年賀状に文句が…

レス217
お気に入り171
トピ主のみ7

まりこ

子供

私には3歳と1歳の子どもがいます。昨年、不妊治療中の友人から「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?」と言われたので、友人へは写真無しで送りました。

パソコンで、ただ写真の部分を某キャラクターに入れ換えただけだったので、子どもの名前は夫婦の名前に続いて書いてありました。

最近、別の友人から「まりこからの年賀状に子どもの名前が載っていて悲しくなったと言っていたよ。」と聞きました。

写真が嫌だというのはわかりますが、名前が書いてあるのすら嫌になるものですか?ちょっと驚いております…。

ユーザーID:3805723945

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数217

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子供の名前は必要ない

    親戚に出す、子供のいる友人に出すならわかりますが、まー写真付きで、
    出したでしょうが…

    写真は付けないで、と言われているなら、当然子供の名前はナシでしょう。
    子供を感じることが辛いのですよ。

    ユーザーID:9795588175

  • それはビックリ!

    名前だけで…

    別のお友達の反応は?


    私そう言う○○様系の方が今後妊娠しても素直に喜べないなぁ。
    産まれましたって知らされても「あっそ」って感じです。

    放っておきましょう。
    来年は手書きで「あけましておめでとう」「まりこ」「これでいい?」
    なーんてどうですか?

    ユーザーID:3513993870

  • そんな事は人それぞれですよ

    そのような感覚は人それぞれであって、これが常識とか、それは
    非常識といった、一定の物差しで測れるものではないと思いますよ。

    まぁ、その御友人は現在、それ位、神経質になっているということ
    なのだと思いますし、それを批難する権利はトピ主さんには
    ありません。
    でも本来は「このような年賀状は出してくれるな」なんて
    送ってくれる相手に要求することも、オカシイんですけれどね。

    私でしたら、自分の友人なのですから、差出人は自分だけに
    すると思いますし、子供の名前を削除する位の配慮はすることと
    思います。

    ユーザーID:1350935549

  • 貴方の存在自体が苦痛

    それくらい不妊治療中は思えるものです。
    今は共通の友人にも訳を話して、一切の連絡を取り、何か有れば
    教えてもらう、位にとどめておくことは出来ませんか?

    年賀状の差出人(で・・いいですか?)の子どもの名前に反応するくらい
    なら相当参っていると思います。今はそっとしておいてあげて
    その別の友人から風の便りを待って欲しいです。

    きっとそのお友達にとっては辛い気持ちを我慢するほどの
    友達じゃないですから。

    ユーザーID:6171722893

  • 仕方ないねぇ…

     不妊で悩んでいる人全員という訳ではないと、初めに断らせていただきます。私も不妊で苦しんだ経験者でありますから。

     こういう人はね、不妊とかどうとかは関係なく、自分が世界で一番不幸で、誰からも気遣われいたわられて当然!と思っているふしがあります。

     振り回されることはありません。適度に距離を置かれることをオススメします。

    ユーザーID:6406575610

  • そうとう追い詰められてる

    お友達をかばう訳ではないですが、きっと不妊治療がうまくいってないのでしょう?一方的に理不尽な言われ方ですが、ちょっと距離をおいて放っておきましょう。不妊治療がうまくいくか、それとも不妊治療に諦めがつけば何とか言ってくるでしょう。

    ユーザーID:7953506842

  • 心の病気だと思って、腫れ物にさわるように対応する。

    世の中には色々な人がいますから、
    その人はそういう人なんだと割り切って付き合うしかないです。
    素人の手には負えないと思ったら距離を置く。
    人間関係なんて流動的ですし、無理しないで下さい。

    ユーザーID:5322212903

  • そのお友達は嫌なんでしょう

    不妊様問題はちょっと脇においておいて・・・。

    人づての話なので、にわかには信じがたいといういうことなのかもしれませんが、もし本当にお友達が嫌だ(というか、悲しがっている)としても、人それぞれの感じ方ですから、そこは認めてあげてもいいのではないでしょうか。「嫌だ」と言っている人に「嫌なはずがあるか?」なんて言っても意味がないと思います。

    その上で今後どうやって付き合っていくかはトピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:2504738091

  • めんどくさいけど無難な方法

    家族名を差出人で作るのは楽でいいんですが、お互いの配偶者のことなんて
    結婚式で見かけたくらいの付き合いの相手だと連名で来てもなあ・・と思うことは
    あります。
    いっそ、ご友人本人名宛のみにして向うのご主人の名前をはずし、差出人も
    あなたの名前一人とするのはどうですか?
    年賀状作成ソフトなら、グループ分け出来るはずでは?
    連名宛名・家族名差出名グループ、個人宛名・個人差出人名グループ、喪中の為に
    寒気見舞いとするグループ、三種類にすればよろしいのでは。
    内容はどこかのフリー配布サイトから無難な絵柄をDLしてくれば簡単でしょう。

    ユーザーID:9407172857

  • 「子供」を意識させられる

    不妊治療中という事は、子供が欲しいのに出来ない、という方なのでしょうね。
    ならば、小さい子供の存在を感じさせる事柄、その全てに敏感になっている事と思います。
    ベビーカーに乗っている他人の子供や、他者による、我が子の話題、
    そういう場面に触れる度、口や態度に出さない時でも、内心苛立ちを感じているのかもしれません。

    「どうして私には」「何故私がこんな目に」と。

    出産祝い等の話題を出される事も、その方にとっては辛かったのではないでしょうか。
    特に祝い金関係は、不満を漏らせば「ケチな人」等と、違う意味で捉えられてしまうでしょうし。


    年賀状でも、きっと同じだったのでしょう。
    旦那さんと貴女以外の名前があれば、それは「子供」の名前だと感じる事でしょう。

    人伝とはいえ、それを知る事が出来たのは、まだ幸いだと思います。
    今後は少しばかり、気を使ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3972987507

  • 家族ぐるみのお付き合いがないなら

    自分以外の家族の名前なんてわざわざ入れない方が良くないですか?
    個人情報は少ない方が万が一の為にもいいと思いますが。
    私は独身の友達にも既婚子供ありの友人にも私の個人名のみで送ってます。

    ユーザーID:5432647421

  • ハガキなんて50円だし

    年賀状は年に一度のものですから、基本的には来年、子どもの名前ナシで送って差し上げれば済むと思います。
    自分にだけ特別仕様をよこせと言うのですから相当あつかましいですが、
    住所名前欄を印刷屋やハンコに任せていた時代と違ってPCだとそんなに面倒ではありませんよね。

    しかし共通の友人を通じてトピ主に「私は悲しかった」と伝えたい空気をビシビシ感じるようでしたら、
    季節のお便りなどを個人名のみで出し「○○さんに聞いたよ、配慮が足りなくてごめんね」とひと言書き加えましょう。

    そこまでする必要あるかって?

    なんでしょう、クレーマー対策みたいなものですかね。○○様は怒らせると面倒なので、その程度で済むならやってあげるよ、みたいな。
    もはや友人と言えるかどうかもアヤシイですが・・・

    ユーザーID:3993360749

  • ????

     てか、そもそもその友達とあなたのお子さんはなんか接点あるんですか?頻繁に顔をあわせてるとか。後、旦那さんも。
     別に結婚しようが、子供ができようが、友人との関係が二人の間にのみとどまるなら、結婚したとか、子供が産まれたとかいうその年にだけは配偶者と子供のことには触れるでしょうが、そうでもなければ年賀状で触れるほどのことかと。

    ユーザーID:5557218074

  • 数年後に

    私だったら、そっとしておきます。
    今後も付き合っていきたいなら写真なし、子供の名前なしで。
    でもね、数年後、もし彼女に子供ができて年賀状に子供の写真を付けたり、名前を載せたりしたら言っちゃうと思うな。

    「今まで通り、お互いに子供の写真や名前を載せた年賀状のやりとりはやめましょう」

    ユーザーID:4095359034

  • うわっ

    もうその方にはトピ主さんのお名前しか載っていない年賀状をさしあげるしかないですね。
    あとは疎遠にしておくと。

    そのお友達、「不妊様」だもの、仕方ないですよ。
    ほうっておいたらいかがでしょう。

    ユーザーID:3138651797

  • 住む世界が違うのです

    もう年賀状は出さなくていいんじゃないですか?
    その人がもし離婚でもしたらご主人の名前もダメ、可愛がってたペットが死んだらその動物のキャラクターが入った年賀状もダメ…なんでしょうね、きっと。


    正直付き合いきれません。

    ユーザーID:8038785313

  • 仕方ないかもしれません

    私も同じく不妊治療していますが、本当に子供の話題には、自分でも驚く程過敏になってしまいます。支障なく子供を授かった人には、決して解らない事かもしれませんが、本当に辛いのです。どうか解ってあげて下さい。

    ユーザーID:6161816326

  • 若干。。

    基本的に、トピ主さんは悪くないのだけど。

    あえて、子供の名前を入れなくてもいいのに、、とは正直思いました。


    しかも、あなたへ直接文句言ってきたわけではありませんよね。

    別の友人がわざわざあなたへ告げ口してきたわけで。


    文句、というのは言い過ぎだと思います。

    ユーザーID:6927594776

  • 写真なしなら名前もなし

    言われずとも察してあげても良かったんでは。
    その辺の気づかいは大げさ程度にやって失敗することもないでしょうし、、、。

    ユーザーID:2535270644

  • 放っておけば

     私は気にならないな。その方がたまたまそういう心境だった。それと単に言ってただけで、愚痴ではないかもしれない。第3者が間に入ると違って捕らえる可能性もありますから。
     あまり気にしないで。家族からの年賀状なんだから、子供の名前載せて当然です。

    ユーザーID:8992867071

  • 多分病気!

    その友人は病気なんだと思って諦めましょう…

    病名は、世界で一番私が頑張っているのに世間は冷たいのね!病です


    腫れ物にさわるかの如く、空気かのように接しましょう…
    とても残念でしょうけど…

    ユーザーID:8747549872

  • 自慢されると辛いですが

    私は子供がほしくて仕方なかったのに授かることができず、ときどきとても淋しい気分になりますが、友人の子供には遊びに来てほしいし、写真をみるのも楽しいです。

    でも、不妊治療の苦しさや子供を授からないことについて周囲がどのようなことを言うかなどは、本当に人それぞれなので、子供を連想させる年賀状が苦痛だと感じる人がいることも理解できます。

    本来なら、頂く年賀状について事前に注文をつけるなんて失礼なことだと思いますし、また、頂いた年賀状で傷ついたからと言って、それを第三者に話すというのもとても失礼な行為だと思います。

    でも、「それだけ精神的に追い詰められているんだな」と受け止めて、しばらくそっと見守ってあげられるかどうかは、トピ主さんとご友人のこれまでの関係次第なんだろうと思います。大切な友人というわけではないのなら、距離をおくのが一番でしょう。感覚の相違を乗り越えるのは大変ですから。

    大切な友人なら、今はそっとしておいてあげましょう。彼女も時間とともに落ち着くかもしれません。

    ユーザーID:7725176039

  • 私だったら自分の名前だけにしまーす

    不妊ではないですが、流産で辛い経験をしたことあるので、多少なりとも人の痛みはわかるつもりです。
     
    私だったら、自分の名前だけにしますね。
    友達だし、別に旦那と連名にすることもないですしね。
     
    不妊様から「遠慮して」と直接口に出されたのなら、子供の名前は書きませんよねえ。
    もし彼女が子供が出来たら「あの時はごめんね」と言うかもしれないですね。

    ユーザーID:2921595044

  • 買ってきたそのまま

    人の年賀状のデザインにまで口をだすって・・・


    その方独身のお友達への年賀状には絶対夫の名前は書かないとか
    夫の苗字を名乗らず名前だけで出すとかの配慮はしてるんでしょうか。

    きっと気を使ったら使ったで
    「腫れ物扱いされた・・・」って文句言いそう。

    ユーザーID:9619037099

  • 仕方ないですね

    ご友人、相当参っているのですね。
    けれど、このご友人のような方ってちゃんと人間関係築けているのですかね?自分中心に世の中回っている訳ではないんですが…。
    トピ主さんを含めた周囲の問題ではなく、ご友人及びそのご家族の問題、ととらえてしばらくそっとしておいてあげましょう。
    ご縁があれば付き合いが復活。復活しないようなら、まぁ、そのご友人とはそれまでのご縁であったと思えばいいですよ。

    しかしまぁ、周囲に「”不幸”なあたしに配慮して当然!」って態度…。
    周囲が言い返すことができない、ということを分かって言ってるんですから、二重の甘えですよね。”不幸”の種類は色々。みんな”不幸”をひとつは抱えているのにね。

    ユーザーID:6769360062

  • 年賀状やめましょう

    というか、その人には出さなくていいんじゃないですか?

    名前を消す配慮が当然って方多いですけど、つい最近自分のだけ子供の名前を消した年賀状にされたって怒ってるトピありましたよ?
    配慮はしてほしいけど、のけ者みたいで嫌だとか。

    本当にもう出さなくていいんじゃないですか?
    何やったって文句言うんですから。

    あと、そういうこと伝える友達もどうかと思います。

    ユーザーID:9843046090

  • う〜ん

    新年早々嫌な思いをしましたね〜。
    お友達も相当悩んでいる様ですから、これはほっておくしかないですね。
    出来るだけ関わらない、どうしても会わざるを得ない時は、子供を匂わせない事しか出来ません。

    でも、こう言う話を聞く度に思うのは、こう言う人たちって、婚活中の友達や、結婚できずに悩んでいる友達に、
    幸せ満載の写真付き結婚はがきを送ったり、結婚後の年賀状にご主人と連名にしてないよね?って思います…

    ユーザーID:0380585038

  • 今後一線をひいて

    私も不妊治療してましたが、そこまで過敏じゃなかったです。
    治療中に友達が妊娠したとか、出産したとか聞いて、
    正直面白くなかったけど、仕方ないよな…って感じでした。
    不妊治療をしている人がすべてこういうタイプではありませんが、
    今後は付き合い方を考えるほうがいいかもしれません。
    会っても絶対に子供の話なんて出来ないですよね。

    ユーザーID:9027297252

  • 不妊さま

    ご友人は「不妊さま」になっていらっしゃるのでしょう。
    でも子供の名前まで掲載するなっていうほうが
    私はわがままだと思います。
    そのご友人に言いたいです。
    「世の中自分の思う通りにはいかないものです。
     自分の境遇は自分で背負って解決するしかないのです。」って。
    みんなそれぞれいろいろ抱えているのです。
    ご両親を早くに亡くされた方は、友達の親の話を聞くのはつらいでしょうし、結婚できない人は、友達の結婚の話を聞くのがつらいでしょう。

    トピ主さんは悪くないと思います。
    でもまあ、そう言ってしまうくらいご友人はお辛いのでしょうけれどね。

    ユーザーID:8649538868

  • トピ主さんをどうこう思ってる訳ではないと

    ただ辛いだけなのだと思いますよ。相当まいってると思います。受け入れられる時と受け入れられない時の波もあると思いますよ。お母さんになったトピ主さんではなく、一人の友達として出してみては?

    ユーザーID:0337363445

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧