年賀状に文句が…

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妊娠・出産・育児

まりこ

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  • 子供の名前は必要ない

    親戚に出す、子供のいる友人に出すならわかりますが、まー写真付きで、
    出したでしょうが…

    写真は付けないで、と言われているなら、当然子供の名前はナシでしょう。
    子供を感じることが辛いのですよ。

    ユーザーID:9795588175

  • それはビックリ!

    名前だけで…

    別のお友達の反応は?


    私そう言う○○様系の方が今後妊娠しても素直に喜べないなぁ。
    産まれましたって知らされても「あっそ」って感じです。

    放っておきましょう。
    来年は手書きで「あけましておめでとう」「まりこ」「これでいい?」
    なーんてどうですか?

    ユーザーID:3513993870

  • そんな事は人それぞれですよ

    そのような感覚は人それぞれであって、これが常識とか、それは
    非常識といった、一定の物差しで測れるものではないと思いますよ。

    まぁ、その御友人は現在、それ位、神経質になっているということ
    なのだと思いますし、それを批難する権利はトピ主さんには
    ありません。
    でも本来は「このような年賀状は出してくれるな」なんて
    送ってくれる相手に要求することも、オカシイんですけれどね。

    私でしたら、自分の友人なのですから、差出人は自分だけに
    すると思いますし、子供の名前を削除する位の配慮はすることと
    思います。

    ユーザーID:1350935549

  • 貴方の存在自体が苦痛

    それくらい不妊治療中は思えるものです。
    今は共通の友人にも訳を話して、一切の連絡を取り、何か有れば
    教えてもらう、位にとどめておくことは出来ませんか?

    年賀状の差出人(で・・いいですか?)の子どもの名前に反応するくらい
    なら相当参っていると思います。今はそっとしておいてあげて
    その別の友人から風の便りを待って欲しいです。

    きっとそのお友達にとっては辛い気持ちを我慢するほどの
    友達じゃないですから。

    ユーザーID:6171722893

  • 仕方ないねぇ…

     不妊で悩んでいる人全員という訳ではないと、初めに断らせていただきます。私も不妊で苦しんだ経験者でありますから。

     こういう人はね、不妊とかどうとかは関係なく、自分が世界で一番不幸で、誰からも気遣われいたわられて当然!と思っているふしがあります。

     振り回されることはありません。適度に距離を置かれることをオススメします。

    ユーザーID:6406575610

  • そうとう追い詰められてる

    お友達をかばう訳ではないですが、きっと不妊治療がうまくいってないのでしょう?一方的に理不尽な言われ方ですが、ちょっと距離をおいて放っておきましょう。不妊治療がうまくいくか、それとも不妊治療に諦めがつけば何とか言ってくるでしょう。

    ユーザーID:7953506842

  • 心の病気だと思って、腫れ物にさわるように対応する。

    世の中には色々な人がいますから、
    その人はそういう人なんだと割り切って付き合うしかないです。
    素人の手には負えないと思ったら距離を置く。
    人間関係なんて流動的ですし、無理しないで下さい。

    ユーザーID:5322212903

  • そのお友達は嫌なんでしょう

    不妊様問題はちょっと脇においておいて・・・。

    人づての話なので、にわかには信じがたいといういうことなのかもしれませんが、もし本当にお友達が嫌だ(というか、悲しがっている)としても、人それぞれの感じ方ですから、そこは認めてあげてもいいのではないでしょうか。「嫌だ」と言っている人に「嫌なはずがあるか?」なんて言っても意味がないと思います。

    その上で今後どうやって付き合っていくかはトピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:2504738091

  • めんどくさいけど無難な方法

    家族名を差出人で作るのは楽でいいんですが、お互いの配偶者のことなんて
    結婚式で見かけたくらいの付き合いの相手だと連名で来てもなあ・・と思うことは
    あります。
    いっそ、ご友人本人名宛のみにして向うのご主人の名前をはずし、差出人も
    あなたの名前一人とするのはどうですか?
    年賀状作成ソフトなら、グループ分け出来るはずでは?
    連名宛名・家族名差出名グループ、個人宛名・個人差出人名グループ、喪中の為に
    寒気見舞いとするグループ、三種類にすればよろしいのでは。
    内容はどこかのフリー配布サイトから無難な絵柄をDLしてくれば簡単でしょう。

    ユーザーID:9407172857

  • 「子供」を意識させられる

    不妊治療中という事は、子供が欲しいのに出来ない、という方なのでしょうね。
    ならば、小さい子供の存在を感じさせる事柄、その全てに敏感になっている事と思います。
    ベビーカーに乗っている他人の子供や、他者による、我が子の話題、
    そういう場面に触れる度、口や態度に出さない時でも、内心苛立ちを感じているのかもしれません。

    「どうして私には」「何故私がこんな目に」と。

    出産祝い等の話題を出される事も、その方にとっては辛かったのではないでしょうか。
    特に祝い金関係は、不満を漏らせば「ケチな人」等と、違う意味で捉えられてしまうでしょうし。


    年賀状でも、きっと同じだったのでしょう。
    旦那さんと貴女以外の名前があれば、それは「子供」の名前だと感じる事でしょう。

    人伝とはいえ、それを知る事が出来たのは、まだ幸いだと思います。
    今後は少しばかり、気を使ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3972987507

  • 家族ぐるみのお付き合いがないなら

    自分以外の家族の名前なんてわざわざ入れない方が良くないですか?
    個人情報は少ない方が万が一の為にもいいと思いますが。
    私は独身の友達にも既婚子供ありの友人にも私の個人名のみで送ってます。

    ユーザーID:5432647421

  • ハガキなんて50円だし

    年賀状は年に一度のものですから、基本的には来年、子どもの名前ナシで送って差し上げれば済むと思います。
    自分にだけ特別仕様をよこせと言うのですから相当あつかましいですが、
    住所名前欄を印刷屋やハンコに任せていた時代と違ってPCだとそんなに面倒ではありませんよね。

    しかし共通の友人を通じてトピ主に「私は悲しかった」と伝えたい空気をビシビシ感じるようでしたら、
    季節のお便りなどを個人名のみで出し「○○さんに聞いたよ、配慮が足りなくてごめんね」とひと言書き加えましょう。

    そこまでする必要あるかって?

    なんでしょう、クレーマー対策みたいなものですかね。○○様は怒らせると面倒なので、その程度で済むならやってあげるよ、みたいな。
    もはや友人と言えるかどうかもアヤシイですが・・・

    ユーザーID:3993360749

  • ????

     てか、そもそもその友達とあなたのお子さんはなんか接点あるんですか?頻繁に顔をあわせてるとか。後、旦那さんも。
     別に結婚しようが、子供ができようが、友人との関係が二人の間にのみとどまるなら、結婚したとか、子供が産まれたとかいうその年にだけは配偶者と子供のことには触れるでしょうが、そうでもなければ年賀状で触れるほどのことかと。

    ユーザーID:5557218074

  • 数年後に

    私だったら、そっとしておきます。
    今後も付き合っていきたいなら写真なし、子供の名前なしで。
    でもね、数年後、もし彼女に子供ができて年賀状に子供の写真を付けたり、名前を載せたりしたら言っちゃうと思うな。

    「今まで通り、お互いに子供の写真や名前を載せた年賀状のやりとりはやめましょう」

    ユーザーID:4095359034

  • うわっ

    もうその方にはトピ主さんのお名前しか載っていない年賀状をさしあげるしかないですね。
    あとは疎遠にしておくと。

    そのお友達、「不妊様」だもの、仕方ないですよ。
    ほうっておいたらいかがでしょう。

    ユーザーID:3138651797

  • 住む世界が違うのです

    もう年賀状は出さなくていいんじゃないですか?
    その人がもし離婚でもしたらご主人の名前もダメ、可愛がってたペットが死んだらその動物のキャラクターが入った年賀状もダメ…なんでしょうね、きっと。


    正直付き合いきれません。

    ユーザーID:8038785313

  • 仕方ないかもしれません

    私も同じく不妊治療していますが、本当に子供の話題には、自分でも驚く程過敏になってしまいます。支障なく子供を授かった人には、決して解らない事かもしれませんが、本当に辛いのです。どうか解ってあげて下さい。

    ユーザーID:6161816326

  • 若干。。

    基本的に、トピ主さんは悪くないのだけど。

    あえて、子供の名前を入れなくてもいいのに、、とは正直思いました。


    しかも、あなたへ直接文句言ってきたわけではありませんよね。

    別の友人がわざわざあなたへ告げ口してきたわけで。


    文句、というのは言い過ぎだと思います。

    ユーザーID:6927594776

  • 写真なしなら名前もなし

    言われずとも察してあげても良かったんでは。
    その辺の気づかいは大げさ程度にやって失敗することもないでしょうし、、、。

    ユーザーID:2535270644

  • 放っておけば

     私は気にならないな。その方がたまたまそういう心境だった。それと単に言ってただけで、愚痴ではないかもしれない。第3者が間に入ると違って捕らえる可能性もありますから。
     あまり気にしないで。家族からの年賀状なんだから、子供の名前載せて当然です。

    ユーザーID:8992867071

  • 多分病気!

    その友人は病気なんだと思って諦めましょう…

    病名は、世界で一番私が頑張っているのに世間は冷たいのね!病です


    腫れ物にさわるかの如く、空気かのように接しましょう…
    とても残念でしょうけど…

    ユーザーID:8747549872

  • 自慢されると辛いですが

    私は子供がほしくて仕方なかったのに授かることができず、ときどきとても淋しい気分になりますが、友人の子供には遊びに来てほしいし、写真をみるのも楽しいです。

    でも、不妊治療の苦しさや子供を授からないことについて周囲がどのようなことを言うかなどは、本当に人それぞれなので、子供を連想させる年賀状が苦痛だと感じる人がいることも理解できます。

    本来なら、頂く年賀状について事前に注文をつけるなんて失礼なことだと思いますし、また、頂いた年賀状で傷ついたからと言って、それを第三者に話すというのもとても失礼な行為だと思います。

    でも、「それだけ精神的に追い詰められているんだな」と受け止めて、しばらくそっと見守ってあげられるかどうかは、トピ主さんとご友人のこれまでの関係次第なんだろうと思います。大切な友人というわけではないのなら、距離をおくのが一番でしょう。感覚の相違を乗り越えるのは大変ですから。

    大切な友人なら、今はそっとしておいてあげましょう。彼女も時間とともに落ち着くかもしれません。

    ユーザーID:7725176039

  • 私だったら自分の名前だけにしまーす

    不妊ではないですが、流産で辛い経験をしたことあるので、多少なりとも人の痛みはわかるつもりです。
     
    私だったら、自分の名前だけにしますね。
    友達だし、別に旦那と連名にすることもないですしね。
     
    不妊様から「遠慮して」と直接口に出されたのなら、子供の名前は書きませんよねえ。
    もし彼女が子供が出来たら「あの時はごめんね」と言うかもしれないですね。

    ユーザーID:2921595044

  • 買ってきたそのまま

    人の年賀状のデザインにまで口をだすって・・・


    その方独身のお友達への年賀状には絶対夫の名前は書かないとか
    夫の苗字を名乗らず名前だけで出すとかの配慮はしてるんでしょうか。

    きっと気を使ったら使ったで
    「腫れ物扱いされた・・・」って文句言いそう。

    ユーザーID:9619037099

  • 仕方ないですね

    ご友人、相当参っているのですね。
    けれど、このご友人のような方ってちゃんと人間関係築けているのですかね?自分中心に世の中回っている訳ではないんですが…。
    トピ主さんを含めた周囲の問題ではなく、ご友人及びそのご家族の問題、ととらえてしばらくそっとしておいてあげましょう。
    ご縁があれば付き合いが復活。復活しないようなら、まぁ、そのご友人とはそれまでのご縁であったと思えばいいですよ。

    しかしまぁ、周囲に「”不幸”なあたしに配慮して当然!」って態度…。
    周囲が言い返すことができない、ということを分かって言ってるんですから、二重の甘えですよね。”不幸”の種類は色々。みんな”不幸”をひとつは抱えているのにね。

    ユーザーID:6769360062

  • 年賀状やめましょう

    というか、その人には出さなくていいんじゃないですか?

    名前を消す配慮が当然って方多いですけど、つい最近自分のだけ子供の名前を消した年賀状にされたって怒ってるトピありましたよ?
    配慮はしてほしいけど、のけ者みたいで嫌だとか。

    本当にもう出さなくていいんじゃないですか?
    何やったって文句言うんですから。

    あと、そういうこと伝える友達もどうかと思います。

    ユーザーID:9843046090

  • う〜ん

    新年早々嫌な思いをしましたね〜。
    お友達も相当悩んでいる様ですから、これはほっておくしかないですね。
    出来るだけ関わらない、どうしても会わざるを得ない時は、子供を匂わせない事しか出来ません。

    でも、こう言う話を聞く度に思うのは、こう言う人たちって、婚活中の友達や、結婚できずに悩んでいる友達に、
    幸せ満載の写真付き結婚はがきを送ったり、結婚後の年賀状にご主人と連名にしてないよね?って思います…

    ユーザーID:0380585038

  • 今後一線をひいて

    私も不妊治療してましたが、そこまで過敏じゃなかったです。
    治療中に友達が妊娠したとか、出産したとか聞いて、
    正直面白くなかったけど、仕方ないよな…って感じでした。
    不妊治療をしている人がすべてこういうタイプではありませんが、
    今後は付き合い方を考えるほうがいいかもしれません。
    会っても絶対に子供の話なんて出来ないですよね。

    ユーザーID:9027297252

  • 不妊さま

    ご友人は「不妊さま」になっていらっしゃるのでしょう。
    でも子供の名前まで掲載するなっていうほうが
    私はわがままだと思います。
    そのご友人に言いたいです。
    「世の中自分の思う通りにはいかないものです。
     自分の境遇は自分で背負って解決するしかないのです。」って。
    みんなそれぞれいろいろ抱えているのです。
    ご両親を早くに亡くされた方は、友達の親の話を聞くのはつらいでしょうし、結婚できない人は、友達の結婚の話を聞くのがつらいでしょう。

    トピ主さんは悪くないと思います。
    でもまあ、そう言ってしまうくらいご友人はお辛いのでしょうけれどね。

    ユーザーID:8649538868

  • トピ主さんをどうこう思ってる訳ではないと

    ただ辛いだけなのだと思いますよ。相当まいってると思います。受け入れられる時と受け入れられない時の波もあると思いますよ。お母さんになったトピ主さんではなく、一人の友達として出してみては?

    ユーザーID:0337363445

  • 時間が解決

    私は不妊ではないですが、手術をして子どもが産めないので、そのお友達の気持ちは何となくわかります。自慢してるように感じてしまうんですよね。
    私も手術した当初は、子どもの写真付き年賀状が嫌だったし、会うのにもいつも子連れの友達に対して、少しは私の気持ち考えてくれてもいいのに、と思っていました。

    でもよくよく考えてみたら、変に気を使われて、腫れ物に触るように扱われるのも、それはそれで嫌だな〜と。

    手術から五年たった今、ようやく心の底から、よその子どもを見てかわいいな、と思えるようになりました。

    今は、そっとしておくしかないかな。

    ユーザーID:0144161737

  • ちょっと頭悪くない?

    >「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?」と言われた

    ことを「写真を見るのが辛いだけ」と解釈したわけですね?

    ご友人は、不妊治療中で子供の写真付きの年賀状を見ることさえも辛く感じるような異常な精神状態で、しかも「遠慮してくれ」と恥も外聞も無くお願いするという「大人とは思えない行動」を平気で実行するような状況なんですよね。

    かなり深刻であるように思えます。

    「自分に子供が出来ないことを異常に気に病んでいる」ということが容易に想像できると思うのですが。

    であれば、実行すべきは、
    「写真を見せない」
    ことではなく
    「子供を意識させない」
    ことなのではないでしょうか?

    ユーザーID:4146461933

  • 難しいですね。

     まりこさんは悪くないと思います。
     でも、そんなに辛い辛いって言われるなら、
     相手は「子供」を感じると発作が起きる病気なんだと思って徹底的に排除するしかないですよね。
     一枚だけ、柄入りの年賀状で手書きとか。
     …でも、自分が苦しいときには他人に八つ当たりして当然な人だと思って距離を置いてもいいような…。

    ユーザーID:0853530227

  • そこまで言われたら

    しばらく疎遠にするしかないんじゃありませんか?

    彼女にとっては、「まりこは友人だけど、まりこの子どもなんてどうでもいい」ってことでしょう。

    正直、彼女が妊娠して報告してきても、
    「はぁ? それって私に何か関係があるの?」
    って気分になりませんか。

    他人の幸せ(=まりこさんが子どもといる幸せ)を喜べない人間に、自分の幸せは喜んで〜(=私の妊娠出産を言祝げ)と言われてもね〜

    不妊に限らず、苦しく辛い思いをしている人っていうのは、自分自身で自分を苦しめているんですよ。傍からはどうしようもできないので、そっと離れましょう。

    ↑は、長年ウツを煩い、精神科の個室入院までしたことがある私自身の実感から出た言葉です。

    ユーザーID:3833002920

  • 文句があるなら

    あなた自身に文句があるなら、直接友達にいえばいいのに。

    不妊だからどうのこうのといちいちここに書くあなた自身が
    かなり陰湿だと思いました。

    嫌味な人ですね。

    ユーザーID:1022528438

  • 不妊から心の病気を発症

    そうなったと思ってそっとしておいたら?

    不妊しかも心の病気、ダブルパンチでかわいそうよね、哀れだわ。

    人には平気で配慮を求めて、自分が妊娠して配慮を求めた人と同じ状況になったら、配慮しろといったことなんかまるっと忘れて手放しで周りに祝福を求めるんでしょうね。正気の沙汰じゃないよ。

    ユーザーID:0730371603

  • また 出したいの?

    私なら もう 出さないなぁ〜
    だって 言いつけたんでしょ 共通のお友達に・・・
    そのお友達が それを 貴女に言ったって事は 「貴女から とび主さんに 注意して頂戴!!」と 催促された訳でしょ
    ぁぁぁぁそんなうざったい相手とは しばらく 離れるわね 私なら
    写真やめてと言われたのに 子供の名前を書いたのは配慮に欠けるって意見があったけど・・・ゲッソコまで配慮不足と責められるのかね〜
    そんな 腫れ物にさわるような付き合いをしなきゃいけない人って 今 ランクに入っている「義母にビンタされました」のトビ主さんみたいな方かしら
    この人が よしんば 妊娠 出産されても スルーーーしちゃうわ でも バンバン 写真入りを 送ってきそうだけど・・ホラ 私もママよって

    ユーザーID:2225570549

  • 不妊治療経験者です

    ゴールの見えない辛い治療ですものね。
    私はおむつのコマーシャルを見ても落ち込んでいました。
    でも、知り合いに対してはそういう自分の気持ちは隠していました。
    友達の写真付き年賀に関しては、羨ましく思っても、
    「送って来ないで」とまでは思いませんでしたよ。
    写真付きの年賀状を拒否出来るのは、
    お友達の精神状態と性格がそうさせたのでしょう。
    まりこさんもうっかりしてましたね〜
    だったら、どうせ言うなら「写真も、名前もなしにして。」と言ってくれたら
    ミスったりしなかったのにね・・・
    この先はまりこさんの出方次第ですよ。
    「辛い思いをさせてごめんね」と伝えるか?、
    このままそっとしておく(放っておくとも言いますが)か?。
    まりこさんが決めればいいと思います。

    ユーザーID:3475869197

  • レスします。

    気にしなくてもいいです。
    つきあいづらいなら疎遠でもいいのでは。
    何でも自己チューな方なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7812156968

  • こういう人って…

    婚活中でうまくいってない友人がいたら、自分が出す年賀状の差出人の中から旦那の名前抜くのかしら(笑)

    「自分がこうだから気遣って」って問題じゃないでしょ。
    そんなこと言い出したらキリないわ。
    不妊なんてプライベートな問題。
    声を大にしていう相手は、「子どもまだ?」っていう、無神経な身内だけで良いのでは?

    ユーザーID:8092703965

  • はーっ。

    最近、不妊治療をされている方で、こういう人多いですね。年賀状をやり取りしている仲なら、少なくとも好意は持っていると思うのに…。どうして相手の幸せを喜んであげられないんだろう。

    どなたかがレスしていたように、手間がかかりますが、相手の望むよう(写真ナシ・子供の名前ナシ)にしてあげたら?それか(付き合いの程度にもよるけど)もう出さない。

    ユーザーID:9909561957

  • 出さない

    そこまで言われたら、私なら次回から年賀状は出さないです。
    もしなんで年賀状くれないの?などと言われたり、友人経由で聞かれたら、「私の名前を見ただけで子供の事思い出して辛くなるかなぁって思って」と彼女の事を思って風に説明すればいいです。
    こんな人に限って自分に子供がいざ出来たら、写真載せまくりの年賀状送ってきそうですけどね。その時は勝手な女って笑ってやりましょうね!

    ユーザーID:0585527816

  • 言いがかりですよね

    そもそも、子供が居ることは知っているんだから名前が書いてあろうが無かろうが子供が居る人から年賀状が来ること自体が嫌だったんでしょう。こんなこと平気で言えるくらいの人だから名前が無きゃ無いで嫌みだって言うかもしれないし…そもそも見たくないなら自分の夫や家族がチェックしてはずさせれば良いんです。お友達はご主人の友達にも同じような指示をしてるんでしょうか?たぶんしてないですよね?自分の友達と夫の友達じゃ感じ方は違うかもしれないけれど明らかに「八つ当たり」
    今回の正解があるとしたら「出さないこと」だったのかもしれません。次回のリストからは外した方が無難ですね。

    ユーザーID:4504960250

  • 友達やめてよし

    自分の事を気遣えなんて人
    友達やめていいのでは?
    私も不妊治療を何年もしましたから
    気持ちはわかるけど、それを他人に理解を求めたことはないので。
    自分の痛みにだけ敏感な人は嫌いですね。

    ユーザーID:2158921267

  • 重箱の隅をつついて

    こうなるともう、重箱の隅をつついてるような・・・としか言いようがありません。こういう風に考える人もいるんだと驚きでした。
    一枚の年賀状から色々なことを感じます。

    結婚を機に、個人からではなく、各家庭・家族になります。
    小さくても大切な家族ですから、私なら子供の名前も書きます。(私には子どもはいませんが。)
    子供も立派な1人の人間。
    子供の名前がない夫婦のみの年賀状の方が不自然でしょう。

    失礼ですが、ご友人との距離感や性格はいかがなのでしょうか。
    こう言う考えの方には、私は年賀状すら送りたくないと感じました。

    ユーザーID:0124514341

  • あらまぁ。

    そんな気難しい人には
    もう来年から年賀状出さなくていいんじゃないですか?
    どんなに神経質になっているとしても、
    気は人から使われるもんであって、
    友人相手に「私に気を使え」って要求するのってどうかと思いますよ。

    「私の不注意で失礼を重ねてしまったから、
    しばらく年賀状は遠慮させてもらおうかと悩んでいる。」と、
    その別の友人経由でそれとなく伝えておけばいいと思います。
    あくまで下手にね。

    ユーザーID:8514926327

  • 年賀状は信書ですよね

    友人に宛てるなら、夫の名前も不要です。

    夫から、その人物に何か信書を出す事情でもあるのなら書いてもいいですが。
    もちろん、子供も無関係。おかしいです。

    ユーザーID:5908061631

  • そんなめんどくさい相手にハガキ代50円はもったいない

    いっそ年賀状自体やめてしまった方が、精神衛生上良いではありませんか。

    ユーザーID:5367089525

  • うん。

    別の友人にそう話していた事実が「え、そこまで?」って思ったんですよね。

    いつまで続くのかはわかりませんが
    今は不妊様なので放っておくしかないですね。

    他の方もおっしゃっている様に
    不妊治療中の人が全てそういう感情になる訳じゃないですよ。

    中には「写真は配慮してと言われたなら 名前も当然載せないでしょ!」という
    意見も出てくるのでしょうね〜。 

    出てきたなら一体それは誰の当然なんでしょうかね。

    ユーザーID:2783668038

  • 年賀状送らない

    名前くらい並記しても別に…と思いますが。
    事情があってもちょっと神経質に感じます。

    別にそこまでいうなら今後年賀状出さないでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2171470910

  • 疑問ですが・・・

    基本は放置でいいかと思います。
    変に謝って蒸し返すのも、傷を広げそうですし。

    ところで、そのお友達は、子持の友人全員に
    「子供の写真付き年賀状は遠慮するように」と言って回ったのでしょうか。
    そちらの方にびっくりです。
    どうせなら、喪中はがきのように事前に
    「子供の写真・名前・話題は厳禁」とはがきをくれればよかったのにね。

    ユーザーID:6597090946

  • 友人は察してチャンの不妊様?

    不妊というのは確かに辛いでしょうが、それは体質なわけでトピ主には全く関係無いです。分かっているでしょうが、友人の言動は小さな子が拗ねているのと同じ、要するに八つ当たりなんでしょう。
     
    来年からは自分の名前だけ、賀正の一文字でメッセージ無しの白無地の年賀状でも出しては如何ですか?何この年賀状と言われれば、「じゃぁどうししろと言うのか?年賀状はいらないって事?」と言って、もう付き合わなくていいでしょう。友達やめた方がいいと思いますよ。
     
    不妊様って何でこう被害妄想が進むのかな・・・子供の写真入りってそんなに迷惑ってわけわかりませんよ。だってどんな人でも子供って生まれるべくして生まれたんだし、不妊様の為に産むなとでも言うのでしょうか?それに子供も家族の一員なんだから年賀状に名前入れるのは当たり前でしょう。不妊様自身だって母親から生まれて子供だったわけでしょ。子供の時代に年賀状に自分の名前もあったでしょうに・・・

    ユーザーID:6846037400

  • 付き合いもないのに連名にする謎

    以前から感じていました。
    なんで夫や子供の名前をのせるのですか?それ必要?
    結婚したらなんでも家族セットなんでしょうか。

    会社の上司に家族の名を連名にした賀状は出しませんよね。
    友達も家族で付き合いが無い場合は個人の名で出せば
    いいと思うのですが。

    今回の件は「彼女は嫌だったんだな・・・悪い事しちゃったのかな」と
    感じてあげられず、残念ですね。

    世の中、色んな人がいるのですから。

    ユーザーID:9312484336

  • 注文の多い年賀状

    ・・ですね。
    でも、それぐらいお友だちは辛いのだと思います。
    1枚ぐらい手書きで、さしさわりのない年賀状を送られてはいかがでしょうか?
    いつの日か
    「あの頃はごめんね」っていう日が来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:3742940742

  • 「それじゃお互い個人名のみで」

    家族の連名もダメですか。そうですか。
    来年から彼女には年賀メールでいいんじゃないですか。
    メールでも文句言われそうなら「お互い夫の名前もなし」と提案しましょう。家族連名がダメなら彼女にも彼女の名前のみで年賀状を書いてもらいましょう。
    年賀状という「頂き物」に注文や文句をつけるものではないと思います。でもそれをする相手なのですから、トピ主さんが「お互い」という注文をつけてもいいでしょう。

    そういうひとに限って「自分がやるのはいい」だったりするんですよね。
    個人的には彼女も不妊様の範疇だと思います。

    ユーザーID:5987416070

  • 面倒くさい人だなぁ

    ご友人が。
    年賀状の絵柄内容等の注文を相手につけようなんて考えもしない人間からすると、ご友人のような方は面倒くさいですね。
    写真入り年賀状なんて、出す方の自己満足だと思って黙って受けとっときゃいいのにと思います。

    そういう人は何やっても、何があっても何か理由を見つけて「悲しくなった」って言うんじゃないですか?

    これからも年賀状のやり取りを続けるなら、来年からそのご友人だけ「あけましておめでとうございます」などだけの手書きにして名前もトピ主さんだけにしてみてはいかがですか?
    トピ主さんの方で、家族写真とその他って感じで年賀状を複数種作る予定などがないなら、何なら年賀状のやり取りやめちゃってもいいと思います。

    ユーザーID:1190261747

  • 子供の名前を記載しなかったらそれはそれで

    こんなトピもありますよ

    年賀状を2種類使い分ける友人にモヤモヤ
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0121/289293.htm?o=0&g=06

    こちらは、写真をイラストにして、子供の名前を変えたものを送ったら
    それが不満みたいです

    デリケートな問題なので難しいですねぇ

    このお友達には、お子さんがうまれるまで、いっそ、携帯メールで
    新年の挨拶をするということでどうでしょうか

    ユーザーID:3770905842

  • うーん。

    うーん、その状況なら、私は私個人の名前で
    年賀状出すかな。
    不妊治療しているのを知っていて、更に相手から
    「写真は無しで」とまで求められていたら、
    相手の要求は「今は子ども関係の話題は
    触れたくない」と言っているんだろうなと思うから。

    トピ主さんはそこまで気が回らなかった、
    相手はそこも、気にしたというだけです。
    「子どもの写真付き年賀状」って、みんなそれぞれ
    の立場、感覚の違いってあるから、毎回
    トピがたってますよね。

    今後は無難に、トピ主さん個人の名前で
    子どもの写真なしがベターじゃないですか?
    そもそも相手の方とお付き合いがあるのは、お子さん
    じゃなく、トピ主さんご本人ですし。

    年賀状の使い分けってめんどくさいとは
    思うけれど、今後もお付き合いしていくなら、
    工夫したほうがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:6436271843

  • 直接言われたわけじゃないですから

    別の友人が
    「まりこからの年賀状に子どもの名前が載っていて悲しくなった」
    といってるだけで、直接言われたわけではありませんよね?

    だったら、単にその不妊の友達が、ちょっと愚痴を言っただけと思いますが?

    私は別に不妊様だとは思いません。

    その方も辛いのでしょう。
    けれど、子供の居るあなたには本心を言うのは悪い。
    子供のできない辛さを他の人に打ち明けた、それだけの話です。

    私もなかなか子どもが授からないとき、子供の写真入り年賀状なんか貰っちゃうと、ちょっと辛いな〜なんて愚痴りたくなりました。

    本人にはもちろん言いませんが。

    私にはトピ主さんが別の友人の言葉を深く捕らえすぎかな?と感じました。

    ユーザーID:9571314178

  • トピ主です。

    早速のレス有難うございます。

    少し補足させていただきます。
    ・不妊の友人(A子とします)とは高校の同級生で、お互い結婚後も同じ市内に住んでおり、お互いの結婚式に招待し合いお互いの夫とはそのとき会ったかぎりです。

    ・子どもたちとA子は、産後のお見舞いに来てくれたときしか会っていません。

    ・A子からの年賀状は結婚以来毎年、夫婦連名です。

    ・教えてくれた友人(B子とします)も高校時代の友達で3人で仲良しでした。B子は最近結婚したばかりで、まだ子どもは作る予定は無いそうです。A子は治療の辛さをB子によく相談しているそうです。子どもが生まれてからは、なかなか子どもを預けて出かけられないので私だけ少し疎遠になっています。



    そもそも、不妊云々に関わらず子どもの名前を入れるのはおかしいのでしょうか?
    引き続きレスお待ちしております。よろしくお願いします。

    ユーザーID:3805723945

  • 出さなくていいんじゃ?

    そこまでだったら年賀状出す必要もないんじゃありませんか?
    名前にだけでも過剰反応する位なら、本人も連絡とりたくないだろうし。

    私の友人にもいました。
    最初は気の毒に思って腫れ物にさわるようにしてつきあっていましたが、事あるごとに「悲劇のヒロイン」だったり、やたらと攻撃的なのでこちらも疲れ果てました。年賀状も辞め、連絡も絶ち、つきあい自体を辞めました。
    そこまで気を遣って友達でいないといけない道理もないですし。
    私だけでなく、結婚したり、子供ができたりした人は皆同じような目にあって、結局皆彼女とのつきあいを辞めました。
    独身の友人が一番最後までつきあっていたようですが、その子も結局は結婚して、また同じ目にあって、つきあいを断ったと言っていました。

    まあ距離を置いて、ほっとけばいいと思いますよ。
    その人も私の元友人みたいになるんじゃないかな。

    ユーザーID:8916070823

  • 関係見直しもアリ

    お友達は「お不妊様」です。
    年賀状を送らない・・でいいと思いますよ。
    何やっても、どうやっても、子供がいる人からの年賀状がイヤなんです。

    >子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?

    までは分かります。親しいなら、そうお願いしてくれてもいいです。
    でも、名前までイヤとなると、立派なお不妊様。

    お不妊様は基本的に自己中心的でわがままなんです。
    不妊治療が精神的に追い込まれるって言い訳しますけど、どんな辛い治療中でも対人関係で、お不妊様にならない人がほとんどです。
    子供が生まれたら生まれたで、今度は親ばか丸出しか、モンスターペアレントになること間違いなし。
    ここで関係を見直すのも1つの道です。

    ユーザーID:7237897213

  • どんな年賀状でも

    友達は子供のいる人あなたから便りが来れば辛くなると思います。
    その程度の仲でしょう。
    来年は送らないのが一番だと思います。
    友達に子供が出来れば、今度は合格した大学を比べて負けていれば
    また落ち込むことでしょう。

    ユーザーID:3506839979

  • 確かに面倒な人ではあるが

    もし友人にそういうことを言われたら、
    私なら個人名で年賀状を出します。
    夫もその友人と交流があるのなら、夫の名前も連ねますが
    そうでなければ、いちいち記載する必要ないかな、と。

    その上で、疎遠にしますね。
    その人が面倒だから、というのもあるけれど、
    多くの要求をしてくる相手だから、
    この先、どっちにしろ友人関係を続けていくのが難しそうなので。

    ともあれ、不妊治療をしている相手には
    自分の子どもの存在は極力見せないようにします。
    子どもが嫌がらせされてもイヤだし。

    ユーザーID:4042932151

  • 気を遣いましょう

    40代です。子どもが居ない、または未婚の友人には私一人の名前で年賀状を出します。私自身の病気で三人目を諦めたので、三人子どもが居る人の写真付き年賀状には、正直へこみます。二人の子どもが居る私でさえ、こんな気持ちになるのです。

    ユーザーID:3149162526

  • 私の場合

    自分の名前しか書きませんし、毎年その年の干支のイラストを印刷し、子供の写真は載せません。

    どなたかも仰ってましたが、どうして付き合いのない家族の名前が連名で入っているのかと思っていました。

    また、小さいお子さんや友人の写っている写真ならまだしも、大きくなった子供(中高生とか)でも写真入りで送ってくる親○カな痛い人も結構おられます。

    ですので来年の年賀状は、高校生になった息子のどアップ写真でも印刷して送ってやろうかと思っています(←嘘ですよ 笑)

    ユーザーID:3540599294

  • 来年からは

    コンビニで適当な絵が書いてあるハガキを買い、あなた名義で出せばいいのでは。
    そんな手間は嫌なら出さなきゃいいのでは。

    本当は年賀状に写真をつけたくてたまらない方も、それに文句をいう方も、なんか普通じゃない感性ですよね。

    私の友人たちは個人名で個人的な挨拶の年賀状をくれる人が殆どです。
    写真つきの年賀状はこないので不妊の人にどれだけ嫌なものかわかりません。

    でも少なくともトピ主さんたちには揉める元なんだとわかった以上送らないのが一番賢いと思います。

    ここでその友人はおかしいと言われても、結局あなたの出す年賀状は相手に不快なんです。
    正しいか、間違ってるかじゃない。


    相手が嫌だと表明しているならやめとけば?年賀状、出さなきゃ死ぬ訳じゃないでしょ?

    ユーザーID:1808295878

  • 二つに一つでは?

    まりこさんが、どうしたいかではないでしょうか。
    私も、現在は子供がおりますが、不妊治療をしていたことがあるので、ご友人の気持ちも少なからず分かります。
    ですので、子供がいない友人、独身の友人には、私の名前のみで年賀状を出しています。
    結婚した最初の年は、夫婦連名で出していたかな。
    子供の写真入りは、親戚や、子供のいる友人、ママ友に限定しています。
    名前も入れていません。

    名前だけなら、写真入りでも大丈夫という人、それぞれです。
    その方はそうではなかっただけ。

    あなたが今後もおつきあいを続けて行きたいなら、年賀状をあなた個人名か、ご夫婦の名前のみにされたらいかがでしょうか?
    子供の名入りは譲れないというのであれば、それもあなたの自由。
    年賀状を出すのを止めてもよいのではないでしょうか?

    進学・就職・(転職)・結婚・出産・(転居)などで、人間関係も、学生の頃のように、皆仲良くと行かないことも出てくると思います。
    しばらく途絶えていた友情が、また復活することもありますし。

    ユーザーID:5308649923

  • 送り主を書く欄でしょう?

    旦那さんとの連名くらいなら、
    「ハガキ共用してんのかなぁ」って感じですが、
    鉛筆も持てない子の名前とか年齢なんて正直意味不明です。

    逆に、写真ならデザインとして割り切れるかな。
    処分しにくいから好きじゃないですけど。

    ユーザーID:1585055564

  • もう出さなくていい。

    不妊様に付き合うこともないと思います。

    子どもの名前が載っていて悲しい…

    って、もし私なら自分の子どもを否定されたようで腹立たしいです。

    ちっ、うっとおしい。

    どうせそのお友達、子どもができたらできたで
    「やっと子どもが出来たの〜幸せ〜みんなも祝福して当然〜
    子どもの写真を送るのも当然〜」な内容の年賀状を送ってきそう…。

    その時には、どなたかがレスされていた
    「今まで通り、お互いに子供の写真や名前を載せた年賀状のやりとりはやめましょう」
    って言ってやって欲しいです!

    ユーザーID:2082125407

  • 年賀状、もう出さない。

    A子さんもお辛いんだとは思いますけど、私だったらもう年賀状出さないかな…。
    写真を消せ。名前を消せ。今度は何が来るんだろう。
    A子様のご機嫌次第で自分の家族を隠さないといけないのか。
    今は年賀状の事だけの問題でしょうから特別製年賀状で乗り切れるとしても、この先3人でお会いした時の近況報告で自分の大好きな家族の話自体がタブーって事ですよね。
    で、そうまで気を使って付き合いをして、いざ子供が出来たら『家族が増えましたー』なんて葉書を平然と出して来るのでしょうね…。
    年賀状は明けた新年の挨拶であって、お互いが新年早々険悪になるなら必要無い。
    それに相手からの挨拶上にケチ付けるのもどうかと思うし、送り手が受け取り手に配慮する事は手紙にはとても大事な事だけど、受け取り手が配慮を要求するっておかしくでしょ。

    ところでB子さん…まだ子供を作る気は無いって言うけど、A子様がこんなんじゃ怖くて作れないよね。
    A子様ってばB子さんに子供作るなってけん制してるつもりで不妊治療の辛さを相談してるんじゃ。
    名前の件もB子さん通したのは子持ち叩きをB子さんに見せつける為だったりして。

    ユーザーID:0549484870

  • 独断

    届く年賀状その1:仮に「何だよ」と思ってもそれは自分内の出来事。差出人にとやかく言うのは筋違い。
    届く年賀状その2:しかし、たとえば子どもの写真つきがどうしてもつらいと思ったら、「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?」とお願いするのは、「友達」にならOK。各種あれこれが、人により、そのときの自分の立ち位置により異なるのは当然。自分で勝手に我慢、相手がわかってくれないと責めるより建設的。

    出す年賀状その1:その時点での情報で、自分が出そうと思う年賀状を出すのが一番。不妊で、子ども写真付きをつらいと思う人もいるということを知らないのなら写真付きもOK。それを知って、写真付きをやめるのもOK。それを知って、あれこれ考え、写真付きのまま出すのもOK。それはその人の決断。
    出す年賀状その2:しかし、「写真付きはつらい」と友だちから言われた後で、差出人に子どもの名前を含めるのは、思慮浅し。

    追加:写真が嫌だというのはわかりますが、名前が書いてあるのすら嫌になるものですか?
    「悲しくなった」と「嫌」というのは、まったく異なる感情だと思います。

    ユーザーID:9257419939

  • 使い分け

    年賀状を出す時には、送る先に合わせて差出人名を変えています。
    当然、主人の仕事関係、主人の友人宛は主人名前のみです。私の友人、知人には私の名前だけです。子供が小さい頃は近い親戚には子供の名前を入れていましたが、子供が字が書けるようになってからは、近い親戚には本人達に書かせています。私はこれが常識だと思っていますが・・・。

    ユーザーID:4644144321

  • 世間話です きっと

    その人も こどもが欲しいけど 授からない そんな中 共通の友達に
    世間話として 「悲しくなっちゃった」って言っただけです。
    直接 苦情を言ったわけではないでしょう?
    間に入った人が 本人に言うのがおかしいです。
    「そうなんだね」って聞いてあげればそれだけでいいのです。
    きっと 本人はあなたの耳に入れて欲しくて言った言葉ではず。
    聞き流してあげて・・

    ユーザーID:9420592821

  • 50歳をすぎたオバちゃんから言わせていただきます。

    自分に都合の良い年賀状を送れと他人に強制するなんてかなり失礼だと思います。
    最近は「不妊様」という人種がいるのですか?
    自己中心的な発想ですね。

    世の中にはたくさん病気の人も怪我をしてる人もいますよ。
    命に関わる重症の患者さんもいます。
    その方たちは新年を迎えられた事を心の底から喜んでおられるのですよ。
    もっと視野を広くしてほしいですね。


    その人にどうしても年賀状を出さなくてはダメなんでしょうか?
    だったら「賀正 まりこ」と最低限の挨拶で良いのではありませんか?

    面倒な人の言う通りにして丸く収まるのなら
    それでいいではないですか?

    それをするのが嫌であれば年賀状を出さなければいいのです。

    ユーザーID:1141550321

  • いただく年賀状に文句言うだなんてね

    あなたからの幸せそうな子供写真年賀状を見るとつらいんですね。
    ここで一言いっておかないと、「これが毎年毎年来るんだ!
    そんなの耐えられない」そう思ったからあなたに言ったんですよね。

    普通の人には、子供の名前が入っていようがいまいがどうってことないんです。
    でも、不妊様にはつらいんでしょうね。

    他の人には子供の写真つき年賀状を送るのに不妊のわたしには違うの送ってきた
    と文句を言う不妊様もいましたが、この場合は50円の年賀はがきに
    「あけましておめでとう」だけ書いて送るか、来年からはもう送らないかですね。

    わたしなら、ここまで言われたらもう2度と送りません。それでいいのでは?

    ユーザーID:3476312837

  • 早い話し。

    年賀状に子供の名前まで要りません。旦那も共通の友達ならともかく、そうでないなら旦那の名前も不要じゃ無いですか。旦那の名前も見たくない人だって居るかも知れないし。
    一つお勉強したんじゃないですか。世間には世間だけの常識、あなただけの常識では測れない人が居るって言う事を。
    貴方は良い人生を送って下さい♪

    ユーザーID:3834641569

  • 絶対!ってのはないです。

    「子どもの名前を入れるのはおかしいのか?」
    というトピ主さんのご質問ですが、
    一概には言えないと思います。

    たとえば、親戚、ママ友など家族ぐるみでお付き合いの
    ある人になら、「子どもがこんなに成長しました」
    今後も家族でよろしくお付き合いくださいって
    メッセージになりますよね。だからおかしくないです。

    でも、会社の上司などは厳密に言うと、子どもと直接関係が
    ないですよね。
    私個人の意見で言えば、家族全員の写真+連名なら
    わかるのですが、子どもの写真だけって
    会社でのお付き合いなのに、なぜ?とは思います。

    細かいこと言えば、相手の立場によって、
    連名にすべきだとかそうじゃないとか出てくると思います。

    しかしですよ、実際そこまで相手によって
    使い分けって大変ですよね。
    それに年賀状の素材に何を使うかって個人の自由
    ですから、「これが絶対!」っていうのはないですよ。

    子どもの写真+連名でも、なんとも思わない人だって
    いるでしょ?

    今回の、相手から注文がくるケースは滅多にない
    と思うので、あまり気にされない方がいいかと。。。

    ユーザーID:6436271843

  • 気の毒だ・・・


    トピ主さんがね。
    友人も今は精神的に参って配慮が無くなって関係ない人に年賀状の話をしてしまったのでしょう。
    気にしないことです。

    ていうか年賀状でこんなに気を使わないといけないなんて
    単なる年始のご挨拶なのにめんどくさいですよね。

    どなたかも書いておられましたが友人に子供が出来ても今まで通り子供の写真なしにしましょうってことでいいんじゃないですかね。
    少しは気が収まりそうです、私なら。

    ユーザーID:0214452959

  • 年賀状に子供の名前ね〜?

    おかしいか?おかしくないか?ですね。
    現在の私の感想では・・・
    まず、頂く側の気持ちは?
    何も感じません。
    最近変わった名前もあったりしますよね〜
    たまにどう読めばいいの?って思う名があります。
    でも読めないままでスルーです。
    面識のあるお子さんなら写真や、年齢を見て
    「大きくなったのね〜」ぐらい思いますが・・・。
    送る側として、
    やはり生まれた年は写真付きにしました。
    深くは考えに及ばず、「家族が増えました!」とただ嬉しかっただけ。
    それ以後は家族連盟の名前だけにしていましたが、
    子供が小学校高学年になると、自分達で出す様になったので
    夫婦用(夫婦連名)と子供用(名前は其々書き込めるように名前無し)を
    作っています。
    結局さ、子供の名前が書いていると不快に思う人が一人でもいるなら
    省いておいたら無難じゃない?と今回の件で感じました。
    子供の名前が書いてないからって不快に思う人はいないでしょう・・・?
    親類だとか、数名必要ならチョコっと手書きで書き足せばいいじゃないですか?

    ユーザーID:3475869197

  • 子供さんの名前を入れることはおかしくはないですよ。

    でもですね、トピ主さんの場合は特殊な状況ですよね。
    お友達から「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、
    悪いけど遠慮してくれる?」とお願いされたのでしたら、
    私なら子供関連は遠慮しますけどね。

    何も言わず察してくれという人ではお付合いも大変ですが、
    そのお友達はトピ主さんに気持ちを打ち明けてお願いして
    こられたのでしょう?
    私がトピ主さんの立場なら、子供の名前もやめておきます。
    トピ主さんも単純に写真を差し替えたらOKと考えただけで
    そこまで気がまわらなかっただけですよね?
    私なら教えてくれた別の友人に感謝しますよ。
    そして友人には「写真をイラストに差し替えて“これで良し!”
    と出したけど子供の名前を消すことまで頭が回らなかった、ごめんよー」
    と即座に言いますね。たぶん「いいのいいの、こっちこそ手間かけてごめんね」
    となるんじゃないでしょうか。

    私は悪くない!子供の名前を書くのくらい普通!とヘソを曲げるよりも、
    せっかく情報が入ったのだし、誤解を解きあう行動をされたほうが
    和やかで建設的な関係を保てるのでは?

    ユーザーID:2946500497

  • 当座は何も聞かなかったことにする

    直接言われたわけではなく
    子供がいない者同士だからこそできる内部の軽口、愚痴に過ぎないのですから
    あえて正面から構える問題ではないと思います。
    第三者の親切心が残念ながら余計なお世話になってしまったのでしょう。

    仲間内で早く結婚した友人のウェディング写真入り年賀状をもらって
    残りの友人同士でひそかに「要らないよねー」
    「親に見られると結婚しろ結婚しろうるさいから送られると困るんだよねー」
    という会話が悪気なく成立するのと似たようなものです。
    それを「〜さんが困るって言ってたよ」と
    仲間の一人が年賀状の送り主に言いつけたりは
    普通はしませんよね。
    だってたいていはそういう愚痴に共感してる共犯者だから。

    今回は愚痴に共感はできなくても彼女に同情した共通の友人が
    間に立とうとしたのでしょうね。

    共感できなくても友人相手に同情はできませんか?
    共感も同情もまったくできない友人関係ってなると
    ずいぶん殺伐とした印象があります。

    意図しないところで誰かの心を傷つけるなんて
    誰にとっても日常茶飯事でしょう。
    普段気づいてないだけです。

    ユーザーID:7798437721

  • もうね

    >「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?」
    と言われた時点で、年賀状自体を送らないと思うけど。
    遠慮したから出さなかった!で何の問題もないんじゃない?

    ユーザーID:1202619554

  • だからなに?

    お友達も面倒臭い方ですが、トピ主も面倒臭い方ですね。

    そのお友達とこれからも付き合っていきたければ一枚くらい手書きで書いてあげればいいし、もう友達でいたくないなら出さなきゃいいだけの話じゃないですか。

    こんな所にわざわざトピ立てして。
    みんなで一緒に不妊様叩きしたいのか、不妊様と子持ち様でスレがお約束の炎上するのを期待して面白がっているのか。
    どちらにしても悪意しか感じません。

    匿名とは言えこんな所でつるしあげといて、これからもその方と普通に友達付き合いなさるおつもりですか?

    ユーザーID:8517266937

  • 差出人

    >そもそも、不妊云々に関わらず子どもの名前を入れるのはおかしいのでしょうか?
    引き続きレスお待ちしております。よろしくお願いします。

    とのことなので私の場合ですが、
    親戚→家族連名
    幼稚園関係→母&子供名
    友人→個人名のみ と使い分けてます。

    家族ぐるみのお付き合いならともかく
    友達にとって私の家族はどうでもいいだろうと思うから。
    付き合いがあるのは私個人だけだし。

    なので、家族連名で送ってくる人って
    差出人を変更するのがめんどくさいのかなって思ってました。

    ユーザーID:4782181984

  • 今は自分の名前だけ

    結婚当初、子供が生まれた当初は写真や年齢を入れた気がしますが
    だんだんと書かなくなりましたね。
    まだ、お子さんが1歳や3歳なら書いても、まあ、あるかな、と思います。
    好きなお友達だったりすると写真だけより
    「なんて名前だったっけ?」とか「いくつになったんだっけ?」って
    思うので書いてあると親切だなって思います。
    また、ダンナさんの関係で、自分に全く縁のない相手の写真入り年賀状とかも
    結構「話のタネ」に見るのが好きなので
    「変わった名前〜」とか「面白い写真〜〜!!」とかって笑わせて貰っています。


    意地悪〜〜な言い方をすれば
    よっぽど親しい相手以外に送った写真入年賀状って
    ある意味、物笑いの種になってる可能性もある気がします。
    なので、私は写真つき年賀状を送るとしても
    ごくごく身内か、本当に楽しみにしててくれるお友達だけです。

    名前にしても、私なら夫の名前も家族の名前も入れませんが
    100歩譲って夫婦連名はありかな?

    今回の場合は相手に言われて子供の顔を載せないのに
    子供の名前を入れる妙なバランス感覚が気持ち悪く感じます。

    ユーザーID:6899482288

  • お友達は面倒くさい人

    そう思います。

    そんなに神経過敏になっていたら、社会生活も難しいはずです。

    被害者意識が強すぎる人は、他人には厳しいけど自分には甘い。

    無理してお付き合いする必要がなければ、彼女の事は放っておいたら?それとも、トピ主さんが、そこまでして我慢する必然性があるのですか?

    ユーザーID:6143487955

  • 惜しかったね!あと1歩!

    子供の写真をキャラクターに入れ替えるほどの手間をするなら
    子供の名前も入れなきゃ良かったのに・・と思いました。
    子供に反応しちゃう友達なんでしょう?だったら名前にも絶対ケチつけるに決まってる。
    トピ主さん、もうちょい気をまわせばよかったのになー

    不妊さまのこういったことって本当に面倒ですね。
    でも私にも、結婚して10年と6年、まだ子供ができない友人が2人います。
    何も言わないけど、つらいのかな・・・と
    最近は子供の写真もえらくちっちゃくしか載せてません。
    イラストの一部になる感じに。顔なんか直径5mmぐらいかも。
    子供の写真を見たいって人もいるんでね・・・
    ツライとか言われてないのに勝手にさしかえるのもなんだなーとか思ったり、ほんと考えてるときりがないですね。

    来年もきっと年末年始に年賀状トピがあがるでしょう。
    専業ママVS兼業ママ
    子持ちママVS不妊ママ
    まったく女性というのは面倒ですよね・・・・・・・・

    ユーザーID:4097355212

  • めんどくさい

    相手を思いやる気持ちは必要だけど、申し訳ないけど面倒な友人ですね。

    私ならもう官製はがきに「今年もよろしく」だけ書いて投函します。
    自分は夫婦連名(つまり家族単位)で出しておきながら、相手がそうすると悲しいと悲劇のヒロイン。

    不妊様ですよね。

    もう年賀状のやり取りはいらないと思います。
    来年からは年賀状が来たら出すくらいの気持ちでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5751385762

  • ちょっと前にあったトピ

    確か写真も名前も書いてなくて、差別されたみたいってトピがあったような。
    私も子どものいない友人には、写真無し名前入りの年賀状出してますよ。
    それで文句言われたことなんて一度もないです。
    その友人にはどんな年賀状を出してもダメな気がします。

    ユーザーID:7549745211

  • 子どもがらみの付き合いじゃないから

    私は子どもがらみの付き合いのある人〜いわゆるママ友?には
    子どもの名前入りの年賀状を出しますが
    それ以外の、学生時代からの友人とか、社会人になって出来た友人には
    夫の名前も書かず、私個人の名前入りの年賀状を出していますよ。

    子どもがらみの付き合いと、個人の付き合いを混同してはいけないと思いますけどね〜

    ユーザーID:1262924973

  • 友達の家族のこと、知らなくていいの???

    独身ですけど・・・。
    友達は友達だけなんだから、家族の名前なんかいらない!ってのも、なんか違和感。
    人の生活はどんどん変わっていくのが当たり前。
    友達だからこそ、家族が元気か、みんな健やかか、
    むしろ知りたいですけどね。
    そういった変化までひっくるめて、友達じゃないの?
    なんか、個人主義も極まれり!みたいな感じがして、殺伐とします・・・。

    ただし、今回のケースの場合は、そこまで細かいことを言う人と付き合いたいなら、彼女の希望通りにしてあげれば?と思います。
    私だったら、さすがにここまで言われたら、ちょっと距離を置きますけど。

    ユーザーID:5473720807

  • ガーン…名前もダメだったんですかぁ

    うちは子どもが生まれた時には写真年賀状にしたんですが
    その後独身者やこどものいない友人たちに慮って、イラスト年賀にしたんです。
    でも、名前は家族全員分、一緒に住んでる母やペットの名前も入れて
    出してましたよ。
    あぁ…来年はどうしよう…もう自分だけの年賀状にするべきなんですかね。

    ユーザーID:4670955518

  • 第一にB子の告げ口が問題。

    本当に友達ならばそんな告げ口しないでしょ。
    告げ口することで友達がいい気がしないことはわかっているんだし。
    B子もトビ主のこと、気に入らないのよね。

    所詮、上っ面の関係のようなので、もうどうでもいいのでは?

    ユーザーID:4333671925

  • 余裕がある方が思いやる・と考えるのはどうでしょう?

    という提案です。

    ご友人の反応がまりこさんの 想定以上だったことで
    >名前が書いてあるのすら嫌になるものですか?ちょっと驚いております…。
    となったのは理解しますが、
    お友達なのであれば ちょっと立ち止まって思いやってあげるのもいいかも。

    ご友人は 
    >子どもの名前が載っていて悲しくなったと言っていた
    様ですから 
    素直に「そうか、子供の存在を感じる誘因もNGだったのね。今度から気を付けよう」と
    思ってあげられたら あなたは一つ優しさを身に付けられるのでは?

    少なくとも彼女が欲しいと思っている子供という一点に関しては、
    まりこさんは授かっていて満ち足りていると考えて・・・だめでしょうか?

    常に・万事に・万人に対して、思いやりを持つ というのは大変ですが、
    相手が自分にとって大切な人であり、
    自分がそうすることで少しでも幸せに(あるいは楽に)なってもらえるならば
    少々自分の我は飲み込んでも
    相手の気持ちに寄り添ってあげられる人になりたいと思います。

    私は主人からの理不尽な要求(?)に対してそう思うことにしております(笑)

    ユーザーID:7694092815

  • なんだかびっくりです

    こどもの名前どころか夫の名前も入れるのはおかしいという意見に。

    年末忙しい時期にただでさえぎりぎりに年賀状書いているのにそんな不妊者用と自分の友人用と夫の友人用と会社関係用とって、いったい何通り作成しなくちゃいけないのでしょう。

    パソコンで作ってる方はともかく印刷頼んでる人とかってそんな簡単にいくのでしょうか。頼んだことないのでわからないですが。

    去年まで一家の名前が書いてあったのにいきなり本人のみの名前の年賀状が来たら私だったら何かあったのかって逆にびっくりすると思うんですけど。

    て言うか今まで結婚したのに本人だけの名前の年賀状なんか来たことないんですけど…?

    私だったらそんな面倒くさそうな人には年賀状送りませんね。

    ユーザーID:7887523193

  • わたしだったら

    そういう方は、町で見かける子連れの人や子供に対してどんな気持ちになるのでしょうか。難しいですね。「友人だから」特に感じてしまうのでしょうか。

    それはさておき。私だったら少し大変ですが、年賀状は個人名にして絵柄は干支などのイラスト物にして、出す相手によってメッセージを変えます。
    その方がまた後から何か言うようだったら、どなたかおっしゃっていたように。「嫌な思いをさせちゃったから」と言う、かなあ。

    ユーザーID:4708298727

  • 必要性は?

    まず年賀状に子供の名前を書く必要性がわかりません。
    私は子供有りですが、書きませんね。自分の名前だけです。

    子供の名前くらいで反応しすぎかな?とは思いますが、
    それは私に子供がいるからであって、分からないだけかも知れませんので。
    しかし、そういうことにいちいち反応するようであれば、
    日常生活、神経が持たないんじゃないかとちょっと心配。

    学生時代からの友人は、
    未だに子供の写真つき年賀状を送って来ます。
    中学生になった子供の写真に、家族全員の名前&子供には年齢つき。
    私は逆にそんな事細かに他人に色々知らせたくありませんので、
    送ったことはありませんがね…

    相手がどうのこうのより、自分がそういう賀状を送りたくないからってだけなのですが。
    独身の友人もいますが、そちらにも同じ年賀状を送っているそうですよ。
    「こんな大きくなった子供の写真を送られてもコメントに困るなあ」だそうです。


    さて、最後になりましたが、
    年賀状を出さないといけないのであれば、
    ご自分の名前だけで出せばよいのでは?
    面倒だったら、いっそ出さないと言う選択肢もあります。

    ユーザーID:4017689498

  • トピ主がうかつだった

    この件ではやはりトピ主の配慮が足らなかったと思います。
    あえて「こどもの写真がいや」と言ってきたということは,当然ながら「子供」がキーワードなので名前を併記することも避けるべきでした。

    しかし実際に子供の写真は嫌だといってくる不妊の方はまれだと思いますし,私自身もトピ主の友人には違和感はありますが,このようなことは個人的な感情をどう汲み取るかということなので一般的な意見は参考にはなりません。

    私自身は男なので,子供の写真年賀状が女性ほど人間関係に問題が生じることはないのですが,実際にはその年賀状のやり取りがお互いをつないでいる唯一の交流ということも多いですし,自分の今の状況を伝えるということを最重要にする,と割り切ることにしています。
    万が一,私のだす家族写真年賀状が誰かの悲しみを引き起こすのだとしたら,それがわかったときに反省することにし,前もってそれを勘繰ることはしない,と開き直っています。

    ユーザーID:8585632856

  • 受取る側によるのでは?

    私も不妊治療真っ最中ですが、子供の写真を見てとか名前を見て辛いと思ったことはありません。
    ただいつも思うのは、子供だけの写真を載せるのではなくどうせなら家族皆の写真を載せてこないかなって思います。私は子供と友達なわけではないので子供の成長より自分の友達の近況が知りたいと思います・・・。
    後、不妊治療をしている人に対し悲劇のヒロイン気取りをしているとかって言う物言いは失礼だと思います。

    ユーザーID:1845582896

  • 不自然なような気が

    来年彼女に年賀状を送るとします。
    彼女から無事出産の便りは届いていないとして、夫婦のみ(或いはトピ主さん単独)の差出人で送る。
    それはそれで、少々不自然さが垣間見える・・ような気が。

    周りを見る余裕のない彼女の希望に合わせた処で、
    彼女に子供が授からない限り何をどうしたってダメなんじゃないかしら。
    トピ主さんに子供さんがいるという現実は変え様がないしね。

    今まで通り家族名で出すか、全く出さないかどちらかだと思うけど。

    ユーザーID:7484392479

  • めんどくさい

    不妊治療中だから子供の写真は入れてくれるな、
    という申し出自体うっとうしく思えてしまいます。私なら。
    それはさておき、そこまで言ってくる友達ならば子供の名前も入れないほうがよかったですね。

    ちなみに私は、自分の友達に出す年賀状には自分の名前しか入れないし、
    子供などの写真も無しです。面倒なので。
    我が家に届いた年賀状を見てみると、
    家族全員の名前が入っているものや写真つきが多いですが、
    これはうちにも子供がいるからでしょうか。

    子供がいない友達は、ご主人との楽しい写真やかわいいペットの写真つきの年賀状を送ってくれますが、どれも楽しく拝見しています。
    うーん、人が好意で出してくれる年賀状に注文をつける人の気持ちが私にはわかりません。

    来年からはもう出さなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5995853786

  • 一種の病気ですよね。

    不妊治療経験者です。
    やはり治療中はちょっと敏感になってた気がします。
    成果が出ないと精神面も金銭面で凹むんですよね。
    「なんで自分だけ」と。

    極親しい人にしか打ち明けない事なので、A子さんも貴女に
    愚痴もキツイ本音も言うのでしょうが。

    友人でやはり同じような人が。
    「病院に二人目不妊で連れてくる人、子供が憎らしい」
    「出先やテレビで子供見るとむかつく」
    ここまでは他人に対してでしたが、
    「友人の妊娠が喜べない」と言い出し、写真付き年賀状は燃やすとまで。

    病気です…。
    引きました。

    この友人、去年無事出産しましたが、妊娠中は母子手帳にエコー写真まで
    みせてくれたり子供の話だけで毎回3〜4時間。
    治療中だった私、この時初めて黒い気持ちが理解出来ました(苦笑)
    年賀状は勿論写真付き。しかも初めて貰った!

    A子さんも授かればそうなると思いますよ。

    貴女が決める事ですが
    気に留めない程度の付き合いでいいのでは?
    自分が疲れますよ。

    子供連名についてはデザイン上なら良いと思います。
    面倒臭い人にはメールor無しで。

    ユーザーID:6515074143

  • 頭隠して尻隠さず

    自分の友達の年賀状に子供の名前って書くものなんですか?
    私は自分の友達には主人の名前すら書いたことないです。
    気を使っているようでそうでないような・・・
    何か対応が中途半端ですよね。

    ユーザーID:3491988899

  • わたしなら…

    友達からそんなこと言われたらびっくりするけど
    「あーこりゃだいぶ追い詰められとるな」
    と思い、写真の入ってない年賀状を自分の名前のみで送ります。

    もともと私、年賀状は写真入は交流のある親戚にしか送りません。
    友達には写真なし連名なしで送ります。
    作り分けるのも慣れたしインク代も安くつくし。
    手書きじゃなければ一枚くらい作り分けるのが
    めんどくさいかそうでないかは友情度よるかな。

    ユーザーID:9545756547

  • トピ主さんのレス読みました。

    A子さんは子供の写真を控えてほしいとは頼んだけど、不妊の悩みを直接トピ主さんには言っていないんだよね。だからつい、B子さんにお子さんの名前の件を言ってしまった。私だったら写真を載せないのなら名前も載せない選択するし、既婚であっても、私の友人知人には個人名で送るよ。
    さて、トピ主さんからの情報のみで皆さんレスをつけるから、辛辣すぎるレスもある。
    このトピA子さんが観たら傷つくよ。気がつかれてしまったらトピ主さんとの友情も終わりだと思う。そこを考えてトピの存続を検討した方がいいと思う。

    ユーザーID:4886178893

  • そもそも年賀状って

    <信書>であり<新年の挨拶や近況又を通知する>こと。
    差出人の意思で(付き合う気があるか等)出されるものなので、そもそも
    ご友人が意見してくるのは筋違い。というのはわかります。
    ですが<不妊様>ですか・・・なんか、キツイですね。

    使い分けは面倒・・・? そもそも、年賀状って何の為に出すの?
    差し出す相手に「今年もよろしくおねがいします」と挨拶するものでしょう?
    仕事用、親戚用、子供関係用、個人用。色々な人間関係があるのに
    一律に連名、子供の名前入りだった場合は、やはり違和感をおぼえます。
    わたし個人的には。

    個人行動がなく家族単位になっている方もいらっしゃるのでしょう。
    所属する世界で考え方はガラッと違いますからね。

    ユーザーID:9312484336

  • 独身ですが

    年賀状が夫婦連名でも子供の名前・写真ありでも気にしません。
    近況を知らせる意味もあるでしょうし、贈答品の参照時には助かっていますから。
    精神的に追い詰められている時期は、独身既婚問わず届いた年賀状に
    「…ああ、仕事も家庭も何もない」
    と落ち込みました。
    でも自分の感情の問題だし、気にかけてもらってありがたい、友達として思い出してもらってありがたい、と思ったら楽になりました。

    届く年賀状の写真や名前にそこまで傷つくなら、どうして「年賀状は以下の形式でお願いします」と告知したり、「年賀状はいりません」と宣言したりしないのだろうと思います。
    そこまでするつもりがないのなら、意に沿わない年賀状は仕方ないですよ。配慮は自分が心配りし慮るもので、相手に要求することではないですから。

    来年は夫婦連名で当たり障りのない印刷文字と絵だけの年賀状を送って様子を見てはどうでしょう。
    私なら「もし彼女が○○と思ったら」とノイローゼになりそうなので、もう年賀状も出さないし付き合いもしません。そんな身を削ってまで友人できるほどの元気はないので。
    結局、御友人はトピ主さんに甘えているだけです。

    ユーザーID:1102538366

  • それって「文句」なのですか?

    >まりこからの年賀状に子どもの名前が載っていて悲しくなったと言っていたよ
    「文句」というニュアンスはちょっと違うかなあと思いますが…
    トピ主さんが受ける印象からすると文句になるということでしょうか。

    ちょっと横になってしまいますが、年賀状って、いつから家族全員の名前を入れて出すのが当たり前になったのでしょうね。
    子供の写真なんて、一昔前では「親ばかすぎる」という風潮まであったのに。
    私は子供がいませんが、ほとんどの年賀状は自分の名前だけで出します。
    親戚関係のみ、夫との連名で出しています。
    「子供がらみの付き合い以外は個人名で」と書かれていた方がいらっしゃいましたが、
    私もこの先子供が出来ても、子供がらみでない相手には自分の名前のみで出したいと思っています。
    うちの両親も、昔からそれぞれ個人名のみで年賀状を書いていましたし。

    まあ、ただご友人は、ご自分は夫婦連名、ちょっと矛盾がありますね。
    恐らくご友人としては「子供の名前も抜きで」という意味合いでトピ主さんに頼んだ「つもり」だったんでしょうね。

    ユーザーID:2187369680

  • 本当の「友人」とは…

    私の友人が… という内容が多いのですが、

    年賀状で文句を言うのが、本当の友人ですか?

    「ママ友」「メル友」などは仲の良い知り合い
    だと思うのですが。

    私の場合は、困った時に助けてくれる人が「友人」
    です。

    年賀状くらいで、気を遣わなければならない人には
    出さなくてもいいのでは。

    「○○様」が本当に多いですね…
    信じ難いです。

    ユーザーID:9274173549

  • (横)そういえば昔から子供の名前も載せてましたっけ?

    横レスのぼやきで恐縮なのですが。
    子供の名前ぐらいで怒るご友人はかなりきていると思いますし、主さんも気を遣って大変だったと思いますが。

    ただ私も大人になってから
    「なぜ大人同士の付き合いの年賀状の差出人に子供の名前が載るのか?」という疑問自体はありました。

    ただの疑問です。
    自分が子供だった時はそういう風習はなかったです。夫婦連名ばかりでした。それともうちだけだったのか、地域的な問題なのか。

    結婚してから夫の会社関係や同窓生の人の年賀状を見ても、どれもこれも子供さん中心の年賀状。写真の下に名前記載は分かるのですが、差出人にも載るのが疑問でした。同窓生ならまだしも会社のみのお付き合いでも子供写真。

    ファミリー=子供というシンボル化が進んだのでしょうか。
    うちは夫は「子供が産まれたら載せたい。近況報告だから子供も載せるの普通」といっていますが、私は親戚や親友以外は子供は関係ないと思っています(お年賀はあくまで大人同士のツールという考えがあるので。偏屈でごめんなさい)

    不妊じゃなくてもこういう疑問を持つ人もいるってことで。
    横でした。。

    ユーザーID:6629743946

  • めんどくさ〜

    そこまで気にされるんなら、年賀状のやりとりもやめたほうが
    いいんじゃないですか?私ならそうします。
    もし相手から年賀状がきたら、自分の名前だけかいて無難な柄
    のやつを出します。

    ユーザーID:6013971824

  • 出す枚数が多いし子供も小さいので夫婦共通

    宛先面ではなく文面に家族連名で印刷(業者で)しています。
    年明けに追加で出すにしても宛名を書くだけで楽ですからね。

    なのでどうしてもトピ主さんのようにメンドクサイ相手に出したいとなれば、
    修正ペンで自分以外の名前を消すしかないかも。(笑

    まあそれが却って特別に配慮してますよというアピールになるかもしれませんね。

    ユーザーID:5367089525

  • 私だったらもう出さない

    いやあ、私なら次回から年賀状は出さないですね。メールで済ませちゃうかも。
    だって一度は配慮したんでしょ。お子さんができないのはお気の毒だと思いますが、写真入りはともかく、子供の名前もだめなんて正直お手上げです。
    そのうち子供のいるトピ主さまからの年賀状が苦痛なんて言い出すんじゃないですか・・・。

    ユーザーID:1441945308

  • 届く年賀状は名前入りです。

    名前もダメな人、結構いるんですね。
    私たちは子なし夫婦ですが
    子ども写真いりの年賀状好きだし、
    大きな子どもでなければみなさんお子さんの名前入りの
    年賀状が来ています。
    お友達、相当お子さんがいないことで
    辛い気持ちで過ごされているんでしょうね。
    私がトピ主さんのように言われたら
    来年は自分ひとりだけの名前で出すかな。

    ユーザーID:2094565172

  • そのとおりに

    言われたとおりにすれば?
    だって、言わないで愚痴言ってる人よりは
    マシでしょう?
    愚痴言ってる人には、必ず「相手に言いなさいよ」
    というアドバイスもありますよ?
    友人はそれを実行しただけ。

    あなたも最初に言われた時に、子供の名前も
    外せば良かったのに。
    脇が甘いよ。

    ユーザーID:6104039241

  • 続き

    >そもそも、不妊云々に関わらず子どもの名前を入れるのはおかしいのでしょうか?

    その友人は嫌って言ってるんだから、
    友人に合わせるだけでいいのでは?

    こんな分かりきった答えを聞いてどうするの?
    不妊叩きをしたいの?
    不妊の人全員が、友人と同じ考えだと
    本気で思ってるの?

    じゃあ、子持ちがみんなモンスターだとでも?
    あなたの意図が不妊叩きにしか思えないのは
    私だけ?

    ユーザーID:6104039241

  • 家族がいてあなた

    年賀状でそこまで相手に要求する事自体がおかしいと思います。
    写真つきや名前つきで
    遠く離れた友人の近況を感じる事ができるのに、名前もひとり写真もなし
    でどう感じろと?

    もうそのお友達とはもともと駄目なのかもしれませんよ。
    だって子供さんの名前だけでも駄目なんでしょう?
    そうなったら
    一緒に会う、といっても子供がいて家から出れない、という理由でも、それでも不満に思うんじゃないかなー
    でもねー
    子供がいて旦那さんがいてあなた。
    それを受け入れないお友達ってはたしてお友達でしょうか?

    年賀状はもう出す必要ない相手かもしれません
    それだけ狭いつまらない相手って事で
    もうマイペースに作るべきです!!
    私は家族の年賀状を作るのですが写真入りの楽しい家族写真コメント付きです!!

    ユーザーID:4595517960

  • はぁ〜

    出来ない人の辛さも解るけど ここぞとばかりに 傷付く発言 正直うんざり。みんながみんなじゃ ないけど 一部の人のせいで 子供の話しや 妊娠生活も 気を使わなきゃいけないのかな? 年賀状くらいで きれちゃうなら 友達やめたら?
    疲れません?友達に気をつかうの。 ママ友作って自由に子供話し出来る方が良いと思うな

    ユーザーID:2736563569

  • 難しいところですね。

    私も子どもがいるので、治療を頑張っている最中の友人への年賀状にはあえて市販の干支などがプリントされているものにスタンプなどを貼って送るのですが、もし、ほかの方に送るものに少し細工をして送った場合は名前を自分だけの名前にするところをうっかり忘れるかもしれません。
    独身時代に働いていた会社関係などはすんなり自分の名前だけに変更しますが、ご友人であちらも既婚者となるとうっかりする確率は高いと思います。
    ですが、別のご友人からその友人の気持ちを聞いたとのことなので、
    ちょっとニュアンスが変わっている可能性もあります。
    それに、不妊で悩んでおられる友人も、トピ主さんに年賀状のことをお願いするときに心苦しかったかもしれません。そこを思い切ってお願いしたのに名前が載っていて、複雑だったのかもしれませんね。
    どちらが悪いということも無いと思うのですが、なんとなく温度差があったということだけではないでしょうか?

    ユーザーID:2319997598

  • めんどくせぇ友達ですね

    もうメールで「あけおめ」でいいじゃない。
    いちいちめんどくせぇ友達ですね。
    不妊様ってやつですよ。
    私も不妊治療してましたけど、友達一家の近況がわかって嬉しかったですよ。
    とぴぬしさんの友達みたいにいちいちカンに触ってカッカしてるタイプの不妊様だと、多分日常生活にも支障が出ているレベルだと思います。
    (子供を見ると泣き出すとか怒り出すとか、親戚の集まりで子供がいると不機嫌になるとか、そういう事があるとしばらく家事も出来なくなるとか)

    付き合いそのものを考え直してもいいんじゃない?
    名前も入れるなって、既に病んでると思う。
    今年新しく出来た、郵便?も使えるメールでいいじゃない。

    こういう人はどんどん要求がエスカレートしそうで怖いよ。
    違うトピの不妊様(義母にビンタされたトピ)みたいでちょっとホラー。

    ユーザーID:7267473242

  • ほっとこう

    年賀状での子供の名前すらダメって友達が神経質なだけでしょ?

    婚活中の独身には夫婦連名で出したらダメってことになるよ。

    うちは、家族連名、夫婦連名、個人でとりあえずわけてます。

    ユーザーID:4854884585

  • なんか・・・

    めんどくさい友達だね、その人。

    不妊は気の毒だと思うけど、私だったら徐々に疎遠になりそう。

    そんな何もかもに気使ってなんていられないよ。

    ユーザーID:5440446649

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。個人の名前が望ましいとのお考えの方も多いのですね。初めて知りました。独身や子どもが居ない相手には子どもの写真つきを出さないとの意見も、おととし小町で知りました。世間知らずで申し訳ありません…。

    2009年の年賀状では、第2子の出産報告も兼ねてデカデカと写真を載せてしまったんです。兄弟で可愛く2ショットが撮れたので嬉しくてついつい…。

    A子は日ごろ「私はまだ子どもは要らないよ〜」と明るく言っていたので不妊だとは知らず、A子にも出してしまいました。それに、出産のときにお見舞いに来てくれたA子に対して、写真つきじゃない方が不自然だと思ったんです。いつも以上に大きな写真を載せてしまったため、A子には不快な思いをさせてしまったようです。A子が不妊治療中だと知ったのは昨年末です。

    でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。A子は相手に配慮しなかったのだから…と今回のことは腑に落ちません。

    それに私だって「我が子の名前を見て悲しいなんて思われて悲しい」です。

    ユーザーID:3805723945

  • ブデンカさんへ

    友人に合わせるって、じゃあ友人は夫婦連名だから、それに合わせてこちらは子供の名前は削除して夫婦連名にすればいいのですか?それってなんかおかしくありません?

    友人は家族全員の名前(夫婦)を入れたのだから、私も家族全員の名前(夫婦と子ども)を入れる。同じことだと思います。友人に子どもが生まれたら、私も子どもの名前を入れればいいのかしらね?

    ユーザーID:3805723945

  • 出すのをやめました

    結婚して最初の年、私個人の名前だけで出しました。
    すると何人かから「離婚したの?」と電話がありました。そういった誤解を受けるのだな、新年早々心配をかけるは良くないなと思い次の年からは夫婦連名にしました。

    子供が生まれましたが、年賀状には記載しませんでした。理由は知り合い(当時は友人だと思っていましたが)が他の子持ちの友人に「写真付きはやめて」と怒っていたからです。

    ところがその方から「お子さんはお元気ですか。何か辛い出来事があったのでしょうか?相談に乗るからね」という内容のメールが来ました。何の事かわからず電話すると、うちの子が亡くなったか事情で手放したか(?)だと思ったそうです。
    そんな事ないよ、大丈夫だよ、心配かけてごめんね、と言うと途端に不機嫌になって「紛らわしい」と怒ってしまいました。
    「なんだ、良かった」という言葉ではなく不機嫌になったという事は…不幸を期待していたのかとぞっとしました。

    それを機に年賀状は勿論、連絡も取るのをやめました。理解し納得してもらうのは無理だと判断したからです。

    ご友人の為にも、トピ主さんもその方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7996197622

  • いただきものに

    注文をつける方が間違っています。

    私だったらその友人が落ち着くまで自分からの連絡を控えますね。
    そこまで過敏になっているなら私の姿も見たくないかも知れませんし。(嫌でも子供の影を感じるから)
    もちろん年賀状も出しません。


    偉そうな発言で申し訳ありません。
    未婚子供なしからの意見ですのでご参考までに。

    そろそろ結婚にあせりも感じています。
    でも友人達の幸せな結婚生活の話を聞くのは大好きです。
    もちろんすごく羨ましいです。が、それ以上に楽しいです。
    中には夫・姑の愚痴でさえも自慢に聞こえ不愉快になる人もいるらしいので結局その人次第でしょう。

    ちなみに年賀状は
    家族写真:嬉しいです。毎年楽しみにしています。
    家族全員の名前:あると助かります。普段私もお子さんをあだ名で呼んでいるので正式な名前を忘れていること多々・・・(汗)

    ユーザーID:8122059861

  • 差出人、写真有無・・・

    主さんごめんなさい、少しそれますが、
    年賀状って皆さん色々と神経使っていらっしゃるのですね。
    私はこの小町で色々な受け取り方があるのを知ったのですが
    実際には「こんな年賀状は嫌だ」といったたぐいの話は聞いた事なかったので
    深く考えず、夫婦用(夫婦の名)、
    子供用(名前とコメントは子供が自分で書く)ぐらいにしか分けていませんでした。
    送られてくる年賀状も様々ですし。
    所でそんな年賀状皆さんはどの様に保管されているのですか?
    私は過去3年以上は処分です。
    今ではパソコンにデータもあるので1年以上経過は処分しようかな?と
    思いつつあります。
    ちゃんとシュレッダーにかけていますが
    この件で、名前がどうのだけでなく、
    処分のされ方によっては住所も考えなくっちゃ!って思ってきました。

    ユーザーID:3475869197

  • しばらく離れましょう

    トピ主さんが「文句」という言葉をお使いなことからも
    この年賀状の1件以前からあまり関係が宜しくなかったのかな?と思います。

    私ならこの方への年賀状はもう出しません。年賀状以外についても何かしら理由をつけてトピ主さんに言ってくると思います。もし相手から送ってきたら市販でイラスト印刷済の葉書に名前だけ書いて出すかな。そもそも相手の年賀状に条件をつけること自体おかしい。何様?

    私自身、赤ちゃん待ちですがこの友人の気持ちは全く理解できません。

    ユーザーID:4137438325

  • 出す必要なし。

    主さんのご友人は、自分のことを忘れずにきちんと年賀状を送ってくれる人に対してケチをつけすぎ。
    そんじゃ、適齢期を過ぎても結婚していない人に対してはわざわざ旧姓で送らなければならないんでしょうか。

    私は親戚関係には家族全員の名前。
    仕事関係や学生時代の友人達には未婚既婚関係なく自分の名前だけ。
    写真などは使わずに干支のイラストをプリントし、その人に合ったコメントをちょっと書き添えるだけ。
    私は、家族の情報を細かく知らせるのが個人的に好きではないので、無意識に血縁関係以外の人には家族の臭いは出さないようにしています。

    ユーザーID:8638281958

  • 質問!子供が何歳になるまで連名にするの?

    家族連名で年賀状を送る方に質問です!

    子供が何歳になるまで連名ですか?20歳?30歳?結婚するまで?
    親戚でもないのに家族写真をもらっても

    子供となんてお付き合いもないのに。友人の配偶者だってほとんど知らない人。
    私は友人本人にしか興味がありません。

    逆を反せば私が両親の写真を年賀状にして送ってもいいのかな。
    だって両親大好きだし家族だし♪って。

    そんな感覚でしょ。

    ユーザーID:1036605144

  • わかんないっ

    結局、不妊治療中の方にはどういう年賀状がいいの?
    20代独身女性には?
    30代独身女性には?
    独身男性には?
    結婚してるが子供がいない、でも不妊治療中かどうかまでは分からない人には?
    結婚してるが子供はいない、そして自分達の生活を楽しみつつ年を重ねてる人には?

    なんかいろいろ面倒ですね。
    礼儀作法の先生達とかで決めてもらうと助かるなあ。本当に。

    ユーザーID:3723502547

  • 独身者から素朴な疑問

    お友達は自分の要求が強いですね。
    主さんは、その方に来年の年賀状を出すのはやめておきましょう。
    特に何も告げる必要もありません。
    相手から届いた場合、疎遠にするつもりがないのなら、礼儀として、寒中見舞いを個人名で出しておけばいいです。
    こちらの近況など書かずに短い言葉で。

    横になりますが、独身者として素朴な疑問があります。
    子供がいる方は、賀状の使い分けはしないんでしょうか?
    私は独身ですが、友人用とお世話になった方用などデザインを変えてます。
    友人の中でも、子供がいるような人にはかわいいデザイン、バリバリ働いてる人にはオシャレな雰囲気のデザイン、と相手を思い起こして選びます。

    それと同じ意味で、結婚してる方もデザインや差出人名を変えてもいいんじゃないかなぁとは思います。
    もちろん、子供の名前だけで傷つくなんて、そこまで配慮できなくても仕方のないことです。

    なんかこぅ・・・既婚子持ちの人からの賀状は
    面倒だから皆一緒のをドバッと送った感がぬぐえないんですよね。
    確かに面倒だろうけど・・・

    ユーザーID:3290636665

  • A子の気持ちはわかっているのに、断罪しないと気が済まない?

    自分が子供できないからといって、他人の年賀状に注文をつけるのは、おかしいです。
    A子さんは、明らかにやり過ぎです。
    一般常識からしても、ここのレスの傾向から見ても、それは明らかです。

    でも、A子が子供の存在を感じただけで辛くなるぐらい病的に苦しんでいることは事実。
    その苦しみに寄り添ってあげるかどうかは、トピ主さんが決めることだから、外野は何も言いません。
    個人的には、疎遠にしてもいいと思います。

    ただ、わざわざ不妊叩きともとれるトピを続行して、A子を断罪しようとするトピ主さんにはちょっと違和感があります。

    ユーザーID:5019365680

  • 本当に友人?

     仕事関係の人からもらうのは、個人の名前しかはいっていません(これは常識だと思います)。
     でも、個人的につきあいがある友達からもらうのは家族の名前入りが多いし、写真入りだと近況が分かるのでもらってうれしいです。
     あなたにそのことを伝えた友人と不妊治療中の友人・・どういう意図があるのか?不思議ですね。

    ユーザーID:5670115109

  • やれやれ

    なんだか大変ですね。
    まあ、家族ぐるみの付き合いの人、自分の友人や会社関係の人、親戚、で分けるのはアリですが、「この人は子供が欲しくてもできなくてかわいそうだから」とか、「結婚したくてもできない人だから」まで考えなくてはいけないのですね。

    確かに今回の事件(?)は、ツメが甘かったかもしれませんが、そこまで気を使わなくてはいけないのか、ちょっとわかりません。

    ユーザーID:4708298727

  • う〜〜ん・・・

    そんな事で文句言ったり・・・注文を付けたり・・・難しいもんですね。

    私なら、去年まで入ってた子供の名前が急になくなったらかえってビックリしちゃいますが・・
    子供の写真を入れてはダメ・・と言うのもココ最近知りました・・

    正直・・不妊歴十年超えの私でも知りませんでしたよ(笑)

    でもねぇ・・・・自分の友達には文句言えても、主人の友達だって子供の写真入りで送って
    来ますよね。そんなのイチイチ文句言ったり注文付けたりしてたらホント『めんどくさい人』と思われますよね。
    そういうお友達に遭った事がないので、そのお友達の気持も「??」なわけで・・・いいアドバイスが
    浮かびません(汗)

    ユーザーID:0466733277

  • おつかれさん。

    子供の名前もダメだなんて、相当末期ですよ。
    今、自分も不妊治療してますが、そんな事思ったことありません。
    年賀状も、子供の成長がみられてうれしいですし。
    子供の名前が悲しいなんて、辛かったですね。

    ま〜ここは言うとおりにして、大人の対応を。

    何年後かに、Aさんが授かって写真つきを送ってきたら
    ウチは、写真付は受付けないことにしたんだ。って
    送り返して、小さな仕返ししてやってください。

    トピ主さんが未婚の時、結婚しました報告おくってきておいて
    なに言ってんだかって感じですよ。
    因果応報、自分の言った事後悔させてやってください。

    性格悪くてすみません。自分だったらそうすると一つの案です。

    ユーザーID:8333427486

  • ごめんなさい

    レスしている不妊治療中の方の多くは、子供の写真の年賀状を貰ってもなんとも思わないとおっしゃる方が多いですね。

    私はダメです。見ると悲しいです。
    でも、写真付きはやめてと言う勇気もありません。

    もちろん、子供の誕生ががうらやましいという気持ちはあります。
    だけど、子供との大きな写真と家族連名の年賀状に、友人との距離をとても感じます。あぁ、もう家族なんだなって。

    年賀状が届く季節は、ひたすら嫉妬という気持ちに負けないよう心を強くしています。ご友人もそうなんじゃないかな。
    そんな中、つい子供の名前に反応したのかもしれません。

    こんな風に思う人がいるということを知っておいてください。

    ユーザーID:0882114040

  • トピ主さんに気遣いがないかな?

    まだ結婚してないけど、、自分よがりだと思いますよ。

    独身の人には、「自分の名前だけ」でだす奥さんがほとんどですよ。
    家族写真の年賀状もあるけど、夫婦連名、子供名前なんてないです(笑)

    結婚してる人で、子供がいない夫婦には、子供の写真や名前つきで送るのは失礼ですよ。

    彼氏と別れた友達に、婚約してルンルン!で話したり、報告したらいい気分しないでしょう?
    たとえ、うまくいっても、「適度にケンカしたり、仲良かったりかな?」ってかんじで話しませんか?

    こういうのは、「自分の価値観」で物差し、はかってはダメですよ。
    もちろん、気にしない友人もいると思います。
    やっぱり女性ってデリケートな人が多いと思うんです。

    私は結婚したら、報告ハガキ(写真付き)でだしたら、年賀状は「自分だけの名前」でだします。
    そのほうが楽ですよ。

    ユーザーID:8769180298

  • 続きです。

    >個人の名前が望ましいとのお考えの方も多いのですね。初めて知りました。独身や子どもが居ない相>手には子どもの写真つきを出さないとの意見も、おととし小町で知りました。世間知らずで申し訳あ>りません…。
    あらら、本当に世間知らずってこわいですね。、


    >2009年の年賀状では、第2子の出産報告も兼ねてデカデカと写真を載せてしまったんです。兄弟>で可愛く2ショットが撮れたので嬉しくてついつい…。
    だから、それが自分勝手なんですよ(苦笑)
    他人の子供は所詮、他人なんです。
    しかも子供がいない家では、「御法度」ものですよ?


    >A子は日ごろ「私はまだ子どもは要らないよ〜」と明るく言っていたので不妊だとは知らず、A子に>も出してしまいました。
    女性の強がりに決まってるでしょ。
    心の中では、泣いるんですよ毎日x2、、
    鵜呑みするのが、馬鹿なんですよ。



    >それに私だって「我が子の名前を見て悲しいなんて思われて悲しい」です。
    だから、身勝手なのはあなた。
    子供は、あなたと友人となにも「関係ない」んですよ?
    わからないのかな?
    悲しくなる必要はないんです。

    親戚なら別ですけどね。

    ユーザーID:8769180298

  • 相手によって書き分けてます

    私は、結婚していない友達やお子さんがいない人には自分の名前でしか出しませんよ。
    相手が夫婦の名前で来れば、うちも夫婦の名前で出してます。
    内容は、近況報告ですかね。ただし、子供のことはあまり書きません。

    社会人として常識だと思ってました。

    ママ友達ならともかく昔からの友人ですから話したいところや報告したいところは
    家族のこと以外ですからねぇ。
    家族のことを共感してくれって言っても共感はできないですよ。
    もしも独身だったらそういうことよりも私自身のことを知りたいと思うだろうな〜と。
    なので、相手によって年賀状を書き分けてます。

    トピ主さんのお友達、治療で相当参ってるんじゃないですか?
    私の周囲にも何人か不妊治療経験者がいますが、本当に辛そうです。
    仕事中に排卵誘発剤を自分で打っている方もいましたし。
    副作用で体調が悪くなることもありましたが気にしないでゆっくり休んでてって感じでした。
    あれだけ辛いのに頑張っているのを見てしっかりしろよとか思いませんでしたね。
    むしろ陰ながら応援してました。

    しばらくそっとしてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6025053555

  • 馬鹿は相手にしない。

    その人は、
    「自分は不妊様なのだから、子供の名前を入れた年賀状を出すな」と言っているけれども
    独身様相手に、夫婦連名の年賀状を出すお馬鹿さんなのでしょ?

    結局そんな人は、どんな連絡事項のどんな言葉に反応して
    「不妊様を馬鹿にしている」と考えるかわかりません。
    頭がおかしい人、と考えても間違いないと思いますよ。

    そんな人に関わって、不快な思いをしたり、悪口を言いふらされても
    いいことなど何一つありません。
    たとえそれが旧来の友達でも、不妊様になられてしまわれたら、もう疎遠にするしかないと思います。

    そしてその不妊様も、何年かして子供ができたら、馬鹿みたいに写真付きの年賀状を
    送ってくると思いますよ。

    ユーザーID:8462626742

  • まじめんどくさいなぁ

    なんですかねーその要望は。

    世の中「事情」を抱えてるのは不妊の方だけではないんですけどね・・。

    子供はいても、子供に持病がある人だっていますし、(自分の子供の健康自慢になるから写真載せちゃダメ?)
    お子さんが反対を押し切って駆け落ちして痩せこけるほど悲しんでる親御さんもいます。(結婚相手の名前載せちゃダメ?)
    リストラにあった人、借金や重い病を抱えていて幸せではない人だっていますよね。(幸せそうな内容ダメ?)


    不妊の方々は、そういった人すべてに対応した年賀状を作っておられるのでしょうか?
    それとも不妊の方だけが特別なんでしょうか?


    私がトピ主さんの立場なら、「嫌な思いをさせてごめんね」の意をこめてもう年賀状は出しませんね・・。
    あとの理由は「めんどくさい」からです。


    ですが不妊の方は、「写真がつらい」「名前がつらい」と言った後年賀状が来なくなったら
    「私が不妊だから」「気遣いすらしたくないのか」
    といって相手を責めたりはしないのでしょうか・・?


    教えていただきたいです。

    ユーザーID:1068987560

  • どうぞ。

    >逆を反せば私が両親の写真を年賀状にして送ってもいいのかな。

    両親と連名でも家族写真でもなんでもかまいませんよ。送りたいものを送って下さい。ヌードとか公序良俗に反するものでないならもらう年賀状に文句なんかつけないし。

    職場の上司(50代後半)は毎年家族写真の年賀状を下さいます。上司・奥様・30代のけっこうイケメン兄弟の4人の写真。息子さん達はそれぞれ一人暮らしだそうですが、毎年家族そろって年賀状用写真を撮影しているようです。

    あと、「友人」なのに「友人家族なんかどうでもいい」って心理もわかりません。「ご両親もご兄弟もみんな仲良く元気!」なら「おお、それはよかった!」って思うのが普通だと思うけど。

    「興味ない・関係ない・どうでもいい」って・・・それ、本当に友人なんですか??

    ユーザーID:7794883209

  • しらなかった、、、

    知らなかった!!子供がいない人や、独身者には、家族の名前や写真がだめだったなんて!!
    私は独身時代から、数々の友人の子供や夫の写真入り年賀状や、家族連名の年賀状もらってましたけどね。
    不妊治療中も同じく。
    でも、それを見て『くやし〜!!私なんてこんなに不幸なのに〜!!』とは思いませんでしたね。
    考え方の違いといえばそれだけだけど、年賀状なんて、しょせんは挨拶状。
    久しぶりの友人からの便りに懐かしいなとか、子供大きくなっちゃってとか、あぁ、結婚したんだなって思えればいいじゃないですか。
    子供の名前が入ってるくらいの年賀状見て悲しいと思うくらいなら、よっぽど心が疲れきってるんだから、休養が必要ですよ。

    ということで、トピ主さんが悪いとは思いませんよ。

    ユーザーID:4514782155

  • ださない。

    不妊の精神的な病みは計り知れないのでしょう。
    環境が違うので、付き合わないしかありません。

    ユーザーID:3352981999

  • 横ですが・・・オバちゃん世代代表さん!!!

    「賀正まりこ」に大爆笑してしまいました。
    センス良しですね、最高です。


    うちも不妊ですが年賀状に子供の写真は、仕方ないと思っています。
    でも、やり取りをしている人の写真が一切なく、正直関係のないお子様の写真だけがデカデカと載っていると、意味不明だな・・・と感じることはあります。
    でも年賀状だし、ご挨拶がてら我が家報告みたいな物なのだから〜という気持ちですね。
    写真入りは辛いのよ〜ってのはお友達だからこそ、ちょっと甘えちゃったのでは?と思います。名前入りが辛かったのはまさかBさんがあなたに告げ口するなんて思わないでポロッと言ってしまったのかなぁと思いますが、聞かされて気分は良くないですよね。
    来年から年賀状は出さないでみては?


    うちは年賀状ではなくて「住所変わりました」の転居ハガキが子供のみのデカ写真だった人がいてビックリ・・・取りあえず1回床に捨ててみましたけどね 笑

    ユーザーID:1764449626

  • 気にしなければ生きやすい

    周りに何を言われようと、その人があなたの人生に責任を持ってくれるわけじゃないのですから、自分のやりたいことだけやればよいのです。

    私は不妊治療中の友達にも子供の写真付きの年賀状を送ります。理由は相手によって分ける手間が煩わしいから。

    こんな私のことが嫌いなら黙って縁を切ればよいのです。

    世の中悩みがあるのは不妊女性だけではありません、世界中のみんなが幸せになるような選択肢なんてありません。

    ユーザーID:6452988230

  • 面倒くさい

    私の友人にもいます。
    学生時代の友人たちの集まりで 何気なく子供の話が出たら 後で不妊の友人から「子供の話が出て傷ついた」と言われました。ずっと 子供の話をしてたわけではなく 全体から見たら 一割程です。 その友人以外は子供がいたので 全く子供の話が出ないのも不自然な状況でした。それからは 面倒なので、二回に一回は、その友人には知らせず集まっています。
    できないのは気の毒ですが あまりにも 気を遣えモードだと 友人も離れていくと思います。自分で友人を無くしていくと思います。

    ユーザーID:4109571987

  • もう年賀状を出さないに一票

    トピ主さんにとって夫も子供達も家族です。
    夫の名前を入れた年賀状を送って来るご友人が子供達の名前でとやかく言ってくるのならそれはおかしいです。

    お互い個人として単独のやり取りを望むなら自分の名前だけで十分でしょうが、一般的には夫や子供が居れば連名有りだと思ってましたので私は疑問に感じません。

    ご友人もやはりそこまでトピ主さんに直接言うのは度が過ぎてると思ったから別の友人に愚痴ったんじゃないでしょうか。

    友人が子供の名前にすら悲しくなる程の悩みのシグナルを出している事に気づいた別の友人の意図は、問題のポイントが年賀状だけに終わらない事を伝えたいのだと思います。

    頭の中が不妊で一杯な様子の友人と、
    毎日が幼児二人の事で一杯なトピ主さん(うちにも3歳と1歳が居ますので状況は想像できます)、
    今は折り合いがつきにくい時期であると思います。
    例え人伝えでもご友人がトピ主さんの年賀状で悶々としてしまうと分かった今、私でしたら来年から年賀状は出しません。
    冷たいですが面倒が増えるのはご免だからです。
    ご友人は不妊様予備軍的なところがあると感じました。

    ユーザーID:1255546099

  • 質問さま

    私の恩師は家族4人の写真で年賀状を送られてきます。
    今年は喪中だったので拝見してませんが
    その前は確かお子さんは高校生と大学生だったかな?
    家の前で仲良く4人並んで撮られていて微笑ましいです。
    なので、とりあえず20歳ぐらいの子供でも年賀状に載せる方はいらっしゃいますねえ。

    あと夫の上司に、成人式のお嬢さんと高校生の息子さんの写真の年賀状の方もいました。(上司夫妻は写ってません)
    なんか、いつまでたっても親の愛情が深いんだな、と
    もらう方はいい方の感情を抱きました。

    私は友人知人の家族にも興味がありますよ。
    なので、ご両親とうつっててももちろん大歓迎!


    まあこればっかりは個人の感覚で、
    もう相容れないんですよねー

    ユーザーID:4097355212

  • 私の価値観は、、、

    毎年、家族全員の名前を載せていたのに、急に個人だけに変わってしまったら、
    『あらら、家庭がうまくいってないのかしら!?』って
    思っちゃいますがね〜(笑)

    実際に、不仲夫婦(不仲なのは聞いていたので知ってました)の喪中ハガキが、住所やご主人の名前は印刷だったのに、奥さんの名前は付け足しの手書きでした。
    哀れな感じがしちゃいましたけどね〜。

    今のままでいいのでは!と思いますよ〜。

    ユーザーID:5584888735

  • 友人と知人

    自分が友人だと思っている人に「あなたの子供は私と関係ない」などと言われたらショックです。「知人」だったら、まだ、納得できますが。
    日本人っていつからそんなにドライになってしまったのでしょうか。


    横ですが、ここなっつさん。
    あなたもレスの書き方に「気遣い」がないですよ。

    >こういうのは、「自分の価値観」で物差し、はかってはダメですよ。

    どう解釈しましょうか…。
    いろいろな価値観があるから、小町での話題になっているのです。

    >子供は、あなたと友人となにも「関係ない」んですよ?

    そうなのかな? 
    不謹慎かもしれませんが、「わたし」にもし何かあった場合、わたしの友人に連絡をとるのはわたしの子供になるのでは?

    人は独りでは生きていけない。当たり前のことをもう一度考えてみませんか。

    ユーザーID:6064875747

  • ムキにならなくても・・・

    そのお友達があなたのお子さんの名前を見て悲しくなったのは事実のようですから、次からは年賀状を出さないか子供の名前を入れずに出すかすればよいのです。

    トピ主が未婚だったときに相手から夫婦の写真つき年賀状が来たのに、なんてムキになる必要はありません。
    なんか大人気ないですよ。

    ユーザーID:5995853786

  • ウチは写真無し

    ウチはまだ子供が小さいのですが、年賀状には子供の写真は載せません。

    受け手への配慮と言うより、さほど付き合いのない相手に子供の写真を見せたいと思わないからです。

    (親としては子供が可愛くて、日々、激写してるんですけどね。)

    でも、載せなかったら、今度は写真を載せろという年賀状が返って来たんです。

    載せても載せ無くても文句言う人は居るんですね。

    年賀状にケチつける非常識には来年から出さなくていいかなと思っています。

    ユーザーID:3846755364

  • 子供がいる人こそ

    >年賀状が届く季節は、ひたすら嫉妬という気持ちに負けないよう心を強くしています。

    いもこさんのレスを読んで、なるほどと思いました。
    最近の年賀状は、子供(だけ)の写真なのは当たり前になりつつあります。年賀状が一気に届く頃は、いろんな気持ちがわき起こるのでしょう。
    それに負けないように心を強くする…心が痛みます。
    不妊さまなんて呼ばれてしまいますが、必死で心の中で戦っている時だってあるのでしょう。

    私には子供がいます。すぐに妊娠しました。
    子供を授かった人こそ、子供が授からずに辛い思いをしている人たちを思いやるべきだと思います。

    名前すら嫌だと言っているのなら、それに合わせてあげたらいかがですか?だって、それで誰も困らないのだから。
    友人の悲しいという気持ちに、少しも寄り添えないのでしょうか。それが嫌だ、非常識だと切り離してしまうトピ主さんこそ、A子さんを友人と思っていないのではないでしょうか。

    ここでA子さんを叩くようなトピ。本当にA子さんとご友人ですか?

    ユーザーID:4698934026

  • 不妊治療してなくても

    子供の写真と名前なんて必要ありますか?
    家族ぐるみの付き合いじゃないのだし、個人に出してる年賀状なのにそっちからは家族の連名って・・・
    心がちっともこもってませんが。
    そんな義理の年賀状だったらもらわなくても結構です。

    独身からすると結婚生活はこんなに楽しいのよ〜と見せびらかしてるように見えます。

    ユーザーID:1078512335

  • 2/18 23:49のレス

    ブテンカさん宛のレス読みました。
    何逆切れしてんの?意見を求めておきながら、反対意見に対しては反論って子供のすることじゃん
    結局自分の意見を通したいだけでしょ。その我の強さがお友達も不快に思ったのでは?

    「未婚の自分に夫婦の写真付き年賀状を送られた、だから私も不妊治療している友達に子供の写真付き年賀状を乗せてもOK」って、そんな思いやりのかけらもないトピ主なんて相手は友達とは思ってないでしょ。

    うだうだ言ってる暇あったら友達やめればいいだけじゃない。
    そんな自己中な性格だから、AもBも離れてったのでは?

    ユーザーID:3259327309

  • 年賀状は干支の絵で決定

    なんだか面倒くさいから、干支の絵だけでいいんじゃないでしょうか。
    いや、そもそも年賀の挨拶の代わりなんだから、家族の名前が必要ないという理屈もおかしい。
    伝統にのっとって、各自家を訪問すれば万事解決?でも、「子連れでうちに来ないで、ムキー」になるはずですよね。

    なんだかなあ。

    ユーザーID:1666223318

  • 完璧な年賀状って何?

    これは普段は忙しくて交流がなかなか持てない旧友から、ちょっとした近況報告が書かれていると嬉しくないですか?

    私自身は既婚子なしですが、毎年、年賀状を見て
    子持ちからなら「(写真見て)子供、そんなに大きくなったんだぁ。」
    独身からなら「会社で大活躍しているんだんぁ。」
    新婚からなら「楽しそうな新婚旅行だなぁ」なんて、私なら葉書見て素直に感動し思いますよ。

    たかだか年賀状に書かれている内容に、いちいち過剰反応するだけでなく、裏読みまでして、「やれ自慢だ」とか言うのって、何か「さもしい」感じがします。

    年末の忙しい時期に、「この人は私のところにも年賀状を書いてくれたんだなぁ。」と思うと、私は素直に嬉しく思います。

    何でも文句を言うクレーマーのようなご友人には、完璧な年賀状や礼状なんて存在しないと思いませんか?トピ主さんが今年、気をつけて書いても、またアラ探しして来ると思いますよ。

    また、年賀状に愚痴やら悲しいことが書いてあるのも、なんだか正月早々いいもんじゃないですよね。もしかしたら、トピ主さんのご友人は、他人の不幸を正月に読んで喜ぶタイプなのかもしれませんが。。。

    ユーザーID:6143487955

  • なんで

    子供の名前まで文句言われにゃならんのだ。失礼過ぎ!

    自分に来る年賀状で子供がいるのに子供の写真のせてない人なんて一人もいませんがね。連名なんて当然です。私も結婚して数年子供がいませんでしたが、なーんとも思わないというか、楽しみだったけどな。

    不妊治療って辛いらしいですね。痛かったりして。でも、自分の選択でしょ?誰も治療を強要なんて出来ないですし。しなきゃ死ぬわけでもない。
    こういうトピを見ていつも思うんですが、何で不妊っていう事で此処まで配慮を求めるの?
    他人とか親族から「赤ちゃんはまだ?」とか「早く子供作れ」なんて言葉に傷付くのは分かりますよ。人の家族計画に口挟むなんて失礼だからね。余計なお世話。
    でもそれと同じように他人の家族構成に文句を言うなんておかしいでしょ。
    直接言って来てなくても共通の友人に愚痴るなんて、何だかね。

    私自身も不妊治療中の友人には子供の写真付きはさすがに送ってないけど、名前まで消す気はないよ。

    ユーザーID:9224562026

  • 年賀状の販売枚数も減るもんだね。

    2回目です。いいアドバイスがないですが・・・

    不妊治療中のご友人・・そんなに写真入りが嫌なら年賀状でのご挨拶は遠慮されたら
    いいのに・・と思います。
    一人ひとりに注文を付けていてはかえって相手に失礼だと思います・・

    我が家にもメールだけの挨拶の方もおられますし・・
    すでに年賀状のやり取りだけなら『来年からはご辞退したいです』と書いて来られるかたも
    最近ではチラホラ・・(高齢の方に多いです)

    年賀の挨拶の仕方も最近では色々だし、注文付けられる位なら来年からは年賀状を出さずに
    メールだけにするとか・・もいいかもしれないですね。
    年賀状でなく、クリスマスカードにするとか・・・相手の気持ちなんて推察するのは至難の業です。

    家族の写真や子供の誕生、結婚のお知らせなど・・見るのが辛いと感じる人はご辞退される
    のが無難だと思うのですが・・・
    それはそれで、寂しいものなんですかね・・・

    ユーザーID:0466733277

  • 名指しされたので

    トピ主さん

    >友人に合わせるって、じゃあ友人は夫婦連名だから、それに合わせてこちらは子供の名前は削除して夫婦連名にすればいいのですか?それってなんかおかしくありません?

    おかしくないですよ。あちらがご夫婦連名なら、それに合わせてこちらも夫婦連名でいいのでは?
    しかもその前に、子供の写真は嫌だと言われてるのですから。

    あなたは一体どうしたいのですか?
    あなたが選択する点は、疎遠にするか、今後は写真抜きで夫婦連名にするか、2つに1つでしょ?
    どっちかに決めればいいのに、なんでトピを立てたのか分かりません。

    それに相手に言われて夫婦連名にしたくないのなら、絶縁にすればいいだけでは?
    いつまでも相手を責めないでこちらが賢くなればいいと思いますよ。

    友人も、自分に合わせてってわがまま言ってるし、あなたも友人に言われて自分の考えを変えたくない。
    どっちもわがまま。似た者同士ですよ。

    ユーザーID:3753439910

  • 知里さんと笹かまぼこさんに同意

    私は独身で子供もいないけれど、知里さんの言っている事がすごくよく解る。トピ主さんがA子さんの友人なら、叩かれる事が予想されるトピ立てたであろうか?
    ブランカさん宛てのレスにも、トピ主さんが独身の時、A子さんは夫婦連名で送って来たのにその際配慮がなかった。なのに自分は配慮しなくてはいけないのか?って。。。元々、A子さんにあまりいい印象がなかったのでは?

    私を含めて人間は欠点があるでしょう?
    現実が受け止められなくて行動がエスカレートすることもある。
    お互い様ではないのかな?

    ユーザーID:4886178893

  • 笹かまぼこさん

    主さんは子どもの写真つきを送っていませんよね?
    カミングアウトしていなかった昨年の年賀状が写真なのは
    しょうがないでしょ?だって友人は「まだ子どもいらない」って
    主さんに言っていたんだし、
    主さんにお子さんの出産祝いを渡したのなら
    主さんからの年賀状に出産報告の子ども写真つきが
    載っていても全くおかしくありません。

    逆に出産祝いを渡した相手からの年賀状が、
    写真も赤ちゃんの名前も無く母親個人の名前だったら
    びっくりするけどな〜自分なら。

    ユーザーID:6867313921

  • トピ主さんは全く悪くない

    「子供の写真付年賀状は辛い」と言われたから、子供の写真を外した年賀状を送った。トピ主さんは何も悪く無いでしょう。

    今回はちょっとした行き違いだと思います。お友達はトピ主さんからの年賀状を受け取って、ちょっと辛かった。でも名前を外してとは言って無いし、さすがにそこまで要求するのは失礼だからトピ主さんには言えない。だからBさんに愚痴ってしまった。Bさんはお友達の気持ちを思い、来年のこともあるしトピ主さんにアドバイスのつもりで伝えてしまった、というところかなと思うのですが・・・。

    私が誰かから配慮を求められたら、それが非常識で無い限りは相手の気持ちに添いたいと思います。でも相手がはっきりと言った以外の配慮をするのは、場合によっては相手を傷つけたり、最悪逆鱗に触れる恐れがあります。子供の名前がない年賀状がきて傷ついたという内容のトピもありましたよね。相手が何に傷つくのか、立場が違うと想像が追いつかない時もあります。

    この場合なら私は来年は個人名で送ります。相手は家族(夫婦連名)なのにとは思いますが、とりあえずBさんから聞いた以上はそうするのがベストかなと思うので。

    ユーザーID:0833190192

  • トピ主さんが友人としてみていない

    年賀状に、子の名前が載っているのが嫌だと言われたら、確かにちょっと驚くかも。

    でも友人なら、子の名前を見るのも嫌だと言うくらい精神的に追いつめられているだなぁって思いません?

    子の名前を削るなんて簡単なんだし、次回から気をつけようって発想が全くないのだから、トピ主さんにとって大切な友人じゃないってことね。

    独身時代に、夫婦連名の年賀状が来たことを未だに根に持っているみたいだし、友人の気持ちを理解しようとする姿勢を微塵も感じない。
    子の写真を入れているのはどこか「仕返し」なんじゃないの?

    トピ主さんに、友人を責める資格は無いでしょう。

    ユーザーID:2056704096

  • トピ主さんの本心がミエミエですね

    不妊治療中のA子さんには子供の写真のない年賀状を送ったけど、名前は入っていた…。これは許容範囲だと思いましたよ。

    だけど…。

    >でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。A子は相手に配慮しなかったのだから…と今回のことは腑に落ちません。

    結局、これがトピ主さんの本心なんでしょう?
    A子は周囲に配慮しない人なのに、不妊症だからって自分には気を使えなんておかしい…って言いたいみたいですね。

    トピ主さんの気持ちも分からない訳じゃないけど、わざわざトピに立てることのほとでしょうか。
    友人が不妊様と言われるのは目に見えているのに…。ここで友人を悪者にしたいだけじゃないですか?

    ユーザーID:9909085280

  • 年賀状の意義

    そもそも、年賀状の差出人に家族の誰を連名にするかとか、
    誰の写真を載せるかで、いちいち注文をつけたり機嫌を損ねたり
    するような相手と、年賀状のやりとりをする必要がどこにあるのか
    さっぱりわからないのですが。。。

    ユーザーID:0186410513

  • トピ主さんは幼い

    >でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。A子は相手に配慮しなかったのだから…と今回のことは腑に落ちません。

    未婚の時に夫婦連名の年賀状が来ても誰も落ち込みません。
    40超えても未婚だとか、離婚経験者なら話は別。

    友人が子供の写真を見るのも名前を見るのも辛いと言ってるんだから、
    付き合い止めるか、付き合いを続けるのなら、子供を連想する物をすべて排除すればいいじゃない。

    そもそも、不妊治療中の友人と分かってるのに、子供の写真を送るトピ主さんに気遣いがないのが原因じゃないの?
    普通は友人が不妊治療中なら、絶対に子供の写真は送りませんよ。

    ユーザーID:2971076037

  • お互い様なら

    >現実が受け止められなくて行動がエスカレートすることもある。
    >お互い様ではないのかな?


    お互い様なら友人の方も文句言わずに受け入れればいいんじゃないの。家族連名を。「ああ、私も独身者に夫と連名で送っちゃったからお互い様よね」って。
    不妊様(擁護)がいう「相手への配慮」って「自分がしてもらうことばっかり」だよね。で、自分は何しても「不妊は辛いんだから仕方ない」で許されると思ってる。
    どこがお互い様なんだか。

    ユーザーID:5623952866

  • 思いやりが足りない

    確かに、そのご友人は神経質になりすぎている気はしますが…

    でも、彼女はあなたに子供の写真付き年賀状は遠慮してほしいと、
    わざわざ言いにくいことを打ち明けているんですよね。
    それって、それなりに親しい間柄だからじゃないですか。

    普通なら面倒だと思うことでも、
    お友達に対しては、もう少し配慮があっても良かったんじゃないかな。
    第一、写真無しでと言われれば、名前の事も気付きそうなものですが。

    あと、こんな所でお友達を「不妊様」として
    吊し上げなくてもいいんじゃないですかね。
    きっとトピ主さんは、この手の話が「不妊様」として叩かれることを
    承知の上で立てたんでしょうね。

    ユーザーID:0423001731

  • やっぱりね

    2010年2月18日 9:55にレスした者です。

    >でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。A子は相手に配慮しなかったのだから…と今回のことは腑に落ちません。

    といい。
    ブデンカさんを名指しのキレコメといい。
    やっぱりトピ主は、自分の口を使わずみんなの口を使ってA子さんを不妊様に仕立てて、叩きたかっただけじゃないですか。
    自分で言うならまだしも、自分は叩かれないように「ちょっと驚いております…」とか「我が子の名前を見て悲しいなんて思われて悲しい」とか同情を得易い控えめな表現を身にまとって、みんなを利用して…操作的で本当にいやらしい。

    私は、あなたの文章からは、悪意しか感じません。

    ユーザーID:7929993395

  • トピ主さんだって

    不妊だって知ってるのに、無神経に子供の写真年賀を送ったんですから、充分子持ち様ですよ。
    それを棚に上げて、友人を批判するのはどうなのかな?
    どっちもどっち。

    ユーザーID:2627750527

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。


    A子が、もともと夫婦連名ではなく個人の名で年賀状を送っているのなら、今回のことも納得できます。しかし、自分は独身・既婚関係なく夫婦連名を送っておいて、相手が家族連名だったから悲しい…なんて思うのは一方的ではありませんか?

    相手に配慮を求めるのなら、まず自分が相手に配慮をするべきでしょう。
    それにA子は結婚以来ずっと夫婦連名なのだから、もしA子に子どもが生まれたら子どもの名前も当然載せるはずです。そうしたら私も家族連名が許されるのですか?それはそれで今度は「まりこからの年賀状に2人目の子どもの名前も載っていて悲しい…」と第三者に言いかねないですよね。

    我が子の名前を消して欲しいと言わんばかりの発言をされて、いい気分の親なんて居ないんじゃないでしょうか。直接言われては居ないので来年どうするかわかりませんが。

    不妊叩きをしたいのか?とのレスをいただきましたが、これのどこが不妊叩きですか?私への否の意見も半分くらいありますよね?それは無視ですか?

    ユーザーID:3805723945

  • 何人かの方が

    間違われているようですが、トピ主様はお友達が不妊治療をしている、と分った時には写真付き年賀状は出されていませんよ。

    斜め読みをしているのか、批判したいが為にわざと無視しているのか…。
    批判をしたいのなら、きちんと読んでからにした方が良いのではありませんか?

    ユーザーID:2878386027

  • 仕立てるも何も事実でしょうに

    >A子さんを不妊様に仕立てて、叩きたかっただけじゃないですか。

    A子さんの振る舞いそのものが「不妊様」なんだから仕立てるも何もないと思いますよ。
    トピ主さんの説明にあった「事実」だけで第三者が「それって不妊様だね」と思ってるんです。


    >「ちょっと驚いております…」とか「我が子の名前を見て悲しいなんて思われて悲しい」とか同情を得易い控えめな表現を身にまとって、みんなを利用して…操作的で本当にいやらしい。


    その受け取り方が「何が何でもトピ主憎し」ってかんじですね。
    トピ主さんの側だったら「悲しくなって普通」ですって。
    不妊様の被害を受けたら相談トピ立ててもいけない、愚痴をいってもいけない、悲しんでもいけないなんて、恐ろしい話です。

    ユーザーID:5297947310

  • 再レスします。

    友達も夫婦連名で送ってきているのだから、
    自分だけが、一方的に気を遣わなければいけないのは
    おかしいのではないか?
    ってことですよね?

    まりこさんは今後も彼女とお付き合いをしていき
    たいのですか?
    お付き合いしていきたいなら、めんどくさいとは
    思っても、彼女の年賀だけリクエスト通りにしてあげては
    いかがですか?
    これは、友達だから、彼女の気持ちを汲んであげる
    べきだという考え方です。

    でも、そんな一方的に気遣いを求める人とは
    今後付き合っていけないと思ってしまうなら、
    お年賀も、お付き合いもやめるべきでは?

    基本的には今後まりこさんが、そのご友人とどう
    かかわっていこうと思っているかによると
    思いますよ。

    ユーザーID:6436271843

  • 根本的に、

    どうして「年賀状に子供の写真」って、荒れるんでしょうね。

    私は独身ですが、人がくれる年賀状にイチイチそんな感情持つ人の気がしれません。
    「私は独身なのに!家族写真みせるな。気を使え!」
    「子供の写真?いやみ?私は独身よ!」

    うーん、思えない。

    何故、悪意ばっかり感じ取ろうとするんだろう?
    自分の格を下げてる感じがする。

    「赤ちゃん生まれたんだ!親に似てる〜!」「結婚したんだ〜、お!旦那さんこんな人か!」

    これくらいしか思わないけどな。

    無駄なエネルギーだなぁ。

    ユーザーID:8511287877

  • 理不尽よね〜

    大丈夫、トピ主さんは間違っていないと思いますよ。


    >でもA子も、結婚した翌年の年賀状は結婚式の写真つき年賀状でした。そのとき私は未婚でした。

    なるほど。A子さんの方が結婚は早かったのに、後から結婚したトピ主さんに子作りは先を越されちゃったのね(しかも既に2人目)だからよけいに気にくわなかったのでしょうね。

    でも、こちらのレスにあるように、今更家族の名前消すのもねぇ・・。離婚したみたいで変ですよね(苦笑)。
    今後はメールで「あけおめ」でいいんじゃないですか?というか私なら縁切るけど。。

    もしも縁を切る気がないというのであれば、今はしばらくそっとしておいてあげて
    何年先になるか分からないけれど、彼女が幸せになってノコノコ近寄ってきたら何もなかったかのように、また相手してあげたらいいんじゃないですか?


    ちなみに私も「子供の顔のアップ」だけの年賀状は好きじゃないですね。家族写真ならマルなんですが。

    というかめんどくさー。年賀状がすたれてきたの分かる気がする(苦笑)

    ユーザーID:0407442565

  • 病人は配慮ができないのです

    わたしはトピ主さんの気持ち、すごくわかります。
    かわいい我が子の存在をまるで否定するような行動
    どんな親でも納得いかない。
    その子どもがいて自分だもの
    友達の不妊を理解するのと同様、まりこさんの子持ちも受け入れてくれなきゃフェアじゃない。
    子がないのも人生。人は人だと思うのに他人を恨むなんてお門違いもいいところ。

    そう。
    そのお友達は病んでいるのです。

    わたしには鬱の友人がいます。
    すごく勝手で相手に配慮を求める言動を言いますが、自分は平気でひどい事を言います。
    平気な顔で私自身を全否定する言動をして笑っている。
    こっちにはあれも言うなこれも言うな、そのままを受け入れろというのに。

    それを言うと「傷ついた。病気なのに」と泣く。

    まったくもって対応できない。
    疲れて距離をおきました。

    お友達もそういう事です。

    もう送らなくていい。相手にしなくていい。
    わたしはトピ主さんの気持ち、すっごいわかる
    病人はまともに相手しちゃダメです。
    ここにカキコしている不妊様にもとりあっちゃ駄目です。
    わかる人がいるんだから言わせておきましょう

    ユーザーID:4595517960

  • 2度目です

    最新レス読みました。
    貴女の誠意を、まだ感じて貰えていなかったら、悲しいですよね。
    お気持ちお察しします。
    私が、A子さんの立場の時は、写真は辛く感じても、印刷された連名のみには、そこまで感じなかったなぁ〜。
    でも、A子さんは報われない思いで、心が折れてしまっているのだと思います。
    あちらが先に夫婦連名にしているのに、私ばかり何故?という、貴女の言い分ももちろん良く分かります。

    そうですね・・。
    その後、お付き合いは続いていますか?

    出産のお見舞い以来、ほとんど年賀状のやり取りのみというのであれば、来年からは年賀状を出さないのも一つかと思います。

    年賀状のやり取りは続けたいというのであれば、貴女の名前、もしくは夫婦の名前だけにしてみては?

    前のレスにも書きましたが、私自身年とともに、付き合いが途絶えてしまった友人、年賀状のやり取り自体辞めた友人もいます。
    家族が増え、周囲の人間関係も変化します。

    あまり考え込まれませんように。
    心穏やかな日々を取り戻せるますように。

    ユーザーID:8951615131

  • いやーもっと根本的に

    人から届く年賀状の内容に、やれ連名だ個人名だ写真付きだ子どもの名前だ・・・・
    ケチつけるというところが疑問ですよね。

    そんなに思い通りの年賀状が欲しかったら、自分宛に100枚くらい印刷して出せば良いのに。
    傷ついているって言うんなら、なぐさめの言葉でも書けば良いじゃないですか。自分で。

    ユーザーID:3993360749

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    どこをどう読んだら「トピ主は相手が不妊治療中と知っていて子どもの写真つき年賀状を送った」になるのでしょう?勝手な解釈はご遠慮くださいね。

    ユーザーID:3805723945

  • 不妊とか以前に、彼女が嫌いなのね

    「不妊の友人に子供の名前を入れた年賀状送ったら嫌がられた!」
    というのがトピ文の主題なので、
    行き過ぎた不妊様を責めるレスが集まっていますが、
    問題の本質はそこではないですよね。

    また相手は夫婦連名だからウチも・・・とかそういう話でもないでしょ。

    心を病んだ友達のわがままを許せるかどうか、という話だと思います。

    私なら、彼女が大切な親友だったら許します。
    それほどの仲でなければ、「うわっ病んでるなあ」と思って終わりです。

    トピ主さん、ネチネチしつこいよ。
    ここで意見を募ったところで、貴女と彼女の関係次第なのに。

    ユーザーID:5019365680

  • いずれにしても

    子どものいない人に、子供だけの写真年賀状を送るのは、マナーとしてはダメですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:3475697255

  • B子さんが一番変だ

    不妊治療中のA子さんが「名前を見るのも辛い」とこっそり思うのは、ありえる話かと思います。ただしそれを相手に主張するのは相当おかしい。A子さんは一応それをわきまえている(?)から、トピ主さんに言わないでB子さんにだけ「ここだけの話」と本音を漏らした。
    一方B子さんは、それを堂々とトピ主さんに伝えた。「名前も載せるな」と心底思ってるってことですよね。変です。

    もしもB子さんの伝書鳩行為が、A子さん公認・黙認の下で行われたなら、この二人とはちょっと真面目には付き合いきれません、私なら。一心同体っぷりに引きます。
    反対に単なるB子さんの暴走だったら、絡んだ糸を解きほぐす余地はあると思います。トピ主さんの悲しさや腹立ち、寂しさ、そして「A子にとって本当に良い友達とは何か?」などを、B子さんと話し合えれば。

    そういう話ができる相手かどうかは、付き合いの長いトピ主さんが判断できるでしょう。「伝わるかも」と思えれば是非挑戦を。「いやー、無理そう」と思うなら、「この人たちってそういうタイプなのね」と諦めて、ぬるく付き合うしかないです。

    ユーザーID:3923224505

  • マナーって

    年賀状の内容に文句を言うのもマナー違反だと思うんだけどなぁ

    ユーザーID:4664458694

  • ん〜〜

    最初のトピを読んだときはトピ主さんには別に悪い所はないと思っていました。

    でも、他の方達の意見を読んで意外にトピ主さんに批判が多いのにびっくりしました。年賀状の差出人の書き方、写真を入れる入れないでこんなに出す相手によって考えなければならないのってどうなのかな?って思いました。まず、トピ主さんはA子さんが不妊だと知らなかったんでしょ?私個人の意見としたら仕方がない事と思います。疎遠になっているなら尚更年賀状で近況報告しませんか?私はそうしていますけど。

    うちに届く年賀状には子供達の写真や結婚したという写真や、旅行に行ったときの写真が載っていたり、中には殺風景な一言もないのもあれば、毎年家族連名だったのが、いきなり一人分の名前しかなかったとか(対外離婚されてます。様々あって別にいいんじゃないかな?

    ただ旦那さんの職場用と私の友達用には若干違いはありますけどね。そんないちいち出す相手の事まで考えていたら、枚数多い人は大変ですよ。不妊の人に限らず反応しすぎじゃないですか?どちらも。悪気が有るかどうかはそれまでの「付き合い方」で解るでしょう?トピ主さん、気にしない方がいいです。

    ユーザーID:3087978533

  • ブデンカさんへ

    「疎遠にするか夫婦連名にするか」しか選択肢が無いってなぜですか?すでに「家族連名」は無しに決定って。差出人名を決める権利がなぜ受け取り人にあるのですか?不妊だとそんな権利まで発生するなんて一体何様なんでしょう?

    そしてなぜ「どっちもわがまま」?私はA子の申し出通り写真を削除しましたよ。子どもの名前を消したくないのがわがまま?一方的な要求をしてそれを受け入れてくれなかったら相手もわがままってすごい発想ですね。

    相手に合わせて夫婦連名にするもなにも、家族構成が違うのだから差出人名を「合わせる」という発想自体おかしいと思います。合わせるというのならお互いが「個人名」にするのがフェアではないですか?

    ユーザーID:3805723945

  • しつこいですね

    友人はあなたが未婚の時に、夫婦連名で出したんのでは?でもそれで傷付く人はいませんよ。他の人が言うように、あなたが40を超えてるとか離婚したとかなら失礼に当たります。つまり、友人はその時は罪は犯してないんです。

    でもあなたは子どものいない友人に、子供の写真年賀を出したんです。それは気遣いゼロですよね。ここではお互い様ではなく、あなたに非はあります。その後友人が子供の名前も消せと言って来た。確かにここまで言うかなとは思いますが、他の人も言ってるように、最初の連絡で、子供の写真が辛いと言われた時に普通は、気付きます。

    あちらがご夫婦連名で出したのですから、こちらもご夫婦で出す。つまり同じようにすればいいと言っただけです。大人同士の挨拶にすればいいんです。

    あなたはあちらも家族全員の名前を書いてるのだからこっちも家族全員の名前を書いて何故悪いと反論してますが、それは違います。その前に子供の写真は辛いと言ってるのですから。ここが重要なのです。

    よって、あちらもワガママな要求をしてますが、あなたもあちらの言い分の腹を立てる前に、子どものいない人を傷つけた罪は認めましょうよ。

    ユーザーID:0301668033

  • 続き

    >合わせるというのならお互いが「個人名」にするのがフェアではないですか?

    この件に関しては賛成です。ならば、あなたも友人に「子供のいないあなたに子供の写真年賀を送ってごめんなさい。でも夫婦連名にしてと言うのなら、いっそのこと、夫の名前も止めて私たち個人の名前でやり取りしませんか?」とメールしたらどうですか?この件を私に言われても何も進歩しませんよ。

    ユーザーID:0301668033

  • 何度もすみません

    トピ主さんのレスのみ読める機能があったので、再度読みました。

    >お互いの結婚式に招待し合いお互いの夫とはそのとき会ったかぎりです。

    1度でも、それぞれの夫婦が顔を合わせてるから、友人は夫婦連名にしたのでしょう。

    あなたが未婚の時も、結婚式に来てくれたから、夫婦として、お世話になった意味も込めて連名にしたのではないですか?

    ここをトピ主さんは悪く受け取ってますよ。

    トピ主さんは自分の子供の名前を除外してと言われて、大変お怒りなのは分かりますが、あなただって、不妊治療を知らなかったとは言え、子供がいない人に、デカデカ写真を送ったのだから、友人も限界に来て、怒りが爆発したのでしょう。

    気を使えって言うのなら、個人名にしろろ言いますが、上記の理由から友人が夫婦連名にしたのは間違ってないでしょう。

    怒りが収まらないからといって、ここまで絡むトピ主さん。もうトピを閉じたらいかがですか?

    小町は多くの人が見てる掲示板です。友人やBさんが見てたらどうします?
    あなたの最大の過ちは、こんな程度でトピを立て、友人のプライバシーをさらけ出した事ですよ。

    ユーザーID:0301668033

  • トピ主さんがおかしい

    >不妊治療中の友人から「子どもの写真付き年賀状は見ると辛くなるから、悪いけど遠慮してくれる?」と言われたので、友人へは写真無しで送りました。

    友人からのお願いはこれだけでしょ?

    >最近、別の友人から「まりこからの年賀状に子どもの名前が載っていて悲しくなったと言っていたよ。」と聞きました。

    これはあなたにお願いしてない内容ですよ。

    不妊治療中の友人から両方言われたのならともかく、別の友人からの又聞きで怒ってトピを立てるなんで、トピ主さんの方がおかしいですよ。

    それにこんなに悩むことですか?私なら、自分が子供の写真の年賀状を送って、不妊治療中の友人に嫌な思いをさせたことを後悔して、「自分が悪かったんだと」と納得してそれで今回の件は終わります。

    別の友人から聞いたことは、流します。本人から直接聞いてないし、不妊治療中の友人は、その友人だけに悩みを打ち明けたんだから、それを暴露した友人も悪いです。

    ユーザーID:7441373308

  • めんどくさい人だね

    もう出すのやめるね、でいいんじゃないでしょうか・・。

    年賀状もらう立場からそこまでの注文って
    ありえないです。
    子供がいるんだから、家族として乗せてるだけなのに・・。
    旦那さんは自分にもいるからいいってか?

    面倒だからもう出さないでいいですよ。
    年賀状が来ないからって友達じゃなくなるなんてないでしょ?

    ユーザーID:8357489049

  • 年賀状やめたのにやってきて迷惑

    ここを読むようになり
    離婚したコなしの友に賀状を送るのを辞めてしまいました。
    ウチは家族写真と家族の近況のパターンしか作らないから
    迷惑だと思って。

    しかし
    毎年毎年
    くるのですよーーー・・・・

    そういう場合は
    もうウチとは別の家族構成なので
    遠慮してもらえませんかね?って伝えるべき?

    言うのも面倒だから
    察してもらいたいトコ。

    トピ主さんもアホらしいから
    もう相手に送るの辞めた方がいいです。
    その程度の相手って事で・
    ここの批判意見を間にうけてやりあったって仕方ないですよ。

    ユーザーID:4595517960

  • 面倒くさいから来年は送らない

    直接ではないにしろ、あーしろこーしろ言ってきて・・・面倒なお友達ですね。
    私だったらイチイチ相手にするのも面倒なので、来年からは年賀状ナシですよ。
    そんな人には50円も惜しい。
    それでも、と思うならメールで「あけおめ。ことよろ」程度を書いて送りましょうかね。

    ユーザーID:4094179825

  • 不思議

    あちらの要求はワガママかもしれませんが、つらくてお願いしてきたんですよ。そこまで意固地になるのが分かりません。本当に友達ならそれくらい思いやれると思いますが。

    ユーザーID:1951455432

  • みぎわさん・・・・・・

    40過ぎてたら夫婦連名は失礼?
    いい加減な・・・・・・・今度はオーバーフォー様の誕生ですね。

    自分は優位。だから気を遣ってやる自分が好き。
    それをしない人たちも自分より下。

    なんでも見下してる人は気遣ってる振りして自分の優位性を
    確認しているのですよ。くだらないけど。

    えてしてこういう人は、実は自分の不幸を隠蔽するため、
    相対的に不幸な人を探して自分の幸福感を維持する。

    ちがいます?ズバリそうでしょう〜

    ユーザーID:6679421337

  • 相手は喪中と同じ、出さない方がよい

    年賀状なんて止めよう。
    新年早々、文句つけられてばかばかしい。

    出す方にも、出し方に選ぶ権利はあります。
    ほとんどいちゃもんに近い文句いわれてまで、年賀状って出す必要ありますか?
    喪中の方に遠慮するのと同じように、年賀状は遠慮すればいいんです。
    メールにしたらいいですよ。
    個人対個人で出せるし、ね。

    ユーザーID:8330407844

  • もうやめなよ

    Aさんはあなたに直接「子供の名前を書かないで」と言ったわけではないですよね。

    友人に愚痴っただけ。

    それを「文句」と言うあなたがおかしい。

    「ああ、そこまで辛い状況なのね」と思いやれないあなたがおかしい。


    もうこれ以上Aさんのことをネットで書くのはやめましょうよ。

    もし万が一この相談が彼女に知れてしまったら。。

    もっと傷つくのではないか。。とか考えないのですか?


    やっぱりトピ主さんは配慮と思いやりが足りないと思う。

    ユーザーID:6927594776

  • そんな・・・

    不妊で悩んでる友達を、かわいそうだって思ってあげればいいのに・・・

    ユーザーID:1480089465

  • 切捨てましょうよ

    トピ主さん、あなたが気を遣えば遣うほど相手は付けあがるだけでしょうから、そんなのはとっとと切捨てましょうよ。付き合ってやるだけ時間の無駄ですよ。

    気を遣ったとしても、使い方が気に食わなければ、ブデンカのように「罪」とまで言い出す始末ですから。バカは簡単に増長しますよ。

    そんなバカどもが間違って子孫を残してしまわないよう、子供の写真入りの年賀状に加えて、寒中見舞い、暑中見舞いも子供の写真入りのを送りつけて、ストレスを与え続けるのも一興ですがね。

    ユーザーID:6119443886

  • 解釈を誤ってる人が多い

    変顔まこさんの言うように、不妊の友人は子供写真が辛いから止めてと言った「だけ」ですよ。

    その後の子供の名前は、不妊の友人がトピ主さんに直接言ったのではなく、別の友人がトピ主さんに言ったのですよ。

    不妊の友人が連続で言ってはいません。ここを解釈し間違えてる人が多いです。

    ですから、別の友人が悪いと思います。不妊の友人は、その友人にだけ「本当は子供の名前も辛い」と本音を漏らしただけで、それを丁寧にトピ主さんに報告したのは、その友人です。

    不妊の友人がトピ主さんにお願いするなら、直接言うと思いますよ。でも、これ以上お願いするのは申し訳ないから我慢してた。だけど、不妊のことを毎回相談してた気心知れた友人にはつい本音を言った。こういうことだと思います。

    ですから、トピ主さん。不妊の友人を憎むのはお門違い。だけど、今後も友達として付き合うのなら、夫婦連名でいいじゃないですか。あなたと友人の共通は夫婦という単位ですよ。だから平等なら、夫婦連名かあなたたち個人名のどっちかになります。

    ユーザーID:3474893382

  • トピ主です。

    ブデンカさんへ

    度々レスありがとうございます。ひつこくてすみません。
    A子の結婚式でご主人に1度会ったから夫婦連名なのは理解していますよ。だからこちらも、出産のお見舞いのときに、生まれた我が子に1度会ったから子どもの名前連名にするのは普通かと思ってました。確かに写真はいけなかったですね。それは反省しています。私が世間知らずでした。

    しかしわからないのですが、子どもの居ない友人が私の出産のお見舞いに来てくれた場合、翌年の年賀状に子どもの名前すら載せるのはおかしいのでしょうか?友人に配慮して写真無し、はわかりましたが、お見舞いに来てもらったのに相手が不妊だったら子どもの名前も無しになりますか?自分なりに検索してみましたが、写真や差出人名に関する正しい年賀状のマナーみたいなものって無いみたいですね。

    お互いに個人名でやりとりしましょう、とA子に言いたいところですが、直接「子どもの名前を消して」と要求はされていませんので、とりあえず今は伝えられません。

    ユーザーID:3805723945

  • 丸尾スエオさんへ

    >40過ぎてたら夫婦連名は失礼?
    いい加減な・・・・・・・今度はオーバーフォー様の誕生ですね。

    40過ぎて独身の方に、夫婦連名は失礼というより、40を過ぎても独身の方、特に女性は婚期を逃した方という見方をされるから、気を遣うんじゃないですか?30代で結婚する人は多いですが、40を超えると難しくなりますよ。

    トピ主さんは、婚期を逃した時期ではない時に、夫婦連名が嫌だったのなら、きっと婚活様だったんでしょうね。

    ユーザーID:9768847402

  • 感想だけど・・

    年賀状とか子供にこだわる人って多いんですか?
    どんな年賀状を送ろうといいし、それをどう思おうと自由ですけど・・
    こだわる人同士だけの問題のせいで、子供のいる人といない人や独身の間に変な溝ができなきゃいいですね・・

    未婚でも既婚でも、子供がいてもいなくても、それに執着してない人同士だったら
    こんなことにはならないですよ?

    既婚子供ありでも、写真年賀という趣味や家族単位という考えもない場合は
    別に配慮とか気遣いでそうしているわけではなく、そうしたいからやってるだけのこともありますよ?
    気遣いできる人と感謝されても・・・

    独身だろうか、子供がいなかろうが、そんなこと気にしないで生きてる人にとっては、どんな賀状が来ても
    なんとも思いませんしね。
    でもあえて、このようなトピで、独身や子供なしには配慮して結婚のはがきや子供の年賀や名前までを削除するのが
    配慮だなんて意見を見たら、気分を害す人もいるでしょうけど・・
    その場合、配慮してやっているわけではないのに、写真年賀状を何で送らないのか?
    なんで家族連名にしないのか?と怒られる子持ちの人も出てくるとか?

    ユーザーID:8147265838

  • 文句ですかね

    不妊さまっていうのは「マタニティ着るな」「子供の話をするな」「察して配慮して当然」といばっている人をいうのであって、「悪いけど〜」で言ってくる人はそうだとは思えません。
    さらに第三者が「悲しかった」と伝えてきただけなのに、それを「文句」と表現しているところがすでに意地が悪い

    それに子供の写真が辛いなら、当然名前だって辛いってこと、ちょっと考えればわかりそうですけど、そんなこともわからないって随分鈍感で思慮が浅いと思います。

    聡明で思いやりのある友人を持ちたいものです

    伝えてきた人は「次からは気をつけてあげればいいんじゃない」という気持ちで親切な忠告をしてきたかも知れないので、トピ文だけでは嫌な人とも思わないです。

    ユーザーID:5674731366

  • 何を聞かされても、どう思われても自分の道を貫き通しましょう

    「辛いのなら名前も削除して出そうかな」と思うのか「家族が増えれば家族の名前は書いて出すのが当たり前」と思うのかは、その相手に辛い思いをさせたくないのか、相手のわがままな気持ちより自分の中の常識を通すかの違いだと思いました。


    トピ主さんのレスを読んでいると後者で当然ですよね?


    子供の名前を書かないなんておかしい、自分が独身の時は夫婦連名で送ってきたくせに、私の子供の名前を見ただけで悲しいなんて言われて悲しい・・・配慮して欲しいのなら先に私に配慮してよね・・・

    そして

    「差出人名を決める権利がなぜ受け取り人にあるのですか?不妊だとそんな権利まで発生するなんて一体何様なんでしょう?」


    これって、もう年賀状のお付き合いをする相手への気持ちなんて発生していないじゃないですか。
    子供の写真も名前もふつーに記載された年賀状をふつーに送ってやってください。


    そもそも「写真が嫌だというのはわかりますが」とトピ文で書いてはいるものの、大事な我が子の写真を見ると辛いと言われた時点で納得していないでしょう?

    ユーザーID:1764449626

  • 正解はない

    私自身、結婚は早かったのに、子供を授かるのが遅かったので、A子さんの気持ちも痛いほど分かるし、家族の一員である子供の写真や、名前を載せたいという、あなたの気持ちもとてもよく分かります。

    一度お子さんの写真入の年賀状を受け取るのが辛いと訴えた、A子さん。
    又聞きであれ、お子さんの名前を入れることも辞められてもよいと思います。

    不妊治療中や、独身でも子供の写真や名入りは平気という人もいます。
    「決まり」ではないけれど、子供が出来た人が投函する年賀状の、慣習となっています。
    ただA子さんはそうではなかった。

    もちろん、あなたがA子さんに「これからはお互い個人名で」ということも、一案ですが、A子さんへの賀状に、お子さんの名前を入れなくても、あなたやお子さんの価値が下がる訳でも、存在が否定される訳ではありません。

    1歳と3歳の可愛い盛りのお子さんを持つまりこさん。
    旧友だけでなく、お子さんのお母さんとのおつきあいも、始められている頃でしょうか。
    学生時代共に過ごした友人らとの関係も、互いの環境の変化で、関係にも変化を迎える時だと思います。

    気楽に行きましょうね。

    ユーザーID:8691537095

  • 丸尾君から変身

    ヘーイ、レディたち。

    kamariさんの言うとおり、気遣いは確かに美しい行為さ。
    だけど、それは黙ってするものさ。

    それをしないひとを失礼だといっては美しくないぜ、ベイビィ。

    言った途端に丸尾君と同じ「ほめられたいから」になるんじゃないかい。

    後半がなければ反省もしたけど、後半があったから台無しなのは
    残念さベイビィ・・・・・・・

    ユーザーID:5445398987

  • そんなに傷つく事か?

    トピ主さんは”写真が嫌だというのはわかりますが・・”と書いているけど
    ごめん、私にゃわからない。
    不妊サマがそこまでカリカリイライラする理由が、どーしてもわからないよ。

    年賀状の写真ごときで悲しくなって、夫婦連盟の文字見て更に悲しくなるって
    絶対アタマおかしいって!!!

    そんなので傷つくって言うんならTVも新聞も見られないし、近所の家の表札も目をそむけて通ってるの?
    公園にもスーパーにも行けないし電車にも乗れないし、どうやって生きてるの?
    オリンピックのアイスダンスなんて夫婦で出てる人もいるのに、競技が始まったらTV消してるの?

    どうもネット上には自称”傷つきやすい”人で溢れてるけど、甘ったれてるだけなんじゃないの?
    トピ主はたまたまそういうタイプが身近にいて被害を蒙っているだけという。

    ユーザーID:2035473695

  • 間違ってないし気にすることないよ

    本当に相手の被害妄想です。
    不妊はつらいだろうけど、子供が居る友達の
    写真、連名まで辛いとか本当心の病です。
    前のレスにもありましたが、心がかなり病んでると思います、
    もう彼女の標的となってる今は何をしても文句つけられるだけなので
    しばし縁を切ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:8589546014

  • ばっかじゃないの(友人が)

    不妊治療してるからって、周囲にあたり散らしてばかみたい。
    年賀状に子供の顔載せないで?名前載ってたら傷ついた?
    あほらしい。そんな考えだから、子供できないんだよって
    言いたいです。同じ不妊治療をしている人間として・・・。
    不妊治療するくらい子供が可愛い、子供がほしいと思っている
    なら、友人の子供もかわいいでしょ。その友人は
    被害者妄想の塊だね。

    縁切っていいと思うよ。
    いつまでも付き合っていたら、
    自分にないものを得たときに、いつもひがまれて
    いやな思いすると思うよ。

    ユーザーID:2986548925

  • 放っておきましょう

    放って置くしかないですよ。
    不妊の人は、かなりの極限状態ですから、あまり関わらない方が無難です。
    深く考えなくて良いでしょう。

    不妊様ってまさにそうだな。って思います。
    かわいそう。って思われるのが当たり前。
    気を使って貰って当然。
    かわいそうと思わない、気を使わない人は冷たくて、人の心がわからない。
    そういう人と付き合いたくはないようです。
    だったらもう付き合わない。
    それがお互いの為です。

    ユーザーID:5099850090

  • いろんな状況の人がいますよね

    こんにちは。

    私が流産して(その上離婚して)まいっていた時には、
    やっぱり、ファミリー写真付き・家族一同連名付きの年賀状を見て、
    「アタシは家族様とは付き合い無いのに。ああうっとおしい・・・」
    と感じたのが本音です。

    心が荒んでいました。
    そんな事を思ってしまった自分自体もいやでした。

    きっとご友人の方も、心に余裕がない状態なのでしょう。

    まりこさんに悪意がないのはわかっているし、わざわざ言うことでもないのに、それを第三者にでも言っているということは、相当追い詰められているのではないかと思います。

    いっそ、年賀状を出さない方がすっきりすると思います。
    それで疎遠になるようだったら、それだけのお付き合いだったということかもしれません。

    ユーザーID:2017003348

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