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義母はとても優しくて善い人・・・なんですが・・・

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家族・友人・人間関係

かりん

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  • トピ主です(3)

    いま自分の言葉で、自分の気持ち、葛藤を語り直したいと思います。
    義母の気遣いは、私が「ありがたい!助かる!」と思うラインを大抵超えています。
    それがモノなら、気持ちよく受け取って後はどうにでも出来ると言えば出来るのですが、
    やっぱり後ろめたさがつきまといます。それは続けば続くほど積もっていきます。
    モノでなく行動の場合はさらに厄介です。ルンルンではりきっている相手に
    「ここまででいい」「それはやめて」と気分を萎えさせる指示をするのは勇気が要る。
    角を立てたくなくて相手を気遣うような断り方(「大変ですから」とか)をすれば
    「「私は大丈夫だから!」のニッコリピース。正直言ってたまりませんでした。
    こちらから出てくる言葉も「ありがとうございます」から「すみません」に変わり、
    ふと「なんで謝ってるんだろう」と思う。頼んだことじゃないのに。私、悪くないよね?
    そんな風にクサクサしていると、人の善意はありがたく受け取るものだという道徳心が
    頭をよぎって、ますますやりきれない気持ちになりました。
    きっと人に話しても「わがままだ」と言われるだろう、そう思うと話せませんでした。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です(4)

    同居していたころのことは思い出すのもつらいので書きませんが、
    どうにか家を出れば、今度は毎週末ごちそうをお呼ばれして
    帰りには二日分くらいのおかずをどっさり持たされる。
    共働きで大変だろうから、というあたたかい気遣いです。
    こういうのを羨ましいという方も当然たくさんいると思います。
    でも私は平日手をかけられないぶん週末はゆっくり台所仕事をしたかった。
    翌週の作り置きをしたり、子供の好物を作って喜ばせることが自分の楽しみだった。
    それを取られたような心境でした。でももうこれ以上ニッコリピースは見たくなかった。
    もう何も言いたくない。何も欲しくない。もう、会いたくない…
    全部自分が悪い、自分がいなくなれば全部解決する、というのはうつの思考です。
    そのうちだんだんそれにはまっていってしまいました。
    葛藤を抑うつまでこじらせてしまった原因はいろいろありますが、
    まず、自分と義母の領域を上手に線引きできなかったことだと思います。
    一世代前の嫁姑バトルの激しさを聞いていたので尻込みしてしまったせいもあります。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です(5)

    そして、ここで皆さんの意見を聞きながらわかったのは、
    善と悪、そういう二元論で考えていたらきっと解決できないということ。
    どっちが悪いとかいうレベルの問題じゃないんですね。
    「有難迷惑」「余計なお世話」という言葉があります。
    言葉があるからには、そういう事象は確かに存在するわけです。
    いま我ながら「なに当たり前なこと言ってんだ」と思いますが、
    私にとってこれはこのトピから見出した大発見でした。

    頼んだことだけやってほしいなどと言うと「なんて自分勝手な!」とお叱りを受けます。
    だから大きな声では言えないけど、本音ですよね。
    サプライズは、相手のストライクゾーンにずっぽりはまってこそ成功だと思います。
    足りなくても、やりすぎても、嬉しいという演技を相手にさせてしまう。
    これから二十年のお付き合いになるであろう関係なので、
    やっぱりお互いの領分、領域をわきまえてやっていきたいです。
    実はまだ具体的にどうすればいいのかまではわからないのですが、
    前よりずっと割り切った気持ちで接することが出来そうな気がします。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(1)

    いままでたくさんのレス、どうもありがとうございました。
    皆様のおかげで、投稿時と比べてずいぶん気持ちが強くもてるようになりました。
    このトピはこれでひと段落させていただきたいと思います。
    以下、おひとりおひとりへの私からのレスの続きをさせていただきます。


    みんくさん、二度もレスいただきありがとうございました。
    「やりすぎ」。そうなんです。義母も私も料理や家事が好きだから
    彼女がはりきるほど、私がやることなくなっちゃうんですよね。
    適量をお互いに伝えあえれば、気持ちよく付き合えるんでしょうね。

    ししゃもさん、ありがとうございました。
    あなたから「ありがた迷惑」という言葉を頂いて、とてもらくになりました。
    私の良心が病状を悪化させている。確かにそうでした。
    問題だったのは、義母の善意より私の良心だったのかもしれません。

    ヨメちゃんさん、ありがとうございました。
    ヨメちゃんさんのお姑さんもガンガン系なのですね(笑
    そしてそれをうまく操っているようでうらやましいです。
    私ももっと上手にちゃっかりできるよう精進します。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(2)

    ぺてろさん、ありがとうございました。
    ご心配ありがとうございました。通院はやめて様子をみています。
    とりあえず降ろせそうな荷物を降ろして、心を軽くしようとしています。

    ncさんありがとうございました。
    のび太の例、秀逸ですね〜。
    なんでもそつなくこなして、それをルンルンで謳歌している義母は
    まさに出来杉君であり○ッキーです。
    too muchをno thank youってサラリと言えればいいんですけどね

    らんらんさん、ありがとうございました。
    本当によく似た状況で、他人とは思えませんでした。
    おっしゃるとおり、テリトリーって大事だと思います。そしてプライドとか。
    (いい大人なのに恵んでもらったりすると、そういうところが壊れてしまいますよね)
    その後いかがでしょうか?おたがい明るい生活を手にできますように。

    ずぼらさん、ありがとうございました。
    お姑さんをうまく使っていらっしゃいますね!
    私も、あんなに有能な義母のチカラをただ意地で全部断るのはもったいないと思います。
    義母の世話焼き欲を私のストライクゾーンに持ってこられるよう考えてみます。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(3)

    一緒さん、ありがとうございました。
    異国の方ですと、単なる個性というより国民性が大きそうで「何がいけないの?」と
    いっそう理解が得にくいのではないでしょうか。
    お気持ちを察して頂けるようになるまで、相当ご苦労されたことと思います。

    Peachpieさん、ありがとうございました。
    コーチングには目からウロコでした。
    人間関係をただ感情論ではなく、そのように分析しながらとらえることも大切ですね。

    北斗さん、ありがとうございました。
    義母の立場の方から退院当日の件をそう言って頂いて、嬉しかったです。
    初孫可愛さに目がくらんじゃったんだろうな、とか、なんとか理解しようと思いましたが
    やっぱりあんなことしてほしくなかったという気持ちは消せなくて。

    赤かげさん、ありがとうございました。
    そこまでに至るのは何年もかかったと仰るとおり大変な道のりだったことと思いますが
    文面からはとても明るくて強くて、潔いパワーを感じます。人生修業という考え方、頂きました。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(4)

    佐伯さん、ありがとうございました。
    私がなかなか言えなくてウジウジしていた部分をはっきり言ってくださって
    ありがとうございます、と、その後の流れでちょっと巻き込んでしまった感じですみません。
    これから私は自分の領域を主張していくつもりですが、話の持っていき方には注意したいと思います。

    nanaさん、ありがとうございました。
    誰も悪くなくても問題は起きる。
    私はそれがよく理解できなくて、ドツボにはまっていました。
    耐えても解決しませんよね。

    ぴよさん、ありがとうございました。
    お引越し準備は進んでいますか?
    あなたにも曽野綾子さんの本、読んでいただきたいな。
    気持ちよく付き合える距離がみつかるといいですね。

    かいさん、ありがとうございました。
    やっぱりどこか割り切って「いい人」であることを捨てないと突破できない時ってありますね。
    それがわかって、抑うつの発作もほとんど起きなくなってきています。

    私はオバサンさん、ありがとうございました。
    貴女の境地になれる日を待ちながら、今をもう少し楽に生きられるよう工夫したいと思います。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(5)

    みんみさん、ありがとうございました。
    たしかに義母には、自分が昔子供に出来なかったことを息子や孫にしようとしている部分があります。
    それは義母の義母が先回りしてやっていたからで、実は今の私の状況とおんなじなんですよね。
    本人は気付いていないですが。
    でもそうかと思えば、私を思って涙を流されることもあったりして、本当に複雑です。
    身内だと思えば思うほどしんどくなるので、心の距離はもっと必要みたいです。

    ぴたぱんさん、ありがとうございました。
    以前にも書きましたが、「生徒だったら絶対反発していた仲」です。
    「偏頭痛で」なんて言うと「じゃあ家の事大変でしょう」と身支度して家に来るような人なので
    “嫌いにならない工夫”についてよーく考えたいと思います。

    あっきーさん、ありがとうございました。
    小町に愚痴トピが多い理由がわかりました。
    吐き出すってことはとても大事なことですね。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(6)

    岡村さん、ありがとうございました。
    昭和のヨメ(つまり義母)の苦痛はこんなもんじゃなかったでしょうね。平成のヨメで良かったです。
    トピを立てた時点ではまだ良心が邪魔をして、義母を「ウザい」と思う勇気がありませんでした。
    でもいま、その幼さを感じます。

    氷点下さん、ありがとうございました。
    >この家に要らない人間になりました。
    それ、とってもよくわかります・・・
    相手が張り切れば張り切るほど、自分の役割がなくなっていく。悪循環なんですよね。
    ご自身が義母の犠牲になっていると感じるようになっては後が怖いです。
    貴女のきっとささやかな主張、間違ってなんかいないはずです。

    同じだワさん、ありがとうございました。
    短い言葉の中に、私も自分と同じ葛藤をとても感じました。
    私のモヤモヤはおっしゃるとおり、領域を侵されていることへの警戒音だと思います。
    夫の理解は正直言って難しい気がします。少なくとも共感は無理。
    でもここでこんなに共感していただけたから、それだけでホント楽になりましたよ。

    haihaiさん、ありがとうございました。
    そうですか。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(7)

    bugさん、ありがとうございました。
    あなたの回答はちょっと意外でした。
    年長者への甘え、たしかにそうだなと思います。

    ひねくれ嫁さん、ありがとうございました。
    そうですね。
    義母は無意識のなかで、私たち家族も含めて「一家の母」になりたいのかもしれません。
    夫が親離れしていないことはUターンしてみて痛感しました。
    私も夫が一人前の大黒柱になれるよう、力添えしたいと思います。

    カヨワ子さん、ありがとうございます。
    私の事を絶対的で一方的な被害者だとはみなさん思っていないですよ。
    これはやったやられたの問題じゃないです。

    e-stoneさん、ありがとうございました。
    夫婦でマイナスのスパイラル、というのは私も思い当たります。
    どうしても今はまだ夫とわかりあえるような気がしないのですが
    共倒れにならないよう、ちょうどいいバランスを模索していきたいと思います。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(8)

    ロセさん、ありがとうございました。
    >同じことをされても自分の母親だとなんとも思わないのに主人の親や兄弟がするとダメってことあります。
    実母にもそう言われました。理屈じゃないんですよね。

    うさ子さん、ありがとうございました。
    あなたがうちのおよめさんだったらみんなとってもハッピーに暮せたんでしょうね。
    差し上げたい。黒とか白とか言っているうちは何度読んでも理解できないと思いますよ。

    もうすぐ三時さん、ありがとうございました。
    レスにドキッとしました。義母の善意も複雑なのかもしれないって。
    きっとそうなんだろうと思います。

    おばちゃんさん、ありがとうございました。
    姑世代からご意見を聞ける機会は少ないので、とてもうれしいです。
    線を張って、妥協点を見つける。どちらもほとんど出来ていなかったことです。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(9)

    pinaさん、ありがとうございました。
    ご紹介いただいた曽野綾子さんの著書、「救心録」という副題にまたグッときました。
    自分の気持ちをなかなか言葉にできなくてもどかしかったのですが、
    二回目のレスでほとんど代弁していただてしまったような気がします。
    それは取りも直さず、pinaさんがご経験されたことでもあり…ありがとうございました。

    machaさん、ありがとうございました。
    五年ですか…おつらいですね。
    二年でケツを割ってる私には、お察ししてもあまりあります。
    通院はやめて様子を見ているところですが、
    またおかしくなってきたら今度は違う病院に行ってみようと思います。

    皆様、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:5361951753

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