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義母はとても優しくて善い人・・・なんですが・・・

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家族・友人・人間関係

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  • 善人はなぜ人を不幸にするのか

    タイトル通りの本があります。
    その中に、あなたたちのような関係の義母と嫁が登場するシーンがちょっとだけあります。
    面白いのでぜひご一読を。

    ユーザーID:1124349327

  • 本当によくわかります。

    どなたかがレスされていらした親切の押し売り。ぴったりです。
    自己満足でしかないんです。自分に酔ってるんですよ。
    トピ主さんは母になったんですからもっと強気でいきましょう。
    そんなに親切にしたいなら、させてやろう。
    自分の都合で利用してやろうってくらい強くならないと。
    私のお産で我が家に来るって言い張ったときは、
    「えぇー娘が出産するときには、私は手伝えないんですか?娘を持つ親の醍醐味ですよね♪」
    と明るく馬鹿っぽく言って拒否しましたよ。入院中にわが家に滞在してもらい、病院に来てもらいました。
    いちいち気にしなくていいんですよ。いいですか、強くならないと。

    ユーザーID:2616884680

  • 質問です

    トピ主さん、そしてトピ主さんの心情に共感し、尚且つ「押し売り」「自己満足」とまで言い切る方に伺います。

    皆さんにとって一体どんな姑なら満足できるのですか?

    皆さんは姑にとってストレスの無い完璧な存在を自負しているのですか?

    是非ご回答を。

    ユーザーID:9258982368

  • トピ主です

    たくさんのレス、本当にありがとうございます。とても嬉しいです。
    昨晩、実母に抑うつのことを話しました。
    思いのほか落ち着いて話すことができて、自分が快方に向かっていることを感じます。
    (母はもう心配でたまらない感じでかわいそうでしたが)

    人に言われる前に自分で言いますが
    結局私は自分で言いたくないことを此処で人に言わせて発散してるのだな、と思いました。
    「親切の押し売り」「自己満足」「ウザイ」。正直言って、スッとしました。
    そう言っちゃってもいいんだなぁって、安心感を覚えます。
    「善人に悩まされる」というジャンルがあると知って楽になりました。
    確かにこれはちょっと得難い人生修業かもしれない。ぜんぜん嬉しくないですけど。
    吐き出し合い、受け止め合う。それもまた小町の側面なのでしょうか。

    出産退院日の件は世間一般的にもアウトなんですよね?
    あれから四年、思い出すたびにやりきれない気持ちでしたが
    もう「あー迷惑だった!!」と言ってしまうことにします。
    もしまた妊娠出来たら、今度は絶対に実家に帰ります。

    一時中断、あとでもう少し書きたいと思います。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です

    「その医者大丈夫なのか」という声を多くいただきました。

    地方なので選択肢は少なく、一番老舗らしい病院に行きました。
    トピ立ててから気になって調べてみたら、主治医は院長先生でした。(二代目かな?)
    おそらく医師が言いたかったのは
    「周りのお嫁さんたちはみんなうまく姑を利用してやってますよ」
    (長男同居当たり前の風土なので)ということなんじゃないかと思います。
    たいした問題じゃないじゃないですか、貴女も真似しなさいという感じで。
    皆悩んでないわけないのに。
    男性でした。嫁姑問題の機微・真実なんてわかりませんよね。
    私は県外から来た身内も友達も居ない嫁さんという此処ではレアな設定ですし。
    義母の件以外については理解してもらえていたので残念ですが、
    もうそこの病院には行きません。もう行けない。
    今はかえって悪化させてしまいそうです。
    目を丸くして苦笑いの口からこぼされた「異常」はさすがにきつかったな。

    まだ抑うつの段階(未病だと思ってます)だし、仕事を少し休んで様子をみるつもりです。
    (抑うつの原因は義母だけじゃないんです。まあ…第一位ですけど)

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です

    また、夫とちゃんと話せてますか?という声も多く頂きました。

    夫には自分の気持ちは全部伝えているつもりですが
    正直言って「あてにならない」「頼りにならない」と思っています。
    黙ってただ私の話を聞いて、最後に「全部俺のせいだ」と呟く。だけ。

    去年夫は一度失業したのですが、私には電話で報告しただけで、帰宅するなり
    実家へ行くと出かけて0時頃まで帰って来なかった、ということがありました。
    その後なかなかこの地元では次の仕事が見つからず、
    私が「もう何処でもいいでしょう?家族が食べていける仕事を探そうよ!!」とお願いした時は
    しばらく考えてから「俺はここから離れるつもりはない」と答えました。
    (これは未だに全く理解できないです)

    嫁姑問題から夫婦問題に話が逸れてしまうかもしれませんが、
    夫は私や子供より実家のほうが大切なのかな?と思う時があります。
    だから、なんというか、アテにはできません。
    せっかくUターンに付いてきたのに、これじゃ報われないんですけど。

    間に入ってちゃんと調停できる旦那様って、世の中にいるのでしょうか?
    すごいスキルですよね…。

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です

    どうも更新のタイミングなど慣れないせいか、混乱しています。
    最初みたいにひとりひとりにお礼できなくて申し訳ありません。
    でも、何度も何度も読み返しています。プリントアウトしようかな。

    すこしかいつまんで。

    ご自身が立てたトピを紹介して下さった方、拝見させて頂きました。
    夫が失業というところまで同じで驚きました。
    私達も義父母からお金を恵んでもらってました。
    今思うと、それでとうとう壊れてしまったのかもしれません。

    >もう少し距離をとってもらわないと。
    ハリネズミシンドロームっていうんですよね。
    近すぎると痛い。遠すぎると寒い。
    Uターンする前に義母にその話をして「お互いに一番気持ちよく付き合える
    距離感でやっていきましょうね」とふたりで話していたんですよね。
    なんでこうなっちゃったかなぁ

    曽野綾子さん、名言です。書籍化されていますか?読んでみたいな。

    >同じクラスなら顔見知りで終わる仲
    実は義母は元教員。もし彼女が担任だったら絶対反発していたと思います…

    >善人はなぜ人を不幸にするのか
    面白そうですね。探してみます

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主さんも、義母さんも

    どちらも自分中心なんだと思いますよ。トピ主さんは他人の好意を受け取らず、自分の好きな通りにしたいのだと思います。
    義母さんは、実は自己満足にすぎない。

    でも多分、皆こんなものだと思うんです。
    昔の昭和のヨメはだまって我慢したのでしょうが、平成の嫁も姑も我慢していないのでしょう。まずは自分なんです。私もです。

    お医者さんに通っている人に向かって言うのもナンですが、トピ主さんも>素直に受けられない自分をとても醜く感じて、いっそうコタえます
    という「主さん良い人!」と思わせるような表現を多用しているように感じます。
    要は「姑…ウザい」と思っているのでしょう?

    まずはそんな人とどう付き合うかを決めませんか。
    夫に話して、やんわり伝えてもらうのも手だし、
    ハイハイ、そーですかそーですか、とやってもらうのもあり。
    大方の小町嫁のように距離を置く、絶縁するってのも現代では通用します。

    こういうのは相手がどうというより、自分の問題として捉えられるかが問題を解くカギだと思います。
    私も嫁姑問題というより、人との付き合いかたとして姑という人を考えています。

    ユーザーID:0664458319

  • トピ主

    bugさんのレスを読ませていただきました。
    今の私なりに回答(にはならないかも。頑張ります)させて頂きたいと思います。

    他の姑愚痴トピの雰囲気はよくわかりませんが
    投稿した時に“悩んでいるのは自分だけ”じゃないといいな、とは思いました。
    結果、思いの外同じことで悩まれている方々の存在を知ることとなりました。

    bugさんの二回目のレスは「そんな偉そうな事を言える程かりんは完璧な人間なのか?
    ⇒自分自身に置き換えて冷静に考えてみ」という風に意訳してもいいですか?合ってます?

    私は自分が義母より「足りない」ことに悩んできました。
    彼女がくれる沢山のプレゼントが、自分の小さなカバンには入りきらないんです。
    (実際、いただく野菜が冷蔵庫に入りきらないのは日常茶飯事ですねえ)
    そのことをどう相手に伝えればいいのかなぁ。
    もっと大きなカバンを用意できない自分が悪いのかなぁ。
    こんなに要りませんっていうのも失礼だし、でももうカバンに穴が開いちゃってるし…

    bugさんならどうしますか?

    うーん…なに言ってるのかわからなくなってきちゃった。
    出直します。

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • bugさんへ

    >皆さんにとって一体どんな姑なら満足できるのですか?

    息子家庭の「妻」「母」の座を脅かさないでいてくれることです。

    >皆さんは姑にとってストレスの無い完璧な存在を自負しているのですか?

    私は姑の大きなストレスです。姑は私の大きな大きなストレスです。

    私も、とても優しくて善い人である義母と同居しています。
    同居を始めて10年、義母の親切な気持ちに沿って暮らし、
    私は「妻」「母」として、この家に要らない人間になりました。
    落ち込み、卑屈になり、悲しい気持ちで、でもそんな気持ちを
    悟られないよう隠して「世話をかけてすみません」「助かります」
    「有難うございます」ばかり毎日言って暮らしてきました。

    可哀想な自分に酔って早死を望む人生でした。
    義母のしたいように任せて我慢していれば、私は「姑にとって
    ストレスの無い完璧な存在」になれたかもしれません。
    ここ数年、私は少し自分の幸せを優先して行動するようになり
    義母はかなりストレスを感じているはずです。
    bugさん、私は悪いことをしているのでしょうか。

    ユーザーID:6996383762

  • 同じ事で悩みました〜。

    結婚13年目の主婦です。

    うちの姑さんも同じタイプ・・・なんでもよかれで「やってあげる、やっておいた」の人です。
    断っても断っても、まとわりついてくるような感じですよね(泣)つらいよね。
    断る自分がいけないような気分になっちゃうし・・・。最悪ですよね(泣)

    あなたの違和感や息苦しさは、心が「姑にあまり深入りするな!」と警告してるだと思いますよ。
    どなたかもおっしゃっていたように、姑さんの自己満足だと思います。
    それに「〜してあげる」という言葉は相手の境界線を越えて、入り込みたい心の表れだと思います。
    実際、心の境界線に入り込まれすぎて苦しいのですモンね・・・。

    旦那さんは理解してくださってますか?
    キライなのではなく、行為がオモイのだと話し合ってくださいね。
    夫の理解・・・それだけで随分ラクになれるはずです。

    余談ですが、うちは姑の「やってあげたい」が元で義理の実家は離散状態です。
    誰も自己責任を背おわなくていいんだもん。そりゃ〜感覚狂うよねって感じです。
    もしも義母の周りがあまり幸せそうでないなら巻き込まれないようになさってくださいね。

    ユーザーID:3720498408

  • 過ぎたるは及ばざるがごとし

    私はトピ主さんの姑について「押し売り」「自己満足」とは書きませんでしたけど、でもタイトルのように思うのです。

    物事って「たくさんやればいい」ってもんじゃない。
    例えば、総菜容器ひとつにお惣菜を持っていけと姑が言う場合。
    これを絶対いやという嫁には「それくらいいいじゃん」と思う。
    総菜容器ひとつにも嫌がるのは極端だと思うのです。
    でも、パンをたくさん焼いておかずもたくさん作って、となると
    今度は姑さんが極端だなと感じるのです。

    もちろん、こういうのも人それぞれ「適量」は違うのでしょう。
    それでも、世間一般の適量というものは存在すると思うのです。

    息子夫婦が仕事がものすごく忙しくて帰宅が12時を回っている。
    息子夫婦がどちらも料理などが大嫌いでいつも出来合いのものを買っている。
    息子夫婦が貧しく、まともな食事を取れない状況。
    このような背景でもない場合、どっさり手作りのものを渡すのは
    「やりすぎ」と思う人が多いと思うのですが。

    ユーザーID:4883768355

  • トピ主です

    ここを開いた時にその場その場でレスしているし
    私の気持ちも日々(時々?)変わっていっているので
    今まだ更新されていない昨晩のレスが掲載されたら
    矛盾したり逸脱したりでえらいことになってるんじゃないかと思います。

    今日は私も子供もズル休みしました。
    一日かけて一緒にダラダラと餃子作りをしています。
    こんなことは久々で、いい気分転換になりそうです。

    「いい人ぶってる」
    トピ本文やその後の自分のレスを見て、我ながらそう思います。
    あの頃は「雪が降るのも自分のせい」モードだったんだし、と自己弁護したい気持ちと
    「いや、それにしてもひどい」と反省&後悔する気持ち。
    でも客観視できるようになってきたことはやっぱり嬉しいかな。

    でもまあ…イラッときますよね、こういう人。
    なんかわかります。

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 義母のすることは何でもNGなんですね

    義母が善意であなたが出産の時も世話をしてくれ、あなた方が遊びにくれば徹夜でもてなしてくれ、それでも結局「気をつかう、ウザイ・・・」ですか。挙句の果てに義母のせいで「うつ」って、どんだけ弱い精神持ってるんですか。もし、何もしてくれない義母だったらまたそれはそれで文句を言うのでしょう?あなたは、よそトピのめんどくさい嫁みたいですね。お義母様が気の毒でたまりませんよ。あなたには、感謝という気持ちがもてないのですか。

    ユーザーID:6319613828

  • トピ主です

    夫の件は完全に愚痴でした。
    ひどいです。
    ごめんなさい、無視して下さい。
    遅いかな…

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • ご回答申し上げます

    >bugさんならどうしますか?

    カバンに入りきらないと判っているなら、「入りきれません」と断るか他のカバン(近所や友達)を探します。

    トピ主さんはお義母さんよりずーっと若いのです。「足りない」のは当たり前なのです。
    そんな事で思い悩まず、ご自分の感性でお義母さんに接すれば良いのです。しなくて良い無理をするから辛くなるのです。精神的に甘えて足りない部分を無邪気に認めれば、お義母さんもトピ主さんも楽になりますよ。

    >私は悪いことをしているのでしょうか。

    氷点下さんはお義母さんにではなくご自分に悪い事をしている思います。
    「義母のしたいようにさせてあげる事で完璧な存在になる」というのは間違いです。

    トピ主さんへの回答でも書きましたが、お義母さんにとって氷点下さんはご主人と同じ子供みたいなものなのです。
    したい事は遠慮せず言うといのも一種の年長者への甘えと同じであって、一世代下であることでこそ発揮出来るその無邪気さがお互いの溝を埋めてくれるのです。活動的な義母が求めているのは嫁の甘えです。

    お二方とも、ちょっとした日常の心の衝突を恐れ過ぎだと思います。

    ユーザーID:9258982368

  • 二度目失礼します

    こんにちは。
    曽野綾子さんの書籍は
    「夫婦、この不思議な関係」です。
    わたしは買ったものはPHP文庫のものです(古本屋)。もう20数年前のものですが絶版にはなっていないと思います。暇なときに読んでみてくださいね。

    ユーザーID:0097794367

  • その憂鬱・・・

    旦那さんと義母さん、お互いに親離れ子離れしていないんですよ。だから旦那さんはその土地に拘っているし義母さんは息子世帯の食事の世話までもかってでているし。。。

    とても物分りのいい姑きどりですが実は優しい支配でお嫁さんまでも取り込んで義母さん中心の家族をつくりたいと願っているんです。これが、無意識にやっていることなのでたちが悪いんですよね。

    そんな義母さんの親切を拒否れば、
    「あんな優しい義母さんに対してなんて気の強い嫁だ!」
    と、こちらが悪者にされるのは分かりきっていること。。。

    だから、嫁の憂鬱は晴れないんです。実はこれ、私も普段感じていることです。旦那さんには「あなたはマザコンなのよ」と、自覚してもらいましょう。そしてなるべく距離をおくようにして、義母さんの優しい支配から逃れて旦那さんを一人前の男にしてやりましょうよ。お互いにね!

    ユーザーID:8818955477

  • トピ主さんって、結構好きに生きている気が・・・

    なんだかトピ主さんが絶対的な被害者で可哀想な人って解釈している人が多いですね。

    確かにトピ主さん発信の文章だから、面白いほどトピ主さんの思惑通りに動いちゃうんでしょうけど、一旦同居しといてそれを解消できるところからもわかるように、一方的な被害者でもないでしょうし、繊細でもか細くもないような気がします。

    善い人って書き方もねちっこくて人間的ないやらしさを感じます。

    ユーザーID:2876938557

  • 無責任な事は言えませんが。

    前にレスした際に、一時期部屋から出られなくなったと書きました。
    私がそうなった時期、夫も様子が変でした。
    私に不満とか、その状況を不服に思っているのだと思っていました。
    大分立ってから聞いたら、まるで違っていました。
    そんな状況になっている私に何をすればいいのか分からず、何も出来ない自分がいやだったそうです。
    私の影響を受けてしまったという感じかと思います。(医学的な根拠とかそういうのではないですが。)
    夫婦でマイナスのスパイラルに陥っていたのだと思います。
    それを聞いて、改めて無理矢理でしたが、別居して良かったと思いました。
    かりんさんのご主人もはまり込んでいませんか?
    伝えるだけじゃなく、話し合って合意点を探していますか?
    ご主人に対しては少々見下し目線を感じます。
    どちらかや誰かに無理を強いる関係は、健康的ではないです。
    かといって誰もが自分放題でいいと言っているのではないですが。
    お互いを思いやり合える形を、皆さんで作って下さい。

    ユーザーID:7039865776

  • 理屈ではないんですよね

    私はトピ主さんの気持ちがなんとなくわかります。これって理性では説明できないことなんですよね。嫌なものは嫌って言うか・・・・

    同じことをされても自分の母親だとなんとも思わないのに主人の親や兄弟がするとダメってことあります。申し訳ないなあと思ってもダメ。

    主さん、もし弟さんがいらして弟さんのお嫁さんが主さんのお母様に同じような気持ちを持ったとしたらどうでしょう。実家のお母さんが可哀想と思いますよね。

    無理に義母さんに感謝しなければとか、好きにならなければとか思う必要はありません。(なれませんし)義母さんは好きでやっているんだからって割り切ることができませんか?で嫌だったらきっぱり「申し訳ないのですけど結構です。」って言ってもいいと思います。相手は聞かないでしょうが。

    ユーザーID:5624619014

  • トピ主です

    もう少し気持ちの整理がついたら、義母に会いに行こうと思います。

    家族だからと気負わずに、人としての付き合い方をという助言を頂きました。
    また、コーチングを紹介して下さった方も。(タイプ2や私への推察、ドキッとしました)
    こういった問題に関する書籍があることも教えていただきました。
    ちょっとアカデミックに捉えてみるのもいいですね。いろいろ読んでみます。

    私はモヤモヤした割り切れない気持ちを持て余して、処理に困ってました。
    “結局全部自己嫌悪になって跳ね返ってくる。ナニコレたまんないなぁ”
    でも、此処で戴けた共感の多くはこの部分なような気がして安心しましたし、
    上手な捨て方もここで教えてもらったと思います。

    「そこまでされると私がやることがなくなっちゃいますから」
    何度も言ったセリフですが、この一言に集約されてるような気がします。
    遠慮としか思われていないようなので、時間をかけてきちんと伝えたいです。

    ここでその報告が出来ればいいのですが、ひとまず中締めとして。
    お付き合い下さった多くのみなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • ごめんなさい 理解できません

    何度も読み返しましたが・・・
    私には羨ましい位の姑さんです。
    無邪気にピースをする所なんて人の良さが表れてますね(笑)
    主婦としての能力の高さを見ても家政婦さんに欲しいくらいです。
    主さんの黒さと暗さが際立ってますね(笑)
    ここでレスしてる黒い意見も結構いてびっくりです。
    性格悪い奥さんを妻にしている男性って意外に多いんですね。

    ちなみに私は私自身も料理大好き、一人大好き干渉しないで、タイプですが、こういう義母ならぜんっぜん仲良くいられますね。
    羨ましいですよ〜

    ユーザーID:1118652921

  • 本当に善い人であれば

    本当に善い人で、本当にあなたを大切に思うのなら
    あなたの様子や態度、生活具合を見て
    あなたに合わせた行動をとると思います

    それは姑だから、とか、家族だから、とか関係なく
    人として、自分の大切な人への思いやりだと思う

    善い、正しい、ことは大切
    でも
    それが相手にとってそうでなければ
    善いもの、でも、正しい、ものでもないと思う

    たとえ自分が悪く見られたって
    相手の本当の気持ちを慮れる
    そういう人が 本物だと わたしは思います


    でも姑さんも、無意識にそうしてしまうんです きっと
    無意識に「自分が一番善い人間に見られる行動」を
    とってしまうんです

    不安なんですね、きっと さびしいのかもしれない
    いつも独りになるんじゃないかっていう不安があるのかも・・・

    少しずつ少しずつ、気にならないようになるといいですね
    ご主人に話をして、わかってもらえたら一番です

    ユーザーID:4523717727

  • 相手がどうであっても

    嫁 姑その関係になったら 良い人 悪い人ではないのです
    他の方がどんなに良い人といっても それは 姑側嫁側どちらであってもそれだけで 頭の上に重石を乗せられたように思うのです
    どちらの責任でもありません
    その様に思って 嫌なものはいや 譲れる所は譲る 自分の中に線を張るのです そしてお互いの妥協点を見つける
    どうしても 分かり合えないようなら 喧嘩にならないで済む距離をとる 無理はしないで下さい
    一番大事なのは ご主人との関係です

    私は 息子二人 二人の嫁を持つ身です

    ユーザーID:6758932697

  • トピ主です

    pinaさんが紹介して下さった『善人は、なぜまわりの人を不幸にするのか』
    をいま半分くらいまで読んだところです。こちらも曽野綾子さんの著書だったのですね。
    私が持て余したモヤモヤ。
    その構造が、なんとなくわかりかけてきた気がします。
    まだ自分自身それをうまく言葉にできないのですが、
    似たモヤモヤをお持ちの方には私からもぜひお勧めします。祥伝社黄金文庫です。

    バナナさんが教えて下さった『夫婦、この不思議な関係』も今探しています。

    こんな人生修業嬉しくないと言いましたが、前言撤回します。
    大事なことが詰まってるみたい。

    私が「善い」という言葉を選んで使っているのは
    義母の行動が道徳的に正しいことだからです。
    もし「好い」を選べているなら最初から問題は起きてません。
    そしてこの「善さ」が厄介なんです。たぶんお互いに。

    ただ最近、彼女の行動はただ単純な善意から出たものではないんじゃないか
    と思い始めています。曽野さんやもうすぐ三時さんのおっしゃるように。
    (「私を苦しめる嫌がらせだったんだ」とかいう低レベルな話ではありません)

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 二度目です

    「善人はなぜ人を不幸にするのか」×
    「善人は、なぜまわりの人を不幸にするのか」○
    でしたね。すみません、いまさらですが。
    これを読んで、私も自分の周りで起きた小さな事件が納得できた気がしました。
    善人はたくさんの人から善人と思われています。そして行動一つ一つが一見、本当に良いことをしているんです。そして本人はそのことにとても自信を持っています。
    なので、自分だけ抵抗することは困難なんですね。
    自分が悪人になってしまいそうで、周りのだれも自分の味方がいなくなってしまう恐怖と善人の善行を抵抗できずに受け入れなければいけない苦痛とで、がんじがらめになってしまいます。
    嫌なことは嫌とどうして言えないのか、その気持ちはよくわかります。どんなに言葉を和らげて言っても、相手は動じない事が多いんです。いっそ怒ってみようかと思ったこともありますが、怒るタイミングすら与えてくれないのが善行。
    「いいや、私は善人じゃないんだし」という開き直りですね、最後は。嫌なもんはイヤ。言葉はもっと違う表現だけどこう言い続けるしかないです。言うことで少し気が晴れることもありますしね。

    ユーザーID:1124349327

  • ってゆうか!

    医者を変えましょう。

    私も義父母との確執で、うつになり通院5年目です。

    本人が重いと悩んでいるのに、異常とか言う医者、考えられません。

    精神的な病の治療は、医師との相性がとても重要です。

    精神科ってかかりにくいから、心療内科に行きがちだけど、小町に来るようになってから、きちんと精神科に通う方が、治る近道なんだな、と思うようになりました。

    ちゃんといいお医者様に出会って、心の持ちようを教えていただくのがいいと思います。カウンセリングが有効かと思います。

    義母は変わりません。主様が心を強く変えるしかないんです。

    今は苦しいと思いますが、必ず良くなるし、変われると思います。

    相性のいいお医者様を探すのも、治療の一つですよ。
    頑張り過ぎないように。

    ユーザーID:2483699750

  • トピ主です(1)

    いろいろあってご無沙汰してしまいました。
    先週義母に会いに行きました。一か月以上ぶりでした。
    近況報告とか世間話、それと抑うつのことも話しました。
    抑うつの原因のなかに嫁姑関係もあることを話してしまおうか悩みましたが
    結局今回はそこまでは言えなかったです。
    言ったほうがよかったのか、言わなくてよかったのかわかりませんが、
    とりあえず保留の状態にしておけたのだから上出来だ、と思うことにしています。

    「近くに住んでいればもっといろいろしてあげられるのに、ごめんなさいね」
    申し訳なさそうに、言われました。
    「いえ、家を出たのは私たちですから…」
    そう答えるのがやっとでした。やっぱり私たちは決定的にずれていると思いました。

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です(2)

    このトピを立てる時、扇情的にならないようにしようと思いました。
    私はこの葛藤について今まであまり人に話したことがなかったので、
    出来るだけ出来事を淡々とお伝えしたうえで(まだ甘かったけど)
    それらが世間一般的にどう判断されるものなのか知りたかったんです。
    (あの診察の直後だったから、私は異常なのか?という気持ちもありました。)
    その結果ドキッとする推察・指摘をたくさんいただき、これはホントにビックリしました。
    そして皆様にはずいぶん言葉をお借りしてしまいました。

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る

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