親父と息子

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オヤジ

男性発

アゴが痛いです。息子に殴られました。
私は四十代後半、息子は高校・中学で娘が小学生です。それぞれ今年卒業で進学します。今日は次男と掴み合いをしました。原因は勉強の事。受験生で9時過ぎまでゲームしてました。私が、切れて掴み合いです。息子は志望の高校を諦め確実受かる高校に決めました。それは、それで本人が決めたならよいと思っています。でも、レベル下げたら努力しなくていいという態度に腹がたちました。
前にも、長男次男と掴み合いしました。もう二人共、私より体が大きく力も強いと思います。私は、息子が泣くまで掴み合い、殴り、説教します。前も殴られましたが、殴り返し私の気持ちを伝えました。
いつまで続くかわかりませんが、親父は暴力親父でいます。子供達の将来の為に…。
私の気持ちは子供達に伝わっているのでしょうか?ただ子供達を傷つけているだけでしょうか?わからなくなりました。

ユーザーID:5032603913

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  • う〜ん・・・

    親父さんが息子を殴るという行為に対しても、賛成は出来ませんが
    息子が親父を殴るという行為の方がもっと納得出来ません

    殴られた事に関して、その場で解決していないのでしょうか?
    私も父親に手を上げられた事はあります(娘ですが)
    中には私自身が納得のいっていないケースもありましたよ
    でも、絶対に親に手を上げるなんて出来ませんでした

    トピ主様の躾は、空回りしていると思います
    子供の為にと仰いますが、ぶち切れた瞬間からそれは躾ではありませんよ、単なる怒りの感情です

    手を上げる方が簡単なんだとわかっていますか?
    私は自分の子供には、小さい頃から、説明と説得そして子供自らが理解して答えを見つけ出してくれるまで話を聞く、こちらも話をする
    これを繰り返してきました(男の子です)
    中学3年生の息子は、私が話しを聞いてくれるとわかっているので、この年ごろの子供にしては多くを相談してくれます

    お子さんが小さい頃からずっと関わってきていますか?
    大きくなってからいきなり口出ししても子供は聞く耳持たないと思いますよ

    ユーザーID:0473995855

  • 息子は親父の背中を見て育つ

    僕の父がちょうどそんな感じでしたね。
    何かというと自分の考え方を押しつけてきて、
    従わないと暴力で屈服させようとする。
    僕も弟もずいぶん殴られましたよ。
    殴り返すことはしませんでしたが。

    まあ、基本的な躾を厳しく叩き込まれたことには感謝していますが、
    その他の部分では受け入れられないことも多かったですね。
    それは、父がご立派な自説を開帳する割りに、
    それを実践していなかったから、につきます。
    要するに口だけの人だったんですね。

    毎晩のように飲み歩いて借金を重ね、母をずいぶん泣かせていました。
    証拠は掴んでいませんが、外に女がいたフシもあります。
    こんな男の言うことなんて、まともに聞く気にはなれません。

    暴力も僕が高校生になってからは止みましたが、
    それは単に力では僕に勝てなくなったからです。
    子供の頃は恐ろしかった父もそうなってみると、
    なんだこんな男だったのか、という感じでした。
    暴力で屈服させられる期間はそう長くはない、ということです。

    父は僕にとって、いうなれば反面教師です。
    父が亡くなったときも、涙一つこぼれませんでしたよ。

    ユーザーID:5199293882

  • 難しい問題かも

    例えばトピ主さんが小さい頃ですと、お父さんが鉄拳制裁をしても理由があれば「あの時のお父さんの拳骨があったから、今こうしているんだな。」といった感想が出てくるだけの、世間の風潮があったかと思います。
    要は昔はお父さんからの拳骨が自分だけではなくて、悪いことをした時はどこの家も同じ様に怒られる、って雰囲気があったんだと思います。

    もし長男さん次男さんが「何で自分だけこんなに殴られるんだろう。」って思っていたら虐待です。逆に長男さんが「あの時拳骨食らって、怒られといて良かったな。」と思ってくれたら躾けです。

    トピ主さんと次男さんの大げんかの後の奥様のフォロー次第って思いました。
    取りあえず奥様には、次男さんとけんかをした後のフォローを頼んでおくとイイかも知れませんね。

    ユーザーID:9546322146

  • まったく息子を殴らないで、子育てが終わりました

     50代半ばで、息子2人は結婚しました。まあ、何とか子育て卒業ですかね。
     私は、息子も当然ですが妻にも手をあげたことは一度もありません。そもそも、なぜ殴るのか理解できません。大昔、子どもが幼児の頃、いけないことをしたとき、おしりを叩いたことはありますね。
     申し訳ないですが、殴っても何も変わりませんよ。多分殴って言うことを聞かせたつもりになっているのでしょうが、子どもは言うことを聞いたふりをしているだけです。まったく育児にも教育にもなっていません。
     親父の威厳とはそんな物ではありませんよ。親父は背中で躾けるのです。私は平日は仕事が忙しく、10時前に帰ってきたことはほとんどありませんでした。しかし、休日は、息子たちと遊びまくりました。従って、自分の時間はほとんどありませんでした。仕事している背中を見せることです。それで社会の厳しさを教えるのです。
     トピ主さんは、今までどうだったのでしょうか。また、私は、勉強のことは一切言ったことはありません。
     この方針で、希望の大学へ行かせ、希望の嫁を娶りました。

    ユーザーID:0321935344

  • それでは獣と一緒ですね

    暴力で人を屈服させる事は出来ても、決して解決に至る事は出来ません。

    貴方は何処で人生を間違えてしまったのだろう・・・

    ユーザーID:9169347047

  • 信頼

    オヤジを信頼されてる息子さんなら
    殴りあいの喧嘩なんて
    良い思い出になりますよ

    今は子供に嫌われたくないから
    なんて理由で子供に注意もしない親が増えてますから
    ウチの息子達も
    あまりに態度が悪い時に
    夫が爆発
    もう見てるのがハラハラしてました
    止めましたけど

    でも男同士
    結構和気あいあいな関係です

    ウチは高校生二人と中学生思春期の爆弾息子達です

    ユーザーID:5041320991

  • 暴力は何も産まない

    ドラマでよく見る光景ですが、殴り合いをする親子って現実にいるんですね。
    家具の角に頭をぶつけるとか口の中を切るとか、けがはしないのですか。

    受験生がゲームをしても志望校のレベルを下げて努力しないのも、困るのはあなたではありません。
    それより子供の将来のため暴力親父でって言ってますが、殴る事を正当化していませんか?
    成長した息子さん達に「散々殴られたけどありがとう、親父」と感謝してほしいのですか?
    「殴るのは『愛』があるからだ」と勘違いしていませんか?

    そんなに説教したいなら、ラーメン屋でも焼き鳥屋でも行って何か食べながらにしてください。
    冗談で言っているのではありません。
    おなかを満たすという事は、心を愛情で満たすという意味があるんです。

    このままだと見放されますよ。
    息子さん達を限りない愛情で育てても…です。
    幸いにもご自分の現状に疑問を感じているようで、それだけが救いです。
    息子さん達が帰宅したら「今までごめんな。もう殴らないからな」と約束して、心の底から反省して謝ってください。
    それより奥さんと仲良く、夫婦の時間を大切にしたほうが良いです。

    ユーザーID:0065382616

  • ayaさんの話に納得

    ウチはガンガンゲンコツが落ちる家でしたが
    今考えるともっと厳しくやって貰った方が良かったと思えるほど
    父の躾のやり方に問題は感じていません。
    あの時ぶっ飛ばしてくれてありがたかったと思ってます。

    結局子供によって受け取り方は違うと思います。

    ぶん殴られない家で育っても真っ直ぐ育つこもいますし
    ぶん殴られて曲がって育つ子もいると思います。
    僕の周りの暴力を受けないで育って曲がってしまった子は
    中卒でヤクザになってしまいました。
    そんなに曲がってしまったのは彼一人ぐらいですが。

    ただ勉強のことなどは父の出る幕じゃない気がするかなぁ。
    そういうのでキーキー言うのは母親の仕事の気がするなぁ。

    自分のケースに付いて語ることは出来ますが
    あなたのお子さんにマッチするかはわかりません。
    自分のお子さんです。
    あなた以上に理解出来る人はこのトピには一人もいません。

    自分で見ていて何がベターなのかを選んでいくしかないと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0943393253

  • 殴りあった後のフォローは?

    >暴力親父でいます。将来のために。
    と決めているのに揺らいでいるんですね。だから、投稿したと。

    理想の父親像をもっていてそれにお子さんを近づけようとしていませんか?
    お子さん対して少し不器用な感じがします。普段、奥様よりは子供に接する機会が少ない分
    がんばっちゃっているのか。どうでしょうか?
    手を出し、説教する父親にお子さんが嫌悪感を抱いているということはないですか?
    父親を尊敬していれば、お父さんに手を出せないと思いますが…。

    うちにも中学生の息子がいます。中学生ともなると、大人の考えていることは意外と見透かされてますね。
    大人はずるいということもわかってます。なので、教育方針はぶれずにおいて、息子と同じ目線で話すようにしています。
    上から目線は子供との距離を広げます。

    大人だって弱音をを吐くんだ。くらいの姿も見せた方が子供と信頼関係を結べると私は思います。

    ユーザーID:6511361500

  • もう、手遅れでしょう。

    三つ子の魂百までと言います。
    せいぜい10歳くらいまでは、お尻を叩くとか、悪い事をした手を一回叩くとか、悪い事を言った口をつねるとか、それくらいして育てるのは普通だと思います。
    しかし、中、高校生になったら、息子さんにも考えや希望があるでしょう。却って親が息子の自立をゆがめているかもしれません。
    どうして他の親のように、話し合う事が出来ないのか?と悲しく思っているかも知れません。

    でも、思春期の息子や娘がどんなに悪事を働いても、学校任せや社会が悪い または、われ関せずに妻任せ な父親より立派だとは思います。

    しかし、殴り合っているときにも、息子さんへ愛情がありますか?そうでなければ、殴り合いしても、距離が開くばかりではないですか?
    『この野郎!いつかオヤジが年とって弱ってきたら、仕返ししてやる!』って思っているかも知れません。
    警察沙汰にだけは、ならないようにして下さいね。

    ユーザーID:6447619738

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。確かに暴力はいけませんよね。わかっているのですが、つい手が出てしまいました。

    前に息子を殴ったのは二年位前で息子二人一緒に格闘しました。 長男は、今はもう親父の気持ちがわかるのか私の言うことを素直に聞きますし、自分の意見も私に言います。次男は不安定な時期なのか、母親に対して反抗的な態度をとるため私が切れました。

    正直、私も自分より体の大きな息子を相手にするのはしんどいです。しかし真正面から向き合わないと気持ちは解り合えないと思ってました。

    昨日「お父さんはお前が大切だから怒るんだ」と最後に言うと泣いて「わかった」と言った息子。やはり、ただ暴力親父としか思っていないのでしょうね。

    妻や娘には手を上げた事はありません。男の子は多少は厳しく…というのは時代遅れなのかもしれませんね。

    ユーザーID:5032603913

  • つかみ合いコミュニケーション?

    中学生相手に殴り合いしないと思いを伝えられないのでしょうか?

    トピ主さんは小さな頃から子供とコミュニケーションを取ってきましたか?それが出来ていれば、ゲームしないで勉強して欲しい、努力することも必要だと語りかければいいだけだと思います。

    親子関係にケチつけるな、と言われそうですが、あなたの息子さんが親になり、子供とのコミュニケーションに殴り合いをする・・・負の連鎖と言われても仕方ないと思います。他人には手を挙げないと言うかもしれませんが、いかなる理由があろうと、子供に対して手を挙げるというのに違和感を覚えます。

    子供にとって乗り越えるべき高い山のような存在でありたい、というトピ主さんの気持ちは解りますが、それが腕力であるというのには賛成できかねます。

    夫は、気は優しくて力持ち、な人です。そんな夫のような男性に息子は育ってほしいと思います。

    ユーザーID:4155149956

  • 卒業します

    今日帰ると次男は勉強していました。長男と娘は、なぜか私にやたらと話しかけてきました。
    子供達に、心配かけたかなと切なくなりました。
    小学生を卒業する頃まで子供達を殴ったことはありません。お尻を叩いた事もありません。思春期になり、彼らが人生の選択の時期にこそ真剣に怒り向かいあいたいと思っていました。しかし、暴力で伝えるすべしかしらない父は駄目親父ですね。
    「おまえらが仕事してご飯食べられるまでお父さんさんは説教するぞ」そう昨日まで言っていました。
    どなたかが言われたように息子が親父を殴るのは憎しみだけなのかもしれません。
    私は子供を躾をしようとは思っていません。ただ幸せに なって欲しいのです。確かに、子供達の人生だから関係ないといえばそれで終わりですが、殴ってでもいい方向にいけばよいと思っていました。
    説教しなくても、彼らは自分の道を切り開いていきますよね?
    もう、暴力、説教親父は卒業します。
    私のアコ゛の痛みは子供達の心の痛みなのかもしれません。

    ユーザーID:5032603913

  • 暴力では何も解決しません

    2児の父です。

    切れて、掴み合いになる前に話し合う態度がお互い必要です。
    まず、親父がそういう態度で聞き耳を持った方がいいと思います。
    殴って気持ちが伝わる気もしません。本文にあるように息子さまの努力しないでいいという態度はよくありませんが、それを見て切れる親父の方がもっと悪い反応のしかたです。お子様たちは動物ではありません、ちゃんとお互いの気持ちを話しで伝え合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0829370198

  • 暴力か・・・

    21の男子です。
    私の親父は、主様の比較対照に出すのが失礼なくらい、暴力親父でした。
    悪い事して殴られるのは当たり前、時には骨折させられた事もあります。
    本当にどなたかがおしゃったように『大人になったらぶっ飛ばしてやる』って、毎日のように考えてました。


    そんな父も、昨年亡くなりました。
    事故でなく病気でしたので、痩せ細っていく親父の姿を見るのは、とても辛かったです。


    今でこそ言えます。
    昔の私に言ったって理解しないと思います。
    が、確かに私は親父が好きでした。
    今でも尊敬してます。

    私の父は誰よりも強かった。だから私は、父より強くなろうと思います。

    父が最後まで守れなかった事を悔やんでいた、母を守ろうと思います。
    それが、父への恩返しだと思っています。


    きっと主様も父に似て、強くて優しい人なのでしょうね。

    ただ息子として、いくら父より体が大きくなろうが、父親に手をあげるのが理解できません。
    いつか息子さんが理解してくれる日がくる事を、切に願っております。

    ユーザーID:0803121876

  • 女ですが父に殴られました

    昔の超頑固&超短気オヤジだったので、兄弟全員殴られた経験があります。(子供の時だけでDVではありません)

    子供は親に殴られて「親は自分が大切だから殴ったのだー」なんて決して思いません。私は子供心に「自分は何があっても子供には絶対手をあげない親になるんだ!」と思いましたね。(姉も弟も、同じ事を言っていました)

    殴る前にどうして子供の言い分を聞かないのでしょうか?
    殴る前にどうして親の気持ちを子供に伝えないのでしょうか?
    殴らなければ、真正面から向き合えませんか?
    殴らなければ気持ちが通じませんか?

    ユーザーID:0850921900

  • たぶん生涯息子から恨まれる

    「暴力」肯定なのですね。しかも「キレて」ですよね。

    殴って説教しても憎しみを産むだけです。なぜ殴ることが「子ども達の将来のため、、」となるのでしょうか?
    暴力は連鎖します。あなたの息子達がこれから彼女や妻、子どもに暴力をふるうようになる原因を父親であるあなたが作っている事を認識してください。

    年頃の男の子ですから、言って即座に「はい、わかりました」とは言わないでしょう。でも「キレて殴る」は、絶対に止めてください。

    あなたの今の行動を「虐待」と言います!!

    >ただ子供達を傷つけているだけでしょうか?
    はい!そのとおりです。
    生涯消えない「傷」ですよ。

    ユーザーID:9170064505

  • 適切なモデルでしょうか?

    命に関わることや、犯罪になりかねないこと、人間として許されないことでは、鉄拳制裁も、父の威厳も大事だと思います。

    しかし、言えば、たかがゲーム程度ですよね。もちろん努力しない姿勢が気になったことはわかります。ですが、それ、膝詰めで話し合うんじゃ通じないことですか?
    息子さんのお年なら、日本語がもう通じるでしょう?
    言葉での対話ですむものを、鉄拳にものを言わせるのでは、要するに言わなくてもわかれってことで、言葉で理解を求める面倒さからの逃げではありませんか?

    何より心配なのが、そういうお父様を見て育った息子さんは、同じ価値観を持つようになりませんか?
    話し合うより鉄拳で。
    言わなくてもわかれ。
    これは威張れた姿勢じゃありませんよね?
    まして、つい手が出てしまうのじゃ、教育ではなく、トピ主さんが自分の感情をコントロールできないことが原因の暴力です。
    将来、息子さんがお孫さんをささいなことで殴った時、親父だって殴ってただろうと言われたら、反論できないのではありませんか?

    トピ主さんと同じことを、奥様が娘さんにしたら肯定できますか?
    それが答えだと思いますよ。

    ユーザーID:2692106140

  • 伝わらないですよ!

    私も父によく殴られて育ちました。
    親父も私を殴った後に「お前の為だ」って言ってました。

    私は反抗もせずに黙って殴らせてやりましたけど(笑)
    あんなジジイのへなちょこパンチは中学生、高校生の私にはちっとも効きません(笑)

    今は自分も父親になりました。
    今まで息子を殴ったことはないですが殴らなきゃならない時があるのかなって思います。殴るという行為は私の中の一大事ですからその時を見極めます。だからその時まで私の鉄拳は温存しときます(笑)。

    生意気なことを言って申し訳ありませんが、殴るのはやめてあげて下さい。
    お子様はひぃ様を憎むだけになってしまうかもしれませんから。

    私は正直、親父に殴られたことに対して親心も感謝も感じたことはありません。皆様の言う通り暴力で解決する事などないのです。

    ユーザーID:8324775694

  • 娘ですが

    40歳代後半の既婚者です。いや〜実父には高校生まで時々平手打ちされましたね。(笑)
    平手打ちされるまでには段階があって、まず親子間での約束事(帰宅が遅くなりそうな時は連絡をする等)を守らなかった時。
    帰宅すると玄関に仁王立ちの父がいて、「謝る事はないのか?」と低い声で言われます。
    そこで私が素直に謝らなかったり口答えすると、「親の家に住んでいる以上家族の約束事は守るのが道理だ」とどなられます。
    それでも私が謝らないとここで、一発平手打ち。

    例外はあって、連絡もなしに遅くなった理由が私の責任ではなかったり、
    親も納得する仕方のない理由であれば、不問です。怒られません。
    と言っても遊びたい盛りの高校生にそんな理由、そうそうないんですけどね。(笑)

    高校生や大学生くらいになれば「言葉」で説明出来る様になっています。
    トピ主さんを「言葉」で反論し言い負かす様になった時、息子さんの成長を実感する様になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3115159932

  • このままいきます

    帰ると次男は勉強していました。1日30分も勉強しなかった奴が。毎日親父が「がんばれ!」「お前はやればできる!」と励ましても通知表に「授業中寝ないで頑張ろう!」と書かれて奴が。掴み合いした日から、もう私は何もいいません。私の顔をチラチラ見ながら「いつもなら親父何かいうのに…」というような顔しています。
    妻は、私が子供を殴った事を否定した事はありません。「あなたら悪いからお父さん怒るのよ」と子供達言っていました。また、どなたが言われたコミュニケーションですが、休みの日は家族一緒に出かけ、普段も「お父さん将棋しよう」と言ってくる位仲のよい親子と思っていました。
    友達感覚だったかもしれません。もう、暴力もしないし、説教もやめました。彼らの人生だから どう生きようが構わない事にします。 彼らの人生ですから、私には関係あるません。
    これでいいですよね?口で言って聞くような賢い子ならこんな相談はしなかったでしょう…

    ユーザーID:5032603913

  • コミュニケーションをとるという事

    >休みの日は家族一緒に出かけ、普段も「お父さん将棋しよう」と言ってくる位仲のよい親子と思っていた

    これでコミュニケーションが取れていたのですか?阿吽の呼吸にはまだちと早いような気がしますよ。

    >暴力もしないし、説教もやめました。彼らの人生だからどう生きようが構わない事にします。 彼らの人生ですから、私には関係ありません。

    暴力をしないのは大変結構ですが、彼らはまだ高校生と中学生ですよね。まだしばらく構ったほうがいいんじゃないですか?

    子供なんて自分の子供時代を思い起こしてみると、親に説教されてすぐいう事をきくわけではないですが、一応聞いていると思いませんか?また、説教と説明とは違いますよね。喧嘩の後、落ち着いたら、御子さんに「何か言いたい事はないのか?」と、一応相手の言い訳/言い分を聞き、そして、子供が聞いても聞かなくとも、親として言いたい事をきちんと(説教ではなく)説明するのがコミュニケーションではないのですか?

    『レベルを下げ確実に受かる高校に決めても、なおかつ努力しなければいけない理由』、きちんと御子さんに説明できますか?

    ユーザーID:0850921900

  • 難しいお話ですが

    自分は祖父母に育てられたので父ではありませんが小さいころからそりゃもうよく殴られました。
    ただいってることは大体正論でしたので、怖かったし泣きもしましたが殴り返そうと思ったことはありませんでした。(と思いますたぶん)

    ただオヤジさんのお話の中で小学校卒業までは殴ったことが無かったということでしたのでそこが大きいと思います。
    自分もさすがに中高生ともなれば祖父に力では勝っていたかもしれませんが、小さいころから説教と拳骨はセットでしたので口答えはしても拳骨に対して特別不満も無かったです。
    ずばり慣れですね。
    たぶん殴ろうが殴るまいが教育にはあまり関係ないと思います。
    だから逆に殴るのが特別悪いということも無いと思いますが大きくなってから突然ではお子さんたちもびっくりしたろうし、抵抗できる力があるからしただけだろうと思います。
    親が言っていることが正しいと思えばその場反抗したとしてもそのように育つんじゃないでしょうか。
    殴る殴らないはともかく説教は続けていったほうがいいのではないかとなんて育てられた側の意見でした(笑)

    ユーザーID:4127669283

  • ありがとうございます。

    子供達の事は子供達に任せてようと思います。
    まだ、心配して助言してくださる方がいて感謝します。ありがとうございます。
    本人達が、考え進みたい道に向かえばよいと思います。
    子供3人いると金銭的に大変ですか子供達の為に頑張って働きます。
    私が父に説教された日は遠い日です。昭和の貧しかった日はもう時代遅れの夢の日なんですね。
    理解ある優しい父になります。

    ユーザーID:5032603913

  • 放棄はダメですよ

    自分の思い通りになってほしいから殴ったのではありませんか?
    本当にお子さんのことを思っていたのなら殴らないと思うのです。

    子供は親の背中を見て育つ、本当にそうだと思いますよ。
    今あなたは何かに向けて努力してますか?
    仕事を毎日こなすだけにはなっていませんか?

    大人になって思うのです。
    日々、生活のために、子供のために、家族のために
    淡々と毎日を送っていませんか?

    努力しなくてもある程度の生活ができると、別にそれ以上にならなくてもいいと思ったりしませんか?

    私は勉強をあまりしない一番下の息子の中学受験のときに、私は全国的にも40%しか合格しないある試験に挑戦しました。
    テレビを消して一緒に勉強するということに挑戦しました。
    息子も私が頑張って頭を抱えてる姿を見てサボれなかったと思います。
    息子の方が先に受験でしたが(合格しました)、後に私の合格発表のときに
    合格した事を告げると、
    『よかったじゃん、頑張ってたもんね』と言ってくれました。
    言葉で言うより効き目ありですよ。

    私も息子が見てたのでサボる事ができずに辛かったですけどね(笑)

    ユーザーID:1453096708

  • 今までのままでよい

    今までのままでよい家庭だと思いますよ。
    子供が何をしてそのままにしておくっていう選択で本当に良いのでしょうか。やたらと小言が多い親父は問題ですが。

    昭和の時代・・・的には、殴り合いは結局子供が手加減するようになりますよね。そこがまさに自立のきっかけなのだと思います。

    トピ主さん自分のときはどうでした?

    ユーザーID:0303403967

  • 意外に効き目あり

    息子に何も言わず説教やめたら、勉強してます。他の兄妹がテレビ見ていても 見たそうな態度ですが部屋にいきます。可哀想ですが受験までこのまま辛抱させます。合格したら、「やったな!おめでとう」と笑って祝福してやろうと思います。親父俺が嫌いになったのかって思っているかもしれません。

    ユーザーID:5032603913

  • 何のための勉強

    子供に殴り返されるっていうのはショックでしょうね。同じように子供さん
    もショックだと思いますよ、一週間くらい経ってからじっくり話ができると
    いいですね。勉強って強制してもうまくいかないと思います、他の人も答えている様にやはり親の背中で子供は育つのだと思います。
    まず親がいろいろな事に好奇心を持って世の中は面白い事がいっぱいある事
    を見せて(言うのではなく)実践するのが理想ですね。
    僕はあなたが次男がゲームにかまけて勉強しないのに腹が立ったと言われ
    ましたが、それこそレベルの低い親の対応だと思いました。(失礼ですが)
    ゲームの何がそんなに面白いのか聞いて一緒にやるくらいでも良いではあり
    ませんか。「何のために勉強するのか?」と子供さんに聞かれたらどう答えますか?。ゆめゆめ就職の為と答えないで下さいよ。

    ユーザーID:2810948485

  • すばらしい

     暴力を肯定する訳ではありませんが
    それが父親として正しいだと思います。
     愛情を与えても、子供と友達なってはいけません
    あくまでも畏怖と尊敬として人生の先輩が父です。

     努力だけして成功しなかったのを褒めるも良いと
    思えません。その時はその原因を調べて反省するべき
    でも見所はあります。でも努力を惜しんで目標に届かい
    ない考えでは人間のクズになってしまいます。
    もちろん、中学卒業して、進学せずに自活する覚悟が
    あれば別です。
     
     私も貴方のような父親になりたいです。

     

    ユーザーID:1942206617

  • いいんじゃないですか。

    トピ主さんのような父親像、きらいじゃないですね。

    暴力を使って云々ではなく、お子さんへの向き合い方や、
    ご自分がなさっていることが果たして子どものためになっているのか?
    と自問自答されていることがです。

    お子さんも、「おやじの考えをおしつけやがって!」としか思ってなかったら、
    きっと反発なんてせずに、無視、適当な応答をすると思います。

    たかがゲームをしていてだけでキレたなら問題でしょうけれど、
    努力することを投げ出したことに対してであれば、
    これくらい徹底的にやる、というのも悪くないと思います。
    親として、どうしても子どもに分かってほしいこともあるでしょうから。

    もしかしたら、息子さんに今は理解してもらえないかもしれません。
    でも、単にカッとしたからとか、感情的なものではなく、
    本当に息子さんのことを思っての行動であれば、いつか理解してくれますよ。
    息子さんが父親になった時とか、トピ主さんが亡くなった時とかには、きっと。

    “暴力”になってしまってはよくないですが、
    幸せになってほしいんだ、という姿勢はこれからも無くさないでください。

    ユーザーID:0903427547

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