婚姻届を提出する意味

レス28
(トピ主0
お気に入り18

恋愛・結婚・離婚

亀子

2年付き合った後、事実婚4年目です。家事はほぼ100%私がしていますが家賃等生活費はそれぞれの収入で彼3対私2くらいで出し合っています。

お互い婚姻届を提出する意志はありません。一緒に暮らす時の条件は「私に出産を求めない」という事でした。彼が子供を求めるなら、私はいつでも別れる覚悟でした。それが彼の再三の出産要求についに私が根負けしてしまいました。

すると周囲が盛んに「婚姻届を提出しろ・けじめをつけろ」と言い始めました。彼の友人などは「彼女(私)は婚姻届の提出を望んでいるはずだ!」などと言っていたそうです。
未だに私は婚姻届を提出したいなんて思いませんし、彼もそれは同じだと思います。なぜ婚姻届の提出をしないとダメなんでしょうか?婚姻届を提出しないと受ける不利益は受けて立ちたいと思います。周囲には婚姻届を提出しました!と言った方が安心しますか?周囲のために入籍した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:3646418735

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 出産するなら

    子供が非摘出子になっちゃうからではないですか。

    ユーザーID:3350724452

  • 私の場合ですが

    初めまして。結婚3年目を迎えた者です。

    私もトピ主様と同じように、事実婚を望んでいました。が、結局、周りに押されて法律的な結婚をしました。今では仕方なかったな、と思うようになりました。理由は「子供」です。

    私も夫も子供を望んでいます(まだ恵まれていません)。私だけでしたら

    >婚姻届を提出しないと受ける不利益は受けて立ちたいと思います。

    という意気込みは通用するのですが、子供に不利益を受けさせてはならないと思いました。また、「自分の子供なら分かってくれる」という親ならではの押し付けは嫌でした。現在の法律を調べたら、認知の子という立場は、嫡出子に比べてかわいそうでした。法律に縛られています。日本は法治国家だから仕方ありません。

    もし・・・ですが・・・将来、子供に恵まれて、その子が大きくなり、事実婚と法律婚の違いを知った時に、聞いてみようかと思います。パパとママ、事実婚にしても良い?と。

    ユーザーID:6404922332

  • 出産するなら、婚姻届を提出した方がイイかも

    周囲の為とかは余り考えなくていいかも知れません。
    ですが「彼の再三の出産要求についに私が根負けしてしまいました。」の部分が少々気になります。

    もしトピ主さんが出産を考えるようになったのなら、本人がドウコウよりも子供さんに対する不利益等を考えられた方がいいとは思いました。

    ユーザーID:8148083667

  • ご本人が納得されているなら必要なし

    非嫡出子は嫡出子の二分の一相続分ですが、今後も婚姻届を出すことがなければご兄弟が生まれたとしても皆同じ非嫡出子となりますので差は生まれません。(仮に、お2人が分かれて別の方と結婚しお子様が生まれた場合は問題となりますが)

    法的に結婚すると色々な優遇措置があります。
    どちらかが病気や退職で働けなくなった場合にも配偶者控除等がうけられます(この辺は今後変わる可能性がありますが)。
    男性に万が一の場合は、寡婦控除・遺族年金が受けられます。
    また、法的に結婚していないと事故等の場合に慰謝料請求権が認められない場合があるみたいです。(JR西日本の事故の報道より)

    お互い健康の場合は事実婚でもあまり不利益はないと思いますが、
    病気等でバリバリ働けなくなった後に彼が不慮の事故・・
    なんて場合には、後悔されないでしょうか?

    提出したと嘘をついてもお子様の名字等ですぐ分かると思いますし、こういう不利益をお2人が納得されているのであれば周囲のためだけに提出する必要は無いと思います。
    念のため彼氏様も同じお気持か確認されたほうがいいとは思います。

    ユーザーID:2500125751

  • 考えられる事。

    色々考えてみました。お子様が非嫡出子だと、将来お子様の就職や結婚で不利益になる事が有るかもしれませね。
    事実婚だと配偶者に対して相続分は有りませんね。トピ主さんも彼もお子さんが完全な相続人なので、相続はお子さんだけに行きますから、一見問題が無い様に思いますが、もしその様な事が有った時に、もしお子さんと良好な関係では無かったら?。絶縁状態だったら?。
    生命保険の受取人には事実婚でなれたかな?。氏が違うしたぶんなれないと思いますが、どーなんでしょうね?。お子さんが受取人で良いのですが、これも相続と同じで、その時のお子さんとの関係の問題が有りますよね。死亡退職金はどーなんだろう?。
    遺族年金は確か事実婚でも支給されるはずです(確証は有りません、確かめてみてください)。
    それからお子さんの戸籍の続柄は非嫡出子ですと「男」「女」ですが、申請すれば「長男」「長女」変えられるはずです。
    色々考えると事実婚でのメリットはあまり無いと思います。もし婚姻届を提出されるとしたら、お子さんも養子縁組してください。ご夫婦のお子さんは嫡出子と同じ権利になります。実子でも非嫡出子なら養子に出来ます。

    ユーザーID:1698882205

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 変なの

    トピ主さん、変ですね。

    「彼が子供を求めるなら、私はいつでも別れる覚悟でした。」

    なのに、

    「それが彼の再三の出産要求についに私が根負けしてしまいました」

    って???

    分かれる覚悟があったのに、再三の要求に対して何故に分かれなかったのでしょう???


    さて、トピ主さんは
    「婚姻届を提出しないと受ける不利益は受けて立ちたいと思います。」
    と、まぁ勇ましいことを書いていますが、

    「子供にとってどうなのか?」

    という視点が抜け落ちていますね。

    ユーザーID:0398683140

  • 事実婚カップルの娘です

    両親が事実婚47年目です。
    子供の頃から聞かされてきましたが事実婚を理解したのは高校生の頃でした。
    頭で理解はできても両親の考えを認める事は出来ません。
    法治国家の日本に住んでいるのに、自分達の主義に沿わないからと法律を守らないなんて。
    事実婚がしたければ認められている国に行けば良いのです。

    田舎に住んでいたので両親が事実婚だった事で嫌な思いをしました。
    一番嫌だったのは小学校の頃。
    担任が変わると呼び出され、何故父親が居るのに母親が保護者になっているのかと尋ねられました。
    母親に聞けないからと子供に聞くのです。
    小学校時代の担任5人の内4人に聞かれました。
    同級生のお母さんから聞かれる事もありました。
    何故知っているか不思議でしたが嫌でした。
    今でもその頃の夢を見て魘されます。

    家事や生活費の比率なんて関係ありません。
    根負けして子供を産む気になるなら、婚姻届を出さないのも大した信念がある訳ではなさそうですね。
    自分が法律を守れないなら、子供が刑法を守らなくても責めないで下さい。

    ユーザーID:1018125095

  • じゃあ逆にどうして事実婚にこだわるのか

    >お互い婚姻届を提出する意志はありません。一緒に暮らす時の条件は「私に出産を求めない」という事でした。彼が子供を求めるなら、私はいつでも別れる覚悟でした。それが彼の再三の出産要求についに私が根負けしてしまいました。
    >周囲のために入籍した方がいいのでしょうか?

    あのー、じゃあどうして事実婚にこだわるのか不思議なんですけど。
    もっと姿勢を貫いているならまだ理解できますが。

    >婚姻届を提出しないと受ける不利益は受けて立ちたいと思います

    お子さんが受ける不利益はどうするんですか。
    また、ある日彼が他の女性にいれこんで婚姻届を提出してしまったら、トピ主さんは太刀打ちできなくなっちゃいますよ。
    慰謝料の請求くらいはできると思いますが、婚姻の撤回はできないと思います。

    ユーザーID:7583752262

  • 婚姻届は周囲ではなく子供のためにするもの

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0212/294394.htm?g=04
    上記トピでも書きましたが、婚姻制度は新生児の権利を保障するためにあるものと思っております。

    事実婚については、その得失を自ら責任をもって受け止める覚悟でトピ主さんと彼が選ばれたのでしょうから、現状については他人が口を差し挟むことは一切ありません。
    ただ、既に他の方のレスにあるように、非嫡出子については、法的社会的に様々な不利益があるのが現状です。
    トピ本文を読む限り、重大な支障があって婚姻届を提出しないということではないように思われます。
    そのような「好み」の問題だけで、生まれてくる子に不利益を与えることを厭わないお二人には、はっきり言って子供を産む資格はないのではないかとさえ思えてきます。

    ユーザーID:8812047134

  • 婚姻届を出してなくても子供に不利益はないようにできる

     婚姻届なくても、子供に不利益ないようにできるでしょ。認知すれば親子関係は問題ないし、相続も遺言を書けば問題ないし。

     婚姻届出さなくても、ちょっと考えれば問題ないですよ。そのちょっとが考えられない頭の人は、婚姻届出しとけばいいんじゃないの?

     まぁ、婚姻届はパック旅行みたいなもんで、自分で考える能力がない人の制度でしょう。きちんと自分でどうするか判断できる人には、婚姻届は不用でしょう。

    ユーザーID:9039821765

  • 自分の頭の中を心配するように

    sdさん

    あなたは弁護士ですか?私が相談に行った先の弁護士は、以下の内容は全て否定的に捉えていました。

    >婚姻届なくても、子供に不利益ないようにできるでしょ。認知すれば親子関係は問題ないし、相続も遺言を書けば問題ないし。

    私もこう思っていたのですけどね、認知による非嫡出子、婚姻の嫡出子、大きな差があるらしいですよ。遺言も・・・非嫡出子と遺言よりは、法的な相続人が主張した場合は、遺言内容は負けるそうですよ。

    もしあなたが法律の専門家なら、私が相談に行った先の先生を論破して、私達のような法的婚姻を望まない者を助けてください。

    ユーザーID:6404922332

  • 周囲のためじゃないよ

    他のレスのように生まれてくる子供のためというのも一理ある。
    でも私はこう思います。
    婚姻届を出した以上は、別れる時も離婚届を出さなければならない。
    いちいちめんどくさいけど、紙一枚がけっこうな重みになることがある。
    そんな紙ぜんぜん気にならないのなら出さなければいいし、そういう重みやけじめみたいなものを大事にするのであれば出せばいいんじゃないですか。
    周りを気にするあなたが、紙一枚を気にしないのはなぜでしょうね。

    ユーザーID:3444444136

  • 面倒ですよね

    うちは子供なんて少しも微塵も望んでいませんが
    親や親戚や会社関係の声が煩くなって
    婚姻届を出しました。

    一度出せば静まるものなので
    いつまでも煩わしいことを聞きつづけているより
    楽かな、と。

    だって考えてみても下さい。
    完全自立型の男女が、気が合うから一緒にいる。
    それ以上でもそれ以下でもないのに
    周囲は子供だ財産だと、どうでも良いことで喚く。

    一日〜三日休暇をとって
    婚姻届、口座の名義変更、保険のかけなおし、免許の書き換え。諸々。
    それさえすれば黙るんですよ?
    ラクでいいじゃないですか。
    私は上記の理由で婚姻届を出しました。
    苗字に拘りも無いですし。
    相変わらず職場では旧姓で仕事してますし。
    相手の親御さんの遺産なんて、欠片も欲しくないですし。
    私の両親の遺産も同様です。

    お互い働いていれば、離婚時だって揉めないと思います。
    (口座が分かれていて、互いの収入が明白であれば)

    姓を変えたくない、というポリシーが無いのなら
    色々煩わしくないですよ。婚姻届の提出は。

    ユーザーID:0245445326

  • 心配する必要はないでしょう。

    >遺言も・・・非嫡出子と遺言よりは、法的な相続人が主張した場合は、遺言内容は負けるそうですよ。

     法定相続人がいるということは、別に結婚している人との子供がいるような場合でしょうから、この人たちには関係ないでしょう。その場合でも、遺留分しか請求できないのですよ。その残りは遺言どおりになります。
     知らないのに不安をあおって法律婚を勧めるのは、卑怯ですよね。
     知識があれば、法律婚でなくても問題ありません。知識を身に付ける能力がない人は法律婚にしておけばと思いますけどね。

     弁護士さんはあなたの理解度を考えて、法律婚を勧めたということではないですか?若しくはダメな弁護士さんだったのかもしれません。弁護士さんの能力差は大きいですよ。

    ユーザーID:0275789872

  • お子さんの事はどうお考えで?

    お子さんには、どう答えますか?
    ご自分のポリシーという事をお子さんには分ってもらえるでしょうか?

    口さがない人はどこにでも居ますよ?
    大きくなってお子さんに結婚相手が決まった時、相手のご両親はどう思われるでしょう?
    今、周りで婚姻届を出していない事を不思議に思う方が多いと思いますが、そういう方が相手方のご両親である確率が高いと思います。
    今はお二人の問題かもしれませんが、お子さんがいる場合それだけではすまないかもしれません。

    そこまでよく検討されて、それでも婚姻届を出さない事にメリットを感じるのであれば、しっかり覚悟されてそのポリシーを貫けばよいと思います。

    ユーザーID:2949720639

  • めんどくさいんだと思う

    いわゆる”離婚だー!”という騒動になったとしても同居事実があれば慰謝料も貰える筈ですし
    逮捕された時の面会も、法改正で親族以外でも可能になったし、

    あ、私達が新婚時、結婚前にアパート借りたんですけど、アパートの火災保険を”夫婦なら1万、他人同士が住むなら2万”と請求された事があるなあ。
    まあこれはボッタクリの類と言えましょう。その地域だけみたいでした。別の場所へ引っ越したらそんな事言われなかったし。

    実生活上、何の問題もないと思いますよ。
    ただ婚姻届を提出していればスっと通る話が、めんどくさくなる。認知しかり、離婚時の慰謝料しかり、近所の噂話しかり。

    どれも通らない話じゃないんだけど、めんどくさくなる。それだけじゃないかな。

    ユーザーID:4030606291

  • 既に不利益は始まっています

    婚姻届を提出するのは法律による手続きだからです
    トピ主が婚姻届を提出しないと受ける不利益を受けて立つ覚悟なら周囲の雑音に惑わされるのはなぜですか?

    既に不利益に負けているなら婚姻届を提出したらいかがですか?

    ユーザーID:5850547594

  • 一緒に住むのに法律上の手続の義務なし

     一緒に住むのに男性同士の場合と女性同士の場合に法律上の手続が違うというのは、今後、法律上の問題になってくる可能性があります。

     一緒に住むために、婚姻届を出す義務はありません。1人暮らしが1組あると考えれば良いだけですよ。

     自由に生きていきましょう。

    ユーザーID:6620172021

  • すでに覚悟はぐらついているのでは…?

     トピ主さんこんにちは、婚姻届を出すことをなぜそこまでかたくなに拒否するのかわかりませんが困難を受けて立つというよりも煩わしい束縛から逃げて気楽な同棲でいたいというようにも読みとれます。
     婚姻届を提出しないことによる不利益というのは法的なこともありますが周囲の声もあります。
     子供が生まれれば幼稚園、小学校と進むにつれて父と母がいるのに夫婦でないという一般的には理解しにくい状況からくる無遠慮な質問やよそよそしさなど…トピ主さんだけでなく子供も含めてそれらに立ち向かうだけの覚悟が必要ですよ。(もっともなぜわざわざそのような状況になることが予想されてまで婚姻届を出さないということに覚悟する必要があるのか理解できませんが)
     きっとトピ主さんと彼にしか分からない深い事情があるのだと思いますが(まさか単に社会の常識に縛られたくないという程度の信念ではないでしょうね?)
     すでに「周囲のために結婚した方がいいのでしょうか?」などと聞いている時点で覚悟はぐらついているのではないでしょうか。
     いづれにせよ決めるのはトピ主さんと彼であり道連れになるのは子供です。よく考えてください。

    ユーザーID:6718691824

  • 一番の強敵は彼の心のグラグラ

    誰になんと言われようと2人が決めた事なら、めんどくさかろうが心無い事を言われようがやっていけると思うのです。
    しかし今回は彼のほうにもゆさぶりがかけられている様子。彼が事実婚に疑問を持ち始めたら、トピ主さんは一人で戦わねばなりません。

    婚姻届を出したくない理由の詳細は存じませんが、多少でも「自分の苗字が変わるのが嫌だ」と思っているのであれば
    「どーーーしても届を出すならば、婿養子になって」と言うのも手です。
    男性は結婚=女性の苗字が変わるのが当然、と思っている人が多いので、
    彼が友人に「でもさー俺の苗字変えるのもヤだしー」とノラリクラリかわし易くなります。
    親御さん世代には「婿にやるくらいならこんな女と別れろ」と言い出すタイプもいるかもしれません。

    ユーザーID:5528287687

  • 婚姻届出したと言っておけば、誰もわかんないよ

     親族とか周囲には婚姻届出したと言っておけばわかんないよ。

     夫の親族は、苗字変わらないからわかんないし、自分の親族には自分の苗字にしたと言っておけば良いんだよ。
     世間なんか馬鹿なんだから、適当に騙しておけば良いんだよ。

     ばれたら、「あぁ、忘れてたのかなぁ。昔のことで相手が『届けた』って言ってたから届出てたと思ってました。」ってとぼけておけば良いんだよ。だれも戸籍を取って確認しようとなんかしないから(最近は本人以外は簡単には取れないしね)、適当に答えておけばずっとわからないんだよ。

     法律上気になるなら、遺言とかしてけば、権利関係は問題ないしね。

    ユーザーID:3039896586

  • 第三者にパートナーの存在を認めさせる宣言

    題名のように思っていました。

    民法に則る不自由として、稚拙な私の頭で思いつくのは姓の変更ですが、
    他に何かあるのでしょうか?


    あと、お節介ながら、いくつか突っ込んでおきます。

    >法定相続人がいるということは、別に結婚している人との子供がいるような場合

    (嫡出/非嫡出問わず)子、父母、兄弟の順で法定相続人が決まります。
    これらに加え、「配偶者」は必ず法定相続人になります。
    なので、お子さんができれば遺産の問題は発生しませんが、いない場合、

    >遺留分しか請求できないのですよ

    「配偶者」がいないので、法定相続人の遺留分が増えます。

    従って、

    >法律上気になるなら、遺言とかしてけば、権利関係は問題ないしね

    は言い過ぎです。

    >だれも戸籍を取って確認しようとなんかしないから(最近は本人以外は簡単には取れないしね)

    どちらかのご両親、ご兄弟が「戸籍謄本」とればわかります。


    このトピックをみて、「法的知識があれば事実婚で問題なし」とおっしゃる方々がとても心配になりました。

    ユーザーID:2397388391

  • 子供の覚悟は?

    >>婚姻届を提出しないと受ける不利益は受けて立ちたいと思います。
    親が事実婚だと、子供が不利益を受けるんじゃありませんか?
    あなたがどう覚悟を決めたところで、子供に覚悟がなければ話になりません。
    子供の意思はどうなんですか?

    そもそも
    >>彼が子供を求めるなら、私はいつでも別れる覚悟でした。
    といいながら、

    >>それが彼の再三の出産要求についに私が根負けしてしまいました。
    って、覚悟が甘くありませんか?

    で、子供に不利益を受けて立たせるなんて。ひどい話です。

    日本に住む以上、ルールには従わなくてはならない。
    あなたがルールに従わなくて不利益をこうむるのはOKですが、そのために子供も最初から不利益に見舞われるのは気の毒ですね。

    私も事実婚ですが、子供を持つ予定はありません。

    ユーザーID:8072931254

  • 頭をしっかり使いましょう

    >婚姻届を提出しないと受ける不利益は受けて立ちたいと思います。

    って書いてあるんだから、遺留分程度は余計なお世話でしょ。


    >どちらかのご両親、ご兄弟が「戸籍謄本」とればわかります。

     結婚していなくても戸籍を分けて(分籍)おけば、見れませんよ。頭を使っている人は、親と別居したり、就職のときにこっそりやっているものです。ここら辺は、頭をどれだけ使えるかによりますよ。能力がない人はやめておきましょう。

    ユーザーID:6359225647

  • 法定相続人を排除するには・・・

     主要な財産を共有財産にしておけば、相続でたいして困ることにもならないでしょう。

     こんな程度のこと、頭の使い方次第ですよ。

     ここで書いて不安に思うような程度の頭の人は、やめたほうがいいのじゃないの?

     実は裏に、頭を使えば不利にならないようにしないといけない立法上の要請があるから、頭を使えば、何とかなるように法律もなってるんだなぁ。

    ユーザーID:6448484230

  • 横になりますが

    反論を頂き、なるほど、と思...えなかったりします。

    ・「遺留分は余計なお世話」とは私も思いますが、もともと、だいじょうぶさんが、
     2010年2月17日 10:20に言及されたもので、そこにコメントさせて頂きました。

    ・分籍は確かにありえますが、現在、親の戸籍に入っていれば、分籍をしてから婚姻をする意味は
     非常に薄いですから、それはそれで、疑問に思われるのでは? 
     すでに、本題とは違う話だと思います。

    で、ここまでの知識や技法を駆使してまで事実婚にこだわる方々がおられるとして、
    その動機は何なんでしょう? かえって面倒だと思うんですね、とても。
    実はそこがわからないので、ご教示いただけないでしょうか。

    ユーザーID:2397388391

  • トピ主は、そういう法律上の事は既に知ってるんじゃないの?

    事実婚4年目だというし、法律的にどういう場面でどう立ち回るべきなのか、めんどくさいのか位は既にご存知なのではないでしょうか。

    察するにあんまりにも周囲がうるさくて、ちょっと凹み気味なんじゃないかと。
    うるさい周囲が、自分の身を案じて心配してくれているならまだしも、単なる無知おせっかいばかりではねぇ。

    子どもに関して言えば、いわゆるできちゃった婚でとにかく婚姻届を提出して、夫婦仲、家族仲が崩壊している家族を知っています。
    結婚のきっかけになった子どもはもう中学生。
    「私さえ生まれてこなかったら、お父さんとお母さんは結婚しなくて良かったの?」とその中学生に相談されてしまいました。

    婚姻届を提出したらから子どもが幸せになるとは限らない、わかりやすい例ですね。
    籍が入っていなかったら母子家庭だったかもしれませんが、祖父母に自分の母親の悪口を言われ、父親が他の女性と会う姿を見ることもなかったのです。

    そういう例もありますよ。

    ユーザーID:8584536027

  • 子供はやめたら?

    40代主婦です。

    >それが彼の再三の出産要求についに私が根負けしてしまいました。

    不思議なのですが、彼は子供を持つことの意味を考えているのですか?
    未婚の女性の子供は、自動的に彼の子供になるわけではありません。
    もし彼が最初から「自分の子供」を欲しいなら、普通は婚姻届を出すはずですが?
    男にとっては一番確実な方法ですし、子供に対する誠意でもあります。

    >婚姻届を提出しないと受ける不利益は受けて立ちたいと思います。周囲には婚姻届を提出しました!と言った方が安心しますか?周囲のために結婚した方がいいのでしょうか?

    不利益は受けて立つというのなら、周囲のためという言葉が出てくるはずはありません。周囲の反応も不利益の一つでしょう?

    その程度の考えなら、婚姻届を出さずに子供を持つことはやめた方が良いと思います。
    彼と二人で、もう一度良く話し合うべきではありませんか?
    子供は単なるペットではありませんから、周囲や子供に説明できない関係など続けるべきではありません。

    ユーザーID:4168844987

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧