本当の理由を言わずに結婚を諦めてもらうには?

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男性から発信するトピ

あきら

30代後半独身男性です。
30過ぎぐらいから、親が執拗に結婚を迫るようになってきました。
しかし、私は先天的な理由から、子孫を残したくないと考えており、
そのため結婚を考えていません。

この理由を正直に親に言えば、自分の責任だと思い傷つけてしまう
でしょう。
何とか本当の理由を言わずに親に結婚を諦めてもらう方法はありませんか?

ユーザーID:2774304110

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  • 女性に興味が無いとか・・

    実は同性に興味があるといってみる
    種が無いとか・・


    どうでしょう?

    ユーザーID:5391364600

  • 女の人に興味がナイ・・

    オトコ好き・・なんです と「告白」したら いかがでしょうか

    ユーザーID:5458984097

  • う〜ん…

    主さんの本当の思いが分からないのでいいアドバイスは出来ませんが
    「今は仕事が…」とか「今はまだ…」とか「なかなかいい縁なくてね〜」
    とか、その都度かわすしかないと思いますよ。
    例えば、どうしても女性は受け付けないカラダだ、と言えば諦めてはくれそうだけど、病院に行けと言われかねないし。
    一生のらりくらりとかわす覚悟でいれば、流石にそのうち言わなくなるんじゃないかな。

    ユーザーID:2868054609

  • ぐうの音も出ない

    「異性に興味がない。同性しか好きになれない。」

    これで完璧でしょう。ご両親はぐうの音も出ないでしょう。


    又は、「好きな人は何人もいたのだけど、いつもいつも振られている。ついこの前も振られたばかり。これまでに振られた人数は100人を超えると思う。こんなふうに自分も頑張っているんだからあまり言わないで欲しい。」と言えばどうでしょう?

    ユーザーID:2700510321

  • 本当の理由を言っても諦めないと思うよ

    トピ主さんの理由が何かは分かりません。
    しかし 執拗に結婚を迫る親というものは 理由がどんなものであれ諦めたりはしません。
    バランスのとれた感性の持ち主であれば 結婚しないまたはできない相手に対して「執拗」に要求したりしないものです。
    ましてや 結婚など一人で出来ないようなものを要求するようなバランスの悪い判断力の相手に「理解」や「納得」というのは無理でしょう。

    諦めるのは親本人が自分で自分の心を説得しなければどうしようもありません。
    たとえ親子でも 相手の心や思考のコントロールが可能だとは思わない方がいいでしょう。
    親がトピ主に結婚をさせるのが出来ないのと同等のレベルで トピ主が親を説得させることは難しいでしょう。
    親に諦めさせる手段だあるとすれば 反対にトピ主に結婚を決意させる手段もあるということになります。
    コインの裏表なのですから、片方だけが可能ということはまずないでしょう。

    ユーザーID:3448108908

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  • 他人事ですが

     本当の理由を言えないあなたは、可哀相な人だと思います。ですから他人事になってしまいます。あなたが人に物を相談するに対し、「実は自分は・・なのですが・・」みたいな書き込みなら、本気で考えてあげられると思います。ここは優しい人が多いから、いい意見が出ると思います。真実を知らずして、何丘いわんや!

    ユーザーID:1919768674

  • 本当の理由がわからないと、

    先天的なものってどういうものですか。無精子症?ホモセクシャル?ED?子孫を残したくないという本当の理由が分からないので、答えようがありません。差し支えなければ教えていただきたいのですが。

    ユーザーID:5601092131

  • 理由は違うようですが

    私も『自分の血は自分で絶つ、結婚はしない』と幼い頃から考えていました。ですが、やはり両親がおり会社に帰属していると『結婚』の軋轢から逃れられず、悩んだ時期がありました。
    あるきっかけで一般的には特殊なセクシャリティの人々が同じ悩みを分かち合うコミュニティを知りました。

    私はそこである男性(夫)と知り合い結婚しました。最初のうちは事情を理解し恋人のふりをしてもらうだけでいいと考えていましたが、お互いの事情も理解しており価値観も同じだったことから結婚に至りました。

    主さんの事情を理解した上で協力してくれる方(恋人のふりをしてくれる男性を希望している女性もいます)を探し、ご両親等に紹介してはいかがでしょうか?現在の悩みが少し軽くなり、気持ちに余裕ができ長期的な計画も立てやすくなると思います。

    私は女なので、結婚後『子供』攻撃がありましたが「まだ二人でのんびりしたい」と何年かかわし今は全く干渉されなくなりました。

    ユーザーID:0082007774

  • 正直なのは全面的に良いことだが、この場合は違うと思う

    お約束の「そろそろ結婚しないと」「いい人いないの?」を出してこられた場合に、こんな方向にもっていくのは通じるでしょうか。

    ほんと、そうだよね・・・
    僕も結婚したいと思ってるんだけどね・・・
    なかなか上手くいかなくてね・・・
    努力してるんだけどね・・・
    喜ばせてあげたいと思っているんだけどね・・・
    そういう風に言わせてしまって、ごめんね・・・

    ポイントは点々の部分に情感たっぷりの余韻をもたせて、親への敬意にあふれた、愛すべき息子の深い悩みを表現するところ。
    ああ、この子も悩んで苦しんでいるんだ、あまり追いつめてはいけない、息子を信じて見守らなければ、と結婚問題をタブー視してくれるように。

    本当に悩んで投稿なさったろうに、芝居をしろなどと持ち出して、怒らせる傷つける意図ではないんです。
    人生の一大事には、多少の演技力を発揮してもいいでしょう、ということです。
    自分ひとりの幸せのために結婚はするが子孫を残さない、ではなく、結婚しない、とお決めになったあたりに、お悩みの深さが現れていると思いました。
    そのあたりのご事情は分かりませんが、うまくいきますように。

    ユーザーID:4522220779

  • 「結婚に向かない男」を演じる

    楽しそうに人生を謳歌して
    親御さんにはたまに
    「俺は結婚には向かないんだよね」と言うのはいかがでしょう?

    トピ主さんには人に言いづらい事情がおありなんだと思いますが
    子供を望まない女性と結婚という方向性はありませんか?

    先天的に女性に惹かれないというなら
    ご両親には何も言う必要はないんじゃないでしょうか。
    あまり思いつめなくてもいいのでは。

    ユーザーID:0682914520

  • 拒否理由

    子孫を残したくなくとも、結婚はできます。
    子供を望んでいない相手と結婚したらいいのですから。

    なので結婚しない理由としては「女性に興味がない」の一言に尽きると思います。

    ユーザーID:2161966186

  • 適当に聞き流し続ける

     私は家族が原因の人間不信で結婚に興味がないまま、40歳を過ぎました。私も親にかなり言われましたが「いい人がいたら」と適当に聞き流し続けたら、言わなくなりました(笑)

     親に本当の理由を言いたくないし、直接対決も嫌なら聞き流すしかないのでは。

     でもトピ主さんは子供を作りたくないだけで結婚がしたくない訳ではないのですよね?
     ならば「子供はいらない」あるいは「子供ができなくてもいい」と言う人と結婚すればいいのではないの? あなたの事情や気持ちを理解した上で結婚してくれる女性もいるでしょうし、なんなら×1子持ちの年上女性と結婚する手もありますが。

     子供を作りたくないだけなら、生涯を共に過ごす伴侶を見つける道まで閉ざす必要はないと思います。

    ユーザーID:8950915340

  • 理由

    先天的な理由とは、私に奇形があることです。
    それがなくても十分結婚に向かない男ですし、仮に望んでも結婚
    できそうにないことはわかりそうなものですが、それでも親は
    お構いなしです。

    結婚しても子供を残す必要はないという意見もいただきましたが、
    子供を望まないという女性と結婚したとしても相手が気が変わって
    子供を持ちたくなるかも知れませんし、また子供を産めという
    圧力にさらされるのもしのびないです。
    また、子供を持たないということへの歯止めが一つ減ってしまうのが
    恐ろしいのです。

    ユーザーID:2774304110

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供が欲しくないのか?結婚をしたくないのか?

    子供が出来ないから結婚したくないのか?

    結婚自体がしたくないのか?

    そのどちらかなのかで、答えが違ってくると思います。
    小町でも話題トピになったものがあるように、女性でも子供が欲しくない人がいます。
    ですから、結婚自体を否定しないならば、ご自分でそういう女性を探してお付き合いしてみると言うのもありだと思います。

    結婚自体がお嫌なのならば、勝手な過去を作って「以前の彼女で女性不振になってしまって結婚は全く考えられない」とかはどうでしょうか?
    嫌だと言うものを無理やり押し付けてくるようなご両親でしょうか?
    それとも行く末を案じての心配心なのでしょうか?

    トピを詳しく書くかは人それぞれだと思います。
    書きたくないことをレスが出来ないから詳しく書けと言う気持ちもわかりますが、それならばスルーしてあげたほうが良いのではないのかなと私は考えますので、追加レスをどうするかは、あきらさんの気持ち次第ですよ。無理に匿名掲示板だからと内情を出す必要は無いと思います。

    ユーザーID:8107552169

  • はっきり言ってしまうしかないような・・・

    これはっきり本当のことを言ってしかないような気がします・・・

    ユーザーID:3767781340

  • 逆に

    本当の理由を両親に話せば良いのではないかと思いますよ。
    もしかしてご両親はうすうす感づいているのかもしれないじゃないですか、それならはっきりさせることで何か良い案が出てくるかもしれないですよ。

    ユーザーID:4671012899

  • なぜ両親に言えない

    >先天的な理由とは、私に奇形があることです。

    どんな「奇形」か存じませんが、あなたが普通に社会生活を送って
    おられるなら、少々重大に考えすぎではないでしょうか。
    もちろん見ず知らずの他人に重大じゃないなどと言われるのは
    心外でしょうが、両親があなたに結婚を迫っているという以上、
    結婚できないようなものとは思えません。

    むしろ問題は、
    >それがなくても十分結婚に向かない男ですし、仮に望んでも結婚
    >できそうにないことはわかりそうなものですが、

    あなたが自分の性格に自信が持てなくて、それを自分の「奇形」のせいに
    しているのではないでしょうか。

    また、あなたは、両親が自分の責任と思いを傷つくことを恐れていると
    おっしゃるが、そもそもあなたにも責任はないのだから、この問題を
    あなたが一人で背負いこむ必要はありません。
    正直にご両親に話し、むしろご両親に半分背負ってもらうくらいの
    気持ちでよいのではないでしょうか。

    あなたの両親なのですから。

    ユーザーID:4840351406

  • 子供が目的?

    ご両親は孫の顔がみたいということを言っておられるのでしょうか?私の息子はあなたと同じかどうかわかりませんが、子孫をできれば残さないほうがいいかもしれないと現状では考えています。親は先にいくのでできれば息子にはよき理解者がいてほしいと思います。あなたが結婚自体したくないのであれば別ですが、子供を作る意思がないことをご両親にもお相手にも理解をもとめてみればどうでしょうか。

    ユーザーID:3426309518

  • おんなじだー

    私(女)も遺伝性の病気があるため、結婚出産を望んでいません。
    後天的な障害ならともかく、先天的に病気が遺伝するとわかっていて子供は産めません。それは生まれた子供がかわいそうだからではなく、自分が病気を子供に遺伝させることが嫌なのです。

    そんな娘の心も知らず、能天気に「子供っていいわよ〜」と結婚を勧める親に「病気が遺伝するから結婚しない、子供も産まない」と告げたら泣かれました。(苦笑)
    そしてやっぱり責任を感じたのかその手の話はいっさいしなくなりました。

    くしくもトピ主さんのハンドルネームが父親(遺伝元)と同じなのになんだか運命を感じます。(笑) あーあ、父親もトピ主さんのように子供を諦めてくれてたら私に病気が遺伝しなくてもすんだのに……。

    ユーザーID:3601271412

  • 仏門に入る

    知り合いで「生前戒名」を取り、仏門に入った人が居ます。

    仕事はそのまま会社員でしたが、まとまった休暇を修業にあてていました。

    結婚はしていません。するつもりもないそうです。

    もちろん、宗教は何でも構わないのですが、ご両親が納得し、
    周囲にも説明しやすいする方法だと思います。

    ユーザーID:8484883135

  • 親を諦めさせる事は根本的な解決にならないのでは

    もし今、ご両親を諦めさせる事ができたとしても、
    今度は兄弟や親戚や友人などが「結婚しないの?」「親がかわいそう!孫を見せてあげないの?」と余計な口を出してくる可能性は高いです。
    そのたびにトピ主さんは大いに悩んでしまう事になるのではないですか?

    相談文やレスからして、ご両親以前にトピ主さん自身がしっかりと諦めをつけているようには見えないのです。
    今のご自分の生き方を正しいと思っている、本当に納得しているようには感じられません。

    ですので、ご両親の気持ちをどうこう言う前に「何を言われても、自分の生き方を貫く」という気持ちを固める…
    つまり自分の生き方を本当の意味で受け入れる、覚悟を決めるのが先ではないでしょうか。
    そうすれば、ここに相談しなくても自然とご両親と向き合えるようになると思います。

    ユーザーID:3261169877

  • 孫目的とは限らない

    ご両親が孫抱きたさに結婚を勧めているのであれば、
    トピ内容のように諦めてもらう方法を模索するべきでしょうが、
    前提条件はそれでいいのでしょうか?

    孫が欲しいのではなく、息子に幸せになってほしい、自分たちが先に逝って
    しまっても、息子に愛する人が寄り添ってくれていると安心したい、と
    いうような理由から結婚を勧めておられるのであれば、子どもを希望していない
    女性とでもいいから結婚して欲しいだろうと思います。
    「子どもを持ちたくない」ということはご両親に話されたことはありますか?
    子どもを論点から外し、結婚自体をしたいかどうか、一度自問自答して
    ご両親とじっくりお話してみてからでもいいような気がします。

    ユーザーID:0577993370

  • 親以外は問題ないのです

    親以外でもし結婚をうるさく言う人がいたら、疎遠にするか
    いざとなったら理由を言ってしまえばいいので問題ないのです。
    幸い関係を切れない人でうるさく言う人はいませんし。

    親には奇形はないので、親に落ち度のない事故のようなものですし、
    恨みに思う気持ちはありません。なので傷つけたり自責の念を
    持ってほしくはないのです。

    何が何でも結婚が嫌というわけではないのですが、女性の顔に
    子供を望んでいるか書いてあるわけでなし、現実的に難しいと
    思います。
    独身生活には慣れているので、結婚しないことが簡単で安全で
    楽ちんな解決法だと思うと、結婚に向けて動く気は起きません。

    そういう意味では50歳ぐらいになったら結婚相手を探すのに
    支障がなくなるので、機会に恵まれたら前向きに考えるかも
    しれません。
    でもそのプランを親に納得してもらうのは難しそうに思えます。

    ユーザーID:2774304110

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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    親には奇形はないとのことですので、遺伝的なものではないのですね。
    そもそも生まれつきの奇形であれば当然ご両親もご存じでしょう。
    しかし”本当の理由”を言わないとご両親には奇形がわからないということですね。

    奇形を持っているから結婚できないというのは差別的な考えです。
    世の中には先天的な障害や奇形を持っていても結婚し、子どもを生み、育てている方はたくさんいます。
    奇形のせいにしないでほしいと思います。

    トピ主さんの場合はプライドが高くて自分のコンプレックスを親にも女性に知られたくないから結婚したくないではないですか。

    ユーザーID:6351190158

  • めっちゃ年上は?

    トピ主さんより年上で、「結婚したいけど子供を望む相手だったら年齢的に困るわ...」と思ってる独身女性がどっさりいると思います。
    年上は嫌なのかな?

    ユーザーID:3858799523

  • ホモセクシャルだから、はNG

    ホモセクシャルだから、と言えという意見が多いですが、

    そんな病気は治せばいいとか、ホモセクシャルだって結婚して子供ぐらいつくる、とか、言われますよ。むしろ攻撃が強まります。

    ユーザーID:6339244962

  • 発言小町に集まってくる人達は…

    たとえば、結婚相手に知られたら困る条件、として考えてみて下さい。そういう問題を抱えた人は、トピ主さんが思うより多いんじゃないでしょうか。

    また、家庭の事情も千差万別で、遺伝性疾患もない、普通のご家庭でも、お姑さんがイヤで精神的に参ってるお嫁さんの愚痴が小町に出てこない日はないと思います。間に挟まって弱り果てている夫の愚痴もあります。

    不妊治療の友人から年賀状の家族写真ひとつで絶縁されたとか、二人目ができたけど育児ノイローゼとか、傍から見ればなんてぜいたくな悩み、でも、追いつめられている人もいますからね。疾患がなくても、子どもを虐待で殺してしまう親もいるのです。

    遺伝の問題で、自分の子どもも必ず不幸になる、という根拠がどの程度のものかはわかりません。

    結婚にはあんまり興味ないが、それでも結婚したい場合、そういう不安を打ち明けられる相手ではあってほしい、くらいに考えていても、別にバチは当たらないと思いますよ。

    親御さんにもそう話しておいたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8578078894

  • 自立できてないから

    これでいいんじゃない?
    だって、自立した大人は与える立場になるものでしょ。その覚悟、自信ができた時が結婚を意識できる時だと思うので。


    トピ主さんは、まだ与える事に恐怖がある。
    それと親を傷つけたくないというのは、過保護で口うるさい親に育てられてきた故の自己を主張できない系?って感じました。

    経済的な自立はともかく、精神的な自立という意味ではできていないと思うから結婚はまだ先だと主張すればいかがですか?

    ユーザーID:2061953559

  • あきらさんへ

    私の昔の彼に別れを告げられたのは、次のような理由からでした。
    私は子供が欲しくて欲しくてたまらなかったのですが、彼には負担だったようです。ある日彼が泣きながら、「僕の顔をみておかしいと思ったことはありますか?」と私に尋ねました。彼には口唇裂の手術痕があり、私は全く気にしていなかったのですが、彼自身は自分の遺伝子をのこしたくはないという強い思いがあったようです。彼は悩んだ末に姿を消しました。結局友達を通じて連絡がとれ、きちんとお別れはしたのですが。

    そんな昔のことを思い出しました。

    あきらさんの結婚をのぞまない気持ち、よくわかります。
    でもご両親に正直に理由を告げると、間違いなく傷つきます。
    親なので理由を察してはいると思うのですが、はっきり言葉にされると辛いのではないでしょうか?

    30代後半でも独身の男性は珍しくありません。

    質問に対する回答ですが、本当の理由は告げずに、のらりくらり対応するのがよろしいのではないでしょうか?「そうだね。いい人がいれば結婚したいね。」と嘘でもいいので、言っておいてあげてください。

    ユーザーID:1587372888

  • アドバイスありがとうございました

    子孫を残したくない理由がある人や、そういう人をパートナーと
    した人でないと、私の心境は非常に理解されにくいということが
    よくわかりました。

    本当の気持ちは墓場まで持っていって、よくいるモテないのに
    「今の女はタカリ根性のカス女だらけ!」と息巻いてる痛い男を
    演じて逃げようと思います。

    ユーザーID:2774304110

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