年賀状に文句が…

レス217
(トピ主7
お気に入り171

妊娠・出産・育児

まりこ

レス

レス数217

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 時間が解決

    私は不妊ではないですが、手術をして子どもが産めないので、そのお友達の気持ちは何となくわかります。自慢してるように感じてしまうんですよね。
    私も手術した当初は、子どもの写真付き年賀状が嫌だったし、会うのにもいつも子連れの友達に対して、少しは私の気持ち考えてくれてもいいのに、と思っていました。

    でもよくよく考えてみたら、変に気を使われて、腫れ物に触るように扱われるのも、それはそれで嫌だな〜と。

    手術から五年たった今、ようやく心の底から、よその子どもを見てかわいいな、と思えるようになりました。

    今は、そっとしておくしかないかな。

    ユーザーID:0144161737

  • ちょっと頭悪くない?

    >「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?」と言われた

    ことを「写真を見るのが辛いだけ」と解釈したわけですね?

    ご友人は、不妊治療中で子供の写真付きの年賀状を見ることさえも辛く感じるような異常な精神状態で、しかも「遠慮してくれ」と恥も外聞も無くお願いするという「大人とは思えない行動」を平気で実行するような状況なんですよね。

    かなり深刻であるように思えます。

    「自分に子供が出来ないことを異常に気に病んでいる」ということが容易に想像できると思うのですが。

    であれば、実行すべきは、
    「写真を見せない」
    ことではなく
    「子供を意識させない」
    ことなのではないでしょうか?

    ユーザーID:4146461933

  • 難しいですね。

     まりこさんは悪くないと思います。
     でも、そんなに辛い辛いって言われるなら、
     相手は「子供」を感じると発作が起きる病気なんだと思って徹底的に排除するしかないですよね。
     一枚だけ、柄入りの年賀状で手書きとか。
     …でも、自分が苦しいときには他人に八つ当たりして当然な人だと思って距離を置いてもいいような…。

    ユーザーID:0853530227

  • そこまで言われたら

    しばらく疎遠にするしかないんじゃありませんか?

    彼女にとっては、「まりこは友人だけど、まりこの子どもなんてどうでもいい」ってことでしょう。

    正直、彼女が妊娠して報告してきても、
    「はぁ? それって私に何か関係があるの?」
    って気分になりませんか。

    他人の幸せ(=まりこさんが子どもといる幸せ)を喜べない人間に、自分の幸せは喜んで〜(=私の妊娠出産を言祝げ)と言われてもね〜

    不妊に限らず、苦しく辛い思いをしている人っていうのは、自分自身で自分を苦しめているんですよ。傍からはどうしようもできないので、そっと離れましょう。

    ↑は、長年ウツを煩い、精神科の個室入院までしたことがある私自身の実感から出た言葉です。

    ユーザーID:3833002920

  • 文句があるなら

    あなた自身に文句があるなら、直接友達にいえばいいのに。

    不妊だからどうのこうのといちいちここに書くあなた自身が
    かなり陰湿だと思いました。

    嫌味な人ですね。

    ユーザーID:1022528438

  • 不妊から心の病気を発症

    そうなったと思ってそっとしておいたら?

    不妊しかも心の病気、ダブルパンチでかわいそうよね、哀れだわ。

    人には平気で配慮を求めて、自分が妊娠して配慮を求めた人と同じ状況になったら、配慮しろといったことなんかまるっと忘れて手放しで周りに祝福を求めるんでしょうね。正気の沙汰じゃないよ。

    ユーザーID:0730371603

  • また 出したいの?

    私なら もう 出さないなぁ〜
    だって 言いつけたんでしょ 共通のお友達に・・・
    そのお友達が それを 貴女に言ったって事は 「貴女から とび主さんに 注意して頂戴!!」と 催促された訳でしょ
    ぁぁぁぁそんなうざったい相手とは しばらく 離れるわね 私なら
    写真やめてと言われたのに 子供の名前を書いたのは配慮に欠けるって意見があったけど・・・ゲッソコまで配慮不足と責められるのかね〜
    そんな 腫れ物にさわるような付き合いをしなきゃいけない人って 今 ランクに入っている「義母にビンタされました」のトビ主さんみたいな方かしら
    この人が よしんば 妊娠 出産されても スルーーーしちゃうわ でも バンバン 写真入りを 送ってきそうだけど・・ホラ 私もママよって

    ユーザーID:2225570549

  • 不妊治療経験者です

    ゴールの見えない辛い治療ですものね。
    私はおむつのコマーシャルを見ても落ち込んでいました。
    でも、知り合いに対してはそういう自分の気持ちは隠していました。
    友達の写真付き年賀に関しては、羨ましく思っても、
    「送って来ないで」とまでは思いませんでしたよ。
    写真付きの年賀状を拒否出来るのは、
    お友達の精神状態と性格がそうさせたのでしょう。
    まりこさんもうっかりしてましたね〜
    だったら、どうせ言うなら「写真も、名前もなしにして。」と言ってくれたら
    ミスったりしなかったのにね・・・
    この先はまりこさんの出方次第ですよ。
    「辛い思いをさせてごめんね」と伝えるか?、
    このままそっとしておく(放っておくとも言いますが)か?。
    まりこさんが決めればいいと思います。

    ユーザーID:3475869197

  • レスします。

    気にしなくてもいいです。
    つきあいづらいなら疎遠でもいいのでは。
    何でも自己チューな方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7812156968

  • こういう人って…

    婚活中でうまくいってない友人がいたら、自分が出す年賀状の差出人の中から旦那の名前抜くのかしら(笑)

    「自分がこうだから気遣って」って問題じゃないでしょ。
    そんなこと言い出したらキリないわ。
    不妊なんてプライベートな問題。
    声を大にしていう相手は、「子どもまだ?」っていう、無神経な身内だけで良いのでは?

    ユーザーID:8092703965

  • はーっ。

    最近、不妊治療をされている方で、こういう人多いですね。年賀状をやり取りしている仲なら、少なくとも好意は持っていると思うのに…。どうして相手の幸せを喜んであげられないんだろう。

    どなたかがレスしていたように、手間がかかりますが、相手の望むよう(写真ナシ・子供の名前ナシ)にしてあげたら?それか(付き合いの程度にもよるけど)もう出さない。

    ユーザーID:9909561957

  • 出さない

    そこまで言われたら、私なら次回から年賀状は出さないです。
    もしなんで年賀状くれないの?などと言われたり、友人経由で聞かれたら、「私の名前を見ただけで子供の事思い出して辛くなるかなぁって思って」と彼女の事を思って風に説明すればいいです。
    こんな人に限って自分に子供がいざ出来たら、写真載せまくりの年賀状送ってきそうですけどね。その時は勝手な女って笑ってやりましょうね!

    ユーザーID:0585527816

  • 言いがかりですよね

    そもそも、子供が居ることは知っているんだから名前が書いてあろうが無かろうが子供が居る人から年賀状が来ること自体が嫌だったんでしょう。こんなこと平気で言えるくらいの人だから名前が無きゃ無いで嫌みだって言うかもしれないし…そもそも見たくないなら自分の夫や家族がチェックしてはずさせれば良いんです。お友達はご主人の友達にも同じような指示をしてるんでしょうか?たぶんしてないですよね?自分の友達と夫の友達じゃ感じ方は違うかもしれないけれど明らかに「八つ当たり」
    今回の正解があるとしたら「出さないこと」だったのかもしれません。次回のリストからは外した方が無難ですね。

    ユーザーID:4504960250

  • 友達やめてよし

    自分の事を気遣えなんて人
    友達やめていいのでは?
    私も不妊治療を何年もしましたから
    気持ちはわかるけど、それを他人に理解を求めたことはないので。
    自分の痛みにだけ敏感な人は嫌いですね。

    ユーザーID:2158921267

  • 重箱の隅をつついて

    こうなるともう、重箱の隅をつついてるような・・・としか言いようがありません。こういう風に考える人もいるんだと驚きでした。
    一枚の年賀状から色々なことを感じます。

    結婚を機に、個人からではなく、各家庭・家族になります。
    小さくても大切な家族ですから、私なら子供の名前も書きます。(私には子どもはいませんが。)
    子供も立派な1人の人間。
    子供の名前がない夫婦のみの年賀状の方が不自然でしょう。

    失礼ですが、ご友人との距離感や性格はいかがなのでしょうか。
    こう言う考えの方には、私は年賀状すら送りたくないと感じました。

    ユーザーID:0124514341

  • あらまぁ。

    そんな気難しい人には
    もう来年から年賀状出さなくていいんじゃないですか?
    どんなに神経質になっているとしても、
    気は人から使われるもんであって、
    友人相手に「私に気を使え」って要求するのってどうかと思いますよ。

    「私の不注意で失礼を重ねてしまったから、
    しばらく年賀状は遠慮させてもらおうかと悩んでいる。」と、
    その別の友人経由でそれとなく伝えておけばいいと思います。
    あくまで下手にね。

    ユーザーID:8514926327

  • 年賀状は信書ですよね

    友人に宛てるなら、夫の名前も不要です。

    夫から、その人物に何か信書を出す事情でもあるのなら書いてもいいですが。
    もちろん、子供も無関係。おかしいです。

    ユーザーID:5908061631

  • そんなめんどくさい相手にハガキ代50円はもったいない

    いっそ年賀状自体やめてしまった方が、精神衛生上良いではありませんか。

    ユーザーID:5367089525

  • うん。

    別の友人にそう話していた事実が「え、そこまで?」って思ったんですよね。

    いつまで続くのかはわかりませんが
    今は不妊様なので放っておくしかないですね。

    他の方もおっしゃっている様に
    不妊治療中の人が全てそういう感情になる訳じゃないですよ。

    中には「写真は配慮してと言われたなら 名前も当然載せないでしょ!」という
    意見も出てくるのでしょうね〜。 

    出てきたなら一体それは誰の当然なんでしょうかね。

    ユーザーID:2783668038

  • 年賀状送らない

    名前くらい並記しても別に…と思いますが。
    事情があってもちょっと神経質に感じます。

    別にそこまでいうなら今後年賀状出さないでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2171470910

  • 疑問ですが・・・

    基本は放置でいいかと思います。
    変に謝って蒸し返すのも、傷を広げそうですし。

    ところで、そのお友達は、子持の友人全員に
    「子供の写真付き年賀状は遠慮するように」と言って回ったのでしょうか。
    そちらの方にびっくりです。
    どうせなら、喪中はがきのように事前に
    「子供の写真・名前・話題は厳禁」とはがきをくれればよかったのにね。

    ユーザーID:6597090946

  • 友人は察してチャンの不妊様?

    不妊というのは確かに辛いでしょうが、それは体質なわけでトピ主には全く関係無いです。分かっているでしょうが、友人の言動は小さな子が拗ねているのと同じ、要するに八つ当たりなんでしょう。
     
    来年からは自分の名前だけ、賀正の一文字でメッセージ無しの白無地の年賀状でも出しては如何ですか?何この年賀状と言われれば、「じゃぁどうししろと言うのか?年賀状はいらないって事?」と言って、もう付き合わなくていいでしょう。友達やめた方がいいと思いますよ。
     
    不妊様って何でこう被害妄想が進むのかな・・・子供の写真入りってそんなに迷惑ってわけわかりませんよ。だってどんな人でも子供って生まれるべくして生まれたんだし、不妊様の為に産むなとでも言うのでしょうか?それに子供も家族の一員なんだから年賀状に名前入れるのは当たり前でしょう。不妊様自身だって母親から生まれて子供だったわけでしょ。子供の時代に年賀状に自分の名前もあったでしょうに・・・

    ユーザーID:6846037400

  • 付き合いもないのに連名にする謎

    以前から感じていました。
    なんで夫や子供の名前をのせるのですか?それ必要?
    結婚したらなんでも家族セットなんでしょうか。

    会社の上司に家族の名を連名にした賀状は出しませんよね。
    友達も家族で付き合いが無い場合は個人の名で出せば
    いいと思うのですが。

    今回の件は「彼女は嫌だったんだな・・・悪い事しちゃったのかな」と
    感じてあげられず、残念ですね。

    世の中、色んな人がいるのですから。

    ユーザーID:9312484336

  • 注文の多い年賀状

    ・・ですね。
    でも、それぐらいお友だちは辛いのだと思います。
    1枚ぐらい手書きで、さしさわりのない年賀状を送られてはいかがでしょうか?
    いつの日か
    「あの頃はごめんね」っていう日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:3742940742

  • 「それじゃお互い個人名のみで」

    家族の連名もダメですか。そうですか。
    来年から彼女には年賀メールでいいんじゃないですか。
    メールでも文句言われそうなら「お互い夫の名前もなし」と提案しましょう。家族連名がダメなら彼女にも彼女の名前のみで年賀状を書いてもらいましょう。
    年賀状という「頂き物」に注文や文句をつけるものではないと思います。でもそれをする相手なのですから、トピ主さんが「お互い」という注文をつけてもいいでしょう。

    そういうひとに限って「自分がやるのはいい」だったりするんですよね。
    個人的には彼女も不妊様の範疇だと思います。

    ユーザーID:5987416070

  • 面倒くさい人だなぁ

    ご友人が。
    年賀状の絵柄内容等の注文を相手につけようなんて考えもしない人間からすると、ご友人のような方は面倒くさいですね。
    写真入り年賀状なんて、出す方の自己満足だと思って黙って受けとっときゃいいのにと思います。

    そういう人は何やっても、何があっても何か理由を見つけて「悲しくなった」って言うんじゃないですか?

    これからも年賀状のやり取りを続けるなら、来年からそのご友人だけ「あけましておめでとうございます」などだけの手書きにして名前もトピ主さんだけにしてみてはいかがですか?
    トピ主さんの方で、家族写真とその他って感じで年賀状を複数種作る予定などがないなら、何なら年賀状のやり取りやめちゃってもいいと思います。

    ユーザーID:1190261747

  • 子供の名前を記載しなかったらそれはそれで

    こんなトピもありますよ

    年賀状を2種類使い分ける友人にモヤモヤ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0121/289293.htm?o=0&g=06

    こちらは、写真をイラストにして、子供の名前を変えたものを送ったら
    それが不満みたいです

    デリケートな問題なので難しいですねぇ

    このお友達には、お子さんがうまれるまで、いっそ、携帯メールで
    新年の挨拶をするということでどうでしょうか

    ユーザーID:3770905842

  • うーん。

    うーん、その状況なら、私は私個人の名前で
    年賀状出すかな。
    不妊治療しているのを知っていて、更に相手から
    「写真は無しで」とまで求められていたら、
    相手の要求は「今は子ども関係の話題は
    触れたくない」と言っているんだろうなと思うから。

    トピ主さんはそこまで気が回らなかった、
    相手はそこも、気にしたというだけです。
    「子どもの写真付き年賀状」って、みんなそれぞれ
    の立場、感覚の違いってあるから、毎回
    トピがたってますよね。

    今後は無難に、トピ主さん個人の名前で
    子どもの写真なしがベターじゃないですか?
    そもそも相手の方とお付き合いがあるのは、お子さん
    じゃなく、トピ主さんご本人ですし。

    年賀状の使い分けってめんどくさいとは
    思うけれど、今後もお付き合いしていくなら、
    工夫したほうがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:6436271843

  • 直接言われたわけじゃないですから

    別の友人が
    「まりこからの年賀状に子どもの名前が載っていて悲しくなった」
    といってるだけで、直接言われたわけではありませんよね?

    だったら、単にその不妊の友達が、ちょっと愚痴を言っただけと思いますが?

    私は別に不妊様だとは思いません。

    その方も辛いのでしょう。
    けれど、子供の居るあなたには本心を言うのは悪い。
    子供のできない辛さを他の人に打ち明けた、それだけの話です。

    私もなかなか子どもが授からないとき、子供の写真入り年賀状なんか貰っちゃうと、ちょっと辛いな〜なんて愚痴りたくなりました。

    本人にはもちろん言いませんが。

    私にはトピ主さんが別の友人の言葉を深く捕らえすぎかな?と感じました。

    ユーザーID:9571314178

  • トピ主です。

    早速のレス有難うございます。

    少し補足させていただきます。
    ・不妊の友人(A子とします)とは高校の同級生で、お互い結婚後も同じ市内に住んでおり、お互いの結婚式に招待し合いお互いの夫とはそのとき会ったかぎりです。

    ・子どもたちとA子は、産後のお見舞いに来てくれたときしか会っていません。

    ・A子からの年賀状は結婚以来毎年、夫婦連名です。

    ・教えてくれた友人(B子とします)も高校時代の友達で3人で仲良しでした。B子は最近結婚したばかりで、まだ子どもは作る予定は無いそうです。A子は治療の辛さをB子によく相談しているそうです。子どもが生まれてからは、なかなか子どもを預けて出かけられないので私だけ少し疎遠になっています。



    そもそも、不妊云々に関わらず子どもの名前を入れるのはおかしいのでしょうか?
    引き続きレスお待ちしております。よろしくお願いします。

    ユーザーID:3805723945

レス求!トピ一覧