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携帯の通話機能以外を解約させましたが、厳しすぎたでしょうか

レス74
(トピ主4
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  • 相手の言葉をそのまま受け取れない?

    どうしてでしょうか。

    相手の気持ちや言葉はそのまま受け取ればいいと思いますよ。
    ご主人でしょう?

    受け取った上で、「あなたの」気持ちの持ち方を変える必要があると、皆が言ってます。

    判りますか?

    あなたに必要な事は、「今こうすると、相手はどんな気持ちになるのか」という"相手の気持ちを考える"という事。それと、言葉を額面どおりに受け取ってはいけないというのは違いますよ。

    もしかして、もともとコミュニケーションが苦手な方です?
    なんにしても、いい大人です。
    無理しない程度に前向きにいきましょう。

    ユーザーID:9786296646

  • 心を閉ざした可能性大。

    同僚達にこのトピの話をしたらドン引きでした。。。
    トピ主は仕事をされていた事がないのでしょか?
    携帯は商売道具だと思ってる人も多いはずです。壊れてしまったでは済まない事もあります。
    浅はかすぎる考えは良くないですよ。瞬時に連絡が取れなかった事で多くの損失になる場合もあります。二度と復元できないデータもあるでしょう。
    正直旦那さんを無職にしようと思っているのか?と思ってしまいました。

    >どうしてその場でいってくれなかったのかと・・・
    それは無理でしょう。怖かったのですよ。理性が壊れてしまった相手を沈める事に精一杯だったのでしょう。本音なんて言えるわけがない。
    正直そんな恐妻がいる所では疲れも癒えないでしょう〜
    大切なものを無くしてしまったかもしれません。

    それに子供に関して軽々しい発言では無いと書いてありましたが考えが甘い。
    子育ては気に入らない事だらけです!カーッとなったら手が付けられないとはトピ主の様な方を言うのでしょうけど、物は直したり買い直したりすればそれで済む問題もあるが、子供は壊したら元にはもどりません。
    旦那さんや病院の先生に相談した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5133187114

  • 思いやりのある人間になろう

    夫婦間に主従関係が出来てそれが身に着いてしまったご主人は
    あなたに本音が言えない。
    (言えば部屋をめちゃくちゃにしたり携帯を折るような暴挙に出る)
    見知らぬ女性とのメールで鬱憤を晴らしていたことは容易に想像できます。
    だからといってそれが良いことだとは思いませんが
    バレた時、やっぱりあなたは暴力的な行為をした。

    >喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    >「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると
    >どうしてその場でいってくれなかったのかと正直腹が立っていました。
    >怖いですね・・そのまま受け取ってはいけないということですよね。
    >なんだか、精神が消耗し、疲れてきました。

    残念なことにどうしてご主人がキレないと本音が言えないか
    わからないようですね。

    あなた以上にご主人は疲れていたのだと思います。
    精神的にいいなりのような扱いはもうやめましょう。
    普通の感覚なら思いやりのない人間と生活するくらいなら
    独居の方がマシだとわかるのですが
    旦那さんは虐待を受けた子供のようにそのスイッチが
    麻痺しているのだと思います。

    ユーザーID:3438218293

  • よかったです

    トピ主自身の非道さが解ってよかったと思います。

    ただ、氷付いたご主人の心を溶かすには、並大抵の努力では
    難しいかと思います。

    ご主人の事をしっかりと見て、対等な人間であることを
    解ってもらわないといけないでしょう。

    まずは、携帯の契約を元通りにする事からでしょうか。

    そして、彼が参加しているSNSを認め、一緒に参加されてみては
    いかがでしょう。

    一歩一歩、寄り添っていくようになれば、彼も自然と戻ってくる
    かと思います。

    先は長いでしょうが、頑張って見てください。

    ユーザーID:1076488897

  • その場でいえない理由

     仲直り(?)出来てよかったですね。

    >夫はいつも優しく接してくれますが、喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    >「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると、どうしてその場でいってくれなかったのかと、正直腹が立っていました。

    喧嘩になった時だけ本音が言える。その場で言えない理由なんて簡単です。『あなたが怖い』から。
    その場で言ったら,その場であなたは言い返してそもそも聞いてもらえない。彼は逆らったことを謝る方が理解してもらうことより楽だと諦めている。
    自分が頼み込んで結婚してもらえたと思っている。普段からそう言いくるめられている。あなたの機嫌を損ねたら離婚される。
    これだけのことが背景にあったら,そりゃ自分が我慢し続ける方が平穏な生活を送れるから。
    それでもう限界!って時(喧嘩)ようやくその勢いを借りて言えるんです。

    >精神が消耗し、疲れてきました。
    これは『勝手に相手が自分の中に溜めてるだけなのに。それじゃ私の意見はもう言うなってこと?』ってすねちゃましたか?
    確かに勝手に我慢する方も問題だけど,そこまで追い込んだことを反省しようよ。

    ユーザーID:0178783952

  • 2回目です

    笑うおばちゃん さんと同じく、私も本当はそこまでしたいけど、
    後片付けやそのあと再購入でかかる費用が頭をよぎってできないタイプです。

    それはさておき、なんでまた出てきたかといいますと。
    トピ主さん、冷静に見てください。
    「DV・モラハラ・否定派」はそういう夫の裏切り行為にあったことが無い人々です。
    私含め、肯定派は似たような経験をしております。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0204/292702.htm?g=04
    (ビオラは、すみれと同一人物です)
    同じような経験をし、さらに1回目で厳しい態度で対処しなかったがために
    繰り返された人間です。

    確かに個人データや大切なものが入っている携帯電話を壊してしまうのは決してよくありません。
    でも、ご主人の裏切りがなければする必要もなかったことでは?
    否定派は、文章の表面と起こった出来事しか読んでいない人が多いように思います。
    同じような目にあい、さらに繰り返された立場の私からしては、まったくやりすぎとは思わないです。
    (SNSの内容にもよるとは思いますが)

    ユーザーID:4303677351

  • 横ですが>すみれさん

    あなたの発言は重大な誤認があります。

    >確かに個人データや大切なものが入っている携帯電話を壊してしまうのは決してよくありません。
    でも、ご主人の裏切りがなければする必要もなかったことでは?

    女性特有の感情論ですか?
    まず、いかなる理由であろうと、DV、モラハラは
    非難されることがらです。何々されたから何々したは
    単純な報復行為です。
    また、トピ本文からメールは日常会話程度とのこと
    これではご主人の不貞行為とは認定されません。
    さらに将来こうなるとの推論もできません。
    浮気になるとはあなたの妄想にすぎません。
    もしこのような理屈が成立するなら、女性のほうが
    困りますよ。

    例)
    妻がセールスの若い男性と笑顔で話していた。
    浮気を疑い平手打ちをした。

    このような例も、すみれさんの話ではOKになるの
    でしょうか。

    トピ主が非難されるのは、DVやモラハラに該当
    する行為をしたからです。
    裏切りかどうかは夫婦間の問題であり、冷静に
    話し合えばすむことです。

    ユーザーID:5273556815

  • 理由があればDVはいいのか

    理由があれば、2回目ならば実力行使でDVやモラハラは良いのか。
    なんだか「いじめられるには原因がある!」と宣言している人に通じるものがありますね。

    ユーザーID:6347011830

  • その後

    どうされましたでしょうか。

    私は携帯を折ったことも部屋をぐちゃぐちゃにしたこともありませんが、

    夫が私に意見をあわせる関係になってしまっていることが同じです。

    その場だけあわせる、平和におさめる、その場しのぎの嘘、などで、
    本音を言ってくれないのがほんとうにむなしいです。
    そこだけトピ主さんに共感しました。

    少しでも私がかなしんだり機嫌悪くなると嫌みたいなのですが
    きれるといきなり過去の話とかまでもちだされ
    本当は嫌だったったとかのオンパレードで…

    それがわかってから極力話し合いなどをしていますが、根本的に変わりません。

    どうやら育った環境にも関係ありそうで、
    いつも頼る母と妹に表面ではいいかおをし、
    我慢できないときは影でかくれて悪さする、
    みたいに育ってきたようです。

    私はなんでも相談する家庭に育ったため、そういうのが一番嫌なのですが…。

    本当の癒しや本音は家庭外で、というように育ってきた人の場合は
    よほど心開けるように気をつけていないと難しいなと思います。

    トピ主さんの旦那さんは結婚されてから変わったなら、
    トピ主さんの態度が主な原因かもですがね…。

    ユーザーID:2150709498

  • ご主人は…

    他の方がレスしたように、今回の件でご主人はトピ主に対して完全に心を閉ざしちゃった気がします。

    誠心誠意謝っても、一生懸命尽くしても、ご主人の心に届くかは微妙だと思います。
    過去の仕打ちもあることだし。

    離婚を切り出されなきゃいいけど…
    男は腹が決まると早いからね。

    その後はどうなったのかな?

    ユーザーID:7081430301

  • トピ主です。

    あれから、携帯の契約は元に戻したほうがいいかもしれないと思いながら、
    また裏切られたらと思うと決心できず、契約もそのままにしておりましが、
    先週末主人と一緒に携帯ショップに行き、機種変更と契約変更をして
    参りました。

    主人は、静かに嬉しそうでしたが、私の気持ちは複雑でした。

    SNS位許してやれといった御意見もありましたが、やましいことが無い
    にしろ、他の女性と頻繁にメールのやりとりをされることを、私は良しとは
    思えません。。
    そこに逃げた理由が、私にあったとしてもです。

    この結婚、なんだか私も疲れてきました。
    もっと合う男性がいるような気がします。
    そして主人にも、もっと合う女性がいるような気がします。

    今日はその後のことをご報告させていただきました。

    私たち夫婦にはもうひと波乱ありそうです。

    ユーザーID:4535068053

  • 本当の意味で大事にする

    トピ主さんご主人の事好きなのは、たぶん自分のため。自分はそれほど好きではなかったけど、
    それでもあなたが好きと言ってくれたから結婚した相手。
    彼のことを愛しているから携帯を折ったのではなく、あなたが私を好きだというから結婚したのだ。
    あなたは私を不安にさせる権利は無い。いつも私だけを見てるべきだ。という怒りで壊したのではないかと思います。

    今彼を失いたくないのも、愛情ではなく、自分が離婚する、一人になると言うことが受け入れられないからかもしれませんよ。

    だから、考えて行くと、お互いに相手がちがったのかもしれないとなる。

    彼は寂しがりやとか甘えっこというのではなく、純粋に愛されたいのだと思います。愛されることで、男として自信を持ちたいのだと思います。
    彼自身今どうすればいいのか迷っているでしょう。

    トピ主さん、自分の気持ちばかり見ていますが、もし、自分が男なら自分のような妻がいたらどうだったかと考えてみてください。

    今考えるべきことは携帯許すかどうかではなく、彼にどうやって自分の愛情を伝えて行くかです。

    ユーザーID:1990009941

  • ぜひとも

    別れるときに旦那さんに慰謝料を払ってあげてください。

    ユーザーID:1076488897

  • 二人の関係を最初からやり直す

    >「別にあなたの事なんて、好きでもなんでもない」
    >「それでも構わないから、結婚してください」

    二人の関係の土台はこれ。
    だからご主人はあなたにやさしい。
    失いたくないからあなたの希望や意見を全部受入れるんだろうな。
    携帯の件もね。

    一生懸命愛しても自分を愛してくれないのは寂しいし辛いんだろうなぁ。

    一方的に愛される側は段々と二人の関係が強烈な上下関係に
    なってしまうと聞いた事があります。
    何を言っても何をやっても許されるから・・・・・

    もしかして今でも好き・愛してるといった感情が無いままじゃない?
    結婚した形だけが主のなかにあるだけ。
    それを失うのが嫌なだけってことない?
    自分だけに向けられてたご主人の愛情が別の女に向かうのが許せないだけじゃない?

    本当にご主人を愛してますか?

    ユーザーID:3677018623

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