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義母はとても優しくて善い人・・・なんですが・・・

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家族・友人・人間関係

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主より(9)

    pinaさん、ありがとうございました。
    ご紹介いただいた曽野綾子さんの著書、「救心録」という副題にまたグッときました。
    自分の気持ちをなかなか言葉にできなくてもどかしかったのですが、
    二回目のレスでほとんど代弁していただてしまったような気がします。
    それは取りも直さず、pinaさんがご経験されたことでもあり…ありがとうございました。

    machaさん、ありがとうございました。
    五年ですか…おつらいですね。
    二年でケツを割ってる私には、お察ししてもあまりあります。
    通院はやめて様子を見ているところですが、
    またおかしくなってきたら今度は違う病院に行ってみようと思います。

    皆様、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(8)

    ロセさん、ありがとうございました。
    >同じことをされても自分の母親だとなんとも思わないのに主人の親や兄弟がするとダメってことあります。
    実母にもそう言われました。理屈じゃないんですよね。

    うさ子さん、ありがとうございました。
    あなたがうちのおよめさんだったらみんなとってもハッピーに暮せたんでしょうね。
    差し上げたい。黒とか白とか言っているうちは何度読んでも理解できないと思いますよ。

    もうすぐ三時さん、ありがとうございました。
    レスにドキッとしました。義母の善意も複雑なのかもしれないって。
    きっとそうなんだろうと思います。

    おばちゃんさん、ありがとうございました。
    姑世代からご意見を聞ける機会は少ないので、とてもうれしいです。
    線を張って、妥協点を見つける。どちらもほとんど出来ていなかったことです。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(7)

    bugさん、ありがとうございました。
    あなたの回答はちょっと意外でした。
    年長者への甘え、たしかにそうだなと思います。

    ひねくれ嫁さん、ありがとうございました。
    そうですね。
    義母は無意識のなかで、私たち家族も含めて「一家の母」になりたいのかもしれません。
    夫が親離れしていないことはUターンしてみて痛感しました。
    私も夫が一人前の大黒柱になれるよう、力添えしたいと思います。

    カヨワ子さん、ありがとうございます。
    私の事を絶対的で一方的な被害者だとはみなさん思っていないですよ。
    これはやったやられたの問題じゃないです。

    e-stoneさん、ありがとうございました。
    夫婦でマイナスのスパイラル、というのは私も思い当たります。
    どうしても今はまだ夫とわかりあえるような気がしないのですが
    共倒れにならないよう、ちょうどいいバランスを模索していきたいと思います。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(6)

    岡村さん、ありがとうございました。
    昭和のヨメ(つまり義母)の苦痛はこんなもんじゃなかったでしょうね。平成のヨメで良かったです。
    トピを立てた時点ではまだ良心が邪魔をして、義母を「ウザい」と思う勇気がありませんでした。
    でもいま、その幼さを感じます。

    氷点下さん、ありがとうございました。
    >この家に要らない人間になりました。
    それ、とってもよくわかります・・・
    相手が張り切れば張り切るほど、自分の役割がなくなっていく。悪循環なんですよね。
    ご自身が義母の犠牲になっていると感じるようになっては後が怖いです。
    貴女のきっとささやかな主張、間違ってなんかいないはずです。

    同じだワさん、ありがとうございました。
    短い言葉の中に、私も自分と同じ葛藤をとても感じました。
    私のモヤモヤはおっしゃるとおり、領域を侵されていることへの警戒音だと思います。
    夫の理解は正直言って難しい気がします。少なくとも共感は無理。
    でもここでこんなに共感していただけたから、それだけでホント楽になりましたよ。

    haihaiさん、ありがとうございました。
    そうですか。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(5)

    みんみさん、ありがとうございました。
    たしかに義母には、自分が昔子供に出来なかったことを息子や孫にしようとしている部分があります。
    それは義母の義母が先回りしてやっていたからで、実は今の私の状況とおんなじなんですよね。
    本人は気付いていないですが。
    でもそうかと思えば、私を思って涙を流されることもあったりして、本当に複雑です。
    身内だと思えば思うほどしんどくなるので、心の距離はもっと必要みたいです。

    ぴたぱんさん、ありがとうございました。
    以前にも書きましたが、「生徒だったら絶対反発していた仲」です。
    「偏頭痛で」なんて言うと「じゃあ家の事大変でしょう」と身支度して家に来るような人なので
    “嫌いにならない工夫”についてよーく考えたいと思います。

    あっきーさん、ありがとうございました。
    小町に愚痴トピが多い理由がわかりました。
    吐き出すってことはとても大事なことですね。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(4)

    佐伯さん、ありがとうございました。
    私がなかなか言えなくてウジウジしていた部分をはっきり言ってくださって
    ありがとうございます、と、その後の流れでちょっと巻き込んでしまった感じですみません。
    これから私は自分の領域を主張していくつもりですが、話の持っていき方には注意したいと思います。

    nanaさん、ありがとうございました。
    誰も悪くなくても問題は起きる。
    私はそれがよく理解できなくて、ドツボにはまっていました。
    耐えても解決しませんよね。

    ぴよさん、ありがとうございました。
    お引越し準備は進んでいますか?
    あなたにも曽野綾子さんの本、読んでいただきたいな。
    気持ちよく付き合える距離がみつかるといいですね。

    かいさん、ありがとうございました。
    やっぱりどこか割り切って「いい人」であることを捨てないと突破できない時ってありますね。
    それがわかって、抑うつの発作もほとんど起きなくなってきています。

    私はオバサンさん、ありがとうございました。
    貴女の境地になれる日を待ちながら、今をもう少し楽に生きられるよう工夫したいと思います。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(3)

    一緒さん、ありがとうございました。
    異国の方ですと、単なる個性というより国民性が大きそうで「何がいけないの?」と
    いっそう理解が得にくいのではないでしょうか。
    お気持ちを察して頂けるようになるまで、相当ご苦労されたことと思います。

    Peachpieさん、ありがとうございました。
    コーチングには目からウロコでした。
    人間関係をただ感情論ではなく、そのように分析しながらとらえることも大切ですね。

    北斗さん、ありがとうございました。
    義母の立場の方から退院当日の件をそう言って頂いて、嬉しかったです。
    初孫可愛さに目がくらんじゃったんだろうな、とか、なんとか理解しようと思いましたが
    やっぱりあんなことしてほしくなかったという気持ちは消せなくて。

    赤かげさん、ありがとうございました。
    そこまでに至るのは何年もかかったと仰るとおり大変な道のりだったことと思いますが
    文面からはとても明るくて強くて、潔いパワーを感じます。人生修業という考え方、頂きました。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(2)

    ぺてろさん、ありがとうございました。
    ご心配ありがとうございました。通院はやめて様子をみています。
    とりあえず降ろせそうな荷物を降ろして、心を軽くしようとしています。

    ncさんありがとうございました。
    のび太の例、秀逸ですね〜。
    なんでもそつなくこなして、それをルンルンで謳歌している義母は
    まさに出来杉君であり○ッキーです。
    too muchをno thank youってサラリと言えればいいんですけどね

    らんらんさん、ありがとうございました。
    本当によく似た状況で、他人とは思えませんでした。
    おっしゃるとおり、テリトリーって大事だと思います。そしてプライドとか。
    (いい大人なのに恵んでもらったりすると、そういうところが壊れてしまいますよね)
    その後いかがでしょうか?おたがい明るい生活を手にできますように。

    ずぼらさん、ありがとうございました。
    お姑さんをうまく使っていらっしゃいますね!
    私も、あんなに有能な義母のチカラをただ意地で全部断るのはもったいないと思います。
    義母の世話焼き欲を私のストライクゾーンに持ってこられるよう考えてみます。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主より(1)

    いままでたくさんのレス、どうもありがとうございました。
    皆様のおかげで、投稿時と比べてずいぶん気持ちが強くもてるようになりました。
    このトピはこれでひと段落させていただきたいと思います。
    以下、おひとりおひとりへの私からのレスの続きをさせていただきます。


    みんくさん、二度もレスいただきありがとうございました。
    「やりすぎ」。そうなんです。義母も私も料理や家事が好きだから
    彼女がはりきるほど、私がやることなくなっちゃうんですよね。
    適量をお互いに伝えあえれば、気持ちよく付き合えるんでしょうね。

    ししゃもさん、ありがとうございました。
    あなたから「ありがた迷惑」という言葉を頂いて、とてもらくになりました。
    私の良心が病状を悪化させている。確かにそうでした。
    問題だったのは、義母の善意より私の良心だったのかもしれません。

    ヨメちゃんさん、ありがとうございました。
    ヨメちゃんさんのお姑さんもガンガン系なのですね(笑
    そしてそれをうまく操っているようでうらやましいです。
    私ももっと上手にちゃっかりできるよう精進します。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です(5)

    そして、ここで皆さんの意見を聞きながらわかったのは、
    善と悪、そういう二元論で考えていたらきっと解決できないということ。
    どっちが悪いとかいうレベルの問題じゃないんですね。
    「有難迷惑」「余計なお世話」という言葉があります。
    言葉があるからには、そういう事象は確かに存在するわけです。
    いま我ながら「なに当たり前なこと言ってんだ」と思いますが、
    私にとってこれはこのトピから見出した大発見でした。

    頼んだことだけやってほしいなどと言うと「なんて自分勝手な!」とお叱りを受けます。
    だから大きな声では言えないけど、本音ですよね。
    サプライズは、相手のストライクゾーンにずっぽりはまってこそ成功だと思います。
    足りなくても、やりすぎても、嬉しいという演技を相手にさせてしまう。
    これから二十年のお付き合いになるであろう関係なので、
    やっぱりお互いの領分、領域をわきまえてやっていきたいです。
    実はまだ具体的にどうすればいいのかまではわからないのですが、
    前よりずっと割り切った気持ちで接することが出来そうな気がします。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です(4)

    同居していたころのことは思い出すのもつらいので書きませんが、
    どうにか家を出れば、今度は毎週末ごちそうをお呼ばれして
    帰りには二日分くらいのおかずをどっさり持たされる。
    共働きで大変だろうから、というあたたかい気遣いです。
    こういうのを羨ましいという方も当然たくさんいると思います。
    でも私は平日手をかけられないぶん週末はゆっくり台所仕事をしたかった。
    翌週の作り置きをしたり、子供の好物を作って喜ばせることが自分の楽しみだった。
    それを取られたような心境でした。でももうこれ以上ニッコリピースは見たくなかった。
    もう何も言いたくない。何も欲しくない。もう、会いたくない…
    全部自分が悪い、自分がいなくなれば全部解決する、というのはうつの思考です。
    そのうちだんだんそれにはまっていってしまいました。
    葛藤を抑うつまでこじらせてしまった原因はいろいろありますが、
    まず、自分と義母の領域を上手に線引きできなかったことだと思います。
    一世代前の嫁姑バトルの激しさを聞いていたので尻込みしてしまったせいもあります。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です(3)

    いま自分の言葉で、自分の気持ち、葛藤を語り直したいと思います。
    義母の気遣いは、私が「ありがたい!助かる!」と思うラインを大抵超えています。
    それがモノなら、気持ちよく受け取って後はどうにでも出来ると言えば出来るのですが、
    やっぱり後ろめたさがつきまといます。それは続けば続くほど積もっていきます。
    モノでなく行動の場合はさらに厄介です。ルンルンではりきっている相手に
    「ここまででいい」「それはやめて」と気分を萎えさせる指示をするのは勇気が要る。
    角を立てたくなくて相手を気遣うような断り方(「大変ですから」とか)をすれば
    「「私は大丈夫だから!」のニッコリピース。正直言ってたまりませんでした。
    こちらから出てくる言葉も「ありがとうございます」から「すみません」に変わり、
    ふと「なんで謝ってるんだろう」と思う。頼んだことじゃないのに。私、悪くないよね?
    そんな風にクサクサしていると、人の善意はありがたく受け取るものだという道徳心が
    頭をよぎって、ますますやりきれない気持ちになりました。
    きっと人に話しても「わがままだ」と言われるだろう、そう思うと話せませんでした。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です(2)

    このトピを立てる時、扇情的にならないようにしようと思いました。
    私はこの葛藤について今まであまり人に話したことがなかったので、
    出来るだけ出来事を淡々とお伝えしたうえで(まだ甘かったけど)
    それらが世間一般的にどう判断されるものなのか知りたかったんです。
    (あの診察の直後だったから、私は異常なのか?という気持ちもありました。)
    その結果ドキッとする推察・指摘をたくさんいただき、これはホントにビックリしました。
    そして皆様にはずいぶん言葉をお借りしてしまいました。

    ユーザーID:5361951753

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  • トピ主です(1)

    いろいろあってご無沙汰してしまいました。
    先週義母に会いに行きました。一か月以上ぶりでした。
    近況報告とか世間話、それと抑うつのことも話しました。
    抑うつの原因のなかに嫁姑関係もあることを話してしまおうか悩みましたが
    結局今回はそこまでは言えなかったです。
    言ったほうがよかったのか、言わなくてよかったのかわかりませんが、
    とりあえず保留の状態にしておけたのだから上出来だ、と思うことにしています。

    「近くに住んでいればもっといろいろしてあげられるのに、ごめんなさいね」
    申し訳なさそうに、言われました。
    「いえ、家を出たのは私たちですから…」
    そう答えるのがやっとでした。やっぱり私たちは決定的にずれていると思いました。

    ユーザーID:5361951753

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  • ってゆうか!

    医者を変えましょう。

    私も義父母との確執で、うつになり通院5年目です。

    本人が重いと悩んでいるのに、異常とか言う医者、考えられません。

    精神的な病の治療は、医師との相性がとても重要です。

    精神科ってかかりにくいから、心療内科に行きがちだけど、小町に来るようになってから、きちんと精神科に通う方が、治る近道なんだな、と思うようになりました。

    ちゃんといいお医者様に出会って、心の持ちようを教えていただくのがいいと思います。カウンセリングが有効かと思います。

    義母は変わりません。主様が心を強く変えるしかないんです。

    今は苦しいと思いますが、必ず良くなるし、変われると思います。

    相性のいいお医者様を探すのも、治療の一つですよ。
    頑張り過ぎないように。

    ユーザーID:2483699750

  • 二度目です

    「善人はなぜ人を不幸にするのか」×
    「善人は、なぜまわりの人を不幸にするのか」○
    でしたね。すみません、いまさらですが。
    これを読んで、私も自分の周りで起きた小さな事件が納得できた気がしました。
    善人はたくさんの人から善人と思われています。そして行動一つ一つが一見、本当に良いことをしているんです。そして本人はそのことにとても自信を持っています。
    なので、自分だけ抵抗することは困難なんですね。
    自分が悪人になってしまいそうで、周りのだれも自分の味方がいなくなってしまう恐怖と善人の善行を抵抗できずに受け入れなければいけない苦痛とで、がんじがらめになってしまいます。
    嫌なことは嫌とどうして言えないのか、その気持ちはよくわかります。どんなに言葉を和らげて言っても、相手は動じない事が多いんです。いっそ怒ってみようかと思ったこともありますが、怒るタイミングすら与えてくれないのが善行。
    「いいや、私は善人じゃないんだし」という開き直りですね、最後は。嫌なもんはイヤ。言葉はもっと違う表現だけどこう言い続けるしかないです。言うことで少し気が晴れることもありますしね。

    ユーザーID:1124349327

  • トピ主です

    pinaさんが紹介して下さった『善人は、なぜまわりの人を不幸にするのか』
    をいま半分くらいまで読んだところです。こちらも曽野綾子さんの著書だったのですね。
    私が持て余したモヤモヤ。
    その構造が、なんとなくわかりかけてきた気がします。
    まだ自分自身それをうまく言葉にできないのですが、
    似たモヤモヤをお持ちの方には私からもぜひお勧めします。祥伝社黄金文庫です。

    バナナさんが教えて下さった『夫婦、この不思議な関係』も今探しています。

    こんな人生修業嬉しくないと言いましたが、前言撤回します。
    大事なことが詰まってるみたい。

    私が「善い」という言葉を選んで使っているのは
    義母の行動が道徳的に正しいことだからです。
    もし「好い」を選べているなら最初から問題は起きてません。
    そしてこの「善さ」が厄介なんです。たぶんお互いに。

    ただ最近、彼女の行動はただ単純な善意から出たものではないんじゃないか
    と思い始めています。曽野さんやもうすぐ三時さんのおっしゃるように。
    (「私を苦しめる嫌がらせだったんだ」とかいう低レベルな話ではありません)

    ユーザーID:5361951753

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  • 相手がどうであっても

    嫁 姑その関係になったら 良い人 悪い人ではないのです
    他の方がどんなに良い人といっても それは 姑側嫁側どちらであってもそれだけで 頭の上に重石を乗せられたように思うのです
    どちらの責任でもありません
    その様に思って 嫌なものはいや 譲れる所は譲る 自分の中に線を張るのです そしてお互いの妥協点を見つける
    どうしても 分かり合えないようなら 喧嘩にならないで済む距離をとる 無理はしないで下さい
    一番大事なのは ご主人との関係です

    私は 息子二人 二人の嫁を持つ身です

    ユーザーID:6758932697

  • 本当に善い人であれば

    本当に善い人で、本当にあなたを大切に思うのなら
    あなたの様子や態度、生活具合を見て
    あなたに合わせた行動をとると思います

    それは姑だから、とか、家族だから、とか関係なく
    人として、自分の大切な人への思いやりだと思う

    善い、正しい、ことは大切
    でも
    それが相手にとってそうでなければ
    善いもの、でも、正しい、ものでもないと思う

    たとえ自分が悪く見られたって
    相手の本当の気持ちを慮れる
    そういう人が 本物だと わたしは思います


    でも姑さんも、無意識にそうしてしまうんです きっと
    無意識に「自分が一番善い人間に見られる行動」を
    とってしまうんです

    不安なんですね、きっと さびしいのかもしれない
    いつも独りになるんじゃないかっていう不安があるのかも・・・

    少しずつ少しずつ、気にならないようになるといいですね
    ご主人に話をして、わかってもらえたら一番です

    ユーザーID:4523717727

  • ごめんなさい 理解できません

    何度も読み返しましたが・・・
    私には羨ましい位の姑さんです。
    無邪気にピースをする所なんて人の良さが表れてますね(笑)
    主婦としての能力の高さを見ても家政婦さんに欲しいくらいです。
    主さんの黒さと暗さが際立ってますね(笑)
    ここでレスしてる黒い意見も結構いてびっくりです。
    性格悪い奥さんを妻にしている男性って意外に多いんですね。

    ちなみに私は私自身も料理大好き、一人大好き干渉しないで、タイプですが、こういう義母ならぜんっぜん仲良くいられますね。
    羨ましいですよ〜

    ユーザーID:1118652921

  • トピ主です

    もう少し気持ちの整理がついたら、義母に会いに行こうと思います。

    家族だからと気負わずに、人としての付き合い方をという助言を頂きました。
    また、コーチングを紹介して下さった方も。(タイプ2や私への推察、ドキッとしました)
    こういった問題に関する書籍があることも教えていただきました。
    ちょっとアカデミックに捉えてみるのもいいですね。いろいろ読んでみます。

    私はモヤモヤした割り切れない気持ちを持て余して、処理に困ってました。
    “結局全部自己嫌悪になって跳ね返ってくる。ナニコレたまんないなぁ”
    でも、此処で戴けた共感の多くはこの部分なような気がして安心しましたし、
    上手な捨て方もここで教えてもらったと思います。

    「そこまでされると私がやることがなくなっちゃいますから」
    何度も言ったセリフですが、この一言に集約されてるような気がします。
    遠慮としか思われていないようなので、時間をかけてきちんと伝えたいです。

    ここでその報告が出来ればいいのですが、ひとまず中締めとして。
    お付き合い下さった多くのみなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:5361951753

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 理屈ではないんですよね

    私はトピ主さんの気持ちがなんとなくわかります。これって理性では説明できないことなんですよね。嫌なものは嫌って言うか・・・・

    同じことをされても自分の母親だとなんとも思わないのに主人の親や兄弟がするとダメってことあります。申し訳ないなあと思ってもダメ。

    主さん、もし弟さんがいらして弟さんのお嫁さんが主さんのお母様に同じような気持ちを持ったとしたらどうでしょう。実家のお母さんが可哀想と思いますよね。

    無理に義母さんに感謝しなければとか、好きにならなければとか思う必要はありません。(なれませんし)義母さんは好きでやっているんだからって割り切ることができませんか?で嫌だったらきっぱり「申し訳ないのですけど結構です。」って言ってもいいと思います。相手は聞かないでしょうが。

    ユーザーID:5624619014

  • 無責任な事は言えませんが。

    前にレスした際に、一時期部屋から出られなくなったと書きました。
    私がそうなった時期、夫も様子が変でした。
    私に不満とか、その状況を不服に思っているのだと思っていました。
    大分立ってから聞いたら、まるで違っていました。
    そんな状況になっている私に何をすればいいのか分からず、何も出来ない自分がいやだったそうです。
    私の影響を受けてしまったという感じかと思います。(医学的な根拠とかそういうのではないですが。)
    夫婦でマイナスのスパイラルに陥っていたのだと思います。
    それを聞いて、改めて無理矢理でしたが、別居して良かったと思いました。
    かりんさんのご主人もはまり込んでいませんか?
    伝えるだけじゃなく、話し合って合意点を探していますか?
    ご主人に対しては少々見下し目線を感じます。
    どちらかや誰かに無理を強いる関係は、健康的ではないです。
    かといって誰もが自分放題でいいと言っているのではないですが。
    お互いを思いやり合える形を、皆さんで作って下さい。

    ユーザーID:7039865776

  • トピ主さんって、結構好きに生きている気が・・・

    なんだかトピ主さんが絶対的な被害者で可哀想な人って解釈している人が多いですね。

    確かにトピ主さん発信の文章だから、面白いほどトピ主さんの思惑通りに動いちゃうんでしょうけど、一旦同居しといてそれを解消できるところからもわかるように、一方的な被害者でもないでしょうし、繊細でもか細くもないような気がします。

    善い人って書き方もねちっこくて人間的ないやらしさを感じます。

    ユーザーID:2876938557

  • その憂鬱・・・

    旦那さんと義母さん、お互いに親離れ子離れしていないんですよ。だから旦那さんはその土地に拘っているし義母さんは息子世帯の食事の世話までもかってでているし。。。

    とても物分りのいい姑きどりですが実は優しい支配でお嫁さんまでも取り込んで義母さん中心の家族をつくりたいと願っているんです。これが、無意識にやっていることなのでたちが悪いんですよね。

    そんな義母さんの親切を拒否れば、
    「あんな優しい義母さんに対してなんて気の強い嫁だ!」
    と、こちらが悪者にされるのは分かりきっていること。。。

    だから、嫁の憂鬱は晴れないんです。実はこれ、私も普段感じていることです。旦那さんには「あなたはマザコンなのよ」と、自覚してもらいましょう。そしてなるべく距離をおくようにして、義母さんの優しい支配から逃れて旦那さんを一人前の男にしてやりましょうよ。お互いにね!

    ユーザーID:8818955477

  • 二度目失礼します

    こんにちは。
    曽野綾子さんの書籍は
    「夫婦、この不思議な関係」です。
    わたしは買ったものはPHP文庫のものです(古本屋)。もう20数年前のものですが絶版にはなっていないと思います。暇なときに読んでみてくださいね。

    ユーザーID:0097794367

  • ご回答申し上げます

    >bugさんならどうしますか?

    カバンに入りきらないと判っているなら、「入りきれません」と断るか他のカバン(近所や友達)を探します。

    トピ主さんはお義母さんよりずーっと若いのです。「足りない」のは当たり前なのです。
    そんな事で思い悩まず、ご自分の感性でお義母さんに接すれば良いのです。しなくて良い無理をするから辛くなるのです。精神的に甘えて足りない部分を無邪気に認めれば、お義母さんもトピ主さんも楽になりますよ。

    >私は悪いことをしているのでしょうか。

    氷点下さんはお義母さんにではなくご自分に悪い事をしている思います。
    「義母のしたいようにさせてあげる事で完璧な存在になる」というのは間違いです。

    トピ主さんへの回答でも書きましたが、お義母さんにとって氷点下さんはご主人と同じ子供みたいなものなのです。
    したい事は遠慮せず言うといのも一種の年長者への甘えと同じであって、一世代下であることでこそ発揮出来るその無邪気さがお互いの溝を埋めてくれるのです。活動的な義母が求めているのは嫁の甘えです。

    お二方とも、ちょっとした日常の心の衝突を恐れ過ぎだと思います。

    ユーザーID:9258982368

  • トピ主です

    夫の件は完全に愚痴でした。
    ひどいです。
    ごめんなさい、無視して下さい。
    遅いかな…

    ユーザーID:5361951753

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  • 義母のすることは何でもNGなんですね

    義母が善意であなたが出産の時も世話をしてくれ、あなた方が遊びにくれば徹夜でもてなしてくれ、それでも結局「気をつかう、ウザイ・・・」ですか。挙句の果てに義母のせいで「うつ」って、どんだけ弱い精神持ってるんですか。もし、何もしてくれない義母だったらまたそれはそれで文句を言うのでしょう?あなたは、よそトピのめんどくさい嫁みたいですね。お義母様が気の毒でたまりませんよ。あなたには、感謝という気持ちがもてないのですか。

    ユーザーID:6319613828

  • トピ主です

    ここを開いた時にその場その場でレスしているし
    私の気持ちも日々(時々?)変わっていっているので
    今まだ更新されていない昨晩のレスが掲載されたら
    矛盾したり逸脱したりでえらいことになってるんじゃないかと思います。

    今日は私も子供もズル休みしました。
    一日かけて一緒にダラダラと餃子作りをしています。
    こんなことは久々で、いい気分転換になりそうです。

    「いい人ぶってる」
    トピ本文やその後の自分のレスを見て、我ながらそう思います。
    あの頃は「雪が降るのも自分のせい」モードだったんだし、と自己弁護したい気持ちと
    「いや、それにしてもひどい」と反省&後悔する気持ち。
    でも客観視できるようになってきたことはやっぱり嬉しいかな。

    でもまあ…イラッときますよね、こういう人。
    なんかわかります。

    ユーザーID:5361951753

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