子供がなつかない・・・

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トピ主のみ1

不思議くん

子供

教えてください・・
子供が母親になつきません・・・・
私たちは共働きをしている為、保育園から帰ると両親に仕事が終わるまで面倒をみてもらっています。奥さんからすると私になつかないのは夫と両親が甘やかすからだと言います・・・・
それを言うのなら自分が仕事が終わってから面倒を見ればいいのにと思うのですが、自分は仕事が終わってから夕飯の用意もあるから忙しいといいます。子供の食事・洗濯をしてるのも十分子供の世話をしてるといいはります。私はそうじゃなく、例えば夕食の後に少し遊んでやるとか、お風呂に一緒に入るとか、子供と一緒に寝てあげるたりをすればいいのにと言うのですが、私は色んな事をしているのにまだしろって言うのと噛んできます。
食事後の皿洗いも交代ですればと提案したりもするのですが、貴方の洗い方では私は納得できないといい、仕事が増えるだけと一蹴されます
私は妻を見ていると、自分のしたいように子供に合わさせようとしているように見えます。
どのように奥さんにいい聞かせてあげればいいんでしょうか?
ちなみに、奥さんには私のことなんか何にも考えてくれてないとよく言われます。私は子供と奥さんのことを一番に考えてるつもりなんですが・・・
ご意見お願いします。

ユーザーID:3698865163

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  • わがまま

    レスのとおりただ奥さんがわがままなだけだと思います

    一番は奥さんが仕事を辞めるしかないのでは?

    子供にきらわれてなつかれるにはそれしかないと思うけど
    きっとそれはできないと言うんでしょう

    仕事をとるか子供をとるかです

    私も二人子供いてちびには特に手がかかり保育園から帰ってきたら
    ご飯支度やら抱っこやらとくたくたです。けどでもみんなそうやって
    やってるんですよ

    疲れる疲れるというなら仕事を辞めるべきです

    冷たい言い方ですが

    ユーザーID:5551703765

  • 奥さんがそれでよいのなら

    今の生活に不満がないなら良いじゃないですか
    母親になつかなくたって一緒に暮らしているのですし、おじいいちゃん
    おばちゃん子て居ますが
    母親を嫌いとかそう言うのじゃないですよ、大丈夫です。
    もうちょっと大きくなって、自分という人間にはパパ、ママが居る。と
    分かるようになれば、ママの存在は大きくなります。

    逆に言えば、それまでは世話をしてくれる人がその子のママなのです・・・
    でも大きくなれば自然に母親を求めます。
    その時、奥さんの態度が悪ければしかれば?
    ほら、あの子はお前を求めてるんだぞって
    それ以前は、貴方の収入が足りないから働いてるのに
    これ以上言うか??で終わっちゃいますよ

    もしもの時は、母親のカバーをするべく、貴方が父親として
    子どもに愛情を注いだらいいかな、それを感じたら奥さんも考えるかも
    自分がしないことを他人に求めるからトラブルになるのです。
    まず、自分の行動ありきです。
    オムツは変えるとかそんな当然な話はやめてくださいね

    ユーザーID:9031699883

  • あなたも

    あなたも自分の意見に妻を合わせようとしてるから、妻にぼやかれちゃうんですよ。
    家事の方を両親にやってもらうわけにはいかないんですよね?


    まずは皿洗い担当にしてもらえるよう、皿洗いの特訓したら?
    正直、共稼ぎなのに皿洗い手伝えないとかダメすぎですよ。

    普通は男性のほうがパワフルだから、クレンザー使わず食器が短時間でピカピカになるから夫の株を上げるにはもってこいの仕事なのになぁ。

    ユーザーID:2450268789

  • 専業主婦になる

    奥さんは努力しないだけです。
    両親に預けないと保育園間に合いませんか?
    私はギリギリに迎えにいって、ご飯とお風呂と寝るを一緒にやっています。ママっこですよ。
    休みも一緒です。

    まず、ご両親に頼まないから初めては?
    子供はよくみてます。

    次は奥さんの仕事をパートにしてもらう。
    最後は専業主婦です。
    小学校になったら長い時間を両親と過ごすので、もっと離れますよ。
    あっ食洗機をかってあげてくださいね。

    ユーザーID:6288808081

  • わかりにくかったけど理解した

    トピ主はご主人ですね。
    で、奥様が「子供が私になつかないのはトピ主と両親が子供を甘やかしてるからだ!」というわけですね。

    子供って、無条件に母親が好きだったりするもんですけどね。

    奥様はその状態を改善したいのでしょうか?悩んでますか?
    家事に忙しく、これ以上子供に構いたくないんですよね。
    でしたら、現状で仕方ないんじゃないですか?
    愛情が子供に向いていれば、子供は懐くと思います。
    奥様は、普段から育児がお嫌いではないですか?

    知人夫妻にもいます。共働きで、パパの方が大好きなお子さん。
    奥様はもちろん子供をかわいがっていますが、
    家で育児だけなんで絶対ムリ!と仕事をしています。仕事なら何でもいいようです。子供の相手は土日だけでうんざり。
    かたや子煩悩なご主人。子供はママのことも好きですが、パパの方がもっと好きみたいですよ。
    知人女性のいいところは、そういう状況をきちんと理解しているところです。別に今のままでいいんですって。

    家事育児はしてるにしても、あとはテキトーに子供と接してて、それでいて好かれたいっつーのはムシがいいのでは?

    言うことを聞くと調子に乗るんでほっとくに限ります

    ユーザーID:7597527093

  • 心配ですね

    お子さんはおいくつでしょうか?
    自我に目覚めだす頃のお子さんなら、甘えさせてくれる楽な方に乗っかる為に、母親と溝が出来てしまいます。
    まだ乳幼児期であれば、余裕のない母親の雰囲気を拒否してしまうのかもしれません。
    そんな中でも、母親に子どもを包み込む余裕がないと、子どもの情操面の発達が遅くなったり未熟のまま大人になり、将来苦労します。

    子どもが懐いていない理由は【母親に精神的余裕がない】事ひとつでしょう。

    トピ主のご両親が可愛がっておられるみたいですが、必要以上に干渉されてませんか?
    あと【○○しないからだ】と、否定するより【何故子どもの相手をしないのか・出来ないか】を考えていかないとだめです。
    子どもの相手をせずに家事に執着する理由も(完璧主義、潔癖症、姑からの圧力等)、奥さんの心理に関わりがあるのかもしれませんから、奥さんの話をじっくりだまって聞いてあげて、どうしたいか・どうして欲しいかをハッキリさせてあげる必要もあるかと。

    ユーザーID:3647154851

  • なんか

    嫁の立場から言わせてもらうと、まず、奥さんはストレスたまってます。でも旦那さんは子供子供と、奥さんに押し付けてるような気がします。共働きなのに女性がなんでもするんですか?
    一緒にお風呂に入れとか、普通お父さんが入れてほしいですね、力もあるんだし。それと旦那さんが食事洗濯もしてあげればいいんじゃないですか?そして、三人で遊んだら如何?私は多分、お子さんはお父さんお母さんの仲がうまくいってないのを察していると思います。お父さんが奥さんを暗に非難してるんですもん、お子さんにだって伝わります。奥さんに「悩みがあるの?」とます聞いてみては。
    「妻に言い聞かす」って何様なんでしょうか?だったら率先してお子さんと遊んで奥さんに「一緒に遊ぼうよ」と誘ったりしてみたら如何?
    大体、お子さんはいくつですか?それによっても対応は違ってきます。私は専業主婦ですが10ヶ月位時に子どもになつかれなくて非常につらい思いをしました。そのときは夫と仲が悪かったです。今、子は1歳ですが表面上は夫と仲良くしてるので「パパ、ママ、僕」とうれしそうに言って私にも懐いて本当にかわいくてしょうがないです。

    ユーザーID:3809525253

  • 自動化

    食器洗浄器とお掃除ロボットを買いましょう。
    誰がやっても同じクオリティになります。
    ハイパワーなら本当に綺麗になりますよ。
    隅っことか気になることは週末じっくりやればよい。

    で、夫婦二人で毎日30分は遊べます。

    でも、奥さん疲れるだろうな。
    時間を作っても休めないんだもんね。

    なので代案。お迎え以外の家事を完全に一週間交代にして、相手がやったことには口も手も出さないようにする。一週間続けて洗い物をやり、拭いて食器棚に入れればいずれあなたも慣れ、完璧にできるようになるでしょう。

    ユーザーID:6791123797

  • 男爵ディーノさん!!!

    男爵ディーノさん、akiさんに同意です。

    この環境は、奥様が望まれているものではないのでしょうね。
    奥様のお話を聞いてあげて、”自分たちの家庭”を創って下さいね。

    それから横ですが、
    男爵ディーノさん!
    あなたは、専門家の方ですか?
    私も教えていただきたいのですが。

    まさに私は今精神的余裕がない母です。
    全く男爵様が指摘されているとおりの状態です。

    ここしばらく実家に同居させてもらっている現在無職のシングルマザーなのですが、家族が必要以上に過干渉、楽な方に甘えさせます。
    プラス それに対して私が怒ると、私の見えないところでおもちゃや服、お菓子、食事を与え、それをみんなで私に内緒にしているようです。
    母は、「一人で出て行って、仕事したら。子供はここで見るから。」
    と言います。
    子供も、母(祖母)達と暮らしたいと言います。
    (私は近々県外に出る予定です。)

    自我が芽生えるというのは、この学童初期位でしょうか。

    私も、子供の言葉を聞いてからは、子供に暴言を吐いてしまいそうで、
    今は怒る事もなくずっと無視している状態です。


    ユーザーID:1940964767

  • 本気でやる気があるならば、ぜひ!

    奥さんはたぶん心に余裕が無いくらい忙しいんでしょう。もし子供がなつかないと真剣に悩んでいるのであれば、奥さんの負担を減らすに尽きます。母親として「のんびりほんわか子育て」的な部分が全く無さそうで可哀想ですもん。

    共働きなうえに、自分の両親の助けも受けてるんですよね。そうするとトピ主さんの担当がかなり少ないですよ。奥さんが家事をする間の子守は家事のうちではありません。

    ほかの方が言っているように、食器洗浄機っていい案だと思います。それと、一緒にお風呂に入るのを提案するのだったら、その前後の手伝いは当然しましょう(お湯の準備、出てきた子供の着替えまたは風呂掃除)、それで母子入浴中に洗濯のひとつもたたんでみる等々、テレビ見ながら出来る事てんこ盛り。

    それにたまには男の料理でもしてみたら?それが出来ないんだったら『トピ主さんが』会社帰りにオイシイお惣菜を買って帰る。

    私は、子供との蜜月は寝る前の本読みだと思ってます。それを奥さんに担当してもらって、その間に一生懸命食器洗いでも片付でもアイロンかけでも好きな事しながら奥さんを待ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4748159781

  • 男爵ディーノさん!!!  2

    それでも、子供は、痛くもかゆくもない状態です。遊び相手はいるしで。
    母は物はたくさん与えてくれましたが、私にとっては毒親でした。
    この家族間の人間関係が理解できず、現在楽しそうにやっている子供を見ていると、可愛くなくなってくるし、私は合わないけれどこの子には合うのかもしれないと思ったり、今までの二人の生活はなんだったんだと思ったり…。

    この溝をどうして埋めればいいのでしょうか。

    無理やり、引き離して連れて行き、新しい生活に慣れさせる。
    それとも、一度手放して、私が生活を落ち着かせる。毒親でなければ、家族機能不全家族でなければ、それも素直に考えられるのですが。

    男爵様がおっしゃられることは、本当に理解できるのですが、
    そういう場合の対処の仕方をご助言くださればと思います。

    主さん、ごめんなさい。
    男爵さん、もしまだ見られていたらよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:1940964767

  • ありがとうございます パート1

    皆様、貴重なご意見有難うございます。
    男爵さんのおっしゃる通り、奥さんは潔癖症だと思います。
    代わりに何かやってあげたいと思うのですがこだわりがたくさんあるので
    私も仕事をしているので中々そこまで答えてあげることはできません。
    例えば、食事は一切、添加物が入ってるものはダメだとか、大人と同じものは味が濃いからダメだとか、醤油・砂糖もこれでないとダメだとか
    胡椒は使ってはダメだとか、色々あります。
    私が一日してることは
    朝起きておむつを替えて一緒にご飯を食べる
    食べた後の皿洗い・その周りの掃除
    子供の着替え・保育園持って行く物の準備
    子供の保育園の送り迎え
    洗濯物の取り入れ
    風呂・トイレ掃除
    子供の夕飯を食べさせる
    風呂を準備して子供と一緒に入る
    子供の寝かしつけ
    子供と一緒に寝る
    子供と遊ぶ
    たまに、子供の夕食やお弁当を作ったりもします。

    奥さんには貴方は本当に何にもやってくれないと怒られたりもします。
    他の旦那さんはもっと協力的だそうです。
    たぶん、食洗機を買ってもちゃんと汚れが取れてないなら文句を言うでしょう?

    ユーザーID:3698865163

  • tさんへ横ですが

    >tさんへ

    離婚で子どもから父親を離してさらに祖父母からも引き離し
    それではたして子どもは母親に愛を求めるのかな?

    貴方は現在子どもの「父親」役なんじゃないですか?子どもが不自由なく
    暮らせるように外に出て行き働いている・・・
    祖父母は母親代わりですよね。

    もし小町で父親から「子どもが母親ばかりになつく!」
    ってトピが立ったら、きっと
    「じゃあ貴方は育児として何をしましたか?」って聞かれると思います

    まずはお子さんのこともっと見てあげたらどうでしょうか
    毎日走り書き程度でも良いので手紙とか(もう読める年ですよね?)
    何か一品、子どものご飯に自分の物を入れてあげてもいいと思います。
    実親なのですから、これ、ママが作ってくれたんだよって祖父母は
    喜んで教えてくれると思います。連絡帳や学校の手紙に目を通し
    必要な物を進んでそろえられたり・・・・

    お子さんが一番嫌なのは無関心だと思います。
    貴方のこと、ちゃんと気にしているのって意思表示はとても大切なことだと思います。

    トピ主様、長い横レス申し訳ありませんでした・・・

    ユーザーID:6042019836

  • 接客業をしています

    私は接客業をしています
    その中で常々自分の作業に集中しすぎてお客様をほったらかしにしないように気をつけています
    全く本末転倒なことだからです
    一番大事なのはお客様で、作業を早く終わらせることではありません
    作業が早い=仕事ができるとの思い込みは間違いです

    奥様はそういう状態に陥っているのではありませんか?
    家事ができる=いい嫁
    だとあなたとあなたのお母様に証明したいのではないでしょうか
    働いているから家事ができない、ずぼらな嫁だと思われたくないという部分もあると思います

    そうではなくて一番大事なのは人間、子供であることを示してみてはいかがでしょうか
    家事に奥さんの価値を認める発言を一切せず、家がきれいになっていてもどうでもいい顔をする
    母親らしいことをしたときに褒めて褒めて褒めまくってみては?

    ユーザーID:3098595045

  • 多レス失礼します。

    トピ主さま>潔癖症と言うか完璧主義なんですね。
    そう言ったタイプに真っ向から当たっては頑なになるだけです。
    『やはり俺は家事下手だな。お前を見習わなくては』
    『他の母親はだらしないが、お前は本当に良い母親だな』
    と言う嘘と本当を交えたほめ言葉の後に『子はお前に似ていい子だな。これからも良くしてやってくれ』
    と、相手の自尊心をくすぐりながらテリトリー内に飛び込むぐらいが良いと思いますねぇ。
    産後のウチの妻も同じような感じでしたから試されてみては?

    tさん>駄レスになるかも知れませんが私なりに考えました。
    離婚問題で一番余裕がないのは、母親ではなく【子】だと言う事は絶対に忘れてはなりません。
    子は時間・心と肌の触れ合いがないと不安から不満に変わり、未熟さが故に自己防衛心が本能的に働いてしまうんだと思いますよ。

    続けますね

    ユーザーID:3647154851

  • 多レス失礼します。続きです

    tさんへ>大人は情報を収集して理解し、心で考えます。
    自我が徐々に芽生えだす頃の子には、その能力が全くありません。
    あるのは雰囲気を察知して【たった今、どうすれば自分とって良いか】しか判らないのですよ。
    勿論先など読めません。
    と言う事で私の意見としては
    【障害になるものを取り除いて、2人で頑張って生きて欲しい】
    ですね。
    時間をかけて心と肌で感じる事が出来れば、それがなくとも自分で考えて生きて行けるように、人間は成長するんだと思いますよ。
    離れれば離れた時間の何倍も努力しないと、子は変わらないかもしれません。
    嫌になるかもしれません。
    しかし変わらない期間が長ければ長い程、それだけ【子どもに余裕がなかった】事実を、母親として受け入れて頑張って欲しいと思います。
    一般職オヤジの意見ですが、何かの励みになれば幸いです。

    皆に幸あれ!!

    ユーザーID:3647154851

  • 子供の扱い方

    奥様は子供の扱い方の要領が、今一つつかめていなくて、不安なんじゃないでしょうか。その上、「子供が一番好きなのはママ、当然よね。」みたいな情報が入ってくるから、プレッシャーで笑顔がなくなって、子供に疎んじられるという悪循環に入ってしまっているんじゃないかな。

    それに、帰宅後の子供の世話に関する所はほとんどパパがやってますね。これでは懐かないだろうな。もしかすると、子供の世話に自信をなくしていて、子供に近寄れない状態になってしまっているとか?

    奥さんに一番必要なのは、食器洗い機でも、パパの家事手伝いでもなくて、自信かもしれませんね。

    主さんが子供とにこにこしながら遊んだりしている時に、さりげなく奥様を誘って、3人で笑顔でいられるような状況を作ってあげては。子供が奥様を見てにこにこした瞬間をとらえて、「○ちゃんは大好きみたいね。」って言ってあげたら、奥様の気持ちがほぐれるかもしれません。

    家事のこだわりを捨てきれないと、子供とはうまくいかないように思います。奥様がそのことに自然に気付くといいのですが。今はまわりからあまり言うと、かえってこじれるかもしれませんね。

    ユーザーID:1423820268

  • うーちゃんさん、男爵ディーノさん

    レス有難うございます。

    >うーちゃん様

    そのとおりですね。
    それが普通の感覚、対応ですよね。
    でも、家は普通ではないのです。
    私が手も足もとられ、判断できない、動けないような状況で、
    とにかく、早く私はここから逃げようと決断させてくれました。
    有難うございました。

    >男爵ディーノ様

    子供の方が本能的に、自分が生きる道を嗅ぎ分けられるものだと思っていました。先を読む能力などないのですね。

    これまで五感を大切に育ててきたつもりだったのに、こんなに馬鹿な子だったのかというのと、私自身の存在や絆はこれ位のものだったのかという情けなさがありました。
    親(私)の悪口を言う私の弟にも、遊んでくれるので尻尾振ってついて回ります。
    本当に、たった今楽しいことにだけ生きているようで、私に対しても悪気はありません。
    不安や不満はないようで、クールに大人の間を動いています。
    やっぱりまだ子供…

    2人で頑張って生きていこうと思います。本当に有難うございます。

    本当に男の方だったのですね。こんなに濃やかな愛情のある男性を初めて知りました。

    ユーザーID:1940964767

  • 優先順位のつけ方を間違っている

    奥様は優先順位のつけ方を間違っていると思います。
    お皿なんて、多少(多少ですよ!!)汚くたって、お食事の品数が少なく当たって、子供は笑顔のママに甘えたいんです。

    とにかく、ワーキングマザーの家事は効率的でなければ!
    その代わり、子供とのコミュニケーション、スキンシップには手は抜かない。
    奥様とそこらへん一度よく話し合ってください。

    ところで、トピ主様はよ〜くお家のこと子供のことをなさっていると思いますよ。
    私の勤務先にはワーキングマザーがごろごろ居ますが(フルタイム専門職)、それ以上のことをパパがしているお家なんて聞いたことないです。

    ユーザーID:7664905171

  • あとから、後悔するわ

    子供は、その時しかない、小さい時は二度と来ない
    のです。奥さんは、大好きな仕事優先!
    そりゃ、子育てよりも、仕事のほうがお給料は頂けるし
    楽しいですな、私は、子育てもしていると言い張って
    ますが、子供が大きくなってから、全部自分に代償が
    来ますよ!どうしても、生活がやって行けないのは
    別としてね、自分に全部返って来ますから
    子育てより、お仕事のほうがラク、子供が好きじゃない
    奥さんに、そういう事を言ってもムダなだけだと思いますよ
    子供が大事、気になる奥さんだったら、とっくに、子供中心
    の生活を選んでるはず、そんな奥さんに専業主婦なんて、今
    から、なるわけないと思います。私の妹も同じタイプで両親の
    近くに住んでいて、子育ての大半両親に任せています。
    本当に、妹には、なつきません、子供はよく可愛がる人は、よく
    知ってます。妹は、ちょっと子供の事で問題が起きると
    「この子は、私が育てたんじゃないからね」と言います。
    娘を甘やかす、ご両親にも問題があるとも思いますがね

    ユーザーID:8457679963

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