年賀状に文句が…

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妊娠・出産・育児

まりこ

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  • もう年賀状を出さないに一票

    トピ主さんにとって夫も子供達も家族です。
    夫の名前を入れた年賀状を送って来るご友人が子供達の名前でとやかく言ってくるのならそれはおかしいです。

    お互い個人として単独のやり取りを望むなら自分の名前だけで十分でしょうが、一般的には夫や子供が居れば連名有りだと思ってましたので私は疑問に感じません。

    ご友人もやはりそこまでトピ主さんに直接言うのは度が過ぎてると思ったから別の友人に愚痴ったんじゃないでしょうか。

    友人が子供の名前にすら悲しくなる程の悩みのシグナルを出している事に気づいた別の友人の意図は、問題のポイントが年賀状だけに終わらない事を伝えたいのだと思います。

    頭の中が不妊で一杯な様子の友人と、
    毎日が幼児二人の事で一杯なトピ主さん(うちにも3歳と1歳が居ますので状況は想像できます)、
    今は折り合いがつきにくい時期であると思います。
    例え人伝えでもご友人がトピ主さんの年賀状で悶々としてしまうと分かった今、私でしたら来年から年賀状は出しません。
    冷たいですが面倒が増えるのはご免だからです。
    ご友人は不妊様予備軍的なところがあると感じました。

    ユーザーID:1255546099

  • 質問さま

    私の恩師は家族4人の写真で年賀状を送られてきます。
    今年は喪中だったので拝見してませんが
    その前は確かお子さんは高校生と大学生だったかな?
    家の前で仲良く4人並んで撮られていて微笑ましいです。
    なので、とりあえず20歳ぐらいの子供でも年賀状に載せる方はいらっしゃいますねえ。

    あと夫の上司に、成人式のお嬢さんと高校生の息子さんの写真の年賀状の方もいました。(上司夫妻は写ってません)
    なんか、いつまでたっても親の愛情が深いんだな、と
    もらう方はいい方の感情を抱きました。

    私は友人知人の家族にも興味がありますよ。
    なので、ご両親とうつっててももちろん大歓迎!


    まあこればっかりは個人の感覚で、
    もう相容れないんですよねー

    ユーザーID:4097355212

  • 私の価値観は、、、

    毎年、家族全員の名前を載せていたのに、急に個人だけに変わってしまったら、
    『あらら、家庭がうまくいってないのかしら!?』って
    思っちゃいますがね〜(笑)

    実際に、不仲夫婦(不仲なのは聞いていたので知ってました)の喪中ハガキが、住所やご主人の名前は印刷だったのに、奥さんの名前は付け足しの手書きでした。
    哀れな感じがしちゃいましたけどね〜。

    今のままでいいのでは!と思いますよ〜。

    ユーザーID:5584888735

  • 友人と知人

    自分が友人だと思っている人に「あなたの子供は私と関係ない」などと言われたらショックです。「知人」だったら、まだ、納得できますが。
    日本人っていつからそんなにドライになってしまったのでしょうか。


    横ですが、ここなっつさん。
    あなたもレスの書き方に「気遣い」がないですよ。

    >こういうのは、「自分の価値観」で物差し、はかってはダメですよ。

    どう解釈しましょうか…。
    いろいろな価値観があるから、小町での話題になっているのです。

    >子供は、あなたと友人となにも「関係ない」んですよ?

    そうなのかな? 
    不謹慎かもしれませんが、「わたし」にもし何かあった場合、わたしの友人に連絡をとるのはわたしの子供になるのでは?

    人は独りでは生きていけない。当たり前のことをもう一度考えてみませんか。

    ユーザーID:6064875747

  • ムキにならなくても・・・

    そのお友達があなたのお子さんの名前を見て悲しくなったのは事実のようですから、次からは年賀状を出さないか子供の名前を入れずに出すかすればよいのです。

    トピ主が未婚だったときに相手から夫婦の写真つき年賀状が来たのに、なんてムキになる必要はありません。
    なんか大人気ないですよ。

    ユーザーID:5995853786

  • ウチは写真無し

    ウチはまだ子供が小さいのですが、年賀状には子供の写真は載せません。

    受け手への配慮と言うより、さほど付き合いのない相手に子供の写真を見せたいと思わないからです。

    (親としては子供が可愛くて、日々、激写してるんですけどね。)

    でも、載せなかったら、今度は写真を載せろという年賀状が返って来たんです。

    載せても載せ無くても文句言う人は居るんですね。

    年賀状にケチつける非常識には来年から出さなくていいかなと思っています。

    ユーザーID:3846755364

  • 子供がいる人こそ

    >年賀状が届く季節は、ひたすら嫉妬という気持ちに負けないよう心を強くしています。

    いもこさんのレスを読んで、なるほどと思いました。
    最近の年賀状は、子供(だけ)の写真なのは当たり前になりつつあります。年賀状が一気に届く頃は、いろんな気持ちがわき起こるのでしょう。
    それに負けないように心を強くする…心が痛みます。
    不妊さまなんて呼ばれてしまいますが、必死で心の中で戦っている時だってあるのでしょう。

    私には子供がいます。すぐに妊娠しました。
    子供を授かった人こそ、子供が授からずに辛い思いをしている人たちを思いやるべきだと思います。

    名前すら嫌だと言っているのなら、それに合わせてあげたらいかがですか?だって、それで誰も困らないのだから。
    友人の悲しいという気持ちに、少しも寄り添えないのでしょうか。それが嫌だ、非常識だと切り離してしまうトピ主さんこそ、A子さんを友人と思っていないのではないでしょうか。

    ここでA子さんを叩くようなトピ。本当にA子さんとご友人ですか?

    ユーザーID:4698934026

  • 不妊治療してなくても

    子供の写真と名前なんて必要ありますか?
    家族ぐるみの付き合いじゃないのだし、個人に出してる年賀状なのにそっちからは家族の連名って・・・
    心がちっともこもってませんが。
    そんな義理の年賀状だったらもらわなくても結構です。

    独身からすると結婚生活はこんなに楽しいのよ〜と見せびらかしてるように見えます。

    ユーザーID:1078512335

  • 2/18 23:49のレス

    ブテンカさん宛のレス読みました。
    何逆切れしてんの?意見を求めておきながら、反対意見に対しては反論って子供のすることじゃん
    結局自分の意見を通したいだけでしょ。その我の強さがお友達も不快に思ったのでは?

    「未婚の自分に夫婦の写真付き年賀状を送られた、だから私も不妊治療している友達に子供の写真付き年賀状を乗せてもOK」って、そんな思いやりのかけらもないトピ主なんて相手は友達とは思ってないでしょ。

    うだうだ言ってる暇あったら友達やめればいいだけじゃない。
    そんな自己中な性格だから、AもBも離れてったのでは?

    ユーザーID:3259327309

  • 年賀状は干支の絵で決定

    なんだか面倒くさいから、干支の絵だけでいいんじゃないでしょうか。
    いや、そもそも年賀の挨拶の代わりなんだから、家族の名前が必要ないという理屈もおかしい。
    伝統にのっとって、各自家を訪問すれば万事解決?でも、「子連れでうちに来ないで、ムキー」になるはずですよね。

    なんだかなあ。

    ユーザーID:1666223318

  • 完璧な年賀状って何?

    これは普段は忙しくて交流がなかなか持てない旧友から、ちょっとした近況報告が書かれていると嬉しくないですか?

    私自身は既婚子なしですが、毎年、年賀状を見て
    子持ちからなら「(写真見て)子供、そんなに大きくなったんだぁ。」
    独身からなら「会社で大活躍しているんだんぁ。」
    新婚からなら「楽しそうな新婚旅行だなぁ」なんて、私なら葉書見て素直に感動し思いますよ。

    たかだか年賀状に書かれている内容に、いちいち過剰反応するだけでなく、裏読みまでして、「やれ自慢だ」とか言うのって、何か「さもしい」感じがします。

    年末の忙しい時期に、「この人は私のところにも年賀状を書いてくれたんだなぁ。」と思うと、私は素直に嬉しく思います。

    何でも文句を言うクレーマーのようなご友人には、完璧な年賀状や礼状なんて存在しないと思いませんか?トピ主さんが今年、気をつけて書いても、またアラ探しして来ると思いますよ。

    また、年賀状に愚痴やら悲しいことが書いてあるのも、なんだか正月早々いいもんじゃないですよね。もしかしたら、トピ主さんのご友人は、他人の不幸を正月に読んで喜ぶタイプなのかもしれませんが。。。

    ユーザーID:6143487955

  • なんで

    子供の名前まで文句言われにゃならんのだ。失礼過ぎ!

    自分に来る年賀状で子供がいるのに子供の写真のせてない人なんて一人もいませんがね。連名なんて当然です。私も結婚して数年子供がいませんでしたが、なーんとも思わないというか、楽しみだったけどな。

    不妊治療って辛いらしいですね。痛かったりして。でも、自分の選択でしょ?誰も治療を強要なんて出来ないですし。しなきゃ死ぬわけでもない。
    こういうトピを見ていつも思うんですが、何で不妊っていう事で此処まで配慮を求めるの?
    他人とか親族から「赤ちゃんはまだ?」とか「早く子供作れ」なんて言葉に傷付くのは分かりますよ。人の家族計画に口挟むなんて失礼だからね。余計なお世話。
    でもそれと同じように他人の家族構成に文句を言うなんておかしいでしょ。
    直接言って来てなくても共通の友人に愚痴るなんて、何だかね。

    私自身も不妊治療中の友人には子供の写真付きはさすがに送ってないけど、名前まで消す気はないよ。

    ユーザーID:9224562026

  • 年賀状の販売枚数も減るもんだね。

    2回目です。いいアドバイスがないですが・・・

    不妊治療中のご友人・・そんなに写真入りが嫌なら年賀状でのご挨拶は遠慮されたら
    いいのに・・と思います。
    一人ひとりに注文を付けていてはかえって相手に失礼だと思います・・

    我が家にもメールだけの挨拶の方もおられますし・・
    すでに年賀状のやり取りだけなら『来年からはご辞退したいです』と書いて来られるかたも
    最近ではチラホラ・・(高齢の方に多いです)

    年賀の挨拶の仕方も最近では色々だし、注文付けられる位なら来年からは年賀状を出さずに
    メールだけにするとか・・もいいかもしれないですね。
    年賀状でなく、クリスマスカードにするとか・・・相手の気持ちなんて推察するのは至難の業です。

    家族の写真や子供の誕生、結婚のお知らせなど・・見るのが辛いと感じる人はご辞退される
    のが無難だと思うのですが・・・
    それはそれで、寂しいものなんですかね・・・

    ユーザーID:0466733277

  • 名指しされたので

    トピ主さん

    >友人に合わせるって、じゃあ友人は夫婦連名だから、それに合わせてこちらは子供の名前は削除して夫婦連名にすればいいのですか?それってなんかおかしくありません?

    おかしくないですよ。あちらがご夫婦連名なら、それに合わせてこちらも夫婦連名でいいのでは?
    しかもその前に、子供の写真は嫌だと言われてるのですから。

    あなたは一体どうしたいのですか?
    あなたが選択する点は、疎遠にするか、今後は写真抜きで夫婦連名にするか、2つに1つでしょ?
    どっちかに決めればいいのに、なんでトピを立てたのか分かりません。

    それに相手に言われて夫婦連名にしたくないのなら、絶縁にすればいいだけでは?
    いつまでも相手を責めないでこちらが賢くなればいいと思いますよ。

    友人も、自分に合わせてってわがまま言ってるし、あなたも友人に言われて自分の考えを変えたくない。
    どっちもわがまま。似た者同士ですよ。

    ユーザーID:3753439910

  • 知里さんと笹かまぼこさんに同意

    私は独身で子供もいないけれど、知里さんの言っている事がすごくよく解る。トピ主さんがA子さんの友人なら、叩かれる事が予想されるトピ立てたであろうか?
    ブランカさん宛てのレスにも、トピ主さんが独身の時、A子さんは夫婦連名で送って来たのにその際配慮がなかった。なのに自分は配慮しなくてはいけないのか?って。。。元々、A子さんにあまりいい印象がなかったのでは?

    私を含めて人間は欠点があるでしょう?
    現実が受け止められなくて行動がエスカレートすることもある。
    お互い様ではないのかな?

    ユーザーID:4886178893

  • 笹かまぼこさん

    主さんは子どもの写真つきを送っていませんよね?
    カミングアウトしていなかった昨年の年賀状が写真なのは
    しょうがないでしょ?だって友人は「まだ子どもいらない」って
    主さんに言っていたんだし、
    主さんにお子さんの出産祝いを渡したのなら
    主さんからの年賀状に出産報告の子ども写真つきが
    載っていても全くおかしくありません。

    逆に出産祝いを渡した相手からの年賀状が、
    写真も赤ちゃんの名前も無く母親個人の名前だったら
    びっくりするけどな〜自分なら。

    ユーザーID:6867313921

  • トピ主さんは全く悪くない

    「子供の写真付年賀状は辛い」と言われたから、子供の写真を外した年賀状を送った。トピ主さんは何も悪く無いでしょう。

    今回はちょっとした行き違いだと思います。お友達はトピ主さんからの年賀状を受け取って、ちょっと辛かった。でも名前を外してとは言って無いし、さすがにそこまで要求するのは失礼だからトピ主さんには言えない。だからBさんに愚痴ってしまった。Bさんはお友達の気持ちを思い、来年のこともあるしトピ主さんにアドバイスのつもりで伝えてしまった、というところかなと思うのですが・・・。

    私が誰かから配慮を求められたら、それが非常識で無い限りは相手の気持ちに添いたいと思います。でも相手がはっきりと言った以外の配慮をするのは、場合によっては相手を傷つけたり、最悪逆鱗に触れる恐れがあります。子供の名前がない年賀状がきて傷ついたという内容のトピもありましたよね。相手が何に傷つくのか、立場が違うと想像が追いつかない時もあります。

    この場合なら私は来年は個人名で送ります。相手は家族(夫婦連名)なのにとは思いますが、とりあえずBさんから聞いた以上はそうするのがベストかなと思うので。

    ユーザーID:0833190192

  • トピ主さんが友人としてみていない

    年賀状に、子の名前が載っているのが嫌だと言われたら、確かにちょっと驚くかも。

    でも友人なら、子の名前を見るのも嫌だと言うくらい精神的に追いつめられているだなぁって思いません?

    子の名前を削るなんて簡単なんだし、次回から気をつけようって発想が全くないのだから、トピ主さんにとって大切な友人じゃないってことね。

    独身時代に、夫婦連名の年賀状が来たことを未だに根に持っているみたいだし、友人の気持ちを理解しようとする姿勢を微塵も感じない。
    子の写真を入れているのはどこか「仕返し」なんじゃないの?

    トピ主さんに、友人を責める資格は無いでしょう。

    ユーザーID:2056704096

  • トピ主さんの本心がミエミエですね

    不妊治療中のA子さんには子供の写真のない年賀状を送ったけど、名前は入っていた…。これは許容範囲だと思いましたよ。

    だけど…。

    >でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。A子は相手に配慮しなかったのだから…と今回のことは腑に落ちません。

    結局、これがトピ主さんの本心なんでしょう?
    A子は周囲に配慮しない人なのに、不妊症だからって自分には気を使えなんておかしい…って言いたいみたいですね。

    トピ主さんの気持ちも分からない訳じゃないけど、わざわざトピに立てることのほとでしょうか。
    友人が不妊様と言われるのは目に見えているのに…。ここで友人を悪者にしたいだけじゃないですか?

    ユーザーID:9909085280

  • 年賀状の意義

    そもそも、年賀状の差出人に家族の誰を連名にするかとか、
    誰の写真を載せるかで、いちいち注文をつけたり機嫌を損ねたり
    するような相手と、年賀状のやりとりをする必要がどこにあるのか
    さっぱりわからないのですが。。。

    ユーザーID:0186410513

  • トピ主さんは幼い

    >でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。A子は相手に配慮しなかったのだから…と今回のことは腑に落ちません。

    未婚の時に夫婦連名の年賀状が来ても誰も落ち込みません。
    40超えても未婚だとか、離婚経験者なら話は別。

    友人が子供の写真を見るのも名前を見るのも辛いと言ってるんだから、
    付き合い止めるか、付き合いを続けるのなら、子供を連想する物をすべて排除すればいいじゃない。

    そもそも、不妊治療中の友人と分かってるのに、子供の写真を送るトピ主さんに気遣いがないのが原因じゃないの?
    普通は友人が不妊治療中なら、絶対に子供の写真は送りませんよ。

    ユーザーID:2971076037

  • お互い様なら

    >現実が受け止められなくて行動がエスカレートすることもある。
    >お互い様ではないのかな?


    お互い様なら友人の方も文句言わずに受け入れればいいんじゃないの。家族連名を。「ああ、私も独身者に夫と連名で送っちゃったからお互い様よね」って。
    不妊様(擁護)がいう「相手への配慮」って「自分がしてもらうことばっかり」だよね。で、自分は何しても「不妊は辛いんだから仕方ない」で許されると思ってる。
    どこがお互い様なんだか。

    ユーザーID:5623952866

  • 思いやりが足りない

    確かに、そのご友人は神経質になりすぎている気はしますが…

    でも、彼女はあなたに子供の写真付き年賀状は遠慮してほしいと、
    わざわざ言いにくいことを打ち明けているんですよね。
    それって、それなりに親しい間柄だからじゃないですか。

    普通なら面倒だと思うことでも、
    お友達に対しては、もう少し配慮があっても良かったんじゃないかな。
    第一、写真無しでと言われれば、名前の事も気付きそうなものですが。

    あと、こんな所でお友達を「不妊様」として
    吊し上げなくてもいいんじゃないですかね。
    きっとトピ主さんは、この手の話が「不妊様」として叩かれることを
    承知の上で立てたんでしょうね。

    ユーザーID:0423001731

  • やっぱりね

    2010年2月18日 9:55にレスした者です。

    >でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。A子は相手に配慮しなかったのだから…と今回のことは腑に落ちません。

    といい。
    ブデンカさんを名指しのキレコメといい。
    やっぱりトピ主は、自分の口を使わずみんなの口を使ってA子さんを不妊様に仕立てて、叩きたかっただけじゃないですか。
    自分で言うならまだしも、自分は叩かれないように「ちょっと驚いております…」とか「我が子の名前を見て悲しいなんて思われて悲しい」とか同情を得易い控えめな表現を身にまとって、みんなを利用して…操作的で本当にいやらしい。

    私は、あなたの文章からは、悪意しか感じません。

    ユーザーID:7929993395

  • トピ主さんだって

    不妊だって知ってるのに、無神経に子供の写真年賀を送ったんですから、充分子持ち様ですよ。
    それを棚に上げて、友人を批判するのはどうなのかな?
    どっちもどっち。

    ユーザーID:2627750527

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。


    A子が、もともと夫婦連名ではなく個人の名で年賀状を送っているのなら、今回のことも納得できます。しかし、自分は独身・既婚関係なく夫婦連名を送っておいて、相手が家族連名だったから悲しい…なんて思うのは一方的ではありませんか?

    相手に配慮を求めるのなら、まず自分が相手に配慮をするべきでしょう。
    それにA子は結婚以来ずっと夫婦連名なのだから、もしA子に子どもが生まれたら子どもの名前も当然載せるはずです。そうしたら私も家族連名が許されるのですか?それはそれで今度は「まりこからの年賀状に2人目の子どもの名前も載っていて悲しい…」と第三者に言いかねないですよね。

    我が子の名前を消して欲しいと言わんばかりの発言をされて、いい気分の親なんて居ないんじゃないでしょうか。直接言われては居ないので来年どうするかわかりませんが。

    不妊叩きをしたいのか?とのレスをいただきましたが、これのどこが不妊叩きですか?私への否の意見も半分くらいありますよね?それは無視ですか?

    ユーザーID:3805723945

  • 何人かの方が

    間違われているようですが、トピ主様はお友達が不妊治療をしている、と分った時には写真付き年賀状は出されていませんよ。

    斜め読みをしているのか、批判したいが為にわざと無視しているのか…。
    批判をしたいのなら、きちんと読んでからにした方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:2878386027

  • 仕立てるも何も事実でしょうに

    >A子さんを不妊様に仕立てて、叩きたかっただけじゃないですか。

    A子さんの振る舞いそのものが「不妊様」なんだから仕立てるも何もないと思いますよ。
    トピ主さんの説明にあった「事実」だけで第三者が「それって不妊様だね」と思ってるんです。


    >「ちょっと驚いております…」とか「我が子の名前を見て悲しいなんて思われて悲しい」とか同情を得易い控えめな表現を身にまとって、みんなを利用して…操作的で本当にいやらしい。


    その受け取り方が「何が何でもトピ主憎し」ってかんじですね。
    トピ主さんの側だったら「悲しくなって普通」ですって。
    不妊様の被害を受けたら相談トピ立ててもいけない、愚痴をいってもいけない、悲しんでもいけないなんて、恐ろしい話です。

    ユーザーID:5297947310

  • 再レスします。

    友達も夫婦連名で送ってきているのだから、
    自分だけが、一方的に気を遣わなければいけないのは
    おかしいのではないか?
    ってことですよね?

    まりこさんは今後も彼女とお付き合いをしていき
    たいのですか?
    お付き合いしていきたいなら、めんどくさいとは
    思っても、彼女の年賀だけリクエスト通りにしてあげては
    いかがですか?
    これは、友達だから、彼女の気持ちを汲んであげる
    べきだという考え方です。

    でも、そんな一方的に気遣いを求める人とは
    今後付き合っていけないと思ってしまうなら、
    お年賀も、お付き合いもやめるべきでは?

    基本的には今後まりこさんが、そのご友人とどう
    かかわっていこうと思っているかによると
    思いますよ。

    ユーザーID:6436271843

  • 根本的に、

    どうして「年賀状に子供の写真」って、荒れるんでしょうね。

    私は独身ですが、人がくれる年賀状にイチイチそんな感情持つ人の気がしれません。
    「私は独身なのに!家族写真みせるな。気を使え!」
    「子供の写真?いやみ?私は独身よ!」

    うーん、思えない。

    何故、悪意ばっかり感じ取ろうとするんだろう?
    自分の格を下げてる感じがする。

    「赤ちゃん生まれたんだ!親に似てる〜!」「結婚したんだ〜、お!旦那さんこんな人か!」

    これくらいしか思わないけどな。

    無駄なエネルギーだなぁ。

    ユーザーID:8511287877

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