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発言小町

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元彼の奥さんをどうにかして

あこちん
2010年2月4日 15:25

29歳、独身生活を謳歌してるあこちんです。大変むかついてます。
先日、元彼の奥さんからメールが届きました。内容は「彼がお貸ししていた39万円を分割でもかまわないので返金して頂きたいのですが」というものです。

確かに、2年前元彼と別れて同棲解消する際に貯金が全くなかったので40万円を当面の生活費として借りました。
元彼は「返せるときにゆっくりでいいよ」と言っていたし、給料も少ないし、借金返済してると遊ぶお金がなくなるのでこの2年間で5000円を二回ほど返済しました。

毎月末「今月は無理そう」と連絡すれば「わかった」以外には何も言われませんでしたし、もう2年もたってるのでそろそろ時効かなと思ってた矢先の出来事です。

元彼は去年の10月に結婚しました。元彼もその奥さんも私も同じ業界で働いてて時々顔も合わせます。
でも元彼もその奥さんも同じ業界でも私よりはるかに給料のいい会社に勤めていて、奥さんに関しては両親が海外で生活しているセレブらしいのに、わざわざ私に39万請求してくる必要ないと思うのです。

元彼と別れた原因が私のホスト遊びにあり、100万超える借金があるのを彼も知っているのに、です。
馬鹿にしているのかと思うと怒りで体が震えます。

メールが届いたあと抗議の電話を元彼にしたら、「○○(奥さん)があこちんと俺が連絡取るのを嫌がる。結婚するまではお金に関することだし我慢してくれていたが、もう結婚したし○○にこれ以上いやな思いをさせたくない。○○からあこちんにいくメールの内容は俺の考えだと思って」とだけ言われて電話を切られました。

元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。
私はこのまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか??

裏でこんな工作してくる性悪の奥さんが、仕事では愛想もよく人気があるのもすごいむかつきます。

ユーザーID:6640891510  


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タイトル 投稿者 更新時間
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kkkkkk
2010年2月9日 11:56

書いてるほとんどの人が、「遊びにお金使わなくていられる頭を授かった」前提で書いてるわけで。

万引きが止められない人とか、リスカで手が傷だらけの人とか、死ぬとわかってても酒やめられない人とか、そういう人と会ってきてるからどうしても責められない。

子供はどっちなんだろう。

目が見えない人がいて、その人が目が見えないことに気づかないで目が見える人と同じ仕事を要求して、できないと責める

これいじめだと思う。責めたって何も解決しない。

でも人って、案外同じことやるんだよね。

上から目線でしゃべってることに気づかないで、ただ叱責するだけ。そんなの聞こえるはずがない。

返すべきだとは思うけど、それが可能かな…。

返せ、って言ってる人は、自分が恵まれてることに気づいてない。普通のことで満たされない飢えを抱えてるめんどくささはわからない。

返せる状態になること、返した後に飢えが治まることを祈ります。

ユーザーID:0408404429
「納得のいかなさ」
kkkkkk
2010年2月9日 11:34

皆さんが言っているように返すべきです。そう言われて「返そう」という気になれるならそれが一番いい。
問題は、「その気になれない場合」です。

想像ですが、返すと「自分だけ損をした気になる」という感覚を持っているのではないかと思います。周りに「うまく踏み倒していい思いをしている」人が多いのかもしれません。

人の選択を間違えたか、あしらい方を間違えたか。つまり、残念ながらあなたが下手だったということです。

ユーザーID:0408404429
トピ主さんが心配です
かふき
2010年2月9日 11:22

元カレさんにお金を返さなければならないのは、皆さんがおっしやるとおりですが、それ以上にトピ主さんが心配です。
その他の100万円の借金はどうなさるのでしょう? 元カレさんはまだやさしい方のようですが、その他の借り先は大丈夫?
そちらも「踏み倒す」などという考えを持つことができるほど、甘そうな人(会社?)なのでしょうか?
そして、この先あなたの借金は減っていくのでしょうか?
心配です。

ユーザーID:0378742062
返済の誠意は示してください
ホスト
2010年2月9日 10:26

借金の元内容もそうだけど、そもそも大人として返済の誠意は示してください。

・・・まあ、嫁からメールが来る前に先に元彼から一言あっても良かったとは思いますけどね。

ユーザーID:4901407098
個人の場合は
むきたまご
2010年2月9日 9:35

個人対個人の金銭貸借の時効成立は、貸主本人もしくは代理人の最終請求日を起点として10年ですね。

ただし、投稿者さんの場合、明確な借用書がないようですし、貸主さんからの内容証明などの公的催告もないようですね、電話連絡かメールでの催告は法的に99%意味を成しません。
ただし、その間に一度でも返済してしまう(借用書が無いのに借金がある事実を認めている)、もしくは公的手段で再請求されてしまうと時効はリセットされます。
投稿者さんは、2年間の間に5000円を2回に分けて支払っていますので、金を借りたので返しますという意思表示をしている事になります。なので借金の事実を認めている為、最終支払日からおおよそ10年間は時効成立は難しい可能性が高いですね〜。
ただ、相手も借用書が無い以上、法的にあなたを強く責められません。
なのでここは一旦双方が和解という形で話し合うのが一番の近道だと思いますよ?

ユーザーID:2021169676
あなたに問題ありですね携帯からの書き込み
東京生まれ
2010年2月9日 9:32

借りたら返しましょう。きっと返さないままでいたら、法的手段に奥様はでるでしょう。

ユーザーID:2574784629
お手上げでしょう。
marin
2010年2月9日 9:31

結局トピ主さんは返す気はないようですね。
返せる、返せないが問題ではないと思いますよ。
本当に踏み倒そうとしてるトピ主さんに元カレもその奥様も腹が立つんでしょうね。

返そうという気がないトピ主さんがどうあがいても、相手の気持を納める事は出来ないと思いますよ。

きっとトピ主さんはなんでも自分のいいように解釈するような人なのでしょう。
他人の意見など取り入れられないようなので、好きにするしかないと思いますよ。

ユーザーID:0538593788
あーあ
ぷっ
2010年2月9日 9:18

外見は29歳だけど、中身は9歳レベル。

「ないんだもん。返せない」
で終わらせようとし、更に、
「こんな意地悪をした人に仕返ししなくちゃ」
って。

コドモですねー。

ユーザーID:6616088475
元彼は利口です
ナマコの季節
2010年2月9日 9:02

あこちんさんと別れ、他の女性と結婚された元彼は利口です。
せめて、裏の人間に取立てを頼まない元彼夫婦に感謝すべきでしょうね。
どのような子育てをしたら、こんな考えの人間が育つのでしょうか?
是非一度親の顔を見てみたい。

ユーザーID:8537660166
客観的に考えてみて下さい携帯からの書き込み
アイスマン
2010年2月9日 8:44

あなたの元彼があなたを結婚相手に選ばなかった理由の一つは、あなたのお金に対してのだらしなさではないでしょうか?
しかもあなたはそれを全て他人のせいにしています。
立場を逆転させてあなたの元彼が
・親のお金に手を出して勘当
・キャバクラに行って100万円の借金
・しかも消費者金融から借りてる。
(失礼ですが何年かけて返済できるのですか?)
・さらに、借金の理由はあなたが悪いの一点張り。
という状態で生涯のパートナーにできますか?家計管理が任せられますか?
現実と向かい合って下さい。今の状態は過去のあなたの行いが招いたのです。

消費者金融に借金をして独身を謳歌って時点で甘いです。
私はトピ主さんも知ってるような企業の正社員で管理職の手前の30代ですし仕事も激務です。
が、消費者金融に借金100万円もあったら飲み会なんて行く余裕なんて無く一心不乱に働きますがね。

ユーザーID:4446983321
考えが浅い携帯からの書き込み
あのね
2010年2月9日 8:40

全部場当たり的。その場しのぎ。そんな事を繰り返しても幸せにはなれないよ。もう少し、自分を大事にしましょうよ。他人にお金を借りたなら返すのは当たり前。身内でもそうなんだからね。自分のお財布じゃないんだから返す。お店の人に彼氏になってと言うのもどうかと思う。お客様に突然、家を追い出されるから住まわせてと言われても困るんじゃないかな。落ち着いて考えて。

ユーザーID:9325300830
ここまでで、自分の立場少しはわかった?
なるふぉど
2010年2月9日 8:37

わかったら、自分の生活と性格見直す為のカウンセリング受けた方が良いです。
手癖の悪さがそのまま他人に向かえば塀の中だし、借金気質がこのままなら地獄行きです。

謳歌する生活改めて、借金返そうよ。
売れる物は売って、生活レベル落としてお金つくろうよ。

でないと、本当に給料差し押さえられるよ。
そこまで行かなくても、元彼さんが上司に相談するとかありそう。

ユーザーID:4087972753
返済することを考えましょう
やれやれ
2010年2月9日 8:24

まぁ、確かに男女の仲でのお金の貸し借りなので、ばっくれて借金踏み倒しというのも可能だと思いますよ。
残額も39万ということなので、元彼(の奥さん)にしても、絶対に返してもらわなくちゃ困るってお金なのでもないでしょう。ケジメをつけるって象徴的な意味合いの方が強いのかもね。

ただ、既に警告されてるように「それなりの対処」はされると思いますよ。
その結果、トピ主さんに吉と出るか凶と出るかは、ここではわかりませんね。
最悪は仕事を失ったうえに借金返済ってところへ落ち着くかも。

今ならまだ回避することは可能です。
悪いことは言いませんから、返済する意思を見せましょう。
小細工を弄するなんてのは最悪の対応、トピ主さん程度の思いつきでは失敗する可能性大です。

ユーザーID:7311189612
感情論抜きで書くと携帯からの書き込み
アイスマン
2010年2月9日 7:58

あなたには返済義務があります。法律上では確か時効で10年位です。
借用書が無くても返済する意思をしめしていたのであれば、銀行の振込用紙も立派な証拠です。
裁判になれば必要に応じて銀行に取引記録を提出させる事も可能ですし銀行側には協力する義務があります。

銀行は取引記録を何年分も厳重に保管してます。裁判になればあなたに勝ち目はありません。

あなたはあらゆる事を人のせいにしていますが、それらの行動が積もり積もってが全て自分に返って来たのです。

現実としっかり向かい合って誠意を持って対応する事をおすすめします。

ユーザーID:4446983321
常識が無い
すちこ
2010年2月9日 3:39

常識が無い、頭が悪い、面倒な女。

貴方を表すとしたら、だいたいこんなもんでしょう。

何十万も借りているところ、感謝の意を表すところを踏み倒す、時効、などなど逆切れもいいところです。

ホストクラブでは貴方の様な人がカモです。

適当に話を聞いてあげれば時間もすぎるし、かってに酔っぱらってほんとにいい客だと思います。ただ、貴方の様な面倒な客が彼らにとっては商売ですけど。

彼は昔のよしみで法的手段に出ていないだけだと思いますが、結婚しているので奥さんが彼に代わってそういう法的手続きをとることも可能だという事忘れずにいた方が良いでしょう(もちろんご主人の許諾は得るだろうと思いますので)。

彼が独り身であった時は踏み倒せたかもしれませんが、結婚したのであれば貴方は奥さんにとっては敵以外の何物でもない事を同じ女性であり、少し考えれば解る事でしょう?

借りた物を返さない=泥棒であり、何かしらの訴訟の対象にする事が出来ますので会社にばらされたくないなら早めに返すのが一般的な常識人としては当然でしょう。

ユーザーID:0949896281
無様な姿を見せることで許してもらいましょう
nae
2010年2月9日 2:31

皆さん同様、借金を返すべきだと思うのですが、もしどうしてもと言うなら、奥さんに手をついて非礼を詫びましょう。そして、いかに自分が惨めな女、馬鹿な女であるかを切々と訴え、泣きながら許してもらえるように訴えましょう。
元々、感情的なところが原因ですから、あなたが、泣いて土下座して謝まれば、可能性はゼロではないと思います。まあ許してもらえなかったら謝り損ですけどね。

ユーザーID:0699365857
あなたは返済する義務があります。それをまず頭に置いて下さい。携帯からの書き込み
匿名です
2010年2月9日 0:59

払えない払いたくないと逃げないで!元カレとその奥さんを悪く言うのも、いい加減やめて返済する意志を見せて!

思い込みもここまでくると悲惨ですよ。 元カレは奥さんと話し合って、あなたに返してくれと言ってるし、奥さんの要求は正当なものだと思います。

うだうだ言ってる場合ではないでしょう!何が愛され系ぽっちゃりですか?呆れる程おめでたい人ですね!

奥さんに対してヤキモチ妬いてどうするの?逃げる事ばかり考えないで、少しずつでもお給料の中から、きちんと返済する気持ちにならないと、今よりもっと大変な事になりますよ!

借りたのは事実なんだから、帳消しなんてならないんだから、元カレ=奥さんに返して下さい!

誠意をもって対処すれば分かってくれますよ。借金ある生活が大変なの分かります。でもだからと言ってそんな考えは、絶対に許される事はありません。

訴えられたらそれこそ仕事がやりづらいでしょ?もっと大人になりましょう!

ユーザーID:1628965857
落ち着いて
もち
2010年2月9日 0:56

冷静に自分の状況を分析してみなよ

・借りた金を踏み倒そうとしている
・ホストに貢いで借金100万
・挙句、元彼の奥さんに逆切れ

ドラマにこんな登場人物がいたらどう思う?
スゲー嫌な奴だよね。

ユーザーID:1063298375
元彼の奥さんよりあんたの方がどうにかして
武富士 の女
2010年2月9日 0:02

お金を借りたら返すのが普通。普通の人間。
それを時効だし、奥さん金持ちなんて言い訳。
最初から返す気ぜんぜんなし。
ホストに入れあげるぐらいなら、
少しずつでも金を返してまともな人生を歩んだら。
少しずつなら返す気があれば、返しているはず。
それをしないのは最初から返す気全然なし
人間失格。太宰治です。

ユーザーID:0263970216
借金してる人が携帯からの書き込み
2010年2月9日 0:00

月三回も飲みに行ってる場合じゃないです。
分相応な生活をしながら早く借金返しましょうよ(飲み代を返済に回せば早く返せますよ)。

親や元彼の財布から金を抜き取るなんて犯罪(窃盗かな?)ですよ。
何年かかってでも返すべきです。
早く決着つけるなら、消費者金融で借りて元彼に返した後でのんびり返済していったらいかが?
元彼(と嫁)とも縁が切れてスッキリしますよ(職場にも借金を知られずに済むのでは?)。

ユーザーID:7368447553
返済計画の提示、親に謝る
わん
2010年2月8日 22:44

とりあえず今、出来るのは、この2つだけです。

返済計画を立てて提示しましょう。
「1か月○○万円、何年で必ず返済するので待って下さい」
そう、お願いするしかありませんよ。

サラ金への返済も止めるわけにはいかないでしょう。
現状1か月の家計を見直して、元彼へ返せる金額を出しましょう。
月3回の飲み会を止めれば、1万円くらいは捻出できますよね。
他に、切り詰められるところはありませんか?
もっと家賃の安いところに引っ越すとか、光熱費を切り詰めるとか。
お昼をお弁当にするとか。

それから、親には謝りましょう。
怒鳴られても罵られても、心から改心してお詫びしましょう。
今、あなたの味方になってくれる(かもしれない)存在があるとすれば、
親だけですよ。

ユーザーID:6626521788
相手に知られたらどうするの?
っていうか
2010年2月8日 22:44

既にほかの掲示板やブログ、その他諸々で取り上げられちゃってるので、
相手に知られるのは時間の問題では?
トピ主は言い逃れができないようなレスを重ねちゃってるようですが。

あまりにも常識が無さ過ぎて、呆れるやら感心するやら。

ユーザーID:8801079098
トントン
2010年2月8日 22:43

元彼ではなく奥さんからの返済であるのが気になるところではありますが、借金自体はきちんと返すものです。特別返せない理由があるようには見えませんし…。しかも「時効」と言ってるあたり、元彼の「返せるときにゆっくりでいいよ」という気遣いなどどうでもよく、はじめから踏み倒すつもりだったのがとてもよく分かります。

元彼と別れた理由もなんとなく分かります。

ユーザーID:8675383816
借りたものは返しましょう
ODE
2010年2月8日 22:42

「借りた」ものは返すのが常識です。

子供でも分かります。

性悪なのは、元彼の奥さんではなく、あなたですね。

ユーザーID:5386484174
なんか不思議だ
夫のお金は私のもの?
2010年2月8日 22:35

道徳的に借金を返すべきというのに異論はない。
そこは皆様と同じなので敢えて書きません。

でも、ついてるレスも、その奥さんも不思議。
奥さんに言う権利あるの?ただの妻じゃないですか。
貸した本人でもなんでもない。そこまで口を出すのは、立場を弁えていないのでは?
妻が話に出てくるのはおかしいと思います。
この場合、言う権利があるのは元彼だけでしょう。
業者に委託するならわかるけど、妻は業者ではないよね?勘違いちゃん?
借用書とかがないと実際奪い返せませんよ。出るとこでても、難しいでしょうね。

しっかし、奥さんなんで口を出すのか。不思議だー。不思議すぎるー。
夫とトピ主をあわせないのもおかしい。返してもらうべきは夫なんだから、
話し合いも受取りも全て夫がするものだろう。
貸主でもない人間が何いっちゃってるの?変だよ。
この筋が通るなら、夫の相続したお金は私のものでもあります、直接くださいも
通用しちゃうよ…。人のお金に何口出してるのー。妻にそんな権限ないぞー。

ユーザーID:4575300341
言ってる事おかしいですよ?
みつる
2010年2月8日 22:33

あなたが稼いだお金じゃないのに何言ってるの?
という感情しかでてきません。
金持ちだろうが貧乏だろうが関係ない。
金持ちはあなたが毎月遊びに使ってる金額以上の額を国に税金として納めてる人だっているんだから、たとえ一万だろうが返済を迫ってくると思うよ。

仮に会社にばれてクビになっても誰も同情してくれへんし、自業自得ですよ。

ユーザーID:6010050009
不思議・・・
天然?
2010年2月8日 22:04

こういうトピに共通してる不思議さ。

それは自分の幼稚さ、自分の落ち度などを正当化し

客観的に判断できて無く、堂々とトピ立てて来る事。

どう考えても、元彼の奥さんの方が上だし、正常だと思う。

よく、ホストで100万の借金とか書いて、正当化できるよ・・・

というか、現実に社会に存在してるというのが恐ろしい。

小町の中の架空な人物って事にしておいて欲しい。

悪夢の様な人だ。

あこちん〜♪しっかりしようね♪

ユーザーID:1057680034
身の丈に合った生活をしましょう
amami
2010年2月8日 21:36

 同じ年齢ですね。
 同じ年齢ですが、39万円程度なら1回の賞与の数分の1程度で返せますよ。
 そして、高い給料をもらっている人から借りたお金は返さなくても良い言う考えが腹立たしいです。
 しかも、あなたの様にホスト遊びをしたり、人の財布からお金を抜き取ったり、借金を踏み倒そうとしながら「泣き寝入り」などと勘違いしている人に言われたくありません。

ユーザーID:7811345293
強制力が必要そう。
ちゃお
2010年2月8日 20:42

あなたは寂しがり屋で甘えんぼなんですね。
消費者金融に返すお金はあっても元彼に返すのは嫌、というのは
ひとえに元彼という知った仲であるが故の甘えなんでしょうね。
おそらく今までの人生であまり良い事がなかった、と感じているのではないでしょうか。

100万円程度の借金の返済に2年以上かかるというのは
おそらく月々の返済額は数千円〜1万円といったところでしょうか。

返済の延滞等をしていないのであれば、消費者金融にとってはいいお客さまとなっているはずなので、あと40万、借り増しして一括で払う方がいいですね。
100万が140万になっても、返済額はせいぜい数千円しか変わりません。
また、あなたには多少強制的に返済を迫られる方が性にあっていると思います。

あと、夜のバイトをしてみるのがいいと思います。
おそらく現在の給与をあなたは頭の中で計算してしまっていて、
もし余ったとしても遊興費に使ってしまうと思います。
であれば、収入を増やすともう少し現実的に返済を考えられると思います。
現在や将来の不安が無くなるのであれば、肉体的な苦労は大したことないですよ。

ユーザーID:1764073022
前にすすみましょう。
しっかり!
2010年2月8日 20:05

分割でもよいので、返済しましょう。向こうに落ち度はありませんよね。謝るべき立場だと思います。
可能なら、副業をしませんか?月2万くらいは稼げるかも。
冷静に、誠実に話をしてください。30になる人が、それではいけません。
もう子供ではないのですよ。

すっきり払い終わって、その夫婦からは離れましょう。
すっきりしないと、ずっともやもやすることになります。
元彼への未練で、新しい恋もできません。
これからのことを考えましょう。

未練というか、幻想があるようですが…
元彼から、やり直そうと言われたのならやり直したらいいです。
そういわれないのであれば、大切には思われていません。
たとえあなたのことが好きだと言ってくれたとしても、行動に移してくれなかったら意味はない。選ばれなかったということ、理解してください。
どんなに優しくしてくれても、あなたを捨てた男です。
捨てられて当然だったと思って、反省して、前に進んだ方がよいです。

そうじゃないと幸せになれませんよ。
そんなあなたでも、誠実にリセットして、新しい幸せをつかむ権利はあります。

ユーザーID:8730926936
そもそも…
うお
2010年2月8日 19:47

なんでこんな内容を投稿してくるのか本当に不思議。

誰かが本心から共感して、本当にひどい奥さんですね、って
言ってくれる筈だと思ったのでしょうか?
タチの悪い業者に債権として渡したり、
それこそ会社に借金の事をバラしたりしないのはその奥さんの徳であって、
貴方は感謝こそすれ、悪口を言うべきではないと思います。

自分の働いたお金の余剰でホスト遊びするのなら
それは個人の自由で結構ですが、
借金したり人に迷惑を掛けたりしていない事が前提。
というか、常識。

こういうこと、いくら本人が理解していなくても、
信頼できる友達や家族がいれば忠告してくれるはず。
耳の痛い事でも本人のためを思って言ってくれる相談相手が、貴方にはいないのですか?

それで、「謳歌」などと言ってて、本当に大丈夫ですか?

ユーザーID:0323657293
脅しとかじゃなくって
びよーん
2010年2月8日 19:42

このトピを元彼やその奥さんに見られたら、もう手切れ金にしてなんて言えないですよね。
何しろ、あなた自身が「借りている」と書いてるんだから。
いくら匿名とはいえ、状況を詳しく書きすぎだよ。
「これは貴方ですね?」と言われたときにどう答える気なの?

これをプリントアウトして保存されたら、貴方は多分逃げ切れない。
事はもう少し慎重に運ぶべきですよ。

それに、100万くらいの借金じゃ自己破産はできないのでは?
今のところ仕事もあるようなので、支払い能力があると見られて、破産は認められないはずです。
(借金踏み倒すための安易な自己破産を選ぶ人を防ぐという理由で)
100万で自己破産が認められた例があるなら、教えてほしい。

逃げられなくなる前にさっさとしめたほうがいいよ。

ユーザーID:5428726465
早く返さないとクビになっちゃうよ
極限ネタバトル!
2010年2月8日 19:25

普通の人は「借りた物は即返す」のですが、
あなたは「どうしたら返さないで済むか」
こればっかりですね。

あなたはもうすでに彼の奥様を会社の人の前で傷つけてる訳ですから
お金がないからかわいそうなどという感情はありませんよ。
即、借金を返さないとクビになっちゃうでしょうね。
法的処置取られたら早いと思います。

彼の好みが自分だって思い込んでるようですが、
結婚相手が理想の好みの人って少ないですよ。
やっぱり容姿より相性ですもん。

お金が原因で人生棒に振る人ってこんな思考能力なんですね。

ユーザーID:6556799224
こういう案は?
ゆきまるたん
2010年2月8日 19:25

奥さんも夫の元彼に借金取り立てなんて、そっちも大した女じゃないって感じです。どっちもどっちで醜い争い。

とにかく、奥さんはお金よりも仕返ししたい、誠意を見せて欲しい=謝って欲しいってことでしょう。

だから口頭で(メールは証拠が残るから避ける)、

「結婚式の時は失礼なこと言ってごめんなさい。ついつい幸せそうな二人を見ていたら自分がみじめになって、悲しくて、私が連れて行ってもらえなかったところまで連れて行ってもらったスライドを見たら、不本意なことを口走ってしまいました。大人気ないことして反省しています。今後はあなたのだんなさまには一切近づかないと約束します。つらい過去は忘れます。

さて、お金のことですが、私は何年も同棲して、若い時代を無駄にしたし、いつかは結婚すると思っていたのに捨てられたので、あれは慰謝料、手切れ金と思っています。

ではいつまでもお幸せに」

と話して、責められても、”不幸な自分、幸せなあなた”アピール作戦でなんとか相手に「もういいわ、39万円は忘れます」って言われるまで、下手に出てがんばって下さい。決して責めず、謝るのがポイントです。

ユーザーID:5169836193
泣き寝入りって
a
2010年2月8日 19:19

こういう人が増えてるから日本は怖い、と思いましたね。

29歳にもなって、自分の否を認められないなんて。
呆れます。

相手が金持ちだろうと貧乏だろうと39万円は39万円。
自分が逆の立場だったらあなたは忘れることできますか?

こんな相談を載せる自体、非常識です。
仕事の掛け持ちをしてでも返すべきです。

ユーザーID:7797669003
一応あなたが出来そうなコト
e-stone
2010年2月8日 19:13

あなたの為を思い、お返事してみましょう。

「きちんと」謝って、少しずつでも返す誠意とか姿勢を見せる事。
そしてもちろん、返す事。
なおかつ、それで「勘弁して欲しい」なんて口が裂けても言わない事。望まない事。
多分ですけど、彼女は一括で耳を揃えて返せとは言わないのではないかと思うのですが。
誰にでも多かれ少なかれ自業自得はあるのでしょうから。
(あなたを甘やかしたい訳ではありません。彼女が出来た人ではないかと思うからです。)

それにしても往生際が悪いにも程が在りますよ?
あなたにも まだ何かをする余地を残してくれた「ご夫妻」に感謝しましょうよ。
あなたにとって元カレは、もう過ぎ去った「あの頃」ですよ。

ユーザーID:7462070313
別の金持ち引っ掛けたら?
わっと
2010年2月8日 19:10

ポッチャリかわいい系で自信ありなんでしょ?
別の金持ちの男引っ掛けて払ってもらったら?
とりあえず性格とか知能とかは隠したほうがいいと思うよ

ユーザーID:9967410064
ところで
とってぃ
2010年2月8日 19:06

元彼氏さん、なぜトピ主と付き合ったんだろう?。

ユーザーID:4072238214
不思議!
urakage
2010年2月8日 18:08

どういう思考回路しているのか不思議っ☆
ギャグで言ってるのなら面白い!そうじゃないなら、そっくりそのまま警察に相談してみてはどうですか?誰がラリった世界観で生きているのか、きっと教えてくれますよっ!

ユーザーID:0352280524
がんばれ!
野狐禅
2010年2月8日 18:01

いろんなところに責任転嫁(意味わかる?)しているけど、要は
「借金を返さないようにするにはどうしたらいい?」って
聞かれてる気がします。
いろいろ浅知恵絞っているみたいだけど、どれもこれも聞いちゃいられないよ。
なので…このまま無視し続けて、仕事も職も何もかも失くしてしまえよ。
そこまでの事になっても、あなたは別に変わらないと思うよ。
万人の目があるこんな所に、ここまで厚顔無恥(意味わかる?)な相談していられるようなぶっとい神経してんだから。
開き直って生きてりゃ、どっかでまとめてツケを払わなきゃいけなくなるから。

ユーザーID:3936815793
今回の場合、奥さんからの請求も有効では
一応
2010年2月8日 16:56

元カレには、明らかにトピ主に借金返済を請求する意思があり、
奥さんと話し合った上で、奥さんがトピ主に返済するよう伝えているだけです。
奥さんが勝手に請求しているわけではないので、
元カレが結婚前に貸した金であっても、奥さんからの請求は法的に有効かと思います。

ユーザーID:8919491344
「時効」という言葉をあなたが使うのなら
りんご
2010年2月8日 16:40

法律上の結論を求めているんでしょうか???

今まで、元彼の奥様が穏やかに(個人的に)解決を
求めていらっしゃったにもかかわらず、
あなた自身が「時効」などということを言い出すと、
それこそ、奥様が「法的な請求に同意した」とお考えになるかも・・・
私なら、そう考えますね。

一刻も早く返済してください

ユーザーID:7636366633
ふと思ったんですが
普通のオバサン
2010年2月8日 16:18

>借金を時効だと思ったのは彼が友人に「あれはドブに捨てたような金」と言ってるのを聞いたからです。

トピ主さん、彼に「ドブ」呼ばわりされるのは平気で、現奥様に「39万を返せ」と言われるのは腹が立つんですか…

なんかよくわかりません。
「ドブに捨てた」と言われて「時効♪」って思っちゃう神経も。
「ドブ」と思っている女に「昔のように戻ってあげる」って言われてもねー。元彼も思わず笑ってしまうかもね。失笑ですけど。

皆様が多数書かれているとおり、少額ずつでも返済することを奥様に念書持って約束しましょう。
「どうすればいいですか」というのは、どうやら「どうすれば払わずに失職せずに済みますか」という質問のようですが、それが両立する解は存在しません。

ユーザーID:5745861969
腐ってる
元ホスト
2010年2月8日 16:17

元ホストで今は金融業をやってる立場で言うと

時効は無理、一度返済している時点で借金を認めており
時効前に異議申したてを起こされるとそこから更に10年
債権を違法なサービサーに流されて
手数料を上乗せされて請求されるオチ

違法な回収を覚悟するしかないですね
違法業者を訴えてもそこから更に債権を売られて終わり
生きてる間ずっと新しい債権者から逃げるしかありません
39万の債権なら100万前後の回収で来るでしょう

後、ホストの立場から言わせてもらうと
100万しか借金してないなら、ただの小口客
店的にもたいした金にならないおばはんとしか思われてないでしょう

とりあえず時効を考えてるなら15年は最低逃げる覚悟が必要
たかだか40万で15年逃げるのは愚の骨頂だと思いますが

15年逃げるのもホストで夢みるのも自由ですが
相手側がいる話しなので迷惑をかけるのだけはやめましょうね

ついでに言うと
【元彼は「返せるときにゆっくりでいいよ」と言っていたし】
これは民法で定められていますが、返済期間を定めていない場合は貸した側が返済期間を自由に決めれます、貴方に期間を決める権利はありません

ユーザーID:9777993747
元カレがある意味委任してるからね
まき
2010年2月8日 15:59

>結婚前の元カレ借金なら奥さんから請求することは法的にできないはず。元カレから催促されていないなら踏み倒しはOKです、あなたの社会人としての信義は別だけどね。

元カレが直接トピ主にはっきり返済してほしいとの意思を示してますから
形としては奥さんがトピ主に言ってますが、これでトピ主から奥さんに権利がないと言われれば、元カレが直接動くだけのことでしょ

しかるべき手段を取る時になれば元カレは動くだろうから
このトピに関しては意味のない問題

ユーザーID:9025498524
やりたいようにやってみては!
ろけっと
2010年2月8日 14:35

このままでは給料の差し押さえが来てしまいます。そうなる前にできることは、2つしかありません。

ひとつは、あなたが今まで書いてきた通りのことをすることです。過去の事情、金を返せと言ってきたメールの文面、それらを全て言いふらしてもいいのか。それが嫌なら手切れ金として、あの借金はなかったことにして欲しい、そうすればあなたの嫁とは違って癒し系の私が優しくしてあげる、と言ってみましょう。万一、それでも給料の差し押さえをしてきたら、本当に全てを言いふらしてみましょう。あなたと元彼の嫁のどちらに非があるか、あなたの周囲の人達がすぐに判断してくれることでしょう。

もうひとつは、何とかして借金を返すことです。すぐに全額返せないのなら、毎月1万円ずつ必ず返すといった誓約書を書いて渡し、本当に返すことです。

その他の選択肢があるとは思えませんので、今すぐどちらかを選ぶべきだと思います。

ユーザーID:4991584181
時間稼ぎ
2010年2月8日 14:30

トピ主さんのトンチンカンな借金踏み倒し作戦が発表されるたび
常識的なみなさんから非難ゴーゴーなスレがつき、
更にスットコドッコイに作戦が練り直され
更に更にゴーゴーゴーなスレがつき…。

そうこうして時間をロスしているうちに
元彼の奥さんが「それなりの対処」に踏み切ってくださる事を祈るばかりです…。

ユーザーID:1973637388
醜い女ですね
かさん
2010年2月8日 14:24

トピ主さんが考える通りにすればいいんじゃないですか?

元彼の奥様、トピ主さんより5歳も年下なのに
大人でしっかりした方なんですね。

いい加減、素直になりましょうよ。
嫉妬しても、憎んでもいいです。
でも、元彼の奥様に不快な思いを何一つさせてはなりません。
人として。女として。大人として。

貴方は借金をしホストクラブに通い、元彼を裏切った。

全てではありませんが、結果的に悪いのはトピ主さんです。

元彼さんと元彼奥様に、
失礼な発言、態度をしたことに対して土下座でもして
精一杯謝りましょう。

ユーザーID:7608173115
とりあえずね。
ぶたにゃん
2010年2月8日 14:19

消費者金融の借金のことは然るべき機関へ相談しなさい。
そうしたら月々無理のない返済になるようにちゃんと話をしてくれて、計画をたててくれます。
今のまま最低金額だけ支払っていても借金は減りませんよ。
それから元彼へのお金もちゃんと返しなさい。
奥様は「今すぐ全額返せ。」と仰っているわけではないでしょう?
月々、これくらいなら返せますというお返事をしなさい。

会社にこのことがばれたら、困るのは奥様ではなくトピ主さんです。
奥様は正当な返済を迫っているだけで、なんら不当なことはなさっておりません。
これで仕事もなくなったら、消費者金融に最低金額すら返済できなくなって本当に転がり落ちてしまいますよ?
どうやって踏み倒すかを画策するよりも、どうやって計画的に返済していくかを考えられるのがトピ主さんのすべきことではないでしょうか。

そして借金が全て綺麗になってから、再び独身生活を謳歌すればいいのです。
他人様に借金し、それを踏み倒したお金で謳歌もへったくれもありませんよ。

ユーザーID:5160250775
簡単です。
ミントブルー
2010年2月8日 14:00

1日も早く返済することです。
他人に借金したままで、良く平気でいられますね。
月に3回だろうが、借りたものも返さず飲み食いできる神経を疑います。

手癖が悪くお金に汚い。自分が全て悪いのに何もかも人のせい。
あなたの人物像です。

仕事を失いたくないなら、さっさと誠意ある対応をしましょう。

ユーザーID:1139486196
消費者金融で借りる!携帯からの書き込み
なな
2010年2月8日 13:50

同じ消費者金融で39万借りて、元彼嫁に返済するのな?
そうすれば、元彼も元彼嫁からもうるさいこと言われなくなるよ。

返済先は消費者金融一本で、あなたの金銭にあわせた返済になるよ。

利息はすでに100万も借りてる貴女にとってはあまり問題じゃないでしょうし、お仕事の立場も守れるなら安いものでしょう!

ユーザーID:0794881893
彼を誘うといいかも。
きた
2010年2月8日 13:50

 で、ゆっくりじっくり嫁の悪いとことを教えてやるといいです。で、「昔のように戻ってあげるからお金返さなくていいよね?」って可愛くおねだりすればOK! ついでに彼のお財布から何回か抜いたことも白状しちゃえば、「正直なヤツめ〜♪」といってくれるかも。

 そうすればそのうち彼嫁の黒さをわかってもらえますヨ!
 もしわかってもらえなくても、ずっとがんばっていれば彼への接近禁止令や嫁からの慰謝料請求や彼名義で内容証明郵便での督促がきて、彼らの非道が明るみにでます! 
 時効?そうそう来るわけないでしょ。当事者同士で貸借関係を認識しあってるんだから(笑)。

 ちなみに自分のホスト遊びが原因で別れた彼氏から手切れ金をもらうっていう感性、あまりにも斬新すぎて、目からウロコ…もとい、コンタクトが外れそうなくらい目を見開いちゃいましたよ〜。
 かっこいいなぁ。あはははは。 

ユーザーID:3675671541
あなたがおかしい
みんみん
2010年2月8日 13:47

トピ主さんの文を読んで、普通におかしいのはあなたで、まともなのは元彼&その奥さんと読み取れます。

そもそも、時間がたてば相手も忘れてうやむやになると勝手に思い込んでいて、踏み倒す気満々だったご様子。
40万てじゃ、もういいよあげるよと言えない額なのでは?
しかも、ホスト遊びでしょう??????

独身を謳歌するのは大いに賛成だけど、もう少し大人な対応をすればどうでしょう?
余計なお世話だけど、そうでないとこの先トラブル続きになりますよ。

ユーザーID:2653512042
まったくどこまで馬鹿なことを考えるのか・・・
しましま
2010年2月8日 13:39

今も彼の理想が昔と同じだとは限らないよ。

案外、愛され系ぽっちゃりの女と付き合って痛い目を見たから、
好みが変わって全く違うタイプの今の奥さんを選んだんじゃないかな?

なんだかんだ言いながら、トピ主さんは元彼のことをまだ好きなのかな?
未練があるのはあなたの方でしょう。

彼を味方にするのは無理だと思いますよ。
人のご主人に手なんて出したら、それこそ今度は慰謝料を請求されますよ。

馬鹿なことは考えずに、まずは誠心誠意込めて謝罪をしてみたらどうですか?

ユーザーID:0993455041
痛い!痛い!
40代お母さん
2010年2月8日 13:34

どうしたら、こんな大人になるんだあ?と呆れています。
借りたものは返す、これ常識。
あなたの親が知ったら(常識があれば)嘆きますよ。
奥さんを選んだのは、元彼です。
余計なお世話です。

で、いい歳した大人がなにほえているの?
訴えられて、仕事をなくしてもこれ自業自得。
頭を下げて分割で返したら?

皆さんのアドバイスをよく読んで冷静に。
かなりあなた、やばいわ。

ユーザーID:2251042762
借金する人って携帯からの書き込み
どうかしてる
2010年2月8日 13:28

人のお金も自分のお金も区別がつかないんじゃないの?消費者金融に100万あっても元カレに借りても 平気だなんて神経図太い。
借金があるうちは 自分の娯楽も削って我慢して返すものでしょう?
週に三回なんて飲みに行ってる場合じゃないから。
完済するまで断酒するくらいの覚悟がなくっちゃダメでしょう。
利息という余分なものも払わなくちゃならないんだから 返せないでしょう。
かなりおかしいと思います。
さっさと借りた物は返せ!

ユーザーID:3837022081
詐欺?
心配
2010年2月8日 13:26

お金が絡むことで下手に動くと詐欺罪になっちゃうかもよ?
仕事を失うよりもっとひどい目に遭いかねません。

どうか早くお金を返されますようお祈りします。
(手元にお金がないなら分割でいいから返しましょう。)



ところで、ちゃんと皆さんのレス読んでますか?
返さないと心に決めてらっしゃるならトピをたてる必要ないと思うのですが。

ユーザーID:0634070718
愛され系?
わはは
2010年2月8日 13:15

捨てられたのに「戻ってあげる」と上から目線。
それも借金踏み倒すために!?
普通の思考回路とは思えません。

それにしても
自分で「愛され系ぽっちゃり」とはね〜

とにかく早くお金を返さないと
「踏み倒し系デブ」と噂されますよ!

ユーザーID:4811875998
おめでたいですね携帯からの書き込み
ありゃま
2010年2月8日 13:03

いくら見た目が好みでも自分の財布からお金を抜き取って浮気をしたりホスト遊びをするような人とよりを戻したい訳ないじゃないですか。『何か買ってあげたい』という妻がいるのに。

そんなことをしたら『不誠実決定』となり、返り討ちに遭いますよ。

そんな暇があったらさっさとお金を返しましょうね。

ユーザーID:8030239497
解決法として自己破産
紅梅
2010年2月8日 13:00

 事の発端のホストに貢いだ借金分を,給料等で返せないのなら,自己破産ないしは個人再生でなんとか業者と和解してもらって月々の返済を決めて,それを守って返済していくという方法を取って,まずは元の借金を身奇麗にしましょう。
 法テラスで相談してみて下さい。

 その上で,給料−月々の借金返済−最低限の家賃等生活費と公租公課を除いた余剰の「お小遣い相当額」から,一括では無理だからと元彼夫婦にお願いして借用書を書いて,月々一定額づつ返済していきましょう。
 月1万づつでもいいんです。
 とにかく,あなたに次にいい人が現れたり結婚が決まるときに,元彼夫妻に「借金返済して」って婚約者にまで請求してきたり,あなたの過去のホスト狂いをばらされない為には,彼らの要求に従うしかないでしょうね。

 そもそも,悔しかったとはいえ,元彼の奥さんにあんなひどいことさえ言わなければ,彼も勉強代として要求してこなかっただろうに…

 ともあれ,あなたの未来のためにも,きちんと身奇麗になさいませ。

ユーザーID:5791571207
ありがとう。百万の件の返答。
こっこっこ
2010年2月8日 12:50

百万は消費者金融ですか。ならば尚の事飲みに行く余裕なんてない筈です。証拠以前に、彼は貴方にお金を「貸した」んでしょ?返す誠意自体ないの?手切れ金だったら返済請求はしてきません。で?元彼をこっちの見方につける?貴方の性格に愛想をつかした彼が貴方になびくとでも?貴方が頼んだ場所に一緒に行かなかったのは貴方への愛が冷めたから。それを奥さんに暴言。冗談でも言っていい事と悪い事があります。周りで聞いてた数人もそれは苦笑いで、内心貴方の事軽蔑したでしょうね。それに彼は、奥様の「性格」に惚れたんです。「>昔のように戻ってあげるから借金のことはなしにしてと彼に頼む」?昔から性悪だったじゃないですか。窃盗、借金、ルーズ、暴言、知れば知る程貴方の言動で敬遠されてると思うんですが何を履き違えてるんです?「>メールを無視してたら嫁から「誠実な返答をいただけない場合はそれなりの対処を・・というメールが来た」妻からのメールは彼の考えなんでしょ?つまり堪忍袋の緒が切れ掛かってきた彼を手懐けるのは到底無理ですね。基本的に誠意がないから貴方は叩かれるんです。返せないなら土下座でもして誠意だけでも見せましょう。

ユーザーID:8433470301
こういう手はどお?
マイタケ
2010年2月8日 12:43

人のお財布からお金抜いたり、サラ金でお金借りてるような女の方が
もっと安らげないって〜。

でもほんと、今借りてるサラ金
最低額しか返していってないってさらっと言うけど残金ちゃんと確認してる?
多分ぜんっぜん減ってないと思うよ?
月に3回飲みに行ってる場合じゃないって!
会社にばれたら大変だろうけど、夜にバイトでもして必死に返した方がいいよ。
じゃないと結婚もできないだろうし。

39万の件は、むしろあなたの方から「あなたのことが忘れられないの」
「あなたとは結ばれる運命なの」としつこく付きまとって
あちらから「お金のことはあきらめるから、もう連絡しないでくれ!」
と言わせるのはどうかなと思ったのですが
奥さんは「それなりの対処」も考えていらっしゃるご様子。。。
いくらむかついたからと、ひどいことを言ってしまったのが失敗でしたね。

>仕事を失うことだけはさけたいんです。

会社に知られて職を失う前に、お得意のサラ金で借りてお返ししては?
後は必死にサラ金さんに返しましょう!

ユーザーID:4806376100
どうしたら良いって…携帯からの書き込み
ぽん
2010年2月8日 12:08

お金を返せば良いだけの話しでしょ?

返すお金がないなら、貴方が月に三回くらい行っているという、飲み代を返済にあてて下さい。
三回分がきついなら二回分でも返して下さい。
誠意とはそういうものだと思うのですが。

どうしても飲みたいのなら、安い缶でも買って飲んだら良いんです。

貴方は、人からお金を借りて返していない身なんですよ。

元彼と奥さんなら、毎月少額でも返すと確約すれば、聞いてくれると思います。
それでも返さなければ、法的手段をとられても仕方のないことを貴方はしているのですから。

ユーザーID:1758633556
収支
ぽにゃり
2010年2月8日 12:04

どこをどう考えて返済能力がないのかが分かりません。
あなたの収支はどうなっているのでしょう?
住宅費、光熱費を除いたあなたが自由に使える金額っていくらなのでしょうか?
そこからその部分の収支を見つめ直して切りつめたりはできませんか?

>借金を時効だと思ったのは彼が友人に「あれはドブに捨てたような金」と言ってるのを聞いたからです。

との事ですが、これってすでに第三者があなたが元彼に借金していることを知っているということですよね?
ということはちょっとでもあなたの悪い噂がたてば、そちらから借金の話がばれたりするのでは?
また、あなたがどういう女であるか、すでに男性社員の間には多少なりとも伝わっているかもしれません。

もう少し、自分の行いを改めた方がいいのではないでしょうか?

ユーザーID:2164702351
どうするも
ばろん
2010年2月8日 12:03

39万耳揃えて返すしかないよ

ユーザーID:8195735637
トピ主の本音
グワン
2010年2月8日 11:51

を推察してみました。
トピ主は債権者の元彼のことが今でも好きなんじゃないかと思います。出来たら結婚したかった。
負債者でいる限り彼と繋がっていられるから返さないし、自分は長い付き合いなのに泥棒猫みたいな半年で結婚した彼の嫁が許せない。自分より若く、何より元彼に選んでもらえたので自分より上質な女だから気に食わない。
だから、悔しくって結婚式で「お古」呼ばわり。
自分の返済金で元彼と旅行にでも行って幸せになられたら堪らない。

「自分にとって一番大事な彼をくれてやった女=元彼妻」は許せない

のに、その上、借金返済しろって何事か?になってます。トピ主が金にだらしが無いのは、金に執着が無いとも言える。だから、後先考えず使うんですよ。ホストとか。執着あったらもっと違う使い方をしてるはずです。

これで、説明が付きます。
借金云々の前に
 「トピ主の元彼に対する執着」
と自己中心、金銭にだらしが無い→今の状態です。

陳腐な小説みたいですが、本当にある事実だったとしても驚きません。

このトピ主の全ての闇のような心は、元彼とその妻の幸せに対する「嫉妬」と見ました。

ユーザーID:6791568108
今後予想されること・・・
ろろ
2010年2月8日 11:47

>振込用紙って、証拠にはなりませんよね?
なります。

>「誠実な返答をいただけない場合はそれなりの対処をさせていただきます」
裁判所に申立し、給料差押えをすることが予想されます。
給料差押えをされれば、会社に「借りたお金を返してない」事が知られます。

ごちゃごちゃ考える前に、早く返した方がいいと思いますよ。

ユーザーID:0180323898
残念ですね携帯からの書き込み
26歳新婚
2010年2月8日 11:41

お金は皆さんが説明しているので、私はお古発言について書きます。
行きたいとせがんだ場所に一つも連れてってもらえなかったのに愛され系ですか…あなたの存在はその程度だったて事ですよ。
ビデオでむかついたとかあなたの至極個人的なワガママでしかないし「お古」で笑ったって、みんな内心ひいてますよ。
みんな大人ですからパーティー中なら笑いますよ。「この人痛ーい」って思いながら。私が参列してたらそうですね。
理由がどうであれ、過去ですから今の結婚パーティーに引き出す事じゃないくらい常識と思いますよ。
わざわざ恥さらしてしまったんですねぇ。。
これじゃ社内、や社内の紹介では彼氏作るの難しいでしょうね(笑)

ユーザーID:5923272908
どうすればいいですか?・・・って本当に聞く気あるの?
アホダネン
2010年2月8日 11:40

レスしてる皆が「金返せ」って言ってるじゃないの。
借りたお金を返さないで済む方法を知りたいなら、無理だってば。
寝る間も惜しんで朝から晩まで働きなさい。

ユーザーID:7250243927
あんた、だめな女だな・・・
だめわんこ
2010年2月8日 11:35

安月給なのにホストに金をつぎ込む
借りた金を返さない

何が独身を謳歌している だよ
遊ぶことばかりしか考えないで、もっと収入を増やそうとか
将来のために(結婚とか)貯金をしようとか、もっと前向きなことを考えられないの?

男からすると、ホストに行く、借金がある、貯金がない、借りたものを返さない
こんな女性と付き合おうとか、結婚しようなんて考える男はいないよ。
いても、ろくでもないダメンズだよ。

ユーザーID:4124368636
返す、返さないの前に
ユーイチ
2010年2月8日 11:15

精神病院へ入院する事をおすすめします(笑)

ユーザーID:7794647900
アホか。
yuzu
2010年2月8日 11:07

>私は愛され系ぽっちゃりです

だらしなさが体型にも出ていて、
アホっぽさが顔にも出ているって事ですね。

元彼も長い間あなたと惰性で付き合っていたのかもしれませんが、
今はもう、振り向かないと思うんですけど・・・。
貴方ともう一度付き合って(つまり浮気して)、
彼に一体何のメリットがあると言うんでしょう。

ユーザーID:9748321566
……
2010年2月8日 10:38

2月7日のトピ主さんのレスを読んで、本気で寒気がしました。
どう考えてもちょっと頭のおかしい人の発想としか思えません。

>昔のように戻ってあげるから、借金のことはなしにしてと
>彼に頼むほうが早いんじゃないかと思い始めました。

それで元彼がコロッといくと思うなら試しにやってみてください。
仕事を失うのが先か、借金を踏み倒せるのが先か
はたから見れば火を見るよりも明らかかと思いますが
トピ主さんの発想としては「試してみる価値あり」なんでしょうね。

結果楽しみにしてます。

ユーザーID:1026678096
トピの趣旨は?
炬燵
2010年2月8日 9:24

借金を踏み倒し、自分の立場を悪くしない、
プラス元カレの妻を黙らせる方法を聞きたい。
こういうことですか?

それとも元カレの妻を攻撃したいだけ?

ユーザーID:5081813679
甘口でレスします
リスクヘッジ
2010年2月8日 9:17

仕事を失いたくないのでしたら答えは一つです。

「お金を返す」しかありません。

>昔のように戻ってあげるから、借金のことはなしにしてと彼に頼むほうが早いんじゃないかと思い始めました。

馬鹿なこと言わないでください。
元彼が応じようと応じまいとこんな申し出したことがばれた時点で彼の奥さんは「それなりの対処」をしてきますよ。借金踏み倒し&不倫がバラされてあなたは仕事を失います。

あなたはお金を返すしかないんですよ。
飲み代を削り、化粧品を安いものに変えれば月に一万や二万は返せるでしょう。とりあえず手元の数万を振り込んで「これから毎月返済していきます」と連絡しなさい。
はやくしないと本当に失職しますよ。

ユーザーID:0833578012
どうしても携帯からの書き込み
ばかにつける薬なし
2010年2月8日 9:08

返したくないんですね。
手切金として返さなくてよくなったとしても、借金として返さなくていけなくなったとしても私には興味がありませんが、あなたのお金に対する考え方や手癖の悪さを改めないかぎり、一生似たような問題は起こり続けるでしょう。

まぁ性格、特に金銭感覚は変わりづらいから、これからも頭を使って擦り抜けていってください。
地に落ちて後悔することがなければいいですね。
あと奥さんがどんな性格で容姿であっても、あなたのしたことには関係ありません。

ユーザーID:1305360619
どうすればいいですか?って
カレーは中辛
2010年2月8日 8:57

これだけ多くの方がレスをしてくれてるのに まだわからないの?

>どうすればいいですか?

お金を返せば全て丸く収まる
って言うか 返さないと全てを失うよ?

彼様の奥様が彼様の好みかどうか トピ主様が愛され系ポッチャリかなんて
関係ないの

>昔のように戻ってあげるから、借金のことはなしにしてと彼に頼むほうが

彼様はそんなこと望んでませんから

ホントお金を借りて返さない 人の金と自分の金のボーダーがわからない
手癖の悪い人間は
思考回路が理解できないわ

どうしても返したくないなら こき使われてきた努力も捨てる覚悟で逃げなさい

努力を水泡に帰せたくないなら返しなさい

二つに一つです
普通の人なら自ずと答えは出てくるんだけどね 

ユーザーID:3788546385
愛され系ぽっちゃり(笑
まる子
2010年2月8日 8:55

彼のお嫁さんがどういう人物であろうと、
(貴方の個人的主観でしかかかれていませんが)
あなたが愛され系ぽっちゃりであろうと(笑)関係ありません。

借りたものは返す。
これが人としての基本です。
どうしても返せないのであれば今の状況/返済期限を話し合うのが大人としての常識じゃないですか?

それを、「戻ってやるから借金を踏み倒す」
意味不明です。そんなに愛されていたなら普通は別れないと思いますけど?

元カレさんが貴方に未練がもしあるとしたなら、一度元カレさんにお話ししてみたら?
きっと元カレさんはお嫁さんの見方ですよ。

現実を見ましょう。

ユーザーID:3419700626
はぁ〜
はぁ〜
2010年2月8日 8:48

>仕事を失うことだけはさけたいんです。

>どうすればいいですか?

借りたお金を返しなさい。

ユーザーID:5530178982
29歳にもなって…携帯からの書き込み
冬子
2010年2月8日 7:34

ホストにハマって借金はするし、借りたお金は返さないし…元彼と別れる原因はトピ主なのに、借金返済をしたくないから慰謝料ですか?
大丈夫ですか?

ユーザーID:8661305893
小細工することを考えないで
にゃはは
2010年2月8日 6:20

借金が返せないのなら、せめて申し訳ない気持ちとか、誠意のかけらでも見せる努力をした方がいいですよ。
たぶん、あなたの考える程度の小細工では、元彼の奥さんには通用しません。
飲み会を1回減らして、その分毎月返済しますって約束すれば、丸く収まるかは判らないけど、
少なくとも角は立たないと思いますよ。
借金の経緯が経緯だけに、あなたにお灸をすえることができたと思えば、全額きっちり返せとは
言わないかも(余計な入れ知恵?)

30年も生きてきてこれかい、と思うくらいの知恵のなさ。
で、最近流行の「私は愛され系ぽっちゃり」ですか。
その手の女性が増えたのか、よくわからん。

ユーザーID:5385165332
仕事を失わないために
タコ助
2010年2月8日 4:42

>仕事を失うことだけはさけたいんです。
>どうすればいいですか?

消費者金融から、あと39万円借りましょう。

毎月の返済額は増えますが、
仕事を失うことを考えればやむをえません。
心を入れ替え、毎月コツコツ返していけば、
十分返せる額です。がんばりましょう。

あと、新しい彼氏を見つけましょう。
元彼夫妻はあくまで仕事仲間として、
距離をとってつきあいましょう。

ユーザーID:9724153449
あれ?皆さんおかしくない?
annman
2010年2月8日 4:18

結婚前の元カレ借金なら奥さんから請求することは法的にできないはず。元カレから催促されていないなら踏み倒しはOKです、あなたの社会人としての信義は別だけどね。

ユーザーID:1291806147
どうすれば…って?携帯からの書き込み
青色吐息
2010年2月8日 3:53

「私はどうすればいいのでしょう?」と何度も書き込まれていますが、皆さんからのレスは読まれていますか?
主さんのすることはただ一つ、元彼から借りたお金を返済することです。
元彼の奥さんが、「しかるべき手段」とやらを実行に移したらどうするのですか?
39万の代償が、失職ですか?
まあ、39万が彼からの「手切れ金」などと、自分の都合の良いように言っている主さんには、それもいいかもしれませんね。
そうなれば、当然の報いでしょう。
泥棒まがいのこともしているのだし。
消費者金融からの100万の借金も、おそらく返せずに膨らんでいくことでしょう。
レスを読んでいるかぎり、借金を繰り返す人の典型そのものですもの。

ユーザーID:3166164458
大丈夫じゃないって
pon
2010年2月8日 2:58

考え方おかしいよ?

社会的制裁を受けて、根本的に人間変えないとだめな気がする。

飲みにいくお金はあって、元彼に返すお金はないんだもんね。

最低です。

会社なんていられなくなっちゃえ!

それがあなたの為だよ。

社会の中で一人立つってどれだけ大変な事か、

誰にも支えてもらわずにやってみたほうがいい。

元彼夫婦が強硬手段にでることを望みます。

がんばれ!元彼夫婦!!!

ユーザーID:9762444203
手切れ金は
のん
2010年2月8日 1:56

今更、無理じゃないかな
「手切れ金」にしたかったなら元彼に電話した時点で元彼に「手切れ金」だと認めさせとかなきゃ
貴女自身が元彼や嫁さんに対して「借りた金」と認めた行動をしているのですから今更ですよ
振込用紙は借金の証拠になりますよ
「返済はいつでもいい」って言われたのでしたかね?それって、やっかいですよ、つまり明日返せって返済を迫られたら払わなきゃいけなくなりますよ
それに、電話で嫁さんの言うことは僕の言うことだって言われてるあたり…嫁さんの方が立場が強いのでしょう
昔はタイプだったのでしょうが手癖の悪いトピ主さんを庇うほどの感情を今は持っていないでしょうね

法的に対処されたら太刀打ちできませんよ
毎月いくら払えるか、真剣に考えてみて誠意のある回答を示しさないと自己破産の道しか無くなりますよ

ユーザーID:8527625839
愛され系ぽっちゃり?
CHRO
2010年2月8日 1:48

「疎まれ系デブ」の間違いでは?
くだらないこと言ってないで潔く借金返済のプランを立てましょうよ。

ユーザーID:3363881919
一刻も早く携帯からの書き込み
くじら
2010年2月8日 1:44

例えば元彼さんが法的措置にでる場合、あなたに貸与したことを証明するには本人の申告、周りの人間の証言、勿論振込み用紙なども証拠になります。
またあなたが彼の財布から抜き取ったことを彼が気づいていて、大体の額が分かれば被害届も出せます。
そうなれば主さん犯罪者ですよ。
借金返済迫られて元彼に近寄ったりしたら激怒されて、上記のような事態になる可能性大です。

一刻も早くお金を集めて半分でも三分のニでも返しましょう。それしかあなたが仕事続けるられる道は無いです。

ユーザーID:2848154972
仕方ない
レインコート
2010年2月8日 1:40

元彼にまた、言い寄ってみるとのことですが、
彼は、すでに奥さんの言いなりの様子です。
あなたのもくろみが、奥さんにバレタ場合、最悪の状態になりそうですが?
その覚悟ありますか?

丸く収まるどころか、悩みの種が大きくなってしまうように思います。
自業自得で仕方ないことですが、、、

ユーザーID:2206968051
真剣に回答します。
こねこ
2010年2月8日 1:39

> 仕事を失うことだけはさけたいんです。
> どうすればいいですか?

私がトピ主さんの立場なら、「他に消費者金融への返済もあるので、一度に多くは返せませんが、少しずつでも必ず全額お返しします。ご迷惑をおかけして申し訳ありません。」と書き、今払える額を1000円でもいいから添えてすぐに届けると思います。
それから、月にいくらなら返せるか計算します。きちんと家計簿をつけていないと難しいかもしれませんが、今日から始めれば1ヶ月後には大体の様子がわかるでしょう。
その上で先方に「3000円ずつ(←例えば)なら毎月返済できそうですが、これで納得していただけるでしょうか?」と聞き、了解してもらえたら、銀行で自動支払いの手続きを取ります。出来るだけ、給料日の直後に引き落とされるようにしておくといいでしょう。

これで訴訟を起こされる心配もないですし、今や他人の夫である元彼さんに下手に手を出して、慰謝料を請求され、ますます借金が増える…などという悪循環に陥らずに済みます。
まぁ、しっかりした奥さんとの良縁に恵まれた元彼さんは、おそらくトピ主さんになびくことはもうないと思われますが…ね。

ユーザーID:4594191187
負けですよ!携帯からの書き込み
山猫
2010年2月8日 1:34

職場に奥さんの事を言ってイメージが悪くなるのは、あなたの方ですよ。
あなたがホストクラブで作った借金と職場にバレてしまうし、返せないのは他にも借金があり、私はお金にだらしないと言っているようなものです。
しかもホストに同棲をお願いしたのは浮気ですよね?彼の財布からお金を抜いたのは、立派な犯罪です!!いくら外見が彼のタイプでも、それはアウトでしょ!結婚式で、いくらムカついたからって、あの発言は子供ですよ。奥さんが大人の対応で良かったですね。その場で泣いてたら、皆にあなたが悪者に見られますよ。悪者なんだけど。
奥さんが娯楽に使うのが許せない?
そんなの彼の勝手でしょ!彼のお金なんだから!
あなたが娯楽に使ったようなもんじゃん!
でも返さなくていいんじゃない?
ただその代償が大きく、失うモノが多くなるけど。

ユーザーID:8662494289
退職して、夜逃げの準備をしたら?
かなりー
2010年2月8日 1:32

借金で首が回らない人って、精神的におかしくなって、信じられないウソ話を、平気でしますよね。
とにかく目先、金利分の金を掴むことしか、考えない。

トピ主の借金額は、100万どころではないでしょう。
また、同棲解消時に元彼に生活費を借りたのではなく、元彼と借金問題で揉めて、別れたんでしょう。
ほんとに同棲していたのか。
そもそも、付き合っていたのか。
元彼は、ただ親切な人で、仕事上の付き合いで、トピ主を哀れんで金を渡す、ということがあっただけかもしれません。

彼嫁が、親がセレブで収入もある、ということで、何とか金を引っ張れないかと、元彼にしつこく連絡して、彼嫁の耳に入ることになったんでしょう。

自己申告の事情と金額が正しいなら、返済計画書を出して、誠実に対応すれば、いいだけの話。

ヤバい借金してるなら、会社の方に債権者から連絡が入るので、どのみちバレます。
給料差し押さえられて、退職金も無く辞めさせられるより、自己都合退職で、逃げるか自己破産するかを考えた方が、いいかもね。

地方の子が上京して、華やかな業界にいるつもりで、カン違いして自滅、というありがちな話ですね。

ユーザーID:1824037480
きちんと謝罪!携帯からの書き込み
かめ
2010年2月8日 1:16

最新レス見ましたが、相変わらず何とか借金を返さないで済む事しか考えていないんですね。私のお古発言、冗談でもお祝いの席で言ってはいけない内容です!私が言われてもやっぱりムカつきます!加えて借金を払う気もなく、変な小細工しようなんて呆れますね。悪いけどあなたのような方は一度社会的制裁受けないと目が覚めないんじゃないでしょうか?もう関係者にも知られてしまったようですし、払わない方法考える暇があるなら先方にきちんと謝罪して、月々少しずつでも返済します、と書面で約束したほうが良いのではないですか?考え方改めなければ、あちらは法的手段に出るでしょうね。給料の差し押さえとか、訴えられるとか。会社をクビにされたくないのなら、誠意ある謝罪が一番!どんな金持ちだって、ボランティアじゃないんだから貸したお金は返してもらう権利あるでしょ?元々あなたのお金じゃないんだし、どう使おうが自由だしね。どうしてそんな事もわからないの?足りなきゃ、バイトでもなんでもして支払うべき!

ユーザーID:8987920672
どうして?
蟹光線
2010年2月8日 0:52

愛され系なのにどうして愛されないの?
ホストも元彼もなんであなたを捨てるの?
自分で思ってるだけで、愛され系じゃないんじゃないの?

ユーザーID:3265694471
掲示板は公共の場
jk
2010年2月8日 0:51

ということすらこのトピ主には理解できないらしい。
誰も借金踏み倒しの協力方法なんざ、真面目に取り合うわけないでしょうに。
まぁ、それでも何とか思いつくのは「分割でもよいので」と奥様がおっしゃっているので、現在はそれも無理な状況であることをありのまま話し、「必ず返すのでしばらく猶予期間をもらいたい」と頼み込むのですね。勿論、最終的には返済するのです。

しかし、奥様の譲歩も最初のメールを放置したり旦那さんへ抗議(当然奥様に話してますよ)されたりしてちゃ、もう「嫌です」となるかもしれません。

どんな男が自分の妻を侮辱する女に引っかかって味方になるとか思ってんでしょう。それこそそんな魂胆はすぐ見抜かれます。自分が惨めになるだけです、プライドのある女性のすることではありません。

いまさら手切れ金扱いできるわけありません。1万円とはいえ返済してますからはっきり借金だと自分で認めてます。

ユーザーID:6851303712
どうしたらいいですか? って・・
釣られちゃった?
2010年2月8日 0:45

お金返すしかないんじゃない‥?
仕事やめたくなければーー!

ユーザーID:2606426606
どうすればいいかって?携帯からの書き込み
借金は嫌い
2010年2月8日 0:02

選択肢は3つ。

1 素直に返済に応じる。

2 このまま無視して訴えられる。もちろん会社はクビ。

3 手切れ金として返済を免除して貰う代わりに自ら会社を退職し、2人の前から永久に姿を消す事を約束する念書を交わす。

支払いを免除して貰うなら、このくらいはしないと相手の気は済まないでしょう。
あちらからすれば、あなたが返済もせず、これまで通りのうのうと生活する姿を見るのだけは耐えられないと思います。

個人的には2を推奨。
一度ガツンとイタい目に合わないと、この先もずっと変わりそうにないから。

ユーザーID:3024832119
元彼を味方に付けたら破滅。携帯からの書き込み
ノア
2010年2月7日 23:27

元カレと関係を持った場合、奥さんから訴えられます。その場合当然会社にもバレます。


ちなみに、元カレの好みがいつまでも同じだと思わないように。あなたと付き合っていた頃は確かにあなたのような人が好きだったかもしれない。でも実際付き合ってみたら、お金にだらしなく、ホスト通いをするような人だった。いつまでもそんな人を好きでいるでしょうか?



回避策なんて考えるだけ無駄。あなたには回避策を思い付くだけの知恵も知識もありませんから。墓穴を掘るのがオチですね。

ユーザーID:2419814783
本当の話
しま馬
2010年2月7日 22:58

本当の話ですか?  フィクションかと思いました......どこかがずれてる!

ユーザーID:6620527359
無題
2010年2月7日 22:52

>仕事を失うことだけはさけたいんです。
>どうすればいいですか?

金返せば解決します。

>昔のように戻ってあげるから、借金のことはなしにしてと彼に頼むほうが早いんじゃないかと思い始めました。

どうしたら、そんな考えが浮かんでくるんだか。。。
あなたの思考回路、本当に大丈夫ですか?
腐ってるんじゃないですか?呆れる。。。

ユーザーID:6431008125
…。携帯からの書き込み
ニコ
2010年2月7日 22:51

「どうすればいいですか?」って…。
仕事失いたくなかったら、ちゃんとお金返せば良いだけの話じゃないですか。

ユーザーID:6530051315
まだわかんない?
まる
2010年2月7日 22:48

>メールを無視してたら嫁から「誠実な返答をいただけない場合はそれなりの対処をさせていただきます」というメールが来たのであせってます。早く何とかしないと、せっかくアシスタントでこき使われてきた努力も水の泡です。仕事を失うことだけはさけたいんです。どうすればいいですか?

これだけのレスがあって、まだわかりませんか?相手が誠実な返答を欲しているのですから、誠実な対応(返済)をすればいいだけです。
しかし、貴女も凄い女性ですね。今度は元彼の不倫相手に君臨したい、ですか。バカすぎますね。。しかも、借金でにっちもさっちも行かないだらしない人間に「昔のように戻ってあげるから」って上から目線で言われてもね。。「私は愛され系ぽっちゃり」ですか。。自分でこの言葉を言う人って余程の自分大好き人間か、頭がイカれた人間かのどちらかですよ。

ユーザーID:3165670249
分割払いで
カイヤ
2010年2月7日 22:14

1万円の40回払いでお願いしますと土下座して頼みなさい。

ユーザーID:0625615593
百万の件の返答ありがとうございます。
こっこっこ
2010年2月7日 22:02

百万は消費者金融ですか。ならば尚の事飲みに行く余裕なんてない筈です。
証拠以前に、彼は貴方にお金を「貸した」んでしょ?返す誠意自体ないの?手切れ金だったら返済請求はしてきません。

で?元彼をこっちの見方につける?貴方の性格に愛想をつかした彼が貴方になびくとでも?
貴方が頼んだ場所に一緒に行かなかったのは貴方への愛が冷めたから。それを奥さんに暴言。
冗談でも言っていい事と悪い事があります。周りで聞いてた数人もそれは苦笑いで、内心貴方の事軽蔑したでしょうね。それに彼は、奥様の「性格」に惚れたんです。

「>昔のように戻ってあげるから借金のことはなしにしてと彼に頼む」?
昔から性悪だったじゃないですか。窃盗、借金、ルーズ、暴言、知れば知る程貴方の言動で敬遠されてると思うんですが何を履き違えてるんです?

「>メールを無視してたら嫁から「誠実な返答をいただけない場合はそれなりの対処を・・というメールが来た」
妻からのメールは彼の考えなんでしょ?つまり堪忍袋の緒が切れ掛かってきた彼を手懐けるのは到底無理ですね。基本的に誠意がないから貴方は叩かれるんです。返せないなら土下座でもして誠意だけでも見せましょう。

ユーザーID:8433470301
ところで
人並みでありたい
2010年2月7日 21:35

トピ主さん、人のことどうこう言っている暇あるのかな?
明日には裁判所から差し押さえの通知が・・・・・。

ユーザーID:5071773991
利子・利息がわからないんだ…
丸猫
2010年2月7日 21:34

2回目のレスです。
読んでいるのがわかったのでいくつか…

毎月最低額なら利子・利息があるから+−ゼロか借金は増えているのでは?
そこまで考えてる?
本当に139万円以上ものお金を返済する気があるの?

漫画のタイトルを思い出したので一度読んでください。
「闇金ウシジマくん」です。
借金をして返済のために働く登場人物のようになるのも時間の問題ですね(笑)

>私は愛され系ぽっちゃりです。
三十路手前では、ただの「勘違い系おデブちゃん」ですよ(笑)
ホストにとって、お店に来た女は「金づる」
愛されてる訳じゃないの。だから勘違い!

>元彼の嫁は気取ったパンツスーツに化粧
元彼の奥様は、営業もしているんでしょうね。
お客様や取引先に行くなら相応しい格好で行くのがマナーでしょう。
トピ主さんは、就職活動したことないの?

ユーザーID:1034008551
2年で時効? んなわきゃない!!
pon
2010年2月7日 21:24

あなたが、誰かに39万貸して、
それに対して2年経ったし、時効でしょ?って言われたらどうです??

はぁ〜〜〜????何が時効じゃ。と思いません??

ホスト遊びで100万以上の借金があるのを知っているのに、って
ばかばかしい。

自分が遊ぶために、人にお金を借りて別れて2年経ったから
返さないって非常識にもほどがありますよ。
それでいて、奥さんが同じ業界で人気があるのが腹ただしい。って
あなたどれだけ心が汚れてるんですか。

腹ただしいのはあなたです。
裁判ざたになってもおかしくない話ですよ。
たかだか5000円を2回返しました・・・って、
それ返したとか言いません。利子にもなってませんよ。そんな額。

今すぐ返すべきです。

ユーザーID:2516158975
自意識過剰携帯からの書き込み
エビネ
2010年2月7日 21:18

はぁこんな人本当にいるんだ。元彼は貴方を連れて行きたくないから行かなかった でも奥さまとなら行けた 現実受け止めるべき
元彼が味方につくわけない寝言は寝て言えだね
自分で愛されぽちゃなんてよく言うなぁ
貴方が自分の都合のいいように考えてるだけで元彼の好みは実際は奥様なんじゃない どこまでもふてぶてしい人ですね

いっそ法的手段取られて痛い思いされたらどうですか29歳にもなって情けない 貴方にとっての謳歌って何
元カレももう貴方と話したくないんです だから奥様が出てきたんです。奥様は悪くありません 恨むのは筋違い 悪いのは貴女

ユーザーID:9825528822
よく言うわ・・・
ムー
2010年2月7日 21:15

>私は愛され系ぽっちゃりです。

人の財布からお金を盗む人なんて誰が愛すもんか!!

ユーザーID:9566001557
いや、彼に復縁の気持ちはない携帯からの書き込み
ありらん
2010年2月7日 21:08

貴女が「お願い。貴方とよりをもどしてもいいから、あのお金はなかったことにして」とでも言う気ですか?余計に彼は奥様の方に愛情がいくと思いますよ。そもそも彼には選ぶ権利があるんです。貴女は選ばれなかった女なんです。

ちなみに見た目が好みじゃなくても結婚するカップルはいます。

なんかあちらの夫婦にはやくでるとこでてお金回収して!とエールを送りたい人は私を含めて結構いるような気がします。

ユーザーID:8536045073
誠意を見せるしかないでしょうね
2010年2月7日 21:04

39万を手切れ金代わりにといいつつ

>昔のように戻ってあげるから、借金のことはなしにしてと彼に頼むほうが早いんじゃないかと思い始めました。

これはヨリを戻すという意味?それでは手切れ金にならないでしょ(笑)

>メールを無視してたらお嫁さんから「誠実な返答をいただけない場合はそれなりの対処をさせていただきます」
>というメールが来たのであせってます。

どうも何も、とにかく先方にきちんと返済していく意思を見せましょう。
一括が無理なら、具体的に月々の返済可能額を提示する。
彼女の神経を逆なでするような行為は絶対慎まないと、アナタの首が締まりますよ。

ユーザーID:8557779514
ははは
あら?40
2010年2月7日 20:41

>29歳、独身生活を謳歌してるあこちんです。

人にお金借りっぱなしで・・・?

 

ユーザーID:3613094977
バターミルクさんは脅迫はしてないでしょう
こっこっこ
2010年2月7日 18:58

バターミルクさんは
>別にどうこうしようというつもりなんて無いけど、あなた達以外にこのことを知ってる人間がいることを伝えておきたくてレスしました。

と言ってるんだし、「正体バラされたくなかったら」と言ってる訳じゃないんだから「脅迫」とは言わないんじゃ?
これは「忠告」の部類だと思うんですが、違うのでしょうか?
危機感のないトピ主には、どこで誰が見てるか解らない位の忠告は必要でしょう・・・


むしろ私の方がトピ主さんに言い過ぎた事を書いてしまったかもしれません。お詫び申し上げます。

ユーザーID:8433470301
横ですが>大雪小雪さん携帯からの書き込み
法学部出
2010年2月7日 18:31

バターミルクさんの発言ですが、脅迫になんてならないですよ(笑)

というよりも、これ以上トピ主さんが墓穴を掘って立場を悪くしないように「気がついてる人もいるから、ほどほどにしておいた方がいいよ」という、トピ主さんへの諫言ととるべきかと。

この程度で脅迫になるならトピ主さんの方がよほど脅しのような事を言ってますし(的外れですがね)、貴方の発言も脅しですよね。

というか、例えHNでも呼び捨ては失礼かと。

ユーザーID:0831451330
続き
あこちん(トピ主)
2010年2月7日 18:25

元彼の嫁は、まったく彼の好みじゃありません。
元彼が私と別れた後も私に未練があるらしいと知人から聞いてましたし、不可能じゃないと思います。
みんなが徹夜明けのすっぴんでボロボロの職場に、私たち各分野の技術屋を統括してる会社に勤めてる元彼の嫁は気取ったパンツスーツに化粧してくるような女なので、彼も安らぎが欲しいんじゃないかと。

昔のように戻ってあげるから、借金のことはなしにしてと彼に頼むほうが早いんじゃないかと思い始めました。

メールを無視してたら嫁から「誠実な返答をいただけない場合はそれなりの対処をさせていただきます」というメールが来たのであせってます。
早く何とかしないと、せっかくアシスタントでこき使われてきた努力も水の泡です。
仕事を失うことだけはさけたいんです。

どうすればいいですか?

ユーザーID:6640891510
残念で中途半端な人。
普通のオバサン
2010年2月7日 18:22

ねえ、29っていえば、ホスト関連の某掲示板に行けば「婆」扱いなのはわかってますよね。
夜のお嬢さんたちにすれば、24にもなれば卒業する遊び。
あとは、小金を持った女性の気晴らしの場。

そこで借金とか、なに恥晒してるんですか。
しかも100万使った程度で借金。
昼職で30目前、しかも細い。面倒な客ですよ。
なにシケた遊びで借金自慢してるんですか。

40万、ホストなら一晩で使ってもいい額ですね。
しかも彼氏に借りた金ですか。さっさと支払いなさい。
細飲みしか出来ない給料なら、ずっと鏡月と水飲んでいてください。

私も正社員で、彼が忙しいのでたまに憂さ晴らしに行っていましたが、今はすっぱり卒業しました。あの遊びが楽しいのはわかりますが、貯蓄も楽しいですよ。そして借金は返しましょう。

なぜって、理由がなんであれ、借りたものは返すのが当たり前だからです。

ユーザーID:5745861969
手切れ金なら大丈夫でしょうか?
あこちん(トピ主)
2010年2月7日 18:18

借金の催促をしてきたことと引き換えに元彼の嫁と取引するのは確かにリスクが高いのでやめます。
100万の借金は消費者金融から借りました。毎月最低額の返済をしています。だから元彼に返すお金がないんです。

パーティーのときに「お古」と言ったのは、私が何度連れて行ってくれと頼んでも行ってくれなかった場所(一箇所ではありません)に、嫁と一緒に行ってる写真がスライドで流れてむかついたからです。
冗談交じりに行ったし、周りで聞いてた数人も笑ってました。
そんな泣くほどおおげさなことですか?

手切れ金としてもらったといえば丸く収まるでしょうか?
借用書はありませんが、嫁に私にお金を貸していることがばれたのは、私にお金を振り込んだ際の振込用紙を見られたからだそうです。
振込用紙って、証拠にはなりませんよね?

それか、元彼をこっちの見方につける方がリスクが少ない気もします。
彼は「美人じゃないちょっとぽっちゃりしたホワンとした雰囲気の女の子」が好みで、私は愛され系ぽっちゃりです。

ユーザーID:6640891510
あらら。。携帯からの書き込み
にこちゃん
2010年2月7日 17:30

ホスト遊びはあなたの意志でやった事だよね?

いくら、彼氏がかまってくれないからって、借金してまでホスト遊びする?

どんだけ、かまってちゃんなの?(笑)

彼氏には責任ありませんよ。

2年経てば借りたお金は、時効?そんな法律あるんですか?

そんなに返したくないから、弁護士にでも相談すれば?

「2年前に借りた40万、1万は返したので、催促されても残り39万は時効なので返さなくてもいいんですよね?」って。

ユーザーID:2934266128
ばっちり!
ゴン太の母
2010年2月7日 17:20

こんなアンケート結果がありましたよ。

『お金は大事! ビジネスマンが伴侶としてむかえられない女性とは』
Q、どんなに好きでも、「こうだったら結婚できない」という条件は?
1位 借金・借金癖がある 67.6%
2位 男癖が悪い 52.7%
3位 金遣いが荒い 46.3%
4位 不潔 45.5%
5位 喫煙をする 42.7%

http://cobs.jp/enquete/realranking/2009/12/25_1.html より

あなた、1-3位までばっちり当てはまってますよ。
彼の判断は世間の判断ということです。
そしてあなたは非常識極まりないということですよ。

ユーザーID:5010938836
奥さんの意見が正しい。
かおり
2010年2月7日 17:10

40万円もの大金を借りておいて相手にこんな失礼な気持ちを抱いているっというのと、こんな性格なのに付き合ってやったみたいな態度があり、そこまで100万もホスト遊びに使うような頭しかないのに自分に価値があると思っている神経が信じられない。

それだから、元彼も今の奥さんとは結婚する気になって、あなたがまだホストだまされるようなさびしいひとりものなのでしょう。向こうもそういう浅い女はいい鴨でしょう。

この不景気にはあなたのようなのが職をもっていて会社が不要人員と思わないのが不思議です。

ユーザーID:9637617515
たかが39万で携帯からの書き込み
ピロポ
2010年2月7日 17:04

たかが39万くらいでガタガタ言ってないで、借金さっさと返済して元彼ともその奥様とも縁を切って差し上げてはいかがでしょうか?
お金返すのがそんなに嫌なら、借金の返済督促メールがしつこいと奥様のこと会社に訴えるなり、着信拒否するなりされればよろしいのに。
なんなら法的手段に訴えてみられてもよろしいのでは?
逆切れして恐喝まがいのメール送りつけるのは借りたお金も返せない泥棒さんの基本でしょ?
人のものを返せない人間が遊ぶ資格なんかあるわけないじゃないですか。
何冗談言ってらっしゃるの?
いい加減になさらないとこちらが法的手段に出させていただきますよ。

ユーザーID:3826663873
借りたら返す!
sazanami
2010年2月7日 17:02

記事を読みながらあきれてしまいました。借りたものは返す…当たり前の社会のルールです。このことを都合良くどこかにおいてあれこれ言っても醜い好言い訳にしか聞こえません。社会人としての常識さえ疑われてしまいます。

ユーザーID:5454851897
いっそやってみたらどうでしょうか?
ありゃま
2010年2月7日 16:46

>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは
>黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

借金の督促は黒いイメージではなく、当然の権利です。時効かどうかを決めるのは元彼です。ですからむしろそれやったら

>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。

というオチになって会社クビになってささやかな楽しみどころじゃなくなりますよ。あ、ばらすのは奥様とは限らないとも思いますが。
ついでにここがばれたら財布から抜き取ったこともばらされてますます会社にいられなくなりますよね。これは立派な窃盗になりますから。

トピ主さんが会社にいられるかどうかは元彼夫妻にかかってます。
楽しみはしばらく我慢してさっさとお金を返して会社での立場も死守して元彼夫婦と縁を切ってから楽しみ復活させたらいいじゃないですか。

ちなみに元彼が一生懸命働いたお金を自分の娯楽や浮気相手のために使ったのですからトピ主さんが働いて返したお金を嫁のために使うのを責める筋合いはありませんよ。

ユーザーID:0387254919
性悪・腹黒はどっちやねん携帯からの書き込み
あん
2010年2月7日 16:45

ずっとロムしてましたがトピ主の考え、頭の中ってどうなってるのかあけてみたいくらいです。

借りた金かえすのは当たり前。借金の理由もあきれ果てる。返さなくていいという自己主張は誰が聞いてもあきれるよ。どうしても返したくないなら、ここで相談せずに弁護士さんに相談したら?トピ主さんのような理由で借金したものを返さなくていいよ〜っていう弁護士さんいたらビックリするけどね。

完璧にあなたおかしすぎるよ。正しいと思ったら会社の人に話してみたらいいよ。ねっ。正しいと自信あるなら話しなさいよ。

ユーザーID:3952056198
「手切れ金」なら返す必要なし
法律相談
2010年2月7日 16:17

同棲を解消するために必要な費用で、元彼も「返せるときにゆっくりでいいよ」と言っていたのなら、法的には借金ではなくて贈与の可能性が大ですね。
例えば、「将来出世したら返してくれ」というのは贈与と認定されます。
元彼にしてみれば同棲を解消するための「手切れ金」のつもりだったのでしょう。

ところが、あなたが元彼にたびたび連絡したり、元彼の妻にちょっかいを出したりするから、「じゃあ返せ」ということになるのです。

おそらく、あなたが元彼にも妻にも全く連絡せず、接触を断つようにすれば、返済しなくても何も言ってこなくなりますよ。

あと、他に100万円も借金があるのなら、自己破産してすっきりするという方法もありますね。

ユーザーID:7333455721
侘びの心はないの?
なこ
2010年2月7日 15:56

お金を返していない事
人前で変な事を言ってしまった事

悪かったと思う心はないのですか?

まずはお詫びをしましょうよ。

私は既婚者なので一般的には元カノと繋がりは持って欲しくないと
思う方が多いと思っています。
自分と交際中のお金だったのならともかく、そうじゃないのなら
そんなお金の為にあなたとかかわらなくちゃいけない事の方が
断然にいやです。

人前で傷つけられた事がどうしても許せないのでしょうね。
お金なんて本当はいらないんですよ。
トピ主が苦しめばいいんです。
業界から消えてくれたら万々歳だと思っているでしょうね。

お金を返さなくていい方法は
あなたが会社を辞めて引越しをして元カレ夫婦の前に二度と影すら見せない事しかないでしょうね。

あなたの名前を聞く事もなくなったら
元彼の奥さんはどうにか落ち着くでしょう。


gy

ユーザーID:8126955305
非常識
困ったチャン
2010年2月7日 15:53

最初から返済する意思がなく、お金を騙し取るつもりで借りた場合は詐欺罪になります。そうでなくても、債務不履行による民事上の責任は追及されます。元彼が警察に被害届を出す前に返済する事をおすすめします。と書いても、非常識のあなたにはこの書いてある意味や事の重大性が理解できるかな?最悪の場合は、数年間、刑務所で過ごす事になるって事です。

ユーザーID:2683590582
信じられない、最低女携帯からの書き込み
氷華
2010年2月7日 15:33



自分の飲み会を我慢して必死で返したお金を元彼の嫁の娯楽に使われるのは納得出来ない…だとー??

どのツラ下げて言ってんだか!あんたが返すお金は元々は元彼のお金だよ。どう使おうと勝手。あんたが納得いかないとか関係無い。
もう、人として終わってるね。元金だけじゃなく利子付けて返したっていいくらいだよ。
親の金を勝手に使い込むとかさ、お金にもルーズ、異性関係もルーズときたら、これからする苦労は目に見えてる。

自分の人生をやり直したいなら、元彼に金返して、お嫁さんに言った無礼極まりない言葉を謝罪しなさい。

ユーザーID:4602001215
びっくり。
みゆ
2010年2月7日 15:18

ネタじゃないの?っていうくらいツッコミどころ多すぎです!

「泣き寝入り」って誰が?借金どころか、相手の財布からお金抜き取って、奥さんには「お古」発言。性悪の奥さん?!
39万円の借金を返してないのに独身生活謳歌ですか。
借りたものは返す!どうにかしなくちゃならないのはトピ主ですよ。

ユーザーID:5594725328
トピ主さんの心理携帯からの書き込み
ピコ
2010年2月7日 15:16

元カレが借金していました。トピ主さんと同じで、借金は借金。遊ぶ金は遊ぶ金なんです。まともな方は遊ぶ金を少しでも借金返済に!って助言しますが、本人はいたってノンキ…。こういう人達にいくら借金をどうやって返済していったらいいかのアドバイスは全く響きません。じゃあ、飲み代の一回分を次回の返済に!なんて思える人は始めから借金なんてしないんです。問題はトピ主さんの手癖の悪さですよね。
元カレの奥さんのやり方がまだ甘くて良かったんじゃないですか?39万返すか、バラされて職を失うかまだ選択可能ですから。みなさんのアドバイスを真摯に受け止め、賢明なご判断を。

ユーザーID:1744587895
当然の手段として
キャップ
2010年2月7日 15:04

あなたが無視するようでしたら、当然、法的手段を取ってきます。

会社にバレるとかそういう問題ではありません。又は、警察に被害届けを出しますね。

ユーザーID:7800003384
呆れた・・。叩かれたいんでしょうか?
すなすな
2010年2月7日 14:51

 同姓・同年齢の人間として恥ずかしい・・。借りたものは返すのは当たり前!借りたという名目があるのならば、自分の生活レベルを少し下げてお金を返すのは道理だと思うのですが・・

 そのような常識が通用するような主さんではなさそうですね。(笑)自分は散々遊び歩いているにも関わらず、その事を棚にあげて

『元彼の奥さんの両親は海外暮らしでセレブなのに・・』→ご両親は全く関係なし!元彼も本当は返済をして欲しいけど、あなたがそんな性格だから言っても無駄・・と思ってしまっていて、とうとう奥様が出てきたのでは?

 >元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。
会社にいられない程、悪いこと(恥ずかしいこと)をしているという自覚はあるんですよね?

2年もの期間に返済できない事が不思議・・私だって手取りで月給19万でなんとか生計を立ててますよ??貯金だって出来てます。ホスト遊びを少し控えては??

 >裏でこんな工作してくる性悪の奥さんが、仕事では愛想もよく人気があるのもすごいむかつきます。
あなたの方がよっぽど性悪!!ですよ〜!自覚してくださいね。

ユーザーID:3572912267
すごいね…携帯からの書き込み
わっ!
2010年2月7日 14:44

こんな非常識過ぎることを堂々と書き、
それを正当化するって…

こんな人もいるんだなぁ…と
ただただビックリするだけ。


窃盗、脅迫、借金踏み倒し…

ユーザーID:5115310305
黒いイメージ?携帯からの書き込み
私も嫁
2010年2月7日 14:42

あなた、とことん腹黒いわね。失礼なメール?黒いイメージ?誰が!?どれが!?公表されたくないだろうから借金(というか踏み倒すつもりのお金)チャラにさせる取引?
いいんじゃないですか、公表して。会社にでもどこにでも。でもね…マズイことになって窮地に追い込まれるのは、あなたよ。

あ!な!た!

あなたの真っ黒な腐りきったお脳じゃ分からないなら、警察に相談に行けば?
ともかく…借りた金は
か!え!せ!
飲みたいなら返し終えてからだよ!!いえ、この世にあんたに飲ませる酒はないっ!

ユーザーID:4137417016
どうにかなる可能性案
俵の鼠
2010年2月7日 14:36

元カレだけならズルズルと引っ張って借金をうやむやにする予定が
堂々と請求してくる妻が現れて焦っているのですね。
返すつもりがないお金を払わなければならないとなると
そりゃあ損した気分になるわけです。

今現在、元カレとは借金のみのつながりなのですよね?
夫の周りを元カノにウロウロされては奥様も気分が悪いでしょう。

「もう、彼には近づかない(プライベートで連絡取らない)から
39万は手切れ金と言うことでチャラにして欲しい」
といってみたらどうでしょう。

トピ主さんのことだから自分に都合のいい理由をくっつけて約束を破りそうですが
約束厳守で彼に連絡をとってはだめですよ。

ユーザーID:8065265989
トピ主の正体わかってる人いるんだ!
こっこっこ
2010年2月7日 14:09

そりゃそうかもね。世間は広いようで狭いのにヒントを書いてりゃバレてもおかしくないかも。
バターミルクさん以外にも、閲覧してるだけであなたの正体分かってる人いるんじゃない?
てことは撃退法も踏み倒す方法も言い訳も通じない訳だ。下手な事すればヤブヘビ。
バターミルクさんはいい人で良かったね。でも、他の人で、もう貴方の正体を解った上でこのトピを広めてる人がいるかもね。
ていうかこのトピを小町で立てた事自体、自爆行為だったのかも。某掲示板でもこのトピ、話題になってるし。
お金を遊びに充当しないでさっさと返せば良かったものを・・・。

・・・で。悠長にしてる割には都合よく文章に出てくる「百万の借金」の件の返答も待ってますから。

ユーザーID:8433470301
バターミルク
大雪小雪
2010年2月7日 13:57

>ごめんなさい、わかっちゃった

これって、脅迫 だとわかっていますか?

犯罪ですよ。

ユーザーID:0464083332
あのね〜
いろは
2010年2月7日 13:23

もう、30歳なんだから(29歳も30も一緒)、さっさと39万くらい返しなよ〜(呆)。無職の人が返せないというなら分かるけど、給料多くなくても正社員で稼いでるんでしょう??

それに借金してる人は飲みにも行けないないのか??ということだけど、、正直、常識では借金抱えてる人は行けないですね〜、、

いちいちしないで、さっさと返したほうが女として人間として株があがるよ。。(まー、それが出来ないからだらだらと借金なんかしてるんだろうけどもね)

ユーザーID:2375318573
あこちんは頭弱いんか…?
ぽこちん
2010年2月7日 13:18

こんな発想の持ち主が普通に社会人を送れているという事実が怖ろしい…。
一体どういう業界なのか真面目に興味あります。

ユーザーID:6782151633
お気持ち良くわかりました
なるふぉど
2010年2月7日 12:45

気軽に借金する人の考え方が良くわかりました。

一度自分の手にしたお金は自分の物なので、返す事は自分の物を盗られる事と同じなんですね。

あのね、トピ主さん、返すお金の使い道はあなたの感知する事ではないの。

あなたのお金じゃないんだから、醜い妄想で返さなくて良い言い訳考えなくてもいいです。

元彼さんも、あなたが汚い事言わなければ、泣き寝入りでも諦めたお金でした。

脅迫する事なんか考えないで(犯罪ですよ)、藪を突いて出た蛇は責任持って処理しましょう。

因みに私は給料差し押さえ推奨です。

ユーザーID:4087972753
あーあ…携帯からの書き込み
26歳新婚
2010年2月7日 12:44

あなた結婚できないよー…あ、そもそも39万返せないくらいお金ないんなら結婚資金なんてあるわけないでしょうけど(笑)

パーティーで「お古」!?
それが冗談?
失礼だったが本気でわからないならかなりKY。
わかってて言ったなら性格悪すぎ。
てかお金返さないって横領でしょ…あり得ないし。

人の幸せを喜べない人は幸せなれないですよー。

ユーザーID:5923272908
元は誰のお金よっ!
グレーシー
2010年2月7日 12:28

>ささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。

納得出来ないのは彼と奥さんだよ。
彼が一生懸命働いたお金が、あなたのホスト遊びに消えたかと思うと納得できないでしょう。しかも「必死で」なんて返していないし、借りただけじゃなく、財布からお金まで抜き取っていたんだから。

>彼の嫁は職場でちやほやされてしゃべり方も子供っぽくそれを売りにしてる
>黒いイメージは付けられたくないと思うので、失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていと取引してみるのはどうか?

彼の奥さんがどんな人であっても、借りた物は返すのが当たり前。借金返済を督促するのは失礼ではないし、借金を返さない方が黒いイメージになることも分らないの?

自分を正当化するばかりで反省もなく、聞く耳も持たないんだから好きにすればいいけど、あなたが39万よりもっと大きな物を失うことになるのは明らかだよ。
まっ、「39万より大きな物」が何かも分らないだろうけど。

ユーザーID:1790610732
きちんと返済しないと会社をクビになりますよ。
2010年2月7日 11:46

あなたの5000円を二回という返済は、少なすぎます。
でも、すでに返済をしたことがある事案ですから、あなたも債務があることを認めて
いるということになります。
でも、40万に対して、2年で2回、しかも5000円ずつというのは非常識すぎます。
月に30000円ずつ、13回払いで返済しましょう。1年ちょっとで返済できます。
それまでは、飲みにいくなどとぜいたくなことはやめましょう。
相手に失礼なことをしたり言ったりして、相手側を怒らせると、少額訴訟制度で訴え
られる可能性がありますよ。(民事訴訟法368条)
そうしたら裁判所命令であなたの給与を差し押さえすることができます。
ということは、裁判所からの通知で、あなたが借金まみれだということが会社にばれ
てしまいます。
あなた、会社をクビになりますよ。
それが嫌なら、元彼にもその奥様にも低姿勢でいましょう。
絶対にごう慢な態度はいけません。
この不景気の中、借金をかかえて会社をクビになったら、あなたどうするんですか?
また、元彼の財布からお金を抜いていたこと、元彼から訴えられないように、やっぱり
元彼や奥様を怒らせないよう、くれぐれもご用心。

ユーザーID:7888081954
身の丈にあった生活を
ダイヤモンドダスト
2010年2月7日 11:24

 私は、先日○百万円を従姉の親から返してもらいました。
5年前に夫が大好きな従姉のためになけなしの貯金を下ろして貸したのに、5年間1円も返してこない、
督促状出してもなんの音沙汰もなし、家を売ったときも一銭も返してきませんでした。
彼女は親戚あちこちから借りていました。踏み倒す気満々でした。
なぜ親か、本人に全然払う気がなく(月々ほんの幾らかでも返っていればそんなことしません)、
親も彼女の他の借金は払っていたけどもう借金は無いと豪語しており、なおかつ彼女に仕送りすると聞いたからです。
親は年金生活です。親の体を考え話していませんでしたが、私も4時から16時まで働いており、泣き寝入りするのも悔しく、
可哀想ですが、教えました。
  2年で1万円?冗談はやめて下さい。まして飲みに行く?月々幾らか返してからでしょう。
元彼もそんなあなたにしびれを切らしたのでしょう。
借りたら返す、そんなのは子供でも知っています。
身の丈にあった生活をしましょう。

ユーザーID:5787662632
当然の権利携帯からの書き込み
あなたがおかしい
2010年2月7日 10:48

じゃないのかな。彼の身内が彼のお金を管理する事に何か問題あります?貴女は他人ですよ?冷静に考えたら解らない筈がない。貴女の常識は世間の非常識。彼の会社の方がパーティーをしてくださってるというのに、場も弁えず奥様に暴言を吐くだなんて事も常識から外れますね。奥様の対応は偉かったですよ。皆さんの居る前で事を荒立てては彼の会社の方に迷惑が掛かります。よく我慢したと思うわ。出来た奥様だわね。貴女も見習うべきですよ。他所様から借りたお金はきちんと返済するのが道理ですよ。

ユーザーID:9325300830
賢明な彼
虎右衛門
2010年2月7日 10:44

彼は賢明な選択をしましたね。幼稚な彼女と別れてしっかり者の奥様と結婚されたことです。

ユーザーID:1645841426
結局のところ携帯からの書き込み
モカ
2010年2月7日 10:35

元彼のお財布からお金抜きとったり、大金借りたのって事実でしょ?

それって返すのが当り前なんじゃないの?

取り引きとか言ってる意味が全くわからない。

自分の恥を披露するだけでしょ?
もっとよく考えたら?

ユーザーID:6924180051
魔王
鴻巣
2010年2月7日 10:21

生まれてきたときは真っ白だった心も、
29歳にしてドス黒くなりましたなあ〜。

まだ若いのに、狡猾で見事な開き直りっぷり。

ユーザーID:0309445676
モラハラだー
どな
2010年2月7日 9:56

ご自分のなさってることがわかっておられないようなので
ここに書かれているみなさんのご意見を参考に
真っ当な人生を歩んで下さい。

たとえ彼氏だろうとなんだろうと、借金の踏み倒しは人としてしてはいけないことです。
あなたが同じことをされても「時効」だなんて思えないんじゃないですか?

お金はその人が働いて稼いだものです。あなたが稼いだのではないんです。
借金はその人のせいで出来たものではありません。あなたが作ったのです。

借金を返済し、美しい人生を謳歌してくださいね。

ユーザーID:3312426434
クズ女
キム
2010年2月7日 9:54

このまま泣き寝入りにて全額きちんと返済してください。

工面できなければ、サラ金から借りるとか
方法はあるでしょ。
水商売や風俗で手っ取り早く稼ぐ方法もあります。

あなた自身が「男遊び」のために使ったお金です。
逃げる方法はありません。
逃げたら、今の職も失いますよ。
きっちり落とし前をつけなさい。

ユーザーID:7164428343
いたいた、いたた
ごん
2010年2月7日 9:10

学生時代の知人(※友人ではない!)にも、トピ主のようなヤツがいた。

彼の迷言は「借金は収入」

借りた金を返さずに趣味に金をつぎ込み、タバコはチェーンで飲み会は欠かさず。

大学を6年かけて卒業したは良いけれど、最初の職場は破門。

拾った自転車を乗り回し、占有離脱物横領で捕まえられた際に警察に逆切れし、

「むこうも俺に気がある」と決めつけて人妻にストーキング。

いやぁ、、、そっくりな方って、いるものですねぇ!!

ユーザーID:0340871914
やってみたら?
ふーん
2010年2月7日 7:12

>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは
>黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

社内であなたのイメージがた落ちだと思うけど。そもそも、

>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。

と書いてるのに、上記の取引は自爆ではないの?

人のお金を勝手に抜き取ったり、借りた金は時効だから返さなくていいとか、こんな人生続けてるといずれ逮捕される日が来ると思う。
借金があったら飲みに行かないでまずは返済しろ!←これ当たり前。
人の金をなんだと思ってる?自分がされて嫌なことを人にするな!

ユーザーID:1664757665
いい加減過ぎ
2010年2月7日 5:46

借りたお金を返すのは当然!

「そろそろ時効」なんて言葉が出ること自体が非常識です。

訴えられない内に返した方が貴方の為ですよ。

10年間、返済要求が一度も無ければ時効成立です。

ユーザーID:5595855363
貴女、最低の人間ですね携帯からの書き込み
なな
2010年2月7日 3:20

貴女、最低です。
借りたもの(お金)はさっさと返してあげて下さい。

元彼嫁がどーの言う前に貴女がやるべきこと(お金を返す)すべきです!

ユーザーID:0794881893
借りたものは返す!!
雪華
2010年2月7日 3:15

40万もの借金をして、遊ぶお金がないので全く返済してないというのも考えものですね。
おまけに、踏み倒す気持ちでいるから、有り得えないですよ!!

元彼の奥さんのご両親がセレブであろうと、別に家庭を持ったんだから関係ないですよ。
借りたものは返すは、ごくごく当たり前のことで、借りた人がいらないと言わない限り
返済しなくてはいけないですよ!!

ホスト遊びで作った借金を無しにする理由は、元彼夫婦にはないわけだし。
泣き寝入りで払うしかないでしょうか?という質問自体が間違ってますよ。
必ず、お返しましょう。

ユーザーID:1517950200
元彼が悪いね
ふうた
2010年2月7日 3:10

トピ主からお金を盗まれたときに、
きちんと警察沙汰にしておけば、
トピ主もここまで性根が腐る前にやり直せたかもしれないのに。

これを教訓にして、
元彼の奥さんはトピ主に脅されたら、
きちんと警察に訴えてほしいね。

ユーザーID:6252720717
あんたがどうにかしろ!携帯からの書き込み
かめ
2010年2月7日 2:35

借りたら返すのが当たり前。あげると言われてないんでしょ?なんでトピ主が被害者づらしてるの?感謝するどころか、貸した元彼と奥さんを悪者扱いですか。なんとかしなきゃならないのはあんたの方です!断酒してでも払え!それが大人の常識!

ユーザーID:8987920672
元彼の奥様こそ「夫の元カノをどうにかして」でしょう、笑
ゴメス
2010年2月7日 1:58

ホスト遊びされるような方って1回の飲みでいくら使うのか分かりませんが
仮に1回5000円として月に3度の飲みを2度に減らして、
そのお金を借金返済に充てたとしても5000円×12カ月で6万円ですよ?

全く飲みに行かなければ3倍なので1年で18万、
2年あれば元彼さんからの借金は、ほぼ完済のハズです。

飲み代の節約だけでも返せる借金なのに、それも返さずに
これまで通りの生活をして、ずーずーしくもパーティーに
出没していたら、そりゃ、誰だって怒りますって。なのに

>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。

という状況のトピ主さんのことを慮って、連絡を取ってくれているんですよ。

本当に「性悪」なら

借金を踏み倒しているような黒いイメージは付けられたくないと思うので
これまで借金を重ねてきたことは黙っているので39万円は耳を揃えて今すぐ払え、と取引してみるのはでしょうか?
きっとイメージの保守に必死になると思うのでちょっといい方法かなと思うのですが。

と考えると思いますよ。多分。

ユーザーID:2569677062
冷静?携帯からの書き込み
2010年2月7日 1:15

トピ主さんの語り口が、非難されても冷静なのですが。
普通反論したくなるものでしょうけど。冷静さを失いませんね。
不思議です。

ユーザーID:7861232761
元彼嫁のメール、ばらしちゃえば?
わん
2010年2月7日 0:41

借金の返済を催促されている、って、会社中にバラしてみましょう。

元彼嫁は「可愛い童顔の裏側で、お金がない可哀相な自分に昔の借金返済を迫る!」腹黒い人間だと、皆さんに教えてあげましょう。


でも、ついでに、あなたが借金を踏み倒そうとしていることもバレますよ。噂って広がりますからね。ホスト遊びに興じていたことや、元彼のお金を泥棒したことも、バレるかもしれませんよ。

寂しがり屋さん、全部自分のしたことです。
それを受け止める勇気があるなら、バラしてもいいと思います。

ユーザーID:0817777662
そりゃ泥棒だよ
ねこ
2010年2月7日 0:39

どんな理由であれ、借りた金は返そうよ。
返さないんなら泥棒だね。


30近くになって何でも人のせいにするなんて
ホントに情けないですね・・・

ユーザーID:4811875998
釣りでは?
おおとら
2010年2月7日 0:17

突っ込みどころ満載。
ランキング上位をねらったカキコとしか思えんのだがなあ。
レスが増えるのをニンマリみながらポテチでもかじっている投稿者を
想像してしまったよ。

真剣に相談してたなら、ゴメン。

ユーザーID:1373706793
泥棒じゃん!
坊主
2010年2月6日 23:37

 泥棒

世間ではあなたのことをこう呼びます。
彼の財布からお金を抜き取った?
親のお金を勝手に使い込んだ?
あなたは自分が何をしたか、全く自覚がないんですか?

仕事で疲れて飲みに行って何が悪いのかって?
借金あるなら、まず返済が第一でしょうが。
飲みに行って散財するくらいなら、借金返しなさいよ。
あなたに贅沢する資格なんてないよ。
だって、彼の財布からお金泥棒したんでしょ?

彼の奥様に「お古」発言。
失礼極まりない!


あなたのホスト遊びは彼のせいじゃないでしょ。
あなたが勝手にハマっただけでしょ。

皆が折角アドバイスしてるのに全然聞いてないみだいだけど、
何でも人のせいにする癖止めないと、
これからも同じことの繰り返しの人生になるよ。

借りたものはきちんと返す。

こんな当たり前のことくらい、きちんとしましょう。

ユーザーID:0361995453
借りたカネは返せ 
種子島
2010年2月6日 22:59

どう考えても当たり前の元彼とその奥様の対応だけど?

あなたが馬鹿にされたと感じるツボがさっぱりわからん。

どこをどう曲解すると馬鹿にされたことになるんだろう。
怒るポイントはなに?

あなた、変わった思考の持ち主だねぇ。

ユーザーID:0568133408
お酒で脳ミソ壊れてませんか?
まぁ!!
2010年2月6日 22:39

…主さん、今までどんな人生歩んで来られたんですかぁ?不思議です。

まぁ貴女の人生なので否定もしませんが…

でも聞けば相当悲しい人生を歩んで来られてるみたいですね(決して同情はしてませんが)

多少、お酒で脳細胞が破壊されているようなので暫くは禁酒で借りたお金を返しましょうよ…

それと『口は災いの元』という意味はわかりますか?解らなかったら辞書で調べましょうね

そろそろ三十路なので自分の行動、言動には責任を持ちましょう。

ユーザーID:3261499377
すべてバラバラですよ
どうしましょう?
2010年2月6日 22:38

>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。

>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

って事は、「自分の借金を督促すると社内に言いふらすけど・・」と脅迫するつもりですか?

これって脅迫にならないですよ。。「どうぞ言いふらして下さい」と言われるでしょうね。。

だって、借金してるんだから、返してもらおうとするのは当然でしょ。。彼女のイメージはそのままで、貴女が会社に居られなくなるんです。

ここまで緩いと可哀想になってしまいます。。

会社に居られなくなると、他借金も返せなくなるし、飲みにもいけないどころか、何処に借りてるか分かりませんが、そこは彼氏の様に甘くないですよ。。執拗に取り立てられるでしょう。

さあ、どうする?

ユーザーID:1868828327
うぅ〜ん・・・。
ひよこ
2010年2月6日 22:36

借用書ないんですか?

たしか、相手側から借金返済の要望?か二年かなぁ〜はっきりした年数は調べたほうがいいと思いますが、無効になったはずですよ。

借用書作ってなかったら救いですね?

私の考えは・・・

義務ではなくて(結果返さなくてもいいようになっても)気持ちの上で自分の出来るだけの範囲で元彼に返せばいいのでは・・・と思います。

ユーザーID:8696819869
まぁまぁ
ハハハ
2010年2月6日 22:23

厳しいご意見たくさんでごもっともなんですが...
ホストクラブが皆さんの感情に火をつけてるんだと。
まぁ二人での生活解除、男もいい思いしたんだし負担もあるかと。
借りるといえば返すということになるかもしれないけど。
一緒に暮らすことをやめるということは一方的ではだめですよね。
婚姻届を提出しているとかしてないとか関係ないんじゃないし。
女性のほうが不利な場合もあるんじゃないかなぁ。
彼も彼の奥さんも何なんでしょう。

そうは言ってもあなたの場合....
皆さんが厳しい発言の意味わかるかな?
社会人として欠落してる部分が多そうですね。
当たり前のことが幸せと感じるように、地味に地道に生きなさい。

ユーザーID:0400480606
100万の借金の方は1円でも返済できてますか?
こっこっこ
2010年2月6日 22:15

どなたかも書いてましたがホストが原因の百万の方の返済は大丈夫なんですか?

>給料も少ないし、借金返済してると遊ぶお金がなくなるのでこの2年間で5000円を二回ほど返済しました。(彼の方に)
>月に3回飲みに行く程度です。仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

理由は毎回遊び優先で、「百万の返済に充てなきゃいけないから彼に返せない」という言葉が書かれていない。39万の返済催促された時だけ都合よく「借金が百万以上あるの知ってるのに彼は酷い」と言ってませんか?2年間経ってるのに百万の方どうなってるんですか?邪推ですが、百万の方は踏み倒したから「謳歌してる」とか飲みに行ける余裕があるんじゃないですか?それとも貸した人が催促もしないお人よしなの?39万だって時効と思ったあたり、あわよくば踏み倒す気だったから悠長にしてたんでしょ?

ユーザーID:8433470301
ごめんなさい、わかっちゃった
バターミルク
2010年2月6日 22:13

>会社の人主催の彼の結婚パーティー

これでわかっちゃいました。
あなたが誰で元カレご夫婦も。

>元彼は去年の10月に結婚
>元彼もその奥さんも同じ業界
>奥さんに関しては両親が海外で生活しているセレブ

ここの部分であれ?と思ったけど「結婚パーティー」が決定打でした。

別にどうこうしようというつもりなんて無いけど、あなた達以外にこのことを知ってる人間がいることを伝えておきたくてレスしました。

小町はすそ野が広いから、知っているのは私だけじゃないかもね。

ユーザーID:4288059943
泣き寝入りはあなたがすることではない
ゆかこ
2010年2月6日 22:07

泣き寝入りって(笑)
びっくりしましたよ!!お金を返さなければならない立場であるあなたが泣き寝入りでお金を返す???
借金を返すのは当たり前のことです!
失礼ですが、泣き寝入りという言葉の意味、ご理解していらっしゃいます????

元彼や奥さんが借金返してくれなくて泣き寝入り…なら分かりますけど
なんであなたが泣き寝入りする立場なんですか?
すっごく不思議なんですが。
どういった思考でそういう考えに至ったのですか?

借金が誰のせいだろうが、借金は借金であり、あなたはお金を返す立場にいる人です。

ユーザーID:3628232905
全部読みましたけど、
ないわー
2010年2月6日 22:07

>「私のお古で申し訳ないけど、こんなんでいいならもらっちゃって」と言った

もし、この発言が冗談でも許されると思うなら、主さんは最低です。
元彼さんも、なんでこんな人間と過去に関係をもってしまったのかと後悔したはず。
たぶん、この発言を他の人が知っているなら、表面上は仲良くしてくれても、主さん影で相当嫌われていると思いますよ。


>その場では「ありがたく頂戴します」なんて笑ってたくせに、

これが大人の対応だからです。
本当はなんてこというのかと悲しみや怒りを抱いていても、その場を丸くおさめるには、そう言うしかない。
そんなことにも思い至らない主さんは、人として終わってます。
誰にももらって貰えなくて当然ですね。


>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

したら?法律に触れますが。
訴えられて、39万より多く渡すことになります。
普通の人は主さんが悪いとすぐに分かるから、黒いイメージなんてつきませんし。

ユーザーID:7882436370
「夫の元カノをどうにかして!」
ななこ
2010年2月6日 22:05

って、元彼の奥さんは思っているでしょうね。
そもそも、元彼の身内でもないのに「彼の嫁」って言い方は止めなさいよね。
どんなに見下した言い方しても、所詮貴女の方が格下で負け犬なんですから。
30前で、たった40万の借金も返せないなんてね。それで「独身生活を謳歌してます」なんて笑っちゃうわ(笑)

会社にそのメール見せてみたら?どっちが腹黒いのか、どっちが悪いのかよく分かると思いますよ。

いつまでも元彼にしがみついてないで、新しい恋でも探したらいいのに。
だからいつまでも幸せになれないし、元彼と8年も付き合ったのに結婚して貰えなかったんだよ。
付き合う相手と結婚する相手は違うしね。
女としての魅力なし、一人で自立できる経済力ナシ、30前女・・・。
そろそろ考えを改めないと。

ユーザーID:5509179907
笑えるトピ主、ガキの我侭、自分勝手、責任転嫁
借金まみれ
2010年2月6日 22:01

ガキの我侭以外の何ものでもないよねwww


自分勝手、他人のせい、責任は負わない、金返さない。


こういう奴には情状酌量の余地無し。


とっとと金返せ!


飲み代、飯台削ってでも、今すぐ返せ!


金返せ!


という心境なんでしょ、相手は。

ユーザーID:3482852411
プライド保ちたいんでしょ?
通りすがり
2010年2月6日 21:31

いいじゃん。
働いてるなら50万くらいどこかで借りれるよね?
(他に借金がなければ)
50万なり100万なり用意して「お釣りはいらないわ」とでもいって
叩きつけてくれば?

ユーザーID:6092137615
頭のネジが緩みすぎ!携帯からの書き込み
アホダ
2010年2月6日 21:16

借金持ちのネコババ女は、遊ぶ資格すら無いと思いますけど!


親には勘当され、入れ込んでいたホストには袖にされ、ここまでの過程で自己の言動を振り返れると思うのですが、トピ主は借金を踏み倒す事しか思いつかないようですね!


独身を謳歌してる?
イヤイヤ、誰も拾いたがらないですよ〜
不良物件ですから(笑)

ユーザーID:5573647532
ダメだと思います。
marin
2010年2月6日 21:10

>月に3回飲みに行く程度です。
仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?

ダメです。個々の考え方があると思いますが私はいえ、我が家ではダメです。

>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

許されない・・というか、相手に対して申し訳ないと思えば出来ないのが普通では??

まぁ、トピ主さんは彼の財布から勝手にお金を抜くような人ですからそういう方とは考え方は
違うと思いますが・・・

我が家も借金(家のローンですが・・)があります。
主人のお小遣いは月に1万円程度・・よく頑張ってると思います。
時には人に誘われても断る事もあるでしょう。疲れを癒す為に飲みたい時もあるでしょう。
でも、我慢しなければいけない時もあるんです。

>私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?

ふざけてます。相手の心境を逆なでする言葉をよく知っていますね。
そして自分の首も締めているのです。
そんな事をする位なら、飲みに行くのも我慢して、少しづつでもお金を返す姿勢を示せば
如何でしょうか?

ユーザーID:0538593788
月3の飲み代携帯からの書き込み
ななか
2010年2月6日 20:56

借金をしている以上、貴方には許されません。

月2回に減らして一回分を借金返済に当てましょうね。
貴方が結婚したいと思った人と出会った時に借金があったら結婚なんてしてもらえませんよ?
いいんですか?

未来の自分のために飲み代の一回分を借金返済に当てて身辺を綺麗にしてください。
それがあなたのためです。
後悔してからでは遅いですよ〜

ユーザーID:3122958114
みんなに聞こえるように言ってあげて!携帯からの書き込み
うわわ
2010年2月6日 20:50

そしたら、みんな、『その借金は時効だから返さなくていいよ。今さらそんな話をするなんて、元彼嫁はふてぇヤツだ!(怒)』ってトピ主さんの見方をしてくれるかも!(笑)がんばって(笑)

ユーザーID:6167892013
奥さんは元彼が守るだろうけど、トピ主の味方はいない
恥ずかしい人だな
2010年2月6日 20:37

小町のレス読めば、今回の件についての世間の反応がわかるでしょ。

元彼の奥さんを悪く言えば言うほど、トピ主が周囲からドン引きされて終わりだよ・・・。

だって、トピ主は本当に信用がないから。
いい加減、自分がどう見られてるか気づいた方がいいよ。

あと、許されないのは「借金のある人間」じゃなくて、「借金を返そうとしない人間」だから。
そして、元彼のお金なんだから、どう使おうが元彼の自由。早く返せよ。

ユーザーID:0600857417
給料差押え
法律事務所勤務
2010年2月6日 19:29

裁判所の支払督促で債務名義をとられたら、あなたのお給料が差し押さえられてしまうと思うのですが・・・。そうすると、あなたの勤務先が第三債務者となるので、お給料から天引きで確定した債務(しかも年5%の利息付き)を支払う羽目になりますよ。勿論勤務先にもバレます。それでも構わないのなら、そのまま人生を謳歌するのもありですが。

ユーザーID:6053692338
知人とそっくり!!!
とくめい
2010年2月6日 19:26

知人にトピ主さんのような人がいました〜〜〜!!

手癖が悪く、返済の目処もないのに借金を繰り返す。
プライドが高く、ちょっとしたことで「上から目線。腹が立つ!!」となる。
自業自得なのに「貧乏な私、可哀想」。でも浪費はやめず。
いつでも「自分は悪くない、相手が悪い」。
珍しく自分の非を認めたとしても
「私にこういう行動をさせた相手が悪い」。
そして、相手をどう陥れるか本気で考え、信じられないようなことを実行する。

そっくりすぎて、ちょっと背筋が凍りました。

その知人、あまりにも考え方がおかしすぎるということで、
上司が職場にいる医師にお願いしてカウンセリングを受けさせたところ、
「反社会性人格障害の疑いが強い」と言われたとか。
結局、お金の問題で職場を首にされましたけどね。

元カレの奥さんも、借金返済を求めるのをやめた方がいいのに。
こういう人には、関わらないのが一番なんだけど、、、。

ユーザーID:6127600043
そこまで言うなら携帯からの書き込み
うわぁ
2010年2月6日 19:15

会社の人にメールの内容見せたらどうでしょう!
きっとどちらが間違っているのか分かるはず

てか彼氏の財布からもお金抜いてたのに、返済要求してきたのは貸したお金40万円分だけ?優しいですね!普通はその分も清算するよう言われそうですが…返済済みですか?

あと逆の立場になってみましょう!
元カレに40万円貸したら「時効だろ?俺も生活厳しいし取り立てるなんて鬼だな」と言われたらあなた納得できます?できますよね?同じ事を言ってるんですよ

29歳にもなって恥ずかしい人ですね!あなたみたいな人が女性の印象悪くするのでやめてもらえませんか?

ユーザーID:8086236829
100万円は返済できたのか?
丸猫
2010年2月6日 19:14

遊びで100万円の借金(利子有りと思われる)
さらに、39万円(無利息、無利子)

で、利子があると思われる100万円は完済できたのかな?
100万円以上になっているから、まだ返済中?
この点は是非答えてください。

完済したなら39万円も払いなさい。
まだなら、封筒をたくさん用意して、食費や光熱費、返済金にわけて管理しなさい。

とある漫画で借金が返せない人に夜の仕事をさせて利子を含めて完済させる漫画があったのを覚えています。
いずれ、その漫画の通りになりたいのかしら?
漫画のタイトルは忘れました。

>彼は優しい人でした。なんでこんな非情な人に変わってしまったんでしょうか?

元彼の愛情は
奥様>>>>>超えられない壁>>>>トピ主
だからですよ。
そんなことも分からないなんてね(笑)

ユーザーID:1034008551
ありましたよ、50万の借金
みこ
2010年2月6日 19:07

返しましたけどね、必死でバイトして。 

上京してきて買い物癖がついちゃって、学生ローンに手をだして。
毎月額が上がっていく請求書を見て目が覚めました。3ヶ月で返しましたよ、学生でしたが、 飲み屋、キャバクラ、単発のバイトと掛け持ちして。 今思うと良い経験だったと思います、お金に対しての考え方が変わりました。

元彼にお金貸してますけど、貴女と同じように"逆切れ”するところがあるし自分を脳内で自己全肯定させる能力に長けてる人ですから返ってこないかな。 

貸している人って相手のことを思って自らお金のことは言わないものですよ、善意に胡坐をかいている貴女。 善意を示してくれた他人に悪意を持つ暇があったら在宅のバイトでもなんでもやったらどうですか? 

このお金を返せたら貴女の中のなにかが変われるのかもしれませんね。悔しいとか癪に障るとか・・・内面から磨かないと人間って光らないものですから。 頑張って返そう!

ユーザーID:2139510646
客観的に見るとトピ主さんが元凶
とろり
2010年2月6日 19:00

・借金は全てトピ主さんの行動が原因です。
・借金は返済するまで最低限の衣食住以外に使うのは非常識です。
・借金以前に財布からお金を抜き取る行動は犯罪です。

早く催促された借金を返済してください。

ユーザーID:6903841754
うんうん
借金問題
2010年2月6日 18:55

失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

ぜひやったらいいと思う。
ところで黙っているのでって誰に黙っとくの?
会社の人に話したら自分の方が首になるんじゃなかったっけ??

よ〜く考えよ〜。
お金は大事だよ〜。
頭を使ってね〜。

ユーザーID:2082353099
元彼の妻撃退法携帯からの書き込み
来世は占い師
2010年2月6日 18:14

あくまで「お金」を返したくないなら、方法を考えてみました。

1 元彼の妻に「今更だけど元彼にカラダで支払う」方法でよいか尋ねる。また既に支払い済み分を相殺してくれるか確認する。

2 元彼に「今更だけど婚約不履行の慰謝料」を請求しない代わりに借金と相殺して欲しいと要求する。借金でなく手切れ金なら返済不要なはずです。

3 元彼の妻に「債務取り立ては当時付き合っていたホスト宛に」と連絡先を教える。受益者に取り立てて貰わないとね。

基本的に借金踏み倒しには反対ですが、状況から見て明らかに「ドブに捨てた金」に今更執着するなら「ドブ浚い」がどういうことか元彼と妻も認識しないとね。

会社の人に「借金」をばらされた場合は「過去に元彼に貢がせたと逆恨みされている。もしかしてあの夫婦は経済的にトラブルに巻き込まれているかと心配してます」と答えましょう。

ただし、これらのテが使えるのは「元彼分の借金」だけですから他の借金は何とかするしかないですよ。
まずは「風俗」か「お掃除」の仕事を探したらいかがでしょうか?

ユーザーID:9654524331
根性悪い・・・・。
かなぶん
2010年2月6日 18:13

もともとは元彼のお金なんだから、あなたが返したお金が元彼のお嫁さんが使おうと勝手なのでは?

しかも、元彼の財布からお金を抜き取るなんて、泥棒ですよ。
世の中こんな人がいるなんてすごいですね。
自分のしでかしてること、全部、人のせいにして、おめでたい。

どうやら、あなたが借金を返すより、元彼と元彼のお嫁さんに借金のことを会社にばらしてもらって、あなたがクビになったほうが円満解決できそうですね。

元彼のお嫁さん、このトピを読んでいますように!!!

ユーザーID:6703869941
グダグダ言ってないでさぁ
無借金
2010年2月6日 18:09

さっさとお金返しなさいよ。

人にお金借りる人って、こんなのばっかだよね。

ユーザーID:7250243927
いいご身分で。携帯からの書き込み
まめお
2010年2月6日 18:01

あなたは沢山借金抱えてらっしゃるのに、月3回も優雅に飲みに行ってらっしゃって羨ましいですわ〜

私はあなたと違い借金ゼロなのに、飲みに行けないわよ〜

そんなお金があるなら
全部返済にまわしましょう。
飲みに行く時間があるなら、働きましょう。

ユーザーID:6644575458
最新レスを拝見した上で
Mayu
2010年2月6日 17:48

「低レベル」な争いと思いました。
ホスト遊びを20代でするような女性と同棲するような男性と結婚する女性が「私のお古〜」くらいの事を言われて泣きつく??
何を純情ぶっているんでしょう。お古は事実でしょう!!

もちろんお金を返さないトピ主さんが一番悪いですが、私から見たらどっちもどっち。言われたから「金返せ」とかなんだか貧乏くさいです。

もし私が元彼の奥様の立場なら「あなたがかわいそうだから借金は無しにしてあげるわ。大体夫だってあなたと付き合っていた頃の彼ではないのよ。男として成長したわ。」でしょうか?

まあなんというかどんな業界で働いてらっしゃるのでしょう?

ユーザーID:4182544196
(笑)携帯からの書き込み
あび
2010年2月6日 17:45

ある意味すごい!
あなた本当にいい歳なのに。

お金に汚い人ってとことん泥沼化していくんでしょうねぇ。。


ここまでくると、彼が、彼の奥様が、とかの問題じゃなく、人として常識はずれのトピ主さんに開いた口が塞がりません…。。

世の中にはホスト遊びも上手にしてる人もいますよ。

もちろん自身の収入に見合った遊びで、ね。

借りたお金は返しましょうよ。
たとえ毎月5千円でもさ。

トピ主さん、
人間として信用なさすぎです。

ユーザーID:4543341232
あなた、おかしいよ。
pekori
2010年2月6日 17:39

40万という大金を借りて、
未だに1万しか、返済していないって・・・。
借りたお金は返金しなさいよ。

あなたが逆ならどう思う?

なにが泣き寝入りよ。

性悪なのは、あなたでしょ!

ユーザーID:0086813519
どう考えてもアナタが変
きき湯
2010年2月6日 17:38

■借りたものは返す!
■ホスト遊びにハマッたのはアナタ自身の責任!

自分を中心にしか考えられない、常識が欠落した人とお見受けしました。自分の行動を人のせいにするのは最も恥ずかしい事です。どんな理由があれ、借金したのもホスト遊びしたのも、全て自分の意思でしたこと。後からつけた理由で自分を正当化したところで誰も同意なんかしません。そしてアナタより寂しい思いをしている人なんて山ほどいます。それとホスト遊びに手を出すのとは何も関係ありません。

ただ単に、

■自分を律せない
■意志が弱い
■男好き
■金にだらしない

それだけのこと。同情の余地なんてありませんね。

自業自得という言葉を知ってますか?

ユーザーID:0339754834
金にだらしなく、品性も?なトピ主
あきれた!
2010年2月6日 17:15

「泣き寝入り」は被害者が使う言葉です。
借金を踏み倒そうとしている主は紛れもなく「加害者」です。
借金にホスト?!親の金をつかって勘当?彼の財布からお金を抜いていた?「手癖が悪く、金にルーズ」ですね。だから、彼に結婚を考えて貰えなかったんですよ。

>なんでこんな非情な人に変わってしまったんでしょうか?
分からないの?「結婚パーティーでの問題発言」のせいですよ。
悔し紛れに言ったんでしょうが「お古」なんて!品性まで下劣です。

借金のある人間に金銭を使う娯楽など許されません。そんな金があるなら返却しなさい。
それと「ドブ」ってあなたのことですよ?そんな言われ方して悔しくありませんか?返した金がどのような使い方をされようが、あなたには関係ありません。もとは元彼のものなんですよ?
この件、会社にばれるといられないんでしょ?

まずは元彼分も含め、他人からの借金を全て返し終えることです。それから親御さんにもきちんと返金し、謝罪して親子関係を修復すべきです。

もう、いい歳をした大人です。だらしない生き方を変えて、借金をきちんと返して生活態度を改めるべきです。

ユーザーID:8979229684
独身生活を謳歌する資格はありませんね
借金は嫌い
2010年2月6日 16:55

突っ込みどころ満載ですね。
「裏工作」とか「泣き寝入り」とか「上から目線」とか、あげくに「黒いイメージ」ときたもんだ。
言葉の使い方おかしいですよ。ギャグですか?

優先順位の付け方もおかしいですね。
>そんなささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。

もともと彼のお金です。返済後の使途に口出す権利ありません。
貸した側からすれば、39万円がドブに消えると思うと納得できないでしょう。
あなたの娯楽より借金返済の義務の方が優先でしょう。

>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

アホですか?取引になりませんよ。返済の催促は正当な権利です。
メールの内容を公開されたら、困るのはあなたの方ですよ。
借金踏み倒そうとしていたことがバレてもいいわけ?
あちらにやましいことは一切ないのですから、どうぞ公開して下さいと言われるのがオチです。

ユーザーID:9327741488
もう一度いいですか?
e-stone
2010年2月6日 16:54

トピ主さんからのいくつかのレス見ましたが、脱力するって言うか、理解不能。
色々何だかなぁっていう人を見ますが、ある意味最強。
いいですか?あなたの(ここで判る限りですが)行動の中で、
正しいとか容認できるとか、まぁ判らなくもないなんて部分は100%無いです。
大人としてというより人として駄目過ぎにも程がある。
親の金勝手に使い彼の金使い…人のものと自分のものの区別がつけられない人間ですか?他人様のモノを勝手に使うのはもっての外。
借りたお金も自分の分とか曲解して好きなように使うのもおかしいし、
彼女を訳判らない理屈こねて貶めようとするのもおかしい。
盗人がわからなければも少し判りやすい言葉で言ってみましょうか?

泥棒。

あなたの考え方は、社会や世間では「おかしい」のです。
万が一彼女にそんな事をしたら、窮地に追い込まれるのはあなた自身ですよ?

ユーザーID:7462070313
頭…
ぶんぶん
2010年2月6日 16:53

おかしいです!
時効って何?
どんな育てられ方したの??
借りたものは返す!
人として当たり前のことです!!

ユーザーID:4485687630
正気の沙汰とは思えん!
2010年2月6日 16:43

100万以上の借金持ちが月3回の飲み会?些細と言いますけど、1回1000円じゃないでしょ?
一切飲むなと言いたいところですが、せめて3回を1回にして
2回分は返済に回す誠意は見せましょうよ。

>そんなささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が
>元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。

必死で返済して2年で1万円?(笑)
元々は彼のお金ですから、どう使おうと元彼の勝手。

>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので
>私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と
>取引してみるのはどうでしょうか?
>きっとイメージの保守に必死になるとおもうのでちょっといい方法かなと思うのですが。

恐らく彼女は取引に応じないので、貴女は周囲に”失礼な”メールの話を言いまわる事になりますが、
それと同時に貴女の借金が公になりますよ。会社には知られたくないんですよね?いいんですか?

ユーザーID:5127740964
金は返す
aj
2010年2月6日 16:41

>遊ぶ前に借金を返せと皆さん言いますけど、月に3回飲みに行く程度です。
>仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?
>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

はい、いけません。借りた金は返してください

ユーザーID:7412426648
今度は彼氏の金泥棒ですか?
こっこっこ
2010年2月6日 16:41

「>同棲中も元彼のお財布からお金を抜き取っていたのも数回ばれている。」親の金泥棒から始まって彼氏のまで?その上借金を返す誠意もない。そりゃ彼の態度変えたのは貴方のせいでしょうが。「>遊ぶ前に借金を返せと皆さん言いますけど、月に3回飲みに行く程度です。仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?そんなささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。」つましくしてでも少しづつでも先に借金を返す方に充てるのが当然の仁義でしょうね。遊び優先で2年でやっと一万返済、かつ時効だと考えた時点で返す誠意がないじゃん。サラ金だったら悠長な事言ってられないよ。娯楽が悔しい?元々貴方の娯楽が原因で迷惑かけてるのに勝手な言い分!「>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのは?」バラした所で奥さんの言い分は当然の事なので、むしろ逆に貴方に分が悪くなるよ。貴方自分の立場解ってる?借金返す立場よ?

ユーザーID:8433470301
正気ですか?
フラットバー
2010年2月6日 16:35

あなたが遊んでいるお金は元彼のお金ですよね?
そのことは理解していますか?
あなたが返したお金が奥さんの遊行費に消えようとあなたには関係ありません。それは本来元彼のお金だからです。
人にお金を借りる時点でどうかと思いますけど、それを返さないって最底辺ですよ。
人に借りた金を返すのは人として当然の行いです。同様に借金の催促をするのは当然の行いです。
借金の催促を誰も黒いイメージだとは思いません。
そんなこともわからないんですか?やっぱり世間一般とは認識がずれている事を自覚したほうが良いと思います。

あなたの被害者意識はちょっと異常ですよ。
明らかに全部あなたが悪いです。
それなのに彼のせい、奥さんのせい、ってどうしてそこまで人のせいに出来るんですか?

「私のお古で申し訳ないけど、こんなんでいいならもらっちゃって」
こんなこと良く言えましたね。自分が捨てられたってこと自覚していますか?みじめじゃありません?

正気ですか?

ユーザーID:4563213493
許されない訳はないですよ
兎駆命
2010年2月6日 16:34

>遊ぶ前に借金を返せと皆さん言いますけど、月に3回飲みに行く程度です。
>仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?
>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

借金あっても飲みに行って構わないですよ?
ただし、返済を計画をきとんと立てて月々の返済金額を返済した後ならね。
借りた金は返さない、同棲中はネコババもした、公衆の面前で奥様にとんでもない事を言った(彼を侮辱した)・・・いくら【金を貸したらやったものと思え・返ってきたら儲けもん】主義の私でも、これは督促しますね〜。
ただし私の場合は返済だけが目的じゃないです。社会的に貴女を追い詰めて非常識のレッテルを貼り破滅させるのが目的です。

100万以上の借金があるのならこの際です!39万上乗せでどっかから借りましょう。町金でも闇金何でもイイですわ。
で、その39万を元彼に返しましょう。
どの道借金が39万増えたところで、返済期間が数年延びて月々の返済額が若干上がるだけです。
最低のドブなら最低のドブなりに・・・借りる相手も選びましょう。一般人(元彼)に迷惑をかけてはイケマセン。

ユーザーID:1727750482
借金のある人間はそれすら許されません
らん
2010年2月6日 16:00


好き勝手して借金をしておきながら、月に三回も飲みに行くなんてありえません。

元彼の嫁に「お古でよかったら・・・」なんてよく言えたものですね。

嫁が怒るのも当たり前です。

彼は、長く付き合ってもあなたには魅力を感じなかったから結婚しなかったのでしょう。彼の嫁には魅力があったのです。

借りたものは返して、まともな人間になりましょう。

ユーザーID:7586129565
このような方が実際に現実に存在するとは信じたくないのですが。
moon
2010年2月6日 15:56

世の中には様々な考え方の人がいるし、一面的な視点で全てが判る訳ではないのですが。

>馬鹿にしてます
馬鹿にしてるんじゃないでしょう。元彼さんにとってみれば、トピ主さんより今奥様の方が大事なのは当然なのでは?

>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?
主様は返す気が無いようですので該当するかどうか・・・ですが。
借金があって返済優先するならば外に呑み出るなどは完済まで出来る事じゃないです。お友達呼んで宅呑みすれば何分の一かで済みますよ。

>きっとイメージの保守に必死になるとおもうのでちょっといい方法かなと思うのですが。
「借金のことをバラされたら会社にいられません」ってご自分でも判ってるじゃないですか。
ちょっと考えれば、主様の借金について主様自身がオープンに出来る訳がないって事は判るので、それは取引の条件にはなりえませんよ。

ユーザーID:9579500686
普通の感覚ではないですね
のん
2010年2月6日 15:52

借金踏み倒す手段が「脅迫」ですか?
ささやかな楽しみでどうして借金が百万になるのでしょうね

貴女が会社を首になる覚悟があるなら脅迫紛いの取引とやらをしてみれば?
明らかに部が悪いのはトピ主さんですよ
元彼の奥さんが、ホストクラブ通いで借金まみれで、うちの借金を脅しで踏み倒すつもりよ〜どうしよう〜って周りに相談されたらトピ主さんは終わりですね

ユーザーID:8527625839
普通に…携帯からの書き込み
ん〜
2010年2月6日 15:48

泥棒だと思う。

あちらに弁護士たてられたら貴女負けるんじゃない?

訴えられたら39万じゃすまないと思うよ。

ユーザーID:9519929679
とりあえず。。
カイヤ
2010年2月6日 15:18

借金を返さない方法を模索してるのなら
ここで相談するのは無駄ですよ。
レスしてくれてるのは常識人ですから。

ユーザーID:0625615593
ウルフルズ携帯からの書き込み
あはは
2010年2月6日 15:16

貸した金返せよ〜
って知ってます?


あなたが飲みに行くお金の為に他人は一生懸命働いてる訳じゃないんですよ。
借金返せない上に月に3回も飲みに行けるならバイトでもしたら?
そしたら1万円くらいでも返せるでしょ。
飲み代の方がずっと『ドブに捨てるようなもの』だと思うけど。


奥さ〜ん。会社に言った方がいいと思うょ〜!

ユーザーID:7947155400
法的措置をとる
ねこむら
2010年2月6日 15:02

わたしだったら、メールで催促なんて生ぬるいことしないで、直ちに法的措置をとりますね。

彼の財布からお金を抜き取るなんて「泥棒」じゃないですか。

そんな人間を訴えても心痛みませんもの。

ユーザーID:7563274934
幸せになってもらいたい
2010年2月6日 14:57

いつの世もお金は命の次に大事なモノ。使い方を誤ると大変なことになります。
トピさんもお金で親に勘当されていますよね。
お金が惜しかったのではなく、盗む行為が許せなかったのだと思います。
きっと、拝借したのは一度だけじゃないのでは?
100万もの借金、こちらは反省していますが親への気持ちはどうですか?
ここから考え直せませんか?
また、奥さんの自尊心を傷つけてしまったと思う事はできますか?
トピさんも色々な想いがあってのイヤミだったと思いますが、祝い席でスマートとはいえないかな。
怒りは捨てて、毎月5千円でもいいから償っていくことが大事。
考え方を変えずいたら己の首を絞めるような結果ばかりになると・・・。
お二人は互いの成長の為の8年間だった訳で半年プロポーズに対して嫉妬する必要もない。
いい女が選ばれるんではなくて、より波長や価値観の合う女性が選ばれただけに過ぎません。

やってしまった事は仕方ない、償いと謙虚な気持ちを持って誠意を表せたら素敵な女性になれると思います。
元彼の奥さんなんて気にも留めなくなる程の幸せが待っていますよ!
応援しています!!

ユーザーID:1036022015
腹黒すぎな貴方
匿名
2010年2月6日 14:55

貴方のような性格の悪い人ってほんといるんだなって思いました。
結婚パーティで夫を「お古」扱いされ、しかも「あげるわ〜」なんていわれたら誰だってぶち切れますって。
その場で相手の大人な対応、切り返しをありがたく思いなさいよ。
嫁のイメージがどうのこうの言ってますが貴方のイメージは人として最低、性格も性悪だってわかってるんでしょうかねぇ?
全然いい方法じゃないですよ。逆に貴方が本性隠しているのなら墓穴ほるようなものです。しなばもろとも、嫁も道連れとおもうならやりなさい。ちなみに「失礼なメール」と思っているのは貴方だけ。元々は元カレのお金。彼がどう使おうが貴方には関係なし。まだ元カレを自分のものだとおもってる?「お古」としてあげたんでしょ?
馬鹿にしようとしてたのは貴方。貴方が馬鹿な薄っぺらいプライドで馬鹿なこと言ったからこうなったのわかりません?
貴方がレスすればするほどみんな呆れているとおもいますよ。
親の金、同棲相手の金をかすめ取るなんて恥ずかしすぎ。
性悪が職場に知れ渡るのを防ぐためにもきっちり返しなさい。というか返す気ないんでしょ?どうなっても。だったらさっさと転職してにげたら?

ユーザーID:0940554419
とりあえず
sol
2010年2月6日 14:48

>そんなささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。

この言葉は残り39万円を必死に返してから言いましょう。

ユーザーID:9023298772
お金返してスッキリしてみませんか?
あでりー
2010年2月6日 14:44

>借金の催促するような黒いイメージ

私の感覚からすると、
借金の督促は当然の権利で
督促されるまで返さない借主がみっともないと思います。

ただし、初回からまわりにオープンにする貸主だったら無神経だと思う
(例・家賃一度延滞したら保証人の父親の「会社」に電話する大家←友人談)

なので裏で…というのは失礼でも何でもありません。

ユーザーID:9186901518
頭おかしいんじゃないのか?
バツ
2010年2月6日 14:43

こんな人間になってはいけないという典型のような人ですね。

借金までして遊びほうけたのは相手をしてくれなかった彼のせいだと言い、お金を借りた以外にも財布から金を抜き取るという窃盗行為。

言い訳の通用しない事をしているのに、寂しがりやだからと間の抜けた事を言う。

お祝いの席でこれ以上ない失礼な事を言い、失礼な事を言ったことにすら気付いていない。

借金をしている者が「飲みに行く金が必要だから金は返せない」とか、世間を馬鹿にしてるにも程がある。

元彼にしてもその嫁さんにしても、当たり前のことをしているだけ。
貸した金を返せという人に文句を言い返すこと自体筋違い。

失礼なのはあなた。馬鹿にしてるのもあなた。
元々あなたのものでない金がどう使われようがあなたに文句を言う筋合いはこれっぽっちも無い。

常識のある大人なら返済計画を元彼に明示して早急に返済するように!

ユーザーID:0028121534
仮に39万返さずに済んだとしても
ご利用は計画的に…
2010年2月6日 14:39

あなた貯金ないんでしょう?
よく月に3度も飲みに行けますね?
お金がなくて、彼もいなくて不安じゃないですか?
他の100万は何処から借りているのか知りませんが、もっと現実に目を向けたほうがいいですよ。

ユーザーID:7662455994
どんどん面白くなってきてる(笑
刷毛
2010年2月6日 14:28

>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

許されません。飲みに行くお金を返済に回してください。


>そんなささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。

元彼が必死で働いたお金でホスト遊びしてた人に言われたくないです。
元彼のほうがよっぽど納得できないでしょう。


>きっとイメージの保守に必死になるとおもうのでちょっといい方法かなと思うのですが。

これは良い案ですね。
職場ではきっとあなたは信用が無いでしょうから自分のイメージをなお悪くできると思いますよ。


あこちん「ねえねえ聞いてよ。元彼嫁が借金返せってうるさいのよ〜。腹黒いと思わない?」

職場のみなさん「・・・なんで返さないの?借りた物は返そうよ(呆)」

ユーザーID:2385105271
そうですよ携帯からの書き込み
すみれ
2010年2月6日 14:16

借金のある人は月数回飲みに行くことも許されないんですよ?そんなことも知らなかったんですか?
百歩譲って、月に一度一杯飲み屋でチビチビ位なら許されるかもしれませんね。

ユーザーID:8061499717
返済計画
中年男
2010年2月6日 14:09

 トピ主さんが言われるには、借金を返すと遊びにいけない。遊びに行くといっても月に3回程度、ということは失礼ながら収入が非常に少ないのでしょうか?それとも、遊び方がかなりの高額な内容でしょうか?
 ホスト遊びはもうしてないとのことですが、普通に飲みに行けば数千円から1万数千円でしょう。1回セーブすれば、毎月5千円から1万円は返済できるのでは?
 
 やはり、元彼の奥様に言われたそのひどい一言が相手の態度を変えたのですよね。そりゃ、怒りますよ。そんな言い方されれば。

 トピ主さん、もう勝ち目はありませんから、自分の毎月の収支を説明して、返済計画をたてて返すか、親に借りてでも返しましょうよ。

 それにしても、私も結婚まで何人もの女性と出会い、付き合いましたがトピ主さんのような女性には会ったことありません。

 いるものなんですね。

ユーザーID:5302122299
次の仕事はお笑い芸人ですね。携帯からの書き込み
桜子
2010年2月6日 13:58

いやぁ。笑った笑った。

最新レスで、貴女が返したお金で楽しく暮らすのが許せないといいますがその前に、借りた貴女は、ホストクラブで遊んで使い果たしたのでしょ?

常人の発想にないから、面白いわ。

それから、借金の催促をする人がいたとしたら、私なら借りた人がだらしないと思いますよ?
催促した人を悪くは思わないなぁ。
自己チューな価値観は、いまのうちに修正したほうが幸せになれますよ?

他人とは違う感覚だから、芸能人になられては?
芸人だったら借金はマイナスにならないかも。

ユーザーID:5136055155
借金のある人間は携帯からの書き込み
ばかちん
2010年2月6日 13:51

当たり前でしょ。
生活節制してお金返しなさいよ。月3回?多過ぎる。ホストなんて単価高いんだから金捨てるようなもん。飲みたいなら家で飲めば?自炊してる?あなたは節制が出来ないから借金つくって首がまわらなくなったんでしょうが…ほんと馬鹿としか言いようがないよね。

そんな性格だから結婚出来ないんだね。よくわかりました。

ユーザーID:2542665044
犯罪者予備軍(既に予備じゃないかも)
natu
2010年2月6日 13:47

>ホストと借金のことがばれてしまい

つまり貴女は29歳にもなってホスト遊びのために借金をするような金銭感覚のルーズな人。

>元彼のお財布からお金を抜き取っていたのも数回ばれている

つまり貴女は他人の財布から抜く泥棒行為を平然とできる善悪判断がマヒしている人。

>私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

つまり貴女は脅迫さえ厭わない人として最低な人。

これら全てが明るみに出て、今までの事が会社の知るところになってもかまわないと思うのでしたらやってごらんになれば?
会社としてはここまで酷いといずれ何らかの損害を会社に与えかねないと判断すると思いますよ。
横領とか詐欺も平気でやりそう・・・
こんな給料では月3回飲むことさえ出来なかったんですもの。借金もあるのに・・・ちょっと会社のお金を借りただけです!とか言いそうで怖いんですけど。

ユーザーID:2985568452
訴えられろ!
あほやん
2010年2月6日 13:47

何なのこの女、完全に心理が犯罪者やん。(笑)
HN「あこちん」じゃなくて「あほちん」やん。

訴えられたらいいのに。
で、こういうの繰り返して最終的に逮捕されればいいのに。

ユーザーID:9686437528
だからあなたは捨てられる
大工腹
2010年2月6日 13:37

頭おかしいんじゃないの
元々は誰の金?
元彼が稼いだ金を借りたんでしょ
借金を返すのは「あたりまえ」
元彼が返した金を奥さんに使おうが、どう使おうが、元彼の自由でしょ
仕事が疲れて月3回飲みにいく?
だったらそれを2回に減らして返済したら?
イメージの保守?失礼なメール?非常な彼?
そんな考え方だから、あなたはいつまでたっても捨てられる女なんだよ

ユーザーID:3427131772
月に3回飲みに? いいと思いますよ
にゃはは
2010年2月6日 13:36

>遊ぶ前に借金を返せと皆さん言いますけど、月に3回飲みに行く程度です。
>仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?
>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

毎月いくらかずつでも借金を返済していて、貸し手側がその金額で納得しているなら、
後は自分のお金ですもの、公序良俗に反しなければ全然構いませんよ。

返すべき借金があるうちは、その返済が最優先でしょうね。
借金が返せていないのなら、許されないでしょうね。
3回を1回に減らせば1万くらいは返済出来ませんか。
出来なければ、0回に減らすとか。
もうすぐ30才にもなろうという方が判りませんか?

そもそも、お金の管理が出来ない人なのかな…。
後見人が必要なのでは?

ユーザーID:9208061083
どうしても返したくないなら
えっくす
2010年2月6日 13:04

批判は皆さんが散々されているので、善悪はいっさい抜きにして、どうしたらいいかだけ助言めいたものをさせていただきます。
どうしても返したくないなら、選択肢は3つだけです。
(1)泣きついてチャラにしてもらう
(2)自己破産する
(3)借りた覚えはない、またはもらったものだと言い張る。
(3)は完全に宣戦布告ですので、証文がなくても、今までこちらから借金の存在を認めるメール、手紙、発言を証言する人などがいれば小額裁判で負ける可能性があります。同じ理由で(1)から(3)への切り替えも困難です。
これらに踏み切る勇気や成算がないなら、返しましょう。ここでいくら言い分を主張していても叩かれるだけで事態は一歩も前進しません。

ユーザーID:1360146411
会社に借金ばれてもいいの?携帯からの書き込み
みかん
2010年2月6日 13:03

会社に借金あることばれてもいいの?

借金の督促は、当然のことで黒いイメージなんて普通の人からみたらしませんよ。取り立てられる人のイメージです。

だから、借金のことを公表するのは、貴方の首をしめることになりますよ。
奥さんは聡明な方と感じます。
貴方が負けるのが目に見えてます。
借金している人は洋服や外食しちゃだめです。
借金返してからにしましょう。
それにしても貴方は金遣い荒いし、人の金盗むことに抵抗のない人なんですね。

ユーザーID:1173702086
頭悪いな〜
とくめい
2010年2月6日 12:56

>借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?


これやったら確実に、トピ主さんが元彼に借金してる事実、なぜ借金したのか、等々が職場で知られてしまうだけです。
墓穴掘る人って本当にいるんですね。

ユーザーID:5101309818
はあ・・・
mama
2010年2月6日 12:55

結婚パーティで「私のお古」なんて常識のある方なら言いませんよ!!
それに対して笑顔でその発言をかわしたお嫁さんは立派です。
その場で泣いてしまったら主催してくださった会社の方、来ていただいた方に不快な思いをさせると思ったのでしょうね。

彼が一生懸命に働いて稼いだお金を貴女は自分の娯楽に使っていたではないですか?貴女がこれからかえすお金はお嫁さんの娯楽費ではなく貴女が自身の娯楽に使ってしまった元彼のお金です。

言い訳ばかりしてないで、返すもの返しなさい。ホスト遊びで借金まみれをばらされないだけいいと思いなさい。

ユーザーID:2184841957
面白い考え方をする人
こもも
2010年2月6日 12:47

今のトピ主さんの立場をボードゲームの盤上に例えると、既に周りを固められて、チェックメイトになる一歩手前というところでしょうか。

逃げ場はなく、打てる手も全て反撃に合うものばかりという四面楚歌の状態ですね。
それなのにまだ勝てる気でいる。
その自信はどこから来るのでしょうか。

借金のある人は月三回の飲みも多いです。
せめて月一回の家飲みで我慢しましょう。

>そんなささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのか

だって元々元彼のお金ですから。
どう使おうと、元彼と奥さんの勝手です。

>私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか

失礼でもないし、奥さんとしては至極当然のことだし、そういうメールが来たことを公開して恥をかいて(それくらいで済めばいいのですが)しまうのはトピ主さんのほうでは…。

ユーザーID:8033625186
あのねぇ
nac
2010年2月6日 12:42

> それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

それすら許されないんですよ。
何を確認しちゃってるんですか?


と言うかですね、月々頑張って返済していて、そのうえで少しは自分の遊興費も残しておきたい、というのなら、まだ情状酌量の余地はあるんですよ。
でもトピ主さん、まったく返済の努力をしてないじゃないですか。

いいですか、優先順位は、「借金の返済」>「自分にために使うお金」ですよ。
借金の返済の意思があったうえで、少しは自分のためにも……なんですよ。
あなた、自分の楽しみがどうのこうの言う立場じゃないです。
その議論が出来る土俵に立ってません。


> 借金の催促するような黒いイメージ

普通、「借金を返さない女がいるので、それを督促した」という話は、同情は集めることはあっても(そしてあなたの評価が地に落ちることはあっても)奥さんのマイナスイメージにはならないと思うんですけど。
なんか、世間の感覚とズレすぎていてびっくりします。

ユーザーID:1671321443
借りた物は返すのが当たり前
モグリの元金貸し
2010年2月6日 12:41

金を借りたならちゃんと返すのは人として最低条件です。
返す意思が無ければ厳しく取り立てられ、人間的な生活を
おくる権利なんかありません。

今のあなたに科されているのは返済の義務だけです。
遊ぶ権利なんかありません。
権利は義務を果たしてから主張するものです。

>遊ぶ前に借金を返せと皆さん言いますけど、月に3回飲みに行く程度です。
>仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?
>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

当然許されません。
ちなみに私が昔同僚に貸した金は2万円でしたが、煙草代や缶コーヒー代・飲み代に
費やして半年以上返そうとしなかったので、ゲーム機とソフトをテレビDVDを担保に
分捕り、それを売らせて利子つけて返してもらいました。
(1〜2ヶ月で分割でも返す人からは、利子も取らないしそこまでしません)

ユーザーID:9639145031
性根が腐ってますね
ずくなし
2010年2月6日 12:38

>「私のお古で申し訳ないけど、こんなんでいいならもらっちゃって」

結婚パーティでそれを言いますか。負け惜しみだという事がよく分かりますが、
あなたの性根が腐っている事もよく分かりますね。(苦笑) 嫌悪・敵視されて
当然の行動ですね。

>仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?

タダの甘えです。借金もなく、余裕があるならともかく、そうでないなら
嗜好品に手を出す資格はありません。

>それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

あ・た・り・ま・え・で・す! 嗜好品に金をかける余裕があるなら
その分でとっとと金を返せ。

>必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。

元々あなたのお金ではありません。元彼のものです。どう使おう
と元彼の自由です。あなたに口を挟む権限も無ければ、金を返さない
理由にもなり得ません。

自分に都合の良い屁理屈をこね回して自己正当化のあげく、嗜好品に
手を出して借金を返そうともしない。いやはや、既に人として末期状態
ですね、あなたは。

ユーザーID:1663519882
手癖、悪すぎ!
コラコラ
2010年2月6日 12:37

実話ですか?金、金、金って・・・盗むって、どういうシンケイ?
親に勘当されるほどの使い込みって、いくらですか?交際中に彼の財布から金を抜き取る?
犯罪です!それは、泥棒でしょう。彼に通報されなかっただけでもありがたい事です。


>彼の結婚パーティーで私が嫁に「私のお古で申し訳ないけど、こんなんでいいなら〜

ってなんで、そんな嫌がらせ言っちゃったの?…解るけど。

彼の奥さんに“嫉妬”してるんでしょう?

文面から伝わりました。借金の返済を催促するのは、黒いイメージなんかないです。むしろ、キチンと金銭管理しているんだな、と思います。「払わなくていいよね?と取引」って、そんなことを考える方が汚い。


「今後」の事を考えなよ。非常識もココまで来ると唖然。
悪あがきは止めたほうが、今後の仕事にもプラスじゃないの?
会社の人に貴方の悪事を相談されたら、仕事なくなるんでしょう?
そんな首の皮1枚で繋がってる人が何を頓珍漢な自論展開してるの?



>彼は優しい人でした。なんでこんな非情な人に変わってしまったんでしょうか?

それは、貴方が変えたんです。仏の顔も三度まで、って言うじゃない。

ユーザーID:9338662088
盗人猛々しいとは正にこのこと
ジュエビヴォリ
2010年2月6日 12:34

> 月に3回飲みに行く程度です。
> 仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?

いいわけないでしょう.一体,どういう思考回路をしているんですか?

> それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

当り前です.許されません.遊びたいのならば,まずきっちりお金を返しなさい.

「非情な人」というのは,「ホスト遊び」にうつつを抜かし,
「元彼(さん)のお財布からお財布からお金を抜き取っていた」トピ主さんのことです.

ユーザーID:8582795070
飲みに…行ってもいいですよ。
いらち
2010年2月6日 12:31

>月に3回飲みに行く程度です。
>仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?

いいですよ。 社会人ですし、忘・新年会等のお付き合いとか行く事を止める人は少ないでしょうし。

ただし。
最低でも月5000円ずつ返済して、それでも余裕があるなら、の話。
飲みに月3回も行けば1万円超えるでしょ?
その半分は返済にあてる「べき」。
法廷で争えば、当然そう言われます。
月5000円ずつって、かなり「ゆる〜い」優しい返済額だと思います。

会社にバラされたくないとか言うレベルを超え、一気に公的機関での争いになれば、世間的にも問題あり、と烙印を押されちゃいますよ。

自分に甘甘の自堕落な性格、相手の優しさや親切心につけこんで、どこまでもタカる態度を、そろそろ見直されてはいかがでしょう。
もう30にもなる大人なんですから。
そんなダラシナイ三十路女なんて、そのうち誰も相手にしてくれなくなりますよ。
それが嫌なら、財力さえあれば、ホストのようにお金を出せば表面的に付き合ってくれる人はいるでしょうから、頑張って借金を返済したら貯蓄に励んでくださいね。

ユーザーID:8200164059
金癖が悪い!携帯からの書き込み
尼僧
2010年2月6日 12:15

元彼の嫉妬に間違いないけれど…アナタ…金癖が悪すぎるわよ?
だらしがない!
情けない!
しっかりしなさい!! 借りた金くらい、返しなさい!

ユーザーID:3390482614
夜キャバクラバイトして返して携帯からの書き込み
マジレスです
2010年2月6日 12:04

マジレスです。

夜キャバクラバイトして返しましょう。

今はアラサーの見た目が平均してみんな若くなっているので、キャバも年齢が幅広く、29なら稼げるはずです。

40万100万なんてひと月ふた月で返せますよ。

飲むのもホストや男性としゃべるのも好きなら向いてるはずです。

会社帰りにしばらく腹をくくって働きましょう。

もっと稼げる仕事もありだと思いますが、買いたら載らなかったので、省略します。

元ナンバーワンキャバクラ嬢で、今お客様と結婚して自分でエステ経営しながら子育てしてる同年代より

ユーザーID:8118995733
どうぞご自由に
O
2010年2月6日 12:04

>私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?
会社に借金のことをばらされて終わりだと思います。

ユーザーID:7916063886
29歳にもなって、たった39万が返せないんだ
あこ
2010年2月6日 11:53

2年間でたった40万円の借金のうち、1万円しか返せないのに「独身生活を謳歌している」なんて(笑)

借金まみれの生活を送っているのでしょうね。

金持ちの男を捕まえることも出来ず、30前にしてそこそこの給料ももらえないのに「独身生活を謳歌している」なんて負け惜しみですね。

会社にバラされて恥をかく前に、さっさと返したら?たかが39万縁。

ユーザーID:5200394580
頭大丈夫!?携帯からの書き込み
エルモア
2010年2月6日 11:11

借りたものを返すのは当たり前。
怒りに震えたり泣き寝入りしてって…本気?
借金してでも返してください!!
あなたの味方なんかいないから。
会社の金には手をつけないようにね。
それすら分からないくらい頭が悪そうな方とお見受けしました。
数少ないであろうお友達に、このトピ見せてみたら?

ユーザーID:8940831133
これがチャンスですよ
33
2010年2月6日 11:10

あこちんさん、

30歳を前にして、これが自分を変えるチャンスかもしれませんよ。

他人に対して、もっと誠意を持って接するようにしようとは思いませんか?
あなたの意見は、言い訳だけです。自分の状況を他人のせいにばかりしていますけど
ご自身の行動が招いた結果です。
人一倍さみしがりやだったとしても、家族や恋人の財産を自由に使ってしまおうという
発想は常識のある大人なら思いつかないはずです。

ご自分を甘やかしすぎですよ。人との縁に感謝して、恩を感じ、誠実に生きるのには
今からでも遅くないはずです。気持ちを切り替えたらきっといろんなことが
よくなりはじめます。今のままでは人から切り離され、あきれられ、ますます孤独になりますよ。

少しだけでも、自分の行動は誠意にあふれていただろうか、と自問してみてください。

ユーザーID:4201586944
いやいや携帯からの書き込み
キジ
2010年2月6日 10:47

いやー、すごい方がまた現れましたね〜。
借金を返済することが、どうして泣き寝入りなんですか?
相手の方が「貸したお金を返してもらえない。泣き寝入りするしかないんでしょうか?」という場合に使うんじゃ…

ユーザーID:9099689503
ドブ  (笑)
さくら
2010年2月6日 9:29

ドブと言われてラッキーですか?
人間としてのプライドはないんですか! 
主さんとは赤の他人ですが、同じ女として情け無いです。
5歳も年下の元彼奥にもドブと思われてるんでしょうね 恥ずかしいおねえさんです。

ユーザーID:3658763544
頑張ろう!携帯からの書き込み
りん
2010年2月6日 9:18

世の中にはトピ主みたいな常識の無い人がいるんだ…
呆れちゃうほど・・・

関わらないように頑張ろう!!

ユーザーID:2561098516
ハル
2010年2月6日 8:54

当たり前じゃん…返そうよ…

1・2万ならまだしも40万も借りといて
遊ぶ金がなくなるから返さないだ?!

そんな女と今後一切関わりたくないないから、元彼奥様は全額返済しろと
言ってきてるんじゃないの?
あなたに関する全ての事を終わりにしたいと思ってるんだと思うな。

そろそろこんなトピが出る頃じゃない?
「ありえない!借りたお金を返さない夫の元カノ」と。

ユーザーID:2506239114
いやいやいやいや携帯からの書き込み
むちょ
2010年2月6日 8:29

ホスト遊びをしたのは私だけのせいではないって…

あなただけのせいですよ。

5歳も下の元彼嫁に上から目線で言われる、彼女とは半年で結婚を決めたのは侮辱だって…

当たり前です。
あなたは彼女に思いっきりバカにされ、
彼はあなたなんかと結婚する気が起きるはずもない。

要するに、あなたは凄くしょーもない、なんでも人のせいにする情けない人間です。

ユーザーID:3510461513
こんなに分かりやすい文章を書くトピ主さんが
piyo
2010年2月6日 2:41

お金盗んだり、ホスト遊びで借金作るアホな人とはどうしても思えません。

ユーザーID:8136397449
裏で工作・・・
アムール
2010年2月6日 2:10

裏で工作されてよかったじゃないですか?!

だって、>>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。

って書いてますよね?

堂々と人前で借金の返済を迫ればよかったのですか?

借金を踏み倒すのは人としてどうでしょうか・・
厳しいかもしれませんが、がんばって借金返済してしまえば元彼の奥さんも連絡することはないと思いますよ。

ただそれだけのことだと思います。
少し冷静になって自分の事を第三者的に見つめてみてはどうですか?
自分が同じように借金を踏み倒されそうになったら・・と考えると
わかりやすいはずです。
元彼とはいえ、家族でもないので甘えることはできないと思います。

ここらで一つ皆さんの意見を受け止めて、少し成長してくれたらな〜と思いました。

ユーザーID:0919197005
皆さんの書かれてる事を1度要約してみます。
こっこっこ
2010年2月6日 1:19

・借用書があろうがなかろうが、借りた物を返すのは人としての当然の仁義。セレブだからって返さない理由になるか!
・「ドブに捨てたお金」というのはあなたのルーズさに対して出た言葉。つまり借金はチャラではない。
・借金に時効なんてない。どなたかも書いてた通り、「一円でも返済した事があるんだったら時効があっても無効になって返さなきゃいけなくなる」のでは?
・5歳も年下の元彼の嫁に上から目線で「分割でもいいので返金して頂きたいのですが」はむしろ低姿勢かつ当然の言い分。そもそも社会人の借金のやりとりに年下もくそもないでしょう。お金は払うのではなく「お返しする」立場。逆ギレもいいとこ。
・ホストの借金は身から出た錆。仕事で寂しいから彼が悪いとでも?金にだらしない性悪な貴方と婚約なんかしたいと思う?
・百万の借金も彼の借金も遊び優先の為に返さなかった。自業自得。金泥棒して勘当された親に無心なんてできないだろうから、一生借金の自転車操業して大変な思いして下さい。解決方法書いていらっしゃる方がいますが、犠牲覚悟の方法ですから。
・「謳歌」なんて借金ある人が言う台詞ではない!

ユーザーID:8433470301
時間の問題
あゆ
2010年2月6日 0:46

> 元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。

時間の問題ですね。事実を知ったら、これだけ不誠実なあなたをかばう人はいないでしょう。会社にもいられなくなるのも仕方がありません。身から出た錆です。

彼が構ってくれなかったらホスト遊びにはまった?だから、それでできた借金は彼にも責任がある?どれだけ都合のいい解釈か… 借金の踏み倒しが会社にばれたとき、この理由を語ってください。みなさんの失笑を買うだけですよ。

ユーザーID:4976350442
手切れ金にしてもらったら?
あいこ
2010年2月6日 0:11

8年も付き合ってあまり大事にもされなかった上、婚期も逃したので、手切れ金としてもらいたいと元彼に交渉してみたらいかがでしょうか?

あと毎月5000円ずつでも返したらいかがでしょうか?少しずつでも返す姿勢が見せていれば訴えられないですよ。

ユーザーID:0440604573
いい歳して
kukku
2010年2月5日 23:56

なに言ってんの!性悪なのは貴方じゃん!人から借りたものは返しなさいって習わなかった?幼稚園児のほうが貴方より全然大人!
しかも自分の事ばっか。彼いるのにホストに行ったり貢いだりしてりゃあ誰だって別れるさ!ガキじゃね〜んだから大人になれ。借金全額返して心を磨きまくって魅力的な大人な女性になりなさい。人生なめんな!

ユーザーID:6032489886
元彼に聞いてみました
あこちん(トピ主)
2010年2月5日 23:23

遊ぶ前に借金を返せと皆さん言いますけど、月に3回飲みに行く程度です。
仕事で疲れてるんです、それくらいいいでしょう?
それとも借金のある人間はそれすらゆるされないんですか?

そんなささいな楽しみまで奪われて必死に返したお金が元彼の嫁の娯楽に消えるのかと思うと納得できません。

彼は優しい人でした。なんでこんな非情な人に変わってしまったんでしょうか?

彼の嫁は「可愛い」「童顔」「子供みたい」とか職場でちやほやされてしゃべり方も子供っぽくそれを売りにしてる感じです。
借金の催促するような黒いイメージは付けられたくないと思うので、私に失礼なメールを送ってきたことは黙っているので39万円は払わなくていいよね?と取引してみるのはどうでしょうか?

きっとイメージの保守に必死になるとおもうのでちょっといい方法かなと思うのですが。

ユーザーID:6640891510
奥さんが嫉妬しているだけ
やっほー
2010年2月5日 23:20

金亡者さんに同意します。

なんとなく、お金云々よりも、奥さんがヤキモチやいて、あなたに仕返しして怒らせているのでは。
だって、なんだかんだ未だにその元彼と連絡取り合ってるんですよね?

本当にお金を返してもらいたかったら、彼自身が督促してくるはずでしょうに、なんで奥さんがメールしてくるのか。。
あなたには「いつでもいいよ」といい顔して、そのくせ“女同士の諍いに顔を突っ込みたくない”っていう逃げ腰が最悪です、その彼。

手切れ金だから返す必要ないよね!って言ってシラを切ればいいのでは?
その代わり二度と元彼と連絡取り合わないようにね。

ユーザーID:7068944645
元彼に聞いてみました
あこちん(トピ主)
2010年2月5日 23:15

ホスト遊びは今はしていません。
元彼に手帳を見られてホストと借金のことがばれてしまい別れ話をされたので、当時はまっていたホストに同棲できないか聞いたらそのホストにも捨てられました。
今ではばかなことをしたと後悔しています。
同棲中も元彼のお財布からお金を抜き取っていたのも数回ばれているのであまり元彼に強気な態度で出ることができません。

今日、喫煙所に元彼がいたのでどうして急に返せなどというのか聞いてみました。
理由は彼の会社の人主催の彼の結婚パーティーで私が嫁に「私のお古で申し訳ないけど、こんなんでいいならもらっちゃって」と言ったからだそうです。
その場では「ありがたく頂戴します」なんて笑ってたくせに、後から彼に泣きついたらしいです。
それで「あこちんに貸した金はもう正直どうでもよくなってたけど、俺は何千万も稼げる男じゃないし、そんなこと平気で言えるあこちんにお金をあげるくらいなら○○(嫁)に少しでも多くプレゼントしてあげたいし、楽しい時間を過ごしたいと思った。でもあこちんと俺が連絡取ると○○が泣くから、話し合ってこういう形にした」んだそうです。
馬鹿にしてます

ユーザーID:6640891510
元彼の奥さんにお願いしたい携帯からの書き込み
借金は嫌い
2010年2月5日 22:33

トピ主からキッチリと取り立てて欲しいです。
借金を踏み倒したら、トピ主の為になりませんから。
素直に返済するのが一番ですが、少額訴訟を起こされてイタい目にあって目を覚ますのもいいかもしれませんね。

ユーザーID:3024832119
ドブに捨てた=・・・
ドブにはなりたくない
2010年2月5日 20:35

「ドブに捨てたようなお金」発言のドブ、これはあなたの事ですよ。

あなたはご自分の事がドブに例えられてて悔しくないですか?
ドブですよ?

私がこんなこと言われたら、耳をそろえて速攻返します。


ドブだなんて屈辱以外の何物でもないですから。



寂しいからなんて理由になりません。
しかも同棲理由が親の金使いこんで勘当だなんて・・・


ドブに例えたらドブに失礼です。
迷惑度合いは産廃くらいかしら。

ユーザーID:5704457579
で…100万円の借金はどうなっているの?携帯からの書き込み
メフィスト
2010年2月5日 20:24

 彼からの借金の返済は待って貰えるから良いけど、100万円はどこから借りたんですか?『踏み倒し』が利く所なんですか?
 そっちの借金の方がヤバいような気がしますよ。
 なお、贅沢しなければ、手取り年収の25パーセントを借金の返済に充てても生活は破綻しない筈です。
 言っても無駄だとは重々承知しておりますが、ご参考まで。

ユーザーID:1938434559
はいはい貴方は可哀相
アステリオス
2010年2月5日 20:10

頭の出来がね

よかったねー、元彼が某漫画の金貸しみたいな人でなくて
間抜けだったねートピ主、一部でも『返した』って事は『借りた』と認めた事になるの、
で、時効は『返した』り『返せと催促された』時から10年…踏み倒す気なら『手切金だったと思った』とでも言って返さなきゃよかったのにねー

ま、もう手遅れでしょ、真面目に働いて返すなりなんなり…ちったぁ頭使って考えなさいな、理解可能?

ユーザーID:1107610049
レスします。
まる
2010年2月5日 19:45

貴女がもし、サラ金やクレジット会社からお金を借りたとしても、そのように返さないで過ごしますか?サラ金会社は貸すお金がたくさんあるから、私が返さなくても潰れない、という理由で返さないで過ごしますか?「借金を返済しちゃうと遊ぶお金が無くなっちゃうから返せません」って言うのですか?相手は年に2回5000づつ返済して「はい、いいですよ」なんていうと思います?貴女はサラ金会社に対しても「もう時効でしょ?」って言えます?ホスト遊びにハマってサラ金からお金を借りたとしても人のせいにして返済をしないのでしょうか?

全部、借りた相手が金貸業者に例えてレスを書いてみました。自分のやっている事、すごくバカだと思いませんか?貴女こそどうにかした方がいいですね。ま、ずっと無視を決め込んで借りたものを返さないと言う非常識なことをしていると、会社どころかシャバにもいられなくなりますよ。

ユーザーID:3165670249
その歳で…(笑)携帯からの書き込み
珪藻土
2010年2月5日 19:38


返しなさい!
返せないならその考え方直しなさい。

ストレス解消といいつつ貧乏なのにホストでお金消費して金ないって言う人。終わってますね。
ホストクラブ常連のお客様に、一時期頻繁に招待され行っていた時期がありますけど
ホストでお金使って、マイナスになるような人って大体似たようなタイプですよ。
雰囲気がエーーッてかんじだし。


それくらいの金額返せないなんて終わってますね!!
魅力あれば、自分が貧乏でも救ってもらえ這い上がれるはずだけど。
同じような世代だけどあなたと私は全く生活レベルが違う!
40万くらいであ〜だこ〜だ言って、貧乏ってやだなと思ってしまいました。


子供にはそんな人間にならないように育児したいものです。

ユーザーID:3296499378
連投ごめんなさい
ぐるぐる
2010年2月5日 19:31

前レスでドブなりの生き方と書きましたが

ごめんなさい。ドブに失礼でした。
ドブだって世の中で役立ってる立派な存在なのに
うっかりトピ主さんと同列に扱ってしまいました。ごめんなさいドブさん。

そしてトピ主さん。あなたはあなたで、あなた以外何者でもない存在です。
こんな恥知らず、あなた以外そうそう存在するはずないのですから・・・。

ユーザーID:2275455396
身から出た錆携帯からの書き込み
タイヤキ焼いた
2010年2月5日 19:23

自業自得ですね。
ホスト遊びをしたのも自己責任です。
親のお金使って勘当されたあげく、借金持ち。
さらにはホストクラブに行くような女性じゃプロポーズして貰えなくて当たり前です。

結婚したらその借金返済もしなきゃいけないしあなたはお金を使い込むタイプのようですからいくら働いても足りないでしょう。
遊ぶお金があるならさっさと払ってしまえばいいだけです。

借りた物はきっちり返しましょう。
子供でも分かる当たり前のことですよ。

ユーザーID:2454292163
携帯からの書き込み
???
2010年2月5日 19:14

借りたら返す、それだけでは

ユーザーID:7871003210
性根を叩きなおされてる感じ・・・
寅子
2010年2月5日 19:13

トピ主さん、よくよく金遣いの荒い人なんですね〜。元彼さんからその悪い性根を、叩きなおされてる感じがしますね。ま、自分のだらしなさから、こうなったのですから、良い師を持ったと思って返す事ですね。

彼はトピ主さんの子守ではないので、一緒に住んでる時寂しくさせない責任などないと思いますよ。子供なら一人で置いとくのはよくないけど、もう大人なんですから。

借金を作るのがうまいのですから、返すのもうまくなりましょうよ。

ユーザーID:7192759756
「ドブ」発言を見落としていました
ぐるぐる
2010年2月5日 18:53

ではこんな返信はどうでしょう?

「あれは彼がドブに捨てたお金といっていました。それをドブ(私)が飲み込んだだけなので返済義務はありません。払った一万円を返してもらいたいくらいです」

借用書がなければまかり通るかもしれませんよ。
もちろんあなたの落ちきっている名声(迷声?)はさらに墓穴へと掘り下げるかもしれませんが、
恥も外聞もなさげなトピ主さんには屁でもないでしょう。

いいじゃないですか。あなたの人生です。好きなだけ謳歌してください。
こんな女を自宅に転がり込ませた元彼さんが馬鹿すぎなんですよ。

ちなみに私が元彼さんに辛口なのはまだ元彼を「人間」と思っているからですのであしからず。
ドブにはドブなりの生き方しか出来ないのだろうから・・・としか思いません。
踏み倒せばいいじゃない?なんなら8年間の便所使用料だとでも言えば。

いや〜、自分で自分はドブと認めているのだから遠慮なく言えていいですね。

ユーザーID:2275455396
はやく
フロンティア
2010年2月5日 18:27

返済しなくていいかどうかを決めるのは貸した側です。
相手を非情だと思うお気持ちには同情しますが、
彼が返せ(奥様と同じ考えだ)と言っている以上、返済せざるを得ないでしょう。

よもや、ホスト遊びは続けていらっしゃらないですよね?

ユーザーID:7626913578
あなたに勝ち目は無い
nya
2010年2月5日 18:06

全てあなたのだらしの無さが招いた自業自得です。
浮かれているからこんなことになるんですよ。

泣き寝入りだなんて被害者面、どの口が言う。

勝手に踏み倒せば相応の結果を招くでしょう。
お金が欲しくて水商売のバイトをする人も多いですよ?
水商売のホストに貢ぐだけじゃなく、自分も稼げばよろしい。
女を商売にすればよろしくてよ。

ユーザーID:9186330464
いえいえ…携帯からの書き込み
山猫
2010年2月5日 18:00

いくら寂しかったからって、ホストにはまったのは、あなたの意思ですよ。
他の男に貢いで投資をして、元彼が可哀想です。
「ドブに捨てたようなもん」って…なかなか返してくれないから、そう考えるしかなかったのでないかな。

元彼が結婚を考えなかったのは、正解だと思います。もし結婚していて、仕事が忙しくて帰宅が遅く、あなたが寂しい思いをしたら、あなたは当然ホストクラブに行くでしょう。
結婚する前に性格がわかって良かったと思います。

今の奥さんは、彼にとって結婚するにふさわしい人だったんでしょう。
何年付き合おが、結婚とは関係ない。

あなたは、彼に何をしてあげましたか?
仕事で疲れた彼に、ねぎらいの言葉をかけましたか?「ありがとう」や「ごめんね」を言っていましたか?

ユーザーID:8662494289
元彼もかなりアホなので・・・
ぐるぐる
2010年2月5日 17:25

元彼自業自得かな?
こんな女にお金かしちゃうんだもん。
まあ、さっさと追い出したかったんだろうけど、手切れ金くらいの意識がないとね。こんな女が相手のときは・・・。

おっと、本題ですが
元彼さんも奥さんのメールを自分と思ってとのことなので
「わかりましたー。返せるときにゆっくり返しますー」と返信しておけばいいのでは?
元々そういう約束だし、結婚前の夫の財産は夫の物、妻が口出しできる範疇ではない(多分ね)ので
元彼とそういう約束していたのならそれでかまわないのでは?
払えるときに月千円でも返せばいいじゃないですか?
そもそも借用書、あるんですか?そこら辺でも元彼の頭の悪さ(奥さんのじゃないですよ)がわかるのですが


もちろんその対応で、元彼夫婦からどんな反撃がくるかはわかりませんが
反撃が怖いなら遊びを控えて、元彼に誠意を見せて素直に返済すればいいだけです。
アホだった元彼は奥様と言う頭脳を手に入れました。あなたに勝てますかね?


っていうか、あなたの人生です。あなたの勝手に生きればいいでしょう。
その先にあなたなりの幸せがあるんじゃないですか?

ユーザーID:2275455396
誰かトピ主をどうにかして〜
ビリケソ
2010年2月5日 17:22

2010年2月4日 18:54 の追加レスを読んで

>ホスト遊びしてしまったのには元彼にも責任があるんです。
(中略)
>私は人一倍さみしがりやなんです。寂しくて、友人に誘われてホストクラブに行ったらはまってしまったんです。

バカじゃないの

>それに、私とは8年付き合っていて一度も「結婚」を考えてくれなかったのに、今の奥さんとは出会ってたったの半年でプロポーズ。
>侮辱されてるとしか思えません。

結婚対象外なのは当たり前でしょう

>私が彼と同棲を始めたのは、私が親のお金を黙って使ったことが原因で勘当され他に行くところがなかったんです。

泥棒じゃん。人として最低

>また私より5歳も年下の元彼の嫁に上から目線で「返金して頂きたいのですが」なんて言われた事も腹がたちます。

逆ギレもいいとこ

>借金を時効だと思ったのは彼が友人に「あれはドブに捨てたような金」と言ってるのを聞いたからです。

開いた口がふさがらないとは、このこと。

ユーザーID:1099714283
最低ですね
えり
2010年2月5日 16:31

親の金を使い込んで勘当される→彼氏の家に転がり込み、金も無いのにホストにはまり別れる→別れた彼氏に返すあても無いのに金を借りる→遊ぶ金はあるのに借金を理由に金を返さず時効だと言う

↑あなたの人生どれだけ金に汚いんですか。

結婚すると言うことは生活を共にすると言うことですよ。
金に汚い貴方と結婚したら破綻は目に見えますから、結婚なんて考えないのは当然かと思いますが。

自戒して改めないと同じような事を繰り返し、貴方の周りには誰もいなくなりますよ。寂しがりやらしいですけど、耐えられますか?

ユーザーID:0063850026
>借金は私のだけのせいじゃない
ヤジー
2010年2月5日 16:29

トピ主さんの2/4 18:54のレス読みました。

>私は人一倍さみしがりやなんです。寂しくて、友人に誘われてホストクラブに行ったらはまってしまったんです。
>私が親のお金を黙って使ったことが原因で勘当され他に行くところがなかったんです。

借金はトピ主さんだけのせいです。
人のせいにしないでください。

>今の奥さんとは出会ってたったの半年でプロポーズ。
親の金を使い込むような女とは簡単に結婚できないでしょ。
トピ主さんと結婚してても、「夫が忙しいから寂しくてホストにハマリました。私のせいじゃないです。」浮気したとしても「浮気したのは夫のせいです」と言いそうですね。

>親にも頼れない私からこれ以上要求してくるのはあんまりです。
それでも遊びに行く金はあるんでしょ。
2年前から月1万でも払っていたら、もうとっくに返済終わってましたよ?
何か月か遊ぶの我慢したらいいんじゃないですか?

ユーザーID:5278766702
それは
さらじゅん
2010年2月5日 16:19

返しましょう。

ユーザーID:7549806566
利息がないだけ良心的だよ
あらら
2010年2月5日 16:13

まあ、散々好き勝手やって踏み倒す気でいて、それを恥ずかしいとも思わない人に言っても仕方ないと思うんだけどね。

普通はね、お金を借りるってことはゆくゆくのことなの。
(住宅ローンなんかは別だけど)
そして返そうと努力するものなの。それが義務なの。

それにね、

 金利がつくの
 支払い期日を守らないとさらに延滞利息がつくの
 信用も失うの


身内や知り合いだから無利息・・でなんていう場合もね、
 
 ちゃんと御礼をするものなの
 そして、二度と迷惑かけないように生活を改めなくちゃ
 いけないの

お金を貸してと言われたり、返してと言うほうも辛いの。
その位、わかんなきゃだめだよ。もう29歳なんだから。

もしお友達にこういわれたらどうですか?
ホスト遊びできるくらいのお金があるんだからさ、39万貸して、返さなくっていいわよね、あなたはそのくらいのお金あるんだから。私はホストクラブなんていけなくて、ゴハンに塩かけて毎日暮らしているのよ。家賃も滞納しているの。って言われたら、貸してあげて、返す気ないって言われても平気ですよね。当然ですよね。

あなたが貧乏なのは、あなたが原因です。

ユーザーID:8906932884
トホホなひとですね
2010年2月5日 15:58

元彼がかまってくれなくて寂しいから金もないのにホスト遊びにハマっちゃった・・と。アホですかっ!
親御さんとの経緯といい、貴女がお金にだらしないのはよーくわかります。
こんな調子じゃ、どんなに長期間合ったって元彼が貴女を結婚相手として考えるわけないじゃないですか。

>100万借金があり、親にも頼れない私からこれ以上要求してくるのはあんまりです。
>また私より5歳も年下の元彼の嫁に上から目線で「返金して頂きたいのですが」なんて言われた事も腹がたちます。

カワイソウな私なんだから借金はチャラにしてよって言いたいんでしょうけど、まともな社会人の主張ではありませんね。
年下の人間から意見されたと怒る前に、恥ずかしいと思いなさいよ。

>借金を時効だと思ったのは彼が友人に「あれはドブに捨てたような金」と言ってるのを聞いたからです。

人の言葉を都合よく解釈しすぎです。それに、ハナから返済する気0?
アナタの辞書の中に「約束を守る」とか「誠意を示す」「恩義を感じる」って言葉はないの?

ユーザーID:5127740964
元々お金にだらしがないんですね
ラル
2010年2月5日 15:46

借りたお金はきちんと返しましょう。
2年間で5,000円をたったの2回しか返していないなんて異常です。
実家から出たのもお金が原因ですか。
呆れてしまいます。

自分の稼ぎで独身を謳歌するのはご自由にと言う感じですが、あちこちから借金してまで遊びまくっているのはいい加減にしたほうがいいですよ。

もう一つ、借金癖のある人と結婚しなかった元彼は正解だし、その彼の奥さんもしっかりした女性だと思います。

ユーザーID:4563330856
悪いこと言わないから、返したほうがいい。携帯からの書き込み
ノア
2010年2月5日 15:42


ホスト通いの理由も、彼には一切関係なし。
借金返済の催促をするのに、年齢も関係なし。
強いて言うなら、
元彼夫妻の財産を借りているあたり、
トピ主さんは彼らより「立場が下」です。



お金にだらしなく、汚いところ。
自分の責任を人にも押し付けようとするところ。
自分のことを棚に上げて人を非難するところ。

この3つの性格を早く治さないと、
将来は犯罪に手を染めることになってしまいそう。
(最近逮捕された某結婚詐欺師のように…。)

今回のことは「よい機会」と思って、
借金返済に向けて頑張ってみてはいかがですか?
幸い「分割でもいい」と言ってくれているのだし。

ユーザーID:2419814783
怒り所がトピ主さんと私と違う様ですね。
rurudonn
2010年2月5日 15:39

>借金を時効だと思ったのは彼が友人に「あれはドブに捨てたような金」と言ってるのを聞いたからです。

ってトピ主さんの事、元彼はドブって言ったのですね。

腹をたてるのはここでしょう!!

「私はドブじゃありません!!」ってお金を返しましょう。

ユーザーID:2057460525
いいわけ考える時間があるなら
miko
2010年2月5日 15:08

お金を集めなさいよ。
さっさと返さないからこういうことになるんでしょ?
人のせいにしなさんな。
あなたがホストにのめり込んだのが悪い。

ユーザーID:7303195728
元彼妻の戦略
おっとっと
2010年2月5日 14:56

 たぶん、元彼妻は、こんな性悪女を二度と夫に近づけさせないように、トピ主に「連絡取ったら、金返せと言われる」と、弱いおつむに叩き込むために、していると考えますが、小町の女性の皆さん如何ですか。
 これって、とても良い方法でしょう。だから、トピ主がこの催促を恐れて、返済から逃れるため、電話番号も変えて、この業界から去っていくことを狙っているのですよね。
 だって、こんなしょうもない女が、同じ業界でちょろちょろ見かけるようなこと、嫌ですものね。
 ウン絶対そうです。だからトピ主さん、返さなくても良いから、そこから去ってください。去らない限り、催促し続けられますよ。
 借金の時効は10年。頑張って下さい。姿を消さないで、内容証明郵便が届いたら、万事休す、差し押さえもあります。怖いですよ〜〜〜。

ユーザーID:0004051082
レス見ました。
allure
2010年2月5日 14:51

悪いことは誰かのせいにしないといけない人なのでしょうか?

彼の休みがなくさみしかったからホスト遊びにはまった?
放っておいた彼が悪い?意味わからん。そういう彼が嫌なら別れて、四六時中トピさんと一緒にいてくれる彼を探せばよかったのでは?

8年付き合って結婚を考えてくれなかった。
ホスト遊びしているような人と結婚したいと思いますか?
彼にばれていなくても、忙しい彼を応援、支えることもせずによく出かけてたとか愚痴ってたとかそういうこともあるのでは?

結婚は縁、タイミングです。付き合いの年月が重要ではないんですよ。
あなたに対する侮辱ではありません。彼にとって結婚しようと思える相手ではなかっただけ。

大人になろうよ。
もう、三十路だよ?
遊んでないで、最低限の生活費以外は借金返済しましょうよ。
遊びで作った借金のある三十路女なんてばれれば婚期はどんどん遠ざかりますよ。

ユーザーID:9725986351
あんたバカ?携帯からの書き込み
ゆーり
2010年2月5日 14:43

元彼から直接『返済はしなくて良い。あの金はお前にやるから』と言われたのならともかく。
第三者に愚痴ったていどの言葉を勝手に解釈するなんて…。

呆れます。

働いても日々の暮らしにギリギリな収入ならともかく、遊び歩く金あるなら、元彼だけじゃなく、全ての借金の返済に充てるのが、まともな頭を持った人間だと思いますが?

ユーザーID:7254709009
自業自得携帯からの書き込み
ホスト
2010年2月5日 14:17

あなたに捧げます

ユーザーID:1467376848
っていうか携帯からの書き込み
そら
2010年2月5日 14:07

お金かえせば。かりたのはあなた。返すの当たり前だし。どうにかしてほしいのは、相手でしよ。貴方がお金返さないんだから。貴方がお金かえせばそれで終わりです。自分の事を棚にあげて、相手を悪くいう、正直、貴方みたいな人信じられません。

ユーザーID:4060999123
図々しいにも程がある
コロン
2010年2月5日 14:03

考えられない幼稚さですね。

寂しさからホストにハマったのは、自分の責任でしょ。
それを彼のせいにする様な馬鹿だから、結婚を考えてもらえなかったのでは?

どんな理由であれ、借りてるのは事実。相手にお金があろうが無かろうが、
かえすのがあなたの義務です。
借りておきながら踏み倒そうとしてるのが、元彼の奥さんにも伝わるんでしょうね。
その図々しさが許せなくて、奥さんは連絡してくるのでしょう。

怒りで震えが来るのは、あなたじゃなくて、元彼とその奥さんでしょ!
分割でも良いから、絶対返して下さい。

ユーザーID:6257085240
それって携帯からの書き込み
ドブ!
2010年2月5日 14:02

トピ主さん、元彼からドブ扱いされてるってことだよ。
ドブのような女に取られた金。うわあ…
ドブにもプライドはあるでしょう。
つべこべ言ってないでさっさとお金返しなさい。

ユーザーID:4359811211
漫画の記憶だけど。
私も29歳女子
2010年2月5日 13:53

すいません。。

うろおぼえで申し訳ないんですが、
「一円でも返済した事があるんだったら、
時効が無効になって返さなきゃいけなくなる」と民法の漫画で読んだ気がします。(10年前くらいに読んだ漫画なので、あんまり憶えてないんですが。)

ネットで検索したら、そんな類の内容が詳しく出てきました。
それが正しかったら、抵触しますね。
そしたら39万の借金よりもっと大変な事になるんじゃないかな?

ま、返すか返さないかは、自分で決めて下さい。

ユーザーID:3757153456
正気ですか?
みー
2010年2月5日 13:29

こんなトピたてて、批判レスが返ってくると予想できませんか?
予想できない時点で考え方がおかしいです。

分割でかまわないから…と言ってくれた元彼さんの奥様は寛大ですよ。
私だったらそんな低姿勢で言いません。

寂しくてホスト遊び→借金

これだけ見ても普通じゃありません。

借金の返済要求→裏でこんな工作してくる性悪と受け取る

性格歪みすぎです。

あなたみたいな人は何言われても改心しないと思いますが、ほんの少しでも正常な人として扱われたい気持ちがあるなら、まず不快な内容のトピをたてた上に言い訳しかしない自分の非礼を侘び、1日も早く元彼さんに借金を返すんですね。元彼さんと奥様に丁重に謝罪してください。

39万ぴったりもありえないですよ。
2年も返さなかった事を考えれば50万ですね。百歩譲っても40万です。

分割はありえないので消費者金融から借金して返せばいい。

ユーザーID:9039059466
時効
うわあ
2010年2月5日 13:23

借用書が無くても
とぴ主さんが2回返済していれば
「債務(借金)があることを自覚している」
とみなされます。
そこから時効期間がはじまります。
さらに督促を受けるとまた時効は延長。
簡単に時効の援用は受けられませんよ。
世の中そんなに甘くありません。

ワタシが元彼の奥さんだったら
法的措置に出るよう促しますね。
支払い督促や少額訴訟など
わりと簡単に訴えを起こすことができますから。
そうなるとその費用も相手に請求できますし。
とぴ主さんが一括で返済できないときは
給与差押えも可能ですから。

同じお金が無いにしても
返そうという考えもなく
こういう態度でしたら、
強硬手段しかないわ。

ユーザーID:5659574868
返しなさい
ぶし
2010年2月5日 13:21

誰のせいとかじゃなく。
シンプルに考えようね。

借りた→返す。

それだけです。

ユーザーID:9850220037
知ってます?携帯からの書き込み
ゆう
2010年2月5日 13:14

三十近くになって独身謳歌してるのはいいですが、身の丈に合った生活って知ってます?
借金返して慎ましく暮らしてください。8年も付き合って結婚の話が出ないのはあなたがお金にだらしないからでしょう。

ユーザーID:9597055819
口約束による借金に法的拘束力はありませんが
しろうと
2010年2月5日 13:05

借用書が交わされていない借金は踏み倒すことも可能なんですけどね。

> この2年間で5000円を二回ほど返済しました。

これは債務の承認をしたことなんですよね。残念でした。

> ホスト遊びで100万超えるの借金
> ホスト遊びしてしまったのには元彼にも責任
> 親のお金を黙って使ったことが原因で勘当

匿名の掲示板とはいえ、こんな恥ずかしいこと!
借りた金が返せないない理由になんてなりませんよ。

> 独身生活を謳歌

してる場合じゃないです。恥を知りなさい!!

ユーザーID:8580091498
言い訳にもなりません(非常識すぎ
匿名
2010年2月5日 12:58

ホスト遊びの責任が勧めた友人で「友人のせいで!」と言うのならまだわかります。友人の誘いに乗り、お金のかかる遊びをつづけたのは貴方。楽しかったのでしょ?ご自分で責任とりなさい。
結婚を言わなかったのは結婚相手に相応しくないとわかったからでしょ?
ホスト遊びに夢中でお金にもだらしない。そんな人嫁にしますか?
逆にホステス遊びな風俗が好きでお金にもだらしない男、あなた結婚したいって思います?
勘当理由知をだまっていても8年でわかったんですよ。家計を預からせる相手がお金にだらしないのでは困りますから。
「私はかわいそうなんです!」って?じゃあ泣いて土下座して勘弁してもらったらいいじゃないですか。「かわいそうなのよ!ふふんv」と威張ってもね。年齢関係無し。「借りたら返す」が常識。それを返さないなら相手が上なのは当然。なぜ貸した者が「お願い、返してください」なんて下手に出なきゃ行けないの?
友人から聞いた?彼から「もう返さなくていいよ。あげる」っていわれてないのでしょ?すべて自分のご都合主義で解釈してますね。
きっちり返済してましな社会人になってください。

ユーザーID:0940554419
歌舞伎町にいるなあ携帯からの書き込み
にこ
2010年2月5日 12:37

自分に都合よいことだけ言い、都合の悪いことは相手のせいにして開き直るあなたの考え方は、チンピラ・ヤクザのそれです。

ごくふつうの、あなた以外のほとんどの29才には、理由はどうであれかまってくれない彼を選んだのも、ろくろく生活費も貯めず散財したことも、借金を重ねたことも全て「自分の自由と“責任”」なんです。
他に選択肢が全くなかったわけではないでしょう?
例えばホストクラブに行くことしかどう考えても寂しさを埋めることは出来なかったのですか?
全ては自分で選んだ結果です。

それから、人の世で生きるために絶対に絶対に絶ー対にしてはならないのは、「人に迷惑をかける」事です。
借りたものを返すのは人間の基礎として、底辺中の底辺で考えなければならないことです。
彼から直接「返さなくていい」といわれない限りは何を差し置いても返さなければなりません。それが普通です。

自分の借金を相手のせいにし、仕方ないと迷惑をかけたままにするのは人としての基礎を捨てたヤクザです。

ホストは意外とその辺しっかりしてますよ。厳しい縦社会だから。

だらしないのは貴方だけです!今すぐ目覚めてください

ユーザーID:8219168486
マジですか!?
総会屋
2010年2月5日 12:33

小町っておかしい人多くないですか???これが日本の現実????
トピ主さん、いいことを教えてあげましょう。
借金にももちろん時効が存在します。債務名義が作成されていなければ5年です。
最後に返済した日から起算して5年耐えなさい。そして法的手続きをとりなさい。

あと、セレブだろうが1000億現金があろうが、あなたの義務は返済です。
借金が100万だろうが100億だろうが、あなたは多重債務者なのですから返済が大変なのは自業自得です。

もしや、分かれた理由もあなたじゃないですよね?
理由が向こうにあるなら、まあ、勘弁してやってもいいかなー?思うかもしれませんが・・・

この質問って、本当に本気なのでしょうか?
こんな考え方の人間が日本で生活していると思うと悲しいです。

私が彼氏側であなたの意見を知ったら、法的手続きを始めますね。

本気の質問なら、もう一度よく考えて返済を始めてください。
あなたの人生がめちゃめちゃになる瀬戸際ですよ。

ユーザーID:8969033225
時効?携帯からの書き込み
私も嫁
2010年2月5日 12:29

ホスト狂いの借金の肩代わりを(当時)彼氏にさせて別れてからの2年間で返した額は1万?どこまで破滅した29才独身。それも女…。あげくの果てに「そろそろ時効」と勝手に決めて踏み倒すお考えのようだったのが奥さんに返済を迫られて「むかつく」!?。
借りた金は返す!!!返せない(アンタの場合は返す気もなかったみたいだけど)なら借りない!!たかがという気持ちなら「たかが37万」くらい耳揃えて返しなさいよ!しらばっくれて踏み倒そうなんて考えていると訴えられちゃってあなたの僅かな社会的な立場はなくなります。ま、痛い思いして学習なさいな。じゃなきゃ消費者金融にでも行って借りてらっしゃい。そのほうがあなたには「借りた金は返す」意味を身をもって覚えられるでしょうから。

ユーザーID:4137417016
借金を返すのは当たり前。平気で踏み倒すのは犯罪者のやる事
ぺんぺん
2010年2月5日 12:25

そのそもその39万はどなたがどういう経過で作った借金かわかってますか?
トピ主が⇒自分の生活費の為⇒借りた。
これだけでもこの借金の責任が何処にあるかわからないのですか?

元彼とトピ主が別れた理由。
トピ主が⇒ホストに通いたくて身の丈を越えてお金を使った⇒借金⇒トピ主が有責かつトピ主の問題⇒破局
どう考えてもトピ主自身が悪くて起きた身から出たさびでしょう。
元彼は関係ないし、むしろ迷惑をこうむった。

債務者=トピ主、債権者=元彼です。
<債務者は債権者に借金を返す義務>があり、<債権者は債務者から借金の返済を受ける権利>があります。
借金を返そうとしないトピ主=違法者、れっきとした犯罪。
ですが元彼の奥様がトピ主に請求する=法律でOK。
債権譲渡といい債権者の意志によって借金の返済を受ける権利や交渉権を自分以外の人に任せる事。
元彼は電話で奥様に債権を任せたと言った時点でトピ主は元彼ではなく奥さまに借金をした状態に。
債権回収の方針も債権者である奥様が決める事で行動も人道的法律的にも問題はないですからおかしいのはトピ主。
早くお金を返すべきです。

ユーザーID:8490427589
簡単に解決
あごちん
2010年2月5日 12:16

元彼か元彼の奥さんを受取人にして、生命保険に入ってください。

あとは、理性も知性もユーリファリンクス並みのあなたにも分かりますね?
分からないなら分からないで、あなたに存在価値は全くありませんので、その場合もやるべきことは同じです。

ユーザーID:3716063619
ははは
塾頭
2010年2月5日 12:14

闇金で借りてごらんよ。
あなた、そんなに悠長に構えていられないよ。
常識のないあなたに少し同情する。

ユーザーID:8198208508
あのう・・・
あは−
2010年2月5日 12:11

>29歳、独身生活を謳歌してるあこちんです。

借金も返さずに堂々と独身生活を謳歌しているのですか?

恥ずかしくありませんか?

ユーザーID:5517419310
結婚と借金は別問題。嫉妬と返済も別問題
温泉好き
2010年2月5日 12:06

私の不幸は私以外の誰かのせい。なんて思っている以上、幸せにはなれないよ。
親のであろうと元彼のであろうと自分以外の人のお金を使う。その意味を理解しましょう。返済義務が生じます。使用明細は関係ありません。使用理由も同じです。
どんな理由があっても会社のお金を使い込めば横領罪です。親や元彼は情がある。だから法に則った手続をしなかっただけ。裁判所通じて正式に返還請求されたら給料三分の一は差し押さえられます。駄々こねても裁判所とか弁護士には通じませんよ。泣き寝入りとか言ったら笑われます。パソコンでも携帯でもいいので、辞書を引く癖をつけましょう。
人生謳歌したければ、借金完済してから謳歌しましょう。そうすればホストに貢いでもパチンコパチスロにはまっても、誰も何も言いませんよ。絶対です。借りたお金で遊ぶから非難されるんです。「貯金はきだして遊びました」って言ったら「そう」で終わります。心の中では何か思われるでしょうが、ここまで言われたりしません。「なにかあった?」と聞かれる程度です。

ツリなら良いんですけれどね。なんとなく実在しそうで怖いです。

ユーザーID:8510805848
お金にだらしない人。
nikoniko
2010年2月5日 12:04

「どうにかして」って、それは元彼夫婦のせりふでしょ。
借りた金は返せ!!何をゴチャゴチャ意味の無いこと言ってんの。

それと、親のお金でも黙って使ったら犯罪ですから。

ユーザーID:4067453390
最新レス読みましたが
こっこっこ
2010年2月5日 12:04

>私たちの仕事はすごく不規則で、休みまばらです。専門学校時代の時から8年近くも付き合っていたのに、その間に元彼がどこかに連れて行ってくれたのは数える程度しか
だからってホストにハマったのはあなたの責任でしょう?そもそも仕事じゃ仕方ない。
>私が親のお金を黙って使ったことが原因で勘当され転がり込んだ

だからそこからして貴方の性格に問題があるんですよ。金にルーズ以前の問題の性格だから彼だって婚約する気がなかったんでしょう
しかもあなたが2年も返さないお金に対して「返金して頂きたいのですが」がなぜ上から目腺?年下だからって関係ないよ。てか、借りた物は少しづつでもいいから返しましょうっていう皆さんのレス読んでます?

「あれはドブに捨てたような金」っていうのはそれこそ泣き寝入りの言葉です。貴方がお金を返してくれないから出た言葉で、チャラにするという事ではありません。遊ぶ為に借金を返さなかった貴方が憤るのは逆恨み。彼のせいにしないで下さい。多分皆さんからも同じレスが返って来るでしょう。

ユーザーID:8433470301
話は簡単携帯からの書き込み
ありゃま
2010年2月5日 12:02

2年で時効なんて返す気全然無かったのではないですか?

まあでも答えは簡単です。

短期間でいいので死ぬ気で働いてさっさとお金を返して元彼と縁を切ればいいのです。

そしたら奥様からの連絡もなし、十分遊べますよ。


だらしない自分へのツケだとおもって頑張って返してくださいね。

ユーザーID:8030239497
ドブの意味
もこ
2010年2月5日 12:02

ドブ=借金してまでホスト通いする女=トピ主 に捨てたような金
返さなくてもいいお金ではありません。

彼氏と同棲を始めた理由まで最低ですね。

お金にだらしない女性とは8年付き合っても結婚する気にならなかったのでしょう。

今の奥さんは素敵な女性だったので付き合って半年で結婚したくなったんじゃないですか。

100万借金してるから人から借りたお金を返さなくていい決まりなんてないですよ。
さっさとお金を返してください。

同い年とは考えられないほどのだらしない女性ですね。
しっかりしてください。

ユーザーID:4356511997
なにもしらないおこちゃま
たいがいにしましょう
2010年2月5日 11:58

自分のホスト通いで借金を作ったのに、それは彼氏が忙しいからって、笑わせてくれるね〜

そう言う彼なら別れて他の人と付き合えばよかったでしょうに。
自分の借金の理由を彼に押し付けるのは間違ってますよ。
飽くまで、自分の責任で借金したのですから。
それとも、彼がホスト遊びを勧めたのですか?

>また私より5歳も年下の元彼の嫁に上から目線で「返金して頂きたいのですが」なんて言われた事も腹がたちます。

そう言われるのが嫌だったら、耳を揃えて借金を返せば良いでしょ。
借金した自分の立場が分かってないですね。

>それに、私とは8年付き合っていて一度も「結婚」を考えてくれなかったのに、今の奥さんとは出会ってたったの半年でプロポーズ。
>侮辱されてるとしか思えません

いや、彼が賢明だっただけでしょ。
寂しいからってホストに嵌って借金作るような女性と結婚はありえません。
逆に、元彼の奥さんはしっかりしたすばらしい女性だったのでしょう。

付ける薬がないですね。

ユーザーID:8195735637
レス読みましたが携帯からの書き込み
へえ
2010年2月5日 11:57

どこをどうとってもトピ主さんのだらしなさ、依存から招いた事としか思えないのですけど?
借りたのならきちんと返しましょうね。

横ですが、時効が10年だって知りませんでした。借金には時効あったのですね。勉強させて頂きありがとうございました!

ユーザーID:2556719822
借金はあなたのだけのせいです!
くま丸
2010年2月5日 11:52

>友人に誘われてホストクラブに行ったらはまってしまったんです。

遊んでお金を使ったのはあなた。

>今の奥さんとは出会ってたったの半年でプロポーズ。

あなたより素敵なのでしょう。

>侮辱されてるとしか思えません。

もの凄く当たり前な判断だと思います。
ホスト狂いで浪費家な女性を誰が嫁にしますか!

トピ主は親のお金をまで黙って使って勘当されるんでしょ?

働いているのなら返す意思を示さないと裁判沙汰になりますよ。

5歳も年下の元彼の嫁に上から目線でものを言われても仕方ないですよ

>「あれはドブに捨てたような金」

あなたは「ドブ」って言われて腹が立たないの?
プライドよりお金が払いたくないだけなんですね。

ユーザーID:8498402688
借りたものは返せ
は?
2010年2月5日 11:48

親戚にもいたようです。借りっぱなしでウン十年、ごまかし続けてそのまま死んだ人。迷惑ですね。貸したほうにしてみれば、詐欺や泥棒と同じです。

彼があなたにプロポーズしなかったのはあなたのそのお金にも男にもだらしないところに不信感があったからでは?奥様はきちんとしているようだし、何よりも比較対象があなただったから、より素敵な女性に見えたのかもね。

借りたお金はさっさと返しなさい。

ユーザーID:2382847611
まだ言うかな
猫丸
2010年2月5日 11:28

寂しいくらいでホスト遊びにはまってしまうような人は結婚したら同じ理由で浮気に走りますよ。
そりゃ、彼から結婚の話でなくて当たり前。
育ててくれた親のお金を盗むなんて恩を仇で返したワケですね。
きっと同棲時代も生活費は元彼さんにおんぶに抱っこだったんじゃないですか?
どこが「借金は私だけのせいじゃない」なんですかね。
どこをどう見ても「あなただけの」責任ですよ。
100万の借金も親に頼れない状況も元彼さんには一切関係ありませんよ。
ここ、理解できないんですね。可哀相なアタマですね。

「返金していただきたい」と敬語でお願いする元彼の奥様、ちっとも上から目線じゃありません。
それに元彼さんに借りた40万円はあなたが「当面の生活費」として借りたお金なのであなたの寂しさとやらも親からの勘当も言い訳には使えません。
100万の借金があろうがなかろうが働いているのであれば毎月少額でもいいから返済しなさいな。
「ドブに捨てた金」といったからと言ってあなたが返さないで済む何の理由にもなりません。

ユーザーID:4288059943
面白い方ですね。
りこ
2010年2月5日 11:23

借りたお金はきちんと返してください。
遊ぶ金がなくなるからこの2年で1万しか返済してないって?
ホスト遊びで借金100万って、なんですか?

あり得ないです。

遊ぶのは、元彼さんに借りたお金をきっちり返済してからにしましょうね。
100万超える借金を作ったのはあなたであり、彼は何も関係ありませんよ。
泣き寝入りって言葉の使い方、間違っています!
泣き寝入りさせられるところだったのは、元彼さんですからね。

ユーザーID:4247272621
トピが違うのでは?
ふしぎちゃん
2010年2月5日 11:22


「元彼の奥さんをどうにかして 」


じゃなくて


「借金を踏み倒すにはどうしたらいいでしょう」




全部人のせいにしてますが

借金は自分のせい

彼と結婚できなかったのも自分のせい

自分を見つめなおすこと必要ですよ



>泣き寝入り
 勉強しましょうよ

 あなたには当てはまらないです

>ホスト遊びしてしまったのには元彼にも責任があるんです。
 えっ! 自分でしょ
 

借金は時効にはなりませんよ!!!!!

ユーザーID:0231590353
小学生が書いたケータイ小説?
ばっちこい
2010年2月5日 11:14

29歳の言い分とは思えないですね。

全部他人のせいにしたいみたいですが、
トピ主の周り誰も悪くもなければ責任も無いでしょ
社会ナメてるようにしか見えない。

どうしても返したくないなら自己破産でもすれば?

ユーザーID:2368524434
なるほど。
roi
2010年2月5日 11:11

「あれはドブに捨てたような金」


ということは、トピ主さん=ドブ、ってことですね。
返さないままだと、そういうことですよね。

まあ、ドブのまんまでいいのかな。
トピ主さん的には。

ユーザーID:2116539146
返しちゃえば?携帯からの書き込み
ポチ
2010年2月5日 11:03

「会社にバレたら居られなくなる」と言われるのなら、返したらいかがですか?しかし、2年間で1万の返済ですか…何だかトピ主さんは、凄くお金にだらしない印象を受けてしまいました。

ユーザーID:5151697531
返しましょう携帯からの書き込み
なな
2010年2月5日 11:00

早く返しましょう。どっからどう見てもあなたが悪いでしょう?それくらいわかりましょうよ。

ユーザーID:4453287341
横ですが、ぴよりんさん
ぱいん
2010年2月5日 10:59

ナイスです!!
バサっと斬ってくれて、スッキリ爽快!!

ユーザーID:6136009963
会社にばらされたくないなら
宇治川霧
2010年2月5日 10:36

仕方ないので、ちょっと真面目にレス
奥さんをどうにかする方法です

>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。

簡単です。お金を返す姿勢を見せましょう
「仕事では愛想もよく人気がある」人です、真摯な姿勢をみせれば
理性ある行動が取れる方です
そうすれば、会社にばらしたりなんかしませんよ

>私はこのまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか??

あなたの性格と経済状態から一括返済はむりみたいですね
法テラスとかで、弁護士に相談し、分割返済の提案を作ってもらい
相手に提示してみましょう
間に弁護士に入ってもらって、一括返済は無理、でもちゃんと返すから
という姿勢をみせます

5000円を2回払っているようなので、毎月5000円
ボーナスがあるなら、ボーナス月は+1万円とか
それを給与振り込み口座から天引きとか自動振り込みしてもらうようにするのです

そうなれば、5年ぐらいで完済できて、会社にもばらされません
どうですか

ユーザーID:7682037113
返さないあなたが悪いが・・・
きさらぎ
2010年2月5日 10:20

>○○(奥さん)があこちんと俺が連絡取るのを嫌がる。

なら、借金してまでホスト遊びしまくる元カノ(トピ主)になぜ連絡をよこすのか?

他に情報ありませんか?


ま、あなたがちゃんとお金を返さば嫌な思いしなくて済みますよ。残念ながら2年で時効は成立しません。


被害者ズラしてますが、借金を踏み倒そうとしてる方が加害者です。

ユーザーID:7864759865
かっこわるい携帯からの書き込み
うきくさ
2010年2月5日 10:20

あなたを同じ女性として理解できません。
借りた物はちゃんと返すべきです。
お金もないのに彼氏もいてホスト遊びの果て借金…だらしないですね。
奥さんは仕事で今のあなたの様子を見て、まだだらしない感じを受け、腹が立つのかもしれません。
あなたが改心してちゃんとした生活を送っていたら、奥さんは黙っていたかもしれませんね。
返すと言って、2年間で5000円でしたっけ?ありえな〜い!
返す気がないなら、毎月連絡なんてしないで下さい。
私が奥さんならやはり同じ意見です。

ユーザーID:6644575458
次は小額訴訟か給与差し押さえ
こまつた借金
2010年2月5日 10:07

>先日、元彼の奥さんからメールが届きました。内容は「彼がお貸ししていた39万円を分割でもかまわないので返金して頂きたいのですが」というものです。

彼の奥さんには借金はないのですよね
奥さんからの連絡がいやならば、奥さんには借金が存在しないことを確認する裁判でも起こしてください
訴えるのは自由です

>毎月末「今月は無理そう」と連絡すれば「わかった」以外には何も言われませんでしたし
>もう2年もたってるのでそろそろ時効かなと思ってた矢先の出来事です。

連絡をした時点で借金を認識しているので、2年たとうが時効は成立しません

>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません。
>私はこのまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか??

会社に勤めているのでしたら、給与を差し押さえるだけです
独身生活を謳歌していないで、借りたものは返しましょう
身から出たさびです

ユーザーID:3324002625
泣き寝入り?携帯からの書き込み
セブン
2010年2月5日 9:59

おかしいでしょう?
泣き寝入りしなきゃいけないのは、元カレ側でしょうよ〜!!!

遊ぶお金なくなるからって、お歳は?あっわかんない?なんさいでちゅかぁ?ママにどうしたらいいのか聞いてみてくだちゃいね?
あまりにおこちゃま・・・
元カレ別れて正解!!!

早く返しましょうね。

ユーザーID:9779239735
泣き寝入り!?携帯からの書き込み
ななん
2010年2月5日 9:29

なんでもいいからお金返してあげて。

ユーザーID:4883854260
逆の立場なら
yodaka
2010年2月5日 9:20

自分が逆のことされたら…って考えると我慢できますか?
お金を貸してあげて、時効を待たれるだなんて…
無期限、無利子で貸す必要もないのに、ですよね?
しかも逆恨み?

人から借りたものをキチンと返さないと一生這いあがれませんよ。

ユーザーID:9193527819
本気で言ってるの?
借金好きは最悪
2010年2月5日 9:18

そもそも
<借金返済してると遊ぶお金がなくなる
<もう2年もたってるのでそろそろ時効かな
<ホスト遊びにあり、100万超える借金
<泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか
<裏でこんな工作してくる性悪の奥さんが

やってることすべてが間違ってます
相手はまっとうな態度をとっておられるだけです
なんで逆切れになるんだか分かりません

一度、辞書で文章の意味を調べたらどうですか
私なら、会社に言ってしまうけど
39万と書かれてますが1万円返済しただけで(威張るな)は利子にもなりませんよ
結局、39万以上返さないといけません
それをお忘れなく!
<馬鹿にしているのかと思うと怒りで体が震えます
体が震えてる場合ではありません
すぐにでも相手に誠意を表わして謝罪するのが当たり前ですが
もう遅いかな・・・

ユーザーID:3131920897
頭 大丈夫ですか〜?
pon
2010年2月5日 9:04

理論がおかしいで〜す。

遊んでないで、さっさとお金返しましょうね〜。

ユーザーID:9762444203
そんなトピ主様に捧げる一曲
踏み倒し〜の
2010年2月5日 8:38

ウルフルズの「借金大王」

これを聴いて気持ちよく借金を返しましょう。

ユーザーID:6930422516
自分で借りたと認識してるじゃない
とりちゃん
2010年2月5日 8:21

>40万円を当面の生活費として借りました

自分で「借りた」と思っているじゃないですか。
職場でだってペン1本、消しゴムひとつ借りたら返すでしょ?それと同じです。

>元彼もその奥さんも同じ業界でも私よりはるかに給料のいい会社に勤めている
>奥さんに関しては両親が海外で生活しているセレブらしい

相手が生活に困っていなければ、借りたお金は返さなくていいのですか?
また、奥さんの両親の生活は関係ありません。

>わざわざ私に39万請求してくる必要ないと思うのです

必要かどうかは、あなたが判断することではありません。元彼と奥さんが決めることです。

>裏でこんな工作してくる性悪の奥さん

世間一般では借金をしてまで遊び回る、借りたお金を返さないのに被害者顔をするあなたの方が性悪というか、性格も生活も破綻している人間をみなされるでしょう。

独身生活を謳歌するのも結構ですが、借金を踏み倒し、その上借金までして楽しむ生活ではありません。
少しずつでも誠意を見せないと、今の生活自体、成り立たなくなりますよ。

ユーザーID:8857646602
酷い話ですね。携帯からの書き込み
カナリア
2010年2月5日 8:17

29歳で独身生活を借金してまでホスト遊びですか?
借りたお金は返さない。
本当にこんな堕落している人っているんですね。

内容証明が届くのかな?
同じ業界なら、会社に言われるのも時間の問題だから、早く返しましょう。

ユーザーID:1774686516
確かに、返した方がいいとは思いますが・・・
ひぃ
2010年2月5日 8:09

この彼も甘いですよね

ホスト遊びが原因で別れて、借金が100万以上あるトピ主様に
40万ものお金をきちんと払う能力(意識)があると、本気で思っていたのでしょうか

それに、なぜその話を新しい彼女にしたのかもわかりません
毎月電話で「今月も無理」という会話だけで終わるのであれば、わざわざ話す必用も無いでしょう

一番気の毒なのは、現奥様であるその女性ですね

トピ主様・・別れた原因が、まずいです
彼に非のある別れ方をしているのであればまだしも、トピ主様が原因ですから・・しかもホストに借金・・
現奥様が行動に出てしまう前に、誠意を見せましょう
不況で給料が減ったと思って、毎月1万円ずつでもいいので返済しましょう

ユーザーID:0547687511
どうにかしたいのなら
元幹事役
2010年2月5日 7:44

それなら休日にバイトでもして早く返済すれば済むことです。
>独身生活を謳歌してる
なんて暢気なこといってる暇ない。踏み倒す気満々で考え甘いですよ。

相手がいくらお金持ちといっても、「今月は難しいの。ごめんね。」と既婚者の元彼に
連絡してればさっさと払って縁を切ってほしいと思いますよ。
彼にまた借金を申し込まれないか不安もありますね。
ご自身が遊びに遊んで作った借金を踏み倒せば同業内で悪い噂も広がるし
もし近い将来結婚したい男性が現れたときに身元調査なるものをされたら・・・・・。
貴女自身のためにもちゃんと返済して結婚した彼とはそれで縁を切るようにしてください。
けじめは大事です。

ユーザーID:4457012537
子供でもわかる携帯からの書き込み
しょこら
2010年2月5日 7:30

借りたら返す
これって子供でもわかりますよ。もらったんではなく、借りたのですよね?
借りたものを返したくない、遊ぶ金はほしい、借金を知られたくない…あなたにとって都合のいいことばかりですよね?相手が優しく言っているうち(私ならお金にかかわらずトピ主さんの態度が許せないので法的措置をとります)に、少しずつ返済した方がいいと思います。
あなたのようなお金に汚い方って自己破産してもまたお金で苦しむだろうし、、、ま、自分が悪いんだから、これを機に考え改めてはいかがでしょう。

ユーザーID:3977951038
おかしいね。
allure
2010年2月5日 3:56

同じ年とは思えないですね。

奥さんは裏工作など何もしていないし、奥さんのご両親がセレブとか関係ないですからね。

借りたものは返しましょう。

返せば問題無しですよ。
素直に返せば会社にばらされることも無いだろうし、ムカツクこともありません。そもそもトピさんにムカツク権利はないのですけどね。

ユーザーID:9725986351
盗人猛々しい
e-stone
2010年2月5日 2:39

知っていますか?このことば。
ぬすっとたけだけしいと読みます。
悪い事をしておいて平然と開き直る困った人を罵る、昔から在る言葉です。
あなたもこれに相当するのでは?
分かっていながらばっくれるつもりなら、盗人呼ばわりされてもしょうがないですよね?
まっとうな人間の〜大人のつもりなら、返しなさいな。
子供じゃないんだからと言うより、子供でも知っていますよ。
(って断言しきれない昨今ではありますが…)
たとえ時間がかかろうとも(可能な限り常識の範囲内)、まずは誠意をみせないと。
ちゃんとあやまることも忘れずに。

ユーザーID:7462070313
裏工作?泣き寝入り?
ターャジス
2010年2月5日 1:47

ほんと!怒りで体が震えちゃいますね。
そんな酷いオンナの裏工作、みすみす放っておいて泣き寝入りするなんて絶対駄目よ。
化けの皮を剥がさなきゃ!実態をみんなに教えてやりましょ。

‐‐‐‐‐‐

「あの女、高給取りで親も金持ってるセレブのくせに!」
「たったの39万をわざわざ私に請求してくるんだよ!」
「しかも、あこちんには百万円超える借金があることだって知ってるくせに!」
「おまけに、借りたのって2年も前だよ!そんなのもう時効じゃね?」
「皆の前ではいい人ぶって、裏でコソコソと汚いよね!有り得ない。みんなもそう思うでしょ!」
あ〜すっきり。

あれ?これってバレたらアタシ超ヤバくね?
なんだか辻褄が合わなくなってきた気が…
なんでぇ?あこちんよくわかんな〜い。

‐‐‐‐‐‐

しかし、2年間で5千円を二回程、って利息にも足りてませんがねえ。

ユーザーID:5442578417
元彼=奥様なんですよね?
あきれた
2010年2月5日 1:32

じゃあ、元彼=奥様と思って、メールを出しましょうー

「元気に御仕事やってますかぁ?借金の事ですが、今月も物入りだったのでちょっと返済できませ〜ん。ゴメンね。じゃあまた、連絡しま〜すぅ!」

あるいは「今月はなんとか5000円返済できまぁ〜す。間違いがあったら困るので、仕事終わった後会いたいで〜す。○○の喫茶店で○時に待ってま〜す。」

ともかく、月に(年にじゃなくてね!)5千円でいいから返そうよ。分割でいいって言ってくれてるんだから、利子を付けられないうちにさっさと返したほうがいいよ。

ユーザーID:7851177207
あの〜。。携帯からの書き込み
あびぃ
2010年2月5日 1:10


セレブな奥様にしたら39万くらい大したこてないかもしれませんが、借りたのが事実なのであれば返した方がいいですよねぇ。。。

トピ主さまの信用問題に関わる気がします。。

ホスト遊びで借金がある上に、彼にお金を借りてるなんて。。

踏み倒そうとしてるいい歳のトピ主さまの人間性を疑います。
ある意味お金に無頓着なんですね。

額の大小は関係なしに、お金ってコワイですよ(笑)

借りたものは返しましょう。
ただそれだけのことです。

ユーザーID:4543341232
すごい!携帯からの書き込み
山猫
2010年2月5日 1:02

返済していると遊ぶお金がないから、二年間に5000円を二回返して…そろそろ時効かな〜と思う、あなたの思考が理解できません。

元彼は、かなり優しい人だったんですね。
ホスト遊びで借金した彼女に、お金を貸すなんて。
元彼は、返して欲しいがあなたに言えず奥さんにお願いしたのでは。
二年間で返されたのは、一万円ですよね?
あなたが借りたのは40万と大金ですよ!!

ユーザーID:8662494289
おつむ大丈夫ですか!?
釣られた
2010年2月5日 0:29

借りた物は返す。
ただそれだけの事です。

>泣き寝入り〜

この場合、使う言葉じゃありません!

ユーザーID:6431008125
レスじゃないけど
ラヴェンナ
2010年2月4日 23:49

最近こういう感じのトピよく立ちますね、文章の書き方もよく似ているし、誰がどう見ても叩かれる内容なのに「ホスト遊び」とか普通はわざわざ書かないような自分に不利なことまで書いて。私には大きな釣り竿にしか見えません。もう少し本物らしさを感じられるように工夫した方がいいですね。

でも毎回毎回こういうトピを真に受けて真剣にレスする人が多くて、小町女性は意外とまっすぐな人が多いのかなあと思わされます。それか「さあどうぞ叩いてちょうだい!」というトピ主さんの意図に応えて叩いてあげてる親切な人が多いのかしら?

ユーザーID:5253796059
呆れる携帯からの書き込み
理解不能
2010年2月4日 23:25

借りたお金は返すのが常識でしょ?時効とかありえない。奥さんをどうにかしてって理解不能です。奥さんを出させてる弱いというか、男らしくない元彼をどうにかしてってならわからなくもないけど。

ユーザーID:2069583088
目的が返金ではない事の怖さ
ちか
2010年2月4日 23:17

トピ主さん、よく相手の意図を汲まないと本当に痛い目に遭わされるよ。

>元彼の奥さんに借金のことをバラされたら会社にいられません

ええ、それくらい、いえ、もっと凄いことだってするでしょうよ。
相手夫婦(奥さんだけじゃないよ)は、結婚生活からあなたを排除するのか目的なんだから。

ユーザーID:6139580067
は、あ?携帯からの書き込み
ゆちゃ
2010年2月4日 22:48

返しなさいよ、お金!!

39万もあったら新婚家庭に素敵な家電も買えます。
というよりも、その歳で一年間に5千円しか返済しなかった?意味が分かりません。

同じ女性として恥ずかしいです。ありえないです。
本当に、早く返して謝ってください!!

ユーザーID:8433967701
もし私がトビ主さんだったら
pipi
2010年2月4日 22:28

もし私がトピ主さんだったら、ほっておきますよ
だって、そのお金の趣旨はどうも手切れ金みたいだし、ある時払いの催促なしという合意は贈与ともおもえますからね。
また、裁判になっても相手方は金銭交付の事実も返還約束も立証できないので、トピ主さんが、負けることはないと思います

ただ、裏工作、同じ「業界」がどのような特殊社会を指しているのか不明です

ホスト遊び面白そうですね
でもお金目当てで、ちやほやされてもむなしいような気がするのですが・・・

ユーザーID:4260792266
こんな非常識な人携帯からの書き込み
びっくり
2010年2月4日 22:11

初めてです
何が時効?借金してでも返してよ!

ユーザーID:0627262420
クビになるよ
おちゃちゃ
2010年2月4日 22:03

そのままばっくれていると裁判を起こされます。
当然負けます。
裁判所から支払命令が出ます。
期日まで払わない、払えない場合、主様の会社に連絡が行き、給与を差し押さえられます。30前のお年からすると2〜3ヶ月分かな?
大抵の会社は(当たり前ですが)こういう不良社員はクビにします。理由?「会社の信用を貶めたから」です。

社会人のくせにこれくらいの想像もできないでホスト遊びしてるんですか?

ユーザーID:4957677641
ちょいヨコ
猫丸
2010年2月4日 22:03

どなたかが「利子つけて返済を」とおっしゃてますが個人の金銭の貸し借りに利子付けは違法です。

もちろん、気持ちとして手土産などは大丈夫ですが。

ユーザーID:4288059943
返そうよ…。
みぃぼ
2010年2月4日 21:57

穏便に言ってきてくれているうちに返したほうが得策だと思います。
民事裁判おこされたりとか、会社に相談されるとかする前に
早いとこ片付けないと大変なことになりますよ。

奥さんが、借金のことを誰かに漏らしたら
この手のネタは、尾ひれがついて、大袈裟に噂が広まっちゃいますよ。

ユーザーID:9753879107
なるほど
匿名で
2010年2月4日 21:56

これが借金をする人の論理?なのですね。
小町は大変勉強になります。

ユーザーID:6118699328
借りたものは返す
ゆき
2010年2月4日 21:56

やっぱり借りたものは返すべきだと思うのですが。もしかしたら元彼もお金に困ってるのかも知れませんし、あなたが困ってるときに貸してくれたのですからもし元彼が困ってるのだったら分割でも返すべきです。
てか、2年間で5000円2回ってもの考えられません。返せないんだったら借りるべきじゃなかったですね。あなたの誠意ってのが見受けられず、レスしてしまいました。踏み倒そうとしてるところが人間として最低だと思います。

ユーザーID:9159359935
すっきりする方法がある
返す子
2010年2月4日 21:51

借金返済は免れられないです。

どこか、銀行かサラ金から借りるとか、お持ちのバッグ売るとかして、お金を作り、元彼にさっさと返して、スッキリしたほうがよろしいかと。
あとは業者に分割で計画的に返していけばよいかと。

このまま退職の心配があるままうっとおしい催促を受け続けるより、心が穏やかで健全です。
新しい彼氏ができても、前彼とそんなつながりが残っていたら、ばれてうまくいかなくなる可能性があるし。

ユーザーID:0197329503
あの…携帯からの書き込み
れい
2010年2月4日 20:30

本気で言ってます?
39万のうち返済したのは1万のみ。返す気すらなく、ぬらりくらりとごまかそうとしてる。
そのうち、訴訟 起こされますよ。で、あなたは負け。
そうならないと…学習しないかなぁ?

ユーザーID:5058093798
メチャクチャな29歳ですね
およね屋
2010年2月4日 20:26

もうすぐ30歳ですよ。
たぶん会社にバラサレルでしょうね。
借金139万貯金なし、職なしになりますね。
どうやって生活して行きますか?
両親に借りて、月々返して行くしかないのでは?
仕事だけは確保しましょう。
ホスト通いは中々止められないと聞きますが、止めたのでしょうか?
とにかく39万は返さないと、仕事無くしますよ。

ユーザーID:7073966013
だらしない女
ぱあでんねん
2010年2月4日 19:58

借金、踏み倒す気満々ですね。
そういすの、泥棒というんですよ。

元彼に借金してみっともない。
あなたにはプライドはないの?
私なら、利子つけてさっさと返済して縁を切るけど。

悔しいと思うなら全額耳をそろえて
元彼にたたき返す。
それしか、悔しさをはらす方法はありません。

ユーザーID:8512449395
あなた、ちょっとおかしいよ
n
2010年2月4日 19:50

勝手に時効決めてないで早く返済しなさい。奥さん、分割でも構わないのでって下手に出てくれてるじゃないですか。泣き寝入りは元彼さんのほうでしょう。返済してると遊ぶお金が無くなるって。。。あなたほんとに29歳??2年間で返したの1万?遊んでないで元彼にも100万の借金も早く返しなさい。奥さんは性悪ではないです。あなたの感覚がおかしい。

ユーザーID:3061670599
性悪は…携帯からの書き込み
あきれた…
2010年2月4日 19:23

あなたでしょ…

借りた物は返さなきゃ。

ユーザーID:7798622519
泣き寝入りの意味知ってる?
イタイ人
2010年2月4日 19:21

借りたものは、きちっと返しましょうよ、踏み倒す気ですか?
で、ご自分のこと「あこちん」ですか?
で、29歳・・・
で、借金返済してたら遊ぶ金ないから2年で2回合計10000円?・・
で、ホスト狂い?
痛くて、トピを開けた自分を後悔しました。

世の中にこんな目出たい人もいるんだ・・はぁ・・・

ユーザーID:8857651022
呆れた・・・・
あっこ
2010年2月4日 19:19

金持ちだろうと貧乏だろうと「借りたお金は返す」のが常識です
もうひとつ言えば借金がある人は普通借金をかえしてから遊ぶのが
常識です。借金がある人が「独身生活を謳歌してる」なんて口が裂けても
言えませんよ。

相手の方はあなたのいい加減さをしっていながら2年も待ってくれ
返済も「分割」でいいといってくれてるに・・・
とっとと返しなさい!!

ユーザーID:4632382648
いや、もらったんじゃなく
ポコリーニョ
2010年2月4日 19:10

借りたんなら返さなくちゃダメでしょう。

ユーザーID:2805621977
最低だね
ぱかすけ
2010年2月4日 19:03

元彼の奥さんが早くあなたの勤めてる会社に借金のことをバラして、早くあなたがクビになればいいのにね。

私がその奥さんだったらもっと狡猾な手であなたをさらし者にするよ。
その奥さんは性格がいい人だね。
でもいつ私みたいな女に入れ知恵されて行動に出るかわからないよ。
同じ業界ってのがまずかったね。
世間話程度にでも話されたらどうなるかなぁ?
元彼への借金だけじゃなく、ホスト遊びで100万を超える借金があるなんてこと、バラされたらどうなるんだろうね?
別れの原因だからって、どうしてそんなこと彼に話しちゃったの?
物凄い弱みだよ、コレ。
あなたのこれからの人生左右しちゃうかもしれないのに。
可哀相な人だね、29にもなって。

ユーザーID:6864245956
借金は私だけのせいじゃないんです
あこちん(トピ主)
2010年2月4日 18:54

ホスト遊びしてしまったのには元彼にも責任があるんです。
私たちの仕事はすごく不規則で、休みまばらです。専門学校時代の時から8年近くも付き合っていたのに、その間に元彼がどこかに連れて行ってくれたのは数える程度しかありません。
私は人一倍さみしがりやなんです。寂しくて、友人に誘われてホストクラブに行ったらはまってしまったんです。
それに、私とは8年付き合っていて一度も「結婚」を考えてくれなかったのに、今の奥さんとは出会ってたったの半年でプロポーズ。
侮辱されてるとしか思えません。

私が彼と同棲を始めたのは、私が親のお金を黙って使ったことが原因で勘当され他に行くところがなかったんです。
彼も理由は知りませんが私が親に勘当されて転がり込んできたことは知っています。
100万借金があり、親にも頼れない私からこれ以上要求してくるのはあんまりです。
また私より5歳も年下の元彼の嫁に上から目線で「返金して頂きたいのですが」なんて言われた事も腹がたちます。

借金を時効だと思ったのは彼が友人に「あれはドブに捨てたような金」と言ってるのを聞いたからです。

ユーザーID:6640891510
39万円返さなくて良い方法
ぴよりん
2010年2月4日 18:39

・時効成立
個人間の借金の時効は最後の督促から10年。相手からの督促を受け取らないように行方不明になって10年間逃げ切れば借金をチャラにできます。ただし海外に逃げるとその間の時効カウントは停止するので国内で逃げてください。誰にも知られずに突然失踪して山籠りすれば楽勝です。

・自己破産
自己破産して債務免除を裁判所に認めて貰ってください。クレジットカードやローンもチャラにできます。ただし財産と呼べるものは全て処分されます。

・詐欺で自首
ウルトラCです。最初から「騙すつもりだったんです」と警察に自首しましょう。借りた金じゃなく、騙し取った金ですから「借金」ではありませんから「借金の返済」を求めることはできません。返して貰うには損害賠償訴訟以外に請求する方法はありません。損害賠償訴訟を起こして同棲時代のことをアレコレと「公」にされるのが嫌な新婚の彼は損害賠償を諦めると思います。

ユーザーID:6830296295
借りているのに携帯からの書き込み
みかん
2010年2月4日 18:37

返さないつもりだったんですか?
借金してるのにそれを請求されてキレるなんて、なんて非常識というかひどい人間ですね。
早く払ってさっぱりすればいいのでは?
新しく別で借金して返しましょう。

ユーザーID:1173702086
んー?
fukumi
2010年2月4日 18:30

>裏でこんな工作してくる
全然裏工作の匂いがしませんよ?
裏工作って言うのは、例えばトピ主さんの職場の上司に、トピ主さんが借りたお金を返さないから、
返すようにうながしてくださいとお願いするとか、トピ主さんの友人関係に、ホスト遊びに狂って
借金を作ったあげく、元彼に借りたお金も返さないダメ女だと言いふらして、孤立させるとか、
そういうことをいうのでは?
ちゃんと表立って「お金を返してください。」といってきてるので、裏工作ではありませんよ。

まあね、お金じゃなくてお金を通じてまだあなたと元彼との関係がつながってるように思えるのが嫌なんでしょう。
だって、トピ主さん「お金がないから、体で払う。」とか言い出しかねない感じしますもの。
妻としては警戒してるんですよ、昔の女に。

ユーザーID:3239398118
それはアナタの逆恨みだよ
また出たー
2010年2月4日 18:29

元彼さんからハッキリと、「○○からあこちんにいくメールの内容は俺の考えだと思って」って言われてるじゃない?請求してるのは彼本人でしょうが!頑張って早く返さないと大変なことになるよ!!まさかと思うけど、まだホスト遊びしてたりは・・・無いよね、お金の心配がないのならともかく。

ユーザーID:1502044563
借りる=返す
るう改め 瑠璃
2010年2月4日 18:28

すいません、横ですが…
るう様、HN、知らずに使っておりました。以後改めて参りますので申し訳ございません。

トピ主さん、借りたなら返す、これが常識です。ホスト遊びで借金、会社にバラされるのと、月々少しでも返すのと、どっちが楽かなぁ?私より貴女が年上だった事に、スッゴいびっくりよ(笑)。

ユーザーID:9582400451
独身生活謳歌してないで金返す
あお
2010年2月4日 18:25

要するに踏み倒そうと思ってたわけですね。

アドバイス:
お金を返せば奥さんも何も言わなくなると思いマス!!

ユーザーID:8749028881
全く携帯からの書き込み
れんこ
2010年2月4日 18:18

裏じゃないし。
正攻法でしょう。

より正攻法だともっと公になりますよ。
いやなら返済しなさいよ。
踏み倒したらそれこそ公にされますよ。

あなたのしたことは自分で尻拭いしなさいよ

ユーザーID:2586216254
29歳??
猫丸
2010年2月4日 18:16

たぶん非難の集中砲火を浴びることになると予想できるトピですね。
言える事は3点

・借りたお金は返す 常識です
・彼の家庭や奥さんの経済事情とあなたの借金は関係ありません。
・「泣き寝入り」はあなたが使える言葉ではありません。

誰もあなたの擁護はしません。
というか、できません。
それくらい非常識なことだと認識下さい。
「でもでも、だって」のレスなら不要です。

ユーザーID:4288059943
泣き寝入り携帯からの書き込み
るいるい
2010年2月4日 18:10

あんた泣き寝入りの意味わかってます?
その言葉はむしろ元カレが使う言葉でしょ。
あと、借金に時効なんてあるの?
初めて聞いたよ。
頭悪いの丸分かりな内容だわ。
しょうもない事言ってないでさっさと返せば。
ま、訴えられたら一発でしょうがね〜。
というか、元カレさん訴えてくれないかなー。

ユーザーID:5765345888
時効は10年
aya
2010年2月4日 18:06

真面目な事を言うと、時効は10年です。

因みに、貸主より請求があったり小額でも返済をしたり、そういう事があると最後に取引をした日にちより、10年間だった気がします。
うろ覚えですが、確かそういう風になってましたよ。
なので、元彼さん達と同じ職場で連絡が取りやすい状況にある限りは、時効とかは無いと考えた方がイイかも知れませんね。

借金を踏み倒して職場にいられなくなる位なら、ご両親に土下座でもして39万円を工面してもらった方がいいと思います。

ユーザーID:7115779582
頭が悪いケチな奥さんな印象
金亡者
2010年2月4日 18:06

変な話ですね〜

すっごく現実感の無い変な話だけどレスします。

お金は借用書が無いなら返さなくて良いです。
シラを切ればいい。
別れるためにはトピ主さんが引っ越すしかなかったんだからしょうがないでしょう。
彼からの手切金ですよ、そんなの。

奥さんはカネのことで、夫とトピ主さんが毎月連絡を取るのが許せないだけでしょ。
「もうチャラにするから連絡すんな」って言えば良いのに、モメる道を選ぶとは賢い女とは思えませんな。
ムカつくから「月1000円ずつ返します。毎月あなたのご主人に手渡しします」って言ってやれば?

ユーザーID:7344222583
・・・
美加
2010年2月4日 18:00

小さい頃に教わりませんでしたか?
『借りたものは返す』と・・・。じゃぁちゃんと返してあげてね。
貴女のお金じゃないのよ?貰ってないのよ?借りてるの

ユーザーID:5497096874
返しなさいよ携帯からの書き込み
くまろん
2010年2月4日 18:00

何が時効。
貴方が言ってることは「借金を踏み倒したいんですが、どうしたらいいですか」ということです。

そういうのって『恥知らず』って世間はいうんですよ。

ユーザーID:9700549275
えー・・・
るびー
2010年2月4日 17:57

ネタですか?

本気で元彼の奥さんに対して怒っているなら、あなたの思考回路は変です。

「借りたものは返す」
子供でも分かる当たり前のことですよ。

ユーザーID:4822955607
なんだかなぁ。。。
ほほほ
2010年2月4日 17:53

泣き寝入りって、使い方間違ってると思いますよ

2年掛けてちょぼちょぼと一万円返金ってのも、
借り逃げする気満々ですね
金にルーズな人間って神経図太いですわ

グダグダ言ってないで、借りたものは返しませう〜

ユーザーID:6462447609
えええーー
え?おばか?
2010年2月4日 17:52

・・・しっかりしてくださいよ!!

借りたものは返すと教わらなかったんですか?遊ぶお金あるなら返しなさいよ!!・

ユーザーID:7242857580
まったく…
とほほ
2010年2月4日 17:50

あなたは『返せない』のではなく
『返す気がない』のです。

借金があろうが、遊ぶお金がなくなろうが、
そんなことは相手には何の関係もありません。
時効など、あなたが勝手に決めないで下さい。

借りたものは返す。
人として当然のことです。

ユーザーID:7411451586
この一言に尽きます。携帯からの書き込み
オレンジ
2010年2月4日 17:49

借りたお金は返しましょう。

>もう時効
たった2年でよく言えますね(呆)
元カレ奥様はその考えを読まれていて
いつまでも旦那様と連絡を取り合われた挙げ句
踏み倒されてはいけないと思い行動に出られたのでしょう。
まぁ、2年で5000円×2回じゃあ馬鹿にされてるの丸わかりですけどね。

29歳、もういい大人ですよね。
借りたお金は誠意をもってちゃんと返しましょう。

ユーザーID:7675667267
返してすっきりしましょう
三戸ちん
2010年2月4日 17:47

反感かうトピが来るのを分かってトピを立てられたのでしょう。
奥さんに前の彼女が金を返してくれないと言うのもどうかしてますね。だらしない人に貸しても返ってこないのに。奥さんも返してと言ってくるくらいだから、あなたとのことにきっちり縁を切って欲しいし、きっとお金に困っているのでしょう。あなたも怒りをぶつけるパワーがあるのなら、返済して文句をいいましょう。このまま返さないつもりですか。

ユーザーID:7419347740
え、もしかして携帯からの書き込み
みみ
2010年2月4日 17:44

もしかして払わないつもりだったの?
相手が金持ちなら、借りたまま踏み倒してもいいの?


ちなみに民法上の時効は5年だったような。
しかも途中で中断事由もある感じですね。
裁判起こされないうちに返済したら?

ユーザーID:0741082878
借金は返すのが筋です
あい
2010年2月4日 17:43

返さなければ、職場にいられなくなるばかりか、訴えられて余計につらい思いをすることになりますよ。

ユーザーID:8718065054
常識はずれ携帯からの書き込み
あきれた
2010年2月4日 17:43

あまりにも常識はずれな思考に、サクラかと思う程です。

「独身生活を謳歌」してる金があるんだったら、借りた金返せよ!
っていわれるのが当たり前、「時効」が聞いて呆れます。

芋の葉さんが言う通り、金にユルイ人はすべてにおいて本当にユルイんですね。(芋の葉さんは、つらい経験だったと思います。大変でしたね。)

ユーザーID:9866587772
借りたお金に時効はない(倫理的に)
なつ
2010年2月4日 17:43

あなたが100万円近く借金していようと関係ありません。
借りたお金は返すのは当たり前でしょ?小学生でも知ってますよ!!

泣き寝入りでも何でもないですよ。借りているんですから。

ユーザーID:8523218831
借りたものは
ren
2010年2月4日 17:41

きちっと返しましょう。
このままなぁなぁで消滅を狙われているようですが、
いづれ、訴訟を起されますよ。
さっさと返してあげてください。

ユーザーID:9000669266
は?
なこちん
2010年2月4日 17:35

借りたものは返すのが当たり前でしょうに・・・

借金の理由がホスト遊びかぁ・・・しかも同棲中にですか。
それで『時効』を考えるあたり、(苦笑)

「泣き寝入り」という言葉はこの場合、あなたは使えませんよ。
元彼や元彼の奥さんが言うならともかくね。

借金をされた側が返却を申し出るのは当たり前のことです。
裏工作でもなんでもないですよ。
そして、借りたら返すのが当たり前。

きちんと対応しないと公的手続きをとたれたら会社にもばれますよ。

29歳なら独身生活を謳歌するのもそろそろ考えもの。
きちんと将来を考えて生活設計をしていかないと後々苦労するのはあなたです。
おそらく借金はこの39万円だけでなく他にもありますよね?

自分で自分の首を今以上に絞めないように、29歳なりの行動をお勧めします。

ユーザーID:3352693513
はあ?
こっこっこ
2010年2月4日 17:35

>もう2年もたってるのでそろそろ時効かなと思ってた矢先の出来事です。

彼が借金をチャラにするとは言ってないんだから、時効なんてのは借りた人の言い訳でしょう
それも、

>元彼と別れた原因が私のホスト遊びにあり、100万超える借金があるのを彼も知っているのに、

身から出た錆としかいいようがありません。
それに、セレブだから借金って返さなくてもいいものなのでしょうか?お金の事ってケジメがないとトラブルの元になります。

貴方、お金にルーズで「借りる時の地蔵顔、返す時の閻魔顔」ってタイプですね。

相手が結婚したんだから、元彼女の貴方と夫が連絡を取るのは奥様の立場だったら反対するでしょう。
だから元彼の考えでなくても、奥様が貴方に返済請求する権利だってあります。

元々は貴方が原因なんですから、被害者だと履き違えないで下さい。
そもそも「借金返済してると遊ぶお金がなくなるのでこの2年間で5000円を二回ほど返済しました。」って
遊ぶより借金返す努力するのが普通でしょうが。

ユーザーID:0145664012
ガーコ
2010年2月4日 17:31

お金は貰ったんじゃなくて借りたんでしょ。
請求する必要の有無の話じゃないんだよ。
相手が裕福だからって借りたものを返さなくていいはずない。
遊ぶ金のために借金を先延ばしって

>私はこのまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか??
筋金入りのおバカだね、トピ主さん。
39万円返してもらわないと、泣き寝入りするのは元彼側。
自分のやったことなんだから、自分で始末するのが基本。


>裏でこんな工作してくる性悪の奥さんが、仕事では愛想もよく人気があるのもすごいむかつきます。
それ、全然裏工作じゃないから
元彼の奥様を性悪というなら、世の中性悪だらけ。
あのね、借りた金のけじめもつけない、愛想も悪く、人気もないのは
全部トピ主自身の問題なんだよ。自分をそうしたのは自分自身。
悔しかったら、それ以上の女になっては?

ユーザーID:9735097907
泣き寝入りせず
けいてぃ
2010年2月4日 17:31

きっちり返済しましょう。
泣き寝入りというのは、被害にあった側が使う言葉です。
あなたはこの場合は加害者側にあたるので、この言葉はおかしいですよ。

お金はちゃんと返済して、元彼やその奥さんとの縁はきっちゃいましょうよ。そのほうが楽しく遊べますよ!
こんなことに悩まされるなんて、時間の無駄です。
月に2万づつ、ボーナスで10万なら、一年で返済できますよ!
ちょっと高いボトルまとめて入れたと思えば、安い安い!

ユーザーID:5298062196
!!!
ムカつく
2010年2月4日 17:31

返すのが当たり前だと思います。
早急に返金してください!!

ユーザーID:3312045144
た……………たたかれたいのかな?
さくらんぼ
2010年2月4日 17:22

元彼がトピ主さんにいくら言っても埒があかないので
奥さんに回収を頼んだとしか思えませんが…

奥さんがんばってー!

ユーザーID:5688079272
借りたら返す!
さとー
2010年2月4日 17:21

元彼の奥さんはこの際関係ありません。

問題は借りたお金を返さないトピ主さんにあります。

> もう2年もたってるのでそろそろ時効かなと思ってた
> 私はこのまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか

この文章からそもそもトピ主さんは借金を踏み倒そうと
しているように感じます。
トピ主さんが借金があること、またその理由も貸した側には
まったく関係ありません。
借りたものは返すのはあたりまえの話です。

元彼の奥さんと元彼はこれまで(2年ぐらい)
善意で返済を待ってくれていたんですよ。
で、全然トピ主さんからの返却がないので
そろそろきちんと請求しましょうとなったのでしょう。
(2年間で5,000円を二回など返済してないに等しい)

それが理解できないならもう一度小学生からやり直してください。
文句言ってないできちんと返しましょう!!!!

ユーザーID:1671091161
身から出たさび
大概にしましょう
2010年2月4日 17:18

元彼に借金して、その取立ての話し

しかも、借金の原因が自分のホスト遊びが原因
さらに返済は2年間の間に1万円のみ

この状況からして、あなたを擁護する人は少ないかと。

>もう2年もたってるのでそろそろ時効かなと思ってた矢先の出来事です。

踏み倒す期満々ですよね。
最初から借りるではなく、貰うと言っておけばよかったのでは?

>私はこのまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか??

人に借りた金を返すのに泣き寝入りと言う表現はないでしょう。
失礼にもほどがありますね。

このサイトにありがちな自己中で周りの見えない相談者ですね。
相談するだけしておいて、自分に不利、都合の悪い事は聞こえない
タイプの。

恥ずかしいと思うなら、借金を返済するべきかと。

ユーザーID:8195735637
泣き寝入りではなく
ちま
2010年2月4日 17:17

正々堂々と借金を返しましょう
あなたにはその義務があります

あなたの中で勝手に、そのお金は元彼からもらったものになってしまってたんですよね
それはだめでしょう
誰が聞いても あなたに返済義務があります

そんないいかげんな金銭感覚でよく独身生活を謳歌している、などと言ってられますね

ユーザーID:8022330033
泣き寝入り?
せなこ
2010年2月4日 17:14

「私(達)はこのまま泣き寝入りして39万(あきらめる)しかないのでしょうか??」
元彼さんと奥さんが上記のように使うのが正しい泣き寝入りです。

トピ主さんは39万借りて踏み倒すおつもりのようですから、39万丸儲けですね!
何がそんなに悔しいんでしょうか?

ユーザーID:0422143775
呆れた携帯からの書き込み
あけび
2010年2月4日 17:12

借りたお金は返しましょうよ…。

ユーザーID:7164169723
大人なんだから
natu
2010年2月4日 17:08

借りたものはちゃんと返しましょうよ。

ユーザーID:4540573859
泣き寝入りって?
帰って来た名無し
2010年2月4日 17:08

借りたの返すだけなんだから、貴方のを逆恨みって言うんじゃないの?

ごまかそうと、ずるい事考えてたでしょ。

ユーザーID:4953408691
泣き寝入り!?
あくびちゃん
2010年2月4日 17:07

借金返済してると遊ぶお金が無くなる!?
二年経ってるから時効!?

>元彼と別れた原因が私のホスト遊びにあり、100万超える借金があるのを彼も知っているのに、です。
馬鹿にしているのかと思うと怒りで体が震えます。


お金は借りたら返す。
人として当たり前。

ユーザーID:4713938013
簡単です
あんじぃ
2010年2月4日 17:03

サッサと借金返済すれば済む事では?
盗人猛々しいって言うんですよ
泣き寝入りで払うしかないって・・・?
おかしいでしょ?
借りた物はキチンと返す
常識です
2年経っているなら、毎月1万円でも返していれば
半分以上は返せているじゃないですか
よく元彼は貸してくれましたね

ユーザーID:3194676076
借りたたお金は返しましょう!
みどり
2010年2月4日 17:02

トピを読んでびっくりしました。
どんなに借金があろうとも、借りたお金を返すのがまず先じゃないでしょうか??

>借金返済してると遊ぶお金がなくなるのでこの2年間で5000円を二回ほど返済しました。2年間って10000円ですか。

。。。あきれました。遊ぶお金はあるんですね。遊ぶお金をまず借金返済にあてるべきでしょう。

”泣き寝入り”という言葉は間違ってます。お金をだまし取られたのじゃないのです。お金を借りたんですから。

きちんとけじめとして返金しましょう。

ユーザーID:6502388131
借りたものは返しましょう
どらみ
2010年2月4日 17:02

別れた彼に金銭的な借りを残したまま2年もズルズル甘え続けるなんて、
プライドがないんですか?

一括返済が難しければ、何とか分割で返済することを許可してもらったらどうでしょう。
お金は振り込むけどトピ主さんからは一切連絡しない、という前提であれば、
応じてもらえるのでは?

月2万づつ返済しても、2年もかからずに返せますよ。

ユーザーID:0523072613
トピ主さんを応援します!
みと
2010年2月4日 17:00

…と書けば読まれると思ってこのタイトルにしました。

あのう、この内容で賛同が得られると本気で思ってます?
思ってないですよね。

読み手を増やすためにやってるとしか思えないんです。
わざと自分を貶める表現をしていますもんね。

盛り上げたいなら盛り上げたいで、
もうちょっとうまくやってほしいです。

ユーザーID:9696797568
裏工作かな?
tama
2010年2月4日 17:00

あなたに直接メールしてくるなら裏工作と言うより、誰にも知られずに穏便にしてくれてると思うのですが・・・

相手の経済状況の事を言う前に、借金の返済計画を奥さんに説明して少しずつでも返していく事を考えた方が今後の心証も違うのでは?

他にも借金があって大変だと思いますけど、あなたが強く出て奥さんを怒らす事にメリットは無いと思いませんか?

ユーザーID:3255152490
簡単です携帯からの書き込み
まめきち
2010年2月4日 16:59

借金全て返済すればいいんですよ。

あ、もちろん利子つけてね。


あと、『泣き寝入り』って言葉の使う場所違いますよ。

ユーザーID:4555521849
は?
みさ
2010年2月4日 16:58

借りたら返す
当たり前の事です

ユーザーID:5237261285
裏工作もなにも・・・
ヘムレン
2010年2月4日 16:58

借りたお金は返しましょうよ。それとも、表でおおっぴらに請求されたいですか?一応、表沙汰にならないよう、気を遣ってくれているのでは?

ユーザーID:9025624281
本当ですか?
今回は匿名で
2010年2月4日 16:57

>借金返済してると遊ぶお金がなくなるのでこの2年間で5000円を二回ほど返済しました。

本気で言ってるのだとしたら、貴方にはつける薬がありませんねぇ〜。まともな考えの人は、遊ぶ前に先に返済にあてるものですよ。
元彼の奥様の悪口を言う暇があったら、耳をそろえて39万返しましょうね。

ユーザーID:5736002179
あなたの考えどうにかしてください・・・
Z
2010年2月4日 16:52

スミマセン辛口です
トピ見てビックリしました。借金してまでホスト遊びをして、尚且つ人のお金まで借りて勝手に時効を迎えたというのですか?
空いた口が塞がりません(汗)借りたお金はきちんと返すのは当たり前でしょ?
もし、反対の立場ならどうしますか?納得できます?
相手の奥様の行動は間違ってないと思いますけど・・・。
そんな考えだと周りからいつか信用失いますよ?

ユーザーID:3179021518
泣き寝入り?
みどり
2010年2月4日 16:48

2年たったから時効かなってトピ主さんが考えてたのなら泣き寝入りは
相手のほうでしょ? お金借りても相手がセレブなら返さなくっても
いいわねはないでしょう。だいたい遊ぶお金がなくなるからって
2年間で10000円しか返さないなんて間違ってるよ。
遊ぶお金より借金返していこうよ。

ユーザーID:8203683893
どう考えても携帯からの書き込み
花ちゃん
2010年2月4日 16:46

おかしいです。
借金しておいて「もう時効か」と踏み倒そうとするなんて。
しかも返さない理由が「返したら遊ぶお金が無くなる」ですか。
相手が貧乏だろうが高給取りだろうがセレブだろうが、借りたら返す。当たり前のことです。

ユーザーID:3239986678
最低
匿名
2010年2月4日 16:42

人として、借りた物は返そうよ。

>元彼と別れた原因が私のホスト遊びにあり、100万超える借金があるのを彼も知っているのに、
って貴方がやったことでしょ?なに人のせいにしているの?じゃあ彼があなたと別れてそれ以上借金してたら貴方のせいだといってもいいの?お金であれなんであれ、相手も何かを失った訳でしょ?

だいたい「そろそろ時効かな?」なんて返済する気なかったのですね。
遊ぶ金惜しさに人として最低のことを平気でできるなんて。

職失いたくなかったら返済しましょうよ。相手がお金持ちだろうがセレブだろうが関係なし。
貴方の問題。
泣き寝入りなんて貴方がいう台詞じゃない。

それにしても「29歳、独身生活を謳歌してるあこちんです」って謳歌もなにも借金地獄で謳歌なんて間違ってますよ。

ユーザーID:0940554419
裏工作・・・
タルト ッタッタ
2010年2月4日 16:42

いやいや、してねーし!

払えよ!
返せよ!
正当な権利だし

自業自得を絵に描いた人だ…

しかし、元彼と奥さん トピ主に関わらん方がいい気がする…
逆恨みされて復讐に燃える人になりそうで怖い…

ユーザーID:4909730683
皆さんも同じレスでしょう
おいおい
2010年2月4日 16:39

おいおい,,,

「2年間で5000円の返済」
「借金返済してると遊ぶお金がなくなる・・・」
「もう時効」
「このまま泣き寝入りして39万払うしか・・・」

アナタ働いているんですよね?
借金してるのはアナタでしょうが.
元彼の奥様のご両親がセレブだろうが,返しましょう.
独身生活を謳歌している暇があるなら,返しましょう.
人として許せません.

それにしても元彼はアナタと別れて良識な奥様と結婚できてよかったですね.

ユーザーID:2640388646
泣き寝入り?
ぐらたん
2010年2月4日 16:39

29歳にもなって借りたものも返さず、
借金まみれ(しかもホスト遊び)の身のくせに“独身生活を謳歌してる”?
しかも、時効かなと思ってたって、最初から返す気なかったんでしょ。

>このまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか?
あのさぁ、“泣き寝入り”って意味わかってる?
借りたものを返すのは人として当たり前のこと。
元彼や奥さんがいくら稼いでいようが、
だからといってあなたの借金がチャラになるわけがないでしょうが。

ユーザーID:8691725976
仕方ないよ、
いさむ
2010年2月4日 16:37

大変むかつく気持ちはわかるけど
泣き寝入りして払うしかないよ、悔しいけど仕方ない、

がんばってね、応援してるよ!  あごちん!

ユーザーID:8467464432
借りたものは返す
ピピラータ
2010年2月4日 16:36

このままでは少額訴訟でも起こされたら、あなたは確実に有責になります。

借りたお金を踏み倒そうとしているように思える内容に、『ああ、もう時間の問題だ』と感じるのは、私だけでしょうか?

社会人として、自覚がないというか、常識をわきまえましょう。

ユーザーID:2019809903
えぇ、うそでしょー?
おたふく
2010年2月4日 16:36

信じられません。
>借金返済してると遊ぶお金がなくなるのでこの2年間で5000円を二回ほど返済しました

って、借金してるのに返済しないで遊んでるの?

>元彼と別れた原因が私のホスト遊びにあり、100万超える借金があるのを彼も知っているのに、です。
馬鹿にしているのかと思うと怒りで体が震えます。

えええー!
怒りで体が震えるってそんなー。。
お怒りになって良いのは相手の方では?

泣き寝入りして39万払うって
アナタ日本語の使い方間違えてますよ。
39万円はお借りしているのですから、「お返ししなければいけない」。

貸し借りの事実は推察するとメールに残っているでしょうから、
相手の方はそろそろ法的措置をとられるのでは?
きちんとしないと職も失うことになりますよー・・・。

ユーザーID:5103885744
ええと
どん
2010年2月4日 16:31

もし本当の話なのであれば、ひとこと。

借りたお金は早く返しましょう。
借金の件については、自業自得です。

ユーザーID:5056002123
驚いています。携帯からの書き込み
にや
2010年2月4日 16:31


「泣き寝入り」
「時効」

それはトピ主さんが使う言葉ではないと思います。

借りたものを返すのは人として当たり前です。

トピ主様の発言に驚いて投稿させて頂きました。

ユーザーID:8385776804
意味不明…携帯からの書き込み
KANA
2010年2月4日 16:30

> 裏でこんな工作してくる性悪の奥さんが、

借金を踏み倒そうとしているトピ主さんの方が性悪なのは間違いないですよ。

ユーザーID:8383294112
おいおい!
ようちん
2010年2月4日 16:28

性悪って、いったいどちらが??
泣き寝入りって、被害者がするものですよ!

借りたお金はきちんと返しましょう。
借金があるとか、相手がセレブだとか、
返済しない言い訳になりませんね。

きちんと返済しておかないと、
そのうち取り返しのつかないことになりますよ。

ユーザーID:1481050442
時効って
きりん
2010年2月4日 16:27

はなから踏み倒すつもりでお金を借りたんですか?
遊ぶお金がなくなるから2年間で1万の返済って…
銀行でお金を借りたら利息がつきますよねぇ
銀行でお金を借りて返さないと債権業者に不良債権として
まわりもっと催促がひどくなりますよ。
場合によっては、給料の差し押さえだってあるのに
ホストにハマッテお金ないの知っているから時効って
奥様のほうが正当すぎてレスの意味がわかりません。
あまりほっといて裁判所から執行の命令がこないことを願います。

ユーザーID:1142484735
本気ですか
ミミチャン
2010年2月4日 16:27

あなたが、どうにかしなさい。

借金は返済するのが当たり前でしょう、そうは思いませんか。
2年ばかりで時効になるわけが無いでしょう。
催促されている間は永遠に時効は続きます。

貰ったお金でなければ、シッカリと返済しましょう。

ユーザーID:8959723387
早く携帯からの書き込み
なんじゃそりゃ
2010年2月4日 16:26

返しなよ…

誰に聞いても、ほんとにムカついてるの貴女じゃないと思うよ。

ユーザーID:5227765348
時効なんてない携帯からの書き込み
へえ
2010年2月4日 16:24

さっさと返しましょう。
お金借りといて返さないでもう時効だなんて言うトピ主さんの方が最低です。

ユーザーID:2556719822
あのねぇ・・・。
桜子
2010年2月4日 16:24

借りたものは返すのが当たり前ですよ
遊ぶお金が有るならさっさと返してすっきりされたらどうですか?

なんだかんだ言いながらそのまま盗ろうとしてたのですか?
いくらセレブであろうが返却って言われて普通です。
セレブだから返却しなくていいとか法律はないですから。

法的処置に訴えられる前に返却されてはいかがですか?

ユーザーID:7210608473
泣き寝入りもなにも...
ひよこ
2010年2月4日 16:24

あなたが最初からきちんと借金を返していればいい話。

踏み倒す気満々だったみたいですが...。残念でした、向こうはそれこそ「泣き寝入り」する気ないみたいなので、あなたも遊んでるお金があったらさっさと借金返済にそのお金をあてなさい。

ユーザーID:5180865773
あきれるわ
けーた
2010年2月4日 16:22

借りたお金は返すのが社会の常識です。
相手がお金持ちかどうかは関係ありません。
遊ぶお金があるのならなおさらですね。

ユーザーID:9370926452
浪費家なのね
るう
2010年2月4日 16:21

この場合、『泣き寝入り』させられいるのは彼の方。この2年の間に返したのはたった1万…遊びに行くお金があって何で返すお金がないのかな…遊びやめれば返せる額でしょうに。
自分を棚上げする人って、どうしてこう被害者ぶるんだろう?被害者は彼でしょう。さっさと返してもらって縁を切りたいのが分からない?まさか踏み倒すつもりでいた?そういう根性が最低。
お金にだらしない女ほどみっともない姿はないと思う。

ユーザーID:9582400451
泣き寝入り?
ara
2010年2月4日 16:21

どちらが泣き寝入りなのでしょう?
遊ぶお金より借りたお金を返すほうが先なのでは?

ユーザーID:3572015624
借りた物は返しなさい!携帯からの書き込み
あか
2010年2月4日 16:21

貴方には呆れます。

遊ぶお金がなくなるからという理由で、一万円しか返していないって?
人を馬鹿にしてるんですか!?

ホスト遊びが原因で借金?
自業自得でしょ?


返す気があるなら毎月千円でも返しますよ。
返す気なんか最初からなかったんでしょ?

そりゃそうだよね。
肝心の彼氏がのらりくらりだったのだから、もう返さなくても…とか思ったんだよね?

でも元彼は結婚しました。家庭生活にはお金がかかります。
たとえ今お金に困っていなくても、返してもらえるお金があれば返して欲しいと思います。
貸した方は何時までも覚えているんですから。

ユーザーID:1758633556
はぁ?
りっくちゃーーん
2010年2月4日 16:21

問題はあなたでしょ?
元彼の奥さんは、何も間違った請求はしてないでしょ。
40万円ほど貰ったのではなく、借りたんでしょ?
だったら、何年経とうが返すのが常識。
29歳にもなって、そんな常識もないの?

相手の夫婦が年収が良かろうが関係ないでしょ。
借りた物は返す。
子供でも分かるよ。

それに、ホスト遊びで借金100万円以上ってさぁ・・・
ホストからしたら、まあまあのカモだったんだね。

馬鹿にしてるのかと思うと怒りで体が震えますって言ってるけど、元彼の奥さんも同じ思いだと思うよ。
つべこべ言わずに、お金返したら??

ユーザーID:5364771753
10年たったら時効の宣言をする??
はまお
2010年2月4日 16:19

10年間で個人の金銭の貸し借りは時効です。あと10年逃げられますか?
一万円ずつ返済しましょうよ?相手のほうが有利ですよ?ばらされたら終わりなんて弱すぎます。もしくは39万円キャッシングして一括で相手に支払うとか・・・。個人の貸し借りの時効は長いです。相手が商売をしているなら5年で時効ですが・・・。請求されているうちは時効に入らないしね。不利なことが多いですよ。がんばりましょう!!払っちゃえ!!すっきりしますよ。

ユーザーID:3528373104
借りた金は返すもんだ
ミナミのエイエイオー
2010年2月4日 16:19

借りたお金を返せばいい。
一括でさっさと返せばいい。
そうすれば、そんなムカつくメールも来なくなるよ。
手元にお金がないのなら、業者から借りて返せばいい。

29歳でしょ?
社会人でしょ?
39万借りられるくらいの甲斐性はあるよね?

ユーザーID:7323448049
「泣き寝入り」の使い方が間違っている
flyer
2010年2月4日 16:17

40万円借りたんでしょ

》もう2年もたってるのでそろそろ時効かなと思ってた矢先の出来事

って踏み倒すつもりだったのに請求されたからむかついているってこと?
それも理由が

》借金返済してると遊ぶお金がなくなるので

って、おくさんの両親がセレブとか関係ないし、奥さん

》ホスト遊びにあり、100万超える借金がある

の黙っててくれてるじゃん。「裏でこんな工作」って「貸したお金を催促する」って正当なことを「分割でもいいから」っていってくれてるじゃない。
どこが「性悪」なの?

よくまあ、「抗議の電話」なんてできるね。
他に借金があって自分が貸したお金を催促すると「馬鹿にしているのかと怒」られるなんて理屈初めて聞きました。
大体、給料が少ないのに借金してホスト遊びにはまる、自分がいけないんじゃないの?
元彼が「泣き寝入り」させられそうだったの。トピ主さんが借金かえすのは「無く寝入りじゃない」

ユーザーID:9815899324
すみやかに返金を携帯からの書き込み
さくら
2010年2月4日 16:17

いろいろ突っ込みたい発言はあるんですが、借りたなら返金するのは常識です。時効とかありませんよ。
私が奥さんでも返してほしいです。
だってホスト遊びとか自分がだらしない理由で借りたわけでしょ?
もっと同情できる理由なら期限をのばすことも考えてもいいかもしれないけど…。
トピ主さん大人なのに恥ずかしくないですか?

ユーザーID:1542906793
むかついてるのはむこう!
プチトマト
2010年2月4日 16:16

借りたお金を返していないのはトピ主です。
泣き寝入りして・・という表現はおかしいです。
遊ぶお金があるのなら、早く返したらどうですか?
それとも、もう時効だと訴えますか?

ユーザーID:9578367997
あのー携帯からの書き込み
ちょこ
2010年2月4日 16:15


たとえ1万円でも借りたんなら返すのが当然だと思いますが。
あなたがムカつくなんておかど違いかと。

ユーザーID:7881545978
泣き寝入り?性悪?
紺亭
2010年2月4日 16:14

借りた金を返すのは当たり前のこと。
このままトピ主さんがすっとぼけて金を返さないようなら、
泣き寝入りしなければならないのは元彼夫婦の方。

彼氏がいるのにホスト遊び。
あまつさえ100万もの借金こしらえる。
誰でもこんな性悪女とは別れを決断するでしょう。

どうやったら39万円を取り返せるか、
元彼夫婦と一緒に知恵を絞って法的手段も辞さないという、
不退転の決意で取り立てに協力したいくらいです。

ユーザーID:7752019591
自己中で自分勝手
芋の葉
2010年2月4日 16:13

お金にだらしが無い人って、どうしてこうも自己中なのだろう。

弟に泣きつかれて貸した20万円。1年経っても音沙汰が無いから「返して」と言ったら、胸倉掴まれたっけ。
トピ主さんと同じで、訳の分からない屁理屈言って逆ギレしてたよ。

こういう人間て、色んな所がユルイらしい。

奥様も、夫に代わって請求と言うのもすごいけど、借りてる側が『そろそろ時効』と言ってのける神経もすごいわ。

こういう人達の『貸して』とは、『頂戴』と言う意味なのね。納得。

ユーザーID:0328008106
勝手に時効にしないで
ちびこ
2010年2月4日 16:10

借りたものは、少しずつでも誠意をもって返しましょうよ。

毎月きちんと、わずかずつでも返していたなら、彼の奥様もこんなメールしてくることもなかったでしょうに。

借金があるのは、あなたの勝手です。

彼には、関係ありません。

甘えちゃだめですよ。

ユーザーID:0216554599
時効も何も・・・
おやまぁ
2010年2月4日 16:10

借りたお金は必ず返済してください。

>「○○からあこちんにいくメールの内容は俺の考えだと思って」とだけ言われて電話を切られました。

つまり、連絡は奥様からくるけれどそれは彼の意思とイコールという事ですよね。

自分の給料が少なかろうが、相手が高級取りだろうが関係ありません。
借りたものは、誠意を持って全て返済してください。

怒りに震えているのは元彼の方ですよ。

ユーザーID:1239635574
借金は返せ!携帯からの書き込み
アホダ
2010年2月4日 16:10

時効って何?
人に借金しておいて、なんて態度とってんの!

ホスト遊びして借金するなんて、ダサすぎ!
潰れるくらいの財力なら、最初からホスト遊びなんかするんじゃないの!


とにかく、毎月定額を決めて返済することね。
遊びはそれから!

ユーザーID:5573647532
あなたがおかしい。。
pupupu
2010年2月4日 16:07

借りたものは返しましょう!!!

ユーザーID:0417860539
泣き寝入りって(呆)
ヤジー
2010年2月4日 16:06

借りたものはキチンと返しましょう。

ホスト遊びで借金したのをわかっていて、当座の生活資金として40万も借してくれたのですよね。
私だったら貸しません。
恋人時代の情けで荷物くらいは親元に送ってあげるかもしれませんが。

>馬鹿にしているのかと思うと怒りで体が震えます。
>私はこのまま泣き寝入りして39万払うしかないのでしょうか??

借金した側の人間がどの口で言うか・・・と呆れます。
払うじゃなくて「お返しする」です。
だいたい利息は払ってるの?

そんなに腹が立つのでしたら、借金してでも39万(普通なら利息を足して)耳を揃えて返しちゃってはいかがですか。

トピ主さん、ご自分で言っていることわかってますか?

ユーザーID:5278766702
はらうべき
川口
2010年2月4日 16:06

何いっちゃってんだか。
小額訴訟起こされますよ。
法律的に見ても払う義務あり。

どんなに逃げたって、法的に無理。

ユーザーID:0309445676
借金踏み倒し?
るう
2010年2月4日 16:05

いくら2年前のことだからって
いくら他に100万円の借金があるからって
人から借りたお金を、「どうぞ」といわれもしないのに踏み倒そうとするのは
社会人として失格です。

でも、その元彼も悪い。
彼が貸したお金なら、彼自身から請求するべきです。
「奥さんからのメールは俺の考えだと思って」って
アホか!と言いたくなりますね。

とにかく、トピ主さんはその元彼と話し合うべきです。
「私はあなたからお金を借りた。だからあなたと話したい」とはっきり言いましょう。
でもそれは何年かかってもきちんと返す、という決意をあなたがした上で。
それが礼儀です。

ユーザーID:7677277553
30前のいい大人が携帯からの書き込み
ピース
2010年2月4日 16:03

社会のルールもわからないバカなんですね。
借りた金はきちんと返す。常識です。

ユーザーID:0120788226
2年で一万しか返済していないんですよね
だっふぃ
2010年2月4日 16:03

>もう2年もたってるのでそろそろ時効かなと思ってた
>矢先の出来事です。

借金の時効は5年です、督促があるならその日から5年
たたないと時効になりませんよ
しかしはじめから返済する気なかったんですね、あきれた。
奥さんが給与高いとか関係ないですよ、あなたが借りたお金です。
毎月千円づつでも返済なさればよかったんじゃないんですか?

私が奥さんで同じ業界なら給与の差し押さえ位しますけどね
泣き寝入りでなく借りたお金ですきちんと返済してください。

ユーザーID:8887236984
いやいや人として、社会人として返済しましょう。
こたつ族
2010年2月4日 16:02

遊びお金やホストに払うお金があるのならば月々きちんと返済しましょうよ。

2年あれば月々2万円支払いで完済できたはずですよ。

泣き寝入りして支払って下さい。

ユーザーID:4317735625
なるほど
まっく
2010年2月4日 16:01

ちょっと!踏み倒す気、満々だし。
返すのを前提にする言葉が「借りる」ですよ。
2年しか経ってないのに時効だって!大笑いしました。

借りた相手・またその配偶者等がお金持ちだろうが関係ありません。
借りたものは返す。学校で習わなかったのかな?お嬢ちゃん。
39万のうち、2年で1万円しか返してないってどれだけ非常識かわからないのかな?わからないからそうなんだと思うけどさー。

それもホストに貢いだから借りた?アホか。

>馬鹿にしているのかと思うと  ←普通バカにしますって。

食べるのも洋服買うのも減らしてサッサと返すのが人として常識でしょう?

相手の奥さまは至極真っ当なことを言ってると思いますよ。
怒りをぶつける相手は、奥さまじゃなくて常識のない自分自身に向けて下さいな。


つっこみどころ満載で久しぶりに大笑いしました、ありがとう。

ユーザーID:5486965749
借りたお金は返せ
おみ
2010年2月4日 16:01

借りたなら返せ。
もらったなら返さないが基本ルール。
でも、元カレ本人なら請求の権利ありますが、奥さんは無関係なので、
奥様からの返還請求には応じる必要はないですね。

でも、時効が二年ぐらいで。。なんて甘いです。
個人間は10年です。そこまで逃げ切れますか?

しかし、人として借りたものならキチンと返しましょうよ。
元カレが本気になれば、借用書がなくったって、少額訴訟提起できるかもですよ。

ユーザーID:0107738197
返そうよ・・・・
あひる
2010年2月4日 15:58

同様のレスがつくと思いますが、
借りたのはあなた、借金があろうが、なにしようが、返さないといけないのでは?
分割でかまわないといわれているのです。
月5000円でもいいから返していきましょうよ・・・

ユーザーID:4705936463
 
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