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携帯の通話機能以外を解約させましたが、厳しすぎたでしょうか

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  • ずいぶん暴力的。あなたに不満があるようですね

    あなたにも原因があるって言ってるんだから話くらい聞いてあげれば?

    自分なら「逆切れ」の一言ですまさず主人の話を聞きます。

    暴力的なことをしても本当の解決にはなりません。
    一時凌ぎです。


    契約がどうのこうのよりきちんと話し合いをしてあげてください。

    ユーザーID:3438218293

  • トピ主さんの性格にも問題有り

    > 激昂し、その場で主人の携帯を折りました
    > 素直に謝らない主人の態度に完全に切れた私は大暴れし、部屋の中はめちゃくちゃに…

    カッとなると自分をセーブ出来ない人ですか?
    それで勢いで通話以外を解約させ、少し後悔しているの?

    個人的にはカッとなって大暴れするような人とは一緒に暮らせませんね。


    で、トピへの回答ですが
    ご主人の仕事に支障がなければいいんじゃないんですか?
    仕事のメールが携帯に転送とかなってれば不便だしあったほうがいいような気がします。

    またキャリアによって出来るかどうかは分かりませんが
    契約しておいて
    ウェブは禁止。
    メールは指定したアドレス以外からは受信させない。
    などの設定も行えます。(auの場合)
    そうしておけば支障ない範囲で禁止出来るので問題ないかな、と思います。

    しかしねぇ。
    大人がそこまで制限させられるって・・・。
    ご主人プライド無いんだね。

    ユーザーID:9212095884

  • アドバイスではありません

    私にはあなたの行為が、単純に
    DV,あるいはモラハラにしか思えません。

    相手の携帯を破壊し、大暴れして部屋を
    無茶苦茶にしたんですよね?

    たかだかメール程度ですよね?

    普段から度重なるモラハラがあればこそ
    相手は安らぎを求めたのではないのですか?

    少なくとも相手の携帯を破壊する権利が
    あなたにはありません。

    ユーザーID:5273556815

  • 最初が肝心・・・

    でもちょっとかわいそう・・・ご主人が言う「そっちにも責任がある」という事に関して話合いました?そこを解決しないとだめでしょう・・・。

    ユーザーID:1605578219

  • またやるよ

    投稿サイトには某グ○○で釣りましたとかm○○○で釣った人妻だとか山ほどあります。
    釣られる?(本人も望んでいるんだから違うとは思うけど)女も山ほどいる訳です。
    私なら通話だけにしますけど〜、じゃなきゃパケツトフリーにしない。これでその手のサイト使うと物凄い金額請求来るよ〜。勿論支払いは旦那自身で。

    ユーザーID:5311888343

  • あっぱれ!

    全然やりすきじゃないと思います。
    うちの夫もSNSやってて始めは暇潰しから実際に会い、不倫にまで至りました。
    でも私にはトピ主さんのような行動取れませんでした(泣)

    当分様子を見て改心してそうなら携帯の機能を戻してあげたらどうですか?

    しばらくは反省させるべきですよ。

    ユーザーID:4442774056

  • いいと思います。

    これで妻の本気度がわかるってことでしょう。

    ユーザーID:1819948524

  • これは大人同士の話?

    夫婦関係いろいろあるけど、親と子供みたい。
    38歳の大人の話とは思えません。

    もし本人が反省してなくて、そんな事(解約)をしたら、別の形で同じような事をしますよ。

    反省してるなら、もういいじゃないですか。

    たぶん私には年頃の娘がいて、もし夫が浮気でもしたら、私より子供に合わせる顔がないのでは?と思うので万一あなたの立場でも言葉で釘は刺すかもしれないけど、そんなに怒りません。

    ただ夫婦2人なら携帯を折る事もあるかもしれませんね。

    なんかすごい鬼嫁のような感じがしましたが、解約させたという強い面と傷ついたんだという弱い面と両方わかってもらって仲直りして下さい。

    ユーザーID:3407810110

  • 気になったので教えて下さい、

    [メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある]
    ↑ここが気になります。
    なぜご主人が、そういった楽しい会話をトピ主さんでなく外に求めたのか、
    その理由に心当たりは全くありませんか?
    それについてのトピ主さんのご意見をお願いします。

    それと結婚8年目でお子様がいらっしゃらないのは、
    できないのか、作らないのかも教えていただけますか?
    そこらへんにも鍵がありそうなので…。

    ちなみに文章から単純に受けたトピ主さんの印象は、
    感情的で強すぎる女、です。
    私がもし同じ経験をしたとしたら、
    ショックを受けても携帯を壊すなんて、ありえないからです。
    たとえ不快な会話が入っていたとしても、
    携帯には、仕事関係や友人関係のアドレスなど、
    重要なデータがたくさん入っているからです。
    大暴れして、部屋もめちゃくちゃにしちゃう人って…。
    友達にはしたくないです。

    ご主人の気持ちがわかる気がしました。

    ユーザーID:9282374042

  • 今しょんぼりしているからって

    またSNS契約をしたら、またどこのものとも知れない彼女ができるかも知れませんよ。あなたの激高な怒りは、正当なもので、それをご主人がかんじとったから、契約を破棄するといったのです。

    ユーザーID:3549162241

  • うわあ

    通話機能以外の契約は認めないという事よりも大暴れし部屋の中はめちゃくちゃにし、簡単に「離婚」と平気でいうあなたに引きます。

    今回ご主人は離婚はしたくないと言いましたが、きっと心の中にはもし今後何かあった時には離婚という選択しもあるのだなと思ったと思いますよ。
    ご主人が頻繁に女性とメールしているのは家ではやすらげない、もしくはあなたへの愛情が薄れてきたからじゃないでしょうか。

    失礼ですが38歳は若さもなく、子供もいない夫婦です。つなぎ止める物は少ないですよ。

    ユーザーID:6360195083

  • どちらも

    厳しすぎと言えば厳しすぎだけど、間違ってないと
    言えば間違ってない気もしますねぇ。
    ただ、発芽前の不倫の芽を摘み取ったことには
    なるでしょうね。もっとも旦那さんが、いつかは会う
    目的があってメールしていたのか、ただメル友が
    ほしかっただけなのかは分かりませんが。
    でもどちらにしろ、会ったこともない相手にハートを
    入れる女の神経は理解できませんけどね。

    しばらく様子を見て、反省しているようなら来月分くらい
    から機能回復してあげてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2392566699

  • 怖い・・・

    何よりも、トピ主さんの大暴れが怖いです。

    部屋がめちゃくちゃになる程って、いったいどんなキレ方でしょうか。



    携帯の契約云々はお好きになさればよろしいかと。
     

    ユーザーID:4342650048

  • トピ主さんは正解

    結論から言うと、やりすぎでないと思います。

    詳細は違うものの、何だか似通っていたのでレスにきました。
    旅行先で隠れてこそこそやってたところまで同じです。

    うちの場合、結婚1年で、相手は仕事で知り合ったお客さんの女性でした。
    仕事以外では(たぶん)会っていなかったようですが、メールに電話のやりとり。
    仕事以外で会っていなかったといっても時間の問題だったと思います。
    それから、我が家の場合相手のご主人にも関係を疑われていました。

    私の場合、1回目に発覚した時点で、「もうやめる」と口約束しました。
    でも、そのまま続いていたことがまた発覚。
    大喧嘩のすえ、口約束。・・・そして、まだ続いていたことがわかりました。
    そういうことをする人間には、口約束程度ではだめです。
    携帯を折るぐらい、私もしてやればよかったです。

    メールのやりとりだけですか?
    もし通話もしていたなら、通話も制限かけたほうがいいと思うぐらいです。
    ちなみにうちは、今週から別居します。

    ユーザーID:4303677351

  • 暴力はやめましょう

    どんな理由があっても携帯を折って、部屋をめちゃくちゃってやりすぎじゃないでしょうか。
    私の子供の配偶者がトピ主さんのようなことをしたら、すぐ離婚を勧めちゃいます。

    ユーザーID:7884220812

  • 嫉妬ですか?

    なんて厳しいんでしょう。

    私が旦那さんだったら離婚したくなるな。

    SNSだったら「私も参加する」と言って仲間に入って監視すればいいじゃない。

    いきなり携帯折るなんてやり過ぎよ。

    ユーザーID:2202943629

  • いいんじゃない?

    ご主人には余計な機能だっただけですよ。

    でも様子見ないと勝手に別の契約するかもよ。
    そうなれば病気ですね

    安心するのはまだはやいです

    ユーザーID:0035899566

  • いいと思います

    女性側が無理をするばかりは疲れます
    ご主人も懲りたと思うのでしばらくしたらまた通話以外の機能の戻してあげては?

    ユーザーID:8028411286

  • 戻さなくていいんじゃない?

    トピ主様の旦那様、本来なら 通話機能だけで生活できるはずです。

    メールやネット機能が付いてるから、いらぬ遊びを覚えたのでしょ?

    今度契約を戻したら、またやりかねないので戻さない方がいいですよ。

    いい大人が携帯電話で遊ぶ姿って、見ていてイタイなぁって思います。

    通話機能だけで、お仕事頑張ってもらいましょうよ^^

    ユーザーID:6384676347

  • 未遂で気付いた主さまが羨ましいです

    激怒したい気持ちも、怒りが収まらない気持ちも分かります。
    私の場合、小町でもよく取り上げられている職場の女性と
    メールをし、エスカレートし、浮気まではないものの(本人談)
    ハートマークやら、飲み会のあとに二人で会ったり、
    おバカとしか言いようのない状況になってしまいました。
    おまけに、あろうことに、携帯を替えた時に通話が無料になる
    相手になんと、その女性の番号を堂々(?)と書いて、私にバレて
    私が逆上し、おさまりつかなくなってしまった者です。
    携帯は持たないと言った夫に、好きにしていいと言ったので、
    通話明細を取る事と、その人と連絡を絶ってくれるというのを条件に
    そのまま携帯を持たせている甘い妻です。
    未遂のうちは、みなさん「ひどい」って言うかもしれませんが、
    未遂のうちに、解決してください。そして、どなたかもおっしゃった
    ように「お前も悪い」と言われ方をされたのであれば、是非話し合いを
    されて下さい。どうか、夫婦仲良くお過ごし下さい。

    ユーザーID:0585661468

  • 解決すべき問題

    >「メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある」

    この部分の解決は?

    切れて大暴れして部屋めちゃくちゃにしたって・・・トピ主さんもありえないよ・・・そんなパートナーなんて怖くてやっていけないなあ。

    トピ主さんにも問題あるみたいだし、根本を解決しないとまた同じことになるよ。2人してすぐキレる話し合いのできない夫婦とかではないのなら、一方的に止めさせるんじゃなくて、もう少し話し合ったら?

    今の時代、PCだってプリケーだっていくらだってあるんだから、隠れてSNSやることなんて簡単なんだからさ。

    ユーザーID:3941826498

  • 厳しいというより…激しい対応

    今更な感想ですが、ショックを受けた時に携帯を壊して、大暴れして部屋中破壊するよりも、泣きながら旦那様に気持ちを訴えればよかったのだと思いました。

    旦那様は反省してるというよりも、トピ主さんを怖がって怯えている可能性は無いでしょうか。それですと多分喉元過ぎた頃に、またSNS等にハマると思います。

    私も子供のいない夫婦ですので感じる事です。
    子供さんのいらっしゃるご夫婦は、ある意味「子はかすがい」って感じで夫婦の仲を取り持つクッション?みたいな感じになるのかも知れません。
    でも子供がいないと、夫婦は常に一対一の関係が延々続くのだと思います。要は子供のいない夫婦って、配偶者への感情が全てって面はあるのだと思います。
    多分私もトピ主さんも、夫からの愛が消えたら、それは夫婦が終わりを告げる時って事かも知れないです。

    もう少し落ち着いて、旦那様と話をされると良いかも知れないですね。

    ユーザーID:7785371597

  • 怪獣みたいですね

     なんだかトピ主さん、怪獣みたいですね。でも、いつもではなく、今回に限ってそういう行動をとったのなら、まあいいんじゃないでしょうか。普段トピ主さんがそんなに感情的にならないのであれば御主人は「トピ主は本気で怒っている」と思うことでしょう。
     ただ、疑問点があります。ご主人は「そっちにも責任がある」とおっしゃったとのことですが、それはどういうことですか?きちんとご主人の話を聞いてみましたか?良い悪いは置いておいて、とにかくご主人の言い分を冷静に聞くという態度は日ごろからとても大事なことだと思います。今後また同じことが起きないようにするためにも、ご主人の言葉には何かヒントが隠されているのではありませんか?

    ユーザーID:6361504143

  • 抑えられれば抑えられるほど・・・

    知恵がついてそれを回避したくなるもんじゃないですかね。

    例えば携帯をもう一台別に持つとか。
    色々と抜け道はあると思いますよ。

    子供があれこれ親に制限されるほど
    親に嘘をつくようになるのと似てますよね。

    ユーザーID:1662910800

  • 卵が先か、鶏が先か

    どちらが悪いという議論は置いておきます。

    肝心なのはこれから関係を改善し
    同じようなことが起こらないようにすることでしょ。

    > メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある
    残念ながら、これは事実でしょう。
    トピ主さんは夫を退屈させてしまったんです。
    (トピ主さんに夢中ならこんなことはしない)
    ここを改善しないと、また同じことの繰り返しですよ。

    関係改善は、双方が努力しないとうまく行きません。
    でも、トピ主さんは今の関係でも問題ないと考えていたかもしれませんが、
    それは間違いだということだけははっきりしたわけです。

    今までこれで良いと思っていた人が人間関係を積極的に変えるというのは
    かなりしんどいです。これからトピ主さんは茨の道ですよ。

    ユーザーID:7346900595

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様のご意見、何度も繰り返し拝見させていただきました。
    ありがとうございます。

    何人かの方からご指摘のございました「メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある」に対する話し合いは、ひと暴れした後になりますが(ここは猛省しております。。)数日かけていたしました。
    夫が言うには、とにかく「さみしい」のだそうです。

    「以前(結婚当初)は一緒にテレビゲームをしたりしてすごく楽しかったが、最近はゲームをしてもすぐ私が飽きてしまい、一緒に遊んでもらえなくなり寂しかった。二人で何か一緒に楽しいことをしたいんだ。その頃の夢をよく見るよ・・」と泣きながら訴えていました。

    38歳の発言とは思えませんが、とにかくいつも一緒にいて、一緒にご飯を食べて、一緒にテレビを見て、たまには一緒に勉強したりして、そんな生活がしたいそうです。

    私が言っても信じてもらえないかもしれませんが、日常にモラハラは断じてありません。周囲からも異常に仲の良い夫婦だと思っていただいております。

    この「異常」が曲者なのかもしれませんね。
    子供の件は、私が望んでおらず今までつくりませんでした。

    ユーザーID:4535068053

  • 腹が立った→携帯を折り、部屋をメチャクチャにする…? 

    え…ありえないです。

    理性を放棄して破壊行為に及ぶまでの思考回路に興味があります。
    プッツンしたら記憶が飛ぶんですか?

    ユーザーID:6267280788

  • トピ主です。

    この結婚は、主人に懇願されていたしました。
    結婚前、何かで喧嘩した時に、「別にあなたの事なんて、好きでもなんでもない」と言ってしまったことがあります。「それでも構わないから、結婚してください」と言われましたが、実はその発言を「根」に持っているようです。
    結婚してから、どんなに「大好き」と繰り返し言っても、「自分は愛されていない」という思いが消えないそうです。
    これも主人の「さみしさ」の一因でしょう。

    今回の件について、トピ主が怖い。あなたに原因がある。というご意見と、その対応で良かった。とのご意見と半々位ですね・・・
    携帯のことより、根本の原因を解決しなければいけないのかもしれませんね。
    子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。

    当初と違う相談内容になってきてしまいましたが、引き続きご意見をいただければ幸いです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4535068053

  • これが男女逆なら

    これが男女逆ならモラハラだDVだと言うレスが山程つくのに女性様が暴れるのは肯定されるんですね。
    恐ろしい世の中だ・・・非婚主義万歳!!

    ユーザーID:4915022529

  • 冷静に

    知らない女性とメールをやってたご主人に非があることは認めますが、
    そもそも事の本質にトピ主はどこまで理解しているでしょうか?

    >少し厳しすぎたでしょうか。

    はい、厳しすぎます。というかやりすぎです。
    度を超すとDV,モラハラで貴女の方が加害者になりますよ。

    携帯電話を折るって、貴女、何歳の大人ですか?
    怒る気持ちはわかりますが、大人なら、そして夫婦ならまずは
    話合う姿勢が大事なのではないでしょうか?

    「メールをやるに至ったのはそっちにも責任がある」という旦那さんの言葉にも同情の余地はありますよ。携帯電話折るような人間が家庭にいたんじゃ精神的におかしくなりますって。それで他所の女性に逃避したんじゃないんですか?

    今現在は契約止めた状態なのでしょう?
    もう許してあげたらどうです?旦那さんにも仕事とか社会的立場もあるんですから。今時通話だけじゃ厳しいでしょう。

    悪いことに対して罰は必要ですけどね、「許す」ということも必要なんですよ。「許し」があるから人は救われるんです。

    よい機会ですから夫婦についてじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:8391685631

  • 多分またやるよ

    ご主人が売り言葉に買い言葉だったとしても「そっち(主さん)にも原因が」と言われた。ということは多分、純粋に自分だけが悪いとは思ってないと思います。

    まぁ主さんの対応を読めばご主人の気持ちもわかるような…

    携帯なんて自由になるお金があれば簡単に手に入りますから、またやろうと思えばできますし…多分ほとぼりが冷めたらまた始めるんじゃないですかね。携帯とは限らないかもしれないけど。

    携帯の制限は根本的な解決にはならないですよ。
    病気に対して原因究明なしに投薬して痛みを和らげつづけるようなもの。

    ご主人が感じる日常の不満や不快感とそれを生み出しているらしい自分とにちゃんと向き合わなくては、ご主人の浮気心は形を変えながら逃げ場を探し続けるんじゃないかな。

    ユーザーID:1649873768

  • 夫婦というよりは気性の激しい親と子?

    「そっちにも責任がある」の心当たりが少しでもあると思うのですが、全くないことをご主人は言ったのですか?

    私的には度を越したおしおきに見えて唖然なんですが、携帯を折って大暴れして部屋の中をめちゃくちゃにするほど激昂するって凄いですね。携帯を解約、しないなら離婚という飛躍も凄いですし。

    そこまで言葉と態度で意思を表明したら、しょんぼりして可哀想だから契約を元に戻すなんて、厳しい云々ではなくて筋が通ってないように思うのですが。そのままでいいのではないですか。ご主人も不満だったら別の携帯を契約するでしょうし。

    トピ主さんは修復という言葉を使っているけれど、相手にとってはトピ主さんの言動は修復の道を断つ(もしくは狭めている)ようにも見えます。でも、今のところご主人が従っているようなのでいいのではないですか。

    ユーザーID:1840188638

  • 夫の心中察してみた。

    30代の既婚男です。

    「結婚してください」とどっちが言ったかなんてもはや数年の結婚生活の中ではどうでもよくなっていることでしょう。

    それより、夫さんが常々考えていると思われることは
    「俺は本当にこの女だけと一生過ごすのだろうか」
    「一念発起して人生を変えた方が、結果的にいいのではないだろうか」

    といったところでしょう。女性が考えている以上に男性は感情でなく損得を優先します。
    結婚を維持する原動力は「好き」とか「嫌い」とかそのような感情的な満足・不満ではなく、
    「このまま結婚を続けた方が幸せか」「この結婚を終わりにした方が幸せか」という損得勘定に縛られてしまうことがあります。

    今回の体験で
    「この女性と結婚していたら、ほかの女性との会話すらも許されない」
    ということを学習してしまうので、よりあなたとの婚姻継続の価値が下がりました。

    何らかの方法で夫さんの歓心を買わないと、離婚の危機ですよ。
    今回、貴方が夫さんに懲らしめをするのではありません。
    貴方が夫さんに許しを乞うのが賢明です。
    でなければ・・・・最悪の事態を迎えるかもしれません。

    ユーザーID:9530574151

  • 最低ですね

    相手から望まれた結婚だから、自分の我が儘を通す考え

    酷いですね。

    自分が楽しければ、旦那はどんな思いをしても構わない。
    旦那の気持ちが離れて行くのも当たり前です。

    メールぐらいやらせてあげればいいじゃないですか。
    それも気に入らなかったら、さっさと離婚した方がよいかと。

    旦那さんがかわいそうでなりません。
    旦那さんなら、離婚してももっと良い配偶者を見つけられるから
    早めに別れてあげた方がお互い幸せになりますよ。

    ユーザーID:1076488897

  • DV、器物破損

    夫婦とはいえ個人同士です。
    ですから暴力をすれば傷害、相手の物を故意に壊せば器物破損、自分の物でも相手の前で故意に壊せばDVに相当する可能性があります。
    起訴はされることはありませんが、法にてらせば違法行為をしているのです。
    やめましょう。

    ユーザーID:8472410042

  • 他人のメールは見ないこと

    メール好きな方っていますね、のめりこむのも解ります!
    あなたより、メールすること自体+相手との会話が楽しいのです、ご主人にとって結婚された当時、楽しいメールの相手はあなただったのです、今は順序が変っただけでしょう?

    自分に魅力が無くなったのを、ご主人のせいにするなんて、あなたもバカですね、まして大暴れするなんて、ずうずうしいです。
    ご主人も、のべつメールするなんて節操が無いです、旅行先までするなんて異常です、あなたによほど飽きてるんでしょう。
    整理してみましょう。

    1ご主人は、あなたに対して愛情が薄れているか無い
    2あなたは、自分に魅力が無くなったのを、ご主人のせいにしている
    3ご主人が旅行先までメールするほどあなたに関心が無くなってるし、常識が無い
    4あなたは、大暴れするようなバカな女で、それで愛が返ってくると考えるほど浅はかな女

    結論としては、あなたはもっとご主人の気を引きつけるような魅力的な女になるよう努力すること。
    他人のメールなんか見ない事、そこにあなたの幸せなんかありません!

    ユーザーID:4585351915

  • 夫婦で解決できないことを子供に押しつけないで。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。

    え〜と、できてから、
    ご主人のさみしさが紛れなかったらどうするんでしょうかね?

    夫が言うことを聞かないんで、
    携帯を取り上げたが、ちょっとやりすぎたかな、って
    なんか、親が子供をしかりつけた感じに似てるかな(笑)。

    どうにも主従関係が見え隠れするようですが、
    大きな息子さんを育てる感覚も
    持ち合わせていないと夫は満たされないのかも??

    子供のことは、夫と相談しましょう。

    ユーザーID:0674311497

  • もし・・・。

    トピさんがどうしても子供を考えられない理由が無いのなら子供がいる人生を考えてみても良いかもしれませんよ?
    こればかりは授かりものだし子供のいない人生ももちろん否定はしませんが。
    私も子供のいない人生を歩むつもりでしたが縁あって授かりおかあさんになりました。
    結婚5年目の事でしたがそれまでの5年間の出来事を思い出せなくなりましたよ。
    子供がいなかった時期の事が頭からすっぽり抜け落ちてる感じです。

    携帯電話の件は私はトピさんやり過ぎだとは思わないのですが。
    怒りの表現としては無視やいきなり実家に帰って着信拒否なんかより健全だとも思います。
    と言うか皆さんそんなにお行儀よく出来るのですか?
    もちろん大きな声で言える事ではないけれどね。

    子供の件はトピずれかも知れないし考え方も人それぞれですので不快ならスルーしてくださいね。
    でも私はおかあさんになって幸せです。

    ユーザーID:0666225303

  • ご主人を下に見ていますね

    トピのタイトルを見て、まるで高校生の子供に対する対応かとおもいました。
    それくらい、上から見ていますよね?

    厳しすぎる?これは上に立つ立場の人が下に対して使う言葉ですよね?
    確かにご主人の言動は子供っぽいかもしれませんが、あなたに支配されている
    ペットのように感じます。
    あなたにベタぼれして、”結婚してやった”のだ、という高慢な態度に出ていませんか?

    ここまで激しく支配されるご主人がかわいそうです。
    携帯を持つことさえ、許可してもらわなくてはいけないなんて、信じられません。

    ま、恐妻家、と言う言葉が成り立つわけですね。

    ユーザーID:7030485778

  • 二度目です。

    主様のレスを見て、思わず二度目です。
    「子供でもいれば〜・・・」というご判断。
    お任せいたしますが、子供がいたら、夫はもっと蚊帳の外です。
    我が家には、二人の宝物がおりますが、下の子が4ヶ月位の時に
    始まり、最近まで意気揚々と関係を続けていたのですから。

    寂しがりな所、主人とよく似ています。
    お子様を作るならば、ご主人への愛情も一緒に注いでください。
    私はそういう生活をしようと努力していますが、まだ小さい子供が
    おり、フルタイムで働いているので、私が疲れてきました。
    主人の事は好きですが、信じきることの出来ない自分にも多少嫌気が
    さしているのかもしれません。

    ユーザーID:0585661468

  • 罰の後は優しく相手をしてあげてくださいな

    愛されてますね。子供が問題ではないと思うし子供の方がよっぽどかまって欲しがるんだから、子供で解決するとは思えない。ペット飼えば?だって旦那さんは妻のあなたと仲良くしたいのに本末転倒ですし。

    あなた自身は今もご主人に興味ないんですか?そこまで言われても口説き続けてくれたってすごい有難いですね。感心します。結婚に至ったことがすごい。

    5.6人とやりとり、寂しがっている言い分などから察するに、ご主人は感性が柔らかでどちらかというと、女の人のように、共同作業や共感することで安心したり、嬉しかったりするタイプなんじゃないかと。コミュニケーション重視派だと何気ないことで大事にされてないと感じてしまうようなので。できる範囲で大事にしてあげたらいいと思います。

    トピ主さんはご主人に感謝してますか?望まれて幸せな結婚をしたせいでそっけない(と思われてしいがち)な方は私の周囲を見ても一般に不満が多いけど、もったいないなと思います。自分で選んだ相手を大切に幸せにすることで、その幸せな気持ちを共有できるようになるのが結婚の幸せじゃないのかな。

    ユーザーID:0362499417

  • 愛、ですね

    トピ主さんのレスをみて、よかった、とホッとしました。
    さて、質問の件ですが・・・

    子どもがいたら、トピ主さん捨てられちゃいますよ?
    そんなに寂しがり屋だったら溺愛しちゃいそうです。

    一緒に楽しんでいたこと、なぜやめちゃったのですか?
    だんなさんのこと、今はちゃんと好きなんですよね?
    だんなさんの趣味についていけなくなったとしても
    そんなかわいい本音を言ってくれるならトピ主さんの趣味に
    誘ってあげてください。
    ふたりでも、きっと元に戻れます。

    愛情メーター満杯にしてあげられたらケータイ戻してあげてください。

    ユーザーID:4161489832

  • ダンナさんは子供っぽいですね

    携帯を折り、部屋をめちゃくちゃにした・・・それだけ聞くと怖い奥さんって思っちゃうけど、分かります。
    私も過去に1度自分でも信じられないくらい暴れちゃった事がありました。周りでも稀に暴走しちゃう女性は少なくないですよ。

    それはさておき、旦那様まるで子供のようですね。
    寂しいから他の女性とメールするって、だったらハッキリ言ってよって思います。なぜ主様のせいにするのか理解不能です。言いがかりです。
    しかも夫婦仲は悪くないんですよね?普通の人からしたら何が問題なのって感じです。

    ここは子供でもつくって旦那様に成長してもらったらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7222960344

  • 「女王様なトピ主さん」と「さびしんぼうなトピ主ご主人」

    …という印象を受けました(失礼!)

    かくいう私も、携帯オンラインゲームにハマってます。
    パケ放題じゃないと百万単位の請求が来そうなほど。
    楽しいんですよ、やりとりが。
    私の場合は子ども3人(小学生)の世話&夫との他愛のない会話やスキンシップが多々あって実生活でも充実していますが、
    それでも、ゲーム絡みの会話をSNSの中ですることも楽しいんです。

    ちなみに、私が参加しているSNSですが、会話やメールはゲームの話ばかりです。
    チームを組んでクリアしようとか、攻略方法とか。
    年齢を載せているせいか出会い系のお誘いは皆無で、男女・既婚未婚・年齢関係なくお友達がいます。
    たまには、日記で「子どもが新型インフルに罹った〜」と書くと「俺の娘も先月罹ったよー、睡眠と水分補給でなんとか乗り切れた」なんて返ってきたりもします。


    トピ主さんはあまりご主人を構わないうえに、ご主人はさびしがり屋なご様子。
    でしたら、ご主人がハマるのは無理ないかも…って思いました。
    携帯オンラインゲームとかで他人との関わりを持ってほしくないなら、もっともっと構ってあげてくださーい。

    ユーザーID:5437886163

  • うわあ・・・

    すごいですね・・・・これが男女逆なら、「離婚したほうがいい」「最低」
    などのレスが付くでしょうが、トピの場合ですと、「よくやった!」「天晴れ」的なレスになるわけですね・・・
    友人が、結婚する前に旦那さん(当時は彼氏)から、色々とプレゼント(エルメスのバッグや、カルテイエの指輪、シャネルの化粧品などなど)をもらっていました。移動は車で、国産車だけど、新車でフル装備。週末は必ずホテルにお泊り・・・普通のサラリーマンなのにすごいなーと思ってました。友人も自慢げで、羨ましかったのですが、なんとそのプレゼントやデート代のために借金してました。結婚する直前のことです。激怒した友人は、カードを全てとりあげ、車を売らせ、自分の実家の近くに住むことを条件に結婚
    。趣味も失い、住んだこともない土地に住み、自由に使えるお金もない。結果、浮気したそうです。その友人も、自分は好きではないけど、旦那さんが猛アタックしての結婚でした。厳しすぎてもダメなのでは?旦那に惚れられてると胡坐をかいてると痛い目みますよ・・・

    ユーザーID:1222966553

  • 二度目ですが

    もう一度いいますが、トビ主の行為は
    DV,あるいはモラハラです。

    離婚すると脅して何かをさせる行為は
    典型的な方法です。

    念のために申し上げますが、
    小町では女性に有利なレスが付き易い
    傾向があります。

    だから小町で半々なら、現実ならば
    7割〜8割はトビ主に非難があつまります。
    そこをご理解して下さい。

    ユーザーID:5273556815

  • キチガイかも・・・

    会社員の男です。
    携帯を折り、部屋をメチャクチャに・・・

    昔し出ていった親父とそっくりです(笑)
    キレたら何をするか分からない・・・
    物に当たり、最低です。普通にキチガイだと思います。

    子供が居ればとか・・・書いてありましたが考え方が間違ってますよ〜
    ヒステリックな親に育てられても可哀想です。
    心の病気になってしまうと思うので、辞めた方が良いと思いますよ。

    感情を制御できない親達がニュースに出ています。
    トピ主さんがその人達と同じ道を歩まない事を祈っています。
    まずはカウンセリングをされてみた方が良いと思います。冗談とかではなく。

    ユーザーID:2933467906

  • 子供は逆効果

    こんにちは、はじめてレスさせていただきます。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。
    とありますが、今回の場合逆効果になるのでは?と思います。

    「妻にかまってほしい」夫にとって子供はある意味ライバルです。
    特に乳幼児のうちは母親は子供に掛かりきりになり、夫にまで
    手や気が回らなくなることがほとんどです。
    今でさえ「さみしい」と他所の女性に目を向けているような旦那様が
    「今は子供に手が掛かる時期だから」と納得して、素直に子供だけを
    可愛がるようになるか、甚だ疑問です。

    しかし、トピ主様の文章からはあまり旦那様への愛情が感じられないのですが、
    トピ主様は(結婚当初はともかく)旦那様を愛していらっしゃるのですよね?
    だとしたら、トピ主様の愛情表現の方法がちょっと伝わり難いやり方
    なのかな…という気がしますが、その辺りご自分ではどうお考えですか?

    ユーザーID:0666575547

  • 自分の携帯も。

    このご時世、携帯はなくてはならないものではないのでしょうか。トピ主にとっては?
    仕事をしている人間には特に必要なものだと私は認識していましたが…。

    それを、折る。
    では、自身の携帯電話も是非折りましょう。猛省しているとはそこまでしないといけないでしょう。出来る?

    自分の感情のまま行動するあなたも、ご主人の事をいえない位に38歳に思えないほどの精神年齢ぶりです。

    私も夫がおりますが、SNSやっていますし、主人もそれを知っています。が、私を信じてくれているので何も言いませんし、私もそこでは男性も女性も「友人」です。
    何故そんなに短絡的なのでしょうか。そんな事で大暴れしますか…。

    ご主人に謝るべきじゃないですか?
    今の貴女は最低そのもの。

    ユーザーID:9786296646

  • 中高生の息子さんとのバトルかと思いました

    相手、夫だったのですね。
    浮気封じのための大立ち回りというところでしょうか。
    派手ですね。いい意味でも、悪い意味でも。

    さて、携帯ですが。
    仕事上電話機能は必要だと思います。
    もしかしたら、メール機能も必要かもしれません。
    ですが、ネットアクセスは普通なら必要ないでしょう。
    なんだったら、中高生向けのアクセス制限契約か(ブログとか繋がらなくなる)、登録サイト以外アクセス不可契約にして(SNSはつなげないように設定する)、ネットアクセス時のパスワードをトピ主さんが管理する方式に変えたらいかがですか?

    しょんぼりしているから手綱を弱めようなんて、甘い甘い。
    浮気心を正当化させるだけです。
    まあ、5年ぐらいたって、大丈夫そうなら、買い替えの時に契約見直しすれば良いと思います。

    ところで、ケータイを折るのって、簡単にできるのでしょうか。
    一度モック品(ケータイショップにある展示品の払い下げもの)で試してみたいと思いつつ、未だやったことがありません。
    ストレス解消にいいのなら、試してみたいのですが。

    ユーザーID:1190578485

  • さみしい、ですか

     トピ主さんのレス読ませていただきました。なるほど、ご主人はトピ主さんと時間を共有して楽しみたいという欲求があったんですね。これ、とても大切なことだと思います。確かに、一見ご主人がこどもっぽく見えてしまいます。でも、ご主人の言うことはもっともだと言えるでしょう。
     國分康孝という心理学者をご存じですか?結婚や男女に関する心理の本も書かれているのですが、夫婦で何か同じことをするというのが、夫婦関係を良いものにするのには非常に大事だと書かれていました。トピ主さんがご主人と関係を修復させたいのなら、意図的にご主人との時間を共有してみてはいかがですか。どこかにドライブにでもいって、二人でゴミ拾いするのでもいいと思います。
     妻というのは、妻であると同時に、ご主人の親友であり、一番の理解者であることが大切なのではないでしょうか。
     どちらのアプローチで交際が始まったとか、結婚を懇願されたとかは、現在にはまったく関係ありません。大事なのは過去じゃなくて、今をどうするかだと思います。

    ユーザーID:6361504143

  • うわぁ・・・

    携帯を折っちゃったんですか?

    部屋をメチャクチャにした?

    自分の感情が容易に乱され、モノを破壊することに移行する、と。

    暴力的・破滅的な性格です。
    他人と結婚して共同生活するのは難しいかと・・・


    失礼ながら、自分が普通の人間だと思わない方がよいですよ。
    そのことに気づくことが、貴方が幸せになれる唯一の道でしょう。

    ユーザーID:9530574151

  • で、ご主人のこと愛してますか。

    だったらもう少し大事にしてあげたら? 子供もいないんだし。

    でないとそのうち浮気されちゃうよ。

    ユーザーID:7120896414

  • 権力の差

    私もトピ主さんと同じ様、ほぼ彼から片思いの状態です。愛情の割合は99/1ぐらい。私は彼に経済的にも感情的にも依存ゼロ。でも彼は私のない人生は無意味なそうで女々しいです、本当に。

    ここまで温度差があるとついつい虐めたくなるというか、冷たくしてからかいたくなるのが本音で、意地悪だったかもしれないけど悪意はなかったので別に真剣には反省してませんでした。

    ところがその日ある日、彼が私から精神的は虐待を受けてると。やっぱり彼の気持ちに甘えて二人の関係の中では権力を悪用する独裁者になっていた様です。何をしても何を言っても許されると分かっていたからでしょうね。

    私も普段は彼に優しいですよ。周りからみたら本当に仲睦まじい二人だと思います。でも意見が食い違うと私はかなりすねて、切れると彼の人格を否定するような発言は少なくはなかったです。彼の心の中には私を怒らしたら逃げられるかもしれないとの恐怖心と不安があり、おびえながら毎日生きていると。

    夫婦関係の修繕は簡単ではないですがお二人のこれからの幸せの為にも、カウンセリングなどを考えられては?

    ユーザーID:8781397853

  • ある意味羨ましい

    トピ主さんの行動、私は非常に気持ち
    分かりますが、出来ません。
    後片付けや携帯の費用を考えると
    出来ない・・・・
    でも携帯を折りたいくらい頭に来る事は
    ありますから、トピ主さんの行動を
    暴力だの、怖いだのおっしゃってる方から
    すると私もヤバい人なのかしら。

    それはともかく、旦那さんは子供なんですね。
    何でもかんでもトピ主さんに構ってもらわないと
    気がすまない。その状態でお子さんできたら
    旦那さん、お子さんに嫉妬すると思うのですが。

    子供よりオレを構え!な男性って案外多い
    じゃないですか?

    やっぱりご夫婦でよく話しあって、妥協しあう
    事が一番の解決方法かと思います。

    嫉妬しあえるうちが華かもしれませんよ。

    ユーザーID:3793719866

  • びっくり

    題名を見て中高生のお子さんのことかと思いました。
    いいじゃないですか そのくらい…

    ご主人可哀想…

    トピ主さんって感情むき出しなんですね
    お子さんいなくてよかった!

    ユーザーID:2317056991

  • 夫婦は互いが尊重し、感謝することで継続できる

    とりあえず、感情的になって暴れるのはやめましょう。
    ご主人が我慢されているのだから、フェアじゃないですよね。

    >子供でもいれば、主人のさみしさも紛れるのでしょうか。
    随分と軽々しい、無責任な発言ですね。
    それと、そんなことで子どもをだしにするのはやめてください。
    両親の愛というしっかりとした土台ががあった上での、お子さんです。

    ユーザーID:2653245512

  • 仕事に差し障ることはやっちゃだめだよ…

    旦那さんの携帯,友人や身内,ゲームなどで遊ぶためだけの携帯じゃないんでしょ?仕事にも使っていた(というか職場の人のデータも入っていたり)んでしょ?

    急になくなったら困るんじゃないかなって思わない?
    職場の人の携帯番号やアドレス。例えば待ち合わせして直接相手先に行く時などに交通機関の問題で遅れるとか,忌引きとかの急な問題で職場には連絡したから一緒に行動する出先の相手にも連絡しようとか,そういう連絡が一切つけられなくなっちゃいますよね。常に職場のPCだけで連絡取るようなところならいいかもだけど…

    旦那さんの仕事にかかわることは,自分の家庭にも影響を与える(出世とか減給とか)可能性があるんだから,自分でカッとなりやすい性格だとわかってるなら,セーブした方がいいと思うよ。

    それと「相手が懇願したからしぶしぶ結婚してやってる」って思わせることはよくないよ。その理屈なら「今回のことで,お願いしてまで結婚してもらわなくてもいいやと思ったから離婚」と旦那さんが言い出したら,トピ主的には愛がないからすんなり受け入れる?

    違うよね。最初はそうでも今はあなたも好きでしょ?

    ユーザーID:0178783952

  • 根本的な何かが違っている

     好きでも無いのに何で結婚したんですか。懇願されたから?結局結婚したのも自分の意思じゃないですか。結婚って愛されているという気持を踏みにじって利用する事と勘違いしてませんか?
     
     はじめはトピ主擁護気味の考えでしたが、追加レス見てぶっ飛びました。
     
     あなたは結婚どころか恋愛すらする資格が無いように思われます。好きでもないのに結婚しておいて、御主人に好きじゃないのに結婚してやったんだと上から目線を続けてきたという拷問を与えていたんですね。
     
     トピ主は心の病気ですか?立場逆で物事考えられないなら早いとこ離婚してあげなさいよ。それに離婚が嫌とか言ってる御主人も心の浮気するぐらいなら離婚すればいいのに離婚は嫌だとか意味不明ですね。本当にあなた達夫婦に子供がいなくて良かったと思いますよ。
     
     双方付ける薬無しです。離婚以外に何がありますか?

    ユーザーID:7610710565

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。

    理由は何であれ、今回とった私の行動はDVやモラハラであり、夫の愛が冷めているのもわからない女ということをよく理解いたしました。。
    初めて、いつか夫に捨てられるかもしれない・・・という気持ちになり動揺しております。夫を失いたくありません。

    昨日夫に「携帯を壊したり、暴れたりしてごめんなさい・・」と謝罪いたしましたが、「いーさー。自分が悪いんだからね。ごめーんね」と笑っていました(涙)
    でも、そのまま受け取ってはいけないということですよね。夫はいつも優しく接してくれますが、喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると、どうしてその場でいってくれなかったのかと、正直腹が立っていました。

    怖いですね・・そのまま受け取ってはいけないということですよね。
    なんだか、精神が消耗し、疲れてきました。

    子供に関することは、決して軽々しく発言した訳ではございません。

    ユーザーID:4535068053

  • 相手の言葉をそのまま受け取れない?

    どうしてでしょうか。

    相手の気持ちや言葉はそのまま受け取ればいいと思いますよ。
    ご主人でしょう?

    受け取った上で、「あなたの」気持ちの持ち方を変える必要があると、皆が言ってます。

    判りますか?

    あなたに必要な事は、「今こうすると、相手はどんな気持ちになるのか」という"相手の気持ちを考える"という事。それと、言葉を額面どおりに受け取ってはいけないというのは違いますよ。

    もしかして、もともとコミュニケーションが苦手な方です?
    なんにしても、いい大人です。
    無理しない程度に前向きにいきましょう。

    ユーザーID:9786296646

  • 心を閉ざした可能性大。

    同僚達にこのトピの話をしたらドン引きでした。。。
    トピ主は仕事をされていた事がないのでしょか?
    携帯は商売道具だと思ってる人も多いはずです。壊れてしまったでは済まない事もあります。
    浅はかすぎる考えは良くないですよ。瞬時に連絡が取れなかった事で多くの損失になる場合もあります。二度と復元できないデータもあるでしょう。
    正直旦那さんを無職にしようと思っているのか?と思ってしまいました。

    >どうしてその場でいってくれなかったのかと・・・
    それは無理でしょう。怖かったのですよ。理性が壊れてしまった相手を沈める事に精一杯だったのでしょう。本音なんて言えるわけがない。
    正直そんな恐妻がいる所では疲れも癒えないでしょう〜
    大切なものを無くしてしまったかもしれません。

    それに子供に関して軽々しい発言では無いと書いてありましたが考えが甘い。
    子育ては気に入らない事だらけです!カーッとなったら手が付けられないとはトピ主の様な方を言うのでしょうけど、物は直したり買い直したりすればそれで済む問題もあるが、子供は壊したら元にはもどりません。
    旦那さんや病院の先生に相談した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5133187114

  • 思いやりのある人間になろう

    夫婦間に主従関係が出来てそれが身に着いてしまったご主人は
    あなたに本音が言えない。
    (言えば部屋をめちゃくちゃにしたり携帯を折るような暴挙に出る)
    見知らぬ女性とのメールで鬱憤を晴らしていたことは容易に想像できます。
    だからといってそれが良いことだとは思いませんが
    バレた時、やっぱりあなたは暴力的な行為をした。

    >喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    >「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると
    >どうしてその場でいってくれなかったのかと正直腹が立っていました。
    >怖いですね・・そのまま受け取ってはいけないということですよね。
    >なんだか、精神が消耗し、疲れてきました。

    残念なことにどうしてご主人がキレないと本音が言えないか
    わからないようですね。

    あなた以上にご主人は疲れていたのだと思います。
    精神的にいいなりのような扱いはもうやめましょう。
    普通の感覚なら思いやりのない人間と生活するくらいなら
    独居の方がマシだとわかるのですが
    旦那さんは虐待を受けた子供のようにそのスイッチが
    麻痺しているのだと思います。

    ユーザーID:3438218293

  • よかったです

    トピ主自身の非道さが解ってよかったと思います。

    ただ、氷付いたご主人の心を溶かすには、並大抵の努力では
    難しいかと思います。

    ご主人の事をしっかりと見て、対等な人間であることを
    解ってもらわないといけないでしょう。

    まずは、携帯の契約を元通りにする事からでしょうか。

    そして、彼が参加しているSNSを認め、一緒に参加されてみては
    いかがでしょう。

    一歩一歩、寄り添っていくようになれば、彼も自然と戻ってくる
    かと思います。

    先は長いでしょうが、頑張って見てください。

    ユーザーID:1076488897

  • その場でいえない理由

     仲直り(?)出来てよかったですね。

    >夫はいつも優しく接してくれますが、喧嘩になったときだけ、本音がでてきます。
    >「実はあの時本当は嫌だったんだ」という類の発言をされると、どうしてその場でいってくれなかったのかと、正直腹が立っていました。

    喧嘩になった時だけ本音が言える。その場で言えない理由なんて簡単です。『あなたが怖い』から。
    その場で言ったら,その場であなたは言い返してそもそも聞いてもらえない。彼は逆らったことを謝る方が理解してもらうことより楽だと諦めている。
    自分が頼み込んで結婚してもらえたと思っている。普段からそう言いくるめられている。あなたの機嫌を損ねたら離婚される。
    これだけのことが背景にあったら,そりゃ自分が我慢し続ける方が平穏な生活を送れるから。
    それでもう限界!って時(喧嘩)ようやくその勢いを借りて言えるんです。

    >精神が消耗し、疲れてきました。
    これは『勝手に相手が自分の中に溜めてるだけなのに。それじゃ私の意見はもう言うなってこと?』ってすねちゃましたか?
    確かに勝手に我慢する方も問題だけど,そこまで追い込んだことを反省しようよ。

    ユーザーID:0178783952

  • 2回目です

    笑うおばちゃん さんと同じく、私も本当はそこまでしたいけど、
    後片付けやそのあと再購入でかかる費用が頭をよぎってできないタイプです。

    それはさておき、なんでまた出てきたかといいますと。
    トピ主さん、冷静に見てください。
    「DV・モラハラ・否定派」はそういう夫の裏切り行為にあったことが無い人々です。
    私含め、肯定派は似たような経験をしております。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0204/292702.htm?g=04
    (ビオラは、すみれと同一人物です)
    同じような経験をし、さらに1回目で厳しい態度で対処しなかったがために
    繰り返された人間です。

    確かに個人データや大切なものが入っている携帯電話を壊してしまうのは決してよくありません。
    でも、ご主人の裏切りがなければする必要もなかったことでは?
    否定派は、文章の表面と起こった出来事しか読んでいない人が多いように思います。
    同じような目にあい、さらに繰り返された立場の私からしては、まったくやりすぎとは思わないです。
    (SNSの内容にもよるとは思いますが)

    ユーザーID:4303677351

  • 横ですが>すみれさん

    あなたの発言は重大な誤認があります。

    >確かに個人データや大切なものが入っている携帯電話を壊してしまうのは決してよくありません。
    でも、ご主人の裏切りがなければする必要もなかったことでは?

    女性特有の感情論ですか?
    まず、いかなる理由であろうと、DV、モラハラは
    非難されることがらです。何々されたから何々したは
    単純な報復行為です。
    また、トピ本文からメールは日常会話程度とのこと
    これではご主人の不貞行為とは認定されません。
    さらに将来こうなるとの推論もできません。
    浮気になるとはあなたの妄想にすぎません。
    もしこのような理屈が成立するなら、女性のほうが
    困りますよ。

    例)
    妻がセールスの若い男性と笑顔で話していた。
    浮気を疑い平手打ちをした。

    このような例も、すみれさんの話ではOKになるの
    でしょうか。

    トピ主が非難されるのは、DVやモラハラに該当
    する行為をしたからです。
    裏切りかどうかは夫婦間の問題であり、冷静に
    話し合えばすむことです。

    ユーザーID:5273556815

  • 理由があればDVはいいのか

    理由があれば、2回目ならば実力行使でDVやモラハラは良いのか。
    なんだか「いじめられるには原因がある!」と宣言している人に通じるものがありますね。

    ユーザーID:6347011830

  • その後

    どうされましたでしょうか。

    私は携帯を折ったことも部屋をぐちゃぐちゃにしたこともありませんが、

    夫が私に意見をあわせる関係になってしまっていることが同じです。

    その場だけあわせる、平和におさめる、その場しのぎの嘘、などで、
    本音を言ってくれないのがほんとうにむなしいです。
    そこだけトピ主さんに共感しました。

    少しでも私がかなしんだり機嫌悪くなると嫌みたいなのですが
    きれるといきなり過去の話とかまでもちだされ
    本当は嫌だったったとかのオンパレードで…

    それがわかってから極力話し合いなどをしていますが、根本的に変わりません。

    どうやら育った環境にも関係ありそうで、
    いつも頼る母と妹に表面ではいいかおをし、
    我慢できないときは影でかくれて悪さする、
    みたいに育ってきたようです。

    私はなんでも相談する家庭に育ったため、そういうのが一番嫌なのですが…。

    本当の癒しや本音は家庭外で、というように育ってきた人の場合は
    よほど心開けるように気をつけていないと難しいなと思います。

    トピ主さんの旦那さんは結婚されてから変わったなら、
    トピ主さんの態度が主な原因かもですがね…。

    ユーザーID:2150709498

  • ご主人は…

    他の方がレスしたように、今回の件でご主人はトピ主に対して完全に心を閉ざしちゃった気がします。

    誠心誠意謝っても、一生懸命尽くしても、ご主人の心に届くかは微妙だと思います。
    過去の仕打ちもあることだし。

    離婚を切り出されなきゃいいけど…
    男は腹が決まると早いからね。

    その後はどうなったのかな?

    ユーザーID:7081430301

  • トピ主です。

    あれから、携帯の契約は元に戻したほうがいいかもしれないと思いながら、
    また裏切られたらと思うと決心できず、契約もそのままにしておりましが、
    先週末主人と一緒に携帯ショップに行き、機種変更と契約変更をして
    参りました。

    主人は、静かに嬉しそうでしたが、私の気持ちは複雑でした。

    SNS位許してやれといった御意見もありましたが、やましいことが無い
    にしろ、他の女性と頻繁にメールのやりとりをされることを、私は良しとは
    思えません。。
    そこに逃げた理由が、私にあったとしてもです。

    この結婚、なんだか私も疲れてきました。
    もっと合う男性がいるような気がします。
    そして主人にも、もっと合う女性がいるような気がします。

    今日はその後のことをご報告させていただきました。

    私たち夫婦にはもうひと波乱ありそうです。

    ユーザーID:4535068053

  • 本当の意味で大事にする

    トピ主さんご主人の事好きなのは、たぶん自分のため。自分はそれほど好きではなかったけど、
    それでもあなたが好きと言ってくれたから結婚した相手。
    彼のことを愛しているから携帯を折ったのではなく、あなたが私を好きだというから結婚したのだ。
    あなたは私を不安にさせる権利は無い。いつも私だけを見てるべきだ。という怒りで壊したのではないかと思います。

    今彼を失いたくないのも、愛情ではなく、自分が離婚する、一人になると言うことが受け入れられないからかもしれませんよ。

    だから、考えて行くと、お互いに相手がちがったのかもしれないとなる。

    彼は寂しがりやとか甘えっこというのではなく、純粋に愛されたいのだと思います。愛されることで、男として自信を持ちたいのだと思います。
    彼自身今どうすればいいのか迷っているでしょう。

    トピ主さん、自分の気持ちばかり見ていますが、もし、自分が男なら自分のような妻がいたらどうだったかと考えてみてください。

    今考えるべきことは携帯許すかどうかではなく、彼にどうやって自分の愛情を伝えて行くかです。

    ユーザーID:1990009941

  • ぜひとも

    別れるときに旦那さんに慰謝料を払ってあげてください。

    ユーザーID:1076488897

  • 二人の関係を最初からやり直す

    >「別にあなたの事なんて、好きでもなんでもない」
    >「それでも構わないから、結婚してください」

    二人の関係の土台はこれ。
    だからご主人はあなたにやさしい。
    失いたくないからあなたの希望や意見を全部受入れるんだろうな。
    携帯の件もね。

    一生懸命愛しても自分を愛してくれないのは寂しいし辛いんだろうなぁ。

    一方的に愛される側は段々と二人の関係が強烈な上下関係に
    なってしまうと聞いた事があります。
    何を言っても何をやっても許されるから・・・・・

    もしかして今でも好き・愛してるといった感情が無いままじゃない?
    結婚した形だけが主のなかにあるだけ。
    それを失うのが嫌なだけってことない?
    自分だけに向けられてたご主人の愛情が別の女に向かうのが許せないだけじゃない?

    本当にご主人を愛してますか?

    ユーザーID:3677018623

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