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将来無年金の父のことを話すと生活保護を受けるといいという彼氏

さとこ
2010年2月16日 21:21

20代後半の女性会社員です。
私には付き合って3年になる恋人がいます。
最近は、結婚したいということを恋人に言われ、私も恋人と結婚を意識しています。

ところが最近私の父が無年金になってしまうことを相談すると
「将来一緒には住まないでしょ?生活保護を受ければいいよ。」
と言われてしまいました。

両親は離婚しており、現在私は母と暮らしています。母は将来無年金ではありません。
私は長女のため今まで私を育ててくれた父親のために少しずつ貯金をし、将来何かあった時に面倒が見れるようにしたいと考えています。

しかし、恋人にそのように言われた時とても悲しくなりました。
結婚すると言うことは、家族が増えることで、相手の両親に対しても親身になれることと思っていましたので何かしら「自分があなたもあなたの両親も面倒みるよ。」は期待しすぎにしても「自分も助けになるよ。」という言葉を期待していたんだと思います。

本来ならば相手に対して期待する気持ちはよくないのかもしれませんが、どうしてもスッキリしない、「この人とずっと将来一緒にいたい」という気持ちが、その一件から薄れてきてしまいました。
自分の中で消化できない気持ちでいっぱいです。
どうか皆様のお考えや、皆様がこのような立場でしたらどう考え、どう行動するかをお教えいただきたいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:7207838225  


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タイトル 投稿者 更新時間
正直言って
nc
2010年2月17日 11:34

あなたは条件が悪いです。

母親…将来同居の可能性も?
父親…将来援助の可能性大

お父様の援助をしたいという心優しいあなたには
きっと良い人が見つかるはず。
と、言いたいところですが、援助予定の親を抱える女性には
結婚相談所も厳しいことを言います。

なのでもしそうしても良いと言う男性が現れたら
逃してはいけません。かつ、だからと言ってその言葉に
甘えすぎるとあとで「もう限界」ということも。
でも、頑張って。

ユーザーID:5836816747
親孝行は自分で
バカボン
2010年2月17日 11:47

私は「結婚すると言うことは、夫と一緒に新しい家庭を築くこと」
だと思ってました。

親のせいで自分の家庭が崩壊するなんて本末転倒。

親孝行は自分の甲斐性の範囲内で行うべきだと思います。

ユーザーID:7037006519
逆の立場で・・・
ぽこたま
2010年2月17日 11:51

逆の立場です。

義母が無年金ではありませんが、もらえる年金が少ないようです。
納めていなかった時期があるそうで・・・・・

結婚してから知りました。

おまけに義父とは離婚状態。義母は1人でアパートに住んでいます。

全てを背負わなければならないのかもしれないと悩みながら結婚生活を送っていますが、今のところ同居などの話はありません。だけど将来的には金銭的援助はしなくてはならないかな、と思います。

不安ですよ。
だって、私たち夫婦には私たちの生活があるんです。
子供の教育費もかかってくるし・・・・正直、義母のせい(年金を納めていなかったせい)で、子供が犠牲になるかもしれないと思うとやりきれません。
自分の親か、相手の親か、やっぱり感じ方は違うんですよ。
自分のことは受け入れやすく、人のことは受け入れにくいということ、ありませんか?そういうことです。

少なくとも、あなたとの結婚はあなたの親という負担を背負うことになる、という現実が待っているのは事実です。

ユーザーID:7365788852
お父上の気持ちに立てば
体温計
2010年2月17日 12:48

結婚を意識している自分の娘がそんな気持ちになるのは望んでいないと思います。
なので、お父上への将来への対応は心の中にしまって、自分が幸せになることを考えた方が誰のためにもいいのではないですか。

現実問題、お父様は生活保護を受けられた方が精神的に楽な気がします。
どの程度の保護になるのかはそのときの状況次第でしょうね。

ユーザーID:9669391687
彼は現実的だと思います。
セシリア
2010年2月17日 13:50

トピ主様がすごく親孝行な気持ちを持っていることは素晴らしいと思います。
でも今の時代に親の生活まで丸抱えできるような経済力を持つ子ども世帯の方はどれくらいいるんでしょうか。
親と同居している方は、経済的には楽になるとかメリットがあって同居をしているのが大半ではないでしょうか。

実際自分に子どもが出来たら、塾にも行かせて良い学校に行かせてあげたいと思うし、余裕のある生活には世帯年収が1000万あっても全然足りないはずです。
親の生活まで丸抱えするならば、世帯年収が2000万以上は欲しいと私なら思います。

彼の反応だと、多分彼の親は同居も期待せずに、老後も経済的にも自立しているのはないでしょうか。
だったらトピ主さんも同居はせずに、トピ主さんが親を援助できるだけ充分に稼ぐか、彼の言うように生活保護を受けてもらうというのも現実的な答えだと思います。

親孝行したいと思う気持ちはあっても、今の時代に普通は自分たちの生活だけでいっぱいいっぱいだと思うので、援助すればいいと楽観的なトピ主様に私はちょっとびっくりします。

もしすごく収入がおありでしたらすみません。

ユーザーID:2419654340
無年金は自業自得の場合が多いから
かなえ
2010年2月17日 14:49

>両親は離婚しており、現在私は母と暮らしています。
>母は将来無年金ではありません

離婚、無年金には、それ相応の理由があると思います。
しかも、お母様は無年金ではないのに、お父様だけ無年金・・・
とっても不思議です。

差し支えない範囲で、無年金、離婚の理由をお聞かせ願えませんか?
理由次第で意見が変わりますので。

ユーザーID:4086702117
現実を見ないと
sei
2010年2月17日 18:23

トピ主さんのお気持ちは解りますが、現実を見ないといけないんじゃないでしょうか。

彼のご両親も同じ状況だった場合、あるいはこれからなった場合、それも背負えるのでしょうか?
また将来的に消費税等もあがるでしょう。今の現役世代は、物凄くカツカツな状態に追いやられるのは必至です。

どのようなお仕事をされているか分かりませんが、一部の人以外、昔のような高収入は望めない状態でもあります。

そこまで見越して生活の設計をしておかないと苦しい日々が待っていますよ。

ユーザーID:2085299482
どういうご事情で無年金?
もも三郎
2010年2月17日 18:29

それが判らない事には何とも言えません。今90歳の女性ならともかく、20代後半の女性の父親である男性(年齢がわかりませんが、「無年金になってしまう」のですから、65歳よりは前ですよね。)が公的年金を受給できないってよほどの事ですよ?普通に働いて制度に加入して保険料納めていれば満額でなくても国民年金でも何がしかは貰える筈だし、受給年齢に達する前なら救済措置がある場合もあるでしょう。それも無理ということですか?理由は何ですか?

病気など避けられない事情ならともかく、無知や怠慢、浪費による滞納で無年金になった人まで、子の配偶者が助けないといけませんか?

お父様の年齢は?まだ50代や60代で健康ならできるだけ長く働いてご自分でも貯蓄をしていただく事です。次は貴方とご兄弟。そこまでしてどうしても足りない分は彼(配偶者)に頼ってください。自分が選んだ相手だからと何でもかんでも受け入れられる人はそう多くはありません。

ユーザーID:6497074004
積み重ねが気持ちをつくる
レレイ
2010年2月17日 18:35

40才、既婚女性(結婚15年目)です。

結婚するということは親と別世帯を新たに設けることであり、親子とも経済的、
精神的に自立していることが望ましいです。

しかしながら、親子の関係は永遠ですし、一概にトピ主さんの考えは否定しません。

> 何かしら「自分があなたもあなたの両親も面倒みるよ。」は期待しすぎにしても
> 「自分も助けになるよ。」という言葉
> を期待していたんだと思います。

恋人同士としてお付き合いしている段階で、彼に↑の言葉を期待するのはちょっと
無理があります。

トピ主さんたちにはまだ夫婦としての歴史がありません。長年、夫婦として苦楽を
共にするうちに、徐々にお互いの親のことも全くの他人事ではなく考えられるように
なるというのが実感です。(とはいっても、義理は義理なのですが・・)

少々話しはずれますが、現在、私はちょっとゆっくりしたくなって仕事はしていま
せんが、夫はとても優しいです。

40才まで頑張ってきたから、現在の私の状況に理解を示してくれ、優しいのです。
夫婦は積み重ねです。

ユーザーID:1969753173
彼氏さんの考えもあってる
aya
2010年2月17日 18:37

正直なところ、恋人の父親の無年金の話を聞いたところで「自分も助けになるよ。」とは言えないです。

トピ主さんのお父様の年齢によっては、公務員やサラリーマン以外の例えば職人さんの様な人は年金を掛けてない場合もあるかと思います。
かといって、お父様は無条件に娘と娘婿から援助を受けたいと思わないかも知れませんよ。

それに援助と一口にいっても、無年金の人の生活を支えるのは非常に大変だと思います。年金が無い場合は、家賃・光熱費・食品日用品代…その他諸々の生活費を一切合切援助しないと難しくはないですか?

ユーザーID:0166892766
皆様ありがとうございます
さとこ(トピ主)
2010年2月17日 20:49

皆様のお言葉にとても励まされました。
私自身考えが甘かったことも自覚しました。
彼は私のことを本当に第一に考えてくれる方なので、少し自分の幸せも考えて判断することも必要かなと考えを改めました。

>無年金、離婚の理由
正直なところ、父親の金銭面での管理能力の低さが無年金の原因かと思います。
私は大学時代から親元を離れ上京させてもらっていたので、父親に対して今までそのことを厳しく指摘することが出来ませんでした。今も指摘することは出来ません。

離婚の理由は父と母の価値観の違いです。
子供の私から見ても不釣合いなくらいしっかりした母親で、今の私は母あってこそと思います。

ユーザーID:7207838225
そりゃ図々しいよ
nkmr
2010年2月18日 0:02

ちょっと図々しいよ。
あなたの父親が年金をかけてないのは、彼には無関係。
仮に、あなたの親は一切経済的支援を必要としていなくて、あなたはあなたの為だけに給料を使う事が出来る状況の時に、彼が「親が年金入ってなかったから、生活の面倒見なきゃいけないから」と言われて、気持ちよく「いいよ」と言えますか。
身勝手な期待をする人に限って「あなたの親でしょ。私は無関係」と言ったりします。
ではお聞きしますが、彼が「親が家賃払えなくなってさ。結婚後は同居だから。親の生活費も面倒見るから君も当然仕事してね」と言われたらどうします?
あなたのように「私の親も面倒見てくれて当然」という考えの人と結婚したら、彼が不幸だと思います。
もちろん「僕が面倒見るよ」と言う人もいるかもしれませんが、彼にとって、あなたに対しそこまで思わないというだけ。
お金のありそうな人とお見合いでもしたらどうですか?
気に入られる何かがあなたにあればいいですが。

ユーザーID:3456888630
価値観の違いかな
白ネコ
2010年2月18日 0:39

彼は義理親よりも自分の家庭を大事にする。
貴女は実親も大事にする。

どちらが正しくてどちらが間違ってるともいえません。
価値観が違うのなら、結婚はやめたほうが良いかと。

ユーザーID:4933159852
そこまで言うなら
くりとっぽ
2010年2月18日 1:33

あなたは当然、彼の両親の介護をするんだよね。
「結婚すると言うことは、(中略)相手の両親に対しても親身になれることと思って」いるんだから。

ユーザーID:9605468446
重い
ekoeko
2010年2月18日 2:54

これから一生付き合っていくパートナーにとってあなたの結婚観は正直重いと思います。
私は女で既婚者ですが、逆に夫の結婚観があなたと同じだったら、いくら一緒にいたくても無理だったと思います。
あなたと結婚するのであって、あなたの親と結婚する訳では無いです。
「自分があなたもあなたの両親も面倒みるよ。」「自分も助けになるよ。」
逆に例えば相手の親が要介護状態とかで、同じように彼に言えて面倒みる覚悟をして結婚できますか?
結婚することは、親から自立して新しい家庭を作る事かと思います。
自分の親や親族が何か困っていたら手助けは全力でします。
でも自分の親の事を、夫が同じような気持ちになるよう強要したりしないです。
形式的に「義理の親」になりますが、もともとは他人だからです。
自分の親の孝行は、自分自信ですべきです。親といえども結婚したら別家庭で、親も子から自立してるのです。
なお、生活保護をもらえるのは確か一人住まいが条件だったかと。あなたができる親孝行は生活保護に必要な保証人になる、マメに元気な顔を見せる等。現実を知っている彼は合理的で頼もしく正しいです。

ユーザーID:1940459498
誰がお金を出すのか?
在米
2010年2月18日 6:01

>私は長女のため今まで私を育ててくれた父親のために少しずつ貯金を
>し、将来何かあった時に面倒が見れるようにしたいと考えています。

これは立派な考えだと思います。というか、当たり前の考え方ですよね。ところで、この貯金の原資は何ですか?

トピ主さん、働いていますよね?結婚後も働く予定ですか?私は在米ですが、私を含め、こちらでは結婚後も働く女性は多く、生活費を夫と折半し、残りをそれぞれ貯金しているカップルは多いです。

トピ主さんも生活費の半分を出し、残りは貯金して、その貯金から将来、お父様へ援助してはいかがですか?これなら、彼は何もいえないはずです。

ユーザーID:0840697353
俺だったら・・・。
お茶
2010年2月18日 6:06

同じ事を言うね。嘘を言いたくないからね。
だって、二世帯分以上の収入が必要になるじゃん
ムリムリ

>結婚すると言うことは、家族が増えることで
>相手の両親に対しても親身になれることと思っていましたので
>何かしら「自分があなたもあなたの両親も面倒みるよ。」

親身になる事とお金の話は別です。
と、いうかね・・・現実はそんなに甘くないよ

>この人とずっと将来一緒にいたい」という気持ちが、その一件から薄れてきてしまいました
笑ってしまいます

破綻に向かって一緒に走る人を探すか
物凄い収入の方でないと、ダメって事ですよね?

前者は、見つかるでしょうが
両親を援助なんてできないし、援助すると言ったとしたら
嘘つきって事ですよ?

後者は・・・沢山の女性の中から選ぶ側の人間ですから
今のトピ主さんを選ぶ事は無いでしょうね・・・。

結婚しないほうが良いと思います。

まともな彼が可哀想ですよ・・・。

ユーザーID:3745562815
無年金の両親に仕送りしています
ゆりえ
2010年2月18日 6:55

既婚・30代のワーキングマザーです。
無年金の両親に毎月かなりの額を仕送りしています。

20代の彼氏が彼女の離婚した親のことまで考えるのは
多分無理でしょうね。

一つ提案ですが、トピ主さん自身が家計の大黒柱
になって彼も両親もすべて面倒みるという状態を想像してみましょう。
想像が難しいかもしれませんが、もしそうなったとき、
あなたは彼にそばにいてほしいと思いますか?
もしそう思えるなら結婚してもよいと思います。
つまり、彼の財布をあてにするのではなく、
純粋にそばにいてほしいと思えるならOKです。

親への仕送りは自分が働けば大丈夫です。
心配しないで。

ユーザーID:4936053924
お父様の蓄えは?
まめ
2010年2月18日 6:55

何故なのか分かりませんが、無年金になってしまうのが分かっているのなら、お父様はご自身少なからずとも準備をしているのでは?トピさんが知らないだけで。
というか、そうでないと困りますね。相手の両親に対しても親身にって今のあなたの立場からはそんな事何でも言えますよね。

逆ですが、以前おつきあいをして結婚の話ももらっていた彼の両親が似たような状況でした。
彼は当然のように養って行くつもりで。でも、その彼は高給取りでもないし、私も生活保護を申請して欲しいな、と思いました。彼は冷たくないと思います。

ユーザーID:1716904469
自分がその立場ならできるの?
かわいくない女
2010年2月18日 7:44

彼氏の両親が無年金で老後の援助を求められて可能ですか?

ていうか楽観的過ぎです。
私もトピ主様と同世代ですが私たちの世代は
親を援助するどころか親に集らないと生活が成り立たない人のほうが多い世代です。
そもそも私たちは年金払っていても
碌にもらえるかどうか怪しい世代です。
(確か35歳くらいを境にもらえる年金<払った年金となったはずです)
親の老後を助けるより自分の老後の蓄えをしないといけないんですよ。
あなたの心意気はすばらしいですが
現実と乖離しています。

ユーザーID:5295989014
 
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