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義兄夫婦が頻繁に泊まりにくるのが苦痛です

2010年2月16日 16:27

結婚して1年になりますが、既に5、6回、遠方に住む義兄夫婦が子供連れで遊びに来ています。
だいたいは、土曜日の朝車で来て、皆で観光、食事をし、そのままうちに宿泊、翌日の午後帰って行きます。
義兄嫁はうちにくるとまだ小さな子供から解放されることもあり、遊びに来るのを楽しみにしているようです。
年齢が近く、最初の頃は楽しんでおつきあいしていましたが、
次第に自宅を民宿みたいに扱われているように思えてきて、お相手をするのが苦痛になり、先日義兄達が訪れた際は、
予定を入れてひとり実家に帰ってしまいました。
その後、私が留守だったことに義兄達がとてもショックを受けていたらしく、
「せっかくわざわざ遠方から遊びに来てくれたのに兄達がかわいそう。」と夫から説教されました。
夫の家族親戚は(とてもよいことなのですが)大変仲が良く、義兄達も穏やかなよい人達です。
また、夫は、皆が遊びにくる2週間前から観光スケジュールをせっせと作っているような人で、
皆が泊まりにくるのを嫌がっている私のことを思いやりがないと言います。
私はあまり立ち入った人間関係が苦手で、今後もこのようなつきあいが続くかと思うと正直憂鬱ですが、
仲の良い親戚が泊まりにくるのを嫌がるのはわがままでしょうか。
家族になったからには、やはりもう少し相手に合わせるべきでしょうか。

ユーザーID:1516288748  


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タイトル 投稿者 更新時間
一年に5・6回は多いよ。
こたつ
2010年2月16日 17:21

私もそんなに頻繁に来られたら嫌です。
気にならない人もいるのかもしれませんが、私は嫌です。
泊まりの場合は、年に2回位が限度です。

ユーザーID:6103555868
お互い様
もち
2010年2月16日 17:25

お互い様っていう言葉もあるし、
あなた様家族が義兄夫婦の所に遊びに行くのはどうですか?
それも頻繁に。

そうすれば向こう様も分かってくれるのではないですか?

それより、関わること自体がイヤならば、
旦那様にご理解していただいて、
回数を減らしてもらうしかないですよね。

家や育ちの違いは、ナカナカ難しいですね。

ユーザーID:8730428918
お気持ちお察しします。
ゆうぽん
2010年2月16日 17:25

それは憂鬱ですね・・・共感します。
私は結婚して2年、同じく遠方に義兄夫婦+子供2人がいます。
会う機会は滅多になく、正月に主人の実家で顔を合わせるくらいでした。

でも、今私が妊娠中(臨月)で、義姉と連絡を取る機会があったときに、
「○○ちゃん(私)の育児が落ち着いたころ、そっちに遊びに行く計画を立てている」と言われ・・・。
正直、複雑な気分になりました。。

同じく年齢は近いし、いい人達で、主人も家族を大事にしています。
それでも、、、きっと疲れますよね。既に5、6回とのこと、ご苦労されたことと思います。

旦那さまも、説教って、、「自分が逆の立場だったらどうなのよ?それに結局、『おもてなし』するのは女性じゃない!」って、私なら怒ってしまいそうです。

嫌がるのは、決してわがままではないと思いますよ。
誰が悪いとかじゃなく、そこは向こうも、ある程度気を遣うべき友思いますし。
私なんて、うちは狭いのに、ほんとに泊まらせるの!?と今から嫌な気分です。。

全然アドバイスになっていなくて申し訳ないのですが、あまりご無理なさらず。
辛い思いをしてまで合わせることはないですよ!

ユーザーID:0111568739
泊りに来る回数が多いと思う
困る
2010年2月16日 17:26

あなたの気持ち判ります。

思いやり、と夫が言うなら
義兄達もあなたへの思いやりが無いと思うし、
夫があなたに対して思いやりがないと思います。

ユーザーID:9089764202
それは嫌ですね。
目には目を
2010年2月16日 17:26

別に義兄家族が嫌いというよりは、嫌気がさした状態なのだと思います。
私も毎月のように義両親(+義弟)が泊まりに来ていましたからお気持ちはわかります。

今度トピ主さん側のお客さんも積極的にお招きしてはいかがでしょうか。
実両親さんとか二カ月に一度1年くらい来てもらったらご主人も気持ちがわかるのではないですかね。

もし、「少しは遠慮してほしい」と言われたらその時に
>「せっかくわざわざ遠方から遊びに来てくれたのに兄達がかわいそう。」と夫から説教されました。
の逆バージョンをおみまいして差し上げましょう。

>せっかくわざわざ遠方から遊びに来てくれたのに兄達がかわいそう。
遊びに来てくれとトピ主さんが頼んだわけでなく向こうから来たいというのですから家主の意向が一番大事です。

ユーザーID:3582665751
凄く分かります
ほくろ
2010年2月16日 17:34

私のうちも義理両親が2カ月に1回2泊していた時期があり、
料理にいちゃもんをつける、布団も畳まない。
兎に角何もしないのに文句を言う。
でも主人は強く言えない。ストレス溜まりますよね。
きっとトピ主さんは気を使う方なんでしょう。
義兄夫婦が来ると「ご飯はどうしよう」「布団干さなくちゃ」とか。
そして夫は気を使うなというのでしょうが、結局は他人です。
掃除や家事料理はトピ主さんがする。

>>次第に自宅を民宿みたいに扱われているように思えてきて

ここに気持ちが出ていると思います。
何か嫌な思いをされたんでしょうか。
ホテルではないのだから我儘言われても困ります。
自分の家なのに落ち着かないんですよね。

もうこれはご主人とよく話し合うしかないと思います。
「掃除料理に気を使う身にもなって!」
「義兄夫婦はこちらに来て解放されて楽できるのだろうけど、
私は頻繁に気を使って苦痛だ!」など。
これでも分からないのだったら(この可能性大ですが)
一切、料理掃除布団の用意を夫にやらせる。
どうでしょうか。
お互い大変ですが頑張りましょう。

ユーザーID:3366510852
可哀想…携帯からの書き込み
りか
2010年2月16日 17:36

わかりますよ〜。年に5〜6回ってことは、2ヶ月に1回でしょ?たまに会うからいいようなこともしょっちゅうになると悪い方ばかり考えてしまいます。
私は歩いて10分圏内に義母系の主人のいとこが居ました。事情があり親代わりに育てたから、それこそ娘のような感じですから毎日来るし、来ない日は長電話。食事も泊まりもしょっちゅう。
いとこは気をきかして帰りもしますが、子供は帰らない。

引っ越すまではホントにストレスでした。
今は義母と同居の義弟が来ます…
お正月なんて当たり前。
なので、主人には大変さを訴え、せっかくの休みなんだから、のんびりしたいと。たしかにたまにかもしれないけど、男性と女性では心構えが違うとも。
あちらには『私もお邪魔したいから、訪問は交代にしましょう』と言いました。
しばらくは行ったり来たりがありましたが、随分と無くなりましたよ。

ユーザーID:5977573775
早く!ご主人に理解してもらわないと駄目です。
キッパリ
2010年2月16日 17:47

トピさんの文章を読んで、私だったら、『もう、お兄さん家族が遊びに来るのはヤメテ!』ときれるだろうなあーと思いました。
だって、いくら兄弟でも、其々が結婚したら、別々の家族で、家の中だって見られたくない部分があります。
買い物、食事の世話、後片付け、トイレやお風呂の掃除など、帰ったらシーツなどの洗濯物がたくさん・・これを頻繁にされるなんて冗談じゃありません。

男の人は、このあたりの感覚が分からないのだと思います。貴女にとっては、自分の兄弟姉妹家族ではなくて、義理兄家族なんです。
ご主人に『あなたが反対の立場だったら、どう思うか?』と、詰め寄っては如何ですか?

早くしないと、益々、兄貴風をふかせて、その義理兄夫婦は甘えてきますよ。あつかましいですね!
結局、あなたのご主人も、妻に接待させて、兄さんが来て一緒に遊ぶのを楽しみにしているのでしょう。ご主人も甘えん坊ですね。しっかり精神的に独立して欲しいですね。

ユーザーID:9509708860
私もイヤっ
ほほほ
2010年2月16日 17:55

一年で5〜6回も泊まりで来られたんですか?!
ありえない〜
私だったら絶対イヤです
たま〜に来るなら我慢しますが、
そんなに頻繁に来るとなるとずうずうしいような気がします
それほどご主人のご家族は仲がいいってことですかね?
(ちょっと理解できませんが)
民宿として扱われてるかも?って思うのは当然ですよ

人を家に招待する時って、女性側の負担がかなり多いと思います
掃除・食事の用意・布団の準備など
それに、気を遣いますしね
あなたのご主人はそういう負担をあまり考えてないんじゃないですか?
もしくは、全く気づいていないのかも

きちんとお話して、もう少し回数を減らしてもらうとか、
別でホテルを取ってもらうなど、変えて頂いた方がいいと思います

ユーザーID:5338565998
トピ主さんの負担が大きすぎ。
ピチュ
2010年2月16日 18:10

兄夫婦なのに、弟夫婦にいつも負担させて平気でいるなんて
少し図々しいですね。

泊まりに来たら、では次回泊まらせてね
と必ず順番交代にしてもらったらいいと思います。
きっと迎える立場の大変さがわかって
頻度が減ると思いますよ。

一緒に別の場所への旅行を提案しても
いいのではないですか。

ご主人と義兄の実家は近いのですか?
義兄夫婦には実家に泊まってもらったらどうですか?

とにかく図々しくて気が付かない人には
はっきりした態度にでるしかありません。
今回逃げてよかったですね。
ご主人にハッキリ嫌だと伝え、ご主人からやんわり
提案してもらいましょう。
聞いてくれないなら、今回のように実家へ避難しましょう。

ユーザーID:5388005480
気持ちわかります。
がんばれニッポン
2010年2月16日 18:19

新婚家庭に泊まりに来る神経もどうかと思います。

あちらのお子さんが大きくなってきたら、泊まることも少なくなるような
気がしますが、それまで我慢するのもツライですよね。

前回あなたが留守だったことで、義兄ご夫婦がちょっとは察してくれると
いいですね。

ユーザーID:9818689419
dさん 可哀想
30代子持ち
2010年2月16日 18:29

すごく嫌な付き合いですね。
仲のいい実の姉妹でも、新婚家庭に頻繁にこられたら嫌なのが普通です。
まして、泊りがけですか?ありえません。

dさんに説教するなんて、何様ですか?です。
dさんが実家に帰ったままになっても文句の言えない事をしてるのは、ご主人サイドなのに。
dさん、がんばってください。わがままなんかじゃないですよ。

ユーザーID:0226347082
うちもです
popo
2010年2月16日 18:39

義兄夫婦に子供はいませんが、そのかわりいつでも自由に動けるようで、突然やってきます。
先日は 「明日行くから。2泊お願いね。」

私はとうとう夫の前で爆発。

1)行ってもいいかという伺いを立てるのが常識

2)明日ではこっちの準備ができない。子供3人抱えてるこっちの予定なんか全く無視ですか?

3)二泊お願いね????うちは無料民宿か!

4)来てくれても全く手伝いをしてくれません。上げ膳据え膳で一体何様??

5)私たちからご招待したのは初めだけで、あとは自分たちで来たいときに来る・・・・・。

常識の無い方々との付き合いはしたくないと夫に言い放ち、今後私たちの招待無しで勝手に来たときには食事の支度などは一切しないと宣言しました。
夫は私に理解を示してくれ、義兄に言ってくれましたよ。
「来てくれるのは嬉しいけど、もう少し時間に余裕をくれ。今日の明日ではこっちの予定もある。来てくれたら義姉の手料理を披露してもらうのも嬉しいから今度から一食ぐらいは作って欲しい。」

それ以来まだ一度も来ませんが、私にとっては縁切りで大いに結構です。

ユーザーID:0690849832
合わせることないです。
kazuki
2010年2月16日 18:48

よく頑張ったね。

いくら仲がいいからって多すぎます。
しかも子供が小さいからきっとおうちの中はぐちゃぐちゃになっちゃうよね。
きっと義兄夫婦がお客様状態なんだよね?

じゃあご主人に言わなくちゃ。
「あなたにとってはお兄さんと甥っ子(姪?)と血縁で、義姉さんと私と他人なだけだけど
私にとってはみんな他人なんだよ?」
「どんだけ気を使うかわかる?」
「どんだけ準備しなくちゃいけないかわかる?」
「うちは民宿じゃない!そんなに泊めたいならあなたや義兄さんたちが働いてよ!」
「義姉さんも自分の子供ぐらい自分で面倒見てよ!」
「私はもういや!!」

これぐらい言わないとご主人、気付かないよ?
ちゃんとご主人と話しましょうね。
あ、このトピ見せてもいいんじゃない?

ユーザーID:9771387642
正直携帯からの書き込み
ナナ
2010年2月16日 19:04

に心の内をご主人に話して 回数を減らしてもらうなどできませんか
徐々に回数を減らしそのうち来なくなれば…いいのですが ご健闘祈ります
無理に合わせても疲れるだけですから…

ユーザーID:4009412873
それは嫌かも
77ko
2010年2月16日 19:32

せめて泊まりに来られるのが年に1回なら・・まだ我慢できます。
それでも ちょっと当たり前になるのは嫌ですね

夫の実家は年に何回も義父の兄弟姉妹が泊まりに来ます。
それを義父が喜んでいるので 義母は頑張ってますが・・(本音は来ると疲れる 来ないと寂しいが本音みたいですが)
元農家なのもありますが・・町に出てきてます。

でも・・嫁である私は夫の実家に泊まりたくありません その内嫁が接待するのが当たり前になるからです。
男連中も夫の実家にいるときは亭主関白ですが普段は違うみたいですが・・
私は冷たいかもしれませんけど・・盆正月に会うだけで充分です。

最初良い嫁をしようと無理しましたが・・疲れてしまって・・
一度こちらから相手の家に泊まり行くと居心地は悪いし歓迎されてないのがわかりましたよ(お嫁さんから)

ですからあちらから泊まりに来たら 兄夫婦の家にお邪魔してみては?
そんなに接待されないと思います。

ご主人が気持ちわかってくれるといいのですが・・
もしかして お人よしですか?ご主人?

冷たくはないと思いますよ

ユーザーID:9371151255
大変ですね
2010年2月16日 20:07

私も仲のよい人でも年に5回は無理です。

人とそこまで近い距離でいることに疲れる性分なのです。

これは、そういう性分でない、義兄や旦那様には理解できない感情でしょうが、
人って許容範囲が違います。同じ人間じゃないので同じには出来ない。
同じ仕事環境でも、出来る人と出来ない人がいるのと同じです。

ストレスを感じてまで頑張る必要があることじゃない。(仕事じゃあるまいし)

それをちゃんと正面から説明して、理解してもらえるまでは状況は変わらないと思いますよ。 あきらめずに、根気づよく旦那様に説明してくださいね。

ユーザーID:1269234155
義兄さんご夫婦の心理
友人
2010年2月16日 20:56

「子連れで移動が大変な私達が、わざわざ遠方から会いに来てあげている。
 嬉しいでしょ。
 楽しいでしょ。
 感謝してくれるでしょ。」

というところでしょう。

ご主人も、自分が一緒に遊びたいだけ。
宿泊の準備や煩わしさは、妻に押し付けていることに気づきもしないんですね。。。

私の友人が、夫の出張の度に、子連れで我が家に遊びに来て、上記のようなことを言ったんです。
ニコニコした顔で、本気のセリフでした。
正直言って、慣例のようになりつつあった宿泊が、苦痛になっていました。
本当にビックリしました。

思わず
「いやいや・・・布団の準備とか大変だし、食費も倍かかるし、気も使うし・・・、
 アナタに会いたいときは、私から会いに行くから・・・
 もう無理して来なくていいよ」
彼女、キョトンとした顔をしていましたっけ。

このトピをご主人に見せてあげて〜〜〜

ユーザーID:4504383111
私なら
くーとん
2010年2月16日 21:28

「そこまでお兄さん家族がお気の毒、可哀想というなら、次回から家にはいるわね。
だけど掃除と料理と後片付け、シーツの洗濯とかはあなたがやってね。私は何もしないから」
と言います。
で、実際にやってもらいますよ。
前日、前前日から掃除と買出しに行ってもらうし、料理もしてもらいます。
もちろん、団欒中にお茶を淹れたりビールを出したりするのもやってもらいます。
兄夫婦に何か言われたら「今日は○○(夫)さんのサービスデイなんです」と言ってしまいます。

多分、妻側の労働と気遣いがどういうものか分ってないから、「可哀想」という言葉が出るのだと思います。
一度やらせてみてはいかがですか?

ユーザーID:7133512421
お疲れさまです
スピカ
2010年2月16日 23:05

ホントに大変ですね。
今まで頑張ってこられた主さん、お疲れさまでした。

きっとご主人とは「家族の付き合い方」という点では価値観が合わないのだと思います。冷静に話し合いつつ、それでも「冷たい」とか言われるようだったら、とにかく「ごめんね〜」で逃げ切りましょう。

そして、炊事・洗濯は全てご主人に当然お任せ。
主さんは気晴らしにお友達と会ったり、ご自分の予定を入れていいと思います。
何を言われても「ごめんねぇ〜、どうぞ私を気にせず皆様楽しんで!」ってのらりくらりとかわして、主さんもどんどん外に出かけて行っていいと思います。

ユーザーID:8933691575
回数が多いですね
ねこ
2010年2月17日 6:32

>皆で観光、食事
トピ主さん宅が観光地にあるんでしょうか?費用は割り勘ですか?

>皆が泊まりにくるのを嫌がっている私のことを思いやりがないと言います
朝食の支度、寝具の出し入れ等御主人にやってもらえばいいと思います。シーツなども洗わないといけないでしょうし。
居心地がいいから来たいのでしょうね。そんなに頻繁にくるようなら(お客様)として扱わなくていいですよ。子供の世話も御主人にしてもらいましょう。
義兄夫婦がきたら、次はトピ主夫婦が義兄宅にいったらどうですか?順番になれば、(行ったら家にもこられる)と来なくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:2294211386
まずご主人を説得
オースティン
2010年2月17日 9:01

そんなに頻繁に、観光??
何しにくるんですか?
そこまで面倒見ないといけないなら、私なら年1回が限度ですね。
わざわざ遊びに来てくれた、ですか??
冗談じゃありません。ご主人を説得してください。
うちも義弟が二人いるのですが、下の弟夫婦がいつも
「遊びに行きたい」と言ってきます。
同じ大阪に住んでいるのに、泊まりでですよ。
でも、一度も来たことありません。
私がはっきり「無理です」「嫌です」と言うからです。
そんなに仲のいい兄弟でもなし、年に一度お正月に会うだけの
弟夫婦+躾のなっていない乳幼児3人ですから、
はっきり拒否させていただいています。
だって、私達だって弟夫婦の家、みた事もないんですよ。
お互い様。
トピ主さんも、たまにはあつかましく義兄夫婦の家に
泊まりにいかれてはどうですか?
それだけ何度も面倒見てあげているんだから
一度ぐらいいいんじゃないですか?
ダメだっていわれたら「じゃ、うちもダメです」
っていってやればいいんですよ。
まあ、旦那さんを味方につけてからですけどね。

ユーザーID:2935865873
子連れで
sun
2010年2月17日 9:52

泊りに来るのか・・・大変ですね。
旦那さんは遊びの計画を練るぐらいでよいでしょうが、
トピ主様はそれなりに家を片付けなきゃとか、ご飯、布団の用意とか
気をつかわなきゃならないところがたくさん出てきますよね。
せっかくの休みなのに!と思いますよね。

私にも義姉夫婦がおりますが、遊びに行ったことはあっても泊りは遠慮するし
こちらに押しかけられてきたこともありません。

たまにはこちらから義兄さんのほうへ遊びに行ってみてはいかがでしょうか?
お迎えするほうの大変さが少しは分かってもらえるかも知れません。

旦那さんにトピ主様の大変さ、苦痛さをわかってもらえないのでしたら、
無理して付き合う必要はないと思いますよ。
用事があって実家に帰っているとか、旅行にいっているとか、
毎回口実を作って避難なされたらよいと思います。

ユーザーID:2492449316
こちらから行く!
ぽんぽこ
2010年2月17日 11:20

「沢山来て頂いて楽しかったんですけど、こちらも観光のネタ切れになっちゃいました!(笑)今度はこちらが行かせてもらっていいですか? おちびさんを連れての移動も大変でしょうし、私たちもそちら方面の観光がとっても楽しみで!」ってにこやかにみんなが揃った食事の場でハッキリ私なら言います。
「小さい子がいるので、来て頂いても構えないわ」と義姉さんがおっしゃったら、「ぜんぜん気を遣わないで下さい♪ 私もおちびさんお迎えしてるんですけど、こんな感じですよ?」って笑いましょう!

ユーザーID:9473341069
逆パターンで対抗!携帯からの書き込み
飲茶
2010年2月17日 11:33

多分、旦那さんはトピ主さんの気遣いや諸々の準備・後片付けなどの大変さに全然気づいてらっしゃらないと思います。

ですので、私なら自分の親や兄弟、友達など誰かしら招いて、夫に存分に接待をしてもらいます。
(招待客と打ち合わせして、ちょっと面倒なお願いも言ってみたりして)

これでハッとしてくれるかも。

ユーザーID:8008266523
妥協ライン携帯からの書き込み
みそ
2010年2月17日 11:49

「新婚家庭に年に5、6回泊まり訪問は、義兄側に思いやりがないとしか思えません。」
と言った上で、旦那さんには、
「年に一回や二回なら私も快くもてなします。
それ以上は私は耐えられませんから、来訪時の炊事洗濯掃除子守りはあなたと義兄達でやってくださいね。
それができないなら、お断りしてください。
断りたくないほど義兄さん達が好きなら、貴方が彼らの家に泊まりにいってきたら?」
と妥協案を添えて物申すのはどうですか。


新婚で楽しいばかりのはずの一年間、気疲れお疲れ様です…。

ユーザーID:6864601801
泊まりに行け
ゆい
2010年2月17日 14:03

こちらにばかり泊まるのは、ずるいと思うんですが。

トピ主さんのご主人と2人で、次は義兄の家へ泊まりに行くべきですよ。お互い様、仲良しというなら「同等」であるべきです。
来たら、いつ行くと言うんです。かならずかわりばんこで実行!させる。

もしくは、トピ主の夫だけ遊びに行かせちゃいなさい。必ず泊まりで(義兄と仲よくしてほしいとか言って)。相手の奥さんが嫌がってくると思うんですが。

そして、それでも嫌がらない場合は、「違い」をご主人に言うんですよ。「負担が」とか「子供の面倒をみるのは辛い」とか「義兄の奥さんの手料理も披露してほしい」とか。実家に帰って、実家とのつながりも同等と思わせてトピ主さんも義兄と同じ立場の人が居るとわかるといいかと思います。
実家に客が来てて手伝ってあげてたとか、トピ主の価値観が実家>いつもの義兄と見せつけるのもいいと思いますよ。

ユーザーID:5280841308
ありがとうございます
d(トピ主です)
2010年2月17日 17:01

皆様、さっそくコメントをくださいまして、ありがとうございます。
共感してくださる方、同じような経験をお持ちの方など様々なコメントを読んで、自分が特別心が狭いわけではないのかな、と大変大変気が楽になりました。
なお、私達夫婦も一度、義兄の家へ泊りがけで遊びに行ったことがあります(遊ぶときはいつも割り勘です)。とても気持ちのよいもてなしを受けたのですが、、私は他人の家だと落ち着かないほうなので、、、これから何度もお邪魔したいと思えませんでした。
また、私の家族友人等はそれほど時間的にも金銭的にも余裕のある人達がいないので、義兄達と同じくらい頻繁に遊びに来てもらうことはお願いできそうにありません。
ただ、皆様からいただきましたコメントを励みに、今後はもう少し強気な(?)姿勢で、主人と話し合って、状況改善を試みたいと思います。
色々と親切なアドバイスをいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
それぞれの方に御礼を申し上げたいところですが、まとめてのお返事になり、申しわけございません。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:2885097296
そんなの、いい人じゃない。携帯からの書き込み
かな
2010年2月17日 22:10

図々しい。すごく図々しい。
いい人ぶってトピ主さんを都合よく使っていますね。なかなかの曲者とみた。
だって、トピ主さんがその時実家に帰っていたのを知った時点で、自分達は迷惑なんだ、と思わないのはおかしい。トピ主さんがいなくてがっかりした、って言ったって?
うーん…どうも義兄夫婦は普通の感覚ないみたい。
これからさらに付け上がりますよ。

そして、一番悪いのは夫!ばっかじゃない?(失礼かもしれませんが)
自分の兄弟が常識はずれでどうしようもないんだから、夫に全部やらせればいいのよ。
トピ主さんは実家に帰って良し!です。

ユーザーID:9956820559
これから減るのでは?
うーま
2010年2月18日 9:36

>私が留守だったことに義兄達がとてもショックを受けていたらしく、

このショックというものが
自分たちがトピ主さんに迷惑をかけていたことを悟ったからだったら
義兄さんご一家はもう来なくなるでしょう。少なくとも回数は減るでしょう。

また、トピ主さんが義兄さんご一家の滞在中にご実家に帰るのなら、
お料理を作って冷蔵庫に入れていくなり、
おもてなしできなくてすみませんと謝ってから帰るなり、
超絶対拒否っ!って感じさせないような対策をとりましょう。

ユーザーID:4303828318
夫婦間で取り引きのような相談を携帯からの書き込み
ペンギン
2010年2月18日 12:40

義理のご兄弟がきてる時は、主さまが実家に帰るかわりに宿泊を許可される等の取り引きをされては如何でしょう。
このままの主様のみの妥協となると夫婦間でのトラブルの元になりかねません。
夫婦間であるのだから主様にも配慮されるべきだと思います。

毎回寝泊まりを共に過ごすのは主様の心境を考えるとフェアじゃないのです。
何はともあれ先ずは話し合いを!

ユーザーID:9181663304
歩み寄ってもいいと思います。
東京育ち
2010年2月18日 12:51

たとえばね、そういうお家に育っていれば、旦那様はトピ主家族とも仲良くしたいと思ってるかもしれない。
でも、トピ主は全然そういうことを企画もしてくれないし誘ってもくれない。
かといって、勝手に「今度はdのお姉さん夫婦の家に行こう!」「dのご両親をお招きしよう!」などと企画したり、ちっとも遊びに来てくれないdさんの婚家の悪口言ったりしていますか?

もしそうでないなら、旦那様は、dさん婚家とのつきあいの仕方はdさんに合わせてくれてるのでしょう。
だとすれば、dさんも、だんなさん実家に対してはだんなさんの方式に合わせてもいいのではないかと思います。

問題は、義兄夫婦がわがままだとか、お迎えする用意が面倒だとか、そういうところにあるわけではなく、dさんの「ひとづきあいが面倒」というところにあるようなので。

滞在時の観光や食事代が割り勘でなくdさん宅持ち、「朝食は〇〇にしてね」などと指定する、旦那さんが自分の家族のみ大切にするなどの問題があれば別です。

ただ年に5−6回は多いですよね。せめてその半分くらいにしてもらうなど、互いに歩み寄ってはどうかしら。

ユーザーID:6245205522
私も悩んでますが
カラ
2010年2月18日 16:05

観光地エリアの田舎に家があり、仕事の都合で
今は月に2回ほどの通いです。
ここに夫の6人の兄姉家族が泊まりに来るのです。
子・孫を含めて一家6〜7人づつ年に1〜2回。
うちも兄姉たちは皆良い人なのですが、
一番年下の私に対して、「若いから忙しくても大丈夫ね」「おもてなしに慣れているから苦にならないでしょう」
などと言われると凹みます。
夫は初め「家事はみんなで手分けしてやればいい」と言っていましたが、
お客様はリゾート気分で戦力になりません。
一時は精神的に耐えられないと夫に訴えたこともありましたが、「年下」「年に一度くらい」がネックで
いまだに上手く断れずにいます。
こちらから義兄姉宅に泊まりに行く作戦も考えましたが、結局年下の私が家事をする事になりかえって疲れました。
泊まりのお客さんを受け入れるのがどんなに大変かを察してくれれば良いのですが・・・。
兄弟の力関係もあるかもしれません。
私の場合は、気持ちを奮い立たせて姪甥たちを極力使いまわして元気よく乗り切るかしかないかなと思ってます。

ユーザーID:7747683832
それはもう
男中年
2010年2月18日 17:38

義兄とご主人が来た時用に、力仕事を用意しておきましょう。後は、土曜日の夕食はどこかでバーベキューで、夫・義兄の二人が中心になってやる様にさせましょう。若しくは、「お義姉さんに料理教えていただきたいです。」と、強引に義姉にキッチンに引き入れ、直ぐに「私が居ると、足を引っ張りそう。」と言って、義姉に料理をさせましょう。トピ主さんはその間に、義兄さんと飲みまくり、ご主人に「チョッと、酒持ってきてよ」と使いまくりましょう。これを何回かすると、向こうも嫌がるでしょうね。

ユーザーID:9143318077
私ははぐらかします
のんこ
2010年2月18日 18:47

我が家は田舎ですが、一軒家なので、主人の身内が来たがります。
しかも、「行ってあげる」です。それは、うちの子どもたちが喜ぶからです。
はぐらかしたり、用事があると言ってなんとか年に一回程度にしてもらってます。
主人は「冷たい」と文句を言いますが、私が人を泊めることに苦痛を感じていることを知っているので2、3日するとあきらめます。
ご主人に気持ちをわかってもらい、文句を言われるのを2、3日我慢すればオッケーです。

ユーザーID:2569763653
夫が面倒見れば
びびすけ
2010年2月18日 18:52

私の家にも姉が遊びにきます(そんなに頻度は多くない)が、
いつも私と二人で出かけます。
姉も、気を遣うので夫は以内方が良いと言います。
ご主人だけが相手すれば済む話だと思うのですが・・・
お互いに気を遣わなくて済むし。
トピ主さんは食事だけくらいつきあえばいいと思います。

ユーザーID:5501914848
義兄夫婦が居心地悪い家作り(笑)
lx98
2010年2月18日 20:01

年に5,6回と言うのは多すぎで非常識と言えるレベルでしょう。あなたの家が居心地がいいから頻繁に来るのなら相手が逃げ出すような家にすればどうでしょう。
1.メシマズ作戦
読んで字の如く。わざと味付けを落とす、義兄夫婦の嫌いな食材を集中的に出す、子供が食べられない辛い料理を出す、消費期限切れの材料を使用するなど方法はいくらでもあります。

2.汚屋敷作戦
2週間前からスケジュールがわかっているなら、その間一切掃除しない。それをご主人にとがめられたら頭痛なり腰痛なり口実をつけた上で嫌ならあんたが掃除しろと言いましょう。彼も会社もあるので入念な掃除はできないはずです。洗面所、風呂、便器を汚しておくのも忘れずに。

3.合宿所作戦
ご家族ご友人が忙しいとの事ですが、ご近所の親しい奥様方に事情を説明し昼間だけでもいいから当日大勢で遊びに来てもらうようお願いします。趣味のサークルの会合(架空でも可)など名目は何でもよい。自宅を大勢の人でごった返させ狭さ不自由さを演出するのがこの作戦のポイントです。

どの作戦も、義兄夫婦の側から「2度とこんな所来るか」と思わせる事が狙いです。

ユーザーID:9879762370
何度でも
としあき
2010年2月18日 23:18

最後に会った時から最低半年は何度泊まりに来ても
貴方も毎回ご実家に避難するべきだと思います

新婚家庭に頻繁に泊まりにくるとか異常です
口で迷惑だと言えないなら態度と空気で察してもらいましょう

ユーザーID:6571605579
夫がええかっこしぃ
miku
2010年2月19日 0:16

トピ主さんの夫がええかっこしぃなんと違いますか?
食事の準備や布団干しなど、事前準備から夫がせっせと活躍しているようならこのレスはスルーしてください。
夫がトピ主さんの準備作業を横目で見てるだけで、兄夫婦が来たら「自分の家だと思ってゆっくりしてけ」など言うようなら、このトピを見せてやってください。
   ふ ざ け ん な ! ! !   、と。


トピ主さんは旅館の仲居と違うでー。
実家ならまだしも、新婚の兄弟の家で奥さんに上げ膳据え膳で幼児までお任せなんて、あ り え へ ん わ !

トピ主さんの夫、アホっちゃう!?

是非このトピを見せてやってください。
感想もお願いします。

ユーザーID:7475308690
最悪!!年五六回?非常識すぎる携帯からの書き込み
やだやだ
2010年2月19日 1:57

夫が兄夫婦の家に一人で泊まりにいけっつうの!
親戚なんか正月と葬式以外に会うのは苦痛。義理もない!!わたしも昔は年に五六回付き合わされてましたが、我慢しすぎてプッツンしてしまいプッツンするまえに少し距離をおいた付き合いができるように頑張ってください

ユーザーID:6653734917
これからもずっとこのまま?
ぷぅ
2010年2月19日 17:57

2か月に1度、家事や育児から解放されてリフレッシュ…をトピ主さん宅でしてるってことですね。しかも極力出費を抑えられる案で。

それが「兄弟で家族ぐるみのお付き合いが楽しい」からか「ホテル代かからないしちょうどいい」からなのか、悪意があってのことかどうかはわかりませんが、トピ主さんが妊娠してもこんなペースで続いたらもっと迷惑ですよね。

新婚家庭に対してこれなんだから、今後トピ主さんに子供が生まれたら、「子供同士遊ばせたい」とか何かと子供にかこつけてこっちに泊まりに来る口実がさらにできてしまいかねない。もしくはもっと回数が増えてくるかもしれない。

出かけてくる方は旅行気分で楽しいかもしれないが、迎えるこっちは毎度たまったものではない、そろそろいいかげんにしてほしいことをまずご主人にご理解いただけることをお祈りします。

ユーザーID:4774088945
逆に
こみんご
2010年2月20日 1:32

トピ主さんの両親を年に同じだけ呼びましょう。
数週間前から計画を立て、楽しく過ごしましょう。

もちろん旦那さんも協力してくれるでしょう。
ニコニコ付き合えずギブアップするようだったら、気持ちを伝え、回数を減らしてもらえばいいだけ。

言葉では伝わらない気持ちが、しっかりと伝わるかも?

ユーザーID:3076922733
うちはもっと多い
nana
2010年2月20日 14:27

うちは月に1,2回は義理家族とお泊り+飲み会みたいなのがあります(泣
月に一度は義理家族がとまりに来ます。ちなみに明日も来ます、3人。
それだけではなくて、それが終わったら次は夫の友人が泊まりに来ます。
ほぼ週末は誰かが来ます。泊まりですね

主さんの回数が羨ましくなりました(泣
年に5,6回なら余裕で我慢できます。

私が国際結婚で私の実家には1,2年に1回帰れる程度なので
(夫の国)、当たり前に夫の家族との行事が多くなりますけど
我慢できず時々それを夫に伝えて
家族のことなので繊細に捉えられて喧嘩になります
私も家族のことなので中々言いにくいです
だから気持ちは分かります

でも今、私我慢が限界に来てて別れたいと思ってしまっているので
今のうちに正直に行った方がいいと思います(旦那さんに)

言ってしまうか、私のようにもっと最悪な人もいるんだと思って
頑張るかどっちかしかないですね〜
同居よりはいけると思って頑張ってます。

ユーザーID:8949616226
 
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