自分の妊娠と他人の妊娠?

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妊娠・出産・育児

如月

幼少時からの幼馴染の友人がいます。

高校・大学は別でしたが、
お互い結婚してからも、数ヶ月に一度くらいはランチしたりする仲で、
私 :「早く子供欲しいねぇ♪」
彼女:「私は今度働くのは、子供が小学生になってからかな♪」
という会話をしていました。

彼女は、私の数年前に結婚しておりますが、四年くらいかな?未妊のままでした。
一方、彼女の二年後に結婚した私は、すぐに妊娠することができ、出産しました。

こればかりは授かり物なので、
彼女は夫婦の話し合いで子供がいない生活をしているのか、
あるいはできにくいのかは私が詮索するところではないし、
それでも、もしかして悩んでるんだったらと思い、自分の子供について話すことは、必要最低限以外、避けてきました。

私が妊娠してから、「会おう♪」という話にはなりませんでしたし、
出産後は「預けるとこないから、ランチ、子連れでもいい?」と返信した途端、毎回返信がぶっつり途絶えてました。
多分、どう接したらいいかわからなかったんだと思います。

そうこうしてるうちに、彼女から年賀状で、「春に家族が増えることになりました♪」との報告。
おおー。やったー♪っと、心から思い、すぐさま「おめでとう!」と、連絡しました。

その後は、
自分の妊娠が順調なのとか、相談に乗ってね!とか、これを機会にマイホームを夫が考えててぇ〜♪とか、出産祝いはあれがいい、とか。

あの・・・私のとき、出産祝い、もらってませんけど。。。
私、妊娠してるときも出産してからも、自分があなたに気を遣った記憶しかないんですけど・・・。
それどころか縁を切られてた記憶があるような。。(笑)。

彼女の妊娠は、本当に嬉しいです。
でも、私が妊娠したときには連絡も途絶えるような対応をされたことがひっかかっています。。。

ユーザーID:3870188053

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  • 続きです。

    私自身も晩婚・高齢出産でしたので、
    彼女の当時の気持ち(焦り?)がわからないでもないのです。

    でも、私は他の友人達の妊娠・出産も心から嬉しく思い、
    自分が未婚のときから、お祝いも渡してきましたし、妊婦の友人にも会い、赤ちゃんの顔も見せてもらってきました(先方のお邪魔にならない程度に切り上げて)。

    今回、彼女が妊娠したことは、本当に嬉しいのですが、
    私自身も現在、一歳半の子供がいることもあり、彼女の要望に全てこたえる必要はないのではないか。と思っているところです。

    ユーザーID:3870188053

  • 続きです。

    たとえば
    朝10時くらいにメールで当日のお昼を一緒しないか聞いてくること。
    (毎日午前中に子供と外出してますので、当日は厳しいです)

    子供のお昼寝時間(知らないから当然なんですけど)にかまわず、電話して他愛もない長電話をしたがること。
    (長電話する時間の余裕。。。ないです)

    「聞いて聞いて!私は妊婦なんだし、子供が生まれるのにあわせて、家も建てる予定だし、夫もこんなに私を大事にしてくれてるの!」という自慢?
    (自慢じゃないならもっとさりげなく話してほしいな。・・)


    という感じで、
    ある程度、こちらの状況と、無理な事柄をメールで伝えました。


    「ちびちゃんいるから、忙しいんだねー。」
    と、返信がありました。


    あなたも、もうすぐその忙しくなるちびちゃんの世話にあけくれるんですよ?


    出産祝いについては。。。
    まだ悩んでます(どの程度のものにするか。

    ユーザーID:3870188053

  • 今度はあなたの番

    彼女を着信拒否にして、一切の連絡を取らないというのもいいし、 手のひらを返してきた彼女と仲良くするのもいい。

    まだ、彼女は流れる可能性もある訳で…

    ユーザーID:0959653137

  • 不妊、高齢出産でした。

    どちらの気持ちも解ります。
    主様のお気遣いも心に響くし、御友人の複雑いな心境も・・・

    幼少期からの御友人なんですよね?
    今回の御友人の変わり様は水に流せませんか?
    きっと主様が羨ましかったのですよ。
    私もそんな時期ありました。

    勿論連絡を一方的に途絶える事はしませんでしたが
    子供が出来た友達とは会話の内容が、いまいち盛り上がりませんでした。
    もし主様の許容範囲内のお付き合いが続けば自然に任せてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5778468704

  • 嫌なんだったら切ればいい

    一生過去のことを引きずって友人関係を無理に続けるくらいなら切ったほうが楽になりませんか?

    わたしも子供が6年出来ずでしたが、妊娠出産した友人に気を遣わせまいと不妊症で治療が必要なこと、癌の可能性があるといわれたこと、妊娠は難しいことなど誰にも言いませんでした。

    待望の妊娠、出産をしたあとも子供が苦手な友人と会うときは子供を夫か保育園に預けて会いました。

    ユーザーID:1928175927

  • あげなくてよろしい

    私そういう人嫌いです。

    ユーザーID:1831659681

  • トピ主さんやさしいなぁ

    子供ができなかったら一生縁が切れてたかもしれないんですよね。モヤモヤしますね。
    普通ならお祝いあげてない人に対して自分の時は催促なんて、恥ずかしいことできないですよね。

    私なら、子供が欲しくてもできずに辛い思いをしていたのかもと思えば、お祝いは渡すかもしれません。でも安いもので済ませます。相手のリクエストなんて聞きません。それくらいしたっていいと思います。貰ってないんだし。

    こういう自分勝手な人には、これからも図々しいところが目についてモヤモヤさせられる予想がつきます。なので予防として深入りせず、浅ーい付き合いにします。

    ユーザーID:4350684416

  • 無理してつきあわなくてもいい

    トピ主さんが妊娠してから(2年ぐらい?)会ってないんですよね?
    もう、そのままでいいんじゃないですか?電話がきたら無理のない時にだけ話につきあえば。

    (出産した)と連絡がきたら(おめでとう〜)と言えばいいですよ。
    自分が出産祝いもあげていないのに(それもたった1年半前のこと)催促すること自体おかしな人だと思うし、私なら徐々に距離をおくようにすると思います。
    もし、直接、図々しくも催促がくるようなら(私の時ももらわなかったからおあいこでいいと思ってた)と言ったらどうですか?

    ユーザーID:7539680921

  • 難しいですね

    うーん。

    お友達は幼なじみの仲だからこそ、自分より後に結婚したあなたが自分より先に妊娠したという
    事実に落ち込む彼女の気持ち、私にはよく分かります。
    高齢出産より「欲しいのに出来ない」状況の方が精神的にかなり辛いと思います。

    そして幼なじみだからこそ、今あなたに昔のような仲を求めているのでしょうね。
    それほど仲良くなければ、自分の過去の行為(メールの返信しないとか)を考えると
    自分が妊娠した途端連絡してお祝いのおねだりなど出来ないと思います。

    主さんは今後も彼女との友情を続けたいですか?
    大切な友達だと思うなら、過去の行為は許してあげませんか?
    人は誰しも弱い部分ってあるよね…って思えませんか?

    今だからこそ「お祝いのリクエストはもちろん叶えたいけど、
    でも一言いいかな?私のお祝い…もらったっけ?(笑)」
    って冗談混じりに言ってみたらどうでしょう??

    お互いに子供が出来て、これから子育てに関して話に花が咲くだろうし
    お互いの子供連れてランチだって楽しめると思います(大変でしょうけど)
    少し心を広く持って、今後も仲良くするのがいいと、私は思います。

    ユーザーID:1801479858

  • いや〜ほんとに

    おつかれさまです。

    大人で心遣いもあるトピ主さんの対応。
    もう、充分だと思います。

    相手の方のせめての救いは、
    逆切れメールをしてこなかっただけ良かった。という所でしょうか。

    お祝いは…もう、ほんと気持ちで良いと思います。

    “洗濯大変だろうから敢えて消耗品にしたわ”と尤もらしい理由を付け、
    2〜3000円のノンブランドのカバーオールとかどうでしょう?

    ユーザーID:8954020557

  • すっとぼけて

    『ごめ〜ん(泣) 一晩必死に考えて、ベビーグッズやしまってたお祝いの袋も見たんだけどあなたから貰ったお祝いだけ思い出せないの〜(泣)
    貰った物より安かったら申し訳ないから、悪いけど教えて〜』

    ってのはどうでしょうか。

    ユーザーID:6095860768

  • 出産祝いは、気持ちで

    人間、色々ありますよね。

    出産祝いは、贈る側の気持ちで良いのではないでしょうか。
    自分の時に貰ってないのが気に掛かったり、相手を厭う気持ちがあるのなら、お祝いの言葉だけでスルーでも良いかと。

    私も出産祝いを貰ってない友人に、これから出産祝いを贈ろうとしてますが、自己満足のようなものです。
    純粋に祝いたい気持ちもありますが、友人の慶事にお祝いをきちんと贈る自分でいたい、みたいな気持ちもあって。複雑なんですけどね。
    (3〜5千円くらいの簡単なモノにする予定です。普通だったら一万円を現金で包むのですが)

    お友達は、ずっとトピ主さんが羨ましかったんでしょうね。
    今、対等になれた気がして、浮かれているのでしょう。
    舞い上がっている人には適当に対応されて、忙しい時はキッパリ断って、もし腹に据えかねた事があったら、その旨伝えても良いのではないでしょうか?
    「ちびちゃんいるから、忙しいんだねー。」と言われたら、「そうなんだよね。本当に大変」って返してスルーでOKです。
    都度、対応。頑張ってください。

    ユーザーID:9978846794

  • 出産祝いに関してのみのレスです

    私なら「私の時も貰わなかったし、出産後子供のいる生活に慣れないのにお祝い返しとか用意するの大変だったから、なしにするね。」
    ってメールもしくは電話をいただいた際に話します。

    ユーザーID:9173657709

  • 私なら

    友人が子供の有無に関係なく、我が事の様に如月さまの出産を喜んでくれたなら、良かったのです。

    人にはあって自分には無い物があると許せない、自分も持てば自分のものを友人の如月様にも最優先に考えて欲しいから、聞きもしない「出産祝い」の要求をしたのでしょうか?「自分が自分の子を世界一可愛いと思ってる様に他人も我が子を一番にすべき」はありえません。

    出産祝いはその友人にもらった物と同程度の額のものを返すのが礼儀です。高価になっても、安価になっても失礼に当たります。

    私はトピ主さまにもお子さんがいて、すごく手間が掛かる時「赤ちゃんの様子がおかしいから、直ぐ来て」等言われ「あなたの子はうちの子より大きんだから、大丈夫でしょう。うちの子は小さいくて弱いから、あなたも私の子のために自分の子は二の次にしてよ」的な要求が困る。

    私なら自分の感じている旨を正直に言いますね。解ってくれないようなら、これからも友人として対等な立場ではなく、こちらは与える、向こうは受け取る立場が決定してしまうので、距離をとって良いと思います。

    厳しい意見ですが、今後の布石と50になる私の経験からお話ししました。

    ユーザーID:0215992523

  • なんだかなぁ・・・

    なんだかメンドクサイ彼女ですね
    相談されたら話し相手になってあげたらいいと思います
    出産祝いは相場の範囲内であげたらいいと思います
    もらわなかったからあげないとか、そういうものではないですし
    でも、全てを彼女に合わせる必要はないと思います
    これを機会に近すぎず遠すぎずの適度な距離を保ってお付き合いしては?
    文章だけ読むと主様は私より心が広い(笑
    私なら折りを見て「しばらく連絡が無かったから縁切られたのかと思ったよ〜」位は言いそうです

    ちょっと話がそれますが
    よく年賀状トピ等で「不妊治療中の女性には気を使いましょう、思いやりです」とか出ますが、なるほど所謂「不妊様」が子供を授かるとこうなるわけですね

    お互い思いやりの心を持つことはとても大切ですが、
    小町を見ていると神経質な人や精神的に脆い人が多すぎて、
    なんだかメンドクサイなぁ・・・と思うことがよくあります

    ユーザーID:5994992549

  • お祝いしなくていい

    私だったら、出産祝いしません。
    笑いながら「私のときもらってないし〜」なんて言います。
    「私が妊娠してるとき、あなたにすっごい気ぃ使った〜☆妊娠順調でよかったね」などなど。
    そのご友人はトピ主さんにとって大事に大事に生涯付き合っていきたい程の方なんですか?
    友人なんてこれからいつでも出来るし、私だったら付き合いを考えます。

    ユーザーID:0212970198

  • 長電話はきついですね

    ウキウキしてるのも分かりますけど、トピ主さんに対する気遣いに欠けますね。不安定なのかねぇ。。これから来る「睡眠不足でお母さんは皆ふらふらになりながら生活してんのよ」話等をやんわりどっこに話してみては?

    ユーザーID:8127750486

  • 気持ち分かりますよ

    お友達はおそらく不妊か、もしくは人の幸せが気に入らないタイプだったんでしょうね。
    トピ主さん、これまでいろいろと気を使ってお疲れ様でしたね。
    仲の良いお友達でこれはちょっと残念でしたね。
    愚痴りたくなる気持ちも分かります。

    トピ主さんも忙しいんだし、無理しない程度のお付き合いをおすすめします。
    出産祝いも無理しないことですよ。
    常識的に考えて妥当なところで手を打つのがいいと思います。
    後にしこりを残さないためにも。(何よりも自分の心に対して)

    ユーザーID:0363183395

  • 自分の身にならないと・・・

    わからない人もいるのよ、と思うしかないですね。
    かく言うわたしもすべてのひとの身になって考えられるかと問われればそんなことはないし。
    自分がどうありたいかどういう人間になりたいか。いくつになっても人を思いやることをしよう、すべてできないまでも思いやる努力する人間でありたいとわたしは思います。
    返ってこないのに自分ばかりが思いやるのは損じゃないかと思うときもありますがそれによって自分の深みが増すならいいじゃないかと開き直ります。
    トピ主さんももともと優しい方だと思います。つまらないケチな気持ちでトピ主さん自体持ってらっしゃる良い精神に傷をつけてはもったいないです。
    出産祝い、ですよね。あちらの希望通りのものはあげられないかもしれないけど良かったねという気持ちのこもったものを差し上げたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:7965528263

  • 御祝いカードは?

     随分と自分勝手なお友達ですね。

     お友達の妊娠、出産は嬉しいことですよね。そのお祝いしたい気持ちを伝えるのには、何も金品でなくてもよいのでは?

     お祝い等は、気持ちが大事とはいえ、やはりお互い様の部分もかなり含まれていると思います。主さんの時には何も無かったのなら、そこはお金をかけずカードで気持ちだけ伝えたらいかがでしょう。

     品物の指定があったようですが、それはスルーでいいと思います。聞きもしないのに指定すること自体マナー違反でしょう。そこまで相手の言いなりになることはありません。

    ユーザーID:3474339710

  • ご質問はなんでしょうか。

    出産祝いを贈るかどうかですか?
    そしたら、お返しがいらない程度の金額のものを贈ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:3043642778

  • まあ

    お友達はまだ産後の生活はイメージできていないのでしょう。私も1人目の時は出来てなかったと思うし、2人目の時もどうなるかドキドキでした。2人育児なんて出来るのかな?という不安もありましたし・・・

    妊娠中はまあ人が変わる人もいますからメールで自慢話なら適当にスルーで良いでしょう。

    出産祝いは・・気持ちですからね・・ お祝いしたいという気持ちがあれば金銭的にムリのない物(希望と違っても)差し上げたらよいと思います。内祝いがいらない程度に2〜3000円のもの?とか・・?

    お祝いしたくないという気持ちがあればなくて良いと思いますが、その場合は疎遠を視野に入れた上で良いと思います。 決め付けになりますが、そういう人って希望通りお祝い渡してもお礼がない・内祝いがないなんてことになりそう。そうすると更にモヤモヤしますからね・・

    ユーザーID:4916404366

  • お祝い不要でしょ



    私も不妊ですが、そんな人にはなりたくありません。
    催促してくるなんて最低。
    妊娠は確かに喜ばしいこと。
    でもお祝いしなくても良いのでは?

    おめでとう の一言でいいですよ。

    お祝いを催促してきたら、自分なら今後の付き合いを考えます。

    ユーザーID:4701631071

  • 私なら渡さないけど


    辛かった時期があったこと差し引いても、その態度は微妙な感じがします。

    お祝いに関しては、「私の時に出産祝いを貰っていないから、あなたの負担になっても悪いし」とか言ってこ断ってもいいかも。
    気が引けるのなら、スタイとか安価な物をプレゼントするとかで良いのでは?
    彼女の要望を全て聞いていては、トピ主さんも疲れますから、お付き合いもほどほどでいいと思います。

    ユーザーID:6740520820

  • 私も付き合い考える

    女性って、自分より先を越されると、なんでそんな風になるんですかね。小町でもよく見かける相談ですよね。その度に“やっぱ女はめんどくさいなあ”とつくづく思ってしまうんですけれど。
    結婚→出産となると、女性同士が長年付き合っていくのは難しいと思っています。それぞれの環境も違ってくるし、根本的に女性はひがむ傾向がありますから。主さんのそのお友達は、ご多分にもれず、出産後もめんどくさい人のような気がするんですけど。どちらかと言うと自分が優位じゃないといられないタイプじゃないですか?
    少しずつ様子を見ながら、お付き合いの仕方を考えた方がいい人かもしれませんね。私なら、ひがみそうな気がするけどお祝いはあげないかな。

    ユーザーID:7901282284

  • お友達は変わらないと思う。

    お一人様→不妊様→妊婦様→モンペ 街道まっしぐらなお友達といった感じですね。
    自分の痛みには敏感で、他人の痛みには鈍感な方なのでしょうね。

    でも私も不妊治療中、妊娠した友人と疎遠になった事がありました。
    久々に相手から連絡が有った時「また流産しちゃったんだ。」と打ち明けたら、
    「あ、そう。私、妊娠したんだ。」という返答。
    「わあ、おめでとう!良かったねえ。」とその日は普通に話しましたが。
    翌日。
    「つわりが苦しくってさ〜。」と、また電話して来たので
    「流産すればつわりはピタっと止まるよ。」と言い返して電話を切りました。
    その後、数年間疎遠になりましたが、今ではお互いに謝って和解しました。

    色々あった事を、なあなあで「無かった事」にはして欲しくは無いですよね。
    基本的には「仕切り直し」して貰わないと、気を使いっぱなし、振り回されっぱなしになっちゃいそうです。
    一言疎遠になった時の状況に対するコメントがなければ、フェードアウトした方が良いのでは?

    ユーザーID:7491765007

  • ひとつだけ・・・

    >彼女の当時の気持ち(焦り?)がわからないでもないのです。

    結婚してもしばらく子供を持たなかったからといって、焦ってるとか勝手に思うのはやめてください。
    わたしはいつか子供を産みたいと思ってはいましたが、夫婦の方針でしばらくは避妊を続けていました。妊娠を周りに伝えたときに「子供できたんだ、よかったね〜ほんとに・・・」とか何回も言ってくる人がいて、モヤっとした気分になりました。トピ主さんのような思考だったのですね。

    まぁわたしは20代で結婚し、出産も20代ですが。

    そのお友達は、単に自分のことにしか興味ない自己中チャンなんだと思いますよ。
    お祝いはあげなくていいと思います。私もらってないし・・・と(あくまで軽く)言って、
    それで縁が切れればそれまでの関係だと思いますよ。

    ユーザーID:3103850771

  • 自分しか見えない人

    友人の幸せを喜べず自分の事しか考えず自分の都合でしか考えられない人とはお友達で居る必要ないと思います。
    出産祝いを貰わなかったのならメールでおめでとうと伝えるだけで充分です。本人にも貰わなかったからとはっきり言っても本当に友達なら関係は崩れないでしょう。

    独身の人は子連れのスケジュールや都合が分からないので 子連れの場合の一日のスケジュールを言ってあげるのは大事です。
    子供のお昼寝がずれると夜の寝かしつけの時間までずれて 次の日までずれたりして 親が大変になるなんて独身の人は想像出来ません。

    親から礼儀を教えられた人、想像力のある人、物事を予測出来る人なら独身だったとしても 子供のお昼寝の時間に連絡してこないと思います。
    電話はマナーモードにして出ないのが得策です。

    迷惑な部分ははっきり伝えて それで怒るならお友達で居る必要ないです。自慢話を聞くだけなんて時間の無駄です。

    ユーザーID:9478820596

  • 自分のしたことは自分に帰ってくる

    トピ主さま、モヤッとしますね。
    主様のお気持ちよく分かります。

    私は流産経験ありの不妊治療中ですが、流産から1週間たってない時にたまたま友人に赤ちゃんが生まれました。
    自分の悲しかったことと、お友達の嬉しいことは別です。
    普通にお祝いを持って病院へ伺いました。

    レスタイトルの通りですが、お友達はトピ主さんにプレゼント(祝福)しなかった。
    それがそのまま帰ってくる(プレゼントをもらえない)、でいいんじゃないでしょうか?

    気になるなら、小さなおもちゃでも「赤ちゃんへの気持ち」だけ、差し上げたらいかがでしょう?
    お友達は自分のことも他人のこともごっちゃになるタイプのようなので、その後は他の方が言ってらしたとおり、浅いお付き合いをオススメします。

    ご自分が子供ができたときだけ「ランチしよう」なんてメールをよこすとは、あつかましいです。
    しかも当日だなんて、距離感のない人ですね。

    おそらくそのお友達、他のお友達に妊婦さんがいたら同じことしてるんだろうなぁ。
    自分の都合で疎遠だった友達に、プレゼントの催促だなんて、本当にずうずうしい!

    ユーザーID:2976860236

  • るるるるさんに同意です

    自分が出産祝いあげてない相手に 出産祝いはあれがいい なんて

    言える神経を疑います。その時点で私だったら心の中で切りますね。

    私がまだ独身の頃、高校時代の仲間で一番手で子供ができてからの結婚、だった子は披露宴も何も無し

    でお祝いの時期をいっしてしまい、次の仲間が結婚、の時

    その子ははっきり言いました。 私は誰にも何もして貰ってないし と。

    若かった私たちは慌てて出産祝い兼結婚祝いを用意した覚えがあります。

    まだ社会人になったばかりで、思い出しても申し訳なかったなあ、と思います。

    はっきり言っても良いと思いますよ。

    それで壊れるならそれまでの事。

    そのお友達、お話聞いてもあまり私には仲良くしたいと思えない感じの人かなあ?

    ユーザーID:9352656285

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