兄妹ゲンカの母の対応

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家族・友人・人間関係

ゆうこ

トピを開いていただきありがとうございます。34歳既婚のゆうこと申します。
私には2歳年上の兄がいますが、幼い頃から兄がどんなに私に意地悪をしようと暴力を振るおうと母は何もしてくれませんでした。
それどころか私が兄に反撃すると「女の子がはしたない。女は男に何をされても我慢しないといけない」といわれました。母はあの頃はそう育てるのが普通だったといいますが本当でしょうか?私は兄に意地悪をされることも嫌でしたが、母の対応がとても嫌でした。兄妹の方は同じように育てられましたか?ぜひ教えて下さい。

ユーザーID:9058573076

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  • 平等ではなかったですね。

    私は33歳妹、兄は2つ上で、田舎育ちです。
    父や祖母は「長男だから」と兄を優遇して育てましたね〜。
    母は嫁で、身分が低いので口を出せませんでした(笑)
    これが核家族だったら、母ももっと意見を言えたのでしょうが。

    でも、今は両親は「平等に育てた」とか「やっぱり娘は近くに住んで欲しい」と言います。もちろん「兄家族が近くに住んでいる前提で」ですが。

    介護が迫ってくると、兄に介護させるのは申し訳ないようですね。(兄の奥さんはいわゆる「嫁」タイプではないので)

    親が死ぬまで形を変えて兄と差別され続けられるのかと思うとうんざりですが、今は実家より遠くはなれて住んでいるので、ざまあみろ!という気分です。

    ユーザーID:2986675260

  • 42歳です。

    同じです。
    両親共に「女が男にたてつくな」と言われて育ちました。
    力ではどうしても勝てないわけですし
    口撃して興奮させたら何されるかわからないという保身を躾けられたのだと思います。

    男運がいいのか、両親の躾のおかげなのかはわかりませんが
    男性を怒らせても兄以外の男性に手をあげられた事はありません。

    子供の頃は理不尽に思いましたが
    今となっては両親に感謝しています。

    ユーザーID:8712217896

  • 明らかに

    主さんのお母さんの考え方は間違っている。

    私も二歳上の兄がいます。子供の頃 多少の喧嘩はあったものの兄が私に手を挙げる事は皆無。

    それは母が兄には
    『 この世に兄弟はあなた達2人きりなのよ、サナちゃんは女の子だから頼りになるお兄ちゃんが守ってあげてね。』
    と言い、
    私には
    『 わからない事を教えてくれたり、あなたを守ってくれるのはお兄ちゃんなのよ、お兄ちゃんの言うことを聞かないと駄目よ』
    と言われながら育ったので、兄弟仲は良かったです。
    お互い結婚をして
    年に2、3度しか顔をあわせませんが、

    心の中で
    兄家族の幸せを祈ってますし、
    きっと兄もそうだと思います。

    母親の采配で、
    兄弟仲が良くなったりも悪くなったりもすると思います。

    主さんは辛い思いをされてきてお気の毒です。

    お兄さんにも
    あまり関わらずにいた方が良いですね。…

    ユーザーID:5043567465

  • ウチも同じでした

    私にも2歳上の兄がいます。

    兄妹ケンカをすると怒られるのはいつも私の方でした。

    中学の時、兄とケンカをした際顔を殴られ目の周りに青アザができても「負けると分かっていて兄にはむかう私が悪い」と言われました。

    小さい頃から兄にはやりたいことをさせ、望むようにお金を出してやり、何かにつれ兄の味方をし、明らかに差をつけて育てた母が大嫌いです。

    おかげで40歳を過ぎましたが、兄とは今でも仲が悪いです。

    最近は母も老後の面倒を兄に看てもらうつもりで兄を大事にしてきたんだろうなぁと思うようにしました。

    正直母の世話をする気にはなれないです。

    幸い転勤族の夫と結婚したので老後も地元に戻らず、実家とはなるべく関わらないようにしようと思っています。

    ユーザーID:4029295887

  • お母様の世代は?

    団塊世代の親がいます。
    おそらくトピ主さんと同世代かな?とは思いますが・・・。
    私は姉と2人姉妹で、そんなに喧嘩もなかったほうですが、
    母は兄、姉、母の3人兄弟でした。
    母が子供のころは「年上が偉い、男が偉い。」という時代だったようで、
    今でこそ兄弟は「年上なんだから優しくしてあげなさい。」という方針の
    方が多いと思いますが、そうではなかったそうです。
    おやつを食べるのも兄が最初という時代だったとか・・・。
    そのようにはそだてられはしなかったと思いますが、
    今でも母が信頼しているのは私より姉で、私はいつも蚊帳の外です。

    ユーザーID:4315156750

  • 男に挟まれて育ちました

    兄弟の真ん中っ子として育った女です。

    我が母のジャッジは、兄との喧嘩では妹である私の声がうるさいから私が悪い、弟との喧嘩では姉なのに同じレベルで喧嘩している、我慢ができないから私が悪い。
    結局、すべての喧嘩において私が悪いという結論でした。
    確かに私が悪いこともあったでしょう。でも、すべての喧嘩の責任が私だという事はあり得ないと思いました。
    母と兄、母と弟が仲間になって、私を中傷することも多かったです。
    私にも子供が二人おりますが、母のような親では子が可哀想だと思うので、完全に反面教師にしています。

    トピ主さんも、お気の毒でしたね。
    確かに昔は男の子が大事という風潮が残っていたかもしれませんが、お母様のおっしゃることは自己弁護に過ぎません。
    しかし責めたところで同じ言葉の繰り返しです。
    母はその頃愚かだったのだと思い、御自身の教訓に致しましょう。

    ユーザーID:0127848572

  • 兄とは仲良しでした

    暴力はありえなかったし、意地悪もされたのか??ずいぶん昔のことで、思い出せないくらいです。

    なので、母から、兄(男性)に何をされても我慢しなさい(冗談じゃなく、こう言われたら、反抗したくなるかもね)と言われた事はないし、いつも兄妹平等に扱ってくれたように思います。

    女だから、年下だから、黙りなさい、とは一度も言われなかったけど、お兄ちゃんを尊敬しようね〜みたいな雰囲気はあったかもしれないですね。

    ユーザーID:9354341039

  • 家庭によって違います

    私は姉で、妹がいます。うちの場合は、すべて「お姉ちゃんが悪い」でしたよ。

    小学2年の頃から、夏休みなどの長期休暇は、掃除洗濯昼食のしたく、皿洗いが私の仕事でした。
    全て片付けてから遊びに行っても、夕方までに妹が部屋を散らかしたら、私の責任で、「お前は役立たず」です。

    妹と同じだけのおやつをもらい、先に妹が食べてしまって、私の分を欲しがると、「お姉ちゃんなんだから」分けてあげなければいけません。

    逆に、私の留守に妹が「お姉ちゃんと半分こしなさい」と言われたフルーツ蜜豆を食べて、私には寒天と豆だけ(フルーツは全て妹が食べました)時には、「妹ちゃんは要領がいいわね〜」と笑われてお終い。
    兄妹間の扱いなんて、親次第ですよ。

    私は母も妹も、大嫌いで、小6から20年以上、ろくに口を利きませんでした。

    親も人間ですから。
    自分の経験を元に子育てするしかできません。

    30過ぎてそれが理解できるようになりました。

    ユーザーID:5548171058

  • 年子の弟と

    喧嘩すると、いつも母も父も
    「お姉ちゃんのくせに、いちいち年下の弟の言うことに怒らないの。」
    「男のくせに女に手を出すんじゃない」

    と両方をしかっていました。どっちが悪くても。

    たいてい悪かったのは弟なので、私は当時はこれでも不満でしたが(笑)
    でも、今は私が親でも同じことを言うと思います。
    女だけがまんなんて、とんでもない!

    ユーザーID:9604978838

  • うちもそうでした

    私は40代女性ですが、私の母も同じでした。
    でも、甘やかし、ひいきして育てた事は兄の為にもならなかったな、と思います。

    今も思い出しますが、小さい頃、近所で放し飼いの犬に会った時、妹の私を置いて逃げ、家に飛び込んで鍵をかけた兄。
    法事の席で親戚が集まった時、大勢の前で私の容姿をけなした兄。
    「男の子は大事に育てなければ」という考えで、そんな兄を注意する事もなかった両親。
    トビ主さんの所と考え方は一緒です。
    あれでは自分より小さい者を思いやる気持ちなど、持ちようもないと思います。

    親は兄を自慢にしているようですが、私は親の教育は、ある意味失敗だったと思っています。
    兄は今でもあまり思いやりのない、気の付かない人です。
    両親の還暦など、賀寿の祝いも忘れています。

    ひいきされる事は、その人間をロクデナシにします。
    2人の男の子の母となった今、そう思って気をつけています。

    ユーザーID:3362612011

  • 今育ててます

    極力「けんかになるのはどっちも悪いぞ」というスタンスで怒るようにしていますが 
    両方から話を聞き
    兄が「妹が●したから」と聞けば 妹に「そんなことしたらいけないよ」などと注意し
    妹が「兄ちゃんが▼って言った」と聞けば 兄に「あんたはお兄さんのくせに小さい妹に向かって何してんだい」と注意しています。

    これでいいのかわかりませんが あっちばっかり可愛がってるっていうような誤解は受けたくないのが本音です。

    どちらも同じくらいかわいいこどもです

    でも兄は年が上なので(うちの場合はかなり) それなりにきつい言い方で注意することも。
    妹には お兄さんだからって何を言ってもいい訳じゃない と教えてますが 今日も喧嘩喧嘩喧嘩…ため息。

    私が呆れてると 結構二人で仲良くあそんでたりして。
    なんだ 結局仲いいんじゃん。

    兄弟のいない私には怒り方がわかりませんが なるべく「喧嘩両成敗」にしたいんですよねー
     
    結構兄ばかりひいきされてた という話を周りからも聞きますので 心してそうしないようにしています(笑)
    そんなに兄に甘くないです、私。オニババかも(笑)

    ユーザーID:8008787157

  • 心身症だったようです

    40歳、2つ上の兄がいます。今でいえば、完全にDV条件全てクリア。学校なら「暴力を含むイジメ」と言われる状態でした。
    母は「たかが子供の兄弟喧嘩」としてしか見ておらず、「止めるのは面倒だったから」放置していたそうです。兄の嫌がらせに対しても「二人の問題なんだから、二人で解決しなさい」と突き放され、それは「今すぐ諦めるか、抵抗して痣を二つ三つ増やしてから諦めるか、自分で選べば?」と言っているのと同様でした。
    兄は「なんで俺が妹なんかに謝らなきゃいけないんだ」「俺が妹なんかにお礼を言う必要はない」と大真面目に言ってのけるモンスターブラザーに成長。私は結婚を機に、母に「兄と出来れば一生顔をあわせたくもない。声が聞こえる、近くに寄るだけでストレスなのだ」と伝えました。母は泣きましたが、私は血がつながっていながら、かけらほどの家族の愛情も兄に育てることは出来ませんでした。
    母とは仲良くしていますが、こと、兄妹関係で母が嘆く姿を見ても私には「自業自得」としか感じられません。
    今現在、兄と縁を切って、中学時代からずっと患っていた原因不明の症状がどんどん軽くなっていくのに驚いています。

    ユーザーID:8771689776

  • 平等に育てられました

    全て平等でした。進路は別々でしたが、それぞれの子の行きたい道を尊重してくれ親のエゴでコントロールされず感謝しています。

    大抵、喧嘩は両者の言い分を聞き、母親がジャッジしてました。
    私が悪い時は私が叱られ、兄が悪い時は兄が。ただ暴力に関しては厳しく、(妹の私が振るう場合もあるので)そのおかげか、兄が私に手を出す事はありませんでした。
    が、一度だけ私が兄に手を出した(蹴飛ばした)時は兄の暴言が原因だったので、兄が怒られてましたよ。7歳くらいの時でしたが、言ってはならないことを言ったら、相手は切れるのだ、言葉の暴力は暴力と等しいということを母には厳しく躾けられました。

    ユーザーID:4564369627

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    やはり家庭によって違うようですね。母の言っていることは間違いだと確信しました。私は何もしなくても兄に殴られその後母に「そこにあんたがいたのが悪い。殴りたくなる気持ちわかる」ととにかく私が悪者扱いされました。
    引き続きレスいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:9058573076

  • 気持ち解ります

    40代です。私にも3歳違いの兄がいます。
    小さい時からよく兄弟喧嘩し、母は口先だけで軽く兄をたしなめる、
    といったかんじでした。
    それが兄が高校生位から、暴力がひどくなりお腹を殴られたり
    蹴られたり、、、
    両親に訴えても「お兄ちゃんはしょうがないね、、、関わらないことよ。」
    と本気で叱らない。
    自分のうさ晴らしに自分より弱い者を殴るなんて最低です。
    穏便に済ませようとし、守ってくれなかった両親も最低です。

    ゆうこさんは今お兄様とはどう付き合われていますか?
    私は必要な時は話しますが、心の中では許していません。

    ユーザーID:3695325378

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