年賀状に文句が…

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妊娠・出産・育児

まりこ

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  • いろんな状況の人がいますよね

    こんにちは。

    私が流産して(その上離婚して)まいっていた時には、
    やっぱり、ファミリー写真付き・家族一同連名付きの年賀状を見て、
    「アタシは家族様とは付き合い無いのに。ああうっとおしい・・・」
    と感じたのが本音です。

    心が荒んでいました。
    そんな事を思ってしまった自分自体もいやでした。

    きっとご友人の方も、心に余裕がない状態なのでしょう。

    まりこさんに悪意がないのはわかっているし、わざわざ言うことでもないのに、それを第三者にでも言っているということは、相当追い詰められているのではないかと思います。

    いっそ、年賀状を出さない方がすっきりすると思います。
    それで疎遠になるようだったら、それだけのお付き合いだったということかもしれません。

    ユーザーID:2017003348

  • 放っておきましょう

    放って置くしかないですよ。
    不妊の人は、かなりの極限状態ですから、あまり関わらない方が無難です。
    深く考えなくて良いでしょう。

    不妊様ってまさにそうだな。って思います。
    かわいそう。って思われるのが当たり前。
    気を使って貰って当然。
    かわいそうと思わない、気を使わない人は冷たくて、人の心がわからない。
    そういう人と付き合いたくはないようです。
    だったらもう付き合わない。
    それがお互いの為です。

    ユーザーID:5099850090

  • ばっかじゃないの(友人が)

    不妊治療してるからって、周囲にあたり散らしてばかみたい。
    年賀状に子供の顔載せないで?名前載ってたら傷ついた?
    あほらしい。そんな考えだから、子供できないんだよって
    言いたいです。同じ不妊治療をしている人間として・・・。
    不妊治療するくらい子供が可愛い、子供がほしいと思っている
    なら、友人の子供もかわいいでしょ。その友人は
    被害者妄想の塊だね。

    縁切っていいと思うよ。
    いつまでも付き合っていたら、
    自分にないものを得たときに、いつもひがまれて
    いやな思いすると思うよ。

    ユーザーID:2986548925

  • 間違ってないし気にすることないよ

    本当に相手の被害妄想です。
    不妊はつらいだろうけど、子供が居る友達の
    写真、連名まで辛いとか本当心の病です。
    前のレスにもありましたが、心がかなり病んでると思います、
    もう彼女の標的となってる今は何をしても文句つけられるだけなので
    しばし縁を切ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8589546014

  • そんなに傷つく事か?

    トピ主さんは”写真が嫌だというのはわかりますが・・”と書いているけど
    ごめん、私にゃわからない。
    不妊サマがそこまでカリカリイライラする理由が、どーしてもわからないよ。

    年賀状の写真ごときで悲しくなって、夫婦連盟の文字見て更に悲しくなるって
    絶対アタマおかしいって!!!

    そんなので傷つくって言うんならTVも新聞も見られないし、近所の家の表札も目をそむけて通ってるの?
    公園にもスーパーにも行けないし電車にも乗れないし、どうやって生きてるの?
    オリンピックのアイスダンスなんて夫婦で出てる人もいるのに、競技が始まったらTV消してるの?

    どうもネット上には自称”傷つきやすい”人で溢れてるけど、甘ったれてるだけなんじゃないの?
    トピ主はたまたまそういうタイプが身近にいて被害を蒙っているだけという。

    ユーザーID:2035473695

  • 丸尾君から変身

    ヘーイ、レディたち。

    kamariさんの言うとおり、気遣いは確かに美しい行為さ。
    だけど、それは黙ってするものさ。

    それをしないひとを失礼だといっては美しくないぜ、ベイビィ。

    言った途端に丸尾君と同じ「ほめられたいから」になるんじゃないかい。

    後半がなければ反省もしたけど、後半があったから台無しなのは
    残念さベイビィ・・・・・・・

    ユーザーID:5445398987

  • 正解はない

    私自身、結婚は早かったのに、子供を授かるのが遅かったので、A子さんの気持ちも痛いほど分かるし、家族の一員である子供の写真や、名前を載せたいという、あなたの気持ちもとてもよく分かります。

    一度お子さんの写真入の年賀状を受け取るのが辛いと訴えた、A子さん。
    又聞きであれ、お子さんの名前を入れることも辞められてもよいと思います。

    不妊治療中や、独身でも子供の写真や名入りは平気という人もいます。
    「決まり」ではないけれど、子供が出来た人が投函する年賀状の、慣習となっています。
    ただA子さんはそうではなかった。

    もちろん、あなたがA子さんに「これからはお互い個人名で」ということも、一案ですが、A子さんへの賀状に、お子さんの名前を入れなくても、あなたやお子さんの価値が下がる訳でも、存在が否定される訳ではありません。

    1歳と3歳の可愛い盛りのお子さんを持つまりこさん。
    旧友だけでなく、お子さんのお母さんとのおつきあいも、始められている頃でしょうか。
    学生時代共に過ごした友人らとの関係も、互いの環境の変化で、関係にも変化を迎える時だと思います。

    気楽に行きましょうね。

    ユーザーID:8691537095

  • 何を聞かされても、どう思われても自分の道を貫き通しましょう

    「辛いのなら名前も削除して出そうかな」と思うのか「家族が増えれば家族の名前は書いて出すのが当たり前」と思うのかは、その相手に辛い思いをさせたくないのか、相手のわがままな気持ちより自分の中の常識を通すかの違いだと思いました。


    トピ主さんのレスを読んでいると後者で当然ですよね?


    子供の名前を書かないなんておかしい、自分が独身の時は夫婦連名で送ってきたくせに、私の子供の名前を見ただけで悲しいなんて言われて悲しい・・・配慮して欲しいのなら先に私に配慮してよね・・・

    そして

    「差出人名を決める権利がなぜ受け取り人にあるのですか?不妊だとそんな権利まで発生するなんて一体何様なんでしょう?」


    これって、もう年賀状のお付き合いをする相手への気持ちなんて発生していないじゃないですか。
    子供の写真も名前もふつーに記載された年賀状をふつーに送ってやってください。


    そもそも「写真が嫌だというのはわかりますが」とトピ文で書いてはいるものの、大事な我が子の写真を見ると辛いと言われた時点で納得していないでしょう?

    ユーザーID:1764449626

  • 文句ですかね

    不妊さまっていうのは「マタニティ着るな」「子供の話をするな」「察して配慮して当然」といばっている人をいうのであって、「悪いけど〜」で言ってくる人はそうだとは思えません。
    さらに第三者が「悲しかった」と伝えてきただけなのに、それを「文句」と表現しているところがすでに意地が悪い

    それに子供の写真が辛いなら、当然名前だって辛いってこと、ちょっと考えればわかりそうですけど、そんなこともわからないって随分鈍感で思慮が浅いと思います。

    聡明で思いやりのある友人を持ちたいものです

    伝えてきた人は「次からは気をつけてあげればいいんじゃない」という気持ちで親切な忠告をしてきたかも知れないので、トピ文だけでは嫌な人とも思わないです。

    ユーザーID:5674731366

  • 感想だけど・・

    年賀状とか子供にこだわる人って多いんですか?
    どんな年賀状を送ろうといいし、それをどう思おうと自由ですけど・・
    こだわる人同士だけの問題のせいで、子供のいる人といない人や独身の間に変な溝ができなきゃいいですね・・

    未婚でも既婚でも、子供がいてもいなくても、それに執着してない人同士だったら
    こんなことにはならないですよ?

    既婚子供ありでも、写真年賀という趣味や家族単位という考えもない場合は
    別に配慮とか気遣いでそうしているわけではなく、そうしたいからやってるだけのこともありますよ?
    気遣いできる人と感謝されても・・・

    独身だろうか、子供がいなかろうが、そんなこと気にしないで生きてる人にとっては、どんな賀状が来ても
    なんとも思いませんしね。
    でもあえて、このようなトピで、独身や子供なしには配慮して結婚のはがきや子供の年賀や名前までを削除するのが
    配慮だなんて意見を見たら、気分を害す人もいるでしょうけど・・
    その場合、配慮してやっているわけではないのに、写真年賀状を何で送らないのか?
    なんで家族連名にしないのか?と怒られる子持ちの人も出てくるとか?

    ユーザーID:8147265838

  • 丸尾スエオさんへ

    >40過ぎてたら夫婦連名は失礼?
    いい加減な・・・・・・・今度はオーバーフォー様の誕生ですね。

    40過ぎて独身の方に、夫婦連名は失礼というより、40を過ぎても独身の方、特に女性は婚期を逃した方という見方をされるから、気を遣うんじゃないですか?30代で結婚する人は多いですが、40を超えると難しくなりますよ。

    トピ主さんは、婚期を逃した時期ではない時に、夫婦連名が嫌だったのなら、きっと婚活様だったんでしょうね。

    ユーザーID:9768847402

  • トピ主です。

    ブデンカさんへ

    度々レスありがとうございます。ひつこくてすみません。
    A子の結婚式でご主人に1度会ったから夫婦連名なのは理解していますよ。だからこちらも、出産のお見舞いのときに、生まれた我が子に1度会ったから子どもの名前連名にするのは普通かと思ってました。確かに写真はいけなかったですね。それは反省しています。私が世間知らずでした。

    しかしわからないのですが、子どもの居ない友人が私の出産のお見舞いに来てくれた場合、翌年の年賀状に子どもの名前すら載せるのはおかしいのでしょうか?友人に配慮して写真無し、はわかりましたが、お見舞いに来てもらったのに相手が不妊だったら子どもの名前も無しになりますか?自分なりに検索してみましたが、写真や差出人名に関する正しい年賀状のマナーみたいなものって無いみたいですね。

    お互いに個人名でやりとりしましょう、とA子に言いたいところですが、直接「子どもの名前を消して」と要求はされていませんので、とりあえず今は伝えられません。

    ユーザーID:3805723945

  • 解釈を誤ってる人が多い

    変顔まこさんの言うように、不妊の友人は子供写真が辛いから止めてと言った「だけ」ですよ。

    その後の子供の名前は、不妊の友人がトピ主さんに直接言ったのではなく、別の友人がトピ主さんに言ったのですよ。

    不妊の友人が連続で言ってはいません。ここを解釈し間違えてる人が多いです。

    ですから、別の友人が悪いと思います。不妊の友人は、その友人にだけ「本当は子供の名前も辛い」と本音を漏らしただけで、それを丁寧にトピ主さんに報告したのは、その友人です。

    不妊の友人がトピ主さんにお願いするなら、直接言うと思いますよ。でも、これ以上お願いするのは申し訳ないから我慢してた。だけど、不妊のことを毎回相談してた気心知れた友人にはつい本音を言った。こういうことだと思います。

    ですから、トピ主さん。不妊の友人を憎むのはお門違い。だけど、今後も友達として付き合うのなら、夫婦連名でいいじゃないですか。あなたと友人の共通は夫婦という単位ですよ。だから平等なら、夫婦連名かあなたたち個人名のどっちかになります。

    ユーザーID:3474893382

  • 切捨てましょうよ

    トピ主さん、あなたが気を遣えば遣うほど相手は付けあがるだけでしょうから、そんなのはとっとと切捨てましょうよ。付き合ってやるだけ時間の無駄ですよ。

    気を遣ったとしても、使い方が気に食わなければ、ブデンカのように「罪」とまで言い出す始末ですから。バカは簡単に増長しますよ。

    そんなバカどもが間違って子孫を残してしまわないよう、子供の写真入りの年賀状に加えて、寒中見舞い、暑中見舞いも子供の写真入りのを送りつけて、ストレスを与え続けるのも一興ですがね。

    ユーザーID:6119443886

  • そんな・・・

    不妊で悩んでる友達を、かわいそうだって思ってあげればいいのに・・・

    ユーザーID:1480089465

  • もうやめなよ

    Aさんはあなたに直接「子供の名前を書かないで」と言ったわけではないですよね。

    友人に愚痴っただけ。

    それを「文句」と言うあなたがおかしい。

    「ああ、そこまで辛い状況なのね」と思いやれないあなたがおかしい。


    もうこれ以上Aさんのことをネットで書くのはやめましょうよ。

    もし万が一この相談が彼女に知れてしまったら。。

    もっと傷つくのではないか。。とか考えないのですか?


    やっぱりトピ主さんは配慮と思いやりが足りないと思う。

    ユーザーID:6927594776

  • 相手は喪中と同じ、出さない方がよい

    年賀状なんて止めよう。
    新年早々、文句つけられてばかばかしい。

    出す方にも、出し方に選ぶ権利はあります。
    ほとんどいちゃもんに近い文句いわれてまで、年賀状って出す必要ありますか?
    喪中の方に遠慮するのと同じように、年賀状は遠慮すればいいんです。
    メールにしたらいいですよ。
    個人対個人で出せるし、ね。

    ユーザーID:8330407844

  • みぎわさん・・・・・・

    40過ぎてたら夫婦連名は失礼?
    いい加減な・・・・・・・今度はオーバーフォー様の誕生ですね。

    自分は優位。だから気を遣ってやる自分が好き。
    それをしない人たちも自分より下。

    なんでも見下してる人は気遣ってる振りして自分の優位性を
    確認しているのですよ。くだらないけど。

    えてしてこういう人は、実は自分の不幸を隠蔽するため、
    相対的に不幸な人を探して自分の幸福感を維持する。

    ちがいます?ズバリそうでしょう〜

    ユーザーID:6679421337

  • 不思議

    あちらの要求はワガママかもしれませんが、つらくてお願いしてきたんですよ。そこまで意固地になるのが分かりません。本当に友達ならそれくらい思いやれると思いますが。

    ユーザーID:1951455432

  • 面倒くさいから来年は送らない

    直接ではないにしろ、あーしろこーしろ言ってきて・・・面倒なお友達ですね。
    私だったらイチイチ相手にするのも面倒なので、来年からは年賀状ナシですよ。
    そんな人には50円も惜しい。
    それでも、と思うならメールで「あけおめ。ことよろ」程度を書いて送りましょうかね。

    ユーザーID:4094179825

  • 年賀状やめたのにやってきて迷惑

    ここを読むようになり
    離婚したコなしの友に賀状を送るのを辞めてしまいました。
    ウチは家族写真と家族の近況のパターンしか作らないから
    迷惑だと思って。

    しかし
    毎年毎年
    くるのですよーーー・・・・

    そういう場合は
    もうウチとは別の家族構成なので
    遠慮してもらえませんかね?って伝えるべき?

    言うのも面倒だから
    察してもらいたいトコ。

    トピ主さんもアホらしいから
    もう相手に送るの辞めた方がいいです。
    その程度の相手って事で・
    ここの批判意見を間にうけてやりあったって仕方ないですよ。

    ユーザーID:4595517960

  • めんどくさい人だね

    もう出すのやめるね、でいいんじゃないでしょうか・・。

    年賀状もらう立場からそこまでの注文って
    ありえないです。
    子供がいるんだから、家族として乗せてるだけなのに・・。
    旦那さんは自分にもいるからいいってか?

    面倒だからもう出さないでいいですよ。
    年賀状が来ないからって友達じゃなくなるなんてないでしょ?

    ユーザーID:8357489049

  • トピ主さんがおかしい

    >不妊治療中の友人から「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?」と言われたので、友人へは写真無しで送りました。

    友人からのお願いはこれだけでしょ?

    >最近、別の友人から「まりこからの年賀状に子どもの名前が載っていて悲しくなったと言っていたよ。」と聞きました。

    これはあなたにお願いしてない内容ですよ。

    不妊治療中の友人から両方言われたのならともかく、別の友人からの又聞きで怒ってトピを立てるなんで、トピ主さんの方がおかしいですよ。

    それにこんなに悩むことですか?私なら、自分が子供の写真の年賀状を送って、不妊治療中の友人に嫌な思いをさせたことを後悔して、「自分が悪かったんだと」と納得してそれで今回の件は終わります。

    別の友人から聞いたことは、流します。本人から直接聞いてないし、不妊治療中の友人は、その友人だけに悩みを打ち明けたんだから、それを暴露した友人も悪いです。

    ユーザーID:7441373308

  • 何度もすみません

    トピ主さんのレスのみ読める機能があったので、再度読みました。

    >お互いの結婚式に招待し合いお互いの夫とはそのとき会ったかぎりです。

    1度でも、それぞれの夫婦が顔を合わせてるから、友人は夫婦連名にしたのでしょう。

    あなたが未婚の時も、結婚式に来てくれたから、夫婦として、お世話になった意味も込めて連名にしたのではないですか?

    ここをトピ主さんは悪く受け取ってますよ。

    トピ主さんは自分の子供の名前を除外してと言われて、大変お怒りなのは分かりますが、あなただって、不妊治療を知らなかったとは言え、子供がいない人に、デカデカ写真を送ったのだから、友人も限界に来て、怒りが爆発したのでしょう。

    気を使えって言うのなら、個人名にしろろ言いますが、上記の理由から友人が夫婦連名にしたのは間違ってないでしょう。

    怒りが収まらないからといって、ここまで絡むトピ主さん。もうトピを閉じたらいかがですか?

    小町は多くの人が見てる掲示板です。友人やBさんが見てたらどうします?
    あなたの最大の過ちは、こんな程度でトピを立て、友人のプライバシーをさらけ出した事ですよ。

    ユーザーID:0301668033

  • 続き

    >合わせるというのならお互いが「個人名」にするのがフェアではないですか?

    この件に関しては賛成です。ならば、あなたも友人に「子供のいないあなたに子供の写真年賀を送ってごめんなさい。でも夫婦連名にしてと言うのなら、いっそのこと、夫の名前も止めて私たち個人の名前でやり取りしませんか?」とメールしたらどうですか?この件を私に言われても何も進歩しませんよ。

    ユーザーID:0301668033

  • しつこいですね

    友人はあなたが未婚の時に、夫婦連名で出したんのでは?でもそれで傷付く人はいませんよ。他の人が言うように、あなたが40を超えてるとか離婚したとかなら失礼に当たります。つまり、友人はその時は罪は犯してないんです。

    でもあなたは子どものいない友人に、子供の写真年賀を出したんです。それは気遣いゼロですよね。ここではお互い様ではなく、あなたに非はあります。その後友人が子供の名前も消せと言って来た。確かにここまで言うかなとは思いますが、他の人も言ってるように、最初の連絡で、子供の写真が辛いと言われた時に普通は、気付きます。

    あちらがご夫婦連名で出したのですから、こちらもご夫婦で出す。つまり同じようにすればいいと言っただけです。大人同士の挨拶にすればいいんです。

    あなたはあちらも家族全員の名前を書いてるのだからこっちも家族全員の名前を書いて何故悪いと反論してますが、それは違います。その前に子供の写真は辛いと言ってるのですから。ここが重要なのです。

    よって、あちらもワガママな要求をしてますが、あなたもあちらの言い分の腹を立てる前に、子どものいない人を傷つけた罪は認めましょうよ。

    ユーザーID:0301668033

  • ブデンカさんへ

    「疎遠にするか夫婦連名にするか」しか選択肢が無いってなぜですか?すでに「家族連名」は無しに決定って。差出人名を決める権利がなぜ受け取り人にあるのですか?不妊だとそんな権利まで発生するなんて一体何様なんでしょう?

    そしてなぜ「どっちもわがまま」?私はA子の申し出通り写真を削除しましたよ。子どもの名前を消したくないのがわがまま?一方的な要求をしてそれを受け入れてくれなかったら相手もわがままってすごい発想ですね。

    相手に合わせて夫婦連名にするもなにも、家族構成が違うのだから差出人名を「合わせる」という発想自体おかしいと思います。合わせるというのならお互いが「個人名」にするのがフェアではないですか?

    ユーザーID:3805723945

  • ん〜〜

    最初のトピを読んだときはトピ主さんには別に悪い所はないと思っていました。

    でも、他の方達の意見を読んで意外にトピ主さんに批判が多いのにびっくりしました。年賀状の差出人の書き方、写真を入れる入れないでこんなに出す相手によって考えなければならないのってどうなのかな?って思いました。まず、トピ主さんはA子さんが不妊だと知らなかったんでしょ?私個人の意見としたら仕方がない事と思います。疎遠になっているなら尚更年賀状で近況報告しませんか?私はそうしていますけど。

    うちに届く年賀状には子供達の写真や結婚したという写真や、旅行に行ったときの写真が載っていたり、中には殺風景な一言もないのもあれば、毎年家族連名だったのが、いきなり一人分の名前しかなかったとか(対外離婚されてます。様々あって別にいいんじゃないかな?

    ただ旦那さんの職場用と私の友達用には若干違いはありますけどね。そんないちいち出す相手の事まで考えていたら、枚数多い人は大変ですよ。不妊の人に限らず反応しすぎじゃないですか?どちらも。悪気が有るかどうかはそれまでの「付き合い方」で解るでしょう?トピ主さん、気にしない方がいいです。

    ユーザーID:3087978533

  • マナーって

    年賀状の内容に文句を言うのもマナー違反だと思うんだけどなぁ

    ユーザーID:4664458694

  • B子さんが一番変だ

    不妊治療中のA子さんが「名前を見るのも辛い」とこっそり思うのは、ありえる話かと思います。ただしそれを相手に主張するのは相当おかしい。A子さんは一応それをわきまえている(?)から、トピ主さんに言わないでB子さんにだけ「ここだけの話」と本音を漏らした。
    一方B子さんは、それを堂々とトピ主さんに伝えた。「名前も載せるな」と心底思ってるってことですよね。変です。

    もしもB子さんの伝書鳩行為が、A子さん公認・黙認の下で行われたなら、この二人とはちょっと真面目には付き合いきれません、私なら。一心同体っぷりに引きます。
    反対に単なるB子さんの暴走だったら、絡んだ糸を解きほぐす余地はあると思います。トピ主さんの悲しさや腹立ち、寂しさ、そして「A子にとって本当に良い友達とは何か?」などを、B子さんと話し合えれば。

    そういう話ができる相手かどうかは、付き合いの長いトピ主さんが判断できるでしょう。「伝わるかも」と思えれば是非挑戦を。「いやー、無理そう」と思うなら、「この人たちってそういうタイプなのね」と諦めて、ぬるく付き合うしかないです。

    ユーザーID:3923224505

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