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発言小町

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結婚したけど結婚できなかったことでずっと悩んでいます 携帯からの書き込み

もうけっこん
2010年2月16日 3:39

トピを開いてくださりありがとうございます。
以前同じようにトピがありレスしましたが消されてしまったので作成しました。
タイトルのように今でいう婚活のすえ28才の時結婚し現在32才ですが、もっと早く結婚するべきだったとずっと悩んでいます。
中学生くらいから将来の夢は専業主婦と定め、かつ子供を産み育てることを考えると20代前半、遅くても26才までと考えていました。大学は、都心の優秀な男性の多い大学に入学、卒業後は地元の有名企業、家事手伝い、東京の大企業のOL、秘書と結婚相手のいそうなところに転職したり引っ越したり、並行して相談所に登録、お見合いパーティーや合コンに参加したりしていましたが結婚したいと思える人には相手にされず、したいと思えない人に言い寄られていました。
ちなみに、容姿は可愛いと言われたりよくないと言われたりしていました。好みの問題のようです。一人暮らしをしていた時は服装にはお金をかけられませんでした。実家は地元で有名な資産家、本当は家庭的で大人しいのですが高学歴なのでそう見えないと言われていました。プライドが高そうで普通の男は引くと言われていました。
続きます。

ユーザーID:3287093496  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです携帯からの書き込み
もうけっこん(トピ主)
2010年2月17日 1:44

続きです。
そして結婚を諦めた28才の時出会った人と電撃結婚しました。もう結婚相手を探さなくて済むということが嬉しかったです。それからずっと悩んでいます。希望通りの年齢に結婚できなかったことや、もう結婚できないと思った時の辛さを思い出したり、23才で家事手伝いしていた頃に相談所を掛け持ちすればよかった、と思ったり。婚活の辛さを誰にも味わって欲しくないから子供は産みたくないとさえ思うようになりました。
自分と同じように婚活の辛さから逃れられず、結婚してもまだ引きずっている方はいらっしゃいますか?どうやって乗り越えられましたか?処方箋や治療薬はあるのでしょうか。ちなみに暇過ぎるから仕事をすれば?というご意見は辞めて下さい。自営業の夫の仕事を手伝っています。カウンセリングも受けていますが解決の糸口がありません。

ユーザーID:3287093496
しあわせ?
usagi
2010年2月17日 11:20

結婚したかったトピ主さん。
それが叶い結婚した今、望みはかなえられたんですよね?

婚活が辛かった?
でも、結婚できた。
これでめでたし!となるはずなのに…

他に何かひっかかってるものがあるのかな???

旦那様に不満がありますか?
(好きじゃない人と結婚してしまった…とか?)

ユーザーID:8054047704
結局
みさ
2010年2月17日 11:33

燃え尽き症候群ですか?
今後、あなたの都合で振り回される婚約者が可哀想ですね
婚約者に婚約破棄を申し出る事をお勧めします

ユーザーID:4187816709
旦那さま可哀想携帯からの書き込み
匿名で…
2010年2月17日 12:21

奥さまがこんな事考えて生活していると知ったら…

頑張る気力も無くなりそう(涙)

ユーザーID:1327932411
非現実的な理想より、幸福な現実を携帯からの書き込み
ねこねこむら
2010年2月17日 13:02

それだけ努力されたのは素晴らしいし、私は理想に向かって努力をされる方が好きです。

トピ主さん、自分の願望通りに例え二十代前半に結婚したとしても、
今以上な幸せがあったかどうか、疑問だと思いませんか?
(小町にもこんなに大変な話が溢れてるのに。)

なにも、ぼーっとしたまま二十代を過ごしたわけじゃないし、
頑張った自分を褒めてあげては?完璧主義なのかな?

今の幸せに気付いて、大事にしてください。

ユーザーID:8742865181
????
もぐ
2010年2月17日 16:03

遅くとも26歳までというのがよく分かりません。

そんなに悩んでいるのは旦那さんを今現在愛していない、または満足していないからではありませんか?

ユーザーID:1559575941
CC
CC
2010年2月17日 16:13

結婚に関して自分の思っていた通りにならなかったから引きずっている・・・あなたはもう結婚したのですよね。今が夫婦円満なら問題ないと思うのですが。今の結婚生活に問題があるのですか?

ユーザーID:2087973487
なんで悩むのかわからん。
ととぅ
2010年2月17日 16:48

ここで結婚やめたら、更に『結婚できない』って悩むことになるのに(笑)

なんで悩むのかわからん。

あのね、タイムマシンはまだ現代にないからね。
あなたの「あのときこうしてれば〜」なんて悩みは、意味がないのよ?

愛する人がいるなら、しっかり前見て生活しなさい。

ユーザーID:6093818917
理想は理想。現実は現実。
もうりこん
2010年2月17日 17:01

理想にこだわりすぎた結果、苦しいんでしょうねぇ。
そして結婚した今もまだ理想を求めていらっしゃる。

結婚と言うものは、お互い思いあっている男女が人生を共に
歩んでいくものです。決して計画性のあるものではありません。
人生の荒波は計画通り襲ってくれるわけではありませんね。
あなたは今のご主人を愛していますか?
今のご主人となら、何があっても添遂げたいと思いますか?

あなたは誰かと結婚がしたかったわけではなく、ただ単に結婚が
したかっただけ。だから辛いんですよ。相手の顔が見えないから、
自分がどこに向かうのか分からないから。
「彼」という目標の後ろにあるべき結婚が、あなたには「彼」が
見えなかった。おまけに理想とする「結婚の形」を取ることが
出来なかった。

どうか人間を愛することを知ってください。傍に誰かがいてくれることの
ありがたみを知ってください。そして心を無にしてカウンセリングを
受けましょう。

糸口なんて簡単には見つかりません。何十年もかけて構築した理想の
壁を取り壊すんですから。

ユーザーID:9482423781
次の教科で頑張ろう携帯からの書き込み
サチオオイ
2010年2月17日 19:49

拝読しますと、ほとんど結婚だけを目的に人生を歩んでこられたのでしょうか。
理想の年齢で、自然に見そめられて結婚に至るのが、トピ主さんの中の「100点」だったのでしょうね。
でも、そうはならなかった。振り返って採点したら、50点。悔しい、悲しい……そんな感じかな?と想像しました。

さて。仮に上記のような感じだとして…

トピ主さん。「結婚する」という教科のテストは終わりました。トピ主さんにとって満足な点数ではなかったかもしれませんが、もうそれはそれと割り切って、次の教科で頑張ってみませんか。
次の教科とは、「結婚生活」です。
旦那さまと幸せな生活を築くことが、次のステージの100点ではないですか? 少し頑張って、結婚までの50点なんか忘れるくらい良い成績を取りましょうよ!

ちなみに私は、トピ主さんの基準でいくなら「結婚」の教科は20点くらいだと思います。晩婚ですので(笑)
でも「結婚生活」では、今のところ100点ペースですよ。お互い、良い点を取りましょう。

ユーザーID:8545200228
原因追求
mana
2010年2月17日 20:17

もっと早く結婚していたらどんな幸せが手にいれられたと思いますか?
26歳で出産するのと今出産するのとどうして幸せに違いがあるのでしょうか。

あなたは自分で理想を決めつけ、
その枠に当てはまらない自分に失望しているのかもしれませんね。

もしくは自信過剰でもっと良い相手と結婚できたかもしれないと
思っているか。

どちらにしろ、別の原因があるにしろ
とらわれていたままでは幸せになれないと思いますし、
ご主人を幸せにすることもできないと思います。

仮に23歳で結婚し、26歳で出産していればそれはその幸せが。
28歳で結婚し、32歳の今出産していればまた別の幸せがあるはず。

自分の理想も大切ですが、
出会うことができたという縁を大切にすることのほうが素敵だと
思います。

普通は受験や就職活動でそういう壁に当たるものですが、
トピ主さんの場合初めての壁が正解や不正解のない婚活だったために
乗り越えた達成感も違うものだったのかもしれませんね。

ユーザーID:5095599609
私も・・・
私も専従者
2010年2月17日 21:25

相談所は未経験ですが、大学を卒業して同じように思って動いていましたが、結局結婚したのは、29歳の時でした。

でも、後悔はないですよ!?

結婚できないかも…と不安になった時はあったけれど、
合コンももう行くことはないんだなあ〜…と思うと、いい経験だったし、
独身でしかできない仕事もしたし、
海外も行ったし…
独身時代を満喫したと思っています。

20代前半に結婚してたら、上のようなことはできなかったかも…。

あとやっぱり人生経験を積んだ方が、見る目が養われるので、20代前半の時に出会ってた人と結婚してたら失敗してたかも…とも思います。

ちなみに、私も娘に私のようになって欲しいとは思わないです。
たまたまいい人と巡り会えて結婚できたからラッキーだったけれど、限らないですもんね。
娘には男性を頼らなくても生きていけるよう、資格を取って、手に職をつけて欲しいです。
私たちの子供が成長する頃には、きっとそういう時代になっていると思います。


独身を謳歌しているご友人と会ってみたらどうですか?
いい刺激を受けるかもしれないですよ。

ユーザーID:5046380460
煮えきらんオナゴはんやな〜
ちーぼー
2010年2月17日 21:51

いや〜笑いましたよ。
トピ主さんは、例えるなら車を運転してる最中なのに
1時間前に通った交差点の事を考えてるようなもんですよ。

または、レストランでハンバーグ定食食べながら
やっぱり焼肉定食が食べたかったのにと文句を言ってるようなもん。
今はハンバーグを思う存分味わいましょうよ!(笑)

過去の理想に縛られて、今を生きていないようですね。
過去のことより未来の事より、今日の晩御飯のおかずは、とか
今日はいい声で鳥が鳴いてるとか、毎日を味わう方が、100倍楽しいよ!

ユーザーID:6856306655
まあいっか、とつぶやく
さくら
2010年2月17日 22:24

 自分の計画通りにならないことはたくさんあるものです。悔しい思いもするし、トピ主さんのようにいつまでも後悔の念を引きずる人もあるのでしょう。そんなときは「ま、いっか」と口に出して見ましょう。物事にはタイミングもありますから、26歳で結婚したからといって幸せな生活が待っているとは限りません。トピ主さんが、頑張って苦労しても結婚に至らなかった時期は、結婚すべき時ではなかったんだと思いますよ。
 私は「過去と他人は変えられない。変えられるのは現在と自分」という言葉が好きで、いつも頭に置いています。過ぎ去った過去に戻ることはできません。現在の自分がこれからの自分を作っていきます。憎たらしい相手を無理やり変えることはできませんが、自分のことは、自分さえ「変わる」と決意して行動すればいいだけの話です。「ま、いっか」という言葉は気持ちを軽くしてくれます。そして、何にでも感謝しましょう。結婚できたことに感謝を。ご主人に感謝を。資産家ならば、お金をかけてくれただろうご両親に感謝を。健康な体に感謝を。日常の小さな出来事に感謝できるよう、物事をよく観察しましょう。マイナスではなくプラスに目を向けよう。

ユーザーID:0871710212
メリハリのある生活を!
コネコネ
2010年2月17日 23:16

>ちなみに暇過ぎるから仕事をすれば?というご意見は辞めて下さい。

…とおっしゃっていますが、実はトピ主さんのように辛い経験があり考えがマイナス方向へ寄りがちな方にとって
「暇がある」というのは、心の安定の為には良くない事なんです。
暇があればあるほどマイナスな思考をしてしまい、落ち込みがちになります。
しなければいけない事が少ないと、落ち込んだ気持ちを強制的に切り替えるタイミングもやってきません。
暇ですと体が疲れないので、夜になかなか寝付けず、眠る前に色々と考えてしまう。
…ですから用事があってそこそこ忙しい、というのは心を悪い方向へ持っていかない為にとても有効なんですよ。
(過度に忙しいのは逆効果ですが)

別に仕事をしろというつもりはありません。
運動をしたり、出かけたり、人と会って話したり、一日の間に何度か気持ちを切り替えることのできるようなメリハリのある生活を送ってください。
規則正しい生活が望ましいです。時間が来たら自然と気持ちを切り替える事を体が覚えていくので。
そうやって現実を生きる事で、辛さはだんだん洗い流されていくと思いますよ。

ユーザーID:1977855729
すごい後ろ向き
nkmr
2010年2月18日 8:05

なんというか、恐ろしいまでに後ろ向きですね。
しっかりとしたカウンセリングを受けるのが一番のような気がします。

>もう結婚相手を探さなくて済むということが嬉しかったです

思いもつかない発想でした。

ユーザーID:3511733738
こんなはずじゃ・・・
苺実(まいみ)
2010年2月18日 11:23

人間のほとんどが、おそらく同じ気持ちを一度は抱いたことがあるでしょう。
こんなはずじゃ・・・と。
でもそれが自分の運命。
運命のいたずらを生かすも殺すも自分次第なのかなと思います。

自分の環境をうらまず、与えられた環境で人生を全うしてこそ本物の人生ではないでしょうか。
トピ主さんのような考え方では、恵まれた環境の中で育っても、今と対して変わらない人生を送っていますよ。

悲観的な想念に負けそうになったときには、それに負けないだけの肯定的な想念を自家発電しなければなりません。
生きて存在してることにかわりはないから、頑張って生きましょう。

ユーザーID:6935781248
あなたに必要なのは
ピーチ
2010年2月19日 8:37

壮大な「野望」です


結婚前は、あなたにとって「結婚」が

人生のすべてを掛ける野望だったんです

それが達成されて、からっぽの抜け殻になってしまった


>婚活の辛さから逃れられず、結婚してもまだ引きずっている

いいえ、多分

野望を持っていた過去が恋しいんだと思います


とにかく次の「野望」を持つことです

自分の人生を掛けられるものを見つけてください

全身全霊をささげる、壮大な野望を!

あなたが夢中になれる事はありませんか?

それを、とことん極める!

日本一、いいえ世界一になって

後世に名を残すくらいに!



きっとあなたは、何かに集中しないと

『自分』を保てないタイプ人なんだと思います

ユーザーID:0973410502
へぇ〜
からん
2010年2月19日 16:16

私も24,5で結婚したかったけど32歳で結婚。20代で子供産みたかったけど、34で。
まだ、トピ主さんの方がいいんじゃないの〜。私も同じことで悩みましたよ。今40です。なんだか、かわいそうですね。

ちなみに私自閉症の子育ててます。こんなはずじゃなかった!今でも思うことある。育児だって理想の育児じゃない!理想の3歳児じゃない!

今はだいぶ割り切れました。もうしょうがないんですよ。まだ偉そうにいえないけど、そんなことで、カウンセリングにかかってるなんて・・・私は
子供が自閉症とわかってから、今まで、今もカウンセリングしてるよ。

もったいないなー。私に比べたらよっぽどましなんじゃないの?
そんなことで悩むなんて。

私、でも、今はこの子を産んでよかったと思ってる。理想なんて、理想だよ。私だってまだ完全に割り切れてないのに、こういうことで悩んでる人見ると腹が立つ!

自分の幸せに感謝しなさいよ!

と、あえてキツイこと書いてみました。いつか割り切れるといいですね。

ユーザーID:9768361501
結婚は魔法の杖ではないですよ
miki
2010年2月19日 22:03

結婚に、ものすごい夢を持っていたけど、結婚してみたらなんか何も変わらないし、あれ?みたいな感じなのでしょうか?
自分は元の自分のままなんだから、急に変わるわけないです。
変わりたかったら、一歩ずつ地道な努力しかないですよ。

ユーザーID:5524717927
他に悩むことないの?
平和だね〜
2010年3月26日 19:56

他に悩むことないの?っていうのがトピを読んだ率直な感想です。
過去は変えられません。
何を悩むのか意味不明。

ヒマで平和すぎるんじゃないでしょうか。
他に悩むことがない今の生活に感謝すべきでは?

辛口、失礼しました。

ユーザーID:3454510571
そうなんですか携帯からの書き込み
やま
2010年3月27日 0:51

くっだらない悩みでうらやましいわ(笑)
そうやって、くっだらない悩みを抱えていればいいんやないですか
あ!私からしたら下らん事なだけですよ !
人それぞれですから

ユーザーID:3266181654
バッチフラワーのハニーサックルを試してみて。
mi
2010年3月27日 1:53

幸せな今を楽しく、前を向いて進めますように。

ユーザーID:1950707712
もしかすると
りんご
2010年3月27日 4:12

すごく軽いレベルのPTSDの類ではないですか。辛い婚活を経られたということなの
で。専門家ではないので、ただ参考程度に聞いてください。

私も仕事をしていた頃、お局さまのイジメを受けたことがあり、当時すごく辛い
思いをしました。仕事をやめて専業主婦になり、そんな状況からは抜けだせ、平
和な状態になったのですが、その後も、その人が夢に出てきたりして、思い出し
ては、恐い不愉快な気分になったことがあります。最近、段々と思い出さなく
なり、気分は良好です。

私の場合は、自分で勝手に軽いPTSDだと思うことで、非常に楽になりました。兵
士で戦場に送られるのに比べるとずっとましだし、ずっと恵まれていると思うこ
とで納得するようにしました。

そんな辛い経験はなかった方がよかったとも思いますが、それができない以上、
何かの形で消化するしかないので。

ユーザーID:1443745861
図々しくて滑稽です
辛口
2010年3月27日 7:26

結婚して幸せじゃないんだね、たぶん。

それと、<自分だけは>若くして理想的な時期に結婚するべきだった!と思い込んでいるのが図々しいです。

婚活の辛さだって、あなただけ特別辛かったわけじゃなし、<自分だけが>辛かったと思うのは、人生への一歩を踏み出した赤ん坊が「転んで痛かった」「こんなに痛いのは自分だけに違いない」と思っているようで、滑稽です。

結婚前に犯罪にでも出会い悲惨な目にあったのなら同情でもしますが、婚活が辛かった!ですか?!

いままで辛い事などひとつも体験した事のない、幸せな人生だったのでしょうね。

ユーザーID:5678355580
主さんとは友達になりたくないな携帯からの書き込み
エコ
2010年3月27日 10:07

後悔ばかりの人生て如何なもんでしょう?
トピ読んでいてそんな思考の主さんが哀れです。

今までの人生の選択は
全て自分で決めてきたことなんじゃないですか?
それを後悔して何になる
んでしょうか?

そんな思考ではこれから
先の人生もきっとつまらないでしょうね。
常にずっと昔にこうして
いれば、ああしていれば
私の人生変わってたのに
で、本当に終わっちゃい
ますよ。

結婚したんだしそれじゃ
ご主人が気の毒です。

過去の自分が今の自分
今の自分が未来の自分を
つくるんですよ。
このままでは最期まで
ずっと同じことの繰り返しだと思います。

今からを楽しく前向きに
生きる選択肢は主さんの
中に無いのですか?

誰にも過去はあります。
振り返って何になります
か?その時間が戻って
くるのですか?
過去は消えないし変わりません。が、これからの
人生は自分次第でいくら
でも変えることが
出来ます。
そちらにエネルギー
注入するほうがよっぽど
建設的ですよ。

私の未来は明るい光しか見てませんし
見えません。

ユーザーID:8834377299
なんだかまだ婚活したいようだね・・・携帯からの書き込み
饅頭マン
2010年3月27日 13:36

人生最大の目標「結婚」!
しかもご自身の「人生スケジュール」どおりにしたいんだ!

って読み取りました。
スケジュールどおり実現できずに残念でしたね。

子供ができれば、育児中はその悩みもふっとびますよ。

ユーザーID:1994265819
満足は死ぬまで得られない携帯からの書き込み
名無し子
2010年3月27日 14:33

この先も悩み続け死んでいくのですね

きっと次は「子育てはこうすればよかった」「中学校はここにすればよかった」「大学院にいかせればよかった」「お嫁さん・お婿さん、私が探せばよかった」「葬式費用、貯金しとけばよかった」…でご臨終です

そんなあなたにこの言葉を贈ります
「何故ベストを尽くさないのか」

別に努力すれば思い通りの結果が必ず得られる訳ではないですよ
しかし後悔というのは本来、ベストを尽くした先には生まれないのです

私も24で結婚26で出産、今30ですが2人目の妊娠中の予定でしたが、独身ですし当然子供いますん
が、ああすればよかった、こうすればよかったという後悔なんてありません
今、これまでの人生で一番大切な人の成功と幸せ、健康を祈り暮らす毎日
実に忙しく充実した毎日です

あなたは自分以外の事に一生懸命になれないのですか?
旦那様のお仕事の成功や家族の健康を祈り実現のための行動をしなければならないのはあなたなのに
よくそんな事を悩んでる暇がありますね

ユーザーID:6008679788
それはコンプレックスと思う。
happysun
2010年3月27日 14:42

トピ主さん、こんにちは。
このトピを読んでみただけなのでわかりませんが、「結婚できなかった」自分が今でも自分の大きなコンプレックスになっているんだと思います。世の中には外見のコンプレックス、学歴のコンプレックス、育ちのコンプレックスなど様々なコンプレックスを抱えている人が居ます。でもそれはそのコンプレックスの中身がいちいち問題というよりは、自分の自信のなさを思い通りに行かなかった人生の一部分に集約しようとしているだけなんですよ。なので自尊心を高めることを目標にしてくださいね。他の方も仰っていましたが、日々の小さな事に感謝すること、今あることに感謝すること、自分の弱さも強さも知ること。こんなことが辛い経験を忘れる起爆剤になります。人生には変えられないことがたくさんあります。でも自分の未来を変えていくことはトピ主さんにしかできないことであり、その責任があります。カウンセリングも相性のいいカウンセラーが見つかるまであきらめず続けてください。トピ主さんの幸せをお祈りしています。

ユーザーID:1842497036
トピ主です。皆様ありがとうございます。携帯からの書き込み
もうけっこん(トピ主)
2010年3月27日 16:39

ずっと御礼のレスをせず申し訳ありませんでした。皆様からのレス何度も読み返しました。もっと辛口のお叱りを受けるかと思いましたが、カウンセリングを受けても分からなかった原因などについてご指摘を受け、はっとすることもあり、思い切ってトピを立ててよかったと思いました。しばらくレスがつきませんでしたが、またトピが上がり、新たにレスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

皆様のアドバイスを参考に、小さい時の夢は歌手になることだったと思い出し、(在学中又は卒業してすぐ目指すべきでしたが、夢追って婚期を逃すのが嫌で向き合ってこなかった夢)歌のレッスンを受けることにしました。ペットをもう一匹飼い忙しくなりました。年末に豪華海外旅行に行けるよう、仕事と節約に励みたいと思います。

PTSDというのも当てはまるようです。自分も結婚相手探しの為就職した会社で酷いイジメにあったり、婚活で知り合った男性に嫌な思いをさせられたりしたので、結婚相手がもっと早く見つかっていたらあんな嫌な思いをしないですんだのに、と思うからです。早く嫌な思いをしたのは自分だけではないと思えるようになりたいです。

ユーザーID:3287093496
うーん
cheese
2010年3月27日 19:48

過ぎた事をそうくよくよ悩んでいたって始まらないんじゃない?もうどうしたって時は戻せないのですから。

せっかく結婚したのなら、過去の10年を振り返って悩むよりも、この先10年の未来を明るく描いてみてはいかがでしょう?

トピ主さんにこれからも沢山の幸せが訪れますように。

ユーザーID:7991137473
わかるけどさ…携帯からの書き込み
アグネス
2010年3月27日 20:20

あの…婚活して傷ついてもまだゴールしていない人もたくさんいるの。
トピ主さんは今まで回り道したから夫と出会ったと考えないの?

トピ主さんにとって結婚はゴールなのですね。
私はスタートと考えました。
晩婚だったし、それまでいっぱい泣いたけど後悔はしてません。

ユーザーID:8507450403
お気持ちわかります
48歳幸せ
2010年3月27日 20:25

私はトピ主さんのお気持ちわかります。
25歳で、必死でお見合いして結婚したのですが、
もっと男性の多い大学へいけばもてたかなとか、
大手企業に入ればよかったとかいろいろなことを思いました。
今は48歳ですけど、とても幸せなんですよ。
それは、自分の楽しみを見つけたから。
夫や子供に恵まれて幸せという人もたくさんいます。
でも、幸せって自分で幸せだと感じることができないと
幸せにはなれません。

ユーザーID:2531739145
幸せじゃないのね
みま
2010年3月28日 17:16

もし幸せなら、今まで待っていて良かった。
あなたにめぐりあえて良かった。と思うんでしょうが、

後悔しているんでしょうね。

ご主人に失礼ですよね。

早く結婚できたなら誰でも良かったんではないでしょう?

ご主人だから結婚したんでしょう?それとも妥協?

人生細かい計画通りには行かないものですよ。

今持っているものを大切にしてください。
どうせ過去には戻れないんだから、自分の現在を受け入れて
幸せになりましょうよ。

ユーザーID:5214223955
過去に憧れたことの亡霊
まこっと
2010年3月29日 23:15

専業主婦になって時間がありすぎて
考える必要のないことを考えてしまうんじゃないですか?
「過去に抱いていた夢」「過去に憧れていた生活」
その亡霊に取り付かれているような感じです。

今の生活は過去に思い描いていたものとは違うかもしれないけれど
今は今なりの幸せがあるはずです。
トピ主さんは過去のことばかり考えて今を幸せに過ごさず
数年後には「幸せに過ごさなかった過去(=今)」を後悔して
同じことを一生続けるんじゃないでしょうか?

わたしもトピ主さんのように「あの時こうすれば自分には
もっと違う未来があったかもしれない。」と
毎日毎日悩んでいた時期がありました。
でも、子供を産んで働き始めて忙しくなって
今ある毎日を忙しくても幸せに過ごそうとバタバタしているうちに
「過去の夢の亡霊」はいつの間にか消えてしまいました。
今は忙しい中でも「家族でこう過ごしたい」「家族であれをやりたい」
と、過去の自分では抱くことができなかった新しい夢を
沢山もてるようになりました。

トピ主さんも無理にでも忙しくするようにすると
色々考えがかわるかもしれないですよ。

ユーザーID:9887717022
婚活ノイローゼ?何のこっちゃ!?
ばーばりー
2010年4月9日 20:32

何を悩んでいるのかわかりません。
大変行動力のあるトピ主さんですよね。もしかして、ハーレクインロマンスに出てくるような「結婚したら大円団!何もかもが叶う!」みたいな妄想じみた夢の結婚が叶えられなかったからといって
燃え付きちゃったとか、そういう感じなのでしょうか?

正直その思い込みパワーは凄いと思うし、大変な行動力のある男前なトピ主さんですから力が余っちゃってるのでは?

実は結婚より、起業とかが似合うパワフルな方なのかと想像しました。
エネルギーのふりわけ先を見つけてみてはいかがでしょうか?カウンセリングに通う程「結婚はできたけど、思い通りの結婚ができなかった」というのが悔やまれるというなら
結婚相手も物ではありませんし、トピさんの頭の中にある理想通りの人間、理想通りの生活、理想通りの周囲の人間のあり方や社会っていうのが頭から離れなくて
もんもんとしているというなら、確かにそれは病気かも知れないです。他者というのは自分の外にあって、自分の思い通りにはならない自分とは違う生き物だからです。

でも皆さんの回答、凄くわかり易いですね。横ですが大変参考になりました。

ユーザーID:7428308112
皆様ありがとうございます携帯からの書き込み
もうけっこん(トピ主)
2010年4月11日 0:44

皆様ありがとうございます。
頂いたご意見を参考に自分なりに考えますと、結婚する為に本来自分のやりたいことやあるべき姿と違うことをしてきたことによって、つまりずっと自分の心を抑圧していたことが、
結婚できたことによって本来解放していいはずなのに、未だ自分の心にのしかかって
トラウマのようになっているのではないかと思います。
例えば本当は卒業後就職しないで勉強か留学をしたかったのに、就職しないと結婚に不利になるのではないかと思ってしまい、しかもやりがいのある好きな仕事をしていると婚期を逃すだろうからあえてすぐ辞めたくなるような会社に就職してしまったり、お見合いで知り合った大して好きになれない相手と、
結婚してもらう為に仕方なく合わせていたこと、自然に知り合って言い寄ってきた彼と付き合う
イコール結婚と思ってしまったこと、などです。
もしくは、結婚という目標に向かって行動的で前向き過ぎて疲れたのかもしれません。

まだまだご意見をお待ちしています。

ユーザーID:3287093496
 
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