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携帯の通話機能以外を解約させましたが、厳しすぎたでしょうか

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(トピ主4
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  • 二人の関係を最初からやり直す

    >「別にあなたの事なんて、好きでもなんでもない」
    >「それでも構わないから、結婚してください」

    二人の関係の土台はこれ。
    だからご主人はあなたにやさしい。
    失いたくないからあなたの希望や意見を全部受入れるんだろうな。
    携帯の件もね。

    一生懸命愛しても自分を愛してくれないのは寂しいし辛いんだろうなぁ。

    一方的に愛される側は段々と二人の関係が強烈な上下関係に
    なってしまうと聞いた事があります。
    何を言っても何をやっても許されるから・・・・・

    もしかして今でも好き・愛してるといった感情が無いままじゃない?
    結婚した形だけが主のなかにあるだけ。
    それを失うのが嫌なだけってことない?
    自分だけに向けられてたご主人の愛情が別の女に向かうのが許せないだけじゃない?

    本当にご主人を愛してますか?

    ユーザーID:3677018623

  • ぜひとも

    別れるときに旦那さんに慰謝料を払ってあげてください。

    ユーザーID:1076488897

  • 本当の意味で大事にする

    トピ主さんご主人の事好きなのは、たぶん自分のため。自分はそれほど好きではなかったけど、
    それでもあなたが好きと言ってくれたから結婚した相手。
    彼のことを愛しているから携帯を折ったのではなく、あなたが私を好きだというから結婚したのだ。
    あなたは私を不安にさせる権利は無い。いつも私だけを見てるべきだ。という怒りで壊したのではないかと思います。

    今彼を失いたくないのも、愛情ではなく、自分が離婚する、一人になると言うことが受け入れられないからかもしれませんよ。

    だから、考えて行くと、お互いに相手がちがったのかもしれないとなる。

    彼は寂しがりやとか甘えっこというのではなく、純粋に愛されたいのだと思います。愛されることで、男として自信を持ちたいのだと思います。
    彼自身今どうすればいいのか迷っているでしょう。

    トピ主さん、自分の気持ちばかり見ていますが、もし、自分が男なら自分のような妻がいたらどうだったかと考えてみてください。

    今考えるべきことは携帯許すかどうかではなく、彼にどうやって自分の愛情を伝えて行くかです。

    ユーザーID:1990009941

  • トピ主です。

    あれから、携帯の契約は元に戻したほうがいいかもしれないと思いながら、
    また裏切られたらと思うと決心できず、契約もそのままにしておりましが、
    先週末主人と一緒に携帯ショップに行き、機種変更と契約変更をして
    参りました。

    主人は、静かに嬉しそうでしたが、私の気持ちは複雑でした。

    SNS位許してやれといった御意見もありましたが、やましいことが無い
    にしろ、他の女性と頻繁にメールのやりとりをされることを、私は良しとは
    思えません。。
    そこに逃げた理由が、私にあったとしてもです。

    この結婚、なんだか私も疲れてきました。
    もっと合う男性がいるような気がします。
    そして主人にも、もっと合う女性がいるような気がします。

    今日はその後のことをご報告させていただきました。

    私たち夫婦にはもうひと波乱ありそうです。

    ユーザーID:4535068053

  • ご主人は…

    他の方がレスしたように、今回の件でご主人はトピ主に対して完全に心を閉ざしちゃった気がします。

    誠心誠意謝っても、一生懸命尽くしても、ご主人の心に届くかは微妙だと思います。
    過去の仕打ちもあることだし。

    離婚を切り出されなきゃいいけど…
    男は腹が決まると早いからね。

    その後はどうなったのかな?

    ユーザーID:7081430301

  • その後

    どうされましたでしょうか。

    私は携帯を折ったことも部屋をぐちゃぐちゃにしたこともありませんが、

    夫が私に意見をあわせる関係になってしまっていることが同じです。

    その場だけあわせる、平和におさめる、その場しのぎの嘘、などで、
    本音を言ってくれないのがほんとうにむなしいです。
    そこだけトピ主さんに共感しました。

    少しでも私がかなしんだり機嫌悪くなると嫌みたいなのですが
    きれるといきなり過去の話とかまでもちだされ
    本当は嫌だったったとかのオンパレードで…

    それがわかってから極力話し合いなどをしていますが、根本的に変わりません。

    どうやら育った環境にも関係ありそうで、
    いつも頼る母と妹に表面ではいいかおをし、
    我慢できないときは影でかくれて悪さする、
    みたいに育ってきたようです。

    私はなんでも相談する家庭に育ったため、そういうのが一番嫌なのですが…。

    本当の癒しや本音は家庭外で、というように育ってきた人の場合は
    よほど心開けるように気をつけていないと難しいなと思います。

    トピ主さんの旦那さんは結婚されてから変わったなら、
    トピ主さんの態度が主な原因かもですがね…。

    ユーザーID:2150709498

  • 理由があればDVはいいのか

    理由があれば、2回目ならば実力行使でDVやモラハラは良いのか。
    なんだか「いじめられるには原因がある!」と宣言している人に通じるものがありますね。

    ユーザーID:6347011830

  • 横ですが>すみれさん

    あなたの発言は重大な誤認があります。

    >確かに個人データや大切なものが入っている携帯電話を壊してしまうのは決してよくありません。
    でも、ご主人の裏切りがなければする必要もなかったことでは?

    女性特有の感情論ですか?
    まず、いかなる理由であろうと、DV、モラハラは
    非難されることがらです。何々されたから何々したは
    単純な報復行為です。
    また、トピ本文からメールは日常会話程度とのこと
    これではご主人の不貞行為とは認定されません。
    さらに将来こうなるとの推論もできません。
    浮気になるとはあなたの妄想にすぎません。
    もしこのような理屈が成立するなら、女性のほうが
    困りますよ。

    例)
    妻がセールスの若い男性と笑顔で話していた。
    浮気を疑い平手打ちをした。

    このような例も、すみれさんの話ではOKになるの
    でしょうか。

    トピ主が非難されるのは、DVやモラハラに該当
    する行為をしたからです。
    裏切りかどうかは夫婦間の問題であり、冷静に
    話し合えばすむことです。

    ユーザーID:5273556815

  • 2回目です

    笑うおばちゃん さんと同じく、私も本当はそこまでしたいけど、
    後片付けやそのあと再購入でかかる費用が頭をよぎってできないタイプです。

    それはさておき、なんでまた出てきたかといいますと。
    トピ主さん、冷静に見てください。
    「DV・モラハラ・否定派」はそういう夫の裏切り行為にあったことが無い人々です。
    私含め、肯定派は似たような経験をしております。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0204/292702.htm?g=04
    (ビオラは、すみれと同一人物です)
    同じような経験をし、さらに1回目で厳しい態度で対処しなかったがために
    繰り返された人間です。

    確かに個人データや大切なものが入っている携帯電話を壊してしまうのは決してよくありません。
    でも、ご主人の裏切りがなければする必要もなかったことでは?
    否定派は、文章の表面と起こった出来事しか読んでいない人が多いように思います。
    同じような目にあい、さらに繰り返された立場の私からしては、まったくやりすぎとは思わないです。
    (SNSの内容にもよるとは思いますが)

    ユーザーID:4303677351

  • その場でいえない理由

     仲直り(?)出来てよかったですね。

    >夫はいつも優しく接してくれますが、喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    >「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると、どうしてその場でいってくれなかったのかと、正直腹が立っていました。

    喧嘩になった時だけ本音が言える。その場で言えない理由なんて簡単です。『あなたが怖い』から。
    その場で言ったら,その場であなたは言い返してそもそも聞いてもらえない。彼は逆らったことを謝る方が理解してもらうことより楽だと諦めている。
    自分が頼み込んで結婚してもらえたと思っている。普段からそう言いくるめられている。あなたの機嫌を損ねたら離婚される。
    これだけのことが背景にあったら,そりゃ自分が我慢し続ける方が平穏な生活を送れるから。
    それでもう限界!って時(喧嘩)ようやくその勢いを借りて言えるんです。

    >精神が消耗し、疲れてきました。
    これは『勝手に相手が自分の中に溜めてるだけなのに。それじゃ私の意見はもう言うなってこと?』ってすねちゃましたか?
    確かに勝手に我慢する方も問題だけど,そこまで追い込んだことを反省しようよ。

    ユーザーID:0178783952

  • よかったです

    トピ主自身の非道さが解ってよかったと思います。

    ただ、氷付いたご主人の心を溶かすには、並大抵の努力では
    難しいかと思います。

    ご主人の事をしっかりと見て、対等な人間であることを
    解ってもらわないといけないでしょう。

    まずは、携帯の契約を元通りにする事からでしょうか。

    そして、彼が参加しているSNSを認め、一緒に参加されてみては
    いかがでしょう。

    一歩一歩、寄り添っていくようになれば、彼も自然と戻ってくる
    かと思います。

    先は長いでしょうが、頑張って見てください。

    ユーザーID:1076488897

  • 思いやりのある人間になろう

    夫婦間に主従関係が出来てそれが身に着いてしまったご主人は
    あなたに本音が言えない。
    (言えば部屋をめちゃくちゃにしたり携帯を折るような暴挙に出る)
    見知らぬ女性とのメールで鬱憤を晴らしていたことは容易に想像できます。
    だからといってそれが良いことだとは思いませんが
    バレた時、やっぱりあなたは暴力的な行為をした。

    >喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    >「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると
    >どうしてその場でいってくれなかったのかと正直腹が立っていました。
    >怖いですね・・そのまま受け取ってはいけないということですよね。
    >なんだか、精神が消耗し、疲れてきました。

    残念なことにどうしてご主人がキレないと本音が言えないか
    わからないようですね。

    あなた以上にご主人は疲れていたのだと思います。
    精神的にいいなりのような扱いはもうやめましょう。
    普通の感覚なら思いやりのない人間と生活するくらいなら
    独居の方がマシだとわかるのですが
    旦那さんは虐待を受けた子供のようにそのスイッチが
    麻痺しているのだと思います。

    ユーザーID:3438218293

  • 心を閉ざした可能性大。

    同僚達にこのトピの話をしたらドン引きでした。。。
    トピ主は仕事をされていた事がないのでしょか?
    携帯は商売道具だと思ってる人も多いはずです。壊れてしまったでは済まない事もあります。
    浅はかすぎる考えは良くないですよ。瞬時に連絡が取れなかった事で多くの損失になる場合もあります。二度と復元できないデータもあるでしょう。
    正直旦那さんを無職にしようと思っているのか?と思ってしまいました。

    >どうしてその場でいってくれなかったのかと・・・
    それは無理でしょう。怖かったのですよ。理性が壊れてしまった相手を沈める事に精一杯だったのでしょう。本音なんて言えるわけがない。
    正直そんな恐妻がいる所では疲れも癒えないでしょう〜
    大切なものを無くしてしまったかもしれません。

    それに子供に関して軽々しい発言では無いと書いてありましたが考えが甘い。
    子育ては気に入らない事だらけです!カーッとなったら手が付けられないとはトピ主の様な方を言うのでしょうけど、物は直したり買い直したりすればそれで済む問題もあるが、子供は壊したら元にはもどりません。
    旦那さんや病院の先生に相談した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5133187114

  • 相手の言葉をそのまま受け取れない?

    どうしてでしょうか。

    相手の気持ちや言葉はそのまま受け取ればいいと思いますよ。
    ご主人でしょう?

    受け取った上で、「あなたの」気持ちの持ち方を変える必要があると、皆が言ってます。

    判りますか?

    あなたに必要な事は、「今こうすると、相手はどんな気持ちになるのか」という"相手の気持ちを考える"という事。それと、言葉を額面どおりに受け取ってはいけないというのは違いますよ。

    もしかして、もともとコミュニケーションが苦手な方です?
    なんにしても、いい大人です。
    無理しない程度に前向きにいきましょう。

    ユーザーID:9786296646

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。

    理由は何であれ、今回とった私の行動はDVやモラハラであり、夫の愛が冷めているのもわからない女ということをよく理解いたしました。。
    初めて、いつか夫に捨てられるかもしれない・・・という気持ちになり動揺しております。夫を失いたくありません。

    昨日夫に「携帯を壊したり、暴れたりしてごめんなさい・・」と謝罪いたしましたが、「いーさー。自分が悪いんだからね。ごめーんね」と笑っていました(涙)
    でも、そのまま受け取ってはいけないということですよね。夫はいつも優しく接してくれますが、喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると、どうしてその場でいってくれなかったのかと、正直腹が立っていました。

    怖いですね・・そのまま受け取ってはいけないということですよね。
    なんだか、精神が消耗し、疲れてきました。

    子供に関することは、決して軽々しく発言した訳ではございません。

    ユーザーID:4535068053

  • 根本的な何かが違っている

     好きでも無いのに何で結婚したんですか。懇願されたから?結局結婚したのも自分の意思じゃないですか。結婚って愛されているという気持を踏みにじって利用する事と勘違いしてませんか?
     
     はじめはトピ主擁護気味の考えでしたが、追加レス見てぶっ飛びました。
     
     あなたは結婚どころか恋愛すらする資格が無いように思われます。好きでもないのに結婚しておいて、御主人に好きじゃないのに結婚してやったんだと上から目線を続けてきたという拷問を与えていたんですね。
     
     トピ主は心の病気ですか?立場逆で物事考えられないなら早いとこ離婚してあげなさいよ。それに離婚が嫌とか言ってる御主人も心の浮気するぐらいなら離婚すればいいのに離婚は嫌だとか意味不明ですね。本当にあなた達夫婦に子供がいなくて良かったと思いますよ。
     
     双方付ける薬無しです。離婚以外に何がありますか?

    ユーザーID:7610710565

  • 仕事に差し障ることはやっちゃだめだよ…

    旦那さんの携帯,友人や身内,ゲームなどで遊ぶためだけの携帯じゃないんでしょ?仕事にも使っていた(というか職場の人のデータも入っていたり)んでしょ?

    急になくなったら困るんじゃないかなって思わない?
    職場の人の携帯番号やアドレス。例えば待ち合わせして直接相手先に行く時などに交通機関の問題で遅れるとか,忌引きとかの急な問題で職場には連絡したから一緒に行動する出先の相手にも連絡しようとか,そういう連絡が一切つけられなくなっちゃいますよね。常に職場のPCだけで連絡取るようなところならいいかもだけど…

    旦那さんの仕事にかかわることは,自分の家庭にも影響を与える(出世とか減給とか)可能性があるんだから,自分でカッとなりやすい性格だとわかってるなら,セーブした方がいいと思うよ。

    それと「相手が懇願したからしぶしぶ結婚してやってる」って思わせることはよくないよ。その理屈なら「今回のことで,お願いしてまで結婚してもらわなくてもいいやと思ったから離婚」と旦那さんが言い出したら,トピ主的には愛がないからすんなり受け入れる?

    違うよね。最初はそうでも今はあなたも好きでしょ?

    ユーザーID:0178783952

  • 夫婦は互いが尊重し、感謝することで継続できる

    とりあえず、感情的になって暴れるのはやめましょう。
    ご主人が我慢されているのだから、フェアじゃないですよね。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。
    随分と軽々しい、無責任な発言ですね。
    それと、そんなことで子どもをだしにするのはやめてください。
    両親の愛というしっかりとした土台ががあった上での、お子さんです。

    ユーザーID:2653245512

  • びっくり

    題名を見て中高生のお子さんのことかと思いました。
    いいじゃないですか そのくらい…

    ご主人可哀想…

    トピ主さんって感情むき出しなんですね
    お子さんいなくてよかった!

    ユーザーID:2317056991

  • ある意味羨ましい

    トピ主さんの行動、私は非常に気持ち
    分かりますが、出来ません。
    後片付けや携帯の費用を考えると
    出来ない・・・・
    でも携帯を折りたいくらい頭に来る事は
    ありますから、トピ主さんの行動を
    暴力だの、怖いだのおっしゃってる方から
    すると私もヤバい人なのかしら。

    それはともかく、旦那さんは子供なんですね。
    何でもかんでもトピ主さんに構ってもらわないと
    気がすまない。その状態でお子さんできたら
    旦那さん、お子さんに嫉妬すると思うのですが。

    子供よりオレを構え!な男性って案外多い
    じゃないですか?

    やっぱりご夫婦でよく話しあって、妥協しあう
    事が一番の解決方法かと思います。

    嫉妬しあえるうちが華かもしれませんよ。

    ユーザーID:3793719866

  • 権力の差

    私もトピ主さんと同じ様、ほぼ彼から片思いの状態です。愛情の割合は99/1ぐらい。私は彼に経済的にも感情的にも依存ゼロ。でも彼は私のない人生は無意味なそうで女々しいです、本当に。

    ここまで温度差があるとついつい虐めたくなるというか、冷たくしてからかいたくなるのが本音で、意地悪だったかもしれないけど悪意はなかったので別に真剣には反省してませんでした。

    ところがその日ある日、彼が私から精神的は虐待を受けてると。やっぱり彼の気持ちに甘えて二人の関係の中では権力を悪用する独裁者になっていた様です。何をしても何を言っても許されると分かっていたからでしょうね。

    私も普段は彼に優しいですよ。周りからみたら本当に仲睦まじい二人だと思います。でも意見が食い違うと私はかなりすねて、切れると彼の人格を否定するような発言は少なくはなかったです。彼の心の中には私を怒らしたら逃げられるかもしれないとの恐怖心と不安があり、おびえながら毎日生きていると。

    夫婦関係の修繕は簡単ではないですがお二人のこれからの幸せの為にも、カウンセリングなどを考えられては?

    ユーザーID:8781397853

  • で、ご主人のこと愛してますか。

    だったらもう少し大事にしてあげたら? 子供もいないんだし。

    でないとそのうち浮気されちゃうよ。

    ユーザーID:7120896414

  • うわぁ・・・

    携帯を折っちゃったんですか?

    部屋をメチャクチャにした?

    自分の感情が容易に乱され、モノを破壊することに移行する、と。

    暴力的・破滅的な性格です。
    他人と結婚して共同生活するのは難しいかと・・・


    失礼ながら、自分が普通の人間だと思わない方がよいですよ。
    そのことに気づくことが、貴方が幸せになれる唯一の道でしょう。

    ユーザーID:9530574151

  • さみしい、ですか

     トピ主さんのレス読ませていただきました。なるほど、ご主人はトピ主さんと時間を共有して楽しみたいという欲求があったんですね。これ、とても大切なことだと思います。確かに、一見ご主人がこどもっぽく見えてしまいます。でも、ご主人の言うことはもっともだと言えるでしょう。
     國分康孝という心理学者をご存じですか?結婚や男女に関する心理の本も書かれているのですが、夫婦で何か同じことをするというのが、夫婦関係を良いものにするのには非常に大事だと書かれていました。トピ主さんがご主人と関係を修復させたいのなら、意図的にご主人との時間を共有してみてはいかがですか。どこかにドライブにでもいって、二人でゴミ拾いするのでもいいと思います。
     妻というのは、妻であると同時に、ご主人の親友であり、一番の理解者であることが大切なのではないでしょうか。
     どちらのアプローチで交際が始まったとか、結婚を懇願されたとかは、現在にはまったく関係ありません。大事なのは過去じゃなくて、今をどうするかだと思います。

    ユーザーID:6361504143

  • 中高生の息子さんとのバトルかと思いました

    相手、夫だったのですね。
    浮気封じのための大立ち回りというところでしょうか。
    派手ですね。いい意味でも、悪い意味でも。

    さて、携帯ですが。
    仕事上電話機能は必要だと思います。
    もしかしたら、メール機能も必要かもしれません。
    ですが、ネットアクセスは普通なら必要ないでしょう。
    なんだったら、中高生向けのアクセス制限契約か(ブログとか繋がらなくなる)、登録サイト以外アクセス不可契約にして(SNSはつなげないように設定する)、ネットアクセス時のパスワードをトピ主さんが管理する方式に変えたらいかがですか?

    しょんぼりしているから手綱を弱めようなんて、甘い甘い。
    浮気心を正当化させるだけです。
    まあ、5年ぐらいたって、大丈夫そうなら、買い替えの時に契約見直しすれば良いと思います。

    ところで、ケータイを折るのって、簡単にできるのでしょうか。
    一度モック品(ケータイショップにある展示品の払い下げもの)で試してみたいと思いつつ、未だやったことがありません。
    ストレス解消にいいのなら、試してみたいのですが。

    ユーザーID:1190578485

  • 自分の携帯も。

    このご時世、携帯はなくてはならないものではないのでしょうか。トピ主にとっては?
    仕事をしている人間には特に必要なものだと私は認識していましたが…。

    それを、折る。
    では、自身の携帯電話も是非折りましょう。猛省しているとはそこまでしないといけないでしょう。出来る?

    自分の感情のまま行動するあなたも、ご主人の事をいえない位に38歳に思えないほどの精神年齢ぶりです。

    私も夫がおりますが、SNSやっていますし、主人もそれを知っています。が、私を信じてくれているので何も言いませんし、私もそこでは男性も女性も「友人」です。
    何故そんなに短絡的なのでしょうか。そんな事で大暴れしますか…。

    ご主人に謝るべきじゃないですか?
    今の貴女は最低そのもの。

    ユーザーID:9786296646

  • 子供は逆効果

    こんにちは、はじめてレスさせていただきます。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。
    とありますが、今回の場合逆効果になるのでは?と思います。

    「妻にかまってほしい」夫にとって子供はある意味ライバルです。
    特に乳幼児のうちは母親は子供に掛かりきりになり、夫にまで
    手や気が回らなくなることがほとんどです。
    今でさえ「さみしい」と他所の女性に目を向けているような旦那様が
    「今は子供に手が掛かる時期だから」と納得して、素直に子供だけを
    可愛がるようになるか、甚だ疑問です。

    しかし、トピ主様の文章からはあまり旦那様への愛情が感じられないのですが、
    トピ主様は(結婚当初はともかく)旦那様を愛していらっしゃるのですよね?
    だとしたら、トピ主様の愛情表現の方法がちょっと伝わり難いやり方
    なのかな…という気がしますが、その辺りご自分ではどうお考えですか?

    ユーザーID:0666575547

  • キチガイかも・・・

    会社員の男です。
    携帯を折り、部屋をメチャクチャに・・・

    昔し出ていった親父とそっくりです(笑)
    キレたら何をするか分からない・・・
    物に当たり、最低です。普通にキチガイだと思います。

    子供が居ればとか・・・書いてありましたが考え方が間違ってますよ〜
    ヒステリックな親に育てられても可哀想です。
    心の病気になってしまうと思うので、辞めた方が良いと思いますよ。

    感情を制御できない親達がニュースに出ています。
    トピ主さんがその人達と同じ道を歩まない事を祈っています。
    まずはカウンセリングをされてみた方が良いと思います。冗談とかではなく。

    ユーザーID:2933467906

  • 二度目ですが

    もう一度いいますが、トビ主の行為は
    DV,あるいはモラハラです。

    離婚すると脅して何かをさせる行為は
    典型的な方法です。

    念のために申し上げますが、
    小町では女性に有利なレスが付き易い
    傾向があります。

    だから小町で半々なら、現実ならば
    7割〜8割はトビ主に非難があつまります。
    そこをご理解して下さい。

    ユーザーID:5273556815

  • うわあ・・・

    すごいですね・・・・これが男女逆なら、「離婚したほうがいい」「最低」
    などのレスが付くでしょうが、トピの場合ですと、「よくやった!」「天晴れ」的なレスになるわけですね・・・
    友人が、結婚する前に旦那さん(当時は彼氏)から、色々とプレゼント(エルメスのバッグや、カルテイエの指輪、シャネルの化粧品などなど)をもらっていました。移動は車で、国産車だけど、新車でフル装備。週末は必ずホテルにお泊り・・・普通のサラリーマンなのにすごいなーと思ってました。友人も自慢げで、羨ましかったのですが、なんとそのプレゼントやデート代のために借金してました。結婚する直前のことです。激怒した友人は、カードを全てとりあげ、車を売らせ、自分の実家の近くに住むことを条件に結婚
    。趣味も失い、住んだこともない土地に住み、自由に使えるお金もない。結果、浮気したそうです。その友人も、自分は好きではないけど、旦那さんが猛アタックしての結婚でした。厳しすぎてもダメなのでは?旦那に惚れられてると胡坐をかいてると痛い目みますよ・・・

    ユーザーID:1222966553

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