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40代前半女性 この恋愛あきらめるべき?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りり

41歳女性会社員です。付き合って5年になる彼がいますが、このまま付き合いつづけるべきかどうか迷っています。彼は2歳年上の43歳、未婚(バツなし)で、2年前までは大企業の会社員でしたが、今は実家の家業を継ぐため、会社を辞めて勉強しています。10年以上前からの知り合いで、彼が8年の海外駐在生活から戻ってきて、お互い独身だったため、なんとなく付き合い始め、ここ数年は毎週末一緒に過ごし、夏休みや年末年始もいつも一緒に旅行にいっていました。
価値観が同じで一緒にいて安らげますし、大切にされているという実感もありました。しかし、結婚の話になるどうしても明確な答えをくれません。今までも結婚のことで何度もけんかしましたが(彼は黙るだけ)どんな時でも自分を受け止めてくれて心安らげる彼との時間を捨てることができず、心の底では不信感を感じながら付き合い続けました。
しかし、先日会社の飲み会である男性が「男は絶対離したくないと思う女とは結婚するものだ」といった発言をきき、心の糸がプツっと切れてしまい、彼に絶縁メールを送ってしまいました。2ヶ月たちますが彼から連絡はありません。結婚に拘らず、恋人のままでしたら何も問題ない人です。浮気をしているようでもありません。しかし、結婚しない、ただその1点だけがどうしても許せません。
40代女性として、結婚をしないからといって心安らげる男性と別れてしまうのは間違ったことでしょうか?彼ほど長く付き合った人はいませんし、今後彼ほど心通える人と出会えるとは思えません。長くなりましたが、ご助言お願いいたします。特に結婚しない男性のご意見伺いたいです。

ユーザーID:4230777240

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  • 人による

    >40代女性として、結婚をしないから…別れてしまうのは間違ったことでしょうか?

    トピ主さんが結婚にこだわるなら間違いではないです。

    ただ、
    彼に絶縁メールをして2ヶ月経っても連絡がないんですよね?
    だったら、
    >このまま付き合いつづけるべきかどうか迷っています。

    もう関係は終わってしまったようなので迷う必要ないように思いますよ。

    ユーザーID:9263026906

  • ホントに納得出来るなら。

    結婚のことで喧嘩しても彼は黙るだけ、絶縁メールを送ってから2カ月間返信なし。

    私はそんな彼と一緒にいてはたしてあなたの心は本当に「安らげる」のだろうかとはなはだ疑問です。
    黙っているということが、あなたの結婚願望に対する彼の「答え」なんですよ。
    絶対手放したくない女性だったら、離れていかないように囲い込むのが男性です。だって他の男に取られたくないですもん。

    もちろん彼があなたの気持ちに答えなくても、ただそばにいられたらいい、未来の約束は何もいらない、今が幸せなら、と思えるなら、ご自身の中の彼に対する不信感から目をそむけながら、彼を追いかけ続けるのもまた人生だとは思いますが。
    、、、、しんどくないですか?

    彼とは価値観が同じと言いますが、結婚観はぜんぜん違いますよ。そこは受け入れますか?認めますか?

    ユーザーID:7740824723

  • 言葉足らず。

    男は絶対に離したくない女と結婚する、この言葉には続きがあります。
    「自分がなんとか、彼女を幸せにできると思える時には」です。
    彼、43歳だけど家業を継ぐ勉強中。つまりは半人前。
    勢いで「好きだから結婚したい!」と言えるかですが、43歳の人生の分別が付いている男性が無責任に言える事でしょうか。
    トピ主さんが一般的な意味の結婚を迫ったら、彼はトピ主さんのために別れを選ぶと思いますよ。

    私はちょっと一般的な女性と価値観が違うのかもしれませんが、自分が本当に安らげる人と出会うのは、適当な結婚相手と出会うよりも遙かに難しいと考えています。
    結婚したいなら別れても良いです。結婚が目的、子供のいる家庭が絶対に欲しいならば。
    でも、誰かを愛し守り支える事に価値を感じるならば、自分がこれほど愛せる人を手放すのは勿体ない事。
    自分が愛する人に何を一番求めるかの話です。自分の人生の優先順位を考えることです。
    他人がしてるから、みんなやってるからという理由ではなくね。
    愛する人との生活が欲しいのか、庇護が欲しいのか、婚姻届が欲しいか挙式がしたいか。
    結婚を分解し、捉え直して自分自身が選び取る事です。

    ユーザーID:7798444529

  • 絶縁メールを送ってしまったのでしょう?

    そして彼からも連絡がない。

    終わりです。間違いだったかどうかを知っても、もう遅いんです。

    ユーザーID:3532768575

  • 彼自身の発言じゃないのに

    トピ主様が結婚&出産か、彼との人生のどちらを望んでらっしゃるかというだけで、正しいか間違ってるかはわかりません。
    女には期限がありますからね。

    私は間もなく38になります。
    どうしても子供が欲しいと、10年を越えた彼との付き合いにケリをつけたはずでしたが、結局彼との人生の方を選びました。
    捨てられるかもしれませんが、自分が選んだ道なのでどうなっても後悔はしないようにしようと思ってます。

    トピの中で気になったのは、「男は絶対離したくないと思う女とは結婚するものだ」という発言。
    彼自身が言ったわけじゃないんですよね?
    それなのにそれが決め手って、何だか気の毒だと思います。

    彼氏さんは今無職ということでしょうか?
    だったら結婚を言い出せないのも無理はないと思います。

    トピ主様からプロポーズされましたか?
    その返事次第で決めてもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:9448385926

  • 未来を見ましょう

    まだ40代のはじめなら、新しい出会いにかけるべきです。
    5年つきあっていて、ずっと無職とか悪い状況だったわけではなし、結婚のチャンスがなかったわけないです。

    男ははなしたくない女性とは必ず結婚せざるをえません。
    なぜなら、そうしないと一緒にいられないからです。
    結婚しなくても離れていきそうにない女性なら、結婚しない場合もありますが、
    絶縁状をつきつけても追いかけてこないなら、見込みないです。

    厳しいかもしれませんが、これからもっと理想の男性と出会えるよう努力して自分で幸せをつかんでください。妥協のうえに本当の幸せがあると思われるなら別ですが。

    私は45歳からでも大丈夫でしたよ!

    ユーザーID:5618958348

  • 焦らなくても大丈夫

    二ヶ月も連絡が無いのなら彼はもう終っても仕方無いと
    思ってるのでしょう。重要なことを話し合っても黙っちゃうような
    男性は良くありません。

    >今後彼ほど心通える人と出会えるとは思えません

    こういう感情は女性なら20代でも30代でも思ってしまうもの。
    人生って一時の感情より縁の方が優先されます。
    焦りがあなたの判断を狂わせています。
    じっくり結婚できる相手を探しましょう。もっと
    あなたを幸せにしてくれる男性は必ず現れます。

    ユーザーID:7448248066

  • 悲しいですが

    三十代後半から、5年間も付き合っていて、
    結婚の話をしたら拒否される関係って
    先が無いような感じがします。

    彼に誠意は感じられません。

    しかし、トピ主さんも大事な別れ話を、
    メールですますなんて信じられません。

    もう修復はできないと思います。

    ユーザーID:3530232822

  • 彼のご両親は、何と?

    家業を継がれるのですよね。そうなると、もしかしたらご両親が何か話してらっしゃるのかも。そうでないのならやはり、見習いの身ではという事ではないですか?

    ユーザーID:8486823711

  • ただの感想で申し訳ありませんが。。。

    悩むくらいなら、絶縁メールなんて送らなければよかったのに。

    もし彼がどう出るかをみたかったのなら、何もいわず、ふっと彼と音信不通になって、彼の出方をみたほうがよかったのに。いるのが当たり前になっている女性が急にいなくなってしまうと、「やっぱり俺にはあいつが必要だ」って、考え直して連絡くれたかもしれないのに。。。

    やり方が下手な方だな〜って印象を受けました。

    ユーザーID:9574314860

  • 無意味な相談

    >付き合って5年になる彼がいますが、このまま付き合いつづけるべきかどうか迷っています。

    こんな無意味な相談止めませんか?だって

    >彼に絶縁メールを送ってしまいました。2ヶ月たちますが彼から連絡はありません。

    なんでしょ?もう別れてるんですよ。日本語は正しく使いましょうね。
    「付き合って5年になる彼がいました」では?

    ユーザーID:6578982778

  • 正しい判断だと思います

    トピ主さん、つらかったでしょうね。
    私も似たような状況だったのでお気持ちを
    お察しします。

    価値観が似ている、心が安らぐと言っても
    肝心要の結婚のところで全然価値観が合ってない
    のですから、心の底から安らげていたのかは
    疑問ですね。

    私がそうでした。今思うと、心の底にはいつも
    なぜ?という不信感があって消えることはなかったのですが、
    彼といると楽しいし、価値観が合って心安らげる人だと
    自分で自分に思い込ませていたのかもしれません。

    トピ主さんの行動は飲み会の時の言葉に触発され
    突発的のように感じるかもしれませんが、
    臨界に達したということだと思います。
    来るべき時がきたということです。
    ずっと辛抱して頑張ってらっしゃったのでは
    ないでしょうか?

    仕事で状況が大変だとはいえ、肝心なことを
    話し合えない不誠実なパートナーは仮に結婚したとしても
    辛いことが多いですよ。
    良い決断をなさったと思います。もう振り返らず
    前に進みましょう。別れの後には必ず良い出会いがありますよ。
    私も別れて大正解でした。

    ユーザーID:1488413812

  • 依存体質が重い

    自分で物事を決めることができず、決定は相手任せ。
    その裏で、相手の立場も考えず、結婚、結婚とプレッシャーを与え、終いには、絶縁メールを出しながらも、まだ自分に安らぎを与えてくれるはずと随分な思い込み・・・・。

    重たいんですよ。本当。

    家業を継ぐため大企業の社員という安定した地位を捨てた彼氏は、はっきり言って貴方にはもったいないです。

    次の恋だとかは知りませんが、もう彼を、そのままにしてあげて下さい。

    ユーザーID:7652244226

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