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発言小町

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二世帯問題の結末。立ち直れません。

miyu
2010年2月16日 21:14


去年、区画整理による主人の実家の建て直しの話が出まして
両親から「二世帯にしないか?」ということでしたので
二世帯住宅にするべく間取りなど作成、来週契約。という時。
主人の弟から相続のことで話がある!と話し合いに。
両親も参加し、相続、建て直し、親の介護などいろいろ話しました。
そこで案として出されたものは、どう考えても主人一人が
相当な負担を強いられるだけのものでした。

結局、二世帯は取りやめ、私達は今後一切関与しない。
家は両親がなんとかする(厳しいとは思いますが)
介護は弟夫婦が面倒をみる??ということになりました。

ここまでのいきさつは複雑で長〜くなるので省略しますが
結局のところ、私は子連れ再婚の嫁で(主人の子はいません)
主人が実家を建て直し、介護もし、でも相続も主人。となると
血の繋がらない私の連れ子に何十年先には土地が相続されるのが嫌だ。
ということのようです。
主人は「子どもに連れ子も何も関係ない、おれの子だ!」と
言ってくれて、夫婦の関係の信頼感は増したのですが、
今までは仲良くしていた主人の両親の本音はこういうことなのか!?
と思うと悔しいやら、悲しいやら、なんだかわからない気持ちです。
両親の気持ちもわからなくないのですが、何もこんな方法で…と
思います。本音を言わないで、建て直しをする方法もあったのに。
私も自分の身はわきまえているつもりでしたから
相続のことも主人と話して、最終的には弟にあげて
お墓もうちは遠慮しようね。と言っていたんです。

とっても落ち込んでしまいます。立ち直るアドバイス頂きたいです。

ユーザーID:5515369340  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう終わったこと
misasage
2010年2月17日 10:44

世間一般ではよくあることだと思います。
血が繋がっている人に相続しようという気持ちは
なんとなくわかる気がします。

本音を言ってもらえて良かったと思います。
そして、義親の老後は弟さん夫婦で看るということですので
良かったと思います。

だんなさん、優しい方でいいではありませんか。

落ち込んでいないで、家庭を大事にして
いかれてください。

ユーザーID:2783587484
妙な話ですね?
ポイズンドラゴン
2010年2月17日 11:54

旦那さんの両親から2世帯住宅の話が出たんですよね?
とすると義弟夫婦が横槍を入れた形になるんですね。

いずれにしろ、旦那さんの実家は義弟夫婦に全てお任せすれば良いと思いますよ。
トピ主さんは旦那さんと新しく財産を築いていけば良いじゃありませんか。
『モノより、思い出』というキャッチコピーもあります。
頑張って!

ユーザーID:1874799790
ええ?良い話だと思いますが。
babu
2010年2月17日 17:09

「どう考えても夫一人が相当な負担」
って、ひょっとして、
「結局、二世帯は取りやめ、私達は今後一切関与しない。
家は両親がなんとかする(厳しいとは思いますが)
介護は弟夫婦が面倒をみる」
のことですか?
どうみても、全く負担はないと思いますが…もちろん相続もないですが。

私個人でしたら、遺産貰えない代わりに、介護の心配がないなんて、超ラッキーですけれどねえ。実際、介護の負担って大きいので、遺産相続とリンクしてちょうど良いぐらいだと思います。なので、どっち(遺産+介護orいずれもなし)を取るにしても、第三者的にみて、公平だと思いますが。

血の繋がらないトピ主さんのお子さんに遺産を継がせないということについては、ご主人の考えでも、また義両親のもともとの考えでもなく(最初は二世帯を考えていたわけですから)、おそらく義弟さんの意向で、義理の両親も考え直したというところでしょう。義弟さんの感情はある程度理解出来ますし、それは義理の両親もそうだと思うので、そのことについては、ある程度納得していくしかないのでは、と思います。

結論としては、特に、ご主人側に不公平とは思いません。

ユーザーID:4766193816
良かったじゃないのよ
nkmr
2010年2月17日 17:14

良かったじゃないですか。
二世帯同居したかったですか?
土地が欲しかったですか?
「何も相続しなくていいから、同居も介護もしたくない」という人だってたくさんいますよ。

たぶん、あからさまに「あなたや子供は身内じゃない」みたいな事を言われたのが悲しかったんですよね。
でもそれは事実だし(悪いとかではないんですよ)、義理の両親や義弟が考えてる事もわかったし、今後もお付き合いの仕方を考えればいいだけです。

それに、立派な考えのご主人が父親だなんて、お子さんたちにとってはいいことですよ。
あなたのお子さんたちにとっても、余計なしがらみを背負わせる事なく済んで良かったじゃないですか。

相続も介護も同居もしないでいられるなんて、羨ましいと思う人いっぱいいるんじゃないかな?

ユーザーID:2679314507
逆に良かったのでは?
めだか
2010年2月17日 17:30

私もバツ1子連れで今の夫と再婚しました。
私と夫との間に子供はいません。
私の連れ子の娘を自分の子だと言ってくれます。

トピ主さん、落ち込む事ないでしょう?
逆に、面倒臭い事が無くなったのですよ。
はっきりしちゃって良かったじゃないですか。

うちも夫の妹家族が義父と2世帯で住んでます。
住みだしてから不満タラタラですが知ったこっちゃありません。

夫は長男ですが、一切相続云々には関知しない事は伝えてあります。
変な話、身内ですが他人だと思っています。
(義父も義妹達も私と娘だけはいつになっても他人なのでしょう。)

私は夫と2人で娘の為に色々遺して行くつもりです。
トピ主さんもクヨクヨしないでご自分の家庭の幸せだけ考えればいいんですよ。

ユーザーID:6689995690
トピ主です
トピ主です
2010年2月17日 21:29

コメントありがとうございます。

そもそも、どうして私達と二世帯に…と両親が言い出したのかといいますと。
補助金だけでは家を建て替えできない→
でも足りない分を捻出する貯金がない→
年齢的にローンも組めない→
弟はマス夫さんでその家のリフォームローンを
組んでいるため新たにローンが組めない。→
じゃあ長男に建て替えてもらおう。
と、いう流れだったようです。

ただ、土地は子どものいない長男(主人)にはあげるつもりは最初から
なかったようですね(今になってわかったこと)
ローンを組んでもらうかわりに、家に住めるんだから
現在、賃貸に暮らす私達には、ローンも家賃も同じこと。
将来的には次男家族を自分たちの居住スペースに住まわせて
兄弟仲良く同じ家に住めば何の問題もない。と考えていたようです。

ですが、これですと私達は自分たちも住む家ですが
両親と弟家族のためにも35年もローンを払い、
親の介護もして、次男家族と両親と3世帯同居で気を使い、
建物が古くなり、自分たちも年老いた頃には追い出されるのでは
ちょっと納得できませんでした。

ユーザーID:5655764348
続き です。
トピ主です
2010年2月17日 21:32


土地を売却した場合の価格の半額の現金を弟に。
保険金、預貯金などは全て弟。お墓にも私達は入らない。
介護は全て私達で。という条件で途中から話をすすめていましたが
建て直しはしてもらわないとローンが組めるのはうちだけなので
困る。でも土地はあげない。介護も弟はマス夫さんで
奥さんの親を介護するから介護は出来ない。
でしたので、じゃあもう建て直しの一切のことから手を引かせてほしい。
ということになりました。

介護のことまではまだ話し合いは出来ていません。
両親は老人ホームに入るから大丈夫。と言っていますが
預貯金に余裕ないでしょうし、そんなに簡単に老後が安心できる
世の中であるとは感じませんが…
今後、介護が必要になったとき、どうなるかわかりません。

建て替えからは一切撤退。
と伝えてからは両親から何の連絡もありません。
両親の(というかお母さんの)子供にはあげない。という
気持ちは理解できます。
ですが、こんな方法で…とも思います。
今回の件で一番つらい思いをしているのは主人です。

ユーザーID:9772535550
結果的には良かったのかも?
おばさんです
2010年2月18日 10:48

一昨年より二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。子供はいません。
2人兄弟の義弟夫婦には3人子供がいます。

義親の古家を建て直して同居する話になった時、義親と私とでぶっちゃけトークをしました。
夫は親の財産(自宅と土地のみですけどね)欲しさに同居を了承した訳ではなく、
親の70歳代半ばの年齢を考えればそろそろ真面目に考えようか、と思っただけでした。
私が相続も含めてのディープな話が出来たのは元々税理士事務所に勤めていたからで、
相続とか贈与とかの話になるときっちり「仕事モード」になり義親の本心もドライに聞きながら、
よりベターな方法を詰めていけたんです。
その時に夫と私の正直な気持ち(お金目当てではない・介護も真面目に考えている)もちゃんと伝えました。
親なら誰だって血の繋がった子・孫に残したいという正直な気持ちを承知した上で、
私にとって最悪の状況も覚悟していると話すと義親の覚悟も固まったそうです。

親の子に対する思いは皆同じです。今回の事は同居の縁がなかった、と言う事で気持ちを切り替えましょうね。

ユーザーID:7488228745
何か問題ありますか?
ロバ
2010年2月18日 14:15

続き読ませていただきました。

あなたたち夫婦は、今まで通り賃貸住宅で3人暮らしを
していけばいいだけでは?

土地を売った価格の半分は貰うつもりだったとのこと、
それすら無くなったのが、不満ですか?

介護だって、老人ホーム入ると言っているんだから、
そうしてもらいましょうよ。
預貯金に余裕がないなんて、あなたの勘ぐりでしかないですよね。

ぶっちゃけ、義理の両親にしたら色々と余計なお世話です。

今まで仲良くやってきてくれただけ感謝しましょう。

少し昔なら、あなたのような女性を息子が連れてきただけで
「子持ち女にたぶらかされた!財産全部持っていかる!!!」
などと、だれ彼構わず言いふらして大騒ぎですよ。

実際に見聞きしたこと何度かありますので、決して珍しいことではありませんよ。

ユーザーID:5053110387
わかってよかった
クランベリー
2010年2月19日 0:42

ご主人立派な方でよかったですね。俺の子と言い切ってくれたご主人を大切にして、今後幸せな家庭を築いてください。

結果的にはこれでよかったんだと思いますよ。同居で介護なんて大変です。同居して介護して、最後は家を追い出されるってちょっとひどいと思いますよ。
別に財産はどうでもいいけど、老後に住むとこもなくなるって言うのは避けたいですよね。

血のつながらないトピ主さんの子供にはあげたくないって言うのは、心情としてはわかるものの、目の当たりにしてしまうとショックですよね。
でもそれも早いうちに本音がわかってよかったと思いますよ。もっとずっと年取って、後になってわかるより、今わかってよかったのでは。

家族の絆が強まってよしとしましょう。同居しなくて正解ですよ。
あまり、気を落とされずに。

ユーザーID:7997049679
やっぱり良かったんですよ。
春になれ
2010年2月19日 12:50

弟さんが相続の話を持って来てくれて良かったですね。

義両親の考え方はこういう事ですよね?
・長男だから家を建ててくれて当たり前
・長男夫婦なんだから介護もしてくれて当たり前
・長男の子供は他人だから財産を渡さなくて当たり前

御主人が同じ考え方の人じゃなくて良かったし、
家を建てた後に判明しなくて良かったし、
夫婦の絆が強くなって良かったんですよー。

そりゃ御主人はつらいと思います。両親にがっかりというか、幻滅してると思います。
でも両親とはいえ、考え方は変えられないのでは?
多分、謝っても来ないし、何が問題なのかもわかってないかも。

これからはトビ主さん一家にとっての幸せを第一に考えて暮らして下さいね。

ユーザーID:5705507068
ありがとうございました
トピ主です
2010年2月22日 20:31


なかなか受け入れられないというか、悲しみを越えられない状況で
ありましたけど、コメントを読ませて頂いて
「良かった」のかも知れないと思うようになれました。

お母さん側の子どもにあげたくないという考えが
よくあること。当たり前。いいこと。悪いこと。
どうであったとしても、それが本音であるわけで、
何千万の借金をして何十年も返済して、同居の気を使い
介護をして、私達夫婦も年老いて、最後には住む家を失い
精神的にもダメージを受けるよりは、実害のない今の状態で
本音を聞けたわけですから、良かったんだと。

義弟から言われた、根拠のない心ない言葉には
本当に悲しく思いますし、お母さんにも
大人なんだから、言わないでスムーズに対応してほしかった。
とも思いますが、どうしようもないこと。

今回のことで主人との絆は本物であることを感じました。
今後、主人の両親、弟家族とは付き合うことはできないとは
思いますが、主人と話し合いながら楽しく暮らします。

来週末には不動産屋に行く予定です。
小さくても、自分たちだけの楽しい住まいを捜します。

ユーザーID:0471372126
 


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