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発言小町

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結婚式挙げたくない

かわいくない女
2010年2月16日 8:22

そろそろ今の彼氏と結婚を意識し始めた24歳です。
結婚式について二人で相違があって悩んでいます。
私は、結婚式って必要ないと思っています。
ところが彼氏は「親族だけでもよんでするのが責任」と言っています。
それなら親族だけよんで食事会でもすればいいじゃないかと思うのです。
それに抵抗はありません。
私が結婚式に抵抗があるのは
・お金がかかる
(経済力はありますが式なんかに使うくらいなら子供のためにとっておきたい)
・今まで特に何の信仰もしてなかったくせに突然神や仏に誓うとか一体何事?
(宗教家の人が信仰している宗教にのっとって式を挙げるのはとってもすばらしいと思います)
・綺麗な服着ても見世物状態が苦痛

この三点です。
皆さんは結婚式、必要だと思いますか?
またどうすれば彼氏を説得できると思いますか?

ユーザーID:9112416642  


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タイトル 投稿者 更新時間
親族だけの披露宴は?
アクアマリン
2010年2月16日 11:35

ここで、結婚式が必要かどうかきいても、
正解はでてこないですよ。

「必要だ」という人と、「必要じゃない」という人と、
両方の意見が出てきてしまいますから。

ちなみに私は「必要だ」と思ったのでやりました。

ウェディングも請け負っているレストランなどで、
親族だけ集まっていただいて、お披露目会はいかがですか?
引き出物を用意すればお金はかかりますが、
そのぶん、お祝儀が入ってくると思います。
飾りつけやドレスなどに凝らなければ、出費も減るでしょう。

新郎と新婦で、結婚式に対して意見が割れてしまった場合、
「したくない」という側が譲歩したほうが、
後々、揉め事にならないと思いますよ。
式や披露宴なんて、たった数時間の出来事ですから、
「イヤだ」と思ってる側は、一瞬の苦痛に耐えれば済むのです。
過ぎてしまえば、とっとと忘れます。
でも、「したい」と思ってる側は、
できなかった事を、結婚後もずっと後悔する可能性があるからです。

彼氏さんと、よく話し合ってくださいね。

ユーザーID:9564083472
説得できないでしょ、あなたが正しいわけじゃない
ともちゃん
2010年2月16日 11:42

結婚式とか、新婚旅行とかというのは、その人の価値感がありますから、簡単に考えることなく、お互いに正直なところを話しをしたほうがいいです。
 こういうことは、其の先の結婚生活に大きく影響をします。
 
また、結婚式は宗教と関係ありませんよ。人前結婚式もあるのですから。

 私は結婚式はしたほうが良いと思います。結婚するまでに自分ひとりで勝手に大きくなったわけではないからね。親や、親戚に感謝の気持ちで、綺麗なドレスでも、うちかけでも着て、幸せの演出をするというのは、いいことだよ。

ユーザーID:5721799277
私もしませんでしたが・・・
もこ
2010年2月16日 11:56

私もトピ主さんの3点とほぼ同じ気持ちで結婚式はしませんでした。
夫の親戚との食事会だけしました。
しかし、夫も納得してくれていたのでトピ主さんとは状況が違いますね。

ご主人が親族だけでもと望んでいるのならば、ある程度歩み寄ったほうがいいとおもいますよ。
結婚は一人でするものでもないですしね。

今はチャペルの式だけでしたら10万もしないプランもあるようなのでご両親だけでも呼んで小さいお式をあげてみてはどうでしょう?

男性の立場からすると、お嫁さんをもらうのに式をしないのは相手の両親に顔が立たない気持ちみたいなものがあるようですよ。
彼の気持ちも考えてみて下さいね。
(私が言うと説得力がないかな…?すみません。)

結婚式はお互い納得してれば必要ないかな?

彼氏さんを説得する方法ですか…写真は撮るからだめかな〜?などでしょうか?
写真だけでも結構お金がかかるのでドレスを着るついでに式を挙げてしまっても?とは思います。

ユーザーID:3952219688
挙げたくなければ
へべれけ
2010年2月16日 11:56

挙げなくてもいいと思いますよ、二人の問題だし。

ただ、二人が夫婦になるに当たって、周りにお世話にならないつもりでも親類、職場その他の場所でお世話になる事は必ずあります。結婚式は挙げなくても食事会、挨拶まわりは二人でされておいた方がよろしいかと思います。

結婚10何年目のおばさんが言いますけど、若い時は一度しかないですよ。年をとったら、もう若い頃の容姿に戻る事は出来ません。せめてドレス姿だけでも写真に残しておいた方がいいと思います。結婚後、辛いなぁ・・・と思った時もその写真をみて懐かしく感じ、思い出がよみがえってきました。

個人的な考えよりになってしまいましたが、幸せになってください。

ユーザーID:7444349378
経験者は語る
経験者
2010年2月16日 12:00

私も結婚式(挙式)、特に披露宴は必要ないと思っていました。
見世物、お金がかかる、作られた教会で挙式は自己満。などなど
なので、親族だけでこぢんまりとしました。
挙式のみならそんなにお金はかからないですよ??
神社でした理由は、地元の神様にこれから住む報告と何かあった時に助けて下さいとお願いの意味を込めて。
両家が親族になるから。
親族だけで食事会を催した理由は、
一度に両家に挨拶、結婚の報告ができる。
婚姻届けのみだったら後日挨拶回りに行かないといけないでしょ?
(やはり相手の姓(家族)になるのだから礼儀として挨拶は必要)

>・今まで特に何の信仰もしてなかったくせに突然神や仏に誓うとか一体何事?
では、初詣は行かない?クリスマスはもちろんしない??

>ところが彼氏は「親族だけでもよんでするのが責任」と言っています。
立派な彼氏さんだと思います。
彼氏さんの顔を立てるつもりで譲歩はできませんか?

ユーザーID:8669448028
妥協点を探すしか方法がない
牛肉摂取強化月間
2010年2月16日 12:02

トピにも書いてある「食事会」。
ここに妥協して貰うよう話するしか方法が無いでしょうね。
「宗教が〜」の件はしない方がいいでしょう。
余計に拗れます。
「初詣行かないのか?」
「葬式に参加しないのか」
「クリスマスは祝わないのか?」
「子供が出来て節分とかしないのか?」
等ツッコミどころがありすぎるためです。

このご時世何があるか分からないからお金は蓄えておきたい。
親族に顔見せのためならばお食事会で良いじゃない。
ウェディングドレスは着たくないの。
で説得ですかね。

ユーザーID:7783945046
人前結婚というのもあります
自分探し中おばちゃん
2010年2月16日 12:04

おめでとうございます
本当に 今時の結婚式挙げようと思うと お金掛かりますよね
息子が未だしてません
結婚式なんて お嫁さんが主役で お婿さんは添え あまり気が進まなくても お嫁さんの事考えたら 無理の無いくらいで したほうが良いと アドバイスはしていますが

当のお嫁さんが したくないと思っているのなら 話し合ってみたら如何 親戚関係の方々に 報告を兼ねた顔合わせ的な事もあるので そこの所は考えてね それと 写真はとっておいたほうが良いかな〜
今この歳になってみると 若さだけで 多少は観られますもの

恋人から 夫婦になる その事で 双方の考え方 親戚関係 親との事 色々出てきます
それにずれが出て 流れてしまう事もあるようで とにかく話し合い どうしても違うと思ったら ヤメも ありかな?

ゴールじゃなくスタートですから

幸せになって下さい

ユーザーID:2768829029
えっ?
塾頭
2010年2月16日 12:37

結婚式ってけじめじゃないの?
合理的がすべて正しいわけではないんですよ、世の中。
これからはお付き合いなどで・・・・

・・・きっと何を言っても無駄でしょうね。
お幸せに〜♪

ユーザーID:0839585392
わかります携帯からの書き込み
みのこ
2010年2月16日 13:05

お金かけて派手なことするのがもったいない気がします
親族のみでお食事会えじゃないですか
これからお世話になる親族へ挨拶するために食事会をするのは無駄金とは思いません

ユーザーID:8615201083
極めて普通の感覚と思うけれど
WayWeWere
2010年2月16日 13:31

心に信仰がないのにその時だけ 結婚式の振り をするのは茶番だよね。 そのためのお金ももったいないよね。  

小さなレストランで、名前だけ披露宴という上品な食事会でどうでしょう?  うんと料理やサービスにお金をかけて参加者に楽しんでもらって。 あ、カラオケや、両親の手紙はナシね。 生のクラッシックの伴奏が流れる中で、来賓が皆自由に歓談なんてのもいいと思うんだけれどもね。  結婚式場に払うよりももっと質の高い高級なおもてなしが出来ると思うんだけれど。

ユーザーID:3344318274
ん〜
HAL1
2010年2月16日 13:45

はじめまして。私自身は20歳で結婚し、式も挙げ今は子供が3人います。

結婚式、必要だと思いますか?
との事ですが必要かどうかだけ答えるなら本人が不必要と思うか必要と思うかではないかと思います。

1点目の式なんかにという言葉はあまりよくないと思います。世の中には式を楽しみにしている方もいるのではないでしょうか。
子供のためにとっておきたい・・では新婚旅行は行かれないのでしょうか?

2点目、じゃあバレンタインは?クリスマスは?と言う話になりませんか?日本はいろんな宗教のいいトコ取りしてるんだから。バージンロードを歩いてみたい、ブーケトスしたい等の憧れから行う。人それぞれなわけでどういう理由でもいいんじゃないかな?

3点目、はっきり言ってお祝いに来てくれた人に対して失礼だと思います。そんな目で誰も見ないです。お披露目と捉えてはいかがですか。親族の方達に顔を覚えてもらう、話して気の合いそうな人がいたら親しく付き合うと得があったりもします。

披露宴だけ行うのはどうですか?
説得するのではなく話し合うべきだと思いますが・・・

ユーザーID:5610097260
ご結婚おめでとうございます。
エビタ
2010年2月16日 14:00

私の友達も、人の結婚式はいいけれど、
自分のは恥ずかしいからとのことで、
結婚式やりませんでしたよ。

今は型にとらわれず、家族で食事会のみとか
婚姻届提出のみとかいろいろありますよね。

でも、彼にただやりたくないって
突っぱねると彼も意固地になりそうなので、
家族だけ集めて、少人数で人前式+食事会
すればいいんじゃないですか?

人前式なら参列者に宣誓するので、信仰うんぬんは
関係なし、もともと家族を呼ぶのはトピ主さんも
ありなんですよね?
お金の問題ですが、今少人数のお式のプランって
いっぱいあるし、
そんなに費用はかからないと思いますよ。

ユーザーID:1913154215
挙げないと却って面倒かも……
こまごめ
2010年2月16日 14:29

式を挙げるのが無駄に思えて、私たちもしませんでした。
が、あとから親戚宅をまわり挨拶をしたり、お祝いはいらないつもりだったのに、親戚から頂いて結局お返しの手配をしたりと他色々ばたばたしました。
今思うと当然の展開なのですが、何せ若くて馬鹿だった私たち、その後のことなんか何も考えていなかったのでした。
結局「親戚のみの式を挙げた方が、マニュアルもあって一度で済んで良かったのでは?」と今も思います。
ペーパーウェディングだけで済まそうと思っても、なかなか上手くいかないものだなーと本当に思いました。
なので、合理的な事なのだ、と考えられれば式をするのもありです。披露宴ではなく、お式だけでもいかがですか。

それらを踏まえて彼を説得するには
・手配は全部私がやる、あなたは確認だけでいい(これはポイント。主が式をしたくないと提案しているから)
・食事会だけなら同じか下の金額で、より、親戚においしいものを振る舞える
等でしょうか。
宗教の話、ひな壇に上がりたくない等私自身非常にそう思いますので、お気持ちはわかりますが、しないでおきましょう。
頭でっかちでつまらんことを言うと思われるだけです(笑)

ユーザーID:5986541460
式を挙げました携帯からの書き込み
くまちぃ
2010年2月16日 14:33

私も同じく、結婚式は必要ないと思っていました。みんなに注目されるというのもこっぱずかしくて苦手だし、旦那の身内がいろいろとわけありで式に呼べる人がほとんどいない、式に大金を出すぐらいなら海外旅行や貯金に回したい、父がいないからバージンロードを歩く人がいない等。
旦那はどちらでもいいよ、とのことでしたが、私の母が、父が早くに亡くなってから女手ひとつで娘をここまで育てあげましたと見栄を張らせてほしい。
という言葉を聞き、結婚式は自分達だけのものでもないんだなぁと思い式を挙げることにしました。
実際挙げてみると、やってよかったなぁと思いましたよ☆今は神様に誓うのでない人前式もありますし、バージンロードは夫婦で歩いたりその他いろいろと今は好きなように組み立てることができるようですよ♪

ユーザーID:3411244617
私もしてません式。携帯からの書き込み
陽子大嫌い
2010年2月16日 14:51

私も主さんのような意見です。なので写真だけ撮りました。式あげないかわりに新婚旅行は奮発してカシオペアで北海道へ行きました。
式は挙げたい人がやればいいんですよ。私も姑にやれだの言われましたが結局は私たちの意見をのんでくれました。
まあ今となればやりたかったかな〜と思いますけど。やったからって幸せになれるとは限らないですし。

ユーザーID:1658122562
わたしもー
わっこ
2010年2月16日 14:57

私も式(披露宴も)は挙げたくない派です。
主さんみたいに信仰があるなしで…という感覚はないですが、見せもの状態に抵抗があるのは同じです。

友達に式も披露宴もしたくないんだよ、と言うと主さんの彼氏のように、責任とかけじめ、親御さんを喜ばせるため、とか言いますし、そういう感覚の人が多数派なんだと思います。彼氏さんの場合は若いお嫁さんでもちろん自慢したいのでしょうし、周りから式も挙げてあげない夫なんて!と周りから非難されることを考えると「頼むから挙げてくれよ」という気持ちなのかもしれません。
私も結婚相手には式も披露宴もやりたくないと言ってみるつもりですが、もし難しかったら式だけ(海外で2人だけか少数の親族だけで挙げる)で手を打ってもらうつもりです。結婚のスタートですから、こんなことでぎくしゃくするのも考えものです。譲歩できるところに落とし込んでみたらどうでしょうか?

ユーザーID:9878709490
歩み寄り
キキララ
2010年2月16日 15:31

うちはトピ主さんの逆バージョンでした。

私は挙式も披露宴もしたい、でも夫はしたくない。

・綺麗な服着ても見世物状態が苦痛
↑当時の夫の披露宴したくない理由と全く同じでした。

結局どうしたかというと・・・。
近場の海外で親族のみ招いて挙式・食事会をしました。


親族の前だけでなら見世物状態の苦痛も大分和らぐのではないですか?
10数名規模の挙式・披露宴なら国内ですと20万程度からプランがありますし。

こういう時はお互いある程度の歩み寄りが必要と思います。
どちらかだけに不満がある状態では後々尾を引いてしまいます。

100%自分の意見に納得して貰おうと説得を試みるのではなく、彼さんの意思も尊重してご自身がどこまで歩み寄れるかお考えになるのが最善と思います。

ユーザーID:0683867917
やりたいかどうかだけ
ぴえ3
2010年2月17日 11:10

結婚式、現代では「挙げねばならない」ものではありません。
関係者がやりたいか、やりたくないかだけ。

私もとりたてて興味なかったのですが、
母に聞いたら、「式だけはして」というので、
「じゃあ二人で式して写真撮ればOK?」と詰めたら、
「…やっぱり親戚に紹介して」って話でした。
親戚呼ぶとなると(遠方なので)接待しないわけにもいかず…。

夫は「してもしなくてもいいよ〜」なんて言っていたのに、
詳しく聞いたら「親戚と会社には紹介しないとな…
あと友達にも会いたいから二次会もしたいな〜」なんて言うので、
結局フルコースじゃん!みたいな。

折衷案として、披露宴の人数は最小限、演出地味で時間も短く、
二次会は呼びたい人を呼んでラフな飲み会にする、
(飲み会、が好きなので)という点で折り合いました。

でもトピ主さんの場合、
親族で食事して、その場で人前式すれば、
お互いの要求は満たされるんじゃないですかね?
そういうホテルや式場もたくさんありましたよ。
これならお金もかからないし、神や仏に誓わないし、
見世物になる時間も一瞬ですよ。

ユーザーID:5354792304
私たちの場合
おばさんです
2010年2月17日 13:17

結婚17年目の長男の妻です。

婚姻届だけの結婚でした。理由は二人ともトピ主さんと同じ理由です。(笑)
でも正面切って親にそんな理由を言うと、昭和一桁生まれの田舎の親はショックの余り寝込んじゃうので言いませんでした。
一応、6人(私たち・義実親)で挨拶がてらの簡単な食事会はしたのですが、
これなら自分たちが出来る親孝行かな〜と思ったので案外楽勝でした。
双方の親の面目も立つ事だし、親戚連中への見世物になる事もないしね。
結婚後は、婚姻届を提出して正式な夫婦になってれば、結婚式をしていようがいまいが誰も気にしてませんでしたよ。

ユーザーID:0726348637
はじめは私もそうでした
なここ
2010年2月18日 15:24

30代主婦です。23歳で結婚しました。
私達は2人とも「新生活にお金を使いたい、そもそも無宗教だし」と考え、
しない方向でしたが、結果的には式と身内のみの会食を開きました。

理由は
 1両家の身内が一度に顔を合わせる機会は殆ど無い。
  (私達が個々に挨拶に行くにしろ、スケジュール調整だけでも大変)
 2実母に「記念に写真だけ撮ったら?」と勧められた。
 3義母に「ドレス着たらかわいいと思う」と言われた。
  (押し付けでなく、2の話を踏まえた上での軽い口調で)

式と会食をすれば一度に全項目を満たせて合理的!と気づき、決定です。
特に3が最も心を動かした理由です。

夫には弟しかなく、女の子が欲しかった義母は初めから
娘のようにかわいがってくれました。
明朗活発な性格ですが、細やかな気配りの女性でもあり、
いつも私にそれとなく気を遣ってくれます。
そんな義母を喜ばせたいと、素直な気持ちで思ったのです。

結果は大正解!ド緊張の夫に代わり、ドレス姿で会食を仕切った
私自身も楽しかったぁ〜(笑)
皆の笑顔も嬉しかったし、いい思い出です。

ユーザーID:1215264777
 
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