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いかにも、なマタニティを着る妊婦さんの心理(怒)

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

AKI

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  • 質問じゃなくて責めたから,怒ったんだと思うよ。

    あら,直接電話をしてみたんですね。
    >逢う度にマタニティを着てくる意味は何か?
    >私が不妊治療をしてるのを知ってて何故?

    聞いたの?そりゃ彼女が怒るのも当然です。
    マタニティを着る意味は皆のレスでわかったと思いますが,妊婦は体型自体が普通のサイズをただ拡大した型では困るからです。妊婦専用の型でないと,たぶん腕の付け根や袖辺りの今までのサイズでもいいあたりはガバガバです。

    不妊治療をしているのを知っていてもいなくても,TPO的な(就職活動にはリクルートスーツで,アウトドアにはミニスカはかないみたいな)ものと違って,常に妊娠期間中には何処へ行くも・誰に会うも関係なくそういう服を着ているのです。あなた以外の人と会うのも。

    >何を着ようと私の勝手とか、被害妄想
    そのとおりでしょ?仮に他の友人がゴスロリ好きで常に着ていても,あなた別にやめろって言う筋合いがないようなものです。見たくないなら会わない・疎遠になればいいんです。

    >気付かなかった・悪気がないなら何故謝れない
    彼女が悪いことをしたわけではないから。むしろ,妊婦に無駄なストレス与えたことを謝ったら?

    ユーザーID:7194526733

  • 最新のレス、拝見しました

    前回のレスや、だってだってさんのレスを読んで、もしか
    してご友人の服装だけでなく、言葉の端々にもトピ主さん
    が『悪意がある』と感じてしまう何かがあるのかなぁ・・
    と思っていたのですが、最新レス中の

    >何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか?

    にとっても違和感を感じてしまいました。
    悪気や悪意が無いのなら、『妊婦がマタニティを着る』こ
    とは必然であり、そこに謝罪は必要ですか?
    『自分の前でマタニティを着ている』ということであらぬ
    言いがかりをつけてしまった主様こそがご友人に謝罪す
    るべき立場だと思います。

    『ごめんと言えないのか』という言葉はとても上から目線
    で、『私は気を遣われて当然』という主さまの傲慢さの表
    れでは?と思えてしまうのです。
    ご友人もそれを感じ取ったから、あるいは常々感じられ
    ていたから、今回の電話で怒ってしまわれたのかも・・
    と思えてなりません。

    冷静にレスをなされている主様だからこそ、今一度、ご
    自分の言い方や態度に誤解を与えるような所が無かっ
    たか、考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6726405007

  • トピ主さん、傷つけあわないで

    2度目のレスです、トピ主さんの最新レス読みました・・・。そりゃあお友達も驚かれたことでしょう。多くの妊婦は「なんでマタニティを着てはいけないの?」と感じると思います。悪意も嫌味でもなんでもないですよ。着ていてラクだからってことなだけ。とはいえ、お友達もあなたに対して少し配慮の足りない人なのかもしれませんね。

    トピ主さん、そのお友達と関わるのをしばらく休んでみてはどうですか? 今は、自分のことを守るのでせいいっぱいで、お互いのことをいたわることのできない関係なのだと思います、あなたもお友達もどちらも、ね。 
    不必要に傷つけあうなんて、さみしいです、友達だからこそ。
    あなたは「不妊様」ではなく、不妊治療中の女性。
    心穏やかに、赤ちゃんが来るのを待ちましょう。

    ユーザーID:1826856989

  • 別に逆切れではありません

    >何を着ようと私の勝手とか、被害妄想とか言われました
    その通りです。全然逆切れではありません。

    あなたは自分に気を使え!とばかり言いますが、少しは相手に気を遣ってあげましたか?
    妊婦がマタニティを着ていて、どうして謝らなくちゃいけないのですか?

    ユーザーID:8964970623

  • AKIさん…

    ご友人、そりゃあ…逆切れもします。

    友人だからこそ、遠慮はないでしょうね。あなたの失礼な態度には。

    >何を着ようと私の勝手とか、被害妄想とか言われました。
    言われて当然。
    逆に聞きたいのは、トピ主は自身の服を選ぶのにどなたかに気遣いをされてるんですか?
    洋服を着るのに、誰かに許可を得なければいけない義務も義理はありません。

    フラグが上がりましたから、ご友人もあなたから離れるでしょう。これを期に、ご自身も自分を見つめなおして、そのお友達からも離れて差し上げましょうね。

    ユーザーID:4246931699

  • 優先順位の変化

    AKIさんは、その方との友人関係を止めるつもりは無く、でもやっぱり姿を見るのはつらい… という気持ちなんじゃないかな? 全くの無関係な他人がマタニティー着てても、全然気にならないでしょう? 友人が着ている事が気になるんだよね。

    友人は、これまでは『友人AKI』を気にする事が多かったでしょう。でも、今は母親。優先順位のトップ、自分の守るべき者が『お子さん』に変わっただけですよ。胎児ならなおさら、母親がいい加減な気持ちだと子どもにダイレクトに影響するし。

    AKIさんが幼い頃も、貴方のお母さまは同じようにAKIさんを守ってくださったんですよ。是非、お母さまに話しを聞いてみてください。

    ユーザーID:5424538092

  • やっぱり理解不能

    2010年2月19日 1:37のトピ主のレスを読みました。


    ただ、ただ驚いているばかりです。
    皆さんのレスを読んでも全く理解していないのでは?

    もうお友達と連絡するのはやめなさい。
    かわいそうです、お友達が。
    妊娠している人に対して何を嫌がらせしてるんだか。

    不妊治療以前の問題です。

    ユーザーID:6912499924

  • 逆ギレはあなたのほう

    僻むのも妬むのも仕方ないことですよ。大きなお腹や変わってゆく体型を見たら…。羨ましいとは思いますよ、私もひとり目を流産して暫くして1人出産、その後はふたりめ不妊(なんでしょうね)→一人っ子です。でも妊娠中の友人に悪意があるとか自分を気遣って服装を普通にしろてなんて思いませんよ。あなたは相手に面と向かって電話口で言ってしまったのですね?
    たぶん寝られなくなっているのは彼女の方です。マタニティーウエアは楽なんです。ちょっとした締め付け感が気分を悪くさせたり、普通の服だと前が上がったり。ダサいのなんの言ってられないんです、体と赤ちゃんの成長を考えたら。あなたは自分にどんな気遣いを望むのでしょうか?
    あなたのためには無理をしてでも体型をごまかしてぴったり服で接しろと?自分が不妊症と言ったのだから最大限の配慮をせよ、と?でも体型の変化やそれに会わせた服装の変化まで自分に合わせろ、は被害妄想と言われても仕方ないですね。妊娠してない人にならともかく、妊婦さんに言ってどうなることではない無理な要求。
    同情はされたくないけど私を大切にしてよ!のパターン。いずれお母さんになれるかもしれないのに…可哀想。

    ユーザーID:7949345283

  • 被害妄想も甚だしい

    2月19日 1:37のレスまで読みました。

    >ただ単に気が付かなかった、悪気が無かっただけなら、何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか?

    この言葉を、そっくりそのままAKIさんへお返しします。
    配慮が足りなかった、悪気が無かった友人を、
    勝手に疑ってネットにまで書き込んで、
    何故後友人に「どうしても気になっちゃって…ごめんね」と言えないのでしょうか?

    ユーザーID:7092871061

  • それは衝突するよね

    「いかにもマタニティな服はダサい」と言っていた友人が、ダサいマタニティ服を着てトピ主さんの前に現れる…これが嫌がらせなのかそれとも友人がマタニティ服の効用を知って考えを改めた故の行為なのかは分かりません。
    その判断は普段からの友人の言動を知るトピ主さんでないと判断できないことでしょう。

    追加によると、トピ主さんは友人に電話で質問してしまったようですが、そんなに友人のマタニティ服を目にするのが精神的に厳しいなら、いっそのこと「不妊治療中なので、正直マタニティ服を見ると心が乱れます。こちらの勝手ですみませんが、しばらく会うのを控えさせてください。」としてしまえばよかったのでは。
    嫌味だろうが何だろうが友人が妊婦であることは事実なのです。「マタニティを着るな!」というのはちょっと乱暴な気がします。

    どちらにせよトピ主さんは不妊治療中で友人は妊娠中。お互い精神的に不安定になったり攻撃的になったりしても仕方がない状況です。衝突しても仕方がない状況。
    『眠れません』とのことですが、「相手は妊婦で精神的に不安定」と思えば少しは気が楽にならないでしょうか。どうかご自愛くださいね。

    ユーザーID:4728529220

  • ぶーさんへ

    人の事クズ呼ばわりするあなたこそ、最低ですね。

    言葉使いとても醜いです。

    トビ主の考えがおかしいから、みなさんあえて厳しい言葉だしてるんですよ。

    あなたこそ同じ穴のむじなです。

    ユーザーID:8934704468

  • お話されたのですね

    どういうふうに話されたかはわかりません。
    レスの質問を読む限り、逆切れするものではないと思います。
    もしかしたらお友達はお友達で妊娠後に身体的、精神的トラブルが
    あったりで非常にナーバスになっているのではないでしょうか。

    もし普段お友達の気遣いがあったとしても、今回のマタニティーの
    ように指摘されて初めてAKIさんの気持ちに気づくこともあるでしょう。
    ここで不妊経験者ならあの時AKIさんは辛かったんだとわかって
    くれたかもしれません。でももし経験したことがないのなら、
    今の状態のお友達にこれ以上の理解を求めるのはお互い傷つくだけです。

    当時お友達に悪意はなかったとわかってよかったではないですか。
    本当の友達なら元に戻れる日は来ると思います。

    怒りが収まらないのならひとまず他の何かで発散させましょう。
    あとは心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:6447752167

  • いいじゃん

    悪意も違和感もありません。ただマタニティライフを楽しんでるだけです。どうか、ほっといて下さいませ☆

    ユーザーID:5990501910

  • 気持ちはわかるよ

    あなたに今必要なのは、心の休養だと思います。
    被害妄想と言われたのは、そんなつもりはこれっぽっちもなかったのに、そんな風に受け止められていたことがショックだったからではないですか?
    友人だと思っていたあなたが、暗い疑いの目で自分を見ていた。悲しいでしょう?

    私も不妊治療してました。
    心に何の余裕も持てない中で些細なことが気に障り、何をしていても満たされず悩んだ時期もありますので、気持ちはわかる。
    でもね、自分で自分を追い詰めてるだけなんですよ。
    辛いことから遠ざかるよう自分で出来ることもあるのでは。
    妊婦の友人と距離を置くとかできませんでしたか?理由は何とでも付けられますよ。
    私は家でパンを焼いたりヨガをしたり、違うことに目を向けて、生活を楽しむことに励みました。
    結果、思い悩むことから遠ざかり、双子の母となりました。結果論ですけど、やって良かったと思っています。心の荒波は確実に穏やかになって、安定してきましたから。

    友人には私なら、最後に手紙を書きますね。少なくとも傷付けてしまったのですから、自分に余裕がなくてひどいこと言ってごめん、とね。

    ユーザーID:4660002163

  • 機能性

    スーツでスポーツをしないのと同じです。

    運動着やジャージが良いからです。

    妊娠しているのに、隠そうとする方がいやみです。

    だって、友人の妊娠は事実だから。

    妊娠を喜べないなら、その人は友人ではありません。

    ユーザーID:4122912775

  • あちゃー…

    19日1:37のレス見ました。

    それはお友達の方こそショックだったんじゃ?
    「えっ!?それは私が悪意でマタニティを着てると思ってるって事!?
    会っておしゃべりしてた間、私の事をそんな目で見てたの!?」って。
    ショックを受けたがゆえの攻撃(逆切れ)のような印象です。
    もし本当にお友達が悪意でその服を選んでいたのなら、
    「え〜?そんなつもりなかったんだけど〜?」とかもっと余裕かましてそう…。

    「いっつも“いかにも”な服着てるよね?
    羨ましくってさ、今の私にはちょっぴりキツイんだよね…」って言い方しておけば
    「ごめん、配慮が足らなかった」になったかもしれないのに。
    で、そのあと
    「でももうこれ以外は入らなくて仕方なく」とか、ちゃんと理由が聞けたかもしれないのに…。

    ユーザーID:1878842747

  • マタニティー服って

    「マタニティー服を着る」って事は、妊娠して体型が変わって、つわりで体がつらいせいもあるけど、妊娠が嬉しくて、誇らしいから着るんですよ。

    マタニティーが買えた事や着れた事は、嬉しい事でした。

    ユーザーID:2706859848

  • ご主人には?

    こんなところで愚痴っているより、ご主人に今の行き場のない思いをぶちまけてみてはどうですか?

    妊娠は一人ではできません。こんな時に支えあってこその夫婦なのではないですか?

    ユーザーID:9456987063

  • もうそっとしておいてあげて

    お友達も、もうトピ主さんの考えについていけないんじゃないでしょうか。
    お互い不快な思いをするだけなので、もう疎遠になさった方がいいかと思います。
    だってこの先、友達が出産したらもっと辛くなるだろうと予測できませんか?
    マタニティーだけでこんなに心乱されて平常心でいられなくなるんですから、
    幸せそうに赤ちゃんを抱いてるお友達を見たらどうなってしまうのか・・・

    お辛い気持ちはわかりますが、妊婦さんにマタニティー着るなっていうのは、ほとんど言いがかりですよ。
    それじゃあ、自分は医学部の受験の落ちて辛いんだから、医者に白衣を着るなって言ってるようなものです。
    まあ友達なので親しい分だけ、察して欲しいという甘えがあるんでしょうけど。
    お友達は妊娠中なので、トピ主さんの気持ちを受け止めさせるのは気の毒だと思います。
    妊娠中のストレスは良くないですし、恐らく初めての妊娠でしょうから色々不安もあるでしょう。
    本来なら赤ちゃん待ちで幸せな時期なのにお友達が気の毒です。
    もうこれ以上、お友達に毒づいて精神的の甘えるのは止めましょう。

    ユーザーID:9956470212

  • トピ主さんに厳しいレスが多いですね

    トピ主さんは、見ず知らずのマタニティー妊婦さんに苛立っているのではなく、友人と思って自分の辛い状況を打ち明けた相手、しかも日頃の彼女の服装の趣味を知っている、そんな相手のしたことだから苛立っているのですよね。

    私は不妊も不育もあり、それでも一子を授かった身です。
    友人達は順調に次々妊娠し出産しましたが、服装はともかく私と会っているときには気遣いを感じました。
    だからこそ私は逆に彼女達の身体を気遣うことも、いろんなことを好意的に考えることもできました。
    今、不妊で悩んでいる友人に会うときは気遣っています。

    トピ主さんもきっと、友人の服装はともかくその場での気遣いを感じられたなら、ここまで攻撃的な悲しい気持ちにはならなかったんじゃないかな。

    私は、その友人がトピ主さんに対する優越感をあえて見せている気はします。
    ただ、妊娠すると自分のことでいっぱいいっぱいになりやすく、多少感覚がおかしくなったりもするので気が回らず仕方ないこともあります。

    ともかく今は離れるのがお互いのためです。

    ユーザーID:9299072022

  • 聞き方がよくなかったのでは?

    今更遅いですが、
    「妊娠する前は、マタニティなんてダサいって言ってたよね〜」って軽く聞ければ、
    「うん、ダサいって思ってたけど、実際着ると楽ちんだから」という軽い答えが返ってきたかもしれませんよね。

    実際のお友達の性格がわからないので(実はもともと意地悪な性格だった・いつも嫌みをいう人だった等)なんともいえないのですが、どうですか?
    私は、トピ主さんの電話での発言はちょっといただけないなと思います。

    不妊なので辛い、その気持ちに寄り添いたいとは思いますが、だからといって何でも言っていいわけではないと思いますよ。

    みんなが平等に同じものが食べられるわけではないのです。
    「あの子はあれ持ってるのに、私には手に入らない、なんで?ずるい」
    今回の件に限らず、そう思っているとこれからいろいろなことが辛く感じるのではないでしょうか?

    とりあえず落ち着いて、気分転換でもしてみては?

    ユーザーID:6716602225

  • 一度心のカウンセリングも受けた方がいいんじゃないかな

    お友達に「不妊のアナタを私の妊婦姿で苦しめてたのね。
    ゴメンね。」と言ってもらえれば満足だったわけだ。
    で、そういう言葉を発したとしてその後会う時の服はどうするの?
    おしゃれでお腹の目立たないステキな服をわざわざ買えと?
    そこまでアナタに気遣って会う意味はどこに?

    お友達が怒るのは当たり前です。
    あなたに妊娠をアピールするために着てたのはないから
    お友達は「被害妄想だ!」と言ったのですよ。
    謝るのはあなたです。
    あなたが勝手に妊娠アピールをしていると妄想し、
    勝手に傷つき、挙句の果てに私を傷つけたのだから
    一言謝れですか。

    友達に戻らなくてもいいですよ。もう連絡しないでね。

    言っておくけど妊娠できたからって連絡もなしだよ。

    ユーザーID:3743492610

  • 本当の話ではありませんように

    私は子供がいませんが、トピ主さんの文章を見ておどろきました。
    これは、どうか本当の話ではありませんように。

    赤の他人に着ても良い服を強制するのですか?
    ありえません!
    どうせ子供がいない不妊様だから、みたいなレスがたくさんつくでしょうけれど、子供がいない人がみんなトピ主さまのように思われたら、ホント非常に迷惑です!
    私は知り合いの人が妊娠されていたなら、体の為にも遠慮なくマタニティウェアを着てほしいです。
    自分が着て欲しい服を強制するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:0088809728

  • 着るものが無いから

    お洒落なのは高い。いかにもなのは安い。これから子育てにお金がかかるし,安い妊婦服を着るんです。
    主さんもお母さんに聞いてみてください。多分そうだったと言われますよ。あなたのお母さんも,あなたを妊娠しているときは,嬉しくてお腹に話しかけていた事でしょう。
    お友達も,同じ気持ちなんですよ。

    ユーザーID:4053751266

  • そんなだから不妊なんだ、と言うのは暴言ですが・・・

    失礼にあたるかもしれないとは思いますが、真面目に考えました。

    トピ主さんの言動から察するに、ホルモンのバランスが崩れているのではないかな、と思いました。
    人は人、自分は自分の人生を大切にしよう、とゆったりと構えてみてはいかがでしょうか。女性の身体は微妙なものですから、心の穏やかさと身体の健康はつながっていると思います。

    恐怖に駆られている時には、風に揺れる葉っぱがお化けに見えたりするように、今のトピ主さんには、お友達のマタニティドレスも、自分を愚弄しているように感じるのではないでしょうか。

    よっぽど追い詰められた気持ちでいるのでしょうけれど、何か気分転換でもして、気持ちを落ちつけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4888408794

  • どっちもどっち

    仲が良いのか悪いのか、お話からはよくわかりませんが、どっちもどっち、似たもの同士な気がします。

    友達とはいえ、何の配慮もなしに「私に気を遣え」的な電話をしてしまうトピ主さん。
    友達の不妊を知りながら、何の配慮もなしに妊婦をひけらかすご友人。

    トピ主さん、ご友人の妊娠に対して祝福しましたか?
    ご友人はトピ主さんの辛い心を少しは斟酌した行動を取りましたか?

    お互い似てらっしゃるので、今後もお互いに言いたいことを言い合ういい間柄になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:2488577026

  • 今は、

    トピ主さんには理解出来ないのでしょうね
    私にもトピ主さん不妊治療の辛さ本当には理解出来ませんもの…早くトピ主さんの努力が報われる日が来るといいですね、その時にはご自分が如何に理不尽な事を友達に言ったか、理解出来ると思いますよ
    誰も悪意を持ってマタニティー服なんて来ませんよ、お腹が大きくなると辛いの楽なのが一番なの
    こんなレス読むと余計気が滅入るんじゃない?
    皆さんが言うように、お友達とは距離を置いてください!マタニティー服だけで、それだけ被害者意識が芽生えるんだから、お友達の赤ちゃん見たら精神病んじゃうわよ

    ユーザーID:5939943243

  • 可哀想ですね!

    もしかして、世の中はトビさん中心に廻っていると考えているのでは?

    是非 不妊症が治り子供さんが元気に育てられるよう、今から常識と言うものを身につけられては良いと思います。

    でないと、生まれてきた子供が可哀想です。自己中毒を治しましょう。

    ユーザーID:9692963895

  • 考えすぎ

    お腹の変化に対し、ワンピースは機能的で優しい作りになってます。 もし彼女に悪意があったら妊娠したとたん主さんを避けて会わないと思うよ。 チュニックは妊婦じゃなくても着るけど、 妊娠中にチュニック着てたら男性にぶつかられそうになったよ。 けっこうデカいお腹になってたけど、チュニックはわかりにくいみたい。

    ユーザーID:2829175136

  • レスされてる皆さん、酷くないですか?

    いかづちさんに賛同したします。
    レスされてる皆さんの『そんなだからトピ主さんは子供ができない』とか『トピ主さんは妊娠してないからわからないよね』というレスに凄く悪意を感じます。
    批判通り越してただの意地悪では?

    私自身、二年前に流産を経験、それから現在まで妊娠できず悩んでいます。
    職場の休憩室で私の目の前に座る妊婦のパート仲間が羨ましく、また妬ましく感じたこともあります。
    自分で感情のコントロールが出来ず、辛い思いをしています。
    未だに、彼女のお腹を見ることができません(普通に世間話もしますし、ちゃんと彼女の目を見て会話できてますが)。
    トピ主さんもきっと私と同じ状態で、気持ちを持て余しているのではないかと思うのです。

    悪意のあるレスでトピ主さんを追い詰めるのはもうやめませんか?

    ユーザーID:4769179963

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