夫の「俺の金だ」発言

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家族・友人・人間関係

葉影

結婚後、大学某課程に復学した夫を経済的に支えていた時期もありましたが、現在は専業主婦です。
専業だから当然と言われるとも思いますが、夫(在宅ワーカー)の仕事が順調にすすむようにと自宅でできることはやるようにしています。
毎日の食事作りはもちろん、午前、午後のお茶のおともや晩酌の用意なども欠かさずやっています。
また、夫が望めば、犬の散歩やジョギングなども一緒に出かけています。
もちろん、庭仕事や掃除洗濯など、私がとどこおりなくやっています。小さいながらも家庭菜園も作って、おいしい食材を育てるようにもしています。
が・・・
時に聞かされる「俺が稼いだ金だ」「俺の金で何を買おうがいいだろう」発言に心底、脱力します(決して、夫の買い物にいちいちコメントしたり、文句言ったりしていません。大きなものの購入に関しては夫婦で話し合って決めている方だと思います)。
もちろん、彼が苦労して、家族のために稼いでくれたお金だとよくわかっています。感謝しています。
が、なにもそんな言い方しなくてもいいのでは?と思うのです。夫にもそう話していますが、全く理解してもらえません。

妻が専業だからってそこまで言われる筋合いはないと思うのですが。

では、私が仕事をしていたらここまで言われないのでしょうか。
夫は、自分の仕事の都合から私が復職することをこころよく思っていません。

こういう「俺様」発言をやめてもらうには、私が働くしかないですか?
それとも・・・・。

夫からこのような話が出るたびに、心が冷えてきます。

どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:1828171681

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  • 何で嫌なの?

    「俺が稼いだ金だ」「俺の金で何を買おうがいいだろう」
    に対して「そーだよね」で終了。
    それじゃダメですか?
    時にはスルーすることって夫婦には必要ですよ。

    なんで女性ってその言葉に異常に反応するんでしょうね

    これが、「俺の服だ」「俺の服をどう着ようといいだろう」
    とかだと別に良いんですよね。
    二人のお金だって言って欲しいからかな。

    でも「俺の金で何を買おうがいいだろう」って、
    ご主人か買うものにケチをつけなければ、
    絶対言われませんよね?どういった経緯で言われたんですか。

    ユーザーID:6284521613

  • 許せない発言です

    ひどい男だと思います。

    今まであなたが貢献したことをすべて挙げ、その対価をもらい、
    「ではこれで全部あなたのものになりましたね。」
    って言って離婚状を叩きつけて出ていきますかね、私なら。

    子供がいないなら怖いもの無しだし、そんなひどいこと絶対言わせたくないです。

    それとも今からでも働き、家事は全部自分のことだけしてあなたの給料はみなあなたのものにするとかいう手もあるでしょうか。
    もちろん何かあった時の決め台詞は「私の金だ」

    いずれにしろ毅然とした態度をとらなければ一生悔しい思いをしたまま暮らしていくことになりますよ。

    ユーザーID:4627251292

  • このタイプの男性に専業主婦は無理

    このような発言をする男性には専業主婦の妻を持つことは無理です。
    分業することでの平等ってものが一生分からないタイプです。
    夫の親の介護をする時も何の感謝もされないでしょう。

    このまま専業主婦でも、あなたの心が冷めて離婚、あなたに仕事が必要となりますから、今独立しても生活できるくらいの仕事を持つことが大切です。

    夫が自分の仕事に集中できなくなり専業主婦のありがたみが分かってくるか、
    あなたが仕事で稼ぐことの大変さを理解し、夫に罵倒されながらも
    ひとりで稼いで生活するよりはましだと覚悟できるか。

    今の悶々とした状況からは抜け出せるかもしれません。

    ユーザーID:6943758029

  • ????

    >夫の買い物にいちいちコメントしたり
    >文句言ったりしていません。

    >大きなものの購入に関しては
    >夫婦で話し合って決めている方だと思います。

    だとすれば、ご主人はどういうタイミングで「俺が稼いだ金だ」という発言をするのでしょうか?

    トピ主さんの説明だと、ご主人の台詞は全く脈略が無い素っ頓狂な発言としか思えないのですが・・・・。

    ユーザーID:4810048868

  • 「心が冷める」とはっきり言えばいい

    そういう発言すると心が冷めるし、私は働くと伝えてみては?!

    ユーザーID:1245716209

  • 体感させないと理解できないと思います。

    うちの父は60代ですが、同じ感覚です。母は私達が産まれてから今まで働いてきた人なので、専業主婦ではないです。
    それでも父は「俺が稼いだ金は俺のもの」という考えで、毎夜の食事から(グルメで高いモノが好きで食費がかさむ)電化製品(自分周辺のモノ)に至るまで高級志向を求める人です。
    夜遊びしないのでその代わり、と母は見過ごしてきてますが、歳を取った今もその感覚は抜けずに続いてる様子です。
    父はバブル世代なので豪華な生活が身に染みついてるのか、時代が変わっても高価なものを欲しがり・・・ホントいい歳してまだそんな事言う?て感じですよ。

    トピさんの旦那様はここまで重度ではないと思いますが。

    男って「収入=人の価値(男の価値)」みたいな感覚の人もいるので。。
    主婦の苦労を知らないなら、どれだけしんどい主婦業でも収入ゼロなら自分より下に見ますから、いくら口でアピールしても女の言う言葉は受け止めてくれません。
    そういう男の人は 実際に体感させないと受け入れられないんだと思いますよ。(因みに父はすっごい亭主関白で俺様なので、主婦の役目をさせる事が出来ません・・・)

    ユーザーID:3890947070

  • 立場が逆転したから?

    当方男性です。

    > 結婚後、大学某課程に復学した夫を経済的に支えていた時期

    この時期にどのような関係性を持っていたのか、当時の彼の心境はどのようなものだったのか?

    この辺が分からないとコメントをつけるのが難しいです。

    当時の関係性を見直すのと同時に、

    > 彼が苦労して、家族のために稼いでくれたお金だとよくわかっています。感謝しています。

    この気持ちを彼に対して豊かに表現する工夫をされてみてはいかがでしょうか。

    一方的な情報ではありますが、彼はトピ主さんからの「表現」を求めているように感じます。

    そして学生時代にトピ主さんに惨めな思いをさせられたと感じていたとすると、当時の謝罪をも求めているのかもしれません。(行き過ぎだとは思いますが)

    ユーザーID:5294259626

  • 最低な男

    わたしだったら すぐに 仕事を探して働きます 私が自由に使うお金の為に

    ユーザーID:1928839198

  • 離婚しましょう。

    離婚すればそんな思いをする事もなくなりますよ。

    ユーザーID:8917249116

  • 男の発言の根底にあるもの

    男は何でもないのに
    「俺の金だ」とは言わないものです。

    夫にそれを言わせるような出来事があって、
    それがきっかけとなって、
    その発言が出てきたのではないでしょうか?

    裏を返せば、それを言わせるような不満が
    あなたにあるのでしょうね。その不満を
    話しあうことが大切なことのように思います。

    ユーザーID:4885393496

  • 専業主婦・・という問題ではないのでは?

    働きだしても、きっと言いますよ。
    もし、トビ主さんが生活費を賄いご主人を養う立場になれば別かと思いますが・・・
    ご主人が大学に行っておられた時にはそういう言葉はでなかったのでは?

    我が家の主人も言いますよ。
    個人的に欲しい物とか買いたくても買えない時とか・・特に言います。
    こうなっちゃうと、もう話し合いも何もないので勝手に言わせときます。
    私は専業主婦ではないですが、家計には働いたお金を入れてないので言うのかも
    しれませんが・・・
    しかし、主人のお給料では出来ない貯蓄は私のお給料から出していますし、結局家に入れてるのと
    同じだと思いますが、『俺様』的な発言をする事があります。
    こういうのはきっと気持の問題だし、抑制しようとすると余計に『俺様』になっちゃうので
    そういう時は、「あ〜また言ってるわ〜」位に捉えるようにしています。

    ユーザーID:1840176456

  • つくしんぼう

     つくし過ぎですね。
    挙げ句、すっかりお殿様にさせてしまいました。

    まず、自立させるように徐々に離れていきましょう。
    「ジョギングしよう」「草取りするから」など、断ります。
    しつこくしたら「俺の金だと、私の協力をい無視する人とは一緒にしたくない。」と、理由を言ってもよし。
    その場では謝っても、ほとぼりが冷めれば同じなので、
    仕事を始めましょう。
    反対されたら「俺の金なんでしょ。私の人生よ」と。

    あなたも自立しましょ。

    ユーザーID:7605988448

  • ちっちゃいな

    「俺が稼いだ金だ」「俺の金で何を買おうがいいだろう」
    冷めるのわかるなー
    嫌よねーそんなこと言われたら。

    まー普段奥様にわぁわぁ言われててつい言ってしまった。
    ならわかりますが、そうではないのでしょう?

    こういう人はなかなか
    目の覚める衝撃的な事でもないと変わらないかも。

    言われる度に、嫌でしょうが、もう割り切って
    冷やかに見るしかないんでは…
    葉影さんの心乱されるだけ損な気がします。

    気分転換に働きに出るのもいいかもです。
    ただ、働きに出ても、
    一家の担い手くらいにならないと黙らせるのは難しいかも。

    あんまり答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:7196937582

  • 働いて経済力を

    わたしの父もそういうタイプでした。

    自営業だったので完全に共働きで、さらに母が全ての家事をこなしていましたが、「俺の稼ぎは俺のものだ」としょっしゅう言っていました。うちの場合家計も母負担で、家の購入もほとんど母と母方の祖父払い、わたしと兄の教育費も母が出したのにです。そのくせ社長気取りで「俺は社長だ」と、とにかく権利ばかり主張していました。

    数年前に亡くなりましたが、直前に「俺は金を残す気はない。でもありすぎて使い切れない」とか言っていましたが、そりゃあ給料すべて小遣いなら・・・と呆れたものです。

    というわけで、もしもご主人がわたしの父と同じタイプでしたら、残念ながら働いてもご主人の態度が変わることはないと思います。
    それでも自分の収入と貯蓄があれば精神的安定は得られると思います。
    相手が変わることを期待するよりも、経済力を得て自分で道を切り開くほうが余程確実だと母は常々言っていました。

    ちなみにわたしは育児中のため専業主婦ですが、夫は「俺の金」など言いませんし家事育児にも協力的です。やはり個々人の性格によるようです。

    ユーザーID:5729364058

  • そう言えばいい

    「あなたからこのような話が出るたびに、心が冷えてきます。私も働くので、その分貴方は家事をしてください」
    と言えばいいのでは?
    大学某課程に復学した夫を経済的に支えていた時期があったんですよね?
    であれば、「俺の金だ」と言われたとき、
    「じゃあ、大学時代、貴方は私のお金で食べさせてもらってたのよね?そのおかげで今の稼ぎがあるんだよ。そのこと、分かってる?」
    と言ってみては?

    ご主人は、あなたの内助の功があるから今の稼ぎがあるのです。
    「俺の金」じゃなくて、「二人の金」であることをよく話しましょう。それが分からないようなおこちゃま夫なら、貴方も働いて独立した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8192827024

  • 半分はあなたのお金です

    はっきり主張してもいいかなと思いますが、何もあなたが矢面に立つ必要はありません。ご主人の上司か友人にいさめて頂きましょう。

    ユーザーID:0133998040

  • 同じく・・・

    俺様気質な夫と数十年共にしてます。
    結婚して10年程経ち、ようやく俺様発言が少なくなってきました。

    トピ主様のご主人の年齢は分かりませんが、
    50歳近い男性が俺様発言をするなら考え物ですね。

    もし50歳未満なら奥様が長い目で見て、
    見ぬ振りをするのが得策かと思います。

    今の段階でトピ主様が「俺様発言を控えて欲しい。」
    と、言っても逆ギレされるのが目に見えてます。

    はいはい。その通りでございます。
    と、自分に言い聞かせご主人が大人になるのを待ってみるのも
    楽しいですよ。

    ユーザーID:1257095614

  • 自慢させてあげてください

    トピ主さんのご主人はおそらく、仕事が順調に行っていること、稼げることについて自慢したいだけだと思います。このようなことは身内にしか言えませんし、逆に身内に対して自慢したい、頼りにされたい、と思う気持ちは大変良く理解できます。

    トピ主さんも専業主婦だからといって、卑屈になる必要はありませんが、あまり肩肘を張るのもいかがかと思います。

    トピ主さんのご主人のような「俺様」発言をする男に限って、妻は専業主婦であってほしいと願うものです。

    ちなみに私の妻は、専業主婦です。
    家庭内で「俺様」発言くらいさせてください。(小遣い昼食コミで月2万円なんですから。)

    ユーザーID:7304541764

  • 誰が夫を養っていたの?

    結婚後にトピ主さんが家計を支えていたことを、件のセリフがでるたびに言いましょう。「誰のおかげでメシが食えて、勉強できたと思っているんだ!?」って感じです。大学復学が現在の夫の職種に関連しているのなら「あなたの稼いだお金は、私が築いたも同然ですね」も追加かな。夫の身内や友人知人の前でも空気を読んで、OKならトピ主さんが勉学する夫を養って、一人前の稼ぎを得られるようにしたのだ、ということを公言してもいいと思います。事実ですから。

    ケタ違いに稼いで家族を豪勢に養っているのでなければ、家族の協力や犠牲を認識していないのなら、家で仕事をしている人は本来「俺の稼いだ金」なんて口にできないものですよね。一人で仕事もできないのに、妻や子に協力を無意識に求めているのに、俺俺・・って。あ、すみません。愚痴になってしまってました。

    一度「あのとき私があなたを養えなければ、どうなっていたかな〜?」とか「結婚してから学生するから養って、なんて夫ばかりだったら大変よね」とか言ってやりなさい!!

    ユーザーID:0795105599

  • 私も、自分で自由に使えるお金が欲しい。

    そういって、自宅で塾を開室しました。
    当然、別居状態。

    私が、家事、育児をしたらいくらになるか、お手伝いさん、ベビーシッター、風俗料金と見合わせて、お金を請求する・・と事務的態度で、私の対価を要求しました。

    もちろん、離婚前提ですよ。逆の立場だったら、どう思うかとね。
    一緒に暮らして、自宅で仕事をができていることに対して、感謝の念がないと、ぶちきれました。

    自分一人の分ぐらい、食べていけるので、一緒に暮らす理由はないと、家庭内別居・・心のない人とは、寝室を共にできないとね。

    一度といわず、ぶちきれて、相手の反応をみましょう。
    だめなら、離婚をちらつかせましょう。

    こっちだって、現金収入ができる身なのを、我慢してサポートしてあげているのだからと。

    こんなあなたの本性をみたら、他の女性だって、別れたいと思うとね。

    家事、育児を放棄して、こどもは、あなたの子とね。自分の生活費を稼ぐプランを目の前に実力行使。夫は、慌てたが絶対引きませんでした。

    また、それに代わる発言が飛び出すかと思うと病気になると。
    一緒に暮らしていけないとね。

    ユーザーID:0225531877

  • トピ主さんはおいくつですか?

     私はもうすぐ40歳、既婚女性です。トピ主さんはお若そうですね。なんていっても私の主人も30ちょいで私が一度仕事を辞めた時「俺の稼いだ金」発言してましたから。

     多分、まぁ男の人って一回は言ってみたいんじゃないかな?って思います、俺の金。確かにそうなんですけどね。

     でも今主人は42歳になりやーっと大人になりましたが、最近は「お金の事はお前に全部任せてある」「税金の件はお前に任せてある」ですよー。任せてたんだ!って思いました。なので凄く管理しちゃってます。

     まぁ火病みたいなもんだ・・・と私は思いますが。

    ユーザーID:0828394597

  • 私は夫にこう言いました。

    「あ〜そうよね〜。ぜーんぶあなたが稼いだお金。あなたのお金で買ったものよね〜。
    私は、あなたが働いてくれていることに感謝もしているし、家の仕事は私の仕事だと思ってきたし、あなたを愛しているから今まで料理も掃除もぜーんぶ一生懸命やってきたけど、これからはカネのためにやると思う事にするわ。
    あなたはお財布。大事なお財布。そうよね〜。あなたはカネだから大事にしないとね〜。
    あなたのセリフも、これからは財布がものを言っていると思ってがまんするわ。
    言っとくけど、あなたが働けなくなったら、あなたに何の価値もなくなるんだからね。定年になったらもちろん終わりよ。病気になって稼げなくなったら見捨てるからね。だってお金を稼いでこないんだもの。
    それでいいんでしょ? それがあなたの望む事なんでしょ?」

    悪魔のようににっこり笑って夫に言ってやりました。

    そしたら、その後言わなくなりました。。。。。(だって心底頭に来たんだもの)

    ユーザーID:4650891713

  • それは俺様じゃなく・・・

    「俺様」になりたい、亭主関白への憧れが強い人だと思います。

    私の彼も俺様発言しますが、うんうん、俺様に付いていきます〜
    と言ってます。

    まともにうけとらず、彼の持ちネタと思えば嫌な気持ちにはなりません。

    ユーザーID:9981758443

  • だったら名前書いとけば!?

    ウチの夫は小心者なので、そういう発言は極めて少ないのですが
    以前似たような発言の際にタイトルの言葉を言い返したら黙りました。
    誰のお金って・・・日本国の紙幣だろ!
    ちなみにウチではその手の発言はレッドカードもんです。

    葉影さんご夫婦の一番の問題は腹を割って話し合いをしない事じゃないですか?
    ゆっくりと温泉でもつかるか、ドライブでもするか状況を変えてサラッと言ってみたらどうですか?
    俺の金だって言われる度に心が冷えること・だったら働きに出たいこと。
    仲良くやっていきたいよね、夫婦だもの・・って言葉に出してみて下さい。
    夫婦は所詮他人ですから、言葉にしないと分かりませんよ。

    ユーザーID:7309021878

  • 働いたほうがいいです。

    私は結婚前、夫と同じ給与で働いていましたが、夫の仕事の都合と子供が出来たことで専業を望まれ、その後もう1人子供が産まれ、8年間専業していました。

    最初は夫も専業の私を「分業」と認めてくれていましたが、年数が経つと徐々に「ニート」扱いに(笑)かといって私が働くのは「家事をするのが嫌」と支離滅裂。

    1年前に些細なことから喧嘩になり「通帳を全部出せ、俺が管理する!」と夫が怒鳴ったことから腹が据わり、勝手に仕事を決めてきました。夫は「俺が悪かった、働くのはもう少し待てくれ」と泣きついてきましたが後の祭り。

    私は結婚して専業になったことを未だに後悔しています。
    結婚して10年ですが、夫の月収は、結婚前の私と同じ額。
    たったこれだけの給料で、専業っていうだけで夫に下に見られていたのかと思うと悔しいですね。

    お子さんがいないのなら、すぐにでも職を探して、自分で稼いでください。

    ユーザーID:5423056051

  • ここあさん

    自分で自由に使えるお金の為に働くって、
    おかしくないですか。

    ご主人に「お金を家に入れろ」って言われたら
    「私のお金だ」「私のお金をどう使ってもいいでしょ」
    って言いませんよね?

    なんだか理屈がおかしくないですか
    トピ主さんのご主人を最低な男と言い切って
    やろうとしていることはあなたも同じ・・

    ユーザーID:6284521613

  • maama さん うまい!

    本当にそうですよね。 

    >「俺の金なんでしょ? 私の人生よ」 
    心の名言集に加えさせていただきます(笑)

    ユーザーID:6034257030

  • 「はいはい、そうですね」ではダメ?

    残念ながら夫は(当面は)変わらないでしょう。プライドを保つための(情けない)手段でしょう。
    ですが、何かというと「離婚だ!」「お前(主)も働け」とのお決まりのレスもうんざりだな。
    「当面は」だと思いますよ。いずれ変わります。
    主さんが根気強く「言わないで」とお願いした場合と、「聞き流されるようになって言い飽きる」場合の2通りありますけど。

    ところで、トピ主さん、匿名掲示板とはいえ赤の他人に一面だけ捉えられて「最低な男」扱いされたことを、どう感じましたか? もし「夫になり代わって腹が立った」のなら大丈夫。

    ユーザーID:1718037159

  • そのとおり

    はいはい偉い偉い、ご主人さま。ありがたやありがたや。
    そういって持ち上げておけば?

    ご主人、あえて「俺の金」発言するのは、なにかにつけ自分に自信がないからでは?
    だって本当にご主人が稼いだお金なんだから、そんなこといちいち言わなくてもいいでしょ、普通。

    あなたに虚勢を張りたいんでしょ?
    だから、「ホントにあなたって、すごい。感謝してるし大好きよ!」とかなんとか言っておけば気がおさまるんでしょ。

    見えないところで舌を出そうが「単純な奴」と思おうが、うまく扱っておいたほうがあなたも気が楽でいいのでは?

    ユーザーID:3912905480

  • うちの旦那も・・・

    俺様発言しますよ。
    私はあまり気にならないのですが・・・

    うちの旦那は結婚前、借金しかない貧乏男で私が借金を返済してあげたし、時計も服もバッグも買ってあげました。だからあまり俺様発言が多いと昔話をチクチクとしてやります。

    私はいつも「今の旦那があるのは私のおかげ」と心の中で思っているので多少の俺様発言は気にしません。主様も大きな心でご主人を見てあげては。

    ユーザーID:5714816277

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