産後の実母との関係について

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みかん

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  • トピ主です

    ・産後の入院中に面会時間の始まりから終わりまでいて、寝かせてくれない。

    ・入院中子供がお腹が空いて泣いていているのに、孫をあやしたいからという理由で抱っこをやめない

    ・退院後私の体調が急変し救急車で運ばれたのを見ていたのに、病院から戻ってきて3日後に自分の友達に孫を見せたいから家に呼びたいと言ってきた(実母とは別居していますし、私達が住んでいる家は母からの援助は一切受けていません)

    ・私の家にくると必ず『ただいま♪』と言って家に入ってくる。もちろん彼の前でも同じ(家のローンは彼が返してくれています)

    ・通いで来てくれていたため夜の23時迄いた。彼が仕事から帰ってきたら帰ってもらっても大丈夫といっても沐浴をするからと言う。そして、子供が起きている間は母が抱っこをしており彼は帰宅後わが子なのに母がいるうちは触れなかった。

    ・子供が泣いてあやしていると、1分もしないうちに『あんたは本当にダメな親ねぇ』といって子供を取り上げ、『母親失格だわ』と必ずいう



    (続きます)

    ユーザーID:6462123356

  • トピ主です

    (続き)

    ・オムツを変えていると『ヘタねぇ』といって変わろうとする

    ・11月2週目からは産後の手伝いをしに来ているはずが、私が家事をし母が育児をしている状態になった


    退院時から、母親失格や親が務まるとは思えないなど、ほぼ毎日言われ続けましたが、ナゼ母親失格なのか、なぜ親が務まると思えないかは教えてもらえず、そうだから言ってあげてるのよ。見たいな事をいわれました。

    そして、体調が悪化した時の退院後数日経った日、子供のオムツを替えていたらやはり母が自分でやろうとしたので『お願いだから邪魔しないで』と言ったら『邪魔で悪かったわね。ここにいても私は邪魔だろうから帰るわ』と言って家に帰っていきました。

    母が家についた頃、すぐに父から電話があり、親不孝者。お母さんがお前の為にやっているのに感謝の言葉もないのか!と、怒鳴られました。
    その為、電話越しに2人に平謝りをし許してもらいました。

    (続きます)

    ユーザーID:6462123356

  • トピ主です

    その後どうしていいかわからず伯母(母の妹)に泣きながら電話し相談しら、『姉ちゃんが悪い。初孫で浮かれるのは分かるがあまりにもひどい。連絡は取らなくて良い』と言われ、その後正月に顔を出した位で今は全く連絡を取ってません。

    その後伯母から連絡があり、先日に私のいとこの結婚式で親族一同が集まった時に母は私の事を感謝の気持ちがないなど、いろいろと文句を言っていたらしいのですが、皆に『一般的に産後、親に頼るのは当たり前で、○○(母の事)は実家に3ヶ月もお世話になっていたじゃない。なんでみいみが3週間でその後は夫婦でがんばるって言っているのを応援できないの?たしかに姉さん孫かもしれないけど、みいみ夫婦の子供なんだよ』と、言ってくれ、更に『それに、母親失格とか、親になる自覚がないとか、母乳がまずいとか言われて平気な人っているの?自分が言われたらどう思うの?』と…

    その後、母から結婚式に行ったからという事でお土産を弟経由でもらったり、私の誕生日にメールなどがありましたが、『自分が悪かった』という意思表示はありません。しかし、悪いことをしたという思いはあるようです。

    (続きます

    ユーザーID:6462123356

  • トピ主です

    (続きです)

    とても長くなりましたが今までの状況で、以下がご相談になります。

    このままの状況は良くないと思うので、私から連絡をとり状況を変えたいと思っているのですが、止めておいたほうがよいでしょうか。
    状況を変えたいと思う理由として、母の還暦が今月の24日にあるというのと、5月には初孫の初節句もあります。正直、初孫のイベントに参加できない状況はかわいそうかな?とおもいますし、何より全く関係ない実父に息子を会わせてないというのが一番気になっています。
    もちろん、今までどおりとはいかないと思いますが、今よりはマシだと思っています。

    しかし彼は出産したことのない自分でも産後辛いのは想像できるのに、お世話どころか嫌がらせとも取れる行為に義母といえど今後はなるべくお付き合いをしないで疎遠にしたら?というような事を言われました。
    子供が出来るまでは2〜3ヶ月に1度会う程度でしたので、子供ができたからと行ってそのペースを私が無理して崩すことはないのでは?という意見ですので、私達から母に歩み寄ることはムリだと思います。

    (もう少し続きます)

    ユーザーID:6462123356

  • トピ主です

    (続きです。これで最後です。)

    その為、少なくとも私としては上記の経緯から母に彼に謝ってほしいというか、悪いことをしたという事を理解して欲しいのです。そうしないと少なくとも私は今後母と付き合っていける自信がないのです…

    私のやろうとしている事は間違っていると思いますか?その場合、他に良い方法があるのでしょうか。
    友達や彼には心配をこれ以上かけたくないので、ココでご相談させていただきました。
    お時間ある時でかまいませんのでアドバイスいただけたら幸甚でございます。

    最後に…
    長々と相談を読んでいただきましてありがとうございました。

    ユーザーID:6462123356

  • 途中ですが、

    伯母伯父…父母の姉兄
    叔母叔父…父母の妹弟

    ユーザーID:5954056569

  • 大切なのは誰か?

    持病を抱えながら出産、子育てで精一杯なのに、お母様との関係で悩まなきゃいけない状況、つらいですね。

    みかんさんは、本当にお母様の還暦をお祝いしたい、お父様に子供を会わせたい、そして初節句を一緒にお祝いしてほしい
    と思ってますか?お母様がかわいそうだからとかお父様がどうだからとかじゃなく、みかんさん自身がそうしたいか、です。
    だったらみかんさんから連絡を取って、ご両親とみかんさんご夫婦で話し合うしかないんじゃないですか?
    もちろん旦那さんに相談した上でのことですが。

    お母様に謝ってもらうのは大変に難しいことだと思いますよ。トピを見る限りお母様は自分のことしか考えていませんよね?
    お父様も産後のみかんさんの身体に気遣うことはなく、ただ妻の言うことをうのみにするだけ。
    たとえ一時的に謝って反省したとしても、今後また同じような問題が起きそうな気がします。
    みかんさんがまず大事にすべきなのはお子さんと旦那さん、そしてご自身です。それを考えたら答えが出そうですが…。

    ユーザーID:9978258042

  • うちの親に似てる・・・

    みかんさんこんにちは。
    このお話が程度の差こそあれ、なんとなく昔の私みたいです。
    私も体が弱かった為と夫の母が他界していた為になにかあった時は性格の合わない母に頼むしかありませんでした。
    母は、私が色々調べて子育てしようとしていたことをすべて馬鹿にし、否定して自分のやり方をおしつけ、抗議すると「じゃあ自分で全部やれば」と40度の熱をだしている私に言いました。父はなにも言いません。
    子供には私を馬鹿にする言葉を吹き込み、「ばあちゃんが一番偉い」と勘違いさせ、親子の仲を引き裂こうとすらします。
    親の性格は絶対に変えられませんし、悪いとは思っていても自己弁護するだけであやまりもしないと思います。
    なのでしばらくは連絡は取らないほうがいいんじゃないかと私は思います。
    親子なのでいつかはまた会う時があるさと気楽に構えて自分なりの子育てを楽しむほうが大事です。
    行事も意見が分かれるといやな気持になるので、気になるのならビデオを取って後で見せてあげれば十分だと思います。
    体調の事もあり、不安なこともあると思いますができるだけ旦那さんとがんばってください。

    ユーザーID:6935697623

  • 大変でしたね

    私も実母と産後少しギクシャクしたので、他人事とは思えなく読ませていただきました。
    (みかんさんのお母様ほど酷くはなかったのですが、言葉が少々キツイ母で、ケンカしてしまいました)

    みかんさんのお母様は、失礼ですが子供っぽい方だなと思いました。
    そういう方から謝罪を求めるのは難しいかも知れないですね。
    周囲(伯母様など)から注意されて、悪い事をしたかも知れないとは気付いていると思います。
    でも、なかなか謝れないような気がします。

    還暦には、とりあえず何かお祝いを贈られてみてはどうでしょう?
    その時にどのような反応が返って来るかで、今後の対応を検討されてみては?
    残念ですが、あまり相手に期待しないで(謝罪とか変わって欲しいとか)、しばらくは淡々とお付き合いして行く感じで良いような気がします。

    ところで気になったのがお父様の事です。
    最初の電話以降、全面的にお母様の味方のような気がしましたので、全く関係ないとは言えないと思います。(お母様と同罪かと)
    一度もお孫さんに会いに来てないのですか?驚きました。
    お節句も淡々と対応して、無理しない方が良いと思います。

    ユーザーID:4958545983

  • お気持ち察します

    ご出産おめでとうございます。
    私も一歳の娘がいます。

    全部の文章を読んで思ったのが、私と実母の関係と似ています。
    「共依存」の状態です。

    ご相談の答えから申し上げますと、ご主人のいうように、必要以上に関わらずに疎遠になられたほうがよいと思います。
    還暦ですとか、初節句のお祝いは「必要」なので行った方がいいですよ。
    お父様のこともありますし。

    お母様を変えることはできません。
    60年にわたって培われた人格は本人が変えたいと強く望まない限り、無理です。

    私も結婚、出産とさんざん口出しされノイローゼ寸前まで悩みました。
    「共依存」の怖いところは、母を拒否すると自分が悪いような罪悪感が生まれることなんですよね。

    でもトピ主さんはもう、ご主人と新しい家庭を築き上げているのですから、お母様には引退してもらいましょう。
    徐々にで大丈夫ですから。

    ユーザーID:8006010461

  • nnnnさん

    訂正ありがとうございます。


    最近小町を知り同じ年代の方が多いようだったのでアドバイスをいただければ。と、思いトピをあげました。

    言い訳になりますが、UPされた瞬間気付いたのですが子供の相手をしながら書いたものでだったというものありますが、公的文書でもないのでそこまで追及される方はいないかな?と勝手に判断し訂正はしませんでした。


    申し訳ございません。


    以後気をつけますが、他に気になるようなものがありましたら訂正したいと思っておりますので、再度ご指摘ください。
    お手数をおかけして大変恐縮ではございますが、よろしくお願いもうしあげます。


    また、他の方も質問内容や本文で気になるようなところがありましたらご指摘をお願いいたします。

    ユーザーID:6462123356

  • みかんさんうちの母みたい

    だけど、うちの母の方がかわいそうでしたよ。若い実母(私の祖母)と同居です。祖母は以下のとおりです。

    1.おまえは家事をしてろ、孫の面倒は私がみる。(食事、おむつ、風呂、遊び、添い寝など全部母親にやらせない)
    2.好きなだけおもちゃを買ってきて、孫が遊んでるおもちゃをひったくってまで新しいもので遊ばせる。
    3.孫だけ連れて勝手に旅行
    4.他の孫と差別(他の子は可愛がらない)
    5.無理やりおっぱいを吸わせて喜んでいる。(出ないのに)
    6.嫌がってる2さいにならない孫を母から引き離し、自分の部屋で一緒に寝る(何年も)

    言いだしたらキリがありません。
    祖母がこうなったのは子育てをやりなおしたい、夫とうまくいってなくて人生がつまらないという思いがあったようです。
    これで同居ですよ〜?こんなことに耐えた人もいます。なので珍しい話じゃないです。実娘の子って、ほんっとうに可愛いみたいです。育てる責任もないし、可愛くて離れがたいようです。

    ユーザーID:2344920869

  • 自分のことかと思いました。

    ご出産おめでとうございます。

    タイトル通り、過去の自分の話かと思いました。
    産後、遠方の実母に手伝いに来てもらったはずが、いつの間にか私が家事担当に。
    帝王切開の後だったこともあり、家事と慣れない育児に眠れなくなってついにきちんと手伝ってほしいことをお願いすると逆切れして「あたしはお手伝いさんじゃない」と捨て台詞を残して去っていきました。

    でも大丈夫!今は普通に付き合っています。
    そうです、何も無かったことにしているのです。

    相手は親です。
    子供である主様は謝罪がほしいところでしょうが(私もそうだった)、子供に謝罪をするのは親のプライドが簡単には許さないでしょう。
    ですので、主様の気が済むまで会わないでおけばいいのです。
    主様の親御さまにしてみれば、可愛いお孫様に会えない時間が長ければ長いほど辛く苦しいのです。

    私は1年半ほど会いませんでした。写真1枚送りませんでした。

    まずは主様の気持ちを1番に大事にして、今は一番大事なお子様とゆっくり過ごされては如何でしょう?

    ユーザーID:4352371170

  • 出来るだけ現状維持

    出産おめでとうございます。

    私もトピ主さんと近い経験をしました。
    結果から言うと現在疎遠です。

    トピ主さんの実母さんは謝れるタイプですか?
    そうであれば率直に話をしてみるのはいかがでしょうか。
    今までの事を水に流せるかもしれません。

    でも子供に謝れないタイプの場合、こちらの感情を押し殺して交友を再開しても良い事はありません。

    最初はこちらのご機嫌伺いをしてきたとしても、暫くすればトピ主さんが産後でナーバスだったとか母親失格は変わらないとか、トピ主さんが傷つくような事を何かに付けて(行事の度に)いわれる可能性があります。

    また赤ちゃんの世話でもして欲しくない事をされてしまって、言っても聞き入れてもらえない状況が目に浮かぶようです。

    そうした時にトピ主さんは今まで以上に傷つくでしょうし、ご主人との関係も悪化してしまうかもしれません。

    還暦のお祝いは産後を理由に弟さん主導で進めてもらうか、常識的な範囲のお祝い金を送って相手の出方を見てはいかがでしょうか。

    実母さんも叔母さんに言われて自分が何をしたかある程度は分かっている筈です。

    このまま様子を見ましょう。

    ユーザーID:3909591086

  • みかんさんが納得できるまで・・・

    みかんさんが今回の一連の出来事をなかったことにして、淡々とお母様と接することができるならご連絡をとられてもよいかと思います。もしまだその時の記憶がみかんさんを苦しめているなら連絡はとらず疎遠にしておいたほうがよいかと思います。
    私もいろいろな件で母とモメており、しばらくは連絡をとらずにいたいと思っています。謝ってほしいですが絶対に謝ってくれないと思いますので。

    母は連絡をとりたがっていて電話をかけてきますが無視しています。
    自分の中で母を許せるまで連絡をとるつもりもありません。
    母のことを忘れて暮らしているほうが幸せなので。。。みかんさんもお子さんと旦那様との暮らしを楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6974650220

  • 貴女が取り仕切って。

    他の方のレスにもありますが貴女がどうしたいかを考えて下さい。

    お母さんのする事に従うのは「子供」の時だけでいいのです。

    家族の事を考えて悩むところなのでしょうが、貴女の家族は貴女のご主人とかわいい赤ちゃんですよ。
    家族を一つ構成したのです。立派に大人なんです。お母さんに色々と気を使っているようですが
    間違っています。(笑)少し幼いようなお母さんでこれからも度々難問を吹っかけてきそうな
    予感がしますから、貴女が取り仕切って下さい。

    赤ちゃんには精神的に大人である、貴女がドンと構えている方がいいのです。
    赤ちゃんに貴女の笑顔がたくさん見せてあげて下さい。それを曇らせる者は誰であれ、遠ざけていいのです。

    育児の仕方、迷うことがあっても小町で相談する方がうんと正しいと思います。
    心配しないで貴女が采配をふるって下さいね。

    ユーザーID:0604035101

  • きみどりさんに同意

    きみどりさんのおっしゃっている『共依存』の関係で苦しいのでは、と私も感じました。

    私の姉と母は、昔から反りが合わず、関わればお互い不愉快な状態になるのに、何だかんだと連絡を取り合ったりして関わろうとします。
    端で見ている者は、距離をおいて、冷たくないくらいにしておけばいいのに…と思っています。
    もうトピ主さんも自分の家庭をお持ちなんだし、お母さんとは義理の関係レベルの(失礼には当たらないレベルの)お付き合いだけにしてもいいのでは。
    『ひどいこと言われたりされたりしても母にやさしい娘』でなくてもいいんじゃないかなあ。
    そうすると、嫌われてしまうのが怖いですか?
    でも、近づいてまたもめるより平穏な生活が送れますよ。

    ユーザーID:4018100736

  • トピ主です

    お忙しい中アドバイスありがとうございます。みかんです。カーディガン様迄のアドバイスを拝見させていただきました。
    お一人お一人にお礼を申し上げたいのですが、手の空く時間が未だ取れずまとめてのレスになりますこと、ご了承願います。

    先ず、私の体調を気にしてくださりありがとうございます。
    救急車で運ばれて以降、カゼを2回ひいた位で特に問題はありません。持病に関しても自覚症状はないので多分悪化はしていないと思います。(次回の定期健診は今月末です)

    気持ちの上では母とは接点をなるべく取らないというのは全く問題はないと思っていました。
    きみどり様に初めて『共依存』という言葉を教えていただきWebでみつけたチェックシートで調べたところ、母は完璧に共依存の傾向があるようです。
    私は若干あるという結果になりました。
    正直言って少し動揺していますが原因がわかった今、対策を打てる事が可能となったという思いもあり少しホッとしている自分もいます。

    (続きます)

    ユーザーID:6462123356

  • トピ主です

    もちろん大切なのは彼と子供と(後ペットがいます)なので、彼らを守っていくのは当然なのですが、共依存の習性なのか、還暦になにもしないのはかわいそうかな?と思い『何かお祝いの品を送ってあげようか』と上から目線的な事を現在も思っています。義理の両親、実父のお祝いはしているので…

    子供の初節句等に関してのお祝いは行うつもりでいますが、私の両親に声をかけるつもりはありませんでした。お食い始めの時も義父母には声をかけましたが、私の両親にはかけていません。理由は子供を母親に会わせるのも触らせるのもイヤだからです。
    でも、自分の非を認めるのであればイヤだけど他人ではないのでそれは諦めようと思っていました。

    実は、実際母に先に書いた項目の内容について叔母と伯母に電話で母親に言ってみたら?あまりにもひどいし…と私を心配し何度か電話がかかってきてアドバイスをされたので思い切って言ってみたのです。
    そしたら『私が全て悪いんでしょ!』と電話口で怒鳴り、何を言っても『私が全て悪いんでしょ!』で話しが出来ず… 電話を切りました。
    その後にいとこの結婚式があり、オバ達、オジ達に言われたようです。

    ユーザーID:6462123356

  • トピ主です

    あくまでも非を認めさせるのは今回の事だけのつもりでしたので、簡単だと思っていました。

    母に電話した時は今までの事を全部話しました。例えば私個人の事としては、子供の頃から虐待まがいのような扱いを受け続けてきた事。

    結婚してからは免許持っていない母は私達夫婦を足代わりに平気で使う。もちろん、妊娠中の具合が悪い時も同じだった事、彼にもらったばかりで一度もはめてていない婚約指輪を勝手にはめて『取れなくなっちゃった♪』と嬉しそうにいったような事など…

    彼にも散々迷惑をかけた事に関しては電話では話しをしましたが、今回は言及しないつもりだったので、コレ位は謝れるだろうと思っていたのですが…甘いようですね。

    彼の意見も聞いてみないとわかりませんが、還暦のお祝いの品は贈ろうと思っています。産後に手伝いをしてもらった時に置いていったパジャマやエプロンなどもあるので、それを返すのと一緒に5000円から10000円程度のものを送ろうと思っています。
    逆にいうとこの位しかするつもりはないという意思表示がしたいという事でもありますが…

    こう考えるのはやはり私が共依存だからなのでしょうか?

    ユーザーID:6462123356

  • 止めた方がいい

    うちの母?と思いながら読んでました。また結構似たような人がいるのでびっくりです。

    まずこういう人は、悪い事をしたとの認識も、謝らせるのも無理だと思います。少なくてもうちの母は無理です。

    私も母乳など同じように言われ、無神経と文句を言ったら「言い方は悪かったけど、本当の事なんだからしょうがないでしょ」と言いのけました。

    「言い方が悪いってわかっているんだったら、謝ったら!」と言うとぷいってふてくされ、その場は濁しますが、その後自分に都合よく話して「相手が悪い」と同意してくれる人を探します。後日「ほら〜○○もこう言ってるから、私は間違ってないのよ」とわざわざ言い、絶対に謝りません。

    更にやってあげているのにいい気になってとか、1人だと困るくせにと思ってます。だから謝って来ると。

    なので「頭下げて持ち上げてれば、色々やってくれる」と便利に頼むつもりであれば、連絡したらどうですか?それ以上に心労があるのであれば、近々お父さんには見せに行き、その後自分からは連絡取らないのがいいのではないでしょうか。私は半々でしてます。言ってる事も真に受けない方がいいですよ。

    ユーザーID:3754081855

  • 大変でしたね

    出産だけでも大変なのに、心身ともにまいってしまわれたとのこと、どんなに辛かったかとお察しいたします。
    私の母も似たような感じでした。
    第1子出産の時は里帰りをして2カ月ほどお世話になったのですが、1か月もたたないうちに大ゲンカ。
    今すぐにでも帰りたい!と思いましたが、産まれたての子供を置いていくのも連れていくのも出来ず・・・私が耐えればすむこと、と何とか頑張りました。
    第2子出産の時は自宅に来てもらったのですが、家事は全部私。産まれたばかりの赤ちゃんの世話も私。
    母は何をしていたかというと、上の子の相手だけ。
    まあ、その時上の子が体調を崩していたので見てもらえただけありがたいとは思いましたが、私が退院してきた日に言われたのが「で、今晩は何を作るの?」。
    ええーっ、冷蔵庫に何があるかも分からないのに、退院してきたばかりなのに、あたしが作るの・・・??とびっくり。
    今でも忘れられませんが、ずっと怒っていても仕方ないのでもう忘れたふりをすることにしました。
    「母が来てくれて助かった」という話を聞くと心底うらやましいです。

    何も解決策がなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6451402422

  • 距離をおきましょう

    私は疎遠にしています。

    私自身の経験から言うと、母親に対する憎しみの気持ちはどんどんひどくなっていきますよ。
    子育てしていく中で、自分が子供の頃に受けた仕打ちを思い出すんです。

    たとえば
    子供を抱きしめている時。(母に抱かれた記憶がありません)
    子供の将来の夢を聞いた時。(歌手になりたいと言ったら罵倒されて、事務員になれと言われたこと)
    子供が部屋で吐いた時。(汚いからトイレか風呂場に行けと押され、怒鳴りちらされたこと)
    一緒にお風呂に入っている時(4歳の頃、一人で入らされて浴槽に落ちて溺れ、気がついたら部屋に寝かされていたこと)
    子供の髪を洗っている時(溺れたせいで水が怖くなり、顔にかかるのを嫌がったらホースで繰り返し叩かれたこと)

    ふとした瞬間に思い出すんです。苦しいです。

    続きます

    ユーザーID:9528981796

  • 続きです

    その後、実家と電話にしても手紙にしても、連絡をとってしまうと精神的に不安定になる自分に気付き、
    こちらから連絡するのをやめました。数年前の事です。
    年賀状だけは送れと夫が言うので送っていましたが、
    毎年向こうからは送ってこないので今年は出さずにいたら7日に届きました。
    先週は「元気かなと思って・・・」と留守電にメッセージが入っていました。

    ところで私も出産の時は実家に帰りましたよ。その時は
    ・陣痛が痛くて早く病院へ行きたいのに「まだまだ時間がかかるんだから、しっかり食べとかないと」とゆっくり食事。
     (病院に着いて1時間で産まれた)
    ・母乳を与えていると「それだけは出ないから悔しい」と言い、飲み終わったらずっと抱っこ
    ・子供を抱っこしたまま眠っていた
    ・車で病院へ行くのに「ベビーシートに乗せるなんて可哀相!赤ちゃんは抱っこが一番気持ちいいの!」と言う。
     (しかもこれは両親&姉夫婦の4人がかり)
    ・赤ちゃんを見せる為に友達を次々に呼び、深夜まで隣の部屋で長話。
    こんな感じでした。

    ユーザーID:9528981796

  • 二度目です

    親にこうしてあげたい、親孝行してあげたい、と思うのはごくごく普通なことだと思いますよ。

    実は団塊の世代妻たちが娘に執着するのにはわけがあるのです。
    団塊の世代の夫たちは「高度成長期」の日本経済を支えてきましたが、その裏側には「家庭をかえりみない夫」がいたわけです。

    家のこと、育児を全てまかされ、責任を押し付けられ、本当に大変だったと思います。
    そこで子どもたちは妻にとって「戦友」となり、感情のはけ口でもあり、特に「娘」にいたっては自分の「分身」となるわけです。

    娘の幸せは、母である自分が作り上げたもの(イコール)自分のもの。

    上記は、ある本の受け売り(と、私の見解)ですが、かなり参考になるかと思いますよ。
    ぜひ、一読下さいませ。
    参考文献「母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き」信田さよ子著

    ユーザーID:8006010461

  • トピ主です

    お返事が遅くなって申し訳ございません。
    持病が関係し体調が悪化したため、最低限の家事と子供の相手しかできなかったもので…
    現在は少しずつ回復しています。

    結局、母の誕生日(今回は還暦でしたが…)は特に何もしませんでした。
    毎年、『誕生日おめでとう』メールをしていましたが、それも止めました。
    理由はそんな気持ちになれなかったから。と、いうものです。

    実弟に還暦の祝いをどうするか連絡を取ったところ、『別にやらなくてもいいんじゃないの?』という返事だったのでムリに行う事もないかな。という感じでした。

    弟も表面的には実母と仲良くしていますが、過去に結婚を実母が原因で白紙にされた事もあり、心から尊敬はできないのかもしれません。
    (これはあくまでも想像ですが…)

    いろいろとありがとうございました。
    また、何かあったらご相談させていただきます。

    ユーザーID:6462123356

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