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玉の輿婚、格差婚の方、毎日幸せですか?

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恋愛・結婚・離婚

真実はどうだろう

タイトル通り「玉の輿婚」や「格差婚(男女間の収入、学歴)」をされた方に質問です。まず、結婚に至るまで周囲の反対は大変でしたか?また、反対を押し切って結婚した後の結婚生活はうまくいってますか?
というのも、私の親戚の看護師女性が大病院の跡継ぎ息子からみそめられ、お互いの両親親戚から大反対(男性側は「看護師なんて嫁にふさわしくない」、女性側は「家庭環境が違いすぎて親戚づきあい等々苦労する」)にあいながらも3年間のお付き合いを経て結婚したのですが、結婚生活5年でお互いの生活観が合わないことに疲れ果てて離婚してしまいました。
親戚の立場からは「やはり育った環境が違う人間同士はうまくいかないのね…」との結論ですが、もしかしたら玉の輿婚だったり格差婚でも世の中には長年の間うまくいっている夫婦もいるのかも?とふと疑問に思いトピをたてました。上記夫婦ご本人のご意見や、親戚や友人知人に上記夫婦がいらっしゃる方、色々と話をお聞かせいただけたら嬉しいです。なお、他レスにあるように看護師と医師(特に勤務医やクリニック程度の開業医)の結婚に対する批判トピではありませんので、その部分はご理解くださいませ。

ユーザーID:4361519798

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  • かけ離れていると大変だけど

    医療関係なので病院内の話になってしまいますが・・・。
    医師と看護師は確かに最初医師側から反対される場合もあるようです。
    (なぜか看護師以外の事務、秘書、技師は反対にあった話は聞かない。単なる昔からのイメージで反対されているのでしょうね。)
    私が知る限りでは結婚後は幸せにしている家庭が多く離婚はないようです。

    格差がない両家が喜ぶ医師同士の結婚のほうが離婚が多いのは医療業界では知られていることです。
    なぜならお互い激務同士。女性医師がフルで働く場合とても難しいようです。

    なので結婚というのはある程度の価値観や育った環境が似ているとスムーズに行く場合もあるだろうけどそればかりではない。
    格差があるから結局離婚になったとは言えない。(主さんの親戚の女性はそれだけが理由ではないのでは?)
    というのが私の結論です。

    ユーザーID:1373780015

  • このケースの究極が

    皇室入り、じゃないですかね。
    皇太子妃がその道を選んだときの会見やらを思い返してみてはいかがかと思いますが。

    要するに「覚悟が足りなかったんじゃないの?」という事です。

    出費や人付き合い、その層や頻度、家にいる時間とその時間の使い方…等「生活観」と一言でいっても、かなりの側面があると思いますが、決定的だったことは何ですか?
    相手に合わせられなかったのはどちらでしょう?

    「やはり…」で片付けるのは簡単ですが、体験談より双方に反省が必要な気がしますね。

    ユーザーID:5999750376

  • 親が格差婚です

    父親は国立出身の医師です。
    母親は無名の短大出身。
    出会いは美貌の母に一目ぼれした父が、ストーカーしたらしいです。
    祖父母に聞きました。
    親はこの出会いを恥としたようで、お見合い結婚だと言ってましたが、子供の頃から父みたいな医師と、母がどういう接点でお見合いしたのか不思議でした。
    親の出会いを聞いて全ての謎が解けました。

    2年同棲して、父が医者になってから結婚。
    学生時代と違って医師になった父は看護師にもてるようになり、さらにストレスで家庭内で暴力をふるうようになりました。
    美貌で見染めたはずの妻が産後太りして劣化したのもあるんでしょうね。

    よくこんな人と結婚したね、と言うと、母は「昔はこんな人じゃなかった」といつも言ってました。

    マザコンの父は自分の親を大事にして、母と喧嘩をすると、夜中でも実家に帰って妻の悪口を言い、次の日朝から祖父母の電話攻撃。
    母の実家にまで電話されてました。

    お金があったら母は絶対に離婚していたと思います。
    お金がないからこんな父にしがみついたんです。
    それをいい事に浮気をし放題、やりたい放題でした。

    ユーザーID:1847364139

  • 当時父の勉強部屋と子供部屋が同じで、おもちゃを片付けてないと、夜中でも暴れまくりおもちゃを壊されました。
    それを見て泣いてると、母は「ざまあみろ。片付けないからよ」と言うしまつ。母も精神を病んでいたと思います。夫に馬鹿にされ、祖父母にいじめられた母は子供によく八つ当たりをしました。
    私は子供の時精神を病んでました。
    親の顔色をうかがうような子で、夢でも父親に殺される夢を見ておびえるような生活でした。

    父の実家と母の実家はまさに格差です。
    父の実家は田舎の旧家で地主でした。瓦屋根のお屋敷風の家ですが、母の実家はトタン屋根でした。
    金銭感覚や危機意識や学歴も違い、母の実家のいとこは全員高卒です。

    父と母の会話はテレビの話、近所の人の悪口、祖父母の話など。
    家で一切父が高等な話をしてるのを見た事がありません。

    結婚する時、祖父母本当は反対だったようです。
    でも、父が「この人じゃないと嫌だ」と言ったそうで、一応息子に折れて、母の実家の近所にこっそり調査に行ったんです。

    お寺に行ったそうですが、そのお寺が母の遠縁の家だったそうで、太鼓判を押してくれたそうです

    ユーザーID:1847364139

  • 玉の輿じゃないけど

    うちの実家は学者さん(大学教授)、夫那は職人さん(製造業経営)の一家です。夫の会社はそんなに大きいわけではないので、玉の輿とまでは行きませんが、かなり環境は違います。私は大卒、夫は高卒です。毎日楽しく幸せですよ。結婚当時の反対はまったくなかったです。田舎の赤字会社の嫁にきてくれることで、夫の家族は大歓迎してくれて、今でもすごく大事にしてくれています。

    格差婚だから、というのではなく、お互いに相手をいたわる心、思いやる心などがあることが大事ですよね。違うことは始めからわかっているのだから、それを問題にしないよう、相手に負担にならないよう自分ががんばって努力する。それを夫婦お互いにやれば問題はそんなには起きません。「うちの実家はこうだった」というのはありますが、私たち夫婦はそれが絶対ではなく、ひとつの選択肢として出し合い、じゃあ私たちはどうしようか、と話し合います。金銭感覚などの違いはありますが、お互い浪費家ではないし、自分のものを買うより、相手が欲しいものを買ってあげたいとお互い思っているのでもめることもありません。
    話し合いと思いやりが大事かと。

    ユーザーID:4370295189

  • 父と祖父母はそんな事を知りませんから、お寺の方がそういうなら間違いないと思ったそうですが、そのお寺の人が母にこっそり、後で、「よく言っておいてあげたからね」と教えてくれたそうです。

    今でも祖父母と父はその事実を知らないと思います。
    運命が母に味方したんでしょうね。

    結婚式の祝辞みたいなのをこっそり読んだ時に、涙が出ました。
    「○子さん(母)はやさしくて素敵な女性で、幸せな家庭を作るでしょう。お二人のお子さんは幸せものです」と書かれていて、実際の生活との違いに涙が出ました。

    父の気持からすると、容姿にコンプレックスがあったから美人と結婚したものの、無知で頭もよくない妻。産後太りをして醜く太り、同僚の妻に比べて劣る母、ピーピー泣くだけのうるさい子供が家に帰ると、いて落ちつけない。病棟には美人で自分を持ち上げてくれる看護師がいる。

    結婚を早まったかな?と思ったんでしょうね。
    こんな人生のはずではなかったと双方が思ったんです。

    成長するにつれて、子供の勉強の問題が出てきました。
    「頭が悪いのはお前に似たんや」といつも喧嘩をしていました。

    ユーザーID:1847364139

  • たまたま目立つだけでは?

    互いの生まれ育った文化的背景の差は誰にでもあるはず。
    その差が埋められないと結婚生活がギクシャクするのは、どんなカップルでも一緒。
    玉の輿とかは関係ないよ。
    たまたま、玉の輿が目立つだけだと思う。

    逆に、お金持ち同士の結婚って、政略結婚的というか、お互いの一族によい影響を与えるご縁が多い。
    そういう結婚は、不仲でも、そうそう離婚できないから、婚姻関係が続くわけ。

    普通、仮面夫婦って、貧乏な家庭はやらないだろう?

    ユーザーID:5911544609

  • 祖父母や親戚も、「○ちゃんが医学部に入れないのは○子さんのせいだね」みたいな事を言ったり。

    「こんな成績でどうするの!」と母に泣かれました。

    泣かれても、頭が悪いんです。どうしようもないです。

    結局父は容姿にコンプレックスがあり、母は上流の生活にコンプレックスがあったからこそ、成立した結婚だったんです。

    結婚時に、地元では嫁入り道具を近所の人に見てもらう風習があるため、高価な家具や7段のお雛様、ピアノなどを要求しました。
    母の実家は、娘の良縁の為に、と貯金を崩して用意してくれたそうです。

    母の親は、それさえ用意すればあちらの家に可愛がってもらえると信じていたんでしょうね。

    子供の私は双方の気持が分かって辛かったです。

    私は母に、「お母さんの二の舞にならないで。女の子でも夫に頼らないで生きていける職業に就くために勉強しなさい」と繰り返し言われました。

    釣り合った人と結婚してれば、母はこんな苦労の人生を歩むはずではない人でした。
    もっと幸せに過ごしたと思います。

    父には常に敬語。気に入らないことがあると殴り、花瓶を投げつける。

    ユーザーID:1847364139

  • 母はそんな人生を歩むために結婚したんじゃないです。

    夫と対等でないという事がここまで辛い事なんだと、私はジーと見ていて思いました。
    同級生の両親は、夫婦がタメ語でもっと家庭内が温かい感じした。

    うちは、父が母を低く見てて、お手伝いさんくらいにしか思ってないせいか、ちょっとした失敗も、異常に怒り、母の失敗をネタにストレスを発散させてる感じでした。

    そんな父を祖父母は味方して、事あるごとに、「金目当ての貧乏人の嫁のくせに」と言ってましたよ。

    母はノイローゼになってました。
    父の動向を常に追っていて、父の機嫌を常に取って、子供の事なんて後回し。父が家にいない日はパラダイスでした。

    父に怒られると母は「お前が○○しないからお母さんが怒られたでしょ!」と私たちに八つ当たりしてきました。

    この結婚で誰が得をしたんでしょうか?

    本当に不幸な結婚だったと思います。

    格差婚なんてするべきじゃないんでし。

    私は親を見ていて、自分と釣り合った人と結婚しようと思いました。

    ユーザーID:1847364139

  • 先祖代々だとそうかもしれませんが・・・。

    私は父(中卒)が一代で財を成した資産家ですが、妻は漁師の娘です。
    特に結婚にも反対されませんでしたし、今も仲良くやってます。
    地元には江戸時代から苗字帯刀を許された代々医師(名主も兼務)の大病院
    がありますが、確かにお嫁さんは都会の良い家柄の家から貰ったようです。
    代々伝わる名家ならそういうものかも知れません。
    やっぱり成金は経済的苦労をしてきて今の財を成したので、家柄を気にはしないのでしょうもね。

    そういえば、同業のAさんのお嫁さんはどこぞのお殿様の末裔(世が世ならお姫様)でした。お金持ちの中には家柄を求める家もあると言う事だと思います。

    ユーザーID:5222246838

  • 学歴に格差がありますが、

    夫は一流と言われる企業に勤め、博士号も持っています。夫の家族も、皆高学歴です。
    私はというと、高卒です。
    私にもプライドがありましたので、
    「高卒だからなんでしょう?大学の勉強はしてないけど、常識はもっているし、社交性もあります」
    みたいな態度で接してきました。
    初めて彼の実家へ言った時、これまでに無い屈辱感を感じました。
    聞こえよがしに耳の痛い言葉も言われました。
    多分、あちらの家族は相当反対だったのでしょうね。
    結婚式でも、主役は夫。そんな感じでした。。
    色々あったけど、あっけらかんとした義母なので助かっているのかもしれません。嫌みは今でも随所にありますけどね。高学歴な方達は、名前で呼ぶより、企業名や大学名、役職なんかで呼ぶんですね。肩書きが大事みたいですよ。話を聞くのも疲れます。。

    要は、その人がどんな人かっていう所さえ見間違えなければ大丈夫です!
    大企業の社長夫人が義母になったとしても、その人が良い人か、自分との相性はどうか?
    結婚前に、よ〜く相手の家族を見る事。親戚付き合いが濃い家庭は厳しいですよ!
    現在、まあまあ幸せです。

    ユーザーID:3831387147

  • もう離婚してしまったんですよね??

    それなら聞いても意味がない気がしますが・・・
    所詮他人は他人ですよ。
    他所様がうまくいっててももうそちらには関係ない世界ですよ

    ちなみに開業医程度のものが看護婦(実家が貧しい)さんと結婚してうまくいっているケースは数件知っています。

    ユーザーID:8825670485

  • 医療関係者さん

    横ですが・・・
    あなたは医者と結婚した看護師さんなんでしょうね。
    ですから、そんなに必死なのでしょうね(笑)

    ユーザーID:2159345757

  • 普通に仲良いです

    母子家庭で育った母(ちなみに高卒)は医師の家に生まれた父と結婚しましたが今でもすごく仲良いですよ。
    結婚当初から父の実家が反対し続け、早々に財産分与からも除外されたみたいですが、父母共「いや、別にいらないし 笑 何言ってんの?」って感じで、普通に家族仲良く暮らしてました。両親がすごく教育熱心にしてくれたおかげで、兄は医者、姉は弁護士です。(逆にお見合いで結婚した父の弟の方が今や夫婦仲も経済力も微妙です・・・息子ニートだし)
    私は企業経営をしている家の長男と学生の頃から付き合っていて結婚する時は向こうのご両親からいい顔されませんでしたが、最後は勝手に二人で籍いれました。ありがたい事に結婚してからは可愛がって貰っており、今年結婚10年目、一児の母です。
    親戚づきあいや環境の違いで困る事があっても、夫に相談してやっていけばいいし心配事はあまりないです。家の中ではくだらない話ばっかりですし。
    夫の弟はお見合いで結婚しましたが、離婚しないのが不思議なくらい仲良くないです・・・なので幸せな結婚生活は人格と相性の他はあまり関係ないような気がします。
    格差婚でなくても横暴な配偶者はいますし。

    ユーザーID:4104329134

  • 夫婦の事は夫婦にしかわからない

    私は周囲の離婚を何ケースか見ましたが、一つだけ思ったのは「夫婦の事は夫婦にしかわからないことがある」ということです。

    私の友人は「金銭問題」から離婚に至りました。世間的にはそう言っています。
    ですが、大本の原因は「性の問題」でした。友人も具体的には口にしませんでしたが、ちょっと夫婦生活に致命的な問題があったようです。さすがにそれは言って回れないでしょう、互いの尊厳もありますし。なので、周囲があれこれ詮索しても無駄といえば無駄です。

    玉の輿だろうが、格差婚だろうがうまくいく夫婦はうまくいくし、似たり寄ったりの環境の結婚でも失敗するときはします。

    また、価値観のすり合わせ、というものをうまくできるタイプの人と、絶対に譲れないタイプの人でも結論が違いますよね。
    嫌味を言われても気がつかないほど鈍い人と、嫌味じゃなくても嫌味にとる人では同じ事が起きても受け止め方も違います。そういう小さな個体の差が、「離婚」という結果の過程で浮き上がってくるのではないでしょうか。

    あと、反対を乗り越えて結婚したはいいけど、カップル共通の「敵」がきえた途端に愛が醒めた、という話はたまに聞きます・・・。

    ユーザーID:2286117186

  • 実話・上手くいってるカップル知っています

    ドロ沼な話題でないですけど…。
    7年前兄の紹介で国立大学の医師と無名大卒のお嬢さん、
    ○財務省の官僚と派遣社員、開業医と医療義務の子、と立場が違う
    カップルが誕生しました。

    それぞれ結婚しても夫婦仲も円満で上手くいっているみたいですよ?

    男性側が相手にほれ込んでの結婚だから(それか草食系だから?)上手くいったんだろうねぇと兄とも時々話します。
    そう…紹介した兄も草食男子。

    兄も友人達も同様に「平和主義」だとか。まぁ、結婚前にいい人かダメか
    見抜かないと女は悲惨みたいですね。

    ユーザーID:1589753875

  • スノーさんへ

    ヨコですみません。
    スノーさんは医師と看護師の結婚がお嫌いなのですか?
    私は医療従事者でないのでわかりませんが病院勤めの看護師や事務系職員を見下す方がちらほらいるのが不思議でなりません。
    ナースや事務員が医師と結婚すると格差婚だといわれますが医師以外のエリートと結婚したナース、事務員は逆に何も言われませんよね?
    小町では医師との結婚だけ特別のようですね。
    何かコンプレックスがあるのでしょうか?

    レスした方の職業を予測するなんて下品ですよ。
    看護師なのか医師なのかまたは他の医療関係者なのか全くわからないじゃないですか?

    ユーザーID:8927876130

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆様、レスありがとうございます。色々勉強になりました。そうですね、どなたかのレスにあったように本当に「覚悟が足りなかった」のだと思います。私が「生活観」と表現した内容は、ズバリその通り(出費や人付き合い、その層や頻度、家にいる時間とその時間の使い方…諸々)です。相手の御家の常識に合わせれなかったのはやはり女性側だった、ということでしょうね。
    結婚して離婚にいたるまでの5年間は凄まじく、やはり「家庭環境の違い」イコール「社会常識の違い、人生観の違い、その人間の人格否定」に相当悩まされ、その親戚は心療内科に通っておりました。
    なお、彼女は国立の看護科卒ですが、彼女の親戚は皆国立大卒(結婚の際に信用調査所で当方の家庭環境を調べられ、四親等内に高卒皆無なのでその部分だけは合格ラインだったらしいです)なので、日本人のごく一般的な中流家庭ではあると思います。が、やはり「家庭環境」が立派すぎるご家庭とは常識や価値観が違っていたのでしょうね。

    ユーザーID:4361519798

  • うまくいってます。

    夫はT大卒大手企業で働いてます。
    私中卒です。
    アルバイト先で知り合い結婚、もちろん親戚一同大反対でしたが、
    無知と若さで乗り切った!という感じです。
    今なら絶対結婚しません!!

    物知りの夫とクイズ番組を見るのが大好きです。

    苦労したことは色々ありますが、夫の友達の会話に入れない事
    子供の中学受験の時勉強を見て上げれなかった事が
    一番つらっかたです。

    夫が「出来る事をやればよし!」が口癖で助かってます。
    夫は学歴の事は何も言いません。
    夫には義理の家族の前では私の事は「よくやってくれてると」
    3倍にして褒めろと言ってます。

    仕事の忙しい人なので勉強以外の子供の事、家の購入については
    がんばって引き受け必要な事も勉強しました。
    日々の努力があれば乗り切れますよ。

    ユーザーID:8033569621

  • 幸せですよ

    主人は代々続いている開業医跡取り息子、私は看護師でした。
    大学で知り合い結婚しました。
    学歴も育ってきた環境も違いますが、大きな喧嘩をしたこともないし
    どんなことでも相談しあえる良い関係だと思います。
    主人の両親は やはり女性医師さんとの結婚を望んでいたようですが、
    結婚後は「チューリップさんにお嫁に来てもらってよかった」と大事にしてくれます。
    幸せですよ。主人にも義父母にも感謝してます。


    医師と結婚した看護師の友人が数名いますが、みんな幸せに暮らしています。
    離婚した人はいません。

    ユーザーID:5427694832

  • 完全ヨコすみません。スノーさん。

    なぜか名指しされたのでお返事いたします。
    私は医療従事者ではありません。医療関係者です。詳細は省きますが経営側の立場です。信じてもらわなくても結構ですが・・・。

    医療従事者は医師よりも下、その下はまた下を見つけ自分のプライドを保たせたい方が多いようです。
    雇う側はどの立場の方も大事です。
    無駄な人材なんていません。
    受付や事務は病院の顔です。
    ナースももちろんです。
    経営側が病院に関わる方を差別して良い病院にはなりませんよね。
    患者さんも信頼しないでしょう。

    スノーさんは看護師を見下していますか?
    なぜですか?
    一つの職業を差別して楽しいですか?
    差別したからって自分が偉くなるわけではないのであまり勘違いなさらないように・・・。

    ユーザーID:1373780015

  • 幸せです。

     夫、大学院博士過程卒業後、現在旧帝大准教授。私、最終学歴専門学校卒。

     恋愛結婚し、結婚10年今でもラブラブ幸せで〜す。

    ユーザーID:4654913302

  • 何度もごめんなさい

    私の母は知らない人が見たら、幸せな開業医妻です。

    見栄を張って、順風満帆です♪という顔をしています。
    でも、うちは喧嘩が絶える事がなかったです。家の壁紙は父が投げつけた物(花瓶やみそ汁、お茶)などで汚れ放題。

    よく小町でも開業医妻など幸せ自慢をする人がいますが、そうでもしないとやっていけないのかな?と実は思います。
    格差婚で本当に幸せな人はいるんでしょうか?

    私の受験の時に母が、保護者控室で待つ為の洋服をわざわざ買い、100万円の指輪をしておめかししていったのを覚えています。

    会場に来てる受験生の母親は、多くが「医師妻」だからです。
    母なりの矜持だったんだと思います。馬鹿にされたくないからと言っていました。

    ここで、「幸せな格差婚カップルを知ってます」と書かれてる方は、本当に幸せなのかは当人でないと分からないのではないでしょうか?

    私の母も演じていますから。

    わざわざ釣り合わない相手の中から相手を選ぶ人は何か下心があります。
    常に馬鹿にしたい、優位に立ちたい、
    そういうのを知らないで玉の輿婚に憧れる女性にいつも歯がゆい思いをするんです

    ユーザーID:8540605896

  • 夫が高学歴

    私は無名短大卒でそこで取得した資格で働いています。
    夫は都内一流私大卒、企業でも上の位置にいるようです。
    義父は医師で夫兄弟も医師、従兄弟も医師。
    一方私は田舎の兼業農家育ち、父は中卒ガテン系のブルーカラー職。兄弟は高卒と専門学校卒、家族では私が一番の高学歴みたいです。いとこ達も似たような学歴です。
    結論から言うと、結婚に際しては全く反対はありませんでした。結婚して一年位ですが、嫌な目にあったことはなしです。うちの親は夫両親に対して常に恐縮してる状態でちょっとしんどそうで申し訳ないと思います。
    夫は知人の友人でした。私は美人ではないですが、夫の好みのタイプだったようです。私は夫のことは恋愛対象として見てなかったのですが、付き合ってと言われて、一旦は断ったのですが、友人づきあいをしていくうちに、誠実で頭の良さに惹かれました。その高学歴だとか職だとか実家の様子を聞いたのですが、両親はそんなところは苦労するのではと未だに心配しています。
    義父母の援助と共働きで、昔の私では到底住めないような所に住み、快適に過ごせています。

    ユーザーID:6476427225

  • 家柄の違い

    私も看護師で夫が医師です。

    私自身は大学附属の看護学校を卒業しただけですし、実家は地方都市で父が中小企業を経営しており一般的な中流家庭です。
    一方夫は医師一家ではありませんが、代々続く旧家の長男でしていわゆる大地主で(結婚してから知りました)、資産家です。

    家族での海外旅行もビジネスクラス以上の利用が当然であったり、定期的な家族での食事会(外食)に使用する店や飲食代が桁違いであったり等、家柄の違いを感じることは多々あります。
    医師一家ではないので嫁に女性医師であることは望んでいなかったようですが、ある程度の家柄のお嬢さんを望んでいたのかもしれません。
    しかし結婚報告をしたときに義両親・兄弟も大変喜んで下さって、いまもとても大事にしていただいています。

    結婚して良かったと日を追う毎に思っています。

    看護師でも医師一家へ嫁いだ場合には、困難なこともおありなのかもしれませんが私の周囲で医師・歯科医師と結婚した友人や先輩方は皆幸せそうです。

    余談ですが看護師は槍玉にあげられやすいのですね。
    他トピ然り、僻みっぽい方が必ず存在することに驚きです。

    ユーザーID:4536714687

  • トピ主です。ポニョさんへ

    ポニョさんのレス、心から身につまされる思いで読ませていただいています。
    そうですよね、傍から「玉の輿に乗った」と思われるであろう女性は、いくら親しい友人知人に対しても他の人には辛い気持ちや苦しい現実を悟られたくなくて「幸せな妻」を演じているだけかもしれません。(中には本当に幸せな方もいらっしゃるのかもしれませんが…)

    私は親戚の立場であるので、彼女の本当に苦しく辛い部分について真実の姿を目の当たりにし、常に一緒に苦しく辛い思いをしておりました。その親戚女性もゆっくりですが、病院のお世話になりながら、やっと彼女の人生を立ち直りつつあります。僭越ですが、ポニョさんも、本当に心温かく素敵な方と今後の人生において縁されることを心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4361519798

  • 期待を裏切ってごめんなさい幸せです

    高卒の私も格差婚です。しかし9年間ケンカ一つした事もありません。
    生まれ変わっても私と結婚したい、と夫はいつも言ってくれます。
     
    ヨコですがぽにょさん、医師と結婚した自分の周り人は不幸だからと
    「表面では幸せそうにしてるけどみんな裏では不幸に違いない!」、
    みたいな考えの押し付けは小町では止した方がいいと思います。

    何億も人が集まれば幸せな人も不幸な人もいて当然です。

    ユーザーID:9264427047

  • 総合点のバランス次第です。

    上手くいっている人たちは、
    総合点で釣り合いが取れているんだと思います。

    そのバランスは本人たちの家庭環境だけはなく資質。
    玉の輿に見えても、実際は立場的に逆だったりします。


    例えば、


    不倫を繰り返す愛人タイプの人たちは、
    相手が格上なので不倫でバランスを取るしかないのです。

    正式な彼女や妻にするにはバランスが取れない時、
    愛人とかセフレになってしまう。

    自分には到底釣り合わない相手なのに、
    分不相応に欲しがると、そんな目にあってしまいます。

    ユーザーID:2739079715

  • 私も医師妻ですが

    看護師さんからのレスが多く見受けられますが、あなたがたが幸せなのは看護師免許という国家資格が後ろ盾になっているからではないですか?
    私にも看護師をしている友人がいますが、看護師はいつでも仕事復帰できるし実際に私の友人も女手一つで子供を育てながら毎年海外旅行に行ったりしています。

    私は元医局秘書の玉の輿婚でしたがもし夫に離婚されたら何も残らないし浮気もある程度我慢しながら生きています。
    私のトピ見ればわかるかも。HNは変えてますが。

    ユーザーID:8297917416

  • 医師看護師婚はうまくいかない

    まず結婚するときに医師実家から猛反対にあいますし、
    運よく(計画デキ婚など)で結婚できても、夫実家だけでなく
    夫自身も必ず妻を見下しています。
    幸い家では妻に対してそういう感情は隠していても、
    医局では妻との結婚を後悔する発言を繰り返すようです。
    そして、看護師と結婚した医師が一番浮気の確率が高いです。
    なぜなら「おまえごときが俺と結婚できたんだからそれだけでおまえは幸せだ」という言い分があるそうです。
    私の周りでは。
    医師の看護師妻ってみじめだなんと思います。
    身の丈を考えて結婚はしましょうね。

    ユーザーID:9733353773

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