母が伯母と同居するのをやめさせたい

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ゆか

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  • かぜさんに1票

    お母様絶句していたようで・・・ショックだったんでしょうね!お気の毒です。

    人を介しての言葉って言うのは
    時に誤解を生じますから
    是非、従兄弟さんに直接お母さんとお話ししてもらった方が良いと思います。

    >お互い親は子供が責任持とう

    従兄弟さん、常識的な人で良かったですね!
    良い方向に、話がまとまると良いと思います。

    ユーザーID:5642437554

  • 応援してます

    実母さま、解ってくれるといいですね。

    叔母さんは、トピ主母と従兄弟妻を比べちゃったんじゃないでしょうか。
    ずっとトピ主母と一緒に居て、トピ主母は叔母さんの「いろいろ言う性格」に馴れちゃっていますね。他人(従兄弟妻)は太刀打ちできませんよね。これが、従兄弟でも、トピ主でも太刀打ちできないと思います。
    それほどまでにトピ主母がいるからわがままに拍車がかかっちゃった(トピ主母がいるからいいもん!ってカンジ)んでしょうね。

    ケアホームに入って、いずれ(すぐきます)トピ主母も入れたら、、一緒に楽しく過ごせるんじゃないですか?

    私の祖母はケアホームで小学校時代の同級生と居ます。今は意識もないですけど、そういうの素敵だなぁって思います。

    実母さんにも他の楽しみを見つけてもらったほうがいいような。叔母さんが亡くなったら一気に生きがいをなくしてしまうかも。トピ主さんも実母を旅行に誘ったり、私も思っていることですが今、出来ることをしてあげましょう。

    ユーザーID:2410395866

  • 良かったじゃないですか

    今度はお母さんのお気持ちまで、慰めてあげなくてはならないことになってしまったようで、トピ主さんも大変ですね。
    でも、伯母さんとお母さん、おふたりにわかっていただくためには、しかたなかった、これしかなかったと思って、迷わず話しを進めていかれるよう、応援します。

    「姉妹とはいえ、別家族になった伯母さん家族の問題に足をつっこめば、こうなるんだよ。従兄弟の言うように、少し、離れようよ。」
    「お母さんが、伯母さんに優しくしてあげたい気持ちは、私もよくわかる。でも、このまま続ければ、今度は、お母さんだけでなく、私が同じことを言われるんだよ。」

    こんなふうに説得に説得を重ねて、伯母さんの老後の安全と、わがままの増長でもっと不幸になっていかないようにするために、お母さんにわかっていただきましょう。

    ユーザーID:7101386419

  • 面倒かもしれませんが

     従兄弟さんとお母さんと直に話し合ってもらいましょう。

     間に一人入ると、相手の言っていることを100%伝えても
    伝わらないことが多いと思います。

    お母さんも伯母さんの実子の思う気持ちを聞けば、考えも変わる
    のではないでしょうか。

     実際又聞きでも絶句されていますし。

     お母さんの、姉を思う気持ち、子(従兄弟)が母を思う気持ち
    正面からぶつかって見たらいかがでしょうか。

     勝手な外野の私からこんなことを言うのもなんですが。
    確かに尻に引かれた従兄弟さんではありますが、いい人ではない
    かと思います。
     トピ主さんから見て従兄弟はどうみえますか?

    ユーザーID:3713926551

  • トピ主です

    トピ主です。
    週末に伯母に会い、従兄弟とも話ができました。

    伯母は、相変わらずの性格に拍車がかかっているというか
    自分の自慢話、お嫁さんへの恨みつらみ、自分がどれほどの事を
    私の母や息子のためにしたか、だから恩返ししてもらうのは当然なんだと
    機関銃のようにまくしたてていました。
    正直、こういう伯母では同居したところで
    母もとても苦労するだろうなと改めて感じています。

    従兄弟とも話しましたが、やはり母と伯母の同居は反対だそうです。
    お互い親は子供が責任持とう、と。(それは同意です。)
    伯母のお嫁さんへの暴言がひどく従兄弟夫婦との同居は無理なので
    伯母を施設に入れたいのが従兄弟の本音なのだと。
    私の母がフォローしてくれたのは感謝しているが、今はかえってそれが
    伯母の我儘を増長させてしまっている、
    私が母に、少し精神的に距離を置くように伝えて欲しい。
    自分の我儘を全て聞いてくれる相手がいなくならない限り
    伯母もわからないだろうから、と。

    母にそう言うと○○ちゃんそんな風に思ってたんだ、と
    絶句していました。
    こういう問題は本当に難しいです。

    ユーザーID:5267495893

  • 縁起悪くてごめんなさい。

    たまに泊まり込みだけれど、自分の家はある状態はいかがでしょう?
    現状と変わらずかもしれませんが。
    近所にそういう家庭あります。母が弟夫婦と実家で、介護は泊まり込んで姉がされていて。ご実家は週に1回くらい帰られていました。ちなみにその方(母)は108歳でした。

    こんなこと言ってはいけないと思いますがお母様の方が先にお亡くなりになられたり、動けなくなったらどうするのか考えておかれた方が。
    伯母さまにもお母様にも!
    14歳の年の差があっても、老衰でもない限り順番通りかどうかなんてわかりません。
    伯母さまも、お母様が元気なうちに馴染みのヘルパーさんとかいた方が良いと思うのですが。

    ユーザーID:3915153271

  • お母様の気持ちも解る

    14歳の年の差、母親がわりになってくれたお姉さんを無碍にはできないという気持ち
    よく解ります。また、お嫁さんと和解というのも、もう無理なんでしょうね。
    お母様、伯母様、従兄弟さんを交えての話し合いがやはり必要だと思います。
    従兄弟さんに面倒を見る気がないのなら、相続放棄してもらい
    大きな家を処分。お母様の名義で不動産を購入、という話になれば
    トピ主さんも納得できるかも知れませんね。

    ユーザーID:7389317391

  • 私なら…

    母親代わりで自分を育ててくれたお姉さん。
    そういう思いでお母さんがどうしても同居したいと言うのなら、最低限の条件を私なら提案します。

    おばさんの財産は全てお母さんもしくは自分(今回の場合トピ主さん)にという遺言書を書いてもらう。
    もしおばさんに財産がないのなら、おばさんに掛かった全てのお金プラス(自分への)介護手当を従兄弟さんから支払ってもらう、そのための同意書を従兄弟さんが公正証書として作成する。

    まるで金目当てと思われてしまうかと思いますが、介護は本当にお金が掛かり大変です。

    我家は祖母も特養に入所していましたし、現在は義母も特養に入所していますが、金銭的負担も大きいです。
    言葉は悪いですが、誰もがぽっくり亡くなるわけではありません。

    介護となればトピ主さんの負担も増えるのは予想がつきますのでその時には時間を費やした分を金銭面で補ってもらう事も必要なのだとお母さんに話してみてはいかがでしょうか。

    なんでもかんでもおばさんの思う通りにはならない。
    思う通りにしたければ誰かが何かを犠牲にするのだとおばさんにも理解してもらうことが必要だと思います。

    ユーザーID:6196736380

  • 誰もが何かを引っ込める

    気持ちにならないと。お母様が伯母様の家に入ると、人間の本性とは面白いもので、伯母様のわがままは増長します。これは保障します。 自分の城に居る人が一番強いのです。 特にお母様が家を始末してしまうと、 もう帰る家が無いのが負けになるのです、でも、もし伯母様がお母様の家に引っ越した場合は、そこに遠慮が入ります。 あまりわがままを言ったら、追い出されるか、次に待っているのは施設となるという観念です。人間はいつでも緊張感が必要です。それが無くなったときに認知症や我が儘が始まります。

    伯母様も、認知症とか、姉であることにに胡坐をかかずに、自分は何を我慢しなければならないか話合う事ですね。 
    トピ主が話し合いの項目を書いて、 娘として自分の母親をどう思っているか伯母様に説明してみたらどうですか。
    それに、お母様が引っ越したら、トピ主も母親のところに逢いに行く頻度が少なくなることを伝えることです。これはお母様には辛いでしょうね。弱点ですよ。二人の女性が住むのに大きい家は要りません。 誰が掃除するのです、 お母様です。

    ユーザーID:4655120428

  • お母様を守る立場

    従兄弟さんの状況は分かりました。

    ただ、今お母様は週に一回通いで伯母さんのお手伝いしているだけなので、お母様も一緒に住んだ時の大変さはまだ想像がつかないのではないかと思います。例え親代わりのお姉さんであっても我儘な人との同居はお母様にとってすごくストレスになると思います。

    できれば伯母様には介護保険の認定もしてもらい、公的な支援(ヘルパーさん)も受けながら、お母様は今まで通りに週に一回通う形のサポートを続ける方がいいのではないかと思います。

    その際にはお母様が「自分も年を取って来ていてこれ以上のサポートは難しい」とはっきり宣言されることだと思います。このままでは老老介護で、お母様一人にかなりの負担がかかることになると思います。

    実の息子やそのお嫁さんに期待できないことを年を取った妹に期待する伯母様にはちょっと無理がありますね。トピ主さんはやはりお母様を伯母様からしっかり守る立場を取られた方がいいと思います。

    ユーザーID:6523813854

  • トピ主 補足です

    情報補足します。

    (実子の従兄弟がやればいいのにというご意見が多くつくと思うので)
    従兄弟は海外出張が多く、下手をすると月の半分は海外です。
    国内にいる時も帰宅がかなり遅いようなので
    従兄弟自身に定期的に親をフォローしてもらうのは難しいと思います。
    頼むなら専業主婦のお嫁さんでしょうね・・・

    また同居するとしたら、母が伯母の家に引っ越すことになると思います。
    広い家なので。

    以上補足です。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5267495893

  • トピ主です 続き2です

    子供が親の面倒をみるのが筋ではあるけれど、それにこだわると伯母にとっては残酷な事(自分が弱った立場で・嫌いなお嫁さんの世話になる・息子に嫌われたくない)を強いられ、それによって自殺などされはしないか心配なのだと。

    ただ、同居となってしまうと今後の状況によっては
    私の生活にまでかかわってくる事だという事は
    母も改めて考えたようで、もう1度良く考えてみると言ってくれました。

    とりあえずは穏やかに話ができて良かったです。
    ただ伯母の状況はこのままというわけにもいかなそうなので
    (週1度の母のフォローだけでは足らなくなっています)
    従兄弟はどういうつもりでいるのか聞いてみないといけないと思います。
    母が話すのか、私から従兄弟に話すのか、どう話を持っていくのか・・・
    考え整理して決めようと思っています。

    どうするのが皆にとって良いのか、わからなくなってきてしまいました

    ユーザーID:5267495893

  • トピ主です 続き1です

    そう話しましたが、母が言うにはこうでした。
    母達の母親(私の祖母)は母がまだ幼い頃から病気になり入退院を繰り返し若くして亡くなり、母親に代わって伯母がほぼ親代わりのような存在なのだと。伯母は息子を嫁に取られてしまって息子は嫁の言いなりでずっと孤独に過ごしてきた。それでも誇り高い人なので絶対自分からは折れられないし嫁に頭を下げるくらいなら一人で死ぬ方を選ぶと言っている。大人げないとは思うがそれが姉だからそれを責めても仕方がない。

    そして伯母は息子だけはかわいいから息子とはもうこれ以上喧嘩をしたくないと思っている。息子を頼ろうとすればお嫁さんとの問題が出てきてまた息子と喧嘩になる、お嫁さんに言いたい事を言えば息子は顔を見せなくなる、それが辛い。息子に嫌われたくないし、息子が納得するように嫁に言いたい事を我慢して「世話してもらう」のは耐えられないと。伯母にとって母は唯一本音を言える娘のような存在。生きがいにしてきた息子に突き放されて・娘代わりのような母にも突き放されたら伯母は生きる希望を失ってしまうのではないか。

    続きます

    ユーザーID:5267495893

  • トピ主です

    トピ主です。
    皆さんの意見を頂き、私の意見が世間の感覚からそうずれていない事がわかりほっとしました。

    昨夜、母の家に行き夕食を一緒にとりながら、以下の内容を話しました。

    母が伯母を心配する気持ちはわかるけど、母ももう高齢者になりつつあり、自分の老後も心配しなければいけない年齢。母に何かあった場合は私が責任もってできる限りの事はしてあげようと思っている。けれど、母が伯母と暮らして実質2人の面倒をとなると正直物理的に無理。夫や子供を犠牲にしてまで2人の面倒見てあげられない。やはり筋としては伯母の事は最終的に従兄弟に責任持ってもらわないといけないと思う。母が手出し口出ししている今だって従兄弟はたまにしか親の様子を見に来ない、母が同居してしまえばますます従兄弟夫婦の足は遠のいてしまう。最後まで伯母を見つづける責任を母が持てるのか?ここは母が心を鬼にして伯母を少し突き放して、従兄弟を頼らざるをえない状況にした方がかえって伯母と従兄弟夫婦の関係改善のためになるのではないか。

    続きます

    ユーザーID:5267495893

  • 実母の場合

    実母の長姉である伯母の話です。

    伯母が80歳少し前に交通事故にあい退院後は姉弟の一人である別の伯母が引取って暮らしていました。
    当時、母は末妹で定年前で仕事をしていた為詳細は聞かされてはいなかったそうです。
    長姉の伯母は一人息子家族と折合いが悪かったらしく元々一人暮らしをしていましたが、
    退院後も引取るつもりはないと言われ、母を除く姉弟で話合いをして決めたそうです。

    事故のショックからか生きる意欲を失くしたようで気分の浮き沈みが激しくなり猜疑心も出て、
    その伯母との喧嘩が絶えなくなっていくのに時間は掛からなかったと聞いています。
    見舞いに訪ねた他の姉弟にある事無い事を言い始め(お金目当てで引取ったんだ等)
    姉弟の仲がどんどん悪くなって行きました。
    母が唯一部外者(?)の様な立場だった為、叔父伯母が入れ替わり立ち替わり其々の悪口を言いに母を訪ねていたそうです。

    「たとえ姉弟でも親子の介護の話に下手に首を突っ込むと仲たがいしてしまうものなんだね」
    と寂しそうに言っていた言葉が印象的でした。兄弟なら上手くいくと言うのはあくまでも願望なだけです。

    ユーザーID:1729831461

  • 伯母は非常識な人

    そんな考えを起す事態、伯母さんは非常識な人間だということがよ〜く判りますよね。
    普通の人は「息子夫婦には謝りたくない。でも一人は寂しい。妹と暮らしたい」なんて発言でてこないでしょうね。
    普通なら、息子夫婦に謝りたくないなら、家を売って施設に入る準備をするはずです。まっとうな人ならば。
    あれも嫌、これも嫌。で、姪っ子である貴方に迷惑掛けることすら考えず、自己中心的な人ですね。
    その自己中さが原因で息子夫婦に相当の迷惑をかけ、嫌われちゃったのかな。
    この手の人は、他人と巻き込もうが、関係なく、自分の意向をつらむこうと、暴れますよ。
    他人に迷惑かかろうが、関係ないって性格なんですよ。

    ユーザーID:3218177552

  • 補足のレス読みました

    トピ主さんのお母さんの気持ちが少し判ります。
    私にも12才離れた上の姉がいます。もし、この姉が「助けて!」と言えば私は何事においても助けます。
    年の離れた姉は自分の母親と同じか若しくは母親以上の存在です。
    恐らくトピ主さんのお母さんも小さい頃にして貰った沢山の恩があるのだと思います。
    私が居た為に色々な事を姉は犠牲にしてきたのだろうと思う。
    だから私にもできるなら姉に恩返ししたい。でも、元気な内は弱音言わないんですよ。

    トピ主さんのお母さんにしては親(実母)の介護と変わりないのだと思いますよ。
    お母さんの好きにさせてあげて下さい。

    因みに1回目のレスでは3人にお説教しなさいとレスした者ですが1回目のレスは撤回させて下さい。

    ユーザーID:2512949295

  • 母上の思うように?

    貴女には理解し難い母上と伯母様の肉親愛、
    利害損得では測られない人情です、
    もし母上が伯母様を見放して幸福でしょうか?

    見返りの無い親切は無用、
    私にトバッチリが来るのでは、
    とは残忍な親戚関係ですね、

    母上に覚悟があるのなら、彼女の行動を尊敬してあげたら?

    ユーザーID:4764839266

  • お母様に手紙を書いてみられては?

    面と向かって話すとなかなか真意が伝わらないようですので、
    トピ主さんのお気持ち・お考えを手紙に書いて、お母様に送られてみては?

    お母様も何度も読み返すことができていいかなと思いました。

    ユーザーID:9952791784

  • 大きな問題点があるので絶対にやめたほうがいい

    仮定の話ですので、お気を悪くなさりませんよう。

    トピ主さんのお母さん自身が要介護状態になったり、叔母さんより先になくなった場合のことを、想像し、十分に考えてください。

    ・高齢の叔母の介護を誰がするか

    ・お母さんと住んでいた家を出て行く気があるのか

    ・本人に意思確認ができるほどしっかりした状態なのか

    ・そうなったときに従兄弟が何かする気があるのか

    一度同居したら、家族として最後まで面倒を見ることになる覚悟を娘にも負わせないといけないことを、お母さんはわかっているんでしょうか?

    ユーザーID:6258431075

  • 従兄弟にお話されましたか?

    トピ主様、お母様だけでは荷が重すぎるかと思います。

    お母様と伯母様だけで同居話が進む前に、トピ主様から従兄弟様に今の状況を説明したほうが良いと思います。

    たとえ現在、トピ主様のお母様がご健在であっても従兄弟様に
    「母の面倒を見るだけでも大変なのに、伯母の面倒も見るとなれば、私達が倒れます」と話せば相談には応じてくれないでしょうか?

    伯母様はトピ主のお母様にとっては姉ですから同情モードになるのも無理はないでしょうが、従兄弟様にとっても母親、親族にあたるのですから、まずは揃って話合えば良いかと思います。

    ユーザーID:6705803662

  • お母様は一人暮らし?

    同居するということは、今はお母様は一人暮らしなんでしょうか?
    それとも誰かと暮らしているのを出て、伯母さんと同居するというのか。

    前者ならば、お母様も寂しいのでは?
    人の世話をする事により、自分は必要とされている人間だという事を確認し、満足感を得る人もいます。
    子供が独立し、さあ自分の好きなように生きようとできる人ばかりではないのです。

    もっと将来の同居を含めてお母様と話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6135707246

  • トピ主です。補足します。

    トピ主です。色々アドバイスありがとうございます。
    情報を補足します。

    私は夫と子供2人の4人で暮らしています。
    伯母も母も、もう夫を亡くし、子供は従兄弟・私とそれぞれ1人です。
    従兄弟と伯母は電車で30分の距離、私と母も電車で30分の距離
    伯母と母の家は小1時間ほどの距離です。
    伯母と母の他の兄弟は全員男性、しかも遠方で頼れません。
    伯母は兄弟の一番上、母は末っこで、年齢は14歳離れています。

    母はまだ60代で元気ですが、伯母は耳が遠くなりつつあり、
    足腰が徐々に弱ってきているようです。
    お風呂の掃除や、重い物の持ち歩き、掃除機がけなどはもうできません。
    お手伝いさんやヘルパーさんをお願いすればいいと思うのですが
    他人を家に上げたくないと言い、母が週に1度通っています。

    このトピに書いたことは、母に数回に分けてやんわりとは話しましたが
    すぐにさえぎられ、伯母がどんなにかわいそうかという話に変わってしまうので
    ちゃんと伝わっていないと思います。
    今夜もう1度、はっきり私の意見を伝えてみます。
    母は全面的に伯母の味方なので、怒りだしそうですが…

    ユーザーID:5267495893

  • うちも同じです

    うちの伯母も全く同じで出て行きたいとこぼします。何度も同じことを聞いているうちに、本心では出て行く気は全くなく、息子たちに「出て行ってやる!」とタンカを切りたいけど、言ってしまうと「どうぞ出て行って」と言われるのが嫌で言えないために私にこぼしているだけなのだとわかりました。あまり真に受けない方がいいですよ。80歳といえども(80歳だからなのか)結構相手を見て言える相手にだけ言いたいことを言っているということがあります。
    私はあまりに伯母の愚痴がひどくて赤の他人の年配の方に相談したことがあるのですが、他所の親子の問題なので、愚痴を聞くにとどめて決して親子の間に入らないこと、と教えていただきました。息子たちに攻撃されるかもしれませんし、伯母さんも都合が悪くなると息子の味方をして攻撃してくるかもしれません。踏んだり蹴ったりになる前にとこのことをトピ主さまにもお知らせしたくなりました。

    ユーザーID:1072443120

  • 私の義母みたい、、

    私の義母も姉に頼られまんざらいい気分のようです。私は義母と義母姉と両方の介護?と怖かったです。今は少々諦めていますが。

    トピ主さんのお母さんは、一人くらしですか?姉に頼られて気分良くしているところがあるんじゃないですか?

    トピ主さんがお母さんを連れ出して、楽しいことをしてあげましょう。
    お母さんも寂しいから姉と一緒に住んだら楽しいかもなんて思うかもしれないんです。
    お姉さんとは立場が違い、頼れる娘が居ること、母親として間違った態度をしていないこと、母の介護は子がする(叔母はしない)こと、今こそ親孝行の前半戦では?

    さしあたり、実母さんだけいろいろ誘って叔母は誘わない。楽しい話題を実母だけ与えれば、叔母さんとの違いに気づいてくれないかなぁ。

    息子嫁だって、「トピ主母が居るからいいもーン」と言う叔母さんに、トピ主母が居るから(怒)って思われているんじゃないかと思うんだけど。

    ユーザーID:4032205567

  • 反対は当然

    同じような状況ですがうちの叔母には子供がいません。そのためお金にはシビアです。
    お母さんが金銭的に同居が望ましいとかでなければ、子供の立場として反対であることをお母さんに伝えましょう。
    うちの場合は、母に無理のない範囲で世話をすれば後は他の兄弟と相談して行政にも頼るように言ってあります。
    お世話は自分の兄弟ですから特にとめていません。
    自分も手が空けば手伝うと伝えていますが特に頼られることはないです。
    トピ主さんは一度従兄弟さんに会われて今の状況を説明される必要があると思います。
    説得して施設に入れるなり、ヘルパーに頼るなりさせるのは、本来子供の仕事だと思います。
    高齢化社会ですから、冷たいようですがお世話のあてのあるお年寄りまで抱え込む必要はないと思います。

    ユーザーID:7182336552

  • お母様の意思を尊重

    兄弟なのですから、
    トピ主さんとお母様よりも長い月日で育くまれた家族の情があります。
    誰しも良くない性格はありますでしょうし、
    ご高齢ですから、今から性格を直せというのも無理でしょう。

    ここはお母様の意思を尊重し、
    思うようにさせてあげてはどうでしょう?
    愛する人(それが兄弟であっても)が助力を求めてきた時、
    手を貸すのが家族でしょう。

    私の母と、昨年亡くなった叔父にも同様の関係がありました。
    だからトピ主さんの苛立ちも理解できますが、
    叔父が亡くなった時、
    その苛立ちが後悔に変わってしまいました。
    自分はなんて心の狭い人間なんだと。

    ユーザーID:9123595329

  • 謝っても今更遅い何かをしたのでは?

    息子夫婦に謝って済まないほど、酷い事をしたのでしょうね。
    お姑の天罰は80歳を超えてから下るので、その巻き添えにならないように。
    ハッキリ同居を断わるべきです!
    人間は自分の捲いた種は自分でかるしかないのです。

    ユーザーID:3218177552

  • 同居をすることの責任

    トピ主さんのご心配、よく分かります。

    私がトピ主さんだったら、母親に「お母さんが伯母さんと同居するからには伯母さんの最期まで責任を持って看てあげられる覚悟がなければいけない。途中から息子に振るのは難しい。途中で放り出すのでは伯母さんにとって反ってよくない。最後まで看る覚悟や自信がないなら引き受けるべきではないと思う。今伯母さんに中途半端な同情をするのは反ってよくない。お母さんも年を取ってくるのだから今後の自分についてもよく考えて欲しい。私自身はおばさんの面倒まで看る気は無い。」と伝えます。

    お母様がやり過ぎるから伯母さんがお母様を頼ってしまって、息子に頭を下げないという構図ができているのは確かでしょう。自分の存在が親子を遠ざけているかもしれないということにお母様が気付いて、心を鬼にして、伯母さんと距離を持つ事ができるようになるといいですね!

    ユーザーID:6523813854

  • 伯母さんが頭をさげるんじゃなくて

    息子さんが歩み寄らないとなぁ。でもお母さんは娘だから面倒見ても良いわけで。
    ふたり(他に兄弟がいるならその人も)が話し合わなきゃ。

    ユーザーID:8906474460

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