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発言小町

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義兄夫婦が頻繁に泊まりにくるのが苦痛です

2010年2月16日 16:27

結婚して1年になりますが、既に5、6回、遠方に住む義兄夫婦が子供連れで遊びに来ています。
だいたいは、土曜日の朝車で来て、皆で観光、食事をし、そのままうちに宿泊、翌日の午後帰って行きます。
義兄嫁はうちにくるとまだ小さな子供から解放されることもあり、遊びに来るのを楽しみにしているようです。
年齢が近く、最初の頃は楽しんでおつきあいしていましたが、
次第に自宅を民宿みたいに扱われているように思えてきて、お相手をするのが苦痛になり、先日義兄達が訪れた際は、
予定を入れてひとり実家に帰ってしまいました。
その後、私が留守だったことに義兄達がとてもショックを受けていたらしく、
「せっかくわざわざ遠方から遊びに来てくれたのに兄達がかわいそう。」と夫から説教されました。
夫の家族親戚は(とてもよいことなのですが)大変仲が良く、義兄達も穏やかなよい人達です。
また、夫は、皆が遊びにくる2週間前から観光スケジュールをせっせと作っているような人で、
皆が泊まりにくるのを嫌がっている私のことを思いやりがないと言います。
私はあまり立ち入った人間関係が苦手で、今後もこのようなつきあいが続くかと思うと正直憂鬱ですが、
仲の良い親戚が泊まりにくるのを嫌がるのはわがままでしょうか。
家族になったからには、やはりもう少し相手に合わせるべきでしょうか。

ユーザーID:1516288748  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちはもっと多い
nana
2010年2月20日 14:27

うちは月に1,2回は義理家族とお泊り+飲み会みたいなのがあります(泣
月に一度は義理家族がとまりに来ます。ちなみに明日も来ます、3人。
それだけではなくて、それが終わったら次は夫の友人が泊まりに来ます。
ほぼ週末は誰かが来ます。泊まりですね

主さんの回数が羨ましくなりました(泣
年に5,6回なら余裕で我慢できます。

私が国際結婚で私の実家には1,2年に1回帰れる程度なので
(夫の国)、当たり前に夫の家族との行事が多くなりますけど
我慢できず時々それを夫に伝えて
家族のことなので繊細に捉えられて喧嘩になります
私も家族のことなので中々言いにくいです
だから気持ちは分かります

でも今、私我慢が限界に来てて別れたいと思ってしまっているので
今のうちに正直に行った方がいいと思います(旦那さんに)

言ってしまうか、私のようにもっと最悪な人もいるんだと思って
頑張るかどっちかしかないですね〜
同居よりはいけると思って頑張ってます。

ユーザーID:8949616226
逆に
こみんご
2010年2月20日 1:32

トピ主さんの両親を年に同じだけ呼びましょう。
数週間前から計画を立て、楽しく過ごしましょう。

もちろん旦那さんも協力してくれるでしょう。
ニコニコ付き合えずギブアップするようだったら、気持ちを伝え、回数を減らしてもらえばいいだけ。

言葉では伝わらない気持ちが、しっかりと伝わるかも?

ユーザーID:3076922733
これからもずっとこのまま?
ぷぅ
2010年2月19日 17:57

2か月に1度、家事や育児から解放されてリフレッシュ…をトピ主さん宅でしてるってことですね。しかも極力出費を抑えられる案で。

それが「兄弟で家族ぐるみのお付き合いが楽しい」からか「ホテル代かからないしちょうどいい」からなのか、悪意があってのことかどうかはわかりませんが、トピ主さんが妊娠してもこんなペースで続いたらもっと迷惑ですよね。

新婚家庭に対してこれなんだから、今後トピ主さんに子供が生まれたら、「子供同士遊ばせたい」とか何かと子供にかこつけてこっちに泊まりに来る口実がさらにできてしまいかねない。もしくはもっと回数が増えてくるかもしれない。

出かけてくる方は旅行気分で楽しいかもしれないが、迎えるこっちは毎度たまったものではない、そろそろいいかげんにしてほしいことをまずご主人にご理解いただけることをお祈りします。

ユーザーID:4774088945
最悪!!年五六回?非常識すぎる携帯からの書き込み
やだやだ
2010年2月19日 1:57

夫が兄夫婦の家に一人で泊まりにいけっつうの!
親戚なんか正月と葬式以外に会うのは苦痛。義理もない!!わたしも昔は年に五六回付き合わされてましたが、我慢しすぎてプッツンしてしまいプッツンするまえに少し距離をおいた付き合いができるように頑張ってください

ユーザーID:6653734917
夫がええかっこしぃ
miku
2010年2月19日 0:16

トピ主さんの夫がええかっこしぃなんと違いますか?
食事の準備や布団干しなど、事前準備から夫がせっせと活躍しているようならこのレスはスルーしてください。
夫がトピ主さんの準備作業を横目で見てるだけで、兄夫婦が来たら「自分の家だと思ってゆっくりしてけ」など言うようなら、このトピを見せてやってください。
   ふ ざ け ん な ! ! !   、と。


トピ主さんは旅館の仲居と違うでー。
実家ならまだしも、新婚の兄弟の家で奥さんに上げ膳据え膳で幼児までお任せなんて、あ り え へ ん わ !

トピ主さんの夫、アホっちゃう!?

是非このトピを見せてやってください。
感想もお願いします。

ユーザーID:7475308690
何度でも
としあき
2010年2月18日 23:18

最後に会った時から最低半年は何度泊まりに来ても
貴方も毎回ご実家に避難するべきだと思います

新婚家庭に頻繁に泊まりにくるとか異常です
口で迷惑だと言えないなら態度と空気で察してもらいましょう

ユーザーID:6571605579
義兄夫婦が居心地悪い家作り(笑)
lx98
2010年2月18日 20:01

年に5,6回と言うのは多すぎで非常識と言えるレベルでしょう。あなたの家が居心地がいいから頻繁に来るのなら相手が逃げ出すような家にすればどうでしょう。
1.メシマズ作戦
読んで字の如く。わざと味付けを落とす、義兄夫婦の嫌いな食材を集中的に出す、子供が食べられない辛い料理を出す、消費期限切れの材料を使用するなど方法はいくらでもあります。

2.汚屋敷作戦
2週間前からスケジュールがわかっているなら、その間一切掃除しない。それをご主人にとがめられたら頭痛なり腰痛なり口実をつけた上で嫌ならあんたが掃除しろと言いましょう。彼も会社もあるので入念な掃除はできないはずです。洗面所、風呂、便器を汚しておくのも忘れずに。

3.合宿所作戦
ご家族ご友人が忙しいとの事ですが、ご近所の親しい奥様方に事情を説明し昼間だけでもいいから当日大勢で遊びに来てもらうようお願いします。趣味のサークルの会合(架空でも可)など名目は何でもよい。自宅を大勢の人でごった返させ狭さ不自由さを演出するのがこの作戦のポイントです。

どの作戦も、義兄夫婦の側から「2度とこんな所来るか」と思わせる事が狙いです。

ユーザーID:9879762370
夫が面倒見れば
びびすけ
2010年2月18日 18:52

私の家にも姉が遊びにきます(そんなに頻度は多くない)が、
いつも私と二人で出かけます。
姉も、気を遣うので夫は以内方が良いと言います。
ご主人だけが相手すれば済む話だと思うのですが・・・
お互いに気を遣わなくて済むし。
トピ主さんは食事だけくらいつきあえばいいと思います。

ユーザーID:5501914848
私ははぐらかします
のんこ
2010年2月18日 18:47

我が家は田舎ですが、一軒家なので、主人の身内が来たがります。
しかも、「行ってあげる」です。それは、うちの子どもたちが喜ぶからです。
はぐらかしたり、用事があると言ってなんとか年に一回程度にしてもらってます。
主人は「冷たい」と文句を言いますが、私が人を泊めることに苦痛を感じていることを知っているので2、3日するとあきらめます。
ご主人に気持ちをわかってもらい、文句を言われるのを2、3日我慢すればオッケーです。

ユーザーID:2569763653
それはもう
男中年
2010年2月18日 17:38

義兄とご主人が来た時用に、力仕事を用意しておきましょう。後は、土曜日の夕食はどこかでバーベキューで、夫・義兄の二人が中心になってやる様にさせましょう。若しくは、「お義姉さんに料理教えていただきたいです。」と、強引に義姉にキッチンに引き入れ、直ぐに「私が居ると、足を引っ張りそう。」と言って、義姉に料理をさせましょう。トピ主さんはその間に、義兄さんと飲みまくり、ご主人に「チョッと、酒持ってきてよ」と使いまくりましょう。これを何回かすると、向こうも嫌がるでしょうね。

ユーザーID:9143318077
私も悩んでますが
カラ
2010年2月18日 16:05

観光地エリアの田舎に家があり、仕事の都合で
今は月に2回ほどの通いです。
ここに夫の6人の兄姉家族が泊まりに来るのです。
子・孫を含めて一家6〜7人づつ年に1〜2回。
うちも兄姉たちは皆良い人なのですが、
一番年下の私に対して、「若いから忙しくても大丈夫ね」「おもてなしに慣れているから苦にならないでしょう」
などと言われると凹みます。
夫は初め「家事はみんなで手分けしてやればいい」と言っていましたが、
お客様はリゾート気分で戦力になりません。
一時は精神的に耐えられないと夫に訴えたこともありましたが、「年下」「年に一度くらい」がネックで
いまだに上手く断れずにいます。
こちらから義兄姉宅に泊まりに行く作戦も考えましたが、結局年下の私が家事をする事になりかえって疲れました。
泊まりのお客さんを受け入れるのがどんなに大変かを察してくれれば良いのですが・・・。
兄弟の力関係もあるかもしれません。
私の場合は、気持ちを奮い立たせて姪甥たちを極力使いまわして元気よく乗り切るかしかないかなと思ってます。

ユーザーID:7747683832
歩み寄ってもいいと思います。
東京育ち
2010年2月18日 12:51

たとえばね、そういうお家に育っていれば、旦那様はトピ主家族とも仲良くしたいと思ってるかもしれない。
でも、トピ主は全然そういうことを企画もしてくれないし誘ってもくれない。
かといって、勝手に「今度はdのお姉さん夫婦の家に行こう!」「dのご両親をお招きしよう!」などと企画したり、ちっとも遊びに来てくれないdさんの婚家の悪口言ったりしていますか?

もしそうでないなら、旦那様は、dさん婚家とのつきあいの仕方はdさんに合わせてくれてるのでしょう。
だとすれば、dさんも、だんなさん実家に対してはだんなさんの方式に合わせてもいいのではないかと思います。

問題は、義兄夫婦がわがままだとか、お迎えする用意が面倒だとか、そういうところにあるわけではなく、dさんの「ひとづきあいが面倒」というところにあるようなので。

滞在時の観光や食事代が割り勘でなくdさん宅持ち、「朝食は〇〇にしてね」などと指定する、旦那さんが自分の家族のみ大切にするなどの問題があれば別です。

ただ年に5−6回は多いですよね。せめてその半分くらいにしてもらうなど、互いに歩み寄ってはどうかしら。

ユーザーID:6245205522
夫婦間で取り引きのような相談を携帯からの書き込み
ペンギン
2010年2月18日 12:40

義理のご兄弟がきてる時は、主さまが実家に帰るかわりに宿泊を許可される等の取り引きをされては如何でしょう。
このままの主様のみの妥協となると夫婦間でのトラブルの元になりかねません。
夫婦間であるのだから主様にも配慮されるべきだと思います。

毎回寝泊まりを共に過ごすのは主様の心境を考えるとフェアじゃないのです。
何はともあれ先ずは話し合いを!

ユーザーID:9181663304
これから減るのでは?
うーま
2010年2月18日 9:36

>私が留守だったことに義兄達がとてもショックを受けていたらしく、

このショックというものが
自分たちがトピ主さんに迷惑をかけていたことを悟ったからだったら
義兄さんご一家はもう来なくなるでしょう。少なくとも回数は減るでしょう。

また、トピ主さんが義兄さんご一家の滞在中にご実家に帰るのなら、
お料理を作って冷蔵庫に入れていくなり、
おもてなしできなくてすみませんと謝ってから帰るなり、
超絶対拒否っ!って感じさせないような対策をとりましょう。

ユーザーID:4303828318
そんなの、いい人じゃない。携帯からの書き込み
かな
2010年2月17日 22:10

図々しい。すごく図々しい。
いい人ぶってトピ主さんを都合よく使っていますね。なかなかの曲者とみた。
だって、トピ主さんがその時実家に帰っていたのを知った時点で、自分達は迷惑なんだ、と思わないのはおかしい。トピ主さんがいなくてがっかりした、って言ったって?
うーん…どうも義兄夫婦は普通の感覚ないみたい。
これからさらに付け上がりますよ。

そして、一番悪いのは夫!ばっかじゃない?(失礼かもしれませんが)
自分の兄弟が常識はずれでどうしようもないんだから、夫に全部やらせればいいのよ。
トピ主さんは実家に帰って良し!です。

ユーザーID:9956820559
ありがとうございます
d(トピ主です)
2010年2月17日 17:01

皆様、さっそくコメントをくださいまして、ありがとうございます。
共感してくださる方、同じような経験をお持ちの方など様々なコメントを読んで、自分が特別心が狭いわけではないのかな、と大変大変気が楽になりました。
なお、私達夫婦も一度、義兄の家へ泊りがけで遊びに行ったことがあります(遊ぶときはいつも割り勘です)。とても気持ちのよいもてなしを受けたのですが、、私は他人の家だと落ち着かないほうなので、、、これから何度もお邪魔したいと思えませんでした。
また、私の家族友人等はそれほど時間的にも金銭的にも余裕のある人達がいないので、義兄達と同じくらい頻繁に遊びに来てもらうことはお願いできそうにありません。
ただ、皆様からいただきましたコメントを励みに、今後はもう少し強気な(?)姿勢で、主人と話し合って、状況改善を試みたいと思います。
色々と親切なアドバイスをいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。
それぞれの方に御礼を申し上げたいところですが、まとめてのお返事になり、申しわけございません。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:2885097296
泊まりに行け
ゆい
2010年2月17日 14:03

こちらにばかり泊まるのは、ずるいと思うんですが。

トピ主さんのご主人と2人で、次は義兄の家へ泊まりに行くべきですよ。お互い様、仲良しというなら「同等」であるべきです。
来たら、いつ行くと言うんです。かならずかわりばんこで実行!させる。

もしくは、トピ主の夫だけ遊びに行かせちゃいなさい。必ず泊まりで(義兄と仲よくしてほしいとか言って)。相手の奥さんが嫌がってくると思うんですが。

そして、それでも嫌がらない場合は、「違い」をご主人に言うんですよ。「負担が」とか「子供の面倒をみるのは辛い」とか「義兄の奥さんの手料理も披露してほしい」とか。実家に帰って、実家とのつながりも同等と思わせてトピ主さんも義兄と同じ立場の人が居るとわかるといいかと思います。
実家に客が来てて手伝ってあげてたとか、トピ主の価値観が実家>いつもの義兄と見せつけるのもいいと思いますよ。

ユーザーID:5280841308
妥協ライン携帯からの書き込み
みそ
2010年2月17日 11:49

「新婚家庭に年に5、6回泊まり訪問は、義兄側に思いやりがないとしか思えません。」
と言った上で、旦那さんには、
「年に一回や二回なら私も快くもてなします。
それ以上は私は耐えられませんから、来訪時の炊事洗濯掃除子守りはあなたと義兄達でやってくださいね。
それができないなら、お断りしてください。
断りたくないほど義兄さん達が好きなら、貴方が彼らの家に泊まりにいってきたら?」
と妥協案を添えて物申すのはどうですか。


新婚で楽しいばかりのはずの一年間、気疲れお疲れ様です…。

ユーザーID:6864601801
逆パターンで対抗!携帯からの書き込み
飲茶
2010年2月17日 11:33

多分、旦那さんはトピ主さんの気遣いや諸々の準備・後片付けなどの大変さに全然気づいてらっしゃらないと思います。

ですので、私なら自分の親や兄弟、友達など誰かしら招いて、夫に存分に接待をしてもらいます。
(招待客と打ち合わせして、ちょっと面倒なお願いも言ってみたりして)

これでハッとしてくれるかも。

ユーザーID:8008266523
こちらから行く!
ぽんぽこ
2010年2月17日 11:20

「沢山来て頂いて楽しかったんですけど、こちらも観光のネタ切れになっちゃいました!(笑)今度はこちらが行かせてもらっていいですか? おちびさんを連れての移動も大変でしょうし、私たちもそちら方面の観光がとっても楽しみで!」ってにこやかにみんなが揃った食事の場でハッキリ私なら言います。
「小さい子がいるので、来て頂いても構えないわ」と義姉さんがおっしゃったら、「ぜんぜん気を遣わないで下さい♪ 私もおちびさんお迎えしてるんですけど、こんな感じですよ?」って笑いましょう!

ユーザーID:9473341069
 
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