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義理の両親のしつけに問題があり、人間関係まで悪くなりそうです

レス18
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

nagy

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  • たぶん無理。

    義妹さんの事は、どうしようもないんじゃないでしょうか。
    トピ主さん同様、私も義妹さんはだらしのない人だと思いますが、本人とご両親の間に、何の問題も生じていないのなら、それ以上、どうしようもありません。

    トピ主さんは、トピ主さんとご主人の関係を良くする事に集中するしかないのでは?

    ユーザーID:5206512627

  • 義親が甘い

    放っておきなさい。

    義親からトピ主さんちに金銭などの無心があったら「義妹たちへお金をあげるのをやめたらいいんです」
    と言えばいいだけです。

    今はそういうことはないんでしょ?
    なければそのままです。

    ターゲットがトピ主一家に移らないよう祈ってます。

    ユーザーID:9657417062

  • なかなか難しいですね

    トピ主様と義理の妹さんが会わなければ、いやな会話を聞くこともないでしょうし、イラつくこともないじゃないんですか?

    集まりがあっても適当に理由をつけるなりして参加する頻度を半分ぐらいに抑えてはどうですか?
    イライラも半減すると思います。
    「そんなことは出来やしない」とお怒りになるかもしれませんが、心の中でイライラを煮詰めて練り上げることを思えば、多少強引でもやるべきですよ。


    >自分たちのしていることは恥ずかしい事だとわからせることができるでしょうか?

    こんなところで弁護士なしの欠席裁判を開くトピ主さんも人間的にかなり恥ずかしいと思いますが、トピ主さんにその自覚はないですよね?

    トピ主さんはトピ主さんなりの理屈で「これは恥ずべきことではない!」と思ってますよね。

    つまり、義妹さんも同様に、実家からの援助を「これは恥ずべきことではない!」と思っておいででしょうから、トピ主様の言うようなことを納得させるのはかなり骨が折れると言うか、ほとんど無理じゃないでしょうか?

    ユーザーID:1058213245

  • 腹立たしいとは思いますけれど・・・

    トピ主さん、小町に投稿されて少しはストレス解消出来ましたか?

    トピ主さんは、義理両親の方々と同居なのでしょうか。
    だとすると、義理の妹さんが目の前でおねだりする所を
    見るとなるとモヤモヤしてしまいますよね。

    私も舅と同居中で、金銭的な事でも嫌な思いを沢山
    しておりますので、気持ちはわかりますが・・・

    ですが、おわかりだとは思いますが、義理のご両親のお金に対して
    トピ主さんには何にも、口出しする権利はないのです。

    ここで、鬱憤を晴らしたら、気を静めて
    義理の妹さんにはあまり拘らず、関わらず、
    義理両親を反面教師として、お子さんには
    きちんと自立できるような教育をなさって下さいね。

    ユーザーID:7529056903

  • 要約するとこういうことですか?

    >うちはそこまで金銭的なことはしてもらっていません

    確かにどうしようもない義妹さんのようですが、もらったお金でパチンコしようが、自分の実家からいろいろな物を持って帰ろうが、それはそこの親子の問題ですから、見るのが嫌なら訪問をずらせばいいのでは。

    トピ主さんがとても品行方正で常識的で立派な人格者なら義妹も見習うかもしれませんし、もし義妹がそのままだったとしてもそのせいでトピ主さんの人格まで疑われるようなことはないでしょうからほっとけば?

    ユーザーID:4298277675

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  • 無理でしょう・・・

    腹は立つかもしれませんが、今更第3者が何か言ったところで言うことなんて聞かないでしょう。
    それに、このことは義妹と義両親の問題なので、トピ主さんがひどい実害を被ってるというような状況でもない限りあまりとやかく言うことはできないと思います。
    波風立つのが関の山ですよきっと。

    トピ主さんはご主人のしつけを徹底して、夫改造計画を滞りなく進めてください!

    ユーザーID:9147603342

  • 価値観の違い

    結婚すると、自分と相手家族の価値観・習慣の違いに
    驚かされることは多いですよね。

    トピ主さんは特に義理の妹さんのことが
    気になっているようですが、もし注意するなり、
    相手の価値観を変えようとするなら、揉めること
    間違いないです。
    人間関係に波風立てたくないとおっしゃってますが、
    無理だと思いますよ。
    人から注意されたぐらいで、すぐ価値観を変えようと
    する人は、なかなかいないと思われます。

    ご主人に対しては、トピ主さんが注意したり、
    直させたりして価値観を共有するのは有りだと
    思いますが(夫婦なので)、
    相手の家族にまで口を出すのは、相当なことが
    あった時にすべきではないでしょうか?

    たとえば、「パチンコでお金を使って、お金がない
    から、お金貸して」とか義妹さんがトピ主さんに言ってきた時に、
    注意するなり、意見をするなりする方が
    説得力あると思います。

    かくいう私も、相手家族の言動には未だ理解でき
    ないことが多く、結婚当初はホントに悩みました。
    結果、相手を変えることよりも、自分の考え
    方を変える方が、はるかに楽だと気づいたので、
    相手に求めるのは、やめました。

    ユーザーID:8921233096

  • あなたが口を出すことではない

    あなたが口を出すことではないと思います。

    お金や物をもらっている義妹さんがうらやましいのですね。

    でも、あなたは義両親と義妹のやり取りには
    冷静であるべきです。

    関係ないのですから。

    義両親のしたいようにさせておいたらいいですよ。

    やっかみや妬みは醜いですよ。

    あなたが気にしなければいいことです。

    ユーザーID:6182177421

  • ん〜

    当方男性。40代。

    「つけっぱなし・だしっぱなし・あけっぱなし」...
    「ぱなしは無しって話です♪」というCMは見てないのかしら?(笑)

    で....
    内容を読んでいくと....ありゃ?
    夫の話ではなく、義妹夫婦の話ですか....基本「放置」で良いと思いますけど?

    義妹が親に何をしてもらおうと、それは「義理家庭の親子間」の問題であって、トピ主がとやかく言うことではありません。
    それに、義理親も自分の娘の性格を解ってやっていることですからね。

    「両親のしつけ云々」ではなく、「そういう家庭なんだ」と思えば問題無いのでは?

    世の中には色んな家庭がある。
    その中の一つにすぎない。

    あまり目くじらを立てないように。

    ユーザーID:1591550155

  • よくわかります

    我が家もほぼ同じような環境です。
    トピ主様と違うのは兄(私の夫)がもうちょっとしっかりしてて、両親が妹を甘やかすことを苦々しく思い
    時々双方にお説教をたれていることぐらいでしょうか。


    でもね・・・・。舅と姑は本当に娘がかわいいんだと思うんです。
    舅と姑は自分達が娘を甘やかし過ぎてることもよくわかっていて、それでも頼ってくる娘を無下にできない
    みたいなんです。他人の私から見ればその関係は「共依存」以外のなにものでもありません。


    >どういう風にこの義理の妹夫婦に、自分たちのしていることは恥ずかしい事だとわからせることができるでしょうか?
    このお気持ち、痛いほどよくわかりますが私の意見は「義姉の立場からそれをわからせる必要はなし」です。
    不愉快だとは思いますが、やはり義姉という立場は行動も口も慎重であるべきだと思います。
    自分に火の粉が降りかかってきたら容赦しなくていいと思いますが、今のことろは静観しておけばいいんじゃ
    ないかと思います。

    ユーザーID:0212851977

  • うちと全く同じで驚きました

    世の中には同じ境遇の人がいるんですね。トピを読み、本当にビックリでした。
    うちも、同じように義理両親が幼少時から夫や妹を甘やかし放題、なんでもやってあげて育てて来た結果、仕事以外は何一つ出来ない、やろうともしない、しかも全て人任せでやりっぱなしの人達です。結婚し生活が始まってから、なにひとつ満足に出来ない夫に唖然としましたし、見抜けなかったダマされた…と言う気持ちでいっぱいでした。
    義理の妹の事ですが、これもまた、だらしなくどうしようもない女性で…。ただ、私が思うのは、結局、いい大人になっても、自立出来ず親離れが出来ない特殊な人達な訳です。お金をあげたりするのは、義理親が可愛くて好きでやっている事なので主さんは口出ししない方が身の為ですよ。私は、その事で意見しましたがそれで大変嫌な思いをしました。義理の妹も、常識が全く理解出来ない人なんですよ。実の親が一切注意しないんですから、赤の他人が正論で注意なんかしても全く聞く耳なんて持たないし、寧ろ逆恨みされましたよ。
    波風立てずに…なんて到底無理。ここは、黙っていた方が自分の為にも得策と思います。

    ユーザーID:2989405749

  • 口出し無用

    義妹がトピ主さん夫婦にたかってくるわけではないし
    義父母だってトピ主さん宅にもよくしてくれているのでしょう?
    だったら口出しは無用と思うのですが。

    目の前でのやり取りが気分が悪いのは分かります。
    でも相手は実の親子、かたやトピ主さんは義理の関係ですよね。
    言い方を変えれば義父母の相続にトピ主さんは権利がないのと同じで
    義父母が義妹に好きにお金を使おうと文句は言ってはいけないと思います。
    それを言えるのは実の息子であるご主人だけではないですか?

    義父母が義妹にお金をかけ、足りない穴埋めをトピ主さん夫婦に負担させているなら別ですが
    そうでないならトピ主さんが首を突っ込む話しではないと思います。
    波風立てたくないならなおさら。お金の絡むことですし、口を挟むとろくなことにならないですよ。
    自分に火の粉が降りかかった時だけはらうのが一番です。

    ユーザーID:5390149957

  • 無理。

    今までずっとその様にしつけられてきたんですもの、いまさら言ったってハトが豆鉄砲を食らうようなもんです。死ぬまでわかりません。そんな人は、生き恥をさらして生きていけばいいと思いませんか?お義母さまに言ったって「は?何言ってるの?」と、返されるのが目に見えてます。

    波風を立てたくないのなら、放っておきましょう。貴女のところにたかりに来てる訳じゃないんでしょう?万が一来た時に言ってやればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5594380568

  • うちもですよー!

    いい人なんですけど、自分の子には超甘な義父義母です。
    夫は自分のしたい事しかしない。すぐにひとのせい。
    義母はせっせと義妹の家に通っては、家事育児すべてやってます。(義妹に呼び出される)
    義妹の旦那さん居場所なくて外に女つくっちゃいましたよ。
    義母が亡くなったら義妹はどうやって生きていくのか!?って思います。
    その時に私に頼ってこられないように注意します。
    一つ腹立つのは、私と約束があっても義妹から電話があれば即行きます。
    で、行きの車から「ごめんね〜○○ちゃんが来てって言うから〜」と電話してきます。
    将来、介護が必要になったら同じことしてやるからなー!!
    実家を優先してやるーー!!

    ユーザーID:4162324937

  • どうしようもない

    うーん、どうしようもないですね。今更義母の子育ては変えようがないから。
    例えば「○○チャン(義妹)食べた食器下げてくれる?」「食器洗うの手伝ってくれる?」位
    言ってみてもいいかも。ただ無視される、反抗される、関係が悪化、の可能性も大ですよね。

    腹立たしいなら、やっぱり顔を合わせないのが一番かなと。
    目の前でそう言うやり取りを見なければ、知らないで済みますから。

    ご主人の教育とお子さんの教育に力を注ぎましょう。義妹はほっておいて。

    ユーザーID:5493534093

  • トピ主です。

    みなさん 色々とご意見ありがとうございました。

    いろんな意見の方がいらっしゃいますね。
    欠席裁判と言われたのは少し驚きましたが
    それもまた私の愚痴を見て、感じられたことでしょうから
    仕方が無いですね。厳粛にうけとめています。

    基本はやはり、義両親と義理妹の関係なので
    私の口出しすることではないということですよね。
    私も冷静になるとそう思います。主人が「少しやりすぎなんじゃないか』とか
    「お金がないならパチンコだけでもやめたらいいんじゃないか?」と
    言ってくれたら、他人ではないし一番いいのですが、、、

    主人も「あれはやりすぎだ」と言っていますが、実際に注意までは
    しません。家もそういうのを見るのがいやなので、2回に1回は
    理由をつけていかないようにしていますが、義両親が孫(娘)の顔が
    みたいというので、しぶしぶ行きます。

    やはり見てみぬふりに限りますね。
    でもこんなこと他では絶対に言えないので
    判って頂ける方もいらっしゃいましたし
    少し気が晴れました。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5552082908

  • 自分の家庭にフォーカスして

    義妹夫婦と義両親のことについては干渉せずにいるべきです。金銭面で頼られたらはっきり断り、関わらないようにすれば良いだけ。口を挟むのは好ましくないと思います。

    うちも似たようなものです。義弟は甘やかされていて無職で彼女と同棲中。酒飲む、パチンコする、でも食費が無いと、毒親が2人分の生活費まで面倒みてます。

    夫も、教養や常識の無い毒親の元で育ったので規律良い生活リズムとか、生活習慣とか、マナーとか一切身に付いていません。何が普通で何が普通じゃないか、その感覚からずれています。結婚して6年、私が自然と行う振る舞いを見て少しは学ぶんじゃないかと思いましたが まーったく学びません。

    毒親から育った子供(夫と弟)を見ていると、自ら気付いて行動する、という能力を奪われ、学習能力がありません。自分と同じレベルを期待すると腹が立って衝突するばかりだったので 今は子供にしつけしてる気分で、いちいち口で説明し、その理由も説明し、やり方を手順を添えて説明し、、、とやらなければいけません。毒親も義弟も所詮別家庭です。自分の家庭を規律正しく機能させることに集中した方が良いと思っています。

    ユーザーID:7804232284

  • 一生そのままですよ、そういう方々。

    私の義姉も似たもの同士ですよ。

    義母から、生活費を援助して貰い、日々の食材を買い与えて貰い、義父に、子供へのプレゼントをたかり・・・。
    義姉にとって、子供は、お金を巻き上げるための道具と考えているようにも見受けられます。
    お正月や、クリスマス、誕生日近くになると、実家へ出向き、アピール!
    私の夫にメールと電話でアピール!
    笑えます、ほんと。

    そういう方々、一生そのままですよ。
    家族の財布は、私の財布、私の債務は、家族の債務(笑)ってな勢いですもん。
    いやですね。ほんと。

    ユーザーID:6291556520

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