このトシで子育て、無理でしょうか

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妊娠・出産・育児

えびす

初めてトピ立てます。

47歳(会社員)、夫60歳(10年前に早期退職)の夫婦ですが、婚姻届の提出は私が40代になってからでした。遅い結婚でもあり、多忙な勤務なのでまったく人生に子供はないな、と仕事に励んでいました。
でも最近になり、子育てがしたいと思うようになり養子に関する情報を検討しています。ご相談したいのはこのトシの親に子供は育てられたくないかも、ある程度物心ついた子は実親とも衝突するのに、その子の人生に良い影響は無いのでは、などなど、文字通り老婆心で悩んでいます。

ただ虐待などの報道を目にする度、せっかくの命をいろいろな体験をさせてあげたい、反対に私達も楽しいばかりでは無いと思いますが、一緒に経験をさせてもらえればと、焦りさえ感じます。

子育てを諦めるべきでしょうか。夫は私の希望に合わせると言ってくれています。金銭的な心配は有りません。

ユーザーID:3634641938

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  • 難しいと思います

    体力・精神力の消耗、あなたより一回り以上の夫は環境に適応しきれるのか。子育ては、今まで積み重ねた生活を良くも悪くも築きなおす、とてもエネルギーのいる事になると思います。

    愛し育む体験ならペットを飼うとか、社会に関わるなら児童福祉関連のボランティアや寄付をするとかのほうが。。。

    ユーザーID:7622405998

  • 老後の世話を期待しない

    交換を絶対にしない、
    年齢を踏まえて赤ちゃんよりかは大きい子を貰う、
    あまり難しそうな子ではない子で、

    ならありかもしれません。

    親が無理なら誰かに迎えにきてもらいたいものだと思います。
    誰かに選ばれたいのだと思います。

    親になることで得るものがたくさんあります。
    受け入れる前にも子育ての情報や勉強をして、育てながら普通の子育てをしたひとにも相談にのってもらって、良いお母さんになってください。

    ユーザーID:6169010463

  • 生意気にきこえたらすみませんが・・・

    私は今34歳、2歳の息子がいて、現在妊娠中です。
    私の場合ですが、子供は本当にかわいいです。
    でもどんなに可愛くても、本気で腹も立ちます!
    育児を投げ出したくなる時もあります。

    血の繋がりがある子供でも、本気で憎く思ってしまう時があるのに、
    血の繋がりの全くない子・・・憎くなってしまった時にどうしますか?

    引き取らなければ良かった・・・後悔してしまったらどうしますか?

    最終的にどんなに腹が立ってもやっぱり自分の子は可愛いので、いつまでも引きずってるわけではありません。
    「血の繋がり」が全てではないと思いますが、私なら後悔してしまいそうで怖いかなと思います。

    養子を迎えられて、立派に育ててらっしゃる方もいるとは思いますが、
    金銭面の心配がなくても大変ではないかと思います。

    あと、私はこの年齢でも育児は大変だと痛感しています・・・

    生意気に聞こえましたら、申しわけありませんでした。

    ユーザーID:3401398956

  • 応援します。

    私も虐待などのニュースを目にするたび、胸を痛めていました。
    血がつながっていなくても、可愛がって大切に育ててくれる里親に引き取られた方が、よっぽど幸せなのでは…?とおもっています。(そんなに簡単な問題じゃないですが)


    本当にご検討されているなら、トピ主さんのお年で、いてもおかしくない年齢のお子様を検討されてはいかがでしょうか?
    さすがに乳児、幼児は、成人した時の主さんのご年齢を考えると、厳しいのでは?


    縁があって、お互いに素敵な出会いになる事をお祈りします。

    ユーザーID:8011269224

  • 素晴らしいと思います!

    里親待ってる子供たち、いっぱいいると思います。

    ただ、個人的にトピ主さん夫婦には
    10歳以上?の物心ついた子供さんをお願いしたいです。
    赤ちゃん〜幼児なら引き取り手はまだあると思うんです。
    10歳以上ぐらいでさみしい思いしている子、いっぱいいるんじゃないでしょうか。想像ですが。
    ある程度、向こうも大人なので、ちょっとはじめはよそよそしいかもしれませんが、有り難いと思ってくれ、感謝もしてくれると思います。

    それだと、養育期間も10年ぐらいだし。

    ただこれは個人的希望なので、
    トピ主さん夫婦が赤ちゃんを引き取りたいと言っても、
    素晴らしいことには変わりませんので、
    ぜひ、里親になっていただきたいと思います。

    ユーザーID:2973711587

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  • ぜひ育ててほしい

    子育ては大変だけど本当に素晴らしいと思います。
    ぜひそれをご経験してほしいです。

    養子というのは赤ちゃんをご希望なのでしょうか?
    子供の性格などにもよるので一概にはいえませんが、6ヶ月になるまではかなり大変かと思います。
    ただ、やはり新生児からの大変さを乗り越えてからは「こんなことが出来るようになった」「前はあんなに大変だったのに、、」など些細なことに感動が出来ます。だから、大変さをご覚悟の上なら首の据わるまえからの赤ちゃんの育児を経験されるのは何物にもかえがたい素晴らしい経験になるかと思います。
     
    年齢のことをきにされているようなら、ある程度大きなお子さん(小学低学年)を養子にされれば特に問題はないように思いますが。やはり高学年になると子供も思春期に入るため難しいとまわりからよく聞きます。

    トピ主さんがいくつくらいのお子さんを育てたいのか分からないのと、養子の知識がないため失礼な表現があったらすみません。

    ただ、親の愛情を知らない子に、主さんのような方に愛され可愛がられ育つ幸せを味わってほしいと思ったので、思わずレスしてしまいました。

    ユーザーID:5607710151

  • 二人生活を楽しんだ方が。。!

    私は46才で二人の子を育て終え(就職、大学と)、それまで子離れが来る日を数えて、自分の道もしっかり確保しました(スポーツ、趣味etc)

    この年齢だと、早い人では孫がいる人もいます。
    今まで二人の生活を楽しんで来られたと思います。
    それでは駄目なのでしょうか。やはり隣の芝生が良く見えるのですか?
    養子縁組をして子育てをする(体力的にも)年齢には、少し厳しいかなと思います。

    子供がいて幸せ、いなくて不幸せではないです。
    いればこそ苦労もします。
    苦労した分、返りもありますが。

    子育てをした者から言うのも変ですが、今更子供で苦労を買って出なくても良いような気がします。

    夫婦二人で有意義な人生を謳歌された方が良いかなと思います。
    楽しい人生を送ってください〜!

    還暦おばちゃんより

    ユーザーID:2148537984

  • 子供がかわいそう

    正直に言います。

    ご夫婦で時間と金があるから、子供でも育ててみようかですか。
    不妊治療で高齢出産の方は治療を始めた時から親になる準備をしていたので主さんとは心構えが違います。

    子供はペットじゃありません。子供は、子育てがしたいというレベルで育てられたらたまりませんね。親が、他のさまざまなことを全て犠牲にしても子供を選ぶ状態じゃないと育ちません。

    虐待する親は、子供を「生めば何とかなる」とか「育てて見たい」等軽い気持ちで生み、その現実と責任が予想以上で重いストレスから虐待に至る事も多いと思います。

    その子供さんの為に死ねますか?最後にその子が幸せになれるなら見捨てられ野垂れ死ぬ覚悟はありますか?全てを失ってもです。世に居る親御さんたちは、口に出さなくても皆さんその覚悟で子供さんを育てられてる方が多いと思います。

    47歳で乳児をもらった場合、成人したとき親67歳と80歳、5歳の子でも62歳と75歳です。私の友人に老いた両親の子がいましたが、いつも「親が年取ってるから」と言い訳していました。

    尚、47歳とは私の祖母が最初に孫を持った年です。

    ユーザーID:2380064705

  • 年齢的には遅いと思います

    が、子育て経験は養子をもらう方法に限らないのでは?

    仮に養子をもらっても、旦那様の今の年齢(ごめんなさい)を考えると
    親が早く亡くなったり要介護になるリスクが高いですし、
    子供のことを考えると少々微妙な気がします。

    保育園や病院の子供病棟などで育児のボランティアを
    なさるのはいかがでしょうか?
    トピ主さんのような方を歓迎しているところはたくさんあると
    思いますし、より多くの子供と触れ合えますよ。

    最寄の市役所や区役所で相談なさってはいかがでしょうか?
    確か、保育ママの手も足りないそうです。

    ユーザーID:3009232359

  • 無理だと思うなら、無理

    最初から無理だと思っているなら、無理です。

    虐待を受けたお子さんは、大人に対して嫌がることをしてくるでしょう。何をしても心底から嫌われない確信をもつまでは、苦労するかもしれません。

    でもトピ主さんが甘やかすのではなく「愛情と信念」を持って接するなら、産みの親以上の存在になれると思います。

    周囲のどんな目よりも「その子の親は私」という自信があればいいと思います。

    ユーザーID:2876181159

  • 賛成しません

    例えば、祖父母が立派に育てていらっしゃる場合もありますが…

    養子が17歳のとき、あなたは64歳、ご主人はりっぱな後期高齢者ですか…

    女の子だとして、友人とカラオケに行くと言って外泊したらどうしますか?「最近の女子高生はみんなしてるよ?」と言われたら?
    「私は親と一緒にいる時間が人より短いのだからあれ買って、これ買って」と贅沢を言われたら?

    子を育てることは、自分の人生観、価値観を問われます。
    一番気になるのは、「君の希望に合わせる」と、自分の価値観が問われることを考えていないご主人の人生観です。
    自分より頭の回転も体力も優れている思春期の子どもを
    どうやって躾けるつもりなんでしょうか?

    辛口ですが、ペットにしておいた方が無難です。

    ユーザーID:0830870846

  • 里親さんでは?

    養子縁組にこだわらないなら、里親制度で子育てしてみてはいかがですか?

    事情があり、親の愛情を知らず生活している子供がいる施設があります。
    施設できちんと相談も受けてもらえますし、少しずつ関わり、相性も判断しながら(合わないと判断されれば、白紙に戻します)最終的に家庭での養育と言う形にすすんで行きます。

    ユーザーID:7121063442

  • 親戚が全く同じでした。

    こんにちは。主人の従姉妹が全く同じでした。3歳になる男の子を養子として迎えました。
    今は3年生になります。義理従姉妹の悩みを直接聞いていたわけではなかったのですが
    想像するのは簡単ではなかったと思います。しかし決断に対しては私は賛成でした。

    毎年とても幸せな写真のお葉書を頂きます。一度お電話いただいて「子育てって幸せね!」と
    いう声を聞いたときには「良かった〜」と心から思いました。

    血縁でなくても幸せな時間は持てると思います。ただ、私が思いますに、実子であっても
    「どうして言う事を聞いてくれないの?」と泣きたくなるときもあるのです。
    こうしようと思ってもうまくいかないのが子育て。その時に投げ出したりは絶対にできないという事実です。
    そして子供に何かを期待しすぎるのもしなさすぎるのも出来ません。
    何かの縁でこの世でめぐり合う事は実子でも養子でも同じだろうと思います。
    人生の不思議さを思います。自然に心が満ちたときに決断なさって下さい。

    ユーザーID:3840621355

  • 友人が…

    自分の小学生時代からの友人Tは養子でした。そんなに気にしなくても良いと思いますよ。その友人Tから聞いた話では、むしろ義両親の方が気を使い過ぎてしまう方がトラブルになり安いと言ってました。其と折りを見て自分の本当の両親がどの様な人だったかを教えてくれると有難いと言ってました。後、常に自分を愛してくれる義両親に紆余曲折あったけど有難いとも言ってました。

    ユーザーID:3683452918

  • 難しいと思います

    ただ養子に迎えるお子さんの年齢にもよると思います。
    ある程度大きいお子さんなら気持ちさえ繋がればいい関係もできるでしょうし
    トピ主さんご夫婦の年齢でもあまり違和感がなく、余計なことに気を配る必要も少ないでしょう。
    逆に小さいお子さんや赤ちゃんだと、トピ主さんご夫婦の年代では体力的に厳しいものがあるでしょうし
    世間的にも明らかに実子でないことが明確な分、学校などで子供が苛められる可能性もあると思います。
    愛情さえあれば…と言う人もいるかもしれませんが、子供の世界はそんな生易しいものではありません。
    子供本人も親というより祖父母と暮らす感覚になると思うので、はたしてそれが子供の為になるかどうか…

    厳しい意見でごめんなさい。
    私は3人の子供がおり上の2人は20代で、末っ子だけ30代半ばで産みました。
    自分の経験上、トピ主さんご夫婦には0からの育児は正直厳しいと感じます。
    もし養子をとられるなら小学生、できれば高学年以降のお子さんが現実的かと思います。
    子育ては長いです。お金以上に大事なこともたくさんあります。
    ご夫婦の年齢から逆算して現実を見据えてください。

    ユーザーID:3421197591

  • 短期間の預かりをなさってみては?

    いきなり養子というよりは、短期間のホームステイのような預かり家庭も
    募集されていますので、まずはそちらに申し込まれてはいかがですか?

    私も子どものない夫婦で、金銭的にも子どもにいろいろな経験をさせて
    あげられる余裕があります。
    でも、えびすさんのような気持ちになったことがありません。
    そんな気持ちをもてると良いと、心から思うのですが・・・。

    まず、「気持ちがある」こと。これはすごく大事だと思いますよ。
    気持ちがあるということは、年齢に関係なく、能力があると思います。
    里親会などもあるそうですし、さまざまなサポートもあります。

    今の生活では、得難い、お互いが幸福になる一時を過ごしてほしいと思います。

    ユーザーID:3115489767

  • 里親を必要とする子供をまず知るべきでは?

    養子縁組って、トピ主さんが会社員では無理なのでは?

    あと、

    >いろいろな体験をさせてあげたい

    こりゃ、傲慢では?
    里親が導いてあげればうまくいくほど
    簡単なことではないと思います。

    安物ドラマのヒロインみたいですが。

    >このトシの親に子供は育てられたくないかも、

    子供にいちいち遠慮ですか?

    >その子の人生に良い影響は無いのでは、

    なら、なぜ、養子を迎えようと考えるのですか?

    子供を「感じたい」というなら、
    施設にボランティア参加するとか方法はありますよね?

    そういうところから始めてみてはいかがですか?

    テレビで見て「かわいそう」レベルで
    子育ては難しいのでは?

    ユーザーID:0163238160

  • 体力が・・・・

    旦那さんは60歳これから子育てする体力はありますか?思い出作りにキャンプや海、遊園地などつれていく体力はありますか?
    申し訳ないですが、遅いと思います。
    年が離れていますが、何か会った時お互い介護と子育ては体力的にキツイと思います。

    ユーザーID:0701442019

  • 赤ちゃんは無理かと

    夜中に何度も起きられるのは体力的にきついです。抱っこもかなり体力使います。

    でも、経済的に恵まれていらっしゃるのであれば、主様の所に来たお子さんが本人の望む教育を受けられるわけですから、悪い考えではないと思いますよ。

    専門機関に相談なさっては?

    ユーザーID:4934341388

  • 大丈夫では?

    只今、不妊治療に頑張っている
    みるひ〜です。
    2、3年前に、タカノ ユリさん(エステの)
    が60歳にして双子の養子をもらった
    と報道されてましたよ。
    経済的に問題がなければ、
    ナニーを雇ったりして
    いろんなお手伝いをしてもらったりすれば
    大丈夫なのでは??
     

    ユーザーID:1522596387

  • 養子は無理では?

    たしか条件がかなり厳しかったと思いますけど。

    ユーザーID:8974150698

  • 是非里親相談へ

    皆さん厳しい意見が多いですが、私は賛成です。確かに年齢からして体力が心配ですが、世の中祖父や祖母が育てている子供もいますし、なんとかなるのではと思います。

    私は実の子がいますが、昨今の虐待やネグレクトなどの話を聞くたびに、そんなことをするくらいなら私にちょうだい!と思います。モノではないのでもらえないことは分かっていますが、本当に切ない。実の親子でなくても、子供をいつくしむ心があればきっと通い合うと思うんです。もちろん、いろんな摩擦や問題はあるでしょう。むしろ主さんくらい年齢が上のほうが、どっしり構えて子育て出来るかもしれません。

    施設で、親なしで育つ子供のことを思うと胸が痛みます。トピ主さんもそのように思われるのですよね?
    一度里親相談にいかれてはどうでしょうか?是非、子供を救ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:8766388534

  • トピ主です。

    レス下さった皆様、有難うございます。えびすです。

    冷静なご意見を戴き、サイト検索などで堂々巡りをして煮詰まっていたのですが、今の環境でもう少し自分ができる事を具体的に考えてみたいと思います。ひと一人の人生を預かるんですものね。

    応援下さった方々、またご自分の身近なお話を戴けて有難く思います。あまり友人には相談しにくいかなって思っていました。

    養子だけでなく子供の成長に関われる機会を教えて戴きたいので、しばらくトピを開かせて頂きたいです。

    ユーザーID:3634641938

  • 愛があれば!!

    応援しております。
    子供って、親の歳より、何より、愛されることを一番に望むと思うのです。

    トピ主さんが、どこかの愛に飢えている子供を救ってくださるのは、大変に素晴らしいことだと思います。

    経済的にも心配ないとのこと、大変なことがあれば、ナニーなどを雇って助けてもらってもいいと思うのです。

    私は賛成です!!

    ユーザーID:2767389119

  • 私も「里親」に賛成します。

    養子縁組は、かなりしんどい(条件が厳しい)と思います。

    が、里親なら、そして年齢の大きい子なら大丈夫ではないでしょうか。

    もし赤ちゃん、とお思いなら反対。ただ、家にずっとおられて、体力のある若いベビーシッターさん雇えるだけの甲斐性があって将来も、苦労かけないだけの財産があり、なお且つ、老後の面倒を見させない、というのならいいかな?と
    思います。

    住居の近くに児童施設があり、かなり大きい子も居ます。毒親に育てられたり、機能不全の家族の中で育つよりは、本当に良いと思います。

    ただ、一人の人間を育てる、と言うのは並大抵のことでは無いと思います。相性が本当に合う子も居ると思いますが、合わなかった場合、それでも育てていけるか、精神力は実の子以上ではないでしょうか?

    それから、愛情を注ぐ対象が欲しいのであれば、ペットと人を比べるのもどうかと思いますが、動物を飼う、もしくは、シルバー人材に登録されて、家事の中に、子供さんの面倒を見る、というのが含まれるご家庭を探されては如何でしょうか。乳児は需要が多くても、経験の無いトピ主さんには無理です。

    ユーザーID:7569633254

  • 子育て?

    子育てって簡単に 家庭菜園の野菜か何か育てるみたいに言われると
    子育て中の身は ちょっと むっとしましたが・・・・

    大変です
    そんな簡単に言わないでください。

    ペットをせいぜい かわいがってくださいな

    ユーザーID:5260769221

  • 専門家に相談してください。

    このような掲示板では、トピ主さんご夫妻の環境もわからずに、ただ年齢だけで、無理だの賛成だの反対だのと言われるより、是非専門の方のご意見を複数件聞いてみてから考えてください。養子を育てたいと思い気持ちは素晴らしいと思います。そしてそれが、ご夫妻にとってそしてお子さんにとってとても幸せな道であるかもしれないので、ここでの意見は、聞き流す程度にしてどうか実際にそういう運営をしている機関に相談をして、話してみてください。
    その中から、一番いい選択をなさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4313402815

  • 無理です。だけどママにはなれます。

    犬を飼い、犬のママになりましょう。中年子なし夫婦の我が子代わりになってくれるでしょう。

    ユーザーID:0648725959

  • そのお気持ちは素晴らしい

    せっかくそういったお気持ちがあるのでしたら、週末里親はいかがでしょう?
    季節里親というのもあります。

    施設に入ってるお子さんと、週末だけ、もしくは夏休みなどの長期休業中だけ家庭に迎える里親制度です。
    ボランティア里親など、名前は色々あるみたいですが。。

    自治体によって制度がない場合があるので、地域の養育会や里親の会に相談してみてください。

    ユーザーID:9125620615

  • ゆきんこさん

    ゆきんこさんが言わんとしている事も解らなくは無いですが、友人Tの義父母(母親)は、僕が小学生だった時、既に55才でした(小4の時知った…)。それでも、今、彼は立派な弁護士になって忙しくも充実した日々を送っています(今でも自慢の親友です)。

    ユーザーID:3683452918

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