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携帯の通話機能以外を解約させましたが、厳しすぎたでしょうか

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(トピ主4
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  • 多分またやるよ

    ご主人が売り言葉に買い言葉だったとしても「そっち(主さん)にも原因が」と言われた。ということは多分、純粋に自分だけが悪いとは思ってないと思います。

    まぁ主さんの対応を読めばご主人の気持ちもわかるような…

    携帯なんて自由になるお金があれば簡単に手に入りますから、またやろうと思えばできますし…多分ほとぼりが冷めたらまた始めるんじゃないですかね。携帯とは限らないかもしれないけど。

    携帯の制限は根本的な解決にはならないですよ。
    病気に対して原因究明なしに投薬して痛みを和らげつづけるようなもの。

    ご主人が感じる日常の不満や不快感とそれを生み出しているらしい自分とにちゃんと向き合わなくては、ご主人の浮気心は形を変えながら逃げ場を探し続けるんじゃないかな。

    ユーザーID:1649873768

  • 夫婦というよりは気性の激しい親と子?

    「そっちにも責任がある」の心当たりが少しでもあると思うのですが、全くないことをご主人は言ったのですか?

    私的には度を越したおしおきに見えて唖然なんですが、携帯を折って大暴れして部屋の中をめちゃくちゃにするほど激昂するって凄いですね。携帯を解約、しないなら離婚という飛躍も凄いですし。

    そこまで言葉と態度で意思を表明したら、しょんぼりして可哀想だから契約を元に戻すなんて、厳しい云々ではなくて筋が通ってないように思うのですが。そのままでいいのではないですか。ご主人も不満だったら別の携帯を契約するでしょうし。

    トピ主さんは修復という言葉を使っているけれど、相手にとってはトピ主さんの言動は修復の道を断つ(もしくは狭めている)ようにも見えます。でも、今のところご主人が従っているようなのでいいのではないですか。

    ユーザーID:1840188638

  • 夫の心中察してみた。

    30代の既婚男です。

    「結婚してください」とどっちが言ったかなんてもはや数年の結婚生活の中ではどうでもよくなっていることでしょう。

    それより、夫さんが常々考えていると思われることは
    「俺は本当にこの女だけと一生過ごすのだろうか」
    「一念発起して人生を変えた方が、結果的にいいのではないだろうか」

    といったところでしょう。女性が考えている以上に男性は感情でなく損得を優先します。
    結婚を維持する原動力は「好き」とか「嫌い」とかそのような感情的な満足・不満ではなく、
    「このまま結婚を続けた方が幸せか」「この結婚を終わりにした方が幸せか」という損得勘定に縛られてしまうことがあります。

    今回の体験で
    「この女性と結婚していたら、ほかの女性との会話すらも許されない」
    ということを学習してしまうので、よりあなたとの婚姻継続の価値が下がりました。

    何らかの方法で夫さんの歓心を買わないと、離婚の危機ですよ。
    今回、貴方が夫さんに懲らしめをするのではありません。
    貴方が夫さんに許しを乞うのが賢明です。
    でなければ・・・・最悪の事態を迎えるかもしれません。

    ユーザーID:9530574151

  • 最低ですね

    相手から望まれた結婚だから、自分の我が儘を通す考え

    酷いですね。

    自分が楽しければ、旦那はどんな思いをしても構わない。
    旦那の気持ちが離れて行くのも当たり前です。

    メールぐらいやらせてあげればいいじゃないですか。
    それも気に入らなかったら、さっさと離婚した方がよいかと。

    旦那さんがかわいそうでなりません。
    旦那さんなら、離婚してももっと良い配偶者を見つけられるから
    早めに別れてあげた方がお互い幸せになりますよ。

    ユーザーID:1076488897

  • DV、器物破損

    夫婦とはいえ個人同士です。
    ですから暴力をすれば傷害、相手の物を故意に壊せば器物破損、自分の物でも相手の前で故意に壊せばDVに相当する可能性があります。
    起訴はされることはありませんが、法にてらせば違法行為をしているのです。
    やめましょう。

    ユーザーID:8472410042

  • 他人のメールは見ないこと

    メール好きな方っていますね、のめりこむのも解ります!
    あなたより、メールすること自体+相手との会話が楽しいのです、ご主人にとって結婚された当時、楽しいメールの相手はあなただったのです、今は順序が変っただけでしょう?

    自分に魅力が無くなったのを、ご主人のせいにするなんて、あなたもバカですね、まして大暴れするなんて、ずうずうしいです。
    ご主人も、のべつメールするなんて節操が無いです、旅行先までするなんて異常です、あなたによほど飽きてるんでしょう。
    整理してみましょう。

    1ご主人は、あなたに対して愛情が薄れているか無い
    2あなたは、自分に魅力が無くなったのを、ご主人のせいにしている
    3ご主人が旅行先までメールするほどあなたに関心が無くなってるし、常識が無い
    4あなたは、大暴れするようなバカな女で、それで愛が返ってくると考えるほど浅はかな女

    結論としては、あなたはもっとご主人の気を引きつけるような魅力的な女になるよう努力すること。
    他人のメールなんか見ない事、そこにあなたの幸せなんかありません!

    ユーザーID:4585351915

  • 夫婦で解決できないことを子供に押しつけないで。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。

    え〜と、できてから、
    ご主人のさみしさが紛れなかったらどうするんでしょうかね?

    夫が言うことを聞かないんで、
    携帯を取り上げたが、ちょっとやりすぎたかな、って
    なんか、親が子供をしかりつけた感じに似てるかな(笑)。

    どうにも主従関係が見え隠れするようですが、
    大きな息子さんを育てる感覚も
    持ち合わせていないと夫は満たされないのかも??

    子供のことは、夫と相談しましょう。

    ユーザーID:0674311497

  • もし・・・。

    トピさんがどうしても子供を考えられない理由が無いのなら子供がいる人生を考えてみても良いかもしれませんよ?
    こればかりは授かりものだし子供のいない人生ももちろん否定はしませんが。
    私も子供のいない人生を歩むつもりでしたが縁あって授かりおかあさんになりました。
    結婚5年目の事でしたがそれまでの5年間の出来事を思い出せなくなりましたよ。
    子供がいなかった時期の事が頭からすっぽり抜け落ちてる感じです。

    携帯電話の件は私はトピさんやり過ぎだとは思わないのですが。
    怒りの表現としては無視やいきなり実家に帰って着信拒否なんかより健全だとも思います。
    と言うか皆さんそんなにお行儀よく出来るのですか?
    もちろん大きな声で言える事ではないけれどね。

    子供の件はトピずれかも知れないし考え方も人それぞれですので不快ならスルーしてくださいね。
    でも私はおかあさんになって幸せです。

    ユーザーID:0666225303

  • ご主人を下に見ていますね

    トピのタイトルを見て、まるで高校生の子供に対する対応かとおもいました。
    それくらい、上から見ていますよね?

    厳しすぎる?これは上に立つ立場の人が下に対して使う言葉ですよね?
    確かにご主人の言動は子供っぽいかもしれませんが、あなたに支配されている
    ペットのように感じます。
    あなたにベタぼれして、”結婚してやった”のだ、という高慢な態度に出ていませんか?

    ここまで激しく支配されるご主人がかわいそうです。
    携帯を持つことさえ、許可してもらわなくてはいけないなんて、信じられません。

    ま、恐妻家、と言う言葉が成り立つわけですね。

    ユーザーID:7030485778

  • 二度目です。

    主様のレスを見て、思わず二度目です。
    「子供でもいれば〜・・・」というご判断。
    お任せいたしますが、子供がいたら、夫はもっと蚊帳の外です。
    我が家には、二人の宝物がおりますが、下の子が4ヶ月位の時に
    始まり、最近まで意気揚々と関係を続けていたのですから。

    寂しがりな所、主人とよく似ています。
    お子様を作るならば、ご主人への愛情も一緒に注いでください。
    私はそういう生活をしようと努力していますが、まだ小さい子供が
    おり、フルタイムで働いているので、私が疲れてきました。
    主人の事は好きですが、信じきることの出来ない自分にも多少嫌気が
    さしているのかもしれません。

    ユーザーID:0585661468

  • 罰の後は優しく相手をしてあげてくださいな

    愛されてますね。子供が問題ではないと思うし子供の方がよっぽどかまって欲しがるんだから、子供で解決するとは思えない。ペット飼えば?だって旦那さんは妻のあなたと仲良くしたいのに本末転倒ですし。

    あなた自身は今もご主人に興味ないんですか?そこまで言われても口説き続けてくれたってすごい有難いですね。感心します。結婚に至ったことがすごい。

    5.6人とやりとり、寂しがっている言い分などから察するに、ご主人は感性が柔らかでどちらかというと、女の人のように、共同作業や共感することで安心したり、嬉しかったりするタイプなんじゃないかと。コミュニケーション重視派だと何気ないことで大事にされてないと感じてしまうようなので。できる範囲で大事にしてあげたらいいと思います。

    トピ主さんはご主人に感謝してますか?望まれて幸せな結婚をしたせいでそっけない(と思われてしいがち)な方は私の周囲を見ても一般に不満が多いけど、もったいないなと思います。自分で選んだ相手を大切に幸せにすることで、その幸せな気持ちを共有できるようになるのが結婚の幸せじゃないのかな。

    ユーザーID:0362499417

  • 愛、ですね

    トピ主さんのレスをみて、よかった、とホッとしました。
    さて、質問の件ですが・・・

    子どもがいたら、トピ主さん捨てられちゃいますよ?
    そんなに寂しがり屋だったら溺愛しちゃいそうです。

    一緒に楽しんでいたこと、なぜやめちゃったのですか?
    だんなさんのこと、今はちゃんと好きなんですよね?
    だんなさんの趣味についていけなくなったとしても
    そんなかわいい本音を言ってくれるならトピ主さんの趣味に
    誘ってあげてください。
    ふたりでも、きっと元に戻れます。

    愛情メーター満杯にしてあげられたらケータイ戻してあげてください。

    ユーザーID:4161489832

  • ダンナさんは子供っぽいですね

    携帯を折り、部屋をめちゃくちゃにした・・・それだけ聞くと怖い奥さんって思っちゃうけど、分かります。
    私も過去に1度自分でも信じられないくらい暴れちゃった事がありました。周りでも稀に暴走しちゃう女性は少なくないですよ。

    それはさておき、旦那様まるで子供のようですね。
    寂しいから他の女性とメールするって、だったらハッキリ言ってよって思います。なぜ主様のせいにするのか理解不能です。言いがかりです。
    しかも夫婦仲は悪くないんですよね?普通の人からしたら何が問題なのって感じです。

    ここは子供でもつくって旦那様に成長してもらったらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7222960344

  • 「女王様なトピ主さん」と「さびしんぼうなトピ主ご主人」

    …という印象を受けました(失礼!)

    かくいう私も、携帯オンラインゲームにハマってます。
    パケ放題じゃないと百万単位の請求が来そうなほど。
    楽しいんですよ、やりとりが。
    私の場合は子ども3人(小学生)の世話&夫との他愛のない会話やスキンシップが多々あって実生活でも充実していますが、
    それでも、ゲーム絡みの会話をSNSの中ですることも楽しいんです。

    ちなみに、私が参加しているSNSですが、会話やメールはゲームの話ばかりです。
    チームを組んでクリアしようとか、攻略方法とか。
    年齢を載せているせいか出会い系のお誘いは皆無で、男女・既婚未婚・年齢関係なくお友達がいます。
    たまには、日記で「子どもが新型インフルに罹った〜」と書くと「俺の娘も先月罹ったよー、睡眠と水分補給でなんとか乗り切れた」なんて返ってきたりもします。


    トピ主さんはあまりご主人を構わないうえに、ご主人はさびしがり屋なご様子。
    でしたら、ご主人がハマるのは無理ないかも…って思いました。
    携帯オンラインゲームとかで他人との関わりを持ってほしくないなら、もっともっと構ってあげてくださーい。

    ユーザーID:5437886163

  • うわあ・・・

    すごいですね・・・・これが男女逆なら、「離婚したほうがいい」「最低」
    などのレスが付くでしょうが、トピの場合ですと、「よくやった!」「天晴れ」的なレスになるわけですね・・・
    友人が、結婚する前に旦那さん(当時は彼氏)から、色々とプレゼント(エルメスのバッグや、カルテイエの指輪、シャネルの化粧品などなど)をもらっていました。移動は車で、国産車だけど、新車でフル装備。週末は必ずホテルにお泊り・・・普通のサラリーマンなのにすごいなーと思ってました。友人も自慢げで、羨ましかったのですが、なんとそのプレゼントやデート代のために借金してました。結婚する直前のことです。激怒した友人は、カードを全てとりあげ、車を売らせ、自分の実家の近くに住むことを条件に結婚
    。趣味も失い、住んだこともない土地に住み、自由に使えるお金もない。結果、浮気したそうです。その友人も、自分は好きではないけど、旦那さんが猛アタックしての結婚でした。厳しすぎてもダメなのでは?旦那に惚れられてると胡坐をかいてると痛い目みますよ・・・

    ユーザーID:1222966553

  • 二度目ですが

    もう一度いいますが、トビ主の行為は
    DV,あるいはモラハラです。

    離婚すると脅して何かをさせる行為は
    典型的な方法です。

    念のために申し上げますが、
    小町では女性に有利なレスが付き易い
    傾向があります。

    だから小町で半々なら、現実ならば
    7割〜8割はトビ主に非難があつまります。
    そこをご理解して下さい。

    ユーザーID:5273556815

  • キチガイかも・・・

    会社員の男です。
    携帯を折り、部屋をメチャクチャに・・・

    昔し出ていった親父とそっくりです(笑)
    キレたら何をするか分からない・・・
    物に当たり、最低です。普通にキチガイだと思います。

    子供が居ればとか・・・書いてありましたが考え方が間違ってますよ〜
    ヒステリックな親に育てられても可哀想です。
    心の病気になってしまうと思うので、辞めた方が良いと思いますよ。

    感情を制御できない親達がニュースに出ています。
    トピ主さんがその人達と同じ道を歩まない事を祈っています。
    まずはカウンセリングをされてみた方が良いと思います。冗談とかではなく。

    ユーザーID:2933467906

  • 子供は逆効果

    こんにちは、はじめてレスさせていただきます。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。
    とありますが、今回の場合逆効果になるのでは?と思います。

    「妻にかまってほしい」夫にとって子供はある意味ライバルです。
    特に乳幼児のうちは母親は子供に掛かりきりになり、夫にまで
    手や気が回らなくなることがほとんどです。
    今でさえ「さみしい」と他所の女性に目を向けているような旦那様が
    「今は子供に手が掛かる時期だから」と納得して、素直に子供だけを
    可愛がるようになるか、甚だ疑問です。

    しかし、トピ主様の文章からはあまり旦那様への愛情が感じられないのですが、
    トピ主様は(結婚当初はともかく)旦那様を愛していらっしゃるのですよね?
    だとしたら、トピ主様の愛情表現の方法がちょっと伝わり難いやり方
    なのかな…という気がしますが、その辺りご自分ではどうお考えですか?

    ユーザーID:0666575547

  • 自分の携帯も。

    このご時世、携帯はなくてはならないものではないのでしょうか。トピ主にとっては?
    仕事をしている人間には特に必要なものだと私は認識していましたが…。

    それを、折る。
    では、自身の携帯電話も是非折りましょう。猛省しているとはそこまでしないといけないでしょう。出来る?

    自分の感情のまま行動するあなたも、ご主人の事をいえない位に38歳に思えないほどの精神年齢ぶりです。

    私も夫がおりますが、SNSやっていますし、主人もそれを知っています。が、私を信じてくれているので何も言いませんし、私もそこでは男性も女性も「友人」です。
    何故そんなに短絡的なのでしょうか。そんな事で大暴れしますか…。

    ご主人に謝るべきじゃないですか?
    今の貴女は最低そのもの。

    ユーザーID:9786296646

  • 中高生の息子さんとのバトルかと思いました

    相手、夫だったのですね。
    浮気封じのための大立ち回りというところでしょうか。
    派手ですね。いい意味でも、悪い意味でも。

    さて、携帯ですが。
    仕事上電話機能は必要だと思います。
    もしかしたら、メール機能も必要かもしれません。
    ですが、ネットアクセスは普通なら必要ないでしょう。
    なんだったら、中高生向けのアクセス制限契約か(ブログとか繋がらなくなる)、登録サイト以外アクセス不可契約にして(SNSはつなげないように設定する)、ネットアクセス時のパスワードをトピ主さんが管理する方式に変えたらいかがですか?

    しょんぼりしているから手綱を弱めようなんて、甘い甘い。
    浮気心を正当化させるだけです。
    まあ、5年ぐらいたって、大丈夫そうなら、買い替えの時に契約見直しすれば良いと思います。

    ところで、ケータイを折るのって、簡単にできるのでしょうか。
    一度モック品(ケータイショップにある展示品の払い下げもの)で試してみたいと思いつつ、未だやったことがありません。
    ストレス解消にいいのなら、試してみたいのですが。

    ユーザーID:1190578485

  • さみしい、ですか

     トピ主さんのレス読ませていただきました。なるほど、ご主人はトピ主さんと時間を共有して楽しみたいという欲求があったんですね。これ、とても大切なことだと思います。確かに、一見ご主人がこどもっぽく見えてしまいます。でも、ご主人の言うことはもっともだと言えるでしょう。
     國分康孝という心理学者をご存じですか?結婚や男女に関する心理の本も書かれているのですが、夫婦で何か同じことをするというのが、夫婦関係を良いものにするのには非常に大事だと書かれていました。トピ主さんがご主人と関係を修復させたいのなら、意図的にご主人との時間を共有してみてはいかがですか。どこかにドライブにでもいって、二人でゴミ拾いするのでもいいと思います。
     妻というのは、妻であると同時に、ご主人の親友であり、一番の理解者であることが大切なのではないでしょうか。
     どちらのアプローチで交際が始まったとか、結婚を懇願されたとかは、現在にはまったく関係ありません。大事なのは過去じゃなくて、今をどうするかだと思います。

    ユーザーID:6361504143

  • うわぁ・・・

    携帯を折っちゃったんですか?

    部屋をメチャクチャにした?

    自分の感情が容易に乱され、モノを破壊することに移行する、と。

    暴力的・破滅的な性格です。
    他人と結婚して共同生活するのは難しいかと・・・


    失礼ながら、自分が普通の人間だと思わない方がよいですよ。
    そのことに気づくことが、貴方が幸せになれる唯一の道でしょう。

    ユーザーID:9530574151

  • で、ご主人のこと愛してますか。

    だったらもう少し大事にしてあげたら? 子供もいないんだし。

    でないとそのうち浮気されちゃうよ。

    ユーザーID:7120896414

  • 権力の差

    私もトピ主さんと同じ様、ほぼ彼から片思いの状態です。愛情の割合は99/1ぐらい。私は彼に経済的にも感情的にも依存ゼロ。でも彼は私のない人生は無意味なそうで女々しいです、本当に。

    ここまで温度差があるとついつい虐めたくなるというか、冷たくしてからかいたくなるのが本音で、意地悪だったかもしれないけど悪意はなかったので別に真剣には反省してませんでした。

    ところがその日ある日、彼が私から精神的は虐待を受けてると。やっぱり彼の気持ちに甘えて二人の関係の中では権力を悪用する独裁者になっていた様です。何をしても何を言っても許されると分かっていたからでしょうね。

    私も普段は彼に優しいですよ。周りからみたら本当に仲睦まじい二人だと思います。でも意見が食い違うと私はかなりすねて、切れると彼の人格を否定するような発言は少なくはなかったです。彼の心の中には私を怒らしたら逃げられるかもしれないとの恐怖心と不安があり、おびえながら毎日生きていると。

    夫婦関係の修繕は簡単ではないですがお二人のこれからの幸せの為にも、カウンセリングなどを考えられては?

    ユーザーID:8781397853

  • ある意味羨ましい

    トピ主さんの行動、私は非常に気持ち
    分かりますが、出来ません。
    後片付けや携帯の費用を考えると
    出来ない・・・・
    でも携帯を折りたいくらい頭に来る事は
    ありますから、トピ主さんの行動を
    暴力だの、怖いだのおっしゃってる方から
    すると私もヤバい人なのかしら。

    それはともかく、旦那さんは子供なんですね。
    何でもかんでもトピ主さんに構ってもらわないと
    気がすまない。その状態でお子さんできたら
    旦那さん、お子さんに嫉妬すると思うのですが。

    子供よりオレを構え!な男性って案外多い
    じゃないですか?

    やっぱりご夫婦でよく話しあって、妥協しあう
    事が一番の解決方法かと思います。

    嫉妬しあえるうちが華かもしれませんよ。

    ユーザーID:3793719866

  • びっくり

    題名を見て中高生のお子さんのことかと思いました。
    いいじゃないですか そのくらい…

    ご主人可哀想…

    トピ主さんって感情むき出しなんですね
    お子さんいなくてよかった!

    ユーザーID:2317056991

  • 夫婦は互いが尊重し、感謝することで継続できる

    とりあえず、感情的になって暴れるのはやめましょう。
    ご主人が我慢されているのだから、フェアじゃないですよね。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。
    随分と軽々しい、無責任な発言ですね。
    それと、そんなことで子どもをだしにするのはやめてください。
    両親の愛というしっかりとした土台ががあった上での、お子さんです。

    ユーザーID:2653245512

  • 仕事に差し障ることはやっちゃだめだよ…

    旦那さんの携帯,友人や身内,ゲームなどで遊ぶためだけの携帯じゃないんでしょ?仕事にも使っていた(というか職場の人のデータも入っていたり)んでしょ?

    急になくなったら困るんじゃないかなって思わない?
    職場の人の携帯番号やアドレス。例えば待ち合わせして直接相手先に行く時などに交通機関の問題で遅れるとか,忌引きとかの急な問題で職場には連絡したから一緒に行動する出先の相手にも連絡しようとか,そういう連絡が一切つけられなくなっちゃいますよね。常に職場のPCだけで連絡取るようなところならいいかもだけど…

    旦那さんの仕事にかかわることは,自分の家庭にも影響を与える(出世とか減給とか)可能性があるんだから,自分でカッとなりやすい性格だとわかってるなら,セーブした方がいいと思うよ。

    それと「相手が懇願したからしぶしぶ結婚してやってる」って思わせることはよくないよ。その理屈なら「今回のことで,お願いしてまで結婚してもらわなくてもいいやと思ったから離婚」と旦那さんが言い出したら,トピ主的には愛がないからすんなり受け入れる?

    違うよね。最初はそうでも今はあなたも好きでしょ?

    ユーザーID:0178783952

  • 根本的な何かが違っている

     好きでも無いのに何で結婚したんですか。懇願されたから?結局結婚したのも自分の意思じゃないですか。結婚って愛されているという気持を踏みにじって利用する事と勘違いしてませんか?
     
     はじめはトピ主擁護気味の考えでしたが、追加レス見てぶっ飛びました。
     
     あなたは結婚どころか恋愛すらする資格が無いように思われます。好きでもないのに結婚しておいて、御主人に好きじゃないのに結婚してやったんだと上から目線を続けてきたという拷問を与えていたんですね。
     
     トピ主は心の病気ですか?立場逆で物事考えられないなら早いとこ離婚してあげなさいよ。それに離婚が嫌とか言ってる御主人も心の浮気するぐらいなら離婚すればいいのに離婚は嫌だとか意味不明ですね。本当にあなた達夫婦に子供がいなくて良かったと思いますよ。
     
     双方付ける薬無しです。離婚以外に何がありますか?

    ユーザーID:7610710565

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。

    理由は何であれ、今回とった私の行動はDVやモラハラであり、夫の愛が冷めているのもわからない女ということをよく理解いたしました。。
    初めて、いつか夫に捨てられるかもしれない・・・という気持ちになり動揺しております。夫を失いたくありません。

    昨日夫に「携帯を壊したり、暴れたりしてごめんなさい・・」と謝罪いたしましたが、「いーさー。自分が悪いんだからね。ごめーんね」と笑っていました(涙)
    でも、そのまま受け取ってはいけないということですよね。夫はいつも優しく接してくれますが、喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると、どうしてその場でいってくれなかったのかと、正直腹が立っていました。

    怖いですね・・そのまま受け取ってはいけないということですよね。
    なんだか、精神が消耗し、疲れてきました。

    子供に関することは、決して軽々しく発言した訳ではございません。

    ユーザーID:4535068053

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