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愛する貧乏な彼orまだ見ぬお見合い相手の医者

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恋愛・結婚・離婚

エマ

26歳・独身の女です。現在お付き合いしている1つ年上の彼がいます。
彼は本当に私のことを愛してくれていて、私もとても愛しています。
私は特に彼の人間性が好きで、今まで出会った人の中で断トツです。
しかし彼にはお金がありません。
仕事はしていますが派遣社員で1日に3時間程度しか働いていません。
でもデート代は全て彼が出してくれます。現在は転職の為に資格の勉強もしています。彼の趣味はパチスロです。私がパチスロに偏見をもっているので最近はあまり行ってないようですが、昔はプロになれるくらい通っていたそうです。私の両親も偏見をもっており、しかも派遣社員なので、彼の事をあまり良く思ってないです。

両親は私に、早く幸せな結婚をさせたいとお見合いをすすめてきます。今までそれをずっと拒んできましたが、今日具体的な話が入ってきたようです。
開業医で、34歳。三人兄弟の次男。妹さんがいるそうですが、私より年上のようです。ご両親も何かの事業をされているそうです。
100坪の敷地に4階建てのビルを持っており、1階が病院、3階は兄(税理士)夫婦が暮らしているので、もしこの方と結婚するとそのビルの4階に住むことになりそうです。ただし、マンションの様な建物で玄関は全てバラバラだそうです。
「今時こんな良い話はない。お前ももう27なんだし・・・。この人と結婚しろとは言わないけど、視野を広げる感覚で1度会ってみない?」と言われました。
今の彼とは将来結婚しようと約束しています。
彼といると何でも話し合えるし本当に気持ちが安らぎとても幸せです。
ただ私も、彼にお金がない事に前から不安を感じているので、彼の転職を待つべきか、彼に内緒でお見合いするのがいいのか悩んでいます。

今日彼に会いますがこんな気持ちのまま笑えません。どなたか私にアドバイスを下さい。宜しくお願いします。

ユーザーID:6358035952

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  • 愛だけじゃ

    人生の先輩として、また失敗者として言います。
    愛だけじゃ食べて行けません。いずれかならず貧しいが故のけんかが起こるようになり、かならず後悔します。
    そのお見合いの方と結婚しましょう。最初に愛がなくても経済的な基盤と社会的地位が約束されているのですよ。
    どんなに好きな人と結婚してもいずれは気持ちも冷めます。そのときにパチスロ依存の貧乏なおっさんが目の前にいたと想像して御覧なさい。
    悪いことは言いません。少なくとも今の彼氏とは別れたほうがいいです。

    ユーザーID:8789430435

  • 心配しすぎですよ

    両親のいうようにお見合いしてみればわかることですが、

    そんなに簡単に相手に気に入られるか、結婚の縁があるかはわかりませんよ。
    人生経験としてお見合いしてみることはおすすめです。

    見合いしてみれば、いろんな事がわかります。
    今の彼がどれだけいいか、とかもわかります。

    それと、お相手は条件がいい場合、お相手は自分が選べる立場なのをよく知っていて理想が高いです。
    あなたは年齢的に有利ですが、あとは、お相手の好みでなければ一発アウトです。

    私も昔東大院卒エリートと見合いをして、人生のいろんな事の参考になりました。

    ユーザーID:1035890437

  • try

    お見合いしてみては?
    パチスロで稼ぐ方がどんなに良い人でもおすすめしません。
    もし子供が生まれて学校の身上書に父の職業覧に「プロのパチスロ」と書くのと「医師」と書くのと、どちらがいいのかな?
    まずお見合いしてみて良い人だったら真面目な職業の方を「生涯の連れ合い」にされたら如何でしょうか?

    ユーザーID:4937574436

  • そんなの決まってるでしょ!!

    当然、お見合いの相手でしょ。お金持ち、お医者様、次男なんて今時こんないい話ありませんよ。貧乏な彼と一生ひもじい思いをしたいんですか?1回逢ってみてよほど変なら断ればいいし。一発逆転のチャンスを見逃すなんてもったいない。是非あうべきです。

    ユーザーID:6535700898

  • ご両親の言う通りかも

    相手の方がまだよく分からないとは思いますが、条件はいいと思いますよ。すごく結婚したいなら。条件よい方なのに独身には、忙しい、タイプがうるさい、家庭など、ちょっと話し合いが必要なとこもあるでしょうけど、今の彼とはなかなか前向きに前に踏み出せないようですから、ご両親の仰るように、視野を広げる、気分転換?な感じで、お話を引き受けてみたらどうでしょうか?
    こちらが気に入っても、うまくいくかは分かりませんし。。。
    ご検討をお祈りします。
    幸せだと感じる日々を手にしたいのなら、考え方を変えるのと行動するのが大事ですよ。

    ユーザーID:1733376336

  • 見合いするかは別として

    その彼との結婚はやめた方が良いかと。
    趣味がパチスロで派遣で3時間しか働かない→働くのがあまり好きではなさそうですね。
    気持ちが燃え上がってる時は良いですが、10年経って気持ちが盛り下がっていたら、パチスロで借金とか作って自分は働かずトピ主さんが働いて…って構図が浮かびます。
    と言うか、既に借金があったりして。
    結婚はお金ではありません。が、お金が無ければ生活出来ません。
    私の知る限り、離婚で多いのは「浮気」と「借金」です。

    お見合いも条件は良いですが、やはり相性と言うものがありますから、とりあえず、お見合い相手に会ってみてから考えてはいかがですか?

    ユーザーID:1551529932

  • どちらも止めておいたら?

    両方ともお勧めできませんね。
    今の彼を愛していると書かれていましたが、ほんとに愛していたら
    「目移り」はしません。
    お金が無いなら稼げるように方向付ければいいし、
    あなたが働けばいいじゃないですか。

    それに、私は医学部に勤務した経験があるのでよくよく知っていますが、
    34歳で開業でしょう?ご両親が事業主さんと言うことで、
    相当は援助があった場合以外は、多額の借金だと思いますよ。
    浮気だって平気ですると思います。
    だって若くてお金があるんですよ?
    普通でもモテルのに少しでもカッコ良かったら、どうなるか想像つきますよね?

    ご両親もあなたも価値観が似ているようですが、
    何が一番大切か今一度お考えになったほうがいいと思います。
    お金なら医師を選べばいいと思います。

    ユーザーID:9619027680

  • お医者さんがいいかどうかは別として

    パチスロが趣味なんて、やめた方がいいんじゃないですか。
    資格試験に合格して転職したとしても、パチスロなんて危険過ぎませんか?
    あなたの親でなくても反対します。

    お見合いしてみたらいいじゃないですか。
    目が覚めるかもしれませんよ、あなたの。

    ユーザーID:9709521184

  • お見合いをしてみましょう!

    お見合いは、良い機会だと思います。迷っているなら、実行でしょう!
    いろいろな男性に会うことも大事ですよ。
    お見合い相手のほうが、運命の人なのかもしれませんし、会ってみなければ始まりません。
    また、会ってびっくり、とても付き合う対象とは思えない人物かもしれません。

    もし、彼にばれたら、親の義理で断れなかったとでも返事すればOKです。それが別れる原因になったら、しょせんそれまでの縁だったのです。

    まだまだお若いのですから、焦らずに人生楽しみましょう。

    ユーザーID:2316480034

  • ご両親の言うことも尤も

    派遣の仕事で3時間しか働いていないのに生活ができるということは、彼は実家住まいなのでしょうか?

    27歳で経済的に自活出来ていない人とは、私なら結婚を考えてお付き合いはしないだろうなと思います。自活出来ていないのにデート代も出す、パチスロにも行くという金銭感覚が不思議だなあと思います。

    トピ主さんご自身に経済力がおありなら、彼を養う覚悟で結婚するのもいいのではないでしょうか。
    妊娠・出産の間もふたりが生活出来るくらいの蓄えを、ご自身で稼ぐことができるのなら問題ないんじゃないでしょうか。

    でも、視野を広げる意味でお見合いしてみるのもいいのでは?
    彼の良さを再認識出来るかもしれないし、逆に彼のような「人間性に優れたひと」はその辺にごろごろいるということが分かるかも。
    お見合い相手にトピ主さんが断られる可能性もあるわけですし。

    お見合い相手の方にも、ちゃんと彼氏がいることはお伝えしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8805892673

  • 会ってみたら?

    27歳で一日数時間しか働かず、パチスロしてる男性ねえ。

    不況とはいえ、彼と同年代で安定した職に就いてる人は沢山いますよね。
    不況だからこそ、勝ち抜く力があるオスでないと、家族を守れないと思います。

    とりあえずお医者さんに会ってみたらいかがでしょう。
    結婚はせずとも、ちょっと視野が変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5168163465

  • 後から気付く

    私ならその開業医の方に会ってみますね。
    会っただけで即結婚という訳ではないんだし、
    そんなに条件が良い方なら、相手にお断りされる可能性だって大です。
    なので、お見合いしてみてお相手の方が是非是非結婚してほしいと言ってきたら、
    その時にどっちにするか考えたらいいと思います。
    今の彼、いつ結婚出来るかわからないですよね。
    トピ主さんはもう27歳とのことなので、今後はこれ以上のお話はもう来ないと思います。
    私の友達も25歳の時、ホテルを何軒も経営している御曹司とのお見合いの話が来たんですが、
    やはり当時付き合っている彼がいて。彼の方はずっと結婚する気がないって言ってたのに、
    友達はいつかは結婚してくれるかもと思っていたのでそのお見合いを断わってしまいました。
    結局、33歳のとき彼氏に新しい相手が出来て、友達は捨てられてしまいました。
    今友達は39歳になるけど、あの時お見合いしておけばな〜って激しく後悔しています。

    ユーザーID:5945980005

  • 10年後に後悔する確率





    お見合い相手と結婚して後悔する確率50パーセント

    彼と結婚して後悔する確率90パーセント

    と思います。

    勝手な予想ですが。

    ユーザーID:0710467852

  • その医者と結婚すれば

    また愛だけじゃ飯は食えないとか
    恋愛と結婚は別みたなトピがたくさん
    立って来るのが目に浮かびますが、
    お見合いをする医者と結婚したらいいじゃないですか。
    現在、付き合っている彼にお金がない事が
    不安なんでしょ。親も反対しているし。
    その代わり彼を傷つけないように別れて
    あげて下さいよ。

    ユーザーID:5325703358

  • う〜ん

    貧乏だって好きな相手ならそれを貫かなくちゃ!・・・と言いたい所ですが趣味が「パチスロ」ですか・・・
    朝鮮玉入れとも言われるパチンコ・パチスロ趣味な人にロクな人は居ませんよ?今は独身なので自己責任の範囲で何とかなりますが、家庭を持った後も続ける様では家庭崩壊が目に見えています。
    転職してちゃんと稼ぐ気はあるのか?結婚後はギャンブルを止めるまたは自分の小遣いの範囲でやれるのか(無理だと思うけど)見極めましょう。

    お見合い相手が良いとは言いません。(条件はかなり良いみたいですけどその条件で34歳まで売れ残ってるのも微妙)
    ただ、今の彼氏がちょっと危険な気がします。

    ユーザーID:1366562477

  • 今彼はやめたほうが…

    個人的な意見ですが、今彼はやめた方がいいと思います。
    資格の勉強をしているとはいえ、1日3時間しか働かず、デート代は全て出し、趣味はパチスロって貯金なんてできないでしょう。彼はご実家にお住まいですよね?
    今彼と結婚したとしても、将来経済的なことで揉めるのは目に見えています。
    典型的なダメンズでは?

    ユーザーID:3594420569

  • 悩むということは…。

    目の前のカネに目が眩んだのね…。


    結婚したいと思う相手が今いるのに。


    まあ、トピ主がどういう人生を送りたいかで選べばいいのでは?


    私は好きな人がいればよそ見しませんけどね…。

    ユーザーID:6501303246

  • 彼氏に正直につたえる

    彼にお見合いのことをつたえればいいのでは。そろそろ結婚を考えているけど、いまのあなたでは経済的に不安で、両親も経済的に安定した人とのお見合いをすすめている、と。自分自身も親を安心させて上げたいし、もう27才なのでいつまでもフラフラしていたくない。こういう人とのお見合いの話があると伝えて、でもあなたが安定した職業についてくれれのならこの話は断る。私との結婚を考えてくれているのなら、やはり経済力が欲しい、等、常日頃思っていることを伝えてみればどうでしょうか。

    愛がなければ結婚はできませんが、愛だけで結婚生活はやっていけません。私なら、お医者さんを選びますね。夫は尊敬できる人でないと嫌です。数時間しか働かず、パチスロで食べているようなフリーターのような人を夫にしたくありません。

    ユーザーID:9824693290

  • やれやれ

    やはり男の評価は経済力しかないのかなあと
    思わずにいられません。

    お金か愛か、選択するのはもちろん
    トピ主です。

    しかし
    男が経済力でしか評価されないなら
    女が若さしか評価されないのもやむなしだな。

    ユーザーID:4453307109

  • 会うだけ会ってみる

    お見合いって会ってみても、お相手に断られたり、
    気が合わなくて自分から断ったり、
    その後一回デートしても続かなかったりするもんです。

    お見合い・イコール・結婚
    っていうのは昔の話で、
    ほとんどはそうそううまく進まないですよ。

    彼氏のことはとりあえず置いておいて、
    実際会ってみたらスッキリすると思います。
    お互い一目ぼれするようないいお見合いならそれはそれでOKだし。

    ユーザーID:5058144296

  • そうですね

    条件的には開業医の彼のほうが断然いいでしょう。でも会ったことも無いのにどっちがいいかは決められません。とりあえず会ってみたら?
    今の彼はあなたの事をとても愛しているらしいですが、そんなに愛しているのならなぜ、あなたのためにあなたのご両親も納得するようなきちんとした仕事につこうと今まで努力しなかったんでしょうかね?
    27歳なら今までそういう機会はいっぱいあったと思うけど。
    そこら辺が引っかかるところですね。ま、平ったく言うと、口先だけなんじゃないのお?その愛って!ってこと。

    ユーザーID:7394229109

  • 転職のために資格?

    いまどきそれじゃ甘くない?
    弁護士にでもなるの?

    やる人はフルタイムでも勉強します。
    パチスロやってる余裕どころかデートしてる余裕もないはず。

    しかもその稼ぎでデート代負担?
    かっこつけじゃない?

    ちなみに試験はいつなの?
    知らないなら受けるきも怪しい。

    現実みようよ。
    とりあえず見合いに一票です。
    会わなきゃ何も始まらない

    ユーザーID:6932298142

  • 内緒で会ってみる

    えまさんは独身なんだから会ってみてもいいのではないでしょうか?
    確かに彼氏がいるんだから彼に対してもお見合い相手に対しても後ろめたさはありますが・・・。
    でも彼氏とはあくまで恋愛関係なのであって、婚姻関係を結んでいるわけでもないですし。

    迷いがあるのなら色んな人に会ってみて決めるのが一番かと思うのです。

    お見合いしてみてあなた自身も相手のこと気に入らないかもしれないですし、お相手もあなたのことは気に入らないかもしれません。
    そこからあなたにとって結婚するに当たって一番大切な譲れない条件(あなたにとっての)が見えるかもしれません。

    結婚するに当たって譲れない条件って人それぞれあっていいと思います。高スペックナ人でないといやだとか人間性が好きでないと嫌だとか人それぞれです。

    えまさんが今彼に対して人間性は好きだけど金銭面に不安を抱くのも凄く解ります。だからこそえまさん自身が何が譲れないのかを明確にするいいチャンスのような気がするのですが。明確になればご自分で選択することに納得もいくでしょうし、後悔が少ないと思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5037838547

  • トピ主さんにキャリアや経済力が無いなら

    医者と結婚しましょう。

    貧しい同士が結婚しても共倒れの可能性が高いですよ。

    ユーザーID:1151455280

  • お見合いはした方がいいと思います

    今ここで彼と、まだ見ぬ医師の方とを比較しても答えは出ませんよね。ここは一つ医師の彼とも会うべきかと思います。

    その後、自ずとどちらがあなたに合っているかがわかり判断できると事と思います。

    たぶん今お付き合いしている彼は性格が合うんですよね。一緒にいて楽しく安心出来るのではないですか。まあしかしお金の事は大事ですよ。

    金銭感覚がちがうと大変な苦労を強いられますからね。まだ見ぬ医師さんも実際会ってみないと人間性とかわからないので、今後時間をかけて見極めることですね。

    どちらもとお付き合いなさい。あなたは独身なのですから自由霊愛で良いのです。その内自然に答えが出ますよ。

    ユーザーID:4765503722

  • 好きな彼と結婚すれば?

    資格を取ったところで稼げる職業に就けるとも限りませんし、子供が生まれても進学や習い事や旅行はできないと思います。
    でも、世の中そんな人たくさんいます。

    休みの日は皆でお弁当を作って公園に行けばいいし、家でテレビを見て過ごすのも良いでしょう。
    子供の服やおもちゃ、自分達の服だってリサイクルショップを利用したり、周りにもらえるように声をかければいいと思います。

    ですが…私にはできません。

    ユーザーID:2306050645

  • 経験

    とりあえず見合いはした方がいいと思いますよ。結婚するしないはその人を見てから考えればいいことです。相手から断られることもありますし。
    それが経験です。それによって今つきあっている彼のことが見えてくるでしょう。

    >彼は本当に私のことを愛してくれていて、私もとても愛しています。
    私は特に彼の人間性が好きで、今まで出会った人の中で断トツです。

    本当にそうでしょうか。今はそうだとして、それがずっと続くと思っていますか?
    「パチスロにはまっていた」って、普通の感覚ではないと思いますけどね。最初から派遣ですか?正社員では勤まらなかったのでしょうか?どちらにしても、将来お金のことで苦労しそうです。もしもの時はトピ主さんがトピ主さんだけの収入で養って行く覚悟がありますか?それほど愛していますか?

    彼と付き合うならはっきりとした職に就いてもらいましょう。それまでは「結婚」なんて言わない方がいいです。

    ユーザーID:6788395470

  • とらぬ狸の

    他の方も指摘がされていますが、先方が結婚を申し込んできたわけではない(彼からもプロポーズされていないので)私ならそもそもそんなことでは悩みません。

    1今彼がプロポーズしてくれない、お見合い相手から断られる (選択の余地なし)
    2今彼にプロポーズされる、お見合い相手から断られる (選択の余地なし)
    3今彼がプロポーズしてくれない、お見合い相手からは申し込まれる(選択の余地なし)
    4今彼にプロポーズされる、お見合い相手から申し込まれる(選択できる)

    単純に上の四つの可能性がありますが困るのは4の場合(1も困りますが)のみでしょう。
    しかも、そうなってから考えても間に合います。
    それよりも他の三つになったらどうするかを私なら考えますが。
    それから知人医師でお見合い数十回という人を知っています。
    つまりまとまる確率は多く見ても5%以下です。

    ユーザーID:1122044519

  • 恋愛結婚ですが

    夫とは仲良しですし、金銭的な不安もありません。幸せです。

    でも。。。

    ああ、一度でいいから「お見合い」ってしてみたかったわあ。
    「これからは、お若いお二人に任せて」なんて言われて、外に散歩にいっちゃったりするのかしらん。

    トピ主さん、私の代わりにしてきて〜。

    ユーザーID:3497973928

  • トピ主です。ありがとうございます。

    外出先の為IDが違うかもですが、トピ主です。
    皆様の言葉に色々考えています。

    彼は今は友達に誘われなければパチスロには行っていません。行く時は必ず連絡がきます。嫌ですけど…友達からの誘いじゃ仕方ないなと割りきるようにしました…。

    今のデート代はおそらく給料でかろうじてまわっているという感じです。
    パチスロに行かなくなってからはカナリ節約しています。
    私が結婚に必要だと思うのは、1番は愛だと、彼に会って気付きました。それまではお金だと思ってました。
    今の彼に愛されて、初めて誰かと結婚したいと思えたのでとても悩んでいます。

    愛だけじゃ結婚できないのは重々承知ですので、彼が安定した職についてない事に不安を隠せず、彼に聞いてみたところ、試験合格後に転職したいそうです。
    試験は8月、12月頃には結果が出ます。

    今働いていて欲しいです。私は共働OK、生活できれば十分で、何よりもちゃんと死ぬまで添い遂げられる相手を求めています。

    ユーザーID:2397521008

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