海外駐在の夫から離婚を切り出されました

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トピ主のみ1

mari

男女

はじめまして。結婚12年目の40代女性です。子供はいません。
昨年の1月から夫が仕事で海外駐在になるまで、夫とは一緒にスポーツ観戦に行ったり、休日はいつも一緒に過ごすなど友達のようないい関係だと思っていました。

ただ、私の仕事が夜11時ごろまでのため、ずっと夫が買い物をして、夕飯も作ってくれて、朝早い彼は先に休み、彼が出かける頃は私は寝ていて、というように生活時間は完全にずれていました。

海外にいってからも週末は必ず電話で話をしていたのですが、寂しさからちょっときついメールを送りました。すぐに彼が謝ってくると思っていたら、「もう愛していないので離婚をしたい。長年考えていた。」と言われ、衝撃を受けました。もう離婚届は書きましたが、まだ少し迷いがあります。

ユーザーID:2177901754

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  • 配偶者さんに

    すでに、心が離れてしまういろいろがあるのはご自分でもわかっているようです。子供がいないことも、お仕事を持っていることも、夫の気持ちが離れていく原因になることはあります。

     人間は相手に安らぎを求めることもあります。それだけということもあるのです。
     
     有給をとって、急いで会いにいったらいいと思いますよ。
    結論は、きっとお互いが納得するように出るようにおもいます。
     会ったら、愛し合ったら良いです。
    大人なんですから。

    ユーザーID:6240847473

  • 冷めることもありますよね・

    愛って冷めることもありますよね・・・

    二人の生活がすれ違いじゃなくても、旦那さんが駐在じゃなくても、子供がいても
    それは可能性としてはあったと思います・・


    今の選択肢は、愛がないから別れるか。
    愛は取り戻せなくても、夫婦としての関係を続けるか・・ですか。

    愛がなくなったという理由だけで離婚しない人は殆どです。

    自分を愛さないと宣言する夫と暮らすのはキツイと思いますが。。
    それでもいいのであれば、離婚する必要はないと思いますよ。

    どちらを選ぶのも主さん次第ですよね。
    とりあえず、主さんにはビックリの展開でしょうから、
    しばらくはノーアクションで気持ちの整理をしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7500461355

  • 話し合いの余地はないのですか?

    我が家の主人も数年前、海外に単身赴任してもらってました。

    その時、病気持ちの息子が日本にいたい事を切望したので、私も残らざるを得ませんでしたが、なぜトピ主さんはご一緒に行かれなかったんでしょうか?

    うちの主人も寂しいと、しきりに言っていたのに、私からしたら息子の事だけでも大変で、何を甘えているのか?みたいな事を言ったら、それからしばらくして浮気未遂されました。(私が気付いたので未遂で終わった)

    今、日本で一緒に暮らしていますが、海外に赴任していた時、いかに寂しかったか、今、家族と暮らせてこんなに幸せな事はない・・・と、たまに話をしています。

    日本国内の単身も大変ですが、異国の地での単身赴任は、言葉の問題もあり本当にきついようです。

    きっとご主人は一緒に来て欲しかったんじゃないでしょうか。

    今からでは遅いんでしょうか。
    どうしても離れて暮らしていると、密に話し合いが出来ないので、じれったい思いもあるでしょうけれど、もう少し話し合いを試みてはどうなんでしょう。

    ユーザーID:7122148901

  • え…、書いてしまったの?

    もう少し考えるべき!

    相手の「離婚のしたい理由」には納得したの?
    できるの?

    せかされても結論を急がないでね

    まずは会いにいきましょうよ

    私の夫も夏から海外赴任決定です。
    単身で行きたいと言われたのですが、何だか
    嫌な予感がするので、ついて行こうか
    迷っているところでした

    他人事じゃないです!
    お願いですから、よく調べてみて!
    離婚は、二人が同意しないとできないんだから
    時間をかけて話し合って…

    ユーザーID:0413829220

  • 女の影

    昨年1月から単身で海外駐在ですか・・・?
    現地で好きな女性が出来たと思います。
    お子さんがいない夫婦なら、よほど惚れさせておかなきゃ・・・。
    でも惚れていても、単身だったら絶対!浮気しそう。
    日本にいる時からすれ違い夫婦だったら、本気になっちゃうかも。
    元々自立している奥さまなら離婚しても生活は大丈夫だし・・・
    躊躇しないなぁ、自分でも。
    新たな良い出会いがあれば
    独身に戻りたいでしょうね。

    ユーザーID:2846391674

  • 新たな人生を

    お辛いでしょうが、覆水盆に戻らず、仕方のないことですね。
    夫婦のお互いの気持ちが何時も合っているということは難しいことですし、子は鎹、も無く、海外へと離れて住んでいては、そんなに珍しい結果ではありませんしね。
    お仕事をなさっていらっしゃるのですから、当面の生活に困る訳ではないのが、救いですね。
    自分を見失わず、一日一日をしっかりと暮らしていけば、まだ40代なのですから、新しい幸せが必ずあると思います。
    気を取り直して、新しい人生へとチャレンジを続けられることを祈っています。

    ユーザーID:7093176013

  • 早まらないで

    トピ主さんも離婚したいんですか? そうでなければ離婚届なんて書いてはいけませんよ。離婚も結婚と同じで「双方の合意」が前提です(裁判での離婚は別)。

    邪推かもしれませんが、ご主人は赴任先で愛人を作ったのではないですか。
    同じようなケースで、友人(女)が夫に「君と一緒にいることで、自分としては長い間ムリをしてきた。疲れたので離婚したい」と言われ、調べてみたら浮気していたという例がありました。結局二人は別れましたが、友人はちゃんと慰謝料を請求して、納得したうえで離婚しました。

    まだ何も分からないですが、安易に離婚に応じてはいけません。

    ユーザーID:8229637614

  • 対等なご関係ですよね?

    昨年1月からというと、1年以上ですよね。

    お子さんは居ない、共働き、ということは、ほぼ対等な関係ですよね。
    そこで、知らない土地に行き、寂しくなっているご主人と、貴女では、
    どちらがより寂しい想いをしているのでしょう?

    単純に、男女入れ替えて考えてみてください。

    とあるご家庭での話し。。。
    奥さんは働きながらも買い物や食事の準備は全部こなしてくれ、しかもご主人が起きるより早くから仕事に出かけていた。
    そんな奥さんに1年ちょっと前に海外へ単身赴任の話が出ました。
    世間のご主人は「仕事は俺に任せて、行くのは辞めろ」と言ったりしますよね。
    でもそんなことは言われず(すみません、ここは想像です)、奥様は1人寂しく海外へ仕事に行きました。
    そして1年間、寂しいけれども仕事を頑張ってきました。
    しかしご主人からは、寂しさからのきついメールをもらった。
    そんな状況で、奥様が離婚を切り出したら・・・

    世の奥様方はこの場合、奥様が離婚を切り出してもおかしくないと思うのではないでしょうか?

    トピ主様夫婦は対等な関係だったと思うので、男女入れ替えても成り立つと思いますが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:9924204776

  • いますぐ会いに行って!!!

    ともちゃんさんの仰るとおりです。

    離婚に迷っている、実は離婚したくないのなら、
    いますぐ会いに行きましょう。
    仕事が休めないとか、そんなこと言ってる場合じゃありません。

    会って、今までの自分達の生活を見直すことも含めて、
    全てをさらけ出して話し合いましょう。
    それでも修復不可能なら、離婚しかないと思います。
    でも、今すぐ決断しちゃだめです。

    ユーザーID:0821033877

  • ちゃんと調べてみましょう

    一緒に住んでいて、話し合って決めたならともかく、怪しいですね。

    女性が出来たのではありませんか。

    離婚届を出す前に、きちんと調べた方が良いですよ。

    女性が出来てからなら、ちゃん財産分与のほかに慰謝料も頂きましょう。

    ユーザーID:6530572628

  • 海外駐在の夫から離婚を切り出されました

    トピ主です。皆様温かいアドバイス、本当にありがとうございました。
    皆様のおっしゃるように、夫から、海外にいる自分のことを心配して気遣う言葉がなかったといわれました。
    私としてはいろいろ案じていたのですが、電話ではつい友達のように、趣味の話や仕事の愚痴になってしまい、”やさしい妻”ではありませんでした。ご指摘の通り、二人の関係は対等で、財布は別々。
    しかし、私の方が収入が多く、家のローンは私が払い、土地も私の父の所有であることなどが男としてのプライド傷つける結果になっていたようです。

    悪いところは直すからやり直そうとやっと言ったのですが、(君は)変わらないでしょ。今はそういう気になれないと言われました。浮気などするタイプではないので、誰かできたとは全く思いませんでしたが、自分の人格を否定されたことがかなりつらかったので、きっと他に好きな人ができたんだと思うようにしています。

    離婚届は提出するつもりですが、この歳で婚活なんてできないし、全く出会いのチャンスもなく、かといって一人で生きていくほど強くもなく、どうしていいのか途方にくれています。いいアドバイスがありましたら、またよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2177901754

  • 擦れ違いの生活

    元々、一緒に住んでいたときから擦れ違い。
    そのころから、結婚生活に疑問を持っていたのでしょう。

    しかも、海外勤務されて大変な彼に、きついメールを送る・・・
    長年の我慢がとうとう噴出したのでしょう。

    女性が出来たなどと下衆の勘繰りしている人も居ますが、
    その前に、自分自身と旦那さんの生活を振り返ったほうが良いですよ。

    話し合って、女性の影が出てくるような事になればちゃんと
    調べたほうが良いでしょうが、今は彼とちゃんと向き合って
    話し合いをするのが先でしょう。

    ユーザーID:0433580103

  • 離婚でいいじゃん

    実質、ご主人の役割って、多忙なトピ主さんの愚痴をわざわざ国際電話で聞くだけでしょ。
    経済的にも別々で、お互いに必要としていないようだし。
    愚痴ぐらいなら、ネットでメル友作って言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4405239429

  • ずいぶんあっさりと

    あなたがご主人を心から愛さなかったことが、元々の原因でしょうね。
    随分あっさりと諦められるものだな、と驚きます。

    友達のようないい関係と書いてあったので、奥さんにとっては友達だったのでしょうね。
    読んでいて文面から、ご主人が満たされない結婚生活で寂しい思いをしていらっしゃったのだな、とお気の毒になりました。

    ご主人が、優しいどなたかと巡り会ってお幸せになられることをお祈りしたいと思います。

    ごめんなさい、トピ主さんのことは、露ほども心配になりません。

    ユーザーID:6350594689

  • 夫を解放せよ

    「私の方が収入が多く、家のローンは私が払い、土地も私の父の所有である」のだから、

    夫が、私に都合を合わせて当たり前。私は一切、妥協しなくて当たり前。
    夫が、私の寂しさを気遣って当たり前。私は、愚痴を垂れ流して当たり前。
    夫が買い物して当たり前、ご飯も作って当たり前、単身赴任も当たり前。
    私は自立している、夫には依存しないし、するつもりもない。
    夫はタダの都合の良いトモダチ、御飯作ってくれて、休日に一緒に遊んでくれる人。
    もちろん、彼の子供なんていらない、欲しくない。今がいちばん快適。
    離婚届なんて簡単に書ける。どうせ損するのは相手だから。

    ・・・夫婦の体をなしてますかね?これ。

    やり直したいなら、仕事を辞めて、海外にすっ飛んで行くしかないですよ。
    そこまでしないと、あなたの変わるという決意は証明出来無いでしょう、この12年の歴史からして。

    でも、あなたにはそこまでの気持ちはないでしょ?
    ただ、都合のいいトモダチを失いたくない。快適な生活を変えたくない。それだけでしょ?
    だったら、旦那さんを早く解放してあげなさいな。

    ユーザーID:2682983051

  • 反省してないのに再婚願望?

    トピ主さん、全然わかってないのに、一人ではいられないから再婚願望だけはあるって、どれだけ愚かなんですか。

    御主人のことを、真っ先に自分の父親名義の土地に家を建てたから、妻の方が収入が多いからプライドを傷つけたんだろうと書くのが、どれだけ何もわかっていないかを物語ってますよ。

    たとえ土地が妻の親のものだろうと、妻の方が稼ぎが多かろうと御主人は愛されている実感があれば、こうはならなかったでしょう。

    御主人の気持ちをはき違えて、くだらないことに原因を求める愚かな妻が愛想を尽かされただけ、という現実をしっかり受け止めてください。

    ユーザーID:9608029809

  • うちも夫は海外単身赴任です。

    はっきり言って、結婚している意味ありますか?
    トピ主様ご自身もそんなに好きでもないようだし...
    ご主人様いなくても、トピ主様一人でも生きていける経済力も基盤も有りそうだし... 

    お互い自由になられては??

    私が貴女ならそうします。
    でも、私には経済力ないし、子供もいるし...

    勝手な言い分でごめんなさいね。

    ユーザーID:5239103102

  • 「友達感覚」なら友達に戻りましょう。

    > 私としてはいろいろ案じていたのですが

    どれだけ「案じて」いても、言わなければ分かりません。
    電話だと顔も見えないし。
    一緒に暮らしていた間に今回のような問題が起きなかったのは、ご主人が
    「ひとりであること」の寂しさを感じなかったからというだけのことかも
    しれませんね。

    > 悪いところは直すからやり直そう

    と言ってみても、どこが「悪い」のか分からないのではないですか?
    今更、電話で話すときにご主人を心配するようなことを言ってみても、
    しらじらしいと思われるだけですよね。

    12年間夫婦でいても「友達感覚」で、1年離れたら愚痴の相手にする
    くらいなら、別に「夫」でなくても大丈夫です。
    本当にまた結婚がしたいなら婚活上等!ではないですか。

    > 一人で生きていくほど強くもなく

    20代未婚で言うならともかく、40代にもなってこれはないかな。
    結婚は相手に依存するものではないですから。

    この先パートナーができても、しばらく「友達」でいてもいいと思います。

    ユーザーID:5645735414

  • 父が昔言っていた言葉です

    「妻の愚痴を黙って聞くのも夫の甲斐性のうち」
    こういう事を言っていました。
    父に相談を持ち掛けていた男性に対するアドバイスだった気がします。

    多分こういう事がアドバイスとして出る位に、男性にとっては愚痴を聞く行為は「苦行」になるのかも知れません。

    会社でお休みはとれないですか?
    こういう時には思い切った行動で「トピ主さんからの愛情」をアピールした方が良いかも知れないです。そして夫の前で「愛してる」「今までごめんなさい」って言ってみてはどうでしょう?
    どういう結果になるかは解りません。でも後々色々考え込む位なら、思い切ってぶつかった方がスッキリすると思います。

    ユーザーID:6150530037

  • ほんとに、それで良いのですか?

    Think less, feel more・・

    偉そうにすみません。でも、淡々と状況を処理しているよう見えるトピを拝見して、そんな言葉が浮かんできました。

    大丈夫。婚活はどんな年でもできますよ。同じ轍は踏まないと言えるなら、それも良いのかもしれません。学んだものは大きそうです。

    それにしても、辛そうなのにその辛い温度が伝わってこない。どうしてだろう。文面から受ける印象のように、もう冷静に気持ちが切り換えられたのでしょうか?

    それとも、乱れることがお嫌いだからでしょうか?
    いろんなものをかなぐり捨てて、もっとジタバタしたら良いのに・・とも思います。(もしまだお試しでなかったら、今がその時)

    離婚届けはいつでも出せます。でも、心は本を閉じるみたいにパタンとはいかないものでは?もし、まだそんな気持ちがあるなら、飛行機に乗ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4678354000

  • 夫婦でいる意味はありますか?

    トピ主さんは、ひとりで生きて行かれないと言いながら、
    収入はご主人より上回っているってご自身で言ってますよね?
    購入した自宅の土地も親の持ち物ですよね?
    そのような状況なら、ひとりで生きて行くのは可能だと思いますよ。
    他人である第三者の私がそう思うのですから、ご主人も思っても不思議ではないでしょう。

    今から婚活はできないから、離婚に躊躇。では、ムシが良過ぎるし、虚し過ぎませんか?
    あなたの人生って何だったのでしょう?
    ご主人も同じように、自分の人生って何だろう?って思ってるのでしょう。
    やり直しができるなら、今なら間に合う。
    そう思うのは当たり前です。
    現在の状況にしてしまったのは、ご自身ですよ。
    一緒に居ても辛い、何も見出せないなら夫婦でいる意味はあるのでしょうか?

    お仕事もあるでしょうけど、どうして一緒に行かなかったのでしょう?
    …今更言っても仕方ないことですけど…

    ユーザーID:9819490443

  • メールには何と書かれたのですか?

    離婚を切り出されてご主人を責めてない様子を見ると、離婚されても文句の言えないことを書かれたのかなーと思いました。

    でも、トピ主さんは送ったときは彼が謝ってくると思っていたと書かれていて、ご主人を軽く見ているのが透けて見えてしまったのかと思います。

    ご資産もおありのようなので、再婚も無理ではないと思います。

    ユーザーID:5983214992

  • 私の場合

    中年既婚男です。
    現在、海外単身赴任中です。
    個人的に好きになれない国への赴任なので休日は家にこもって
    一歩も出ないし、夜飲みに行く事もありません。
    元々、一人が好きで孤独を感じない性格なので寂しさも感じません。
    浮気はした事無いし日本にいる妻や娘の事も好きですが一人も
    気楽で良いです。この単身赴任中にますますそう思い始めました。
    この気持ちが強くなれば離婚を切り出しても不思議は無いと
    思っています。小町ではこのようなトピには必ず女性の存在を確信
    したレスが付きますが離婚に至る理由は必ずしも女性とは限りません。
    それは女性側も同様かと思います。
    ましてや子供がいなかったらますますあり得ます。
    トピ文ではどんなレスを期待しているかが解りませんが。
    私の意見としては離婚するしかないと思います。
    お子さんがいらっしゃらないという事で子供の学校等の理由が無いまま
    海外赴任で別々に暮らしていたらそれは事実上別居と言えます。
    私の会社でもそれで離婚した数組の夫婦がいます。
    私からみれば何のための婚姻関係だと思ってしまいます。

    ユーザーID:4426900326

  • 興味深いトピですね

    完全に自立した男女、対等な関係の夫婦が10数年後にどうなるか、ということを示す、興味深いトピだと思います。
    割り勘トピや専業主婦トピで依存的な女をたたく人や、「夫婦は完全に平等なパートナー。財布は別」と結婚したがらない今の若い男性に、是非このトピを見て欲しいです。

    女は、本当に好きになった男には頼りたいものなんですよ。経済的に必要がなくてもね。頼り守られ大事にされる事で愛を確認するんです。そして尽くす。それが女の性であり、好きな女を守りたいというのは男性の本能です。
    相手女性に対してヒーローになれない男性、なりたいと思えない女性とは結婚するべきではないと思います。

    ユーザーID:9506855715

  • 私もトピ主さんと同じでした

    私も3年前まで、トピ主さんと同じような関係の彼がいました。私は結婚は一生したくないと思っていたし子供も嫌いだったので、籍は入れず7年間同棲していました。家賃光熱税金生活費全て私が出していましたが彼は働いていました。経済的な理由ではなく何もせずに家でごろごろしているのは精神衛生上悪いと思ったからです。私は高収入の割りに自由時間が多い職種なので、料理以外の家事は私(とヘルパー)がしていました。これらについて私が不満に思った事は全くないです。彼は私の精神的な支えでしたから。でも男として好きというより、家族、私にとって必要な人という感じでした。
    結局、7年目に私が他の人と本気の恋に落ち、彼が出て行って終わりました。

    その後色々あって婚活し、今は結婚を約束した彼がいますが、3年後に地方へ転勤になることが決まっています。私はついて行きます。専業主婦とは言わずとも兼業主婦で家の事を色々やって彼に尽くすのが夢です。彼との子供も欲しいです。

    トピ主さん、今の旦那さんとは別れていいですよ。そして婚活すればいい。いつか、自分のキャリアを犠牲にしても尽くしたいと思えるような男性に出会います。

    ユーザーID:9506855715

  • その後どうなりましたか

    トピ主さんのレスから半月ほど経ってますが、その後どうでしょうか。
    離婚届を提出?
    夫の単身赴任先へ訪問?
    近況、お願いします。

    ユーザーID:1672666851

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