親を名前で呼ぶ(半分真剣・半分駄で妄想気味、外国小町の方も)

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よしこ

ひと

もうすぐ37歳になる女性です。付き合って1年少しの彼(もうすぐ34歳、英語圏出身)と結婚したいなぁと思い始めました。具体的な話は何も出てませんが。

私がもし親になれたら、子供(実子・養子)には名前で呼んでもらいたいとずっと思っています。例えば「よしこ」なら「よっちゃん」のように呼びつけではなくです。と言うのも、代名詞(お母さんなど)で呼ばれるのがとてもイヤなんです。日本独特(?)の「○○ちゃんのお母さん」で覚えられるのも非常にイヤです。「(私にも名前がある。)よしこって呼んでください」って言ってしまいそうです。浮きますよね?日本で生まれ育ったんですが、昔からこんな感じでした(彼の国に住んで10年近く)。

彼とは別れるかもしれないし、結婚してもどの国に住むか分かりませんし(外国もあり)、家族(夫、両方の親など)の意見も聞いて決める事になるだろうと、全く妄想の世界ではあります(笑) なので、「この彼と結婚して名前で呼ばせる」としたらどんなメリット・デメリットがあるのかなぁと思いました。

ある程度の年齢までは、話しかける時は家族全員が私の事を「よっちゃん」と呼んだ方がいいのかな?でも外国人には発音し辛いかな?

とか、

「お母さん(マム、ママなど)=よっちゃん」が分かる年齢は?(多言語習得と同じ?)

とか、

○○の時に子供から名前で呼ばれて不都合があった

とか、

知り合いが名前で呼ばせてるが、親に対する尊敬の念がないと思う

とか、

養子だから名前で呼ばせてるんじゃなんじゃない?と言われた

とか、何でも構いません。幼子には発音し易い・し難いは考えないものとします。もし名前で呼ばせる事が出来なかった場合は「お母さん」と呼ばせようと思ってます(避けたいですが)。

真面目レス、妄想レスどちらも歓迎です。

ユーザーID:9616192594

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  • 真面目レスかな

    自分が子育てをして、子供が小さい頃、「ママ」でも「お母さん」でも「おかん」でもなんでもいいんですが、名前ではなく「母親」「父親」という立場を表す名称を子供に呼ばせるのは関係を築く上で大切なのではないかな、と感じました
    子供にとってあなたは「よしこさん」ではなく「お母さん」なので

    私の場合、成人するまでは「お父さん」や「お母さん」でしたが、最近名前で読んだりしています(さん付けで)
    うちはふざけたりが大好きな家族だからかもしれませんが
    でもこれを親に養ってもらっているうちにやっていたら不自然だったろうし、嫌な感じだったろうなと思います

    ママ友で私を「○○のママ」と呼ぶのは顔見知り程度で名字を知らない方が多いです
    「ママ友」と言える方のほとんどは名字で呼びますし、もっと親しい方とは名前やあだ名で呼びあってますよ

    ユーザーID:6844110887

  • 無理かも・・・。

    英語圏在住です。英語の文化は、苗字ではなく、名の文化なので、もし、トピ主さんが、英語圏に住まわれると、ご主人や、周りの人からは名前で呼んで貰えるとおもいますが、子供は、絶対、無理かも・・・。うちは家では日本語なので、子供達は、普段、「ままあ」と呼びますが、お友達との会話の中で私を呼ぶときは、「マム」といいます。

    あと、名前文化なので、子供達も両親の名前を耳にすることが多いです。で、時々、4歳の息子がパパを名前で呼ぶことがありますが、パパが、「ダッドでしょう?」と訂正しているところをみると、英語圏の文化でも、親を名指しで呼ぶのはへんてこりん。のようです。

    でも、トピ主さんが、好きなようにやってみるのはいいと思います。私のお友達の娘はくれよんしんちゃんを見てから、お母さんのことを名前で呼ぶようになったらしいので、くれよんしんちゃんを見せるのもいいかも?

    あと、私の従姉妹が、母のことを「としちゃん」と呼んでいました。それはそれでかわいかったなあ。

    ユーザーID:4545229227

  • 私もそう思ってましたが

    子供を産んだらどうでもよくなりました。でも夫には名前で呼んで欲しいです。

    外国でも名前で呼ぶのは稀じゃないですか?
    ホームステイしていた時に、ステイ先の子供が私の真似をして親をファーストネームで呼んだら、親は笑っていました。

    ユーザーID:5424086738

  • 知り合いにいます。

    娘さんがあるときから実の父親をファーストネームで呼ぶようになりました。トビ主さんのたとえを使うと「よっちゃん」ではなく「よしこ」と呼ぶような按配なので逆といえば逆ですが。小さいときから親子関係がずっとうまくいってなくて、心情的にだけでも縁をきるつもりで呼び方をそう変えたそうです。確かに何も知らない人には親子が会話してるようには思われません。

    他にも、親の片方が実親の再婚相手の場合、子供はファーストネームで呼びかけているのが多いです。この場合も「よしこ」のほうですが。子供はある年齢になると、Mom,Dadは実の親にしか使いたくない様子です。

    トビ主さんがどうして自分のお子さんから「おかあさん」とよばれたくないのかがよくわかりません。ご主人や義理のご家族からというならともかく、ご自分のお子さんから「よっちゃん」と呼ばれたい?トビ主さんはご自分の人格を尊重してほしい、とおっしゃってるのでなく、自分からお子さんに対してすごく距離をおいているように(少なくとも私には)感じられてしまいました。まあ私の場合はアメリカですので、イギリスでは違うのかも。ご参考までに。

    ユーザーID:4737306800

  • 他トピを参照したところ

    子供が親を名前で呼ぶ=しつけが悪い、ととらえる人がかなりいました。

    ユーザーID:7000509676

  • 実子からなら

    実の子どもから「おかあさん」と呼ばれると、子どものことがさらに可愛く思えます。幸せですよ。

    ちなみに、夫とはお互い名前で呼び合っています。私は、あなたのお母さん/お父さんではない!てな感じです。

    ユーザーID:5310227940

  • 難しいかなぁ・・・

    北米在住です。

    私が思うに、親に名前で呼ばせるのは、失礼・・と取る人が多い気がします。私の息子(6歳)がふざけて私の名前を呼んだら、夫が「あんなふうに呼んでるけど、たしなめておくべき・・」というようなことをいいました。
    実際、先生のことは「Mrs.だれそれ」とか苗字で呼びますし、目上の人を名前で呼びつけるということはよろしくないようです。

    例えば、愛称で呼ぶって方法もありますが、ちょっと奇異にうつる可能性はあります。やっぱり親のことは、ニックネームなんかでは呼ばないみたい。子供同士でふざけて言うっていうのはあるかもですが。

    あと、だんなさまがその呼び方に賛同して、その呼び方で話し掛けてくれないと、子どもが覚えてくれないかもしれません。

    私は、こどもに「おかあさん」と呼ばせるつもりで、ずっと自分のことをそう呼んでいたのに、周り(夫を含む)が「マミー」と読んでいたせいか、すっかり「マミー」です・・・
    それでも、まだ自分のことをお母さんと呼んでます(はかない抵抗?)

    ユーザーID:4444461102

  • 他人は、あなたの子供の様にはあなたをよばない

    少なくとも日本では。

    子供があなたを「よしこちゃん」とよんだからといって、なんで他人まであなたをよしこってよぶんですか??それとこれは話が違うでしょ。
    あなたの夫があなたを「ダーリン」ってよんだら、ほかの人もあなたを「ダーリン」とよぶわけじゃないでしょ。
    なので、他人からあなたがよばれたい名前でよばれるのが目的だったら別の方法を考えたほうがよいかも。

    外国でも日本でも、母親を名前で呼ぶのはちょっと変。よびすてならなおさら、変。母親がおばさんならなおさら違和感。

    ユーザーID:9458249379

  • 私はこうします(妄想)

    既婚でベイビー待ちです。妊娠もしてないけど、日々妄想ママしてます(笑) 

    私も子供に名前で呼んで欲しい派です。
    さん付けで。○○さんと呼ばせるかな。一応年上だし母だし(笑) 
    って妄想ですけど。。

    ユーザーID:9664925819

  • うちは普通でいいや

    よしこさんが何処の国にお住まいか分かりませんが、子供に名前で呼ばさせるという事に反対する人はこちらでも多いみたいです。

    例えば、シンプソンファミリーのバートは父親をホーマーと呼び捨てにしますが、これは父親に対する尊敬の念の薄い悪戯っ子の現代っ子という設定だかららしいです。

    映画「花嫁のパパ」の花嫁は父親と口論になった時、父親の名前を呼び捨ますが、これに対し父親はショックを受け「名前で呼ぶな」と言います。

    あと、ハリウッド版のリングでも子供が母親の事を「レイチェル」と呼びますが、これに対し幼稚園の先生はレイチェルを模範的な母親だと認めていないという風な態度をとりますね。

    なので、デメリットは「そういう目で見られる」という事でしょうか。
    別に呼ばれようなんてなんでもいいと思うのですが、自分はともかく子供が特別視でみられる事は避けたいので、うちは普通にマミー&ダディーかな。

    ユーザーID:7873878413

  • 外国にいるから、日本の習慣が嫌いになりましたか?

    どう呼ばせるかを決めるために人の意見を聞いている時点で、自分自身の意思が感じられませんね。

    名前で呼ばせることができなければ、「お母さん」でも良いみたいですし。

    何にこだわっているのかわかりません。



    >>「この彼と結婚して名前で呼ばせる」としたらどんなメリット・デメリットが・・・

    誰にとってのメリット・デメリットですか?子供?あなた?ご家族?


    「○○ちゃんのお母さん」で呼ばれるのが嫌なら、そう言えばいいだけなのに、「浮きますよね?」って聞いてる時点で好きにすればって感じです。


    回りを気にして、自分の意志を通せないなら日本独特の●●が嫌とか言ってないで従えば良いんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4580319140

  • わかります。

    ニュージーランドに住んでいたことがあります。

    まわりにいるのはやはり外国人さんですから当たり前のように自分の両親や上司をファーストネームで呼ぶのです。

    一番はじめはちょっとびっくりしましたがすぐになんだかうらやましいような気持ちになりました。

    どんなに偉い人でも名前で呼ぶ、とか敬語がほとんどない、っていうのは無礼なことでもなんでもなくて、「個人その人を大切にするのだ」ということ、「敬語がないから敬意は態度で表すしかない」ということがとても好ましく思えたことを思い出しました。

    そういうものに憧れはしますが、自分のする行為が日本の文化の中でなじみが良いということもまた大事ですから、わたしは「いいな」と思いつつ自分が毎日暮らす文化の中にしっくりとなじまないまま無理矢理使うということはしないなあ、と思います。
    なんていうんでしょう、つまらない答えですね。すみません。

    ユーザーID:0649829321

  • 同じに育ったのに、結果バラバラ

    子供の頃はママ、学校へ行くようになってからはお母さんでした。
    弟3人いますが、皆そうでした。

    ところが。
    わたしは、成人してもいまだに家ではママと呼んでいます。
    長男の弟は、成人してからは○○さんと呼んでいます。
    次男の弟は、成人してからはおふくろと呼んでいます。
    三男の弟は、成人してからもお母さんと呼んでいます。

    一応全員社会人ですから、外では母親です。

    同じ親に育てられた兄弟なのに、元々同じように呼んでいたのに、今では全員バラバラです。
    そしてそれに母親は普通に対応していますし、兄弟でもなぜか普通に対応しています。

    ちなみに彼も母親のことは○○さんと名前で呼んでいるので、長男というのはそんなもんなのかな?と思ったりします。

    ユーザーID:9492827301

  • 私も名前で呼びます。

    父親の事、名前に「さん」付けで呼んでいます。
    直接では有りません。話の中で、です。
    幼い頃、母と私を捨てた父親です。
    「お父さん」などと、口が裂けても言いません。他人ですから。

    てててさんがおっしゃっていますが、
    生まれたての人間以前の赤ん坊を人間に育てて行くに当たって、
    「親」という存在を認識させる事はとても大事な事だと思います。
    まあそれが「よしこさん」でも良いのですが、他者とのコミュニケーションの時、めんどくさそうだなと思います。

    あと、「○○ちゃんのママ」って呼び方、
    こういう呼び方をする場というのは、あくまでも子供が主役の場ですよね?
    主役は子供なのに、自分は脇役に回るのは嫌、という事なのでしょうか?
    これがもし、子供を適当に遊ばせてママ友を作ろうというサークルなら、主役はお母さんなので話は解るのですが。

    個人的には、普通に交流していれば、苗字で呼ばれる事が多いような気がします。
    名前で呼ばれたいなら、それなりに相手にも心を尽くし親しくなればそれでオーケーだと思うのですが。

    ユーザーID:9184553049

  • ポニョみたいですね

    ポニョでは名前でよんでましたよね!

    私は父の事をパパと言っていたのですが、
    もういい年なので、パパとは言えず、いまさらお父さんとも呼べず、
    名前で呼んじゃいます。

    でも、尊敬していないような呼び方かも
    と、言っている側ですが、思います。
    (もちろん尊敬しているんですが)

    関係ないかもしれないですが。。。。

    トピ主さんはご両親の事、何とよんでらっしゃいますか??
    名前でよんでも違和感はありませんか??

    ユーザーID:6286903831

  • 周りから変な親と思われるかも

    イギリスに11歳の頃から15年以上住んでいますが、親のことを名前で呼ぶ子供なんて、見たことありません。
    居たとしたら、「変な親」「変わった思想がある親」「ヒッピーなのかな」などと思われ、距離を置かれると思います。
    きちんと躾けていない印象も与えます。

    でも、トピ主さんの暮らす環境によるかもしれません。
    周りが芸能人やミュージシャンばかりだったら、そんなに浮かないと思いますよ。
    破天荒な人も多いですから。

    私の住んでいる所はイングランドのミドルクラス層の多い地域で、この階級の人達は、けっこう古風なところがあります。
    子に対する躾も厳しく、伝統を大切にします。
    もし、このような地域に暮らすのなら、子供に呼び捨てさせることは避けるほうが賢明でしょう。

    ユーザーID:6746383591

  • 躾が悪い

    「親を呼び捨てで呼んでいる子供を見ると、乱暴で躾が悪い」と思います。

    子供がよしこと呼んだって、ママ友はよしことは呼びません。
    全く別の話です。
    名前で呼び合う関係をつくればいいだけの話です。

    躾が悪いか、義理の関係か、テレビの見すぎ、どれかかだと偏見をもってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2837502665

  • 日本です

    私の母の実家は一族全員が親だろうが祖父母だろうが叔父叔母だろうが
    名前で呼びます・・・。
    子供の頃は「お父さんお母さん」なのですが、
    高校生くらい?になるとなぜか名前で呼ぶんですよね。
    例えば、「おじいちゃん」→「浪エ門さん」「浪ちゃん」 みたいな感じです。
    別に海外経験が長いとかそういったことではなく、
    いたって普通の日本人です。
    どうやら戦前からそんな調子のようです。

    私は高校生くらいになってその習慣に染まり始めるべき時に
    どうしても言えずにいるので、
    いまだに一族のなかで唯一、普通に呼んでます。

    不思議に思って母に聞いたところ、「そういう習慣だから」
    ということでそれ以上の理由はありませんでした。
    考えるだに不思議な習慣です・・・。
    でも子供が生まれたらやっぱり「おばあちゃん」とは言わせずに
    名前で呼ばせそうです。姑はびっくりするだろうなあ。

    こんな日本人家族もいるってことで。

    ユーザーID:5936834029

  • 我が家は子供が夫を

    愛称で呼ぶことが多々あります。遊んでるとき、ふざけてるときに多いです。
    なんででしょうね。私が呼ぶからかなあ?
    夫婦ではお互い名前(愛称)で呼び合ってるので
    子供がそれを真似するのはあることかもしれませんね。
    真面目なときには、ちゃんとパパと呼びます。使いわけてる!
    私のことを愛称で呼ぶこともありますがそれはなぜか稀ですね〜
    私たちは子供には「ママはね・・・」「パパはな〜」と言ってます。

    幼稚園などに通い出すと、先生が母親のことを「ママ」とか「お母さん」とか呼ぶので子供もそういう風に呼ぶようになってしまうみたいですね。
    姪っ子や知人の子など、最初は違う呼び方だったのに、幼稚園や保育園に通いだしてから「ママ」になってました。
    逆に父親は園には母親ほど関わらないので、
    父親の呼び方は2人とも赤ちゃんの頃からの独特な呼び方のままです。

    というわけで我が家は混在してますが
    家の中と、外では使い分けているようなので
    まー別にいっか、という感じですかね。

    今は幼児ですが、大きくなったらどうなるんだろう・・・

    ユーザーID:0270312148

  • 年相応に振る舞いたまえ

    >日本独特(?)の「○○ちゃんのお母さん」
    これは英国、アメリカにおいては普通にあります。
    外国でも親を名前で呼ぶのは、大多数ではありません。なんだか憧れ妄想が強いですね。
    もう37でしたら子供がしゃべりだす時は40代ですよね。それで「よっちゃん」はかなり痛いでしょう。まだ結婚の話も無いのですから、まあ妄想で終わってしまうかも。

    ユーザーID:1070170214

  • どんぴしゃ!

    うちの旦那ですが、自分の親の名前を父母両方とも「○○さん」と呼んでます。

    結婚する前、初めて向こうの親に会って会食した時に、旦那が実親を「○○さん」と呼ぶのを聞いて、顔が親に似てない感じなので、ひょっとして養子?と思って聞いてみたら、旦那が子供のころ一時期、家族で義父の実家でおじさん・兄夫婦・弟・妹など大所帯で暮らしていたことがあって、それぞれ大人同士が名前で呼び合っていたのを聞いて子供としてはそれをまねていてそうなったということでした。(実子でした)

    今では、私も義父母を名前を「さん」付けで呼ぶようになって久しいです。無理やり母でもないのに「お母さん」「お父さん」と呼ばなくていいし、適度な距離感で、お互いイイ感じです。

    ついでにまねして、うちの両親も呼ぶときに「さん」付けになってしまったのですが、うちの両親も、なんか気に入ってます。

    変だという意見もレスに多々あるようですが、うちはこんな感じです。

    私の子供はというと、普段「お母さん」「お父さん」と呼んでますが、ふざけて調子こいてるとき、「○○さん」と呼んでます。「ちゃん」はふざけすぎで嫌かな〜。

    ユーザーID:9003125082

  • どうでもいいけど

    もし娘が生まれたとして大きくなって公共の場でお父さんを名前で呼んでいたら不倫なのかしらって思います。
    親子だと手を組んだりと他人と一緒に居るのと雰囲気違いますから。

    反抗期に舐められる場合もあります。

    それでもうちは他と違うと続けられる意志があるのならそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6614044947

  • 親としての尊厳はいらないの?

    たかが呼び名ですが「言霊」っていうのは太古から人間の精神に影響を与えるものなので、母親は「お母さん」と呼ばれることでより母親になっていくんだと思います。英語圏だと大人と子供の線引きが躾の基本だと思うんですが、トピ主さんの彼はあまり気にしない人なのでしょうか?

    母親が名前で呼ばれるのは私が知る限りアメリカバージョンのTHE OFFICEのメレディスのみ!メレディスはアルコール依存症で露出狂のおばさんで息子は典型的な問題児という設定です。いずれにしろ普通の家庭でないという印象です。ご参考までに。

    ユーザーID:9376236085

  • 一般的じゃないと思います

    アメリカに住んで15年弱です。子供に名前で呼ばれる親はテレビでしか見たことありませんが、私個人として、子供に名前で呼ばれる親に次のような印象があります。

    ○親が成人前の子供に名前で呼ばせている場合
    親は、「親」という役割がイヤで、子供とは友達でいたい、と思っている。

    ○親が、子供が成人した後、名前で呼ばせている場合
    親は、子供が成人して「親」という役目が終わったという認識を持っている。

    ○成人前の子供が親を名前で呼んでいる場合(親が頼んだわけじゃない)
    子供は、「親」は「友達」という認識。

    ○成人後の子供が親を名前で呼んでいる場合(親が頼んだわけじゃない)
    1.子供は、「私はもう独立した大人」という認識を持っている。
    2.子供の「おまえなんか親じゃない」的な拒否の現われ。

    特に子供が幼いうちは、「親」≠「その他大勢」という認識は大切だと思うので、しっかりと区別できるように、「お母さん」「お父さん」という代名詞は大切だと思います。

    やっぱり親は子供にとって特別な存在ですよ。お子さんは、親をその他大勢と一緒の扱いにしたい、と思うでしょうか?

    ユーザーID:1347448626

  • 子供にとってはどうでしょうか?

    以前アメリカに住んでいた時友人だった日本人カップルが、お子さんにそれぞれを名前で呼ばせていました。(よしこさんならよっちゃん、みちおさんならみっちゃんという感じで)

    ご夫婦ともトピ主さんと同じく、自分達がお母さん、お父さんと呼ばれることに抵抗があったのだそうです。

    今、その家族は別の英語圏の国に住んでいますが、お子さんは二人をお父さん・お母さんとよんでいます。

    お子さんが高校に上がる時、
    「これからは二人をお父さんお母さんと呼びたい。名前で呼んだからと言って親子には変わりないと二人は言うけれど、自分はずっと、親をお父さんお母さんと呼べないことが寂しかった」
    と言ったからなのだそうです。

    自分がどう呼ばれたいか、普通なら自分が決めていいことなのでしょうが、こと子供に関わることは、まず子供の気持ちを考えてやらなければいけないのだなとはっとさせられ、自分自身も子供に自分の好みや希望を強制してはいないか考えるきっかけになりました。

    子供がよければそれでいい話ではありますが、親を名前で呼ぶことだけではなく、何かにつけお子さんの気持ちはどうなのか、考えることを忘れないでいてくださいね。

    ユーザーID:4754171591

  • 形式は大切です

    名前を呼び合うのは、普通、相手と対等だという意識からです。
    子供にとって家族とは、社会で人間関係を築くための基礎なので、人間関係の最初である母親を対等として見るように躾された子供は、家を一歩出て誰と出会おうと、自分と同等(かそれ以下)であるという意識しか持てないのではないでしょうか。
    それは、ある意味不幸じゃないでしょうか。
    私には、親の方針で叱られない子供と同じに思えます。
    現実の社会生活に適応できない子供になっていきそうに思えるからです。

    ユーザーID:3158523744

  • ドイツ在住です

    私の義家族だけかもしれませんが、うちの子が叔父さん(夫の兄弟)を呼ぶ時は必ず、名前の前にオンケル(叔父さん)をつけて言わせています。
    義母は、他の孫が私たちを名前で呼び捨てにすると「タンテ(叔母さん) まゆこ」でしょ、とか「オンケル ミヒャエル」でしょ、と言い直させますよ。
    なので親子関係で、子供が親に向かって名前を呼び捨て、というのは、私にはちょっと想像がつきません。

    子供が幼稚園の時は、園児たちは先生を名前で呼ぶのが普通ですが、小学校に上がると教師に対しては「フラウ(ミセス) 〇〇(苗字)」、称号つきの先生にはドクターをつけますしね。

    子供にどう呼ばせるか、個人の自由と言えばそれまでですが、周りの目が気になるのでしたら止めた方がいいように思います。

    ユーザーID:1961953997

  • 養子?リベラルな家庭?

    英語圏に移住して15年になります。子供はこちらで育ち、いまはティーンになりました。

    子供の友達の中に、ごく少数ですが親をファーストネームで呼ぶ子がいます。で、それを周囲がどう受け止めているかというと、「あの子はきっと奥さん(あるいはご主人)の子供なんだろう」という感じです。

    こちらは一方が離婚を申し出れば、一定期間の別居を経て離婚が成立してしまう国ですので(浮気がからんでもおとがめなし)、シングルペアレント家庭も再婚家庭も非常に多いです。ほとんどの方はそこのことをオープンにしていますが、中には隠している人もいるので、子供が親をファーストネームなどで呼ぶところを目撃されると、「あそこは再婚家庭?」という憶測があっという間に広まります。

    他にも「あの子は実は養子?」とか、憶測のタネは尽きません。

    いずれにせよ、「随分リベラルな考えの家庭なのね(←これは皮肉です)」と思われることは間違いありません。

    ユーザーID:9307176946

  • 英国に20余年在住で、三人の子を育てました。

    個人名で呼ばれいる親は確かにいます。自称アーティストや芸能人、ヒッピー、極度な主義信奉者、十代の子持ち家庭、30代の祖母家庭などが多く、低所得者用市営住宅地区の公立校には、親を個人名で呼ぶ子供達がいます。

    こういった子供達はたいてい異父(異母)兄弟が多く、継父、継母を名前で呼ぶため、自分の父または母(兄弟にとって継父、継母)が名前で呼ばれるのを耳にしていることから、自然と家庭の中で名前呼びが普通となるようです。

    我家の周辺、交友関係、子供の学校関係では親を名前で呼ばせている方はいらっしゃいません。父をダッド、母をマムと呼びますが、十代後半になると、家庭内ではダッド、マムを使いながら、外ではマイ・ファーザー、マイ・マザーと言う人がほとんどです。うちは、子供達はバイリンガルですから、内ではお父さんかダッド、お母さんかマムで、外では父かマイ・ファーザー、母かマイ・マザーです。社会的地位を考えると、名前呼びは有り得ません。

    家庭環境と社会的な立場によると思います。

    ユーザーID:5575720672

  • 名前呼びです。

    なななさんと同じで、小さいころパパママ呼びでした。
    いい年頃になると、パパママ呼びが恥ずかしくなりました。
    かといって「お父さんお母さん」呼びは私には「父上様母上様」ぐらいの違和感があり、とうとう名前呼びになってしまいました。
    色々察したのでしょう、父母から叱られた事はありません。

    ちなみに人様の前(とても親しい人の場合)では、「ウチの母さん」「父さん」呼びです。
    トピとは関係ありませんが、「パパ」「ママ」で育った人たちはうまく「お父さん」「お母さん」に移行できたのか気になります。

    ユーザーID:7169162085

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