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発言小町

新しいトピを作成
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大人になれない

2010年2月16日 18:21

現在20の学生です。
彼には2年ほど付き合っていた彼女がいましたが彼が私に好意を持ってくれ、彼女と別れてしばらくして私と付き合いました。
実はまだ彼女と付き合っている内から彼が私を好きなのは知っていたし、私も意識していました。告白されてすぐにOKはできませんでしたが、暫くしてから付き合うようになりました。

でも私達が付き合い始めてから彼は元カノの家へ泊まりに行ったりした事もあり(辛いといったらすぐにやめてくれましたが)、彼の事を好きになる内にいつか元カノの所へ戻っていってしまうのではないかと怖いのです。
「今は○○(私)だけだし、元カノとは全くそういう関係ではない」と言ってくれたのですが衝撃が大きくて、それ以来信じる事ができなくて、何度か私から別れを告げ、彼が引きとめ、でも別れ、また戻りを繰り返しています。

我侭を言ったら嫌われてしまう気がして元カノに会わないでといえなかった私の気持ちを彼はわかってくれ、それ以来、私が言わなくても元カノからのメールにそっけなくしてくれたり2人で会おうといわれても断ってくれたりしていました。でもそれでも彼を信じる事ができなかったんです。
「元カノとまだ何かあるんでしょ!」とは言わないけれど、心でずっと壁を作って彼が元カノの所へ戻ってしまった時に傷つかない様にしていました。

でも今はもう元カノと夜会って少人数で彼宅で飲んだりしています。
それは私がいつまでたっても彼を信じる事ができないから彼が諦めてしまったのです。
ここまできて初めて私は彼が私に気を遣ってくれていたのがわかりました。

私自身絶対に失いたくない男友達が居て、彼は「○○にもそういう存在がいるからおあいこだよ」と言っていますがモヤモヤします。
過去だと割り切れないでいつまでも不安がっている自分が嫌な反面、何故か彼氏に若干腹が立ちます。

ユーザーID:3479850242  


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タイトル 投稿者 更新時間
大人にならなければいけない状況ではない
サボン
2010年2月16日 19:24

付き合い始めた後も元彼女の家へ泊まりに行った。

この事実だけで彼が信用できなくなる理由には十分です。
そして今は元彼女と夜会っている。

トピ主さんは彼の浮気相手に位置づけられてるように思いますが。
それなのに自分に非があるとか大人になれないとか考える必要なし。

二股男を切る決断をするのが大人になると言う事です。
もっと楽しい恋愛を探しましょう♪

ユーザーID:6707440027
騙され過ぎ
UMAUMA
2010年2月16日 19:53

トピ主さんの事が本気で大事ならば、別れた時点で元カノへの縁を切ってると思います。
まして、別れた彼女の家に行くだなんて間違いなく体の関係も持ってる
と思いますよ?
別れたのなら、元カノのメアドくらい消去するくらいの人じゃないと
同じ事を繰り返されると思いますよ?
もしかしたら、トピ主さんが彼女ではない可能性もあるので

彼氏「メシウマ状態」

それで気を遣ってくれてるとトピ主さんが思うのならば
もう、彼はヤリたい放題でしょうね・・・

もしも、自分が逆の立場ならどうですか?
そんな事をしながら、「相手に私を信じて」と言って信じてもらえるでしょうか!?

もらえないですよね。

他のコメも同じ様に言われると思いますが

さっさと別れた方が良いと思いますよ。
後でトピ主さんが泣くのは目に見えてるのですから・・・

ユーザーID:5570461716
うざいな〜
ハマ
2010年2月16日 21:00

彼氏にも異性の友達(元カノ含む)居て、トピ主さんにも異性の友達が居て、お互い様なんでしょ?
彼氏彼女と友達の付き合い方の違いを、お互いすり合わせていくしかないのでは?
婚約者じゃないのだから、束縛しすぎるのはウザイと感じます。
よく話し合えば解決できることだし、信じられないのであれば分かれるしかないですよね。

ユーザーID:5545057611
簡単だよ
ろっく
2010年2月17日 0:07

大人だったらどうするか考えて見れば判るでしょ。
今の彼とキッパリ別れてあなたが絶対失いたくない男友達にアタックする。
それが「大人の取る行動だ」と自分自身に言い聞かせてそうすればいいじゃない。
普通に考えれば今の関係がそのまま上手く行くとは思えないでしょ?
お互い相手を非難して自分を正当化しようとしてるなんて。

但し、大人になったからといって心のモヤモヤが無くなる訳じゃないから。
年取れば色んな経験積んで人によっては感じなくなることはあるだろうけど、まあ、何歳になっても悩みは尽きないのが普通。
大人っていうのは自分の感情をしっかり見つめて行動の出来る人の事を言うんですよ。
その結果ここは感情に従って行動しても良いと思えばそうしたって良いんだから。
自覚していればその結果についての責任はとれるでしょ?

ユーザーID:9045672547
トピ主です
(トピ主)
2010年2月18日 20:25

皆様レスありがとうございます。

サボン様
ですよね!?別れる立派な理由になりますよね!?
とは思うのですが、彼がもうかなり反省している(ように見える)ので、まぁいいかなぁと思ってしまいます。まぁこれも彼の思う壷なのかもしれませんが。
友達や両親に私を彼女として紹介してくれたりしているので、おそらく浮気相手ではないと思います。
好きだけどズルズルと関係を続ける事は愚かな事だなぁと思うのですが、情けない事に切る事もできず、また信用もできないのです

UMAUMAさん
私もずっとその考えでした。一晩一緒にいてやってない訳がないわ!と思い、かなり冷たい態度を取ったら反省→でも私が信じてくれない→じゃあ友達として元カノと会い続けるから という訳で。
私が彼の立場だったら絶対に自分を信じてと強要する事はできないです。
でも私との関係がうまくいかなくなったらとことん落ちる所まで落ち込んでる彼を見たら、私も彼に要求しすぎてたのかもしれないなって考えてしまって。
やはり私が泣く羽目になるんでしょうかね…

ユーザーID:3479850242
トピ主です 2
(トピ主)
2010年2月18日 20:36

ハマ様
うざくてすみません。
お互い様な筈なのにもやもやしてしまって、これは私が精神的に子供だからだなあと思ってトピを立てました。
お互いすり合わせていこうと思います

ろっく様
男友達にアタックする理由がちょっとわかりません…恋愛感情は0です。
これからの関係がうまくいかなくても、別れるなら最善を尽くしてから別れたいです。
元々今までの恋愛でこの先うまく行かないかも…と思ったらすぐに別れてきました。それで後悔した事はありませんが、今回初めてがんばってみようと思ったので、今悩んでいます。
人間誰しも色々なものを抱えて大人になっていくんだろうなぁと思いました。今まで嫌な事があっても解決してすっきり100%幸せを実感する事しか経験していない気がします。これが初めての挫折になるのかもしれません。
でも、自分の感情に振り回されて盲目にはならないようにしたいです

皆様アドバイスありがとうございます。
なんだか自分でも何打ってるのか意味がわからなくて非常に読み辛いと思います笑 すみません。
でも本当にありがとうございました。

ユーザーID:3479850242
二股だねこれは
you
2010年2月19日 12:17

今の彼氏は恋愛を楽しんでいます。二股かけてね。

元カノも好き。茜さんも好き。
「その間で揺れるオレってモテるんじゃね?」みたいな感じでしょうか。

落ち込んでみせたり、あなたに謝ったりしてるのは、モテてる自分に酔っているだけです。
大人の女は、自分に酔う男をすぐに見分けることができるます。確かに茜さんは大人になれていませんね。彼氏にまんまと恋愛を楽しまれてるのが手に取るようにわかります。

はっきり言いましょう。彼氏はあなたとこうして中途半端な付き合いを続けながらも、他の誰かに恋心を抱いているかもしれません。もちろん元カノの手も握りながら。

もう別れましょうね。二股がいやなら。

ユーザーID:1060212145
これは経験の問題でもあるだろうけど
ろっく
2010年2月21日 10:47

>男友達にアタックする理由がちょっとわかりません…恋愛感情は0です。

残念ながら男女間では恋愛感情抜きでという人間関係はそう簡単に成立しません。
特に男の側からすれば。
あなたが、今恋愛感情は全く無いとしても「絶対に失いたくない」という態度で接すれば相手はそれを感じて恋愛感情は芽生えます。
しかし、その男性に恋人とか奥さんがいれば、その感情を抑えて「大人として」接するかもしれませんし、その感情のままに行動するかもしれません。
これが自然の理です。

大人だったらどう行動すれば良かったと言えば、まずは「絶対に失いたくない」男性が居るなんてことは公言しないでしょう。胸の中にしまっておきます。
それを理解しろっていうのは我が侭な行動ではないですか?
逆にあなたがそう言われたらどう感じるか考えてみれば判るでしょう?

男友達が何故絶対に失いたくないと思っているのか、彼には何故そう思えていないのか、誰が本当に絶対に失いたくない相手なのか一度よく考えて見れば。
そうすれば今あなたがどういう行動を取れば良いか判るのではないでしょうか。

ユーザーID:9045672547
 
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