母が伯母と同居するのをやめさせたい

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(トピ主6
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ゆか

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  • そうですか〜

    ゆかさんが、直接伯母さんに、

    反対である事。
    伯母さんがすべきなのは、妹さんを頼らず息子夫婦に頭をさげる事。
    腹が立って仕方がない事。
    伯母さんがお母さんと同居する事で将来的に自分にとばっちりがくるのもごめんだという事。
    お母さんの面倒は見たいが、我儘な伯母さんの面倒は見たくない事。

    これらを全部言ってしまえば良いのでは。これだけ言えばきっと阻止できますよ。自分の身を守るためですもの、仕方がないです。お母さんはきっと言えないから、ゆかさんが代わりにずばり言いましょうよ。

    ユーザーID:5970307191

  • 母親に宣言する

    もし叔母と同居するなら、私たちはもう母親と絶縁すると宣言したらいかがですか?

    叔母と貴方と母親がどちらをとるかはわかりますよね?

    叔母には甘い顔を見せず突っぱねましょう。

    なんなら 貴方が母親の代わりに断ってもいいのです。

    ユーザーID:8818490273

  • 簡単よ

    トピ文の最後の二行をお母様に伝えて下さい、あとは傍観でいいと思います。

    ユーザーID:5290227268

  • 叔母さんと直接はなしをしないこと。

    こまった叔母様ですね。それにお母様もいけません。

    「とばっちりがくるのはごめん」という書き方をされていますが
    それは至極もっともな話だと思います。
    お母様はトピ主さんにいらぬ負担をかけるかもしれないこと
    お考えのうえのことなのでしょうか?

    もしトピ主さんがご結婚されているなら、その負担は
    トピ主さんのパートナーにも及びます。
    お子さんがいらっしゃるなら、お子さん(お母様には孫)にも。

    親戚関係で「常識」といわれている以上の関係を結ぶと
    抜け出せない泥沼にはまりますよ。
    だから昔から親戚づきあいとには「厳格な距離感」があるのです。
    一時の感情に流されているなら、お母様の目をさまさせてください。

    まずはお母様にその旨を話し、らちがあかないようなら
    トピ主さんから従兄弟へ直接お話しされてもいいと思います。
    大事なのは、トピ主さんは叔母様に直接話しをしないこと。
    落としどころが決まるまで、表に出られませんように。

    トピ主さんは客観的、冷静に話しを運んでくださいね。
    コトは叔母様とお母様だけの問題ではないんですから。

    ユーザーID:1577189877

  • 同じような経験あります

    私も同じような経験があります。
    伯母が息子夫婦と折り合いも悪く娘は遠方に嫁ぎ、一人暮らしも寂しいし不安だからと母に一緒に暮らさないかと言ってきていました。
    暮らす場所は私の実家です。かなり迷惑で一方的な話でした。

    母も「にぎやかになるし、まあいいかな」と軽い気持ちだったようですがきちんと断るよう諭しました。
    一時の気持ちで同居して万が一伯母が倒れれば同居している母が介護を全面に担うのは想像できることですし、母が先に亡くなった場合も簡単に追い出すわけにはいきません。

    結局は私たち子供にもふりかかる問題だから安易に請け負うべき話ではないと母にはきっちり言いましたよ。最初は自分の姉との同居だからと軽く考えていた母も「その後」を考えてさすがに「子供たちに迷惑かけるわけにはいかない」と思い直したようです。

    従兄弟たちは暢気なものです。身近に妹(つまり母)がいるからと先日伯母が病気で一時入院の際の着替えなど洗い物も母にまかせきりでした。
    「だって姉妹でしょう」という感覚です。同居はしないよう説得されたほうがいいです。

    ユーザーID:6260024531

  • では…

    伯母とその息子とトピ主の母の3人を呼び、トピ主が説教して下さい。
    伯母には老いては子に従いこうべを下げよと。息子(従兄弟)には嫁では無く息子本人が介護するべきと。仕事を辞めないとできないと言うならばそれもまた仕方がないのではないかと。収入源がなくなり困ると嫁が言うならば、嫁も手伝えと息子(従兄弟)が諭すべきなのでは?と。母には余所の家庭問題に手足口出すなと。言ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2512949295

  • 情報が足りないかなあ

    ・登場人物の年齢
     (お母さまと伯母さま年齢差で話はかなり変わってきます)
    ・トピ主さんの境遇
     (独身か既婚か、子供の有無、地元で暮らしているのか否かなど)

    >伯母が母と同居する事で将来的に私にとばっちりがくるのもごめんです。
    この気持ちが確かなのであれば、お母様にいちどはっきりもの申した方がよろしいかと。

    ユーザーID:7618070393

  • なぜ

    同居してほしいと言ってきたのでしょうか?
    自分の身体が思うように動かなくなったから?
    従兄弟が月一回来るのであれば従兄弟にすべて頼むように言えないの?

    っていうか従兄弟に「伯母に泣いて頼まれた」ことを言いましょう。
    そのときにトピ主さんの気持ちも言いましょう。
    あとどうするかは従兄弟に任せたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6776305993

  • 伯母さんの面倒まで見る気ないから

    普通にトピ主さんがお書きになっているように、
    >伯母が母と同居する事で将来的に私にとばっちりがくるのもごめんです。
    >母の面倒は見たいですが我儘な伯母の面倒までは見れません。
    と、お母様にはっきりと言うことが一番です。
    ついでに、お母様と率直に話し合いましょう。
    例えば、伯母さんを引き取った場合、お母さんの体調が悪くなったとき伯母さんにすぐに出て行ってもらえるのか?
    私(トピ主)も伯母さんの面倒を見なくてはいけないのか?
    伯母さんがけがをした時など責任が取れるのか?
    伯母さんの面倒をみる費用は誰が出すのか?
    本当に伯母さんの最期まで見る気があるのか?
    冷たいようですが、一時の同情で最期まで責任はとれませんよね。
    また、トピ主様自身のお付き合いもあるでしょうが、半年くらい我慢して、お母様と積極的に遊びに行ってはいかがでしょう?
    お母様だって伯母さんの介護より娘さんと遊ぶ方が楽しいですから、上手にお母様を忙しくして、伯母さんに「当てにならない妹だ!」と思わせてはいかがですか?
    いずれにしても、お母様と腹を割って話をして、伯母さんのことは絶対にお断りしましょう。

    ユーザーID:4143999282

  • あなたがお母様と同居

    あなた自身ことが全く分かりませんが…
    主さんが、お母様と同居したら?
    そしたら伯母さんも、「妹と同居」なんて考えなくなるのでは。

    ユーザーID:5834176905

  • 便乗ごめんなさい

    「毒親と絶縁」を肯定する人の意見を是非聞きたいです。

    ユーザーID:0827600148

  • そのまま言っちゃう

    トピに書いていることをお母様にお話すればいいんじゃないでしょうか?
    『同居するならお母さんの面倒も見ないから』と。

    ユーザーID:9001904446

  • 無題

    トピ主さんが言うように
    我儘な伯母さんなら
    従兄嫁さんも同居して相当苦労したんだと思います。
    そのお嫁さんの肩を持って
    家を出た、従兄さんは正解だったと思います。
    トピ主さんの立場上
    「親を放置している従兄弟夫婦」と映るのかもしれませんが
    自分が嫁の立場だったら
    自分が伯母の子供の立場だったらと考えて
    少しは、察する気持ちを持ってあげて下さい!
    当事者にしか、分からない事情ってあるものですから!

    で、本題ですが
    お母様には、同居するとデメリットがある事を
    ひたすら話して、説得するしかないと思います。
    良い距離間で伯母さんのお世話をして
    どうしても、面倒見切れなかったら
    お母様から、従兄弟に電話して事情を説明し
    親のお世話をするように話す。
    公的サービスが嫌と本人が言おうと
    施設が嫌と言おうと
    現実問題、それなしでは生活出来なくなったら
    本人の意思なんて無視して
    ごり押しして、話を進めて良いと思います。
    そうしなければ、みんな疲れて
    共倒れですから!
    個人的にも、同居反対です。
    説得頑張って下さい!

    ユーザーID:5642437554

  • ノ−・チョイス

    お母さんは、おひとり暮らしなのでしょうか。
    80歳のお姉さんがいらっしゃるということは、お母さんも70歳代でしょうか。
    そのお年で、実のお姉さんとはいえ、人のお世話は大変ですね。
    客観的に言えば、ご老人の2人暮らしでは、なにかあったときのリスクが大きすぎるので、一般的にもお勧めできない提案ですよね。

    私の身近にも、子供の世話になるのを嫌がり、老人ケアの世話になるのを嫌がる方がいましたが、どうしてもそうするしかない現実の前には、最終的にはあきらめることができ、今では、通いのデイケアに行くことを、楽しむようになりました。
    責任を負いきれない人が受け入れてしまえば、本来、専門家の元で安全で快適に生活できるはずのチャンスまで奪ってしまうことを、お母さんにお伝えしてみてくださいね。

    ユーザーID:7101386419

  • 伯母さんが頭をさげるんじゃなくて

    息子さんが歩み寄らないとなぁ。でもお母さんは娘だから面倒見ても良いわけで。
    ふたり(他に兄弟がいるならその人も)が話し合わなきゃ。

    ユーザーID:8906474460

  • 同居をすることの責任

    トピ主さんのご心配、よく分かります。

    私がトピ主さんだったら、母親に「お母さんが伯母さんと同居するからには伯母さんの最期まで責任を持って看てあげられる覚悟がなければいけない。途中から息子に振るのは難しい。途中で放り出すのでは伯母さんにとって反ってよくない。最後まで看る覚悟や自信がないなら引き受けるべきではないと思う。今伯母さんに中途半端な同情をするのは反ってよくない。お母さんも年を取ってくるのだから今後の自分についてもよく考えて欲しい。私自身はおばさんの面倒まで看る気は無い。」と伝えます。

    お母様がやり過ぎるから伯母さんがお母様を頼ってしまって、息子に頭を下げないという構図ができているのは確かでしょう。自分の存在が親子を遠ざけているかもしれないということにお母様が気付いて、心を鬼にして、伯母さんと距離を持つ事ができるようになるといいですね!

    ユーザーID:6523813854

  • 謝っても今更遅い何かをしたのでは?

    息子夫婦に謝って済まないほど、酷い事をしたのでしょうね。
    お姑の天罰は80歳を超えてから下るので、その巻き添えにならないように。
    ハッキリ同居を断わるべきです!
    人間は自分の捲いた種は自分でかるしかないのです。

    ユーザーID:3218177552

  • お母様の意思を尊重

    兄弟なのですから、
    トピ主さんとお母様よりも長い月日で育くまれた家族の情があります。
    誰しも良くない性格はありますでしょうし、
    ご高齢ですから、今から性格を直せというのも無理でしょう。

    ここはお母様の意思を尊重し、
    思うようにさせてあげてはどうでしょう?
    愛する人(それが兄弟であっても)が助力を求めてきた時、
    手を貸すのが家族でしょう。

    私の母と、昨年亡くなった叔父にも同様の関係がありました。
    だからトピ主さんの苛立ちも理解できますが、
    叔父が亡くなった時、
    その苛立ちが後悔に変わってしまいました。
    自分はなんて心の狭い人間なんだと。

    ユーザーID:9123595329

  • 反対は当然

    同じような状況ですがうちの叔母には子供がいません。そのためお金にはシビアです。
    お母さんが金銭的に同居が望ましいとかでなければ、子供の立場として反対であることをお母さんに伝えましょう。
    うちの場合は、母に無理のない範囲で世話をすれば後は他の兄弟と相談して行政にも頼るように言ってあります。
    お世話は自分の兄弟ですから特にとめていません。
    自分も手が空けば手伝うと伝えていますが特に頼られることはないです。
    トピ主さんは一度従兄弟さんに会われて今の状況を説明される必要があると思います。
    説得して施設に入れるなり、ヘルパーに頼るなりさせるのは、本来子供の仕事だと思います。
    高齢化社会ですから、冷たいようですがお世話のあてのあるお年寄りまで抱え込む必要はないと思います。

    ユーザーID:7182336552

  • 私の義母みたい、、

    私の義母も姉に頼られまんざらいい気分のようです。私は義母と義母姉と両方の介護?と怖かったです。今は少々諦めていますが。

    トピ主さんのお母さんは、一人くらしですか?姉に頼られて気分良くしているところがあるんじゃないですか?

    トピ主さんがお母さんを連れ出して、楽しいことをしてあげましょう。
    お母さんも寂しいから姉と一緒に住んだら楽しいかもなんて思うかもしれないんです。
    お姉さんとは立場が違い、頼れる娘が居ること、母親として間違った態度をしていないこと、母の介護は子がする(叔母はしない)こと、今こそ親孝行の前半戦では?

    さしあたり、実母さんだけいろいろ誘って叔母は誘わない。楽しい話題を実母だけ与えれば、叔母さんとの違いに気づいてくれないかなぁ。

    息子嫁だって、「トピ主母が居るからいいもーン」と言う叔母さんに、トピ主母が居るから(怒)って思われているんじゃないかと思うんだけど。

    ユーザーID:4032205567

  • うちも同じです

    うちの伯母も全く同じで出て行きたいとこぼします。何度も同じことを聞いているうちに、本心では出て行く気は全くなく、息子たちに「出て行ってやる!」とタンカを切りたいけど、言ってしまうと「どうぞ出て行って」と言われるのが嫌で言えないために私にこぼしているだけなのだとわかりました。あまり真に受けない方がいいですよ。80歳といえども(80歳だからなのか)結構相手を見て言える相手にだけ言いたいことを言っているということがあります。
    私はあまりに伯母の愚痴がひどくて赤の他人の年配の方に相談したことがあるのですが、他所の親子の問題なので、愚痴を聞くにとどめて決して親子の間に入らないこと、と教えていただきました。息子たちに攻撃されるかもしれませんし、伯母さんも都合が悪くなると息子の味方をして攻撃してくるかもしれません。踏んだり蹴ったりになる前にとこのことをトピ主さまにもお知らせしたくなりました。

    ユーザーID:1072443120

  • トピ主です。補足します。

    トピ主です。色々アドバイスありがとうございます。
    情報を補足します。

    私は夫と子供2人の4人で暮らしています。
    伯母も母も、もう夫を亡くし、子供は従兄弟・私とそれぞれ1人です。
    従兄弟と伯母は電車で30分の距離、私と母も電車で30分の距離
    伯母と母の家は小1時間ほどの距離です。
    伯母と母の他の兄弟は全員男性、しかも遠方で頼れません。
    伯母は兄弟の一番上、母は末っこで、年齢は14歳離れています。

    母はまだ60代で元気ですが、伯母は耳が遠くなりつつあり、
    足腰が徐々に弱ってきているようです。
    お風呂の掃除や、重い物の持ち歩き、掃除機がけなどはもうできません。
    お手伝いさんやヘルパーさんをお願いすればいいと思うのですが
    他人を家に上げたくないと言い、母が週に1度通っています。

    このトピに書いたことは、母に数回に分けてやんわりとは話しましたが
    すぐにさえぎられ、伯母がどんなにかわいそうかという話に変わってしまうので
    ちゃんと伝わっていないと思います。
    今夜もう1度、はっきり私の意見を伝えてみます。
    母は全面的に伯母の味方なので、怒りだしそうですが…

    ユーザーID:5267495893

  • お母様は一人暮らし?

    同居するということは、今はお母様は一人暮らしなんでしょうか?
    それとも誰かと暮らしているのを出て、伯母さんと同居するというのか。

    前者ならば、お母様も寂しいのでは?
    人の世話をする事により、自分は必要とされている人間だという事を確認し、満足感を得る人もいます。
    子供が独立し、さあ自分の好きなように生きようとできる人ばかりではないのです。

    もっと将来の同居を含めてお母様と話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6135707246

  • 従兄弟にお話されましたか?

    トピ主様、お母様だけでは荷が重すぎるかと思います。

    お母様と伯母様だけで同居話が進む前に、トピ主様から従兄弟様に今の状況を説明したほうが良いと思います。

    たとえ現在、トピ主様のお母様がご健在であっても従兄弟様に
    「母の面倒を見るだけでも大変なのに、伯母の面倒も見るとなれば、私達が倒れます」と話せば相談には応じてくれないでしょうか?

    伯母様はトピ主のお母様にとっては姉ですから同情モードになるのも無理はないでしょうが、従兄弟様にとっても母親、親族にあたるのですから、まずは揃って話合えば良いかと思います。

    ユーザーID:6705803662

  • 大きな問題点があるので絶対にやめたほうがいい

    仮定の話ですので、お気を悪くなさりませんよう。

    トピ主さんのお母さん自身が要介護状態になったり、叔母さんより先になくなった場合のことを、想像し、十分に考えてください。

    ・高齢の叔母の介護を誰がするか

    ・お母さんと住んでいた家を出て行く気があるのか

    ・本人に意思確認ができるほどしっかりした状態なのか

    ・そうなったときに従兄弟が何かする気があるのか

    一度同居したら、家族として最後まで面倒を見ることになる覚悟を娘にも負わせないといけないことを、お母さんはわかっているんでしょうか?

    ユーザーID:6258431075

  • お母様に手紙を書いてみられては?

    面と向かって話すとなかなか真意が伝わらないようですので、
    トピ主さんのお気持ち・お考えを手紙に書いて、お母様に送られてみては?

    お母様も何度も読み返すことができていいかなと思いました。

    ユーザーID:9952791784

  • 母上の思うように?

    貴女には理解し難い母上と伯母様の肉親愛、
    利害損得では測られない人情です、
    もし母上が伯母様を見放して幸福でしょうか?

    見返りの無い親切は無用、
    私にトバッチリが来るのでは、
    とは残忍な親戚関係ですね、

    母上に覚悟があるのなら、彼女の行動を尊敬してあげたら?

    ユーザーID:4764839266

  • 補足のレス読みました

    トピ主さんのお母さんの気持ちが少し判ります。
    私にも12才離れた上の姉がいます。もし、この姉が「助けて!」と言えば私は何事においても助けます。
    年の離れた姉は自分の母親と同じか若しくは母親以上の存在です。
    恐らくトピ主さんのお母さんも小さい頃にして貰った沢山の恩があるのだと思います。
    私が居た為に色々な事を姉は犠牲にしてきたのだろうと思う。
    だから私にもできるなら姉に恩返ししたい。でも、元気な内は弱音言わないんですよ。

    トピ主さんのお母さんにしては親(実母)の介護と変わりないのだと思いますよ。
    お母さんの好きにさせてあげて下さい。

    因みに1回目のレスでは3人にお説教しなさいとレスした者ですが1回目のレスは撤回させて下さい。

    ユーザーID:2512949295

  • 伯母は非常識な人

    そんな考えを起す事態、伯母さんは非常識な人間だということがよ〜く判りますよね。
    普通の人は「息子夫婦には謝りたくない。でも一人は寂しい。妹と暮らしたい」なんて発言でてこないでしょうね。
    普通なら、息子夫婦に謝りたくないなら、家を売って施設に入る準備をするはずです。まっとうな人ならば。
    あれも嫌、これも嫌。で、姪っ子である貴方に迷惑掛けることすら考えず、自己中心的な人ですね。
    その自己中さが原因で息子夫婦に相当の迷惑をかけ、嫌われちゃったのかな。
    この手の人は、他人と巻き込もうが、関係なく、自分の意向をつらむこうと、暴れますよ。
    他人に迷惑かかろうが、関係ないって性格なんですよ。

    ユーザーID:3218177552

  • 実母の場合

    実母の長姉である伯母の話です。

    伯母が80歳少し前に交通事故にあい退院後は姉弟の一人である別の伯母が引取って暮らしていました。
    当時、母は末妹で定年前で仕事をしていた為詳細は聞かされてはいなかったそうです。
    長姉の伯母は一人息子家族と折合いが悪かったらしく元々一人暮らしをしていましたが、
    退院後も引取るつもりはないと言われ、母を除く姉弟で話合いをして決めたそうです。

    事故のショックからか生きる意欲を失くしたようで気分の浮き沈みが激しくなり猜疑心も出て、
    その伯母との喧嘩が絶えなくなっていくのに時間は掛からなかったと聞いています。
    見舞いに訪ねた他の姉弟にある事無い事を言い始め(お金目当てで引取ったんだ等)
    姉弟の仲がどんどん悪くなって行きました。
    母が唯一部外者(?)の様な立場だった為、叔父伯母が入れ替わり立ち替わり其々の悪口を言いに母を訪ねていたそうです。

    「たとえ姉弟でも親子の介護の話に下手に首を突っ込むと仲たがいしてしまうものなんだね」
    と寂しそうに言っていた言葉が印象的でした。兄弟なら上手くいくと言うのはあくまでも願望なだけです。

    ユーザーID:1729831461

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