携帯の通話機能以外を解約させましたが、厳しすぎたでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

こぶた

結婚8年目、38歳同士の夫婦です。子供はおりません。
今回主人にとらせた行動について、ご意見を頂ければと思い投稿いたしました。

ここ2カ月程前から、主人が在宅時に携帯をいじっている時間が増えました。
一体何をしているのか尋ねると、ゲームをしているとのことでしたので、
「本当にゲーム好きだね」とあまり気にしていませんでしたが、実はゲームでは
なく、いわゆるSNSにのめり込み、そこで知り合った女性5.6人と頻繁にメールの
やり取りをしていることがわかりました。
メールの相手は既婚者で、内容も他愛のない日常会話程度でしたが、やり取りしていた
時間帯が朝から晩までであったことや、相手のメールにハートマークの絵文字が使用
されていたこと、また一緒にいった旅行先でまで私の目を盗んでやっていたことに非常に
ショックを覚え、激昂し、その場で主人の携帯を折りました。
主人は「なにするんだ!!」と怒鳴り、「メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある」と
逆切れし始めました。
素直に謝らない主人の態度に完全に切れた私は大暴れし、部屋の中はめちゃくちゃに…
その後、「修復の為には携帯を解約すること、しないなら離婚する」旨伝えたところ、
「離婚はしない。悪かった。だが携帯が無いのは仕事上困る」と言い、暫くしてから、
「携帯の通話機能以外は解約するよ…それでいい?」と打診されました。
週末に携帯ショップに契約内容の変更に行ったのですが、手続きカウンターでしょんぼり
している姿を見て、なんだか少しかわいそうな気もしてきました。
実際まだ相手と会った訳でも無い訳ですし(時間の問題だったかもしれませんが)今回の対応は
少し厳しすぎたでしょうか。
皆様のご意見次第では、契約を元に戻す事を考えております。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:4535068053

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  • ずいぶん暴力的。あなたに不満があるようですね

    あなたにも原因があるって言ってるんだから話くらい聞いてあげれば?

    自分なら「逆切れ」の一言ですまさず主人の話を聞きます。

    暴力的なことをしても本当の解決にはなりません。
    一時凌ぎです。


    契約がどうのこうのよりきちんと話し合いをしてあげてください。

    ユーザーID:3438218293

  • トピ主さんの性格にも問題有り

    > 激昂し、その場で主人の携帯を折りました
    > 素直に謝らない主人の態度に完全に切れた私は大暴れし、部屋の中はめちゃくちゃに…

    カッとなると自分をセーブ出来ない人ですか?
    それで勢いで通話以外を解約させ、少し後悔しているの?

    個人的にはカッとなって大暴れするような人とは一緒に暮らせませんね。


    で、トピへの回答ですが
    ご主人の仕事に支障がなければいいんじゃないんですか?
    仕事のメールが携帯に転送とかなってれば不便だしあったほうがいいような気がします。

    またキャリアによって出来るかどうかは分かりませんが
    契約しておいて
    ウェブは禁止。
    メールは指定したアドレス以外からは受信させない。
    などの設定も行えます。(auの場合)
    そうしておけば支障ない範囲で禁止出来るので問題ないかな、と思います。

    しかしねぇ。
    大人がそこまで制限させられるって・・・。
    ご主人プライド無いんだね。

    ユーザーID:9212095884

  • アドバイスではありません

    私にはあなたの行為が、単純に
    DV,あるいはモラハラにしか思えません。

    相手の携帯を破壊し、大暴れして部屋を
    無茶苦茶にしたんですよね?

    たかだかメール程度ですよね?

    普段から度重なるモラハラがあればこそ
    相手は安らぎを求めたのではないのですか?

    少なくとも相手の携帯を破壊する権利が
    あなたにはありません。

    ユーザーID:5273556815

  • 最初が肝心・・・

    でもちょっとかわいそう・・・ご主人が言う「そっちにも責任がある」という事に関して話合いました?そこを解決しないとだめでしょう・・・。

    ユーザーID:1605578219

  • またやるよ

    投稿サイトには某グ○○で釣りましたとかm○○○で釣った人妻だとか山ほどあります。
    釣られる?(本人も望んでいるんだから違うとは思うけど)女も山ほどいる訳です。
    私なら通話だけにしますけど〜、じゃなきゃパケツトフリーにしない。これでその手のサイト使うと物凄い金額請求来るよ〜。勿論支払いは旦那自身で。

    ユーザーID:5311888343

  • あっぱれ!

    全然やりすきじゃないと思います。
    うちの夫もSNSやってて始めは暇潰しから実際に会い、不倫にまで至りました。
    でも私にはトピ主さんのような行動取れませんでした(泣)

    当分様子を見て改心してそうなら携帯の機能を戻してあげたらどうですか?

    しばらくは反省させるべきですよ。

    ユーザーID:4442774056

  • いいと思います。

    これで妻の本気度がわかるってことでしょう。

    ユーザーID:1819948524

  • これは大人同士の話?

    夫婦関係いろいろあるけど、親と子供みたい。
    38歳の大人の話とは思えません。

    もし本人が反省してなくて、そんな事(解約)をしたら、別の形で同じような事をしますよ。

    反省してるなら、もういいじゃないですか。

    たぶん私には年頃の娘がいて、もし夫が浮気でもしたら、私より子供に合わせる顔がないのでは?と思うので万一あなたの立場でも言葉で釘は刺すかもしれないけど、そんなに怒りません。

    ただ夫婦2人なら携帯を折る事もあるかもしれませんね。

    なんかすごい鬼嫁のような感じがしましたが、解約させたという強い面と傷ついたんだという弱い面と両方わかってもらって仲直りして下さい。

    ユーザーID:3407810110

  • 気になったので教えて下さい、

    [メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある]
    ↑ここが気になります。
    なぜご主人が、そういった楽しい会話をトピ主さんでなく外に求めたのか、
    その理由に心当たりは全くありませんか?
    それについてのトピ主さんのご意見をお願いします。

    それと結婚8年目でお子様がいらっしゃらないのは、
    できないのか、作らないのかも教えていただけますか?
    そこらへんにも鍵がありそうなので…。

    ちなみに文章から単純に受けたトピ主さんの印象は、
    感情的で強すぎる女、です。
    私がもし同じ経験をしたとしたら、
    ショックを受けても携帯を壊すなんて、ありえないからです。
    たとえ不快な会話が入っていたとしても、
    携帯には、仕事関係や友人関係のアドレスなど、
    重要なデータがたくさん入っているからです。
    大暴れして、部屋もめちゃくちゃにしちゃう人って…。
    友達にはしたくないです。

    ご主人の気持ちがわかる気がしました。

    ユーザーID:9282374042

  • 今しょんぼりしているからって

    またSNS契約をしたら、またどこのものとも知れない彼女ができるかも知れませんよ。あなたの激高な怒りは、正当なもので、それをご主人がかんじとったから、契約を破棄するといったのです。

    ユーザーID:3549162241

  • うわあ

    通話機能以外の契約は認めないという事よりも大暴れし部屋の中はめちゃくちゃにし、簡単に「離婚」と平気でいうあなたに引きます。

    今回ご主人は離婚はしたくないと言いましたが、きっと心の中にはもし今後何かあった時には離婚という選択しもあるのだなと思ったと思いますよ。
    ご主人が頻繁に女性とメールしているのは家ではやすらげない、もしくはあなたへの愛情が薄れてきたからじゃないでしょうか。

    失礼ですが38歳は若さもなく、子供もいない夫婦です。つなぎ止める物は少ないですよ。

    ユーザーID:6360195083

  • どちらも

    厳しすぎと言えば厳しすぎだけど、間違ってないと
    言えば間違ってない気もしますねぇ。
    ただ、発芽前の不倫の芽を摘み取ったことには
    なるでしょうね。もっとも旦那さんが、いつかは会う
    目的があってメールしていたのか、ただメル友が
    ほしかっただけなのかは分かりませんが。
    でもどちらにしろ、会ったこともない相手にハートを
    入れる女の神経は理解できませんけどね。

    しばらく様子を見て、反省しているようなら来月分くらい
    から機能回復してあげてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2392566699

  • 怖い・・・

    何よりも、トピ主さんの大暴れが怖いです。

    部屋がめちゃくちゃになる程って、いったいどんなキレ方でしょうか。



    携帯の契約云々はお好きになさればよろしいかと。
     

    ユーザーID:4342650048

  • トピ主さんは正解

    結論から言うと、やりすぎでないと思います。

    詳細は違うものの、何だか似通っていたのでレスにきました。
    旅行先で隠れてこそこそやってたところまで同じです。

    うちの場合、結婚1年で、相手は仕事で知り合ったお客さんの女性でした。
    仕事以外では(たぶん)会っていなかったようですが、メールに電話のやりとり。
    仕事以外で会っていなかったといっても時間の問題だったと思います。
    それから、我が家の場合相手のご主人にも関係を疑われていました。

    私の場合、1回目に発覚した時点で、「もうやめる」と口約束しました。
    でも、そのまま続いていたことがまた発覚。
    大喧嘩のすえ、口約束。・・・そして、まだ続いていたことがわかりました。
    そういうことをする人間には、口約束程度ではだめです。
    携帯を折るぐらい、私もしてやればよかったです。

    メールのやりとりだけですか?
    もし通話もしていたなら、通話も制限かけたほうがいいと思うぐらいです。
    ちなみにうちは、今週から別居します。

    ユーザーID:4303677351

  • 暴力はやめましょう

    どんな理由があっても携帯を折って、部屋をめちゃくちゃってやりすぎじゃないでしょうか。
    私の子供の配偶者がトピ主さんのようなことをしたら、すぐ離婚を勧めちゃいます。

    ユーザーID:7884220812

  • 嫉妬ですか?

    なんて厳しいんでしょう。

    私が旦那さんだったら離婚したくなるな。

    SNSだったら「私も参加する」と言って仲間に入って監視すればいいじゃない。

    いきなり携帯折るなんてやり過ぎよ。

    ユーザーID:2202943629

  • いいんじゃない?

    ご主人には余計な機能だっただけですよ。

    でも様子見ないと勝手に別の契約するかもよ。
    そうなれば病気ですね

    安心するのはまだはやいです

    ユーザーID:0035899566

  • いいと思います

    女性側が無理をするばかりは疲れます
    ご主人も懲りたと思うのでしばらくしたらまた通話以外の機能の戻してあげては?

    ユーザーID:8028411286

  • 戻さなくていいんじゃない?

    トピ主様の旦那様、本来なら 通話機能だけで生活できるはずです。

    メールやネット機能が付いてるから、いらぬ遊びを覚えたのでしょ?

    今度契約を戻したら、またやりかねないので戻さない方がいいですよ。

    いい大人が携帯電話で遊ぶ姿って、見ていてイタイなぁって思います。

    通話機能だけで、お仕事頑張ってもらいましょうよ^^

    ユーザーID:6384676347

  • 未遂で気付いた主さまが羨ましいです

    激怒したい気持ちも、怒りが収まらない気持ちも分かります。
    私の場合、小町でもよく取り上げられている職場の女性と
    メールをし、エスカレートし、浮気まではないものの(本人談)
    ハートマークやら、飲み会のあとに二人で会ったり、
    おバカとしか言いようのない状況になってしまいました。
    おまけに、あろうことに、携帯を替えた時に通話が無料になる
    相手になんと、その女性の番号を堂々(?)と書いて、私にバレて
    私が逆上し、おさまりつかなくなってしまった者です。
    携帯は持たないと言った夫に、好きにしていいと言ったので、
    通話明細を取る事と、その人と連絡を絶ってくれるというのを条件に
    そのまま携帯を持たせている甘い妻です。
    未遂のうちは、みなさん「ひどい」って言うかもしれませんが、
    未遂のうちに、解決してください。そして、どなたかもおっしゃった
    ように「お前も悪い」と言われ方をされたのであれば、是非話し合いを
    されて下さい。どうか、夫婦仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:0585661468

  • 解決すべき問題

    >「メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある」

    この部分の解決は?

    切れて大暴れして部屋めちゃくちゃにしたって・・・トピ主さんもありえないよ・・・そんなパートナーなんて怖くてやっていけないなあ。

    トピ主さんにも問題あるみたいだし、根本を解決しないとまた同じことになるよ。2人してすぐキレる話し合いのできない夫婦とかではないのなら、一方的に止めさせるんじゃなくて、もう少し話し合ったら?

    今の時代、PCだってプリケーだっていくらだってあるんだから、隠れてSNSやることなんて簡単なんだからさ。

    ユーザーID:3941826498

  • 厳しいというより…激しい対応

    今更な感想ですが、ショックを受けた時に携帯を壊して、大暴れして部屋中破壊するよりも、泣きながら旦那様に気持ちを訴えればよかったのだと思いました。

    旦那様は反省してるというよりも、トピ主さんを怖がって怯えている可能性は無いでしょうか。それですと多分喉元過ぎた頃に、またSNS等にハマると思います。

    私も子供のいない夫婦ですので感じる事です。
    子供さんのいらっしゃるご夫婦は、ある意味「子はかすがい」って感じで夫婦の仲を取り持つクッション?みたいな感じになるのかも知れません。
    でも子供がいないと、夫婦は常に一対一の関係が延々続くのだと思います。要は子供のいない夫婦って、配偶者への感情が全てって面はあるのだと思います。
    多分私もトピ主さんも、夫からの愛が消えたら、それは夫婦が終わりを告げる時って事かも知れないです。

    もう少し落ち着いて、旦那様と話をされると良いかも知れないですね。

    ユーザーID:7785371597

  • 怪獣みたいですね

     なんだかトピ主さん、怪獣みたいですね。でも、いつもではなく、今回に限ってそういう行動をとったのなら、まあいいんじゃないでしょうか。普段トピ主さんがそんなに感情的にならないのであれば御主人は「トピ主は本気で怒っている」と思うことでしょう。
     ただ、疑問点があります。ご主人は「そっちにも責任がある」とおっしゃったとのことですが、それはどういうことですか?きちんとご主人の話を聞いてみましたか?良い悪いは置いておいて、とにかくご主人の言い分を冷静に聞くという態度は日ごろからとても大事なことだと思います。今後また同じことが起きないようにするためにも、ご主人の言葉には何かヒントが隠されているのではありませんか?

    ユーザーID:6361504143

  • 抑えられれば抑えられるほど・・・

    知恵がついてそれを回避したくなるもんじゃないですかね。

    例えば携帯をもう一台別に持つとか。
    色々と抜け道はあると思いますよ。

    子供があれこれ親に制限されるほど
    親に嘘をつくようになるのと似てますよね。

    ユーザーID:1662910800

  • 卵が先か、鶏が先か

    どちらが悪いという議論は置いておきます。

    肝心なのはこれから関係を改善し
    同じようなことが起こらないようにすることでしょ。

    > メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある
    残念ながら、これは事実でしょう。
    トピ主さんは夫を退屈させてしまったんです。
    (トピ主さんに夢中ならこんなことはしない)
    ここを改善しないと、また同じことの繰り返しですよ。

    関係改善は、双方が努力しないとうまく行きません。
    でも、トピ主さんは今の関係でも問題ないと考えていたかもしれませんが、
    それは間違いだということだけははっきりしたわけです。

    今までこれで良いと思っていた人が人間関係を積極的に変えるというのは
    かなりしんどいです。これからトピ主さんは茨の道ですよ。

    ユーザーID:7346900595

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様のご意見、何度も繰り返し拝見させていただきました。
    ありがとうございます。

    何人かの方からご指摘のございました「メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある」に対する話し合いは、ひと暴れした後になりますが(ここは猛省しております。。)数日かけていたしました。
    夫が言うには、とにかく「さみしい」のだそうです。

    「以前(結婚当初)は一緒にテレビゲームをしたりしてすごく楽しかったが、最近はゲームをしてもすぐ私が飽きてしまい、一緒に遊んでもらえなくなり寂しかった。二人で何か一緒に楽しいことをしたいんだ。その頃の夢をよく見るよ・・」と泣きながら訴えていました。

    38歳の発言とは思えませんが、とにかくいつも一緒にいて、一緒にご飯を食べて、一緒にテレビを見て、たまには一緒に勉強したりして、そんな生活がしたいそうです。

    私が言っても信じてもらえないかもしれませんが、日常にモラハラは断じてありません。周囲からも異常に仲の良い夫婦だと思っていただいております。

    この「異常」が曲者なのかもしれませんね。
    子供の件は、私が望んでおらず今までつくりませんでした。

    ユーザーID:4535068053

  • 腹が立った→携帯を折り、部屋をメチャクチャにする…? 

    え…ありえないです。

    理性を放棄して破壊行為に及ぶまでの思考回路に興味があります。
    プッツンしたら記憶が飛ぶんですか?

    ユーザーID:6267280788

  • トピ主です。

    この結婚は、主人に懇願されていたしました。
    結婚前、何かで喧嘩した時に、「別にあなたの事なんて、好きでもなんでもない」と言ってしまったことがあります。「それでも構わないから、結婚してください」と言われましたが、実はその発言を「根」に持っているようです。
    結婚してから、どんなに「大好き」と繰り返し言っても、「自分は愛されていない」という思いが消えないそうです。
    これも主人の「さみしさ」の一因でしょう。

    今回の件について、トピ主が怖い。あなたに原因がある。というご意見と、その対応で良かった。とのご意見と半々位ですね・・・
    携帯のことより、根本の原因を解決しなければいけないのかもしれませんね。
    子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。

    当初と違う相談内容になってきてしまいましたが、引き続きご意見をいただければ幸いです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4535068053

  • これが男女逆なら

    これが男女逆ならモラハラだDVだと言うレスが山程つくのに女性様が暴れるのは肯定されるんですね。
    恐ろしい世の中だ・・・非婚主義万歳!!

    ユーザーID:4915022529

  • 冷静に

    知らない女性とメールをやってたご主人に非があることは認めますが、
    そもそも事の本質にトピ主はどこまで理解しているでしょうか?

    >少し厳しすぎたでしょうか。

    はい、厳しすぎます。というかやりすぎです。
    度を超すとDV,モラハラで貴女の方が加害者になりますよ。

    携帯電話を折るって、貴女、何歳の大人ですか?
    怒る気持ちはわかりますが、大人なら、そして夫婦ならまずは
    話合う姿勢が大事なのではないでしょうか?

    「メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある」という旦那さんの言葉にも同情の余地はありますよ。携帯電話折るような人間が家庭にいたんじゃ精神的におかしくなりますって。それで他所の女性に逃避したんじゃないんですか?

    今現在は契約止めた状態なのでしょう?
    もう許してあげたらどうです?旦那さんにも仕事とか社会的立場もあるんですから。今時通話だけじゃ厳しいでしょう。

    悪いことに対して罰は必要ですけどね、「許す」ということも必要なんですよ。「許し」があるから人は救われるんです。

    よい機会ですから夫婦についてじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:8391685631

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