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発言小町

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義兄夫婦が頻繁に泊まりにくるのが苦痛です

2010年2月16日 16:27
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レス数:43本

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タイトル 投稿者 更新時間
回数が多いですね
ねこ
2010年2月17日 6:32

>皆で観光、食事
トピ主さん宅が観光地にあるんでしょうか?費用は割り勘ですか?

>皆が泊まりにくるのを嫌がっている私のことを思いやりがないと言います
朝食の支度、寝具の出し入れ等御主人にやってもらえばいいと思います。シーツなども洗わないといけないでしょうし。
居心地がいいから来たいのでしょうね。そんなに頻繁にくるようなら(お客様)として扱わなくていいですよ。子供の世話も御主人にしてもらいましょう。
義兄夫婦がきたら、次はトピ主夫婦が義兄宅にいったらどうですか?順番になれば、(行ったら家にもこられる)と来なくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:2294211386
まずご主人を説得
オースティン
2010年2月17日 9:01

そんなに頻繁に、観光??
何しにくるんですか?
そこまで面倒見ないといけないなら、私なら年1回が限度ですね。
わざわざ遊びに来てくれた、ですか??
冗談じゃありません。ご主人を説得してください。
うちも義弟が二人いるのですが、下の弟夫婦がいつも
「遊びに行きたい」と言ってきます。
同じ大阪に住んでいるのに、泊まりでですよ。
でも、一度も来たことありません。
私がはっきり「無理です」「嫌です」と言うからです。
そんなに仲のいい兄弟でもなし、年に一度お正月に会うだけの
弟夫婦+躾のなっていない乳幼児3人ですから、
はっきり拒否させていただいています。
だって、私達だって弟夫婦の家、みた事もないんですよ。
お互い様。
トピ主さんも、たまにはあつかましく義兄夫婦の家に
泊まりにいかれてはどうですか?
それだけ何度も面倒見てあげているんだから
一度ぐらいいいんじゃないですか?
ダメだっていわれたら「じゃ、うちもダメです」
っていってやればいいんですよ。
まあ、旦那さんを味方につけてからですけどね。

ユーザーID:2935865873
子連れで
sun
2010年2月17日 9:52

泊りに来るのか・・・大変ですね。
旦那さんは遊びの計画を練るぐらいでよいでしょうが、
トピ主様はそれなりに家を片付けなきゃとか、ご飯、布団の用意とか
気をつかわなきゃならないところがたくさん出てきますよね。
せっかくの休みなのに!と思いますよね。

私にも義姉夫婦がおりますが、遊びに行ったことはあっても泊りは遠慮するし
こちらに押しかけられてきたこともありません。

たまにはこちらから義兄さんのほうへ遊びに行ってみてはいかがでしょうか?
お迎えするほうの大変さが少しは分かってもらえるかも知れません。

旦那さんにトピ主様の大変さ、苦痛さをわかってもらえないのでしたら、
無理して付き合う必要はないと思いますよ。
用事があって実家に帰っているとか、旅行にいっているとか、
毎回口実を作って避難なされたらよいと思います。

ユーザーID:2492449316
こちらから行く!
ぽんぽこ
2010年2月17日 11:20

「沢山来て頂いて楽しかったんですけど、こちらも観光のネタ切れになっちゃいました!(笑)今度はこちらが行かせてもらっていいですか? おちびさんを連れての移動も大変でしょうし、私たちもそちら方面の観光がとっても楽しみで!」ってにこやかにみんなが揃った食事の場でハッキリ私なら言います。
「小さい子がいるので、来て頂いても構えないわ」と義姉さんがおっしゃったら、「ぜんぜん気を遣わないで下さい♪ 私もおちびさんお迎えしてるんですけど、こんな感じですよ?」って笑いましょう!

ユーザーID:9473341069
逆パターンで対抗!携帯からの書き込み
飲茶
2010年2月17日 11:33

多分、旦那さんはトピ主さんの気遣いや諸々の準備・後片付けなどの大変さに全然気づいてらっしゃらないと思います。

ですので、私なら自分の親や兄弟、友達など誰かしら招いて、夫に存分に接待をしてもらいます。
(招待客と打ち合わせして、ちょっと面倒なお願いも言ってみたりして)

これでハッとしてくれるかも。

ユーザーID:8008266523
妥協ライン携帯からの書き込み
みそ
2010年2月17日 11:49

「新婚家庭に年に5、6回泊まり訪問は、義兄側に思いやりがないとしか思えません。」
と言った上で、旦那さんには、
「年に一回や二回なら私も快くもてなします。
それ以上は私は耐えられませんから、来訪時の炊事洗濯掃除子守りはあなたと義兄達でやってくださいね。
それができないなら、お断りしてください。
断りたくないほど義兄さん達が好きなら、貴方が彼らの家に泊まりにいってきたら?」
と妥協案を添えて物申すのはどうですか。


新婚で楽しいばかりのはずの一年間、気疲れお疲れ様です…。

ユーザーID:6864601801
泊まりに行け
ゆい
2010年2月17日 14:03

こちらにばかり泊まるのは、ずるいと思うんですが。

トピ主さんのご主人と2人で、次は義兄の家へ泊まりに行くべきですよ。お互い様、仲良しというなら「同等」であるべきです。
来たら、いつ行くと言うんです。かならずかわりばんこで実行!させる。

もしくは、トピ主の夫だけ遊びに行かせちゃいなさい。必ず泊まりで(義兄と仲よくしてほしいとか言って)。相手の奥さんが嫌がってくると思うんですが。

そして、それでも嫌がらない場合は、「違い」をご主人に言うんですよ。「負担が」とか「子供の面倒をみるのは辛い」とか「義兄の奥さんの手料理も披露してほしい」とか。実家に帰って、実家とのつながりも同等と思わせてトピ主さんも義兄と同じ立場の人が居るとわかるといいかと思います。
実家に客が来てて手伝ってあげてたとか、トピ主の価値観が実家>いつもの義兄と見せつけるのもいいと思いますよ。

ユーザーID:5280841308
ありがとうございます
d(トピ主です)
2010年2月17日 17:01

皆様、さっそくコメントをくださいまして、ありがとうございます。
共感してくださる方、同じような経験をお持ちの方など様々なコメントを読んで、自分が特別心が狭いわけではないのかな、と大変大変気が楽になりました。
なお、私達夫婦も一度、義兄の家へ泊りがけで遊びに行ったことがあります(遊ぶときはいつも割り勘です)。とても気持ちのよいもてなしを受けたのですが、、私は他人の家だと落ち着かないほうなので、、、これから何度もお邪魔したいと思えませんでした。
また、私の家族友人等はそれほど時間的にも金銭的にも余裕のある人達がいないので、義兄達と同じくらい頻繁に遊びに来てもらうことはお願いできそうにありません。
ただ、皆様からいただきましたコメントを励みに、今後はもう少し強気な(?)姿勢で、主人と話し合って、状況改善を試みたいと思います。
色々と親切なアドバイスをいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
それぞれの方に御礼を申し上げたいところですが、まとめてのお返事になり、申しわけございません。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:2885097296
そんなの、いい人じゃない。携帯からの書き込み
かな
2010年2月17日 22:10

図々しい。すごく図々しい。
いい人ぶってトピ主さんを都合よく使っていますね。なかなかの曲者とみた。
だって、トピ主さんがその時実家に帰っていたのを知った時点で、自分達は迷惑なんだ、と思わないのはおかしい。トピ主さんがいなくてがっかりした、って言ったって?
うーん…どうも義兄夫婦は普通の感覚ないみたい。
これからさらに付け上がりますよ。

そして、一番悪いのは夫!ばっかじゃない?(失礼かもしれませんが)
自分の兄弟が常識はずれでどうしようもないんだから、夫に全部やらせればいいのよ。
トピ主さんは実家に帰って良し!です。

ユーザーID:9956820559
これから減るのでは?
うーま
2010年2月18日 9:36

>私が留守だったことに義兄達がとてもショックを受けていたらしく、

このショックというものが
自分たちがトピ主さんに迷惑をかけていたことを悟ったからだったら
義兄さんご一家はもう来なくなるでしょう。少なくとも回数は減るでしょう。

また、トピ主さんが義兄さんご一家の滞在中にご実家に帰るのなら、
お料理を作って冷蔵庫に入れていくなり、
おもてなしできなくてすみませんと謝ってから帰るなり、
超絶対拒否っ!って感じさせないような対策をとりましょう。

ユーザーID:4303828318
夫婦間で取り引きのような相談を携帯からの書き込み
ペンギン
2010年2月18日 12:40

義理のご兄弟がきてる時は、主さまが実家に帰るかわりに宿泊を許可される等の取り引きをされては如何でしょう。
このままの主様のみの妥協となると夫婦間でのトラブルの元になりかねません。
夫婦間であるのだから主様にも配慮されるべきだと思います。

毎回寝泊まりを共に過ごすのは主様の心境を考えるとフェアじゃないのです。
何はともあれ先ずは話し合いを!

ユーザーID:9181663304
歩み寄ってもいいと思います。
東京育ち
2010年2月18日 12:51

たとえばね、そういうお家に育っていれば、旦那様はトピ主家族とも仲良くしたいと思ってるかもしれない。
でも、トピ主は全然そういうことを企画もしてくれないし誘ってもくれない。
かといって、勝手に「今度はdのお姉さん夫婦の家に行こう!」「dのご両親をお招きしよう!」などと企画したり、ちっとも遊びに来てくれないdさんの婚家の悪口言ったりしていますか?

もしそうでないなら、旦那様は、dさん婚家とのつきあいの仕方はdさんに合わせてくれてるのでしょう。
だとすれば、dさんも、だんなさん実家に対してはだんなさんの方式に合わせてもいいのではないかと思います。

問題は、義兄夫婦がわがままだとか、お迎えする用意が面倒だとか、そういうところにあるわけではなく、dさんの「ひとづきあいが面倒」というところにあるようなので。

滞在時の観光や食事代が割り勘でなくdさん宅持ち、「朝食は〇〇にしてね」などと指定する、旦那さんが自分の家族のみ大切にするなどの問題があれば別です。

ただ年に5−6回は多いですよね。せめてその半分くらいにしてもらうなど、互いに歩み寄ってはどうかしら。

ユーザーID:6245205522
私も悩んでますが
カラ
2010年2月18日 16:05

観光地エリアの田舎に家があり、仕事の都合で
今は月に2回ほどの通いです。
ここに夫の6人の兄姉家族が泊まりに来るのです。
子・孫を含めて一家6〜7人づつ年に1〜2回。
うちも兄姉たちは皆良い人なのですが、
一番年下の私に対して、「若いから忙しくても大丈夫ね」「おもてなしに慣れているから苦にならないでしょう」
などと言われると凹みます。
夫は初め「家事はみんなで手分けしてやればいい」と言っていましたが、
お客様はリゾート気分で戦力になりません。
一時は精神的に耐えられないと夫に訴えたこともありましたが、「年下」「年に一度くらい」がネックで
いまだに上手く断れずにいます。
こちらから義兄姉宅に泊まりに行く作戦も考えましたが、結局年下の私が家事をする事になりかえって疲れました。
泊まりのお客さんを受け入れるのがどんなに大変かを察してくれれば良いのですが・・・。
兄弟の力関係もあるかもしれません。
私の場合は、気持ちを奮い立たせて姪甥たちを極力使いまわして元気よく乗り切るかしかないかなと思ってます。

ユーザーID:7747683832
それはもう
男中年
2010年2月18日 17:38

義兄とご主人が来た時用に、力仕事を用意しておきましょう。後は、土曜日の夕食はどこかでバーベキューで、夫・義兄の二人が中心になってやる様にさせましょう。若しくは、「お義姉さんに料理教えていただきたいです。」と、強引に義姉にキッチンに引き入れ、直ぐに「私が居ると、足を引っ張りそう。」と言って、義姉に料理をさせましょう。トピ主さんはその間に、義兄さんと飲みまくり、ご主人に「チョッと、酒持ってきてよ」と使いまくりましょう。これを何回かすると、向こうも嫌がるでしょうね。

ユーザーID:9143318077
私ははぐらかします
のんこ
2010年2月18日 18:47

我が家は田舎ですが、一軒家なので、主人の身内が来たがります。
しかも、「行ってあげる」です。それは、うちの子どもたちが喜ぶからです。
はぐらかしたり、用事があると言ってなんとか年に一回程度にしてもらってます。
主人は「冷たい」と文句を言いますが、私が人を泊めることに苦痛を感じていることを知っているので2、3日するとあきらめます。
ご主人に気持ちをわかってもらい、文句を言われるのを2、3日我慢すればオッケーです。

ユーザーID:2569763653
夫が面倒見れば
びびすけ
2010年2月18日 18:52

私の家にも姉が遊びにきます(そんなに頻度は多くない)が、
いつも私と二人で出かけます。
姉も、気を遣うので夫は以内方が良いと言います。
ご主人だけが相手すれば済む話だと思うのですが・・・
お互いに気を遣わなくて済むし。
トピ主さんは食事だけくらいつきあえばいいと思います。

ユーザーID:5501914848
義兄夫婦が居心地悪い家作り(笑)
lx98
2010年2月18日 20:01

年に5,6回と言うのは多すぎで非常識と言えるレベルでしょう。あなたの家が居心地がいいから頻繁に来るのなら相手が逃げ出すような家にすればどうでしょう。
1.メシマズ作戦
読んで字の如く。わざと味付けを落とす、義兄夫婦の嫌いな食材を集中的に出す、子供が食べられない辛い料理を出す、消費期限切れの材料を使用するなど方法はいくらでもあります。

2.汚屋敷作戦
2週間前からスケジュールがわかっているなら、その間一切掃除しない。それをご主人にとがめられたら頭痛なり腰痛なり口実をつけた上で嫌ならあんたが掃除しろと言いましょう。彼も会社もあるので入念な掃除はできないはずです。洗面所、風呂、便器を汚しておくのも忘れずに。

3.合宿所作戦
ご家族ご友人が忙しいとの事ですが、ご近所の親しい奥様方に事情を説明し昼間だけでもいいから当日大勢で遊びに来てもらうようお願いします。趣味のサークルの会合(架空でも可)など名目は何でもよい。自宅を大勢の人でごった返させ狭さ不自由さを演出するのがこの作戦のポイントです。

どの作戦も、義兄夫婦の側から「2度とこんな所来るか」と思わせる事が狙いです。

ユーザーID:9879762370
何度でも
としあき
2010年2月18日 23:18

最後に会った時から最低半年は何度泊まりに来ても
貴方も毎回ご実家に避難するべきだと思います

新婚家庭に頻繁に泊まりにくるとか異常です
口で迷惑だと言えないなら態度と空気で察してもらいましょう

ユーザーID:6571605579
夫がええかっこしぃ
miku
2010年2月19日 0:16

トピ主さんの夫がええかっこしぃなんと違いますか?
食事の準備や布団干しなど、事前準備から夫がせっせと活躍しているようならこのレスはスルーしてください。
夫がトピ主さんの準備作業を横目で見てるだけで、兄夫婦が来たら「自分の家だと思ってゆっくりしてけ」など言うようなら、このトピを見せてやってください。
   ふ ざ け ん な ! ! !   、と。


トピ主さんは旅館の仲居と違うでー。
実家ならまだしも、新婚の兄弟の家で奥さんに上げ膳据え膳で幼児までお任せなんて、あ り え へ ん わ !

トピ主さんの夫、アホっちゃう!?

是非このトピを見せてやってください。
感想もお願いします。

ユーザーID:7475308690
最悪!!年五六回?非常識すぎる携帯からの書き込み
やだやだ
2010年2月19日 1:57

夫が兄夫婦の家に一人で泊まりにいけっつうの!
親戚なんか正月と葬式以外に会うのは苦痛。義理もない!!わたしも昔は年に五六回付き合わされてましたが、我慢しすぎてプッツンしてしまいプッツンするまえに少し距離をおいた付き合いができるように頑張ってください

ユーザーID:6653734917
 
現在位置は
です