ニートの義兄、義母との同居

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家族・友人・人間関係

ぷーにゃん

近親者や友人には、怖くて聞けません。。。
長くなりますが、ご意見よろしくお願いします。

主人には二人兄弟でニートで40歳の兄がいます。(義父は他界しています)実家は主人が建替えをしました。
私たちは主人の転勤先で知り合い結婚したので、現在転勤先で社宅生活をしています。(私達はとてもうまくいっています)
実家の家計は義母の年金でまかなっているのですが、ひっ迫しつつあるそうで、実家を売却し、今の転勤先で新築し、同居しようという話になりました。(義兄は無職なのに独立するといってきました・・・どうするのか?)まあ、義母との同居は仕方がないと思っていましたが、色々内輪の話もみえてくるようになったら、義母のニートの兄に対する態度、日々の生活に?と思うところがボロボロ見えはじめ、この二人に何かしてあげる必要があるのか?と思うようになってしまいました。

1-実家の月の食費が6万円(私達は3万円で生活しています)
2-兄のケーブルTV・ネット料金・保険・税金はの支払い、はすべて義母がしている
3-ニートの兄に上げ膳据え膳掃除洗濯すべてしてあげている。
4-買い物にいくと、兄のおやつや夜食も買ってくる。
5-ニートに関する公共資料や施設の案内を主人がもっていったら、何もせずに捨てたといわれた。
6-同居するのに、兄のことはどうするのかと聞いても何も答えない。(義母には金銭面の余裕なナシ)
などなど書けばきりがないですが、ニートをし続けられる環境を整えているばかりで、助けを必要としている人の生活とはまちがっても思えないようなことばかりに驚いています。
もちろん親ですがら、面倒を見るのは当たり前かと思いますが、今の義兄をつくっているのは義母としかおもえません。
このような中、私たち夫婦が義母兄の生活を守ってあげる必要が
有るのでしょうか?

ユーザーID:5067051074

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  • はっきりさせとかないと

    ニートの義兄ももれなくついてきます。
    何も答えないということは、
    どうする気もないってことです。

    家を新築なんかしちゃったら
    なし崩しで義兄も同居でしょう。

    おっしゃる通り、
    この義母の態度がニートを増長させてますね。
    まだご主人が、ニートをどうにかしようと思ってるだけマシですが。

    ご実家を建て替えるほどの経済的にしっかりした
    ご主人だから、母と兄から頼ってこられるのは目に見えてます。

    私も過去に似たようなことがありましたが
    全力で阻止しましたよ。
    義母だけならいいけれど、
    義理のきょうだいまでは面倒見られません。

    どうしても将来義母と同居するなら
    ニート兄とは絶対に暮らせない。
    ニート兄は就職させ、一人暮らしさせる。
    この念書を書かせましょう。

    しかし転勤族?なのに転勤地で新居を建てる
    なんて大丈夫なんですか?
    また転勤を命じられたらどうするんですか?

    ユーザーID:4134731185

  • その通り

    そうです、親が養うからニートになるんです、義母がその状態を造り出しているのです、多分義母は新生活では全面的にトピ主夫婦に依存し、自分の年金は全て義兄に横流しするつもりなんだと思います。
    私の義兄もニートでした、義母は「追い出して自殺でもしたらどうするの、かわいそうでしょ」「仕事にいっても辛くてお腹痛くなっちゃうから行かせられない」とかばってばかりでした、私が嫁に行ったため居づらくなりなんとか働き始めましたが、自立出来るほどの稼ぎではないようです。
    まず義母にお灸をすえないとダメです、もちろん最後は義母の面倒は見る前提で少し脅かしてみてはどうでしょう?
    「家は売るのでそれぞれ自立して欲しい、今後面倒はみない」とご主人から言ってもらいましょう、少しは焦るといいのですが・・・・・

    ユーザーID:6025912723

  • ない。

    ニート兄の面倒を見る必要も義務もありません。

    ついでに言うとですね。これも違うと思います。
    >もちろん親ですがら、面倒を見るのは当たり前かと思いますが、
    親が面倒を見るのはせいぜい成人or社会人になるまで、でしょ?
    お兄さんいくつなんですか?

    ユーザーID:1731529428

  • 独立という義兄が経済的には頼るよ

    絶対ニート義兄が付いてくるので義母と同居は避けたほうが良いです。

    2人を放っておくのはご主人が嫌なのでしょうか。

    義母がニート兄を完成させたので、私なら責任は義母が取って下さい、と言いたい。

    ユーザーID:4115947452

  • 私ならこうします

    少なくともお母様の考えを聞くまでは同居しませんね。自立するとは言っても、実際に仕事をしてからでなければ転がり込んでくる可能性だって捨てきれないわけだし。四十にもなって母親におやつをねだるだなんて聞いた事ありませんよ。トピ主さんが仰る通り、お母様が甘える隙を与えるから依存するんですよ。いい年をして母親のお財布をあてにするだなんて有り得ません!御主人の話を聞かないのなら親戚の伯父様かお兄様の頭の上がらない方にガツンと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:0219399242

  • ニートでいられるのは

     ニートの衣食住を賄う世話をする人がいるからです そしてその世話を
    トビ主さんにお願いをしてきているのです はっきりお願いすれば
    断られるから言わないだけでなし崩しです
     私の従兄弟の長男一家はニートの次男と同居を二十年近くしていましたが
    簡単には行き来できない土地に引っ越していきました ずっと我慢していたのだと思います 

     8年くらい前に伯父が(長男次男の父)が他界 
    誰しもこれで次男も働くと思っていたけどのらりくらり
    今は伯母(母親)の年金で二人で暮らしています 長男は次男を甘やかす母親さえも恨んでいるように感じます 
     
     従兄弟と言う立場から見ていても兄弟でありながら弟贔屓は酷かったと思います 
    それに加え長男の奥さんへの風当たりも酷かったと付け加えます すべてが次男中心ですからそれに
    反対意見でも出そうものなら狂ったように庇います 
     
     耐えられますか 二人とも50歳を超えましたが今も次男は筋金入りのニートです

     そのうち伯母が(今は寝込んでいます)他界したら我が家に箸と茶碗を持ってきそうで恐いです

    ユーザーID:7074104997

  • 同居しちゃだめ

    絶対お兄さんがくっついてくるから同居しちゃだめ!

    お母さんが変わらないとお兄さんは変わらないんです。

    生活できるように家計指導してあげる程度に留めておきましょう。

    ニートの面倒はみたくないですよね?

    ユーザーID:1488176139

  • 話し合いましょう

     ご主人とじっくり本音で話し合いましょう。

     トピ主はどうしたいか、何が嫌で将来の何が心配か。

     ご主人はどうしたいか、そしてトピ主の不安・心配をどう考えて
    いるのか、何とかなるではなんともなりません。

     残念なことかもしれませんが、ここがトピ主ご夫妻のターニング
    ポイントではありませんか?

     決して、どちらの意見もすりあわせができなければ離婚しろと、
    煽っているわけではありません。

     小町の意見は、参考になることが多いし、行き過ぎた意見が多い
    かも知れませんが、ここで問題が解決するわけではありません。

     ご主人と面と向かって話し合いましょう。

    ユーザーID:7886560161

  • ニートのお世話のバトンタッチ

    当初は義母だけでも義母が義兄を招き入れてそのまま居座る確率が非常に高いです。義母の、次男夫婦に自分と長男の世話をお願いしたい魂胆がミエミエですので断固断りましょう。
    一番問題なのは、トピ主夫婦に女の子が生まれた場合。どうなるかはご想像にお任せします。男の子でも、ニートで楽できるという見本が家にいるのは教育上良くなさそうです。子供たちの結婚にも影響しそうですね。

    ユーザーID:2594115605

  • 同居すれば兄の面倒を一生見ることになりますよ

    その義母なら兄が頼ってくれば絶対に(ノー)とは言わないでしょうね。

    >実家の家計は義母の年金でまかなっているのですが、ひっ迫しつつある
    >義兄は無職なのに独立するといってきました

    義兄は働いて家計をまかなえば、何も問題ないですよね?家はあるんだし。
    無職なのに独立する、という意味は(自分は一人で暮らす)というだけで(お金は出して)なんじゃないですか?アパート代から食費まで全部義母が出してあげるつもりなのでは?それに
    >上げ膳据え膳掃除洗濯すべてしてあげている
    一人暮らしは数ヶ月と持たないでしょうね。(やはり俺も一緒に暮らす)と転がり込んでくるのが火を見るより明らかです。

    同居は断っていいと思います。(義兄に働いてもらって下さい!)言うことはそれだけです。

    義母さんにしたら今のうちに同居して義兄の面倒をずっとトピ主夫婦に見てもらおうとのことなんでしょうね。

    ユーザーID:1118906331

  • ニートは、独立しない

    『義兄が就職して、独立して軌道に乗って5年経ってから』じゃないと、同居は、考えないということにしたほうがいいです。これは、絶対。

    その義兄も義母も、絶対にトピ主さんちにもぐり込ませるつもりですよ。家を売っちゃって住む場所無いのに!とか言って。

    それと、本来は、ずーっと面倒みて貰ってる義兄のほうが、より多く義母をみる義務があると思います。

    義母は、義兄にはなにもやってもらえないのがわかってるので、トピ主さんところに来ようとしている。

    なんとでも阻止するべきです。

    ユーザーID:6647868048

  • 旦那さんと話し合って

    ニートの弟がいる30代姉です。
    他の方も言っていますが、引き篭もれる環境があるからニートでいられるんです。
    そもそも、生活できないから同居って・・・絶対やめた方が良いです。
    旦那さんと話し合いをしてください。何故同居しかないという結論に?
    今のまま同居すると、旦那さんとの関係も壊れますよ。

    義兄ではなく義妹ですが、参考トピを。
    自立できない義妹をどうすれば?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1015/268917.htm?o=0&p=0

    ユーザーID:7486444640

  • トピ主です

    皆様色々ご意見ありがとうございます。
    主人の転勤についてですが、今後の転勤は無いそうです。以前つとめていた事業所は、近年中になくなり、現在勤務している事業所に統合になるそうです。そして、主人の会社は、事業所ごとにまったく違う分野の仕事をしていますので、もう移動はありえないのだそうです。
    やはり、義母の影響はおおきいですよね・・・。義母は穏やかな方なので、攻めたくはありませんが、やはり、私も義母、無くなった義父の対応が悪かったからだとしか思えません。皆さんのご指摘とうり私も今の状態で同居が始まったら、いずれ兄が義母の居住スペースにころがりこんでくるところからズルズルと兄も居候になりそうな気がします。義母の意見も聞きたいですが、まず、自分の不安におもっている内容を文章にまとめてみようとおもいます。主人に話すにしても、そうなったらなったで、感情が高ぶりうまく話せなくなりそう・・・。
    今まで誰にもいえないままで鬱々としていたので、皆さんのご意見とてもうれしかったです。ありがとうございます!

    ユーザーID:5067051074

  • うちは義弟がニート

    うちは、かみさんの弟がニート。
    義両親は健在で自営で商売をしてますが、このところの不景気で自宅を売却して賃貸に移ってしのいだりしています。
    年末などの繁忙期に商売を手伝う等はしているのですが、それ以外は全く働いてはいません。
    今はまだいいのですが、将来、義父が働けなくなってトピ主様と同じような状況になった時にどうなるのか。
    今から心配です。

    ユーザーID:2908784440

  • 恐いです

    うちの親戚にいます。
    50過ぎたニート。
    80才と78才の親が年金で養ってます。

    若い時から「音楽関係の仕事をしたいのだ」と夢みたいなことを言ってました。
    それを親二人が
    「息子には夢があってステキだ」風、ドラマ的、一流アスリート応援系みたいな言い方をしていました。
    それが19、はたちの子が言うならいいけど、すでに30近くになっていたんですよね。
    結局、バイトをしても続かず
    「オレは一旗あげる」とかまだ言ってるおばかです。
    こんな田舎で音楽で食べるですって。
    そうやってすでに50過ぎ。

    親が死んだらどうなるんだろうな、と。
    しっかり者の妹が一人いますけど、彼女がみるのかな?
    恐いですね。

    私には親兄弟じゃないのでどうでもいいですけど。
    これが兄弟なら悲惨ですね。

    まずは、その義母の考えをどうにかすることです。
    きっちしと
    「親のめんどうはみるが、ニート兄はだめ。
    でない限り、お義母さんはひきとりませんよ」
    と。

    同居したら年金は預かる事ですね。
    おんぶに抱っこして年金全部、兄にあげるつもりかもよ。

    ユーザーID:3058650050

  • 私の実弟もです(泣)

    42歳の弟がパチプロで実家(母の持家)暮らしです。現在パチスロでお小遣いを稼いでいますが、生活費はほぼ母におんぶです。
    私は実家暮らしの時(20年前)、母に毎月五万円、ボーナス時には十万円渡していましたが、弟はニート(その頃は家から出なかった)なので免除されていました。母子家庭なのにです!私は何度も母に、お金を出さないこと、それでも弟が働かないなら追い出して、目を覚まさせてほしいと言いましたが、ダメでした。ダメな理由は、「追い出して、盗みでもしたら…人に迷惑をかけたら…」でした。馬鹿馬鹿しくなり、私は一人暮らしを始めました。
    結論を言うと、義母と同居は絶対だめです。もれなく義兄も着いてきますよ。「放り出して、犯罪者にでもなったら…」が言い訳です。
    ところで、どうして近親者や友人に相談できないのですか?全員が同居に反対するからですか?

    ユーザーID:9878899511

  • お金のことははっきりと

    義母と同居するということは、みなさんがおっしゃるとおり
    なし崩しに義兄もついてくるということでしょう。
    同居しなくても、義母がいる以上、お正月とか気が向いた時にしょちゅうきますよ。きっと。
    いつ帰るの?って聞けます?

    建て替えたということは、土地は義兄にも権利があるということですよね?売る時に、義母の分のお金も義兄に渡すつもりでは?
    義母や義兄のような人達に現金を渡すのは危険です。
    ローンを持ってるのは御主人だけということは、損をするのも御主人だけということですよ。

    やはり、義兄の将来について、絶対同居はしない、滞在日数も控えてもらうなどしっかり話し合う必要があると思います。
    義母も同居するなら、義母のお金の管理はひとまず全部トピ主さんに渡してもらい話し合いでお小遣い額を決めるなどしないと、全額義兄に渡すつもりでいますよ。きっと。
    お金のこと、将来のことがうやむやなままで同居を決めるのはお薦めできません。

    ユーザーID:9482891245

  • 社宅が一番安全

    ひきこもりが同居する可能性があるうちは、安易に家を建てると決めない方がいいと思います。
    むしろ同居しないと確約できるまでは、絶対に建てない!位の声明でいいと思います。

    転がり込まれる恐れという意味で言えば、現在の社宅が一番安全ではありませんか?
    社宅を出る羽目になっても賃貸です。2人分の間取りしか借りちゃいけません。

    ユーザーID:2013280696

  • うちは実弟

    うちの場合は実母と実弟が全く同じパターンです。私のしてきた苦悩を抱えている方が他にもいらっしゃることに、心中お察し致します。

    はっきり言ってニートに働く気など毛頭ありません。今度こそ働くから…って、必ず言います。仕事のあった人がリストラされ派遣村ができる昨今、今までろくに働きもしなかった人に仕事はあるのか、とも考えられます。

    結論から言って同居はだめです。義兄ももれなくついてきます。義母上にはかわいそうと思うかもしれないけど、一緒といっても大人一人の食い扶持って大変ですよ。わがままも言いますしね。

    仕事の時間なのでまた後で書きます。

    ユーザーID:3704068606

  • ももんがさんと同意見です

    もう、まさしくその通りです。
    自分の平穏な生活が崩壊どころか、子供が”色々な意味”で壊れてしまいますよ…
    若妻のぷーにゃんさんだって、何が起こるかわからない

    ユーザーID:2835806528

  • 絶対 義兄とだけは同居しないって ご主人に訴えて

    ほーーーーんとになんで、日本の男って 自分の兄弟父親は嫁にとっては他人の男だって意識が低いんでしょ。
    俺の親はお前の親って考えなんでしょうが、生物的にはまったくの 嫁VS舅 夫の兄弟は オンナとオトコです。

    それなのに、独身の兄と自分の妻を一つ屋根の下に同居させて平気って神経がわかりません。本当に妻を愛してるんでしょうかね。そういう人って。

    日本の男はメイド好きなので「いらっしゃいませご主人さま」と同じメイドとしてしか見てないんじゃないんですか?

    へたすりゃ、風呂は覗かれる、体には触られる、夫婦生活は盗聴されるとかそういう目にも遭うかもしれません。独身の男は餓えてます。オンナに!!

    絶対、就職していない兄との同居だけはさけてください。主さんの貞操が心配です。

    他人の女と男であることをご主人に訴えれば、まともな考えの人ならわかってくれそうな気しますが。

    頑張ってください。同居したらもう、主さんは不幸のまっしぐらと思いますよ。メミットは一つもありません。

    ユーザーID:2655482583

  • 朝の続きです

    なぜ、同居はいけないかというと、自分たちの生活を壊されるからです。
    同居によってすべてがなぁなぁになります。義兄の別居案も、です。

    大体同居っていうけど全部あちらの都合じゃないですか。一緒なら生活困らないから(笑)。食べ物もあるし、暖房はあるし。同居したら扶養するんですか?働かない人のために健康保険、年金払って、病気や怪我したら医療費も払うことになるんです。よーーーく考えて。成人してる以上、自分たちの生活と、義母上と義兄の生活は別ものです。

    うちと全く同じ末路とは言わないけど、二人は一生離れません。母は息子が心配でしょうがないし、息子も母を頼って生きてるのですから。あなた方に求められているのは、ずばり、お金です。でも、独立した自分たちも今の時代生活するだけで精一杯、親のことは心配だけども義兄が・・・てところでしょう。

    親の面倒をみるなら同居じゃなくても出来ます。義母上に基本的には自分会計で生きていただく。その上で、助けられるところは助けてあげましょう。冷たくもなんでもありません。ここまでは出来るけど、この先はダメっていうのをちゃんと示さないと、です。

    ユーザーID:1581899309

  • 親子ならできても、兄弟姉妹には出来ない事がある

    「ニートを養う」

    親子ならできても、兄弟姉妹にはできない事柄の一つと言っていいでしょう。
    ましてや他人(兄弟の配偶者)には絶対出来ません。
    とにかく「親子ではありませんので」「親子ならできるかもしれませんが、兄弟にはできません」でいいと思います。

    ユーザーID:5845623372

  • はっきり聞いてしまいましょう

    私も似た状況になりました。
    うちは義弟。うちの場合広い二世帯住居に親子二人で住んでいるところへ戻ってこないか?いつ帰ってくるの?ときかれました。まだ独立させられない息子がいるのにせっかく独立した息子かこってどうすんの?とおもいつつ。。。
    まずは主人と我が家の生活設計を立て直しました。いつ自分たちの家を持ちローンを完済して子供たちと自分たちの老後資金をどう組み立てるかです。
    そうすると弟の面倒見ている場合じゃないと旦那さんも気がつくはず、次に最初は同居に前向きだった主人に同僚や仲間飲みにいってきて同居の話話題にしてきてごらん?」とはなしまずは主人に同居はよした方がいいというきもちにさせました。
    最後に家族会議を義理母 義理弟と我が夫婦、こどもと交えて話し合いしました。途中きょうはこれまででまた今度というはなしになりましたが、一気に話をつけないとなぁなぁにしてニートになってきた家族なので駄目だと思い。。話がまとまるまで帰らず結論をだしました。

    やはり義母は義理弟付き同居希望だったみたい。結論として私たちは同居を回避しました。

    ユーザーID:1679650109

  • 話が具体化する前に

    同居の話は潰しておきましょう!
    向こうが親や義兄が出てくるなら、当然トピ主さん一人で戦ってはいけません。
    実の御両親はご健在ですか?そうなら、ご両親に訴えてみてください。
    そして、お父様にでも、ご主人に聞いてもらてください。
    「君は、ニート兄を一生養っていくつもりなのか?」と。
    お子さんが出来て、大きくなった時独身の伯父が同居している人と結婚してくれる人
    いないですよ。

    ユーザーID:5440000778

  • トピ主です

    皆様色々とご意見ありがとうございます。
    兄は独立すると言ったは良いですが、結局現在も無職です。
    主人も売却の話が出れば兄自身が危機感から考えを改め、動き出してくれると信じていたようですが、何も変わりませんでした。

    今回あらためて話をしたのですが、その時義兄の口から出てきた言葉が、自分が無職だったことを少々織り交ぜながらも、私達への非難ばかり・・・。しまいには「自分を追い出す為にしたことなのだろうから、独立してどうにもならなくなったら、路上生活か死ぬしかない。そうなったら死ぬ!」と言い出しました・・・。義母は泣くばかりで無言・・・。

    経済的・社会的不安は、人の視野をこここまで狭めてしまうものなのですね・・・義兄の心の中こんなに沢山のマイナス感情が詰まっていたこと自体もですが、実の母親を目の前にこんな言葉が出てくるとはおもいません出した。私も涙がこぼれてしまいました・・・。

    ユーザーID:1270579256

  • トピ主です2

    私は、なるべく黙っていようとおもったのですが、主人も義兄の言い様に段々と閉口してしまったので、思わず言葉が出てしまいました・・・。
    今回の売却の件は義兄に動き出すきっかけにしてほしくてしたこと。(見積もりを取ってから約半年になります)義兄が安定した、幸福な人生を送ってくれる事が義母や、主人の幸福なのだということ。
    もしこの期間に義兄が再出発してくれれば、売却の話は取りやめにするつもりだったこと。
    そのあと、義兄は黙ってしまいました。その後、主人と兄二人で話をしたようで、二週間以内に仕事を見つけると約束してくれたようです。
    不安は残りますが、とりあえず二週間待ちたいとおもいます。

    ユーザーID:1270579256

  • 急がないでね

    2週間以内に仕事を見つけるとのことですが、ニート歴、年齢的に可能でしょうか?
    私は正社員じゃなくてもバイトでも難しいと思うし、長続きしないと思います。

    もし就職できたとしても、すぐに売却を考えるのではなく、半年〜1年くらい様子を見てからにしたほうが良いように思います。
    しかし売却するしないに関わらず義母さんの年金だけではどうにもならなくなってきているのなら働かなくてはいけません。

    結局、誰かがなんとかしてくれるから義母も義兄も今までそんな感じだったので、今回も手をさしのべるタイミングや、やり方を間違えると今度はトピ主さん夫婦におんぶにだっこ状態になってしまいます。

    義母さんと同居しても義母さんの同居で浮いたお金は結局義兄さんに行くようになるでしょう。
    もう甘い図式が出来上がってしまっていてだめなんです。
    身内で経験があるので分かります。

    すぐに売却方向で考えずに少し様子を見ましょう。

    ユーザーID:5071627053

  • 小姑

    うちもニートの小姑がいます。
    すぐに仕事、バイトです、を辞めてしまい親に依存しまっくてます。
    親も異常な過保護で、喜んで上げ膳下げ膳の世話をしてます。もうおばさんの娘にごはんを作るため、出かけてても急いで帰って行きます。
    少しでも娘への非難は許せず、猛烈に反発して庇おうとします。すぐ仕事辞めるのも、挑戦心が強いからだそうです。ケチですが娘には惜しげなく使い、娘も親のお財布をあてにしてます。
    見ててゾッとします。もうずっとあのままでしょう。結婚も仕事も無理だと思います。性格悪いし。勘違いの自尊心だけが増長してます。
    どんな人でも自立してればいいのですが、自立してない兄弟がいると、本当はしなくていい不安を覚えますよね。
    それにそういう人達に限って、あれだけ世話になったにも関わらず親の老後の世話をしそうにない。でもうちは絶対やってもらいます。人として当然です。
    小姑の世話ももちろん一切しません。健康なのに働かないできた怠け者の世話をみる義務なんてありません。
    イソップのお話のキリギリスになればいいんです。
    ぷーにゃんさんも自分達の生活だけを考えて、努力したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0218145035

  • その後、どうなりましたか?

    トピ主さん、もうこのトピは見てらっしゃらないでしょうか。

    私も近い将来、同じような問題が勃発しそうなので人事ではなくその後の展開が気になっています。

    もしまだご覧になっていらっしゃるようなら、2週間の期限後の展開をお教えいただけたらと思います。

    ユーザーID:8481993358

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