いかにも、なマタニティを着る妊婦さんの心理(怒)

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トピ主のみ4

AKI

子供

今はマタニティなのかどうかも区別のつかない可愛い服が沢山売ってますし、マタニティを着る人も減ってきましたよね。
それなのにいかにも、なマタニティドレスをこれ見よがしに着ている妊婦さんを見ると何考えてるのかな?と思います。

妊婦である事を誇張している?感じに思えるんです。
あ、妊婦さんなんだって気付いてほしくて、イジってほしくて仕方ないってオーラが凄く嫌いです!
一般的な服と変わらない人が多いなか、わざわざダサイものを選んでまで妊婦顔…人から羨ましがられる短い時期を思う存分
楽しみたいのかな?と少し哀しい感じもします。

私は不妊症で、友人もそれを知っているはずなのに、妊婦の友人は私に逢う時は必ずマタニティを着ているのです…
これって何か意味があるのでしょうか?おしゃれを気にしていた彼女がダサイものを嬉しげに着ていると違和感と悪意を
感じずにはいられないのです。ご意見伺えますか?

ユーザーID:6070439411

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  • 本気?

    この内容は本気ですか?

    最近、「不妊治療中なのにもっと私に気を使ってよ!!」というトピ多いですよね…。

    世界は自分中心で回ってません。
    気になるなら妊娠中の友達に会わなければ良いのではないですか?

    私も不妊治療経験者でそういう時期がありましたが、相手には言わないし、会わなければいけない時は「ちょっと予定が入っているからごめんね」と断ってました。
    不妊治療中に友達が出産し、どうしてもお祝いを持っていく気分になれず「今仕事と治療で休日も病院に行ってて(事実です)、忙しくてなかなか会いに行く機会がないからごめんね。また落ち着いたら会いに行くね」と宅配便で送らせてもらいました。

    友達は私がそういう気分になっていた事があるなんて知りません。
    出産した今もそういう気持ちになっていたとは言っていません。

    マタニティ、私は嫌いでしたが妊娠中を楽しみたい方もいるんだから良いと思いますよ。
    ズボンが嫌いな人が「なぜあの人これ見よがしに足出してスカート履いてるのかしら」と言っているのと同じですよ。

    もうちょっとおおらかな気持ちになってみてはどうですか。

    ユーザーID:2348947380

  • タイトルを見て

    不妊様の投稿かなと思ったら、やっぱり不妊様でした。

    人の幸せが妬ましいのですね。
    お気持ちはわからなくもないですが、ダサいマタニティウェアを着たご友人よりも
    あなたの方が見苦しいです。

    何年か経った時、このトピを思い出して
    当時の自分の醜さを恥じてくれるとよいのですが…

    ユーザーID:4295944314

  • 似て非なるもの

    マタニティーの服と、そうでない服は違いますよ。

    脇、おなか、胸回りがゆったり。
    脱ぎ着しやすい。
    お腹が大きくなっても、スカートの前が短くならない。
    産後にも着れるように授乳しやすくなっているものも。

    もちろん、普通の服から探して着回す事も出来ます。
    でも、マタニティー服よりお腹が目立ちます。
    探すのも大変です。
    私がそうでしたから。

    あなたの思考は立派に不妊様ですよ。
    自覚、ありますか?

    ユーザーID:1182899950

  • 嫉妬?

    不妊治療って 大変です。
    いつ終わるとも分からないし お金も結構かかるし。
    傷つくこといっぱいあるし。
    あぁ またダメだった・・・時の 何とも言えない気分。
    そしてまた 一月。その繰り返しが いつまで続くのか・・。

    だけど 心の不妊にまで なる必要はないんじゃない?
    周りの 妊婦さんは みんな 敵なの?

    お友達がマタニティを着ようが どうしようが それはお友達の自由。
    あなたが不妊治療してるのも あなたの自由。

    もっと 柔らかい心で接してみて?
    ダサイとか 誇張してるとか そういう考えは 人としてどうか、と思う。
    神様がいたら わかっちゃいますね。

    違和感や 悪意は あなたのなかにあるんじゃない?
    妊娠って しあわせなものでしょ?
    だから あなたもまちのぞんでるのでしょ?
    妊娠してる人が 幸せオーラ全開でも いいじゃない?しあわせなんだもの。

    いつか すてきなママになれる日のための 修行。
    幸せな ママに なれますように。

    ユーザーID:6744681363

  • いい加減にしてくれ・・・

    子なし家庭者を貶めるような発言やめてください

    お願いです。
    多分「でた!不妊様!!」と怒号のレスがつくでしょうが

    トピ主さんのような考えをもつ人は、
    ほんの一部の人間だと思ってください。

    あと、トピ主さん
    世の中はトピ主さん中心で回ってるわけじゃないこと
    いい年して理解してください。

    既婚者はこれみよがしに結婚指輪はめてる
    結婚してること誇張してる?と言われたら、
    結婚指輪はずしますか?

    ユーザーID:6232454348

  • そうですねえ・・・

    私の周りにも、私が不妊治療していると知っていながら妊娠中の話を嬉しげに話す人たちがいましたが、「ああ、嬉しいのね、私は焦るんだけど・・・」とちょっと冷めた目で見ていました。なので、お気持ちはわからなくはありません。

    ただ、治療の末子供に恵まれた私は、人ごみに出て人にぶつかられたりされると怖いと思い、あえてマタニティぽく見えるジャンスカやワンピースを着て出かけました。
    それ以外のときはもったいないのでボトムのみマタニティで、上は普通のチュニック着てましたけど、お腹が大きくなると結局何を着てもマタニティな感じに見えてたと思います。

    ユーザーID:0817349592

  • 気にしすぎ・・・

    あの〜、妊婦がいかにもなマタニティ着ててもそこまで考えませんよ。
    あなた悪くとらえすぎ。
    ダサいかダサくないかはそれぞれの感覚だし。

    ユーザーID:8517852638

  • 理由がある

    トピ主さん、マタニティ服にまでそんなこと思うなんて相当ですよ…。
    私も妊娠したらわざわざマタニティ用着ることはないと思ってましたよ。妊婦でも7ヶ月くらいまでは普通に着られるオシャレな服が今はたくさんありますし。
    でも、マタニティ服の良さはラクさが違う点にあります。程よくカバーもしてくれるし、通勤や買い物、体操してもラクちんです。安心感が違うので、お友達から何点か譲っていただき、私も重宝する立場となりました。
    お腹の赤ちゃんのことを考えて着ている人もいます。トピ主さん、坊主憎けりゃ袈裟まで憎かった〜といつか笑い話に出来ますように。

    ユーザーID:0658920780

  • 別に気にすることじゃない

    服装は本人がよければ自由に選んでよいのではないですか?
    TPOがあっていれば、いいじゃないですか。

    いかにもマタニティっていう服は楽だったりもしますし、マタニティの服は妊婦にしかきれないので、短い妊婦生活を存分に味わいたいと思って着ているのかもしれないし。普通に見える妊婦服もありますが、なんで、せっかくの楽しい妊婦生活なのに、わざわざ普通に見せる必要があるのでしょうか。

    それよりも、お友達の妊娠を喜んであげられなくて、僻んでいるのではありませんか?
    大事なお友達でしたら、心から喜んであげて欲しいです。
    私も不妊、流産と経験しましたが、なにより子供が好きなので、妊婦を見て憧れが強かったです。
    お友達に体の変化の様子などきて、自分が妊娠した時の為の知識をわけてもらいましょ。お友達の妊娠を喜んであげれば、トピ主さんが妊娠した時にも、きっと喜んでくれますよ。
    その方が楽しいじゃないですか。いつかきっと来る子供の為にも心穏やかし優しい気持ちを持ちましょう。
    トピ主さんも妊娠したら友人の気持ちがきっとわかりますよ。見せびらかしたい訳じゃないですよ。

    ユーザーID:1816257485

  • はぁ・・・

    妊婦になればわかりますよ・・・
    がんばってね

    ユーザーID:6177920717

  • もうやめて!

    妊娠希望の30代後半(不妊治療中)です。
    あなたがマタニティドレスを見て、辛くなるのは私もわかります。でも、ここで他人に意見を伺うような内容ですか?
    もし、どうしてもご友人のマタニティが気になるのなら会わないようにするとか、自分で避けられるでしょう。
    自分ばかりが辛いと思わないで。
    妊娠希望しているすべての女性があなたと同意見だと思われたら、とても嫌です。

    ユーザーID:1055793892

  • またか

    不妊様っ

    そういう自分中心な考えだからできないんだよ

    みんなが気を遣ってくれるのが当然と思ってるか?

    じゃああんたは妊婦さんに気を遣ったことがあんのか?


    自分中心に地球は回ってないんだよ 

    ユーザーID:5642185481

  • 痩せててチビだと

    痩せててチビなので、5ヶ月ぐらいでもうおなかが目立って、妊婦であることは隠しようがありませんでした。何を着ても妊婦です。5ヶ月で臨月ですか?と尋ねられたほどです。
    また、出産までずっとつわりの吐き気がおさまらずつらいので、ゆったりした服のほうが楽でした。
    こんな私が、どなたかに、「あんないかにもな格好してと不快感を与えていたのか」と考えさせられました。
    ひけらかすつもりも、妊婦なんだから気を遣えなどという気持ちもまったくありません。
    でも、まったく自覚なく、だれかに不快感を与えたり、傷つけたりすることがあるのですね。ごめんなさい。

    ユーザーID:9943714467

  • 可哀想な人

    去年出産しましたが、確かにマタニティウエアはレギンスやジーンズのみ。
    トップスは普通のワンピースや、ロングニットを着用。

    トピ主さんの言う最近のお洒落なマタニティウエアや、私のように普通の洋服着てたら、
    逆にお腹目立ちますよ。細身でお腹のシルエット丸見えですもん。
    お友達は、あなたを気遣ってダサいマタニティを着てるのでは?

    あなたみたいな人は、お洒落マタニティにも「大きなお腹を誇張して!私は不妊なのに!」
    ってなるんでしょうね。

    ユーザーID:1354092411

  • 大は小を兼ねるんですよ。

    妊娠期間は限られた時期だけなので、あまりファッション性にはこだわらず、安い品ばかり買っていました。
    ある程度ラインが綺麗だったりすると、期間限定で着るには割高になる場合が多いし。

    あと、私の場合は妊娠も初期中期のうちはチュニックや、マタニティジーンズに夫のシャツといった
    上下セパレートで目立たない感じの服ばかり着ていましたが、
    臨月はきつくなったり屈むのも大変で(バストもお腹も横綱級)結局
    下までスットーン!の、いかにもマタニティ服に総入替えしました。
    最初からいかにもマタニティ服買っていれば、それだけで済んだのにね。
    (でも生活形態から言って、ジーンズは絶対必要だったから良いのですが。)

    そんなに気になるなら、販売店やメーカーにクレームを付けて下さい。
    それか、妊婦服らしくない服を常備持っていて、気になる妊婦さんにプレゼントして回ってあげて下さい。
    相手の服にいちゃもんつけるならその位しましょうよ。
    で、自分が妊娠したら帰して貰いましょう。

    ユーザーID:4895158814

  • 物理的な問題かと

    私も妊娠中期まではダボッとした普通の服を着ていました。
    が、妊娠後期に入り、そのような服だとお腹がつっかえて苦しいんです。
    もしくは、ずり上がって恥ずかしい格好になったり。
    それで、後期はマタニティ服を着ていました。

    マタニティ服のほうが、妊婦用に作られているのでフィット感もそうだし、生活しやすくなっています。
    腰も冷えないし、着ていて楽なんです。

    他人に誇張している訳でも、悪意がある訳でもなく、ただ単に選択肢が狭いだけだと思っていただきたいです。

    ユーザーID:7391253369

  • 大は小を兼ねる・補足

    あと、デパートで見かけた親子で買い物に来ていた妊婦さんのエピソードを一つ。

    妊婦である娘さんはスタイリッシュで妊婦らしくないマタニティ服を選んで、母親に意見を求めていました。
    対する、母親の反応は、
    「あんた馬鹿ね!どれだけお腹が大きくなると思っているのよ!これじゃ、途中で着られなくなるし、苦しくなるよ!」
    と。

    「いかにも」でないマタニティ服の中には、臨月まで対応しない物もあります。
    また、臨月まで対応すると記載してあっても、体系の変化には個人差があります。
    臨月まで目立たない人もいれば、6ヶ月位から凄く大きくなる人もいて、人それぞれです。
    だから、有る意味、「いかにも」なマタニティ服は、妊婦にとっては一番合理的なんですよ。

    あとね、人の事、あんまり気にしない方が良いと思うよ。
    治療の辛さを言い訳にせず、自分の感情をセルフコントロールする訓練をしておけば、
    赤ちゃんが出来た時、断然有利ですよ!
    だって辛いから、責められたから、気に入らないから、自分の思い通りにならないからと、
    すぐ鬱になったり怒ったりするのは、赤ちゃんには通用しませんから。

    ユーザーID:2181186716

  • 楽だからです

    高齢で2人目を妊娠中の者です。
    1人目のときはチュニックが流行りだした頃で妊婦もそうでない人も
    みんな妊婦ファッション(に見える)チュニックでした。

    3年後の現在ですが、6ヶ月目ぐらいまではがんばって今までと同じ
    普段の服を着ていましたがもうそろそろきつくて限界で
    かと言って今からまたチュニックを着るのもなぁ…と言った感じで
    無印でマタニティのワンピースを数枚買って着回しています。

    マタニティウェアって単にゆったりしているデザインの普通服とは
    やはり違うんですよ。着ていて楽なんです。
    しかも普通サイズ・デザインの服をパッツンパッツンで着ているほうがだいぶダサいと思います。(あくまで私個人の考えですが)

    トピ主さんも妊娠してみれば分かりますよ♪
    治療されているのかどうか分かりませんが、心穏やかにお過ごし下さいませ。

    ユーザーID:9873256655

  • 着れる服が無いだけ。

    現在臨月の妊婦です。

    あなたのご友人は、決してこれ見よがしにマタニティ服を着ているわけではありません。
    私の場合、妊娠初期〜中期は悪阻がひどく、ブラをすることさえ出来ませんでした。後期になるとお腹が大きくなるにつれ内臓が圧迫されて呼吸が苦しかったり、食事を取ることが困難だったり、身体の運動能力にも制限が出てきます。楽なマタニティ服を着ざるを得ません。また大前提として、日々大きくなる赤ちゃんの為にもお腹を圧迫することは避けるべきです。
    マタニティドレスは妊婦の体にあわせて作られている、とても快適な服です。
    もちろん妊婦であってもかわいい服を着たいですが、上記の理由、予算の都合上、出来ないことも多いのです。
    どうかご理解ください。

    トピ主様のような考えを持った方がいることに、いささかショックを受けました・・・

    ユーザーID:6263955202

  • 「いかにも」ってどんなの?

    なんだかよく分からないのですが、受け止め方の問題のような気がしちゃいます。「いかにも、なマタニティドレスをこれ見よがしに着ている妊婦さん」っていうのが私にはよく分からないです。お腹が小さいうちは、ゆったりな服を着ていても、マタニティかどうかよく分からないし。お腹が大きくなってきたら、何を着ていようが「いかにも妊婦」になってしまいますよね。

    お辛いのでしょうね、お疲れなのでしょうね。
    でも、そのお友達も悪気はないと思いますよ。

    ユーザーID:2308092937

  • 妊婦がマタニティを着て何が悪いの?

    最近は妊婦用のジーンズとかもありますが、
    私はなんとなくきつい感じがして嫌いでした。
    太めだからかな?

    マタニティドレス、楽だから着てましたけどだめなんですか?

    不妊は気の毒だと思いますけど、
    こういうトピにはあんまり同情できないなぁ・・・。

    年賀状といい親族の集まりといい、
    不妊の女性には気を使え!って言われるの、うんざりしてきました。

    不妊だからってこっちは別に責めてもいないし、
    妊娠や出産を自慢出来ることだとも思っていないのに。

    ユーザーID:1857027280

  • トピ主さん、考え過ぎ、黒くなっちゃダメですよ!

    わたしも不妊治療中ですが、そういうネガティヴな考え方はいよいよ赤ちゃんを遠ざけてしまうと思います
    「良かったね」と祝福出来る崇高な自分になれるよう努力しましょう
    ここでそんな気持ちを吐露しても「また不妊さまが!」と叩かれ、貴女もそれを見た同じ立場の人たちも落ち込むし、いい事は何一つありません
    どうせならそういう気持ちは同じ仲間のコミュニティなどで吐き出して下さい
    辛い気持ちは同じ立場のもの同士にしか解りません
    赤ちゃんが普通に出来て幸せいっぱいの人たちに共感してもらいたいと思っても無理です
    赤ちゃんができにくい体なのはしょうがない、その事を呪ってみてもしょうがないんです
    それでも私たちは生きている、産めれば育てられる環境にある、その事にまず感謝しなければ
    プライドを持って、顔を上げて生きましょうよ!

    ユーザーID:3897769229

  • 私も思う

    同じ不妊です、まったく同感です、何故なんでしょうね?
    私の義姉もマタニティを着ています、まだ六カ月なのに。
    あえて着ているんでしょうね。
    性格悪いなって逢う度に思います。

    ユーザーID:7487732404

  • そうゆう訳では

     私は妊娠9ヶ月の妊婦です。なんだかトピ主さんのレスを見て悲しく

    なりました。実際私にも子供のできない時期があり、とても悩み苦しんだ

    ので妊婦さんへの羨ましさはありました。でもトピ主さんのようにひがみっ

    ぽくは感じませんでした。今自分が妊婦になって、確かに地味な服が多い気

    がします。でもお腹が大きくなると今までのおしゃれな服は入らなくなり

    地味なマタニティを着るしかなくなりました。逆に言えばもっとおしゃれし

    たいです。ほかの妊婦さんもそうじゃないかと思います。

     いずれは同じ、子供を育てるママになるとゆうのに妊婦をそんな風に見て

    らっしゃるのがなんだか悲しく思いました。

     いらいらは良くないかと思うので穏やかな気持ちで過ごして下さいね。

    ユーザーID:5047330776

  • 何きたら満足ですか?

    私はとてもおしゃれが好きです。
    服も流行をとりいれたものなど、いつも気にかけてましたが・・・
    初めての妊娠で、少しだけお腹が膨らんだときに
    母から(トピ主さんいわく)いかにもなマタニティを買ってもらいまして
    妊娠したらこれを着るのかぁ〜と、なんの疑問もなくそれを着てました。
    別にアピールしたいわけでもなく、それを着るものなんだと思って着てました

    で、数年たち二人目を授かったときにはおしゃれでマタニティとわからないような
    おしゃれな服の存在を知り、それらでおしゃれに着こなしました。

    たぶんトピ主さんのお友達も私のようにそんなマタニティがあるのを
    知らないだけなのか、もしくは誰かから昭和なマタニティをもらって
    10ヶ月しか着ないし、買うのももったいないからこれでいいや。とあえて
    それを着てるのかも。

    つーか、トピ主さんは友達が何着ても鼻につくんじゃないかな?
    例えば友達がヒール履いておしゃれしたら「妊娠してるのに、配慮ナシ」とかさ。
    なにかにつけ、いいそうだよね・・・

    ユーザーID:2604836669

  • そうです

    妊婦として見てほしくてわざわざ選んで着ていますが、いけませんか?

    せっかく妊娠したんです、妊婦ライフを楽しんで何が悪いの?

    意地悪な不妊さんにこれみよがしと言われたっていいです、マタニティを着るのが
    憧れだったんだから。

    ユーザーID:7194140901

  • やっぱり

    まさしく「出た!不妊様」

    お友達が「いかにもマタニティ」な服を着ているのが嫌なのではなく、「妊娠しているお友達」が憎らしくてたまらないのでしょう?

    だったらそのお友達に会わなければいいのに。

    この世の中、妊婦も育児中の人もたくさんいるというのにどうするのですか?
    その人たちに外に出るなというおつもりですか?

    思い切って通院以外はひきこもっていらしたら?

    悪意満々で不愉快です。

    ユーザーID:6912499924

  • すげー。びっくり(笑)

    そんなこと思う人、いるんだ。

    マタニティの服は、妊婦用にデザインされているっていうのは、分かりますよね?
    線の細いデザインの物は、いくらマタニティ用に作られていても、お腹周りはやはり‘いかにも’なものに比べて、動きづらく、窮屈です。
    ‘いかにも’なマタニティ服は、デザインを度外視して、お腹周りや、妊婦さんの変化する体型に合わせて作られてるんですよ。
    妊娠中は、お腹周りがぴったりしていると気持ち悪い人もいます。

    なかには、新たに買う出費を抑えたいから、知人から昔のマタニティをもらってきている人もいるでしょうね。

    もうね、あなたのような人は、でっかい紙に「私は不妊症です」とでも書いて歩いてください。
    少なくとも小町を呼んでいる妊婦さんは、あなたの目の前から去ってくれますよ。


    「わたし、白色が嫌いなの。みるだけで吐き気がするから、来てる服着替えてきてよ」
    って言われたら、着替えてきますか?
    これと同じレベルの事言ってるんですよ、あなた。

    ユーザーID:7971531311

  • 小町歴6年ですが

    >最近、「不妊治療中なのにもっと私に気を使ってよ!!」というトピ多いですよね…。

    昔っから多いですよ。一体どのくらい気を使ったら彼女達は許してくれるのでしょうね?
    私には不妊の方の辛さは解りませんが、、哀しい方達ですよね。

    ユーザーID:6389373098

  • スリムな人!

    自分が細いからって体の線が出るようなぴちぴちの服を着る人の心理が理解できません!
    私は好きで太っているわけじゃないのに!


    ってのと同じくらい理不尽なことですよね。

    ユーザーID:3897185341

  • 私も不妊様の一員です

    妊婦さんの服装、気にしたことありません。
    そんなに怒ることかなあ?

    友達がマタニティウェアに変わったら
    あ、いよいよお腹大きくなってきたんだな〜
    普通の洋服じゃ苦しくて大変なんだな〜と
    思うだけです。

    親しい相手ならおめでたい気持ちになりませんか?
    そういう気持ちになれない相手だったら
    そんなに近しい間柄ではないのでは?
    会わないことです。

    自分がお腹大きくなったらきっと分かりますよ。
    その洋服がダサいとかはまた別問題じゃない?他人の趣味だし。

    ユーザーID:7951887839

  • 残念ですね。。1

    私も5年間不妊症でした。
    確かに妊婦さんを見ると自分の不甲斐なさに悲しい思いはしましたが、そこまで憎む心理には陥りませんでしたよ。

    本当に残念です・・。
    心に余裕がないのはわかりますが、不妊を人に八つ当たりしてはいけませんよ。
    経験してるから言えるのですが、苛々は治療に影響します。
    不妊や妊娠のことばかり目を向けてるのもよくありません(難しいとは思いますが)。それが大きなストレスとなるのです。
    妊娠してるご友人に会うのが辛いなら少し疎遠になりましょう。妊婦さんばかりに目がいくのなら自分の趣味や習い事など好きなことに没頭しましょう。私はそうして少し友人達とは離れた時、妊娠しました。

    最後に余談ですが、マタニティー服はデザインに関係なく初期〜後期まで着れるようになってますのでどうしても初期・中期の頃はお腹が目立つようになってるかもかもしれません。
    また、私のように何百万も治療に費やした人間にとって、ワザワザ素敵なマタニティー服は買えません。逆に持ってる服で間に合わせる方がお腹が強調されやすいんですよ(苦笑)そういうのを勘違いしたのかもしれませんね


    続きます

    ユーザーID:0165462372

  • 残念ですね。。2

    続きです

    トピ主さんもいつか妊娠した時分かると思いますが(出来ると私は願ってますよ)、不妊には不妊の悩みがあるように、妊婦には妊婦にも悩みがあります。
    意外に精神的な不安で心療内科や産婦人科に相談してる妊婦さんが多いことを私は知りました。私も色々と不安があり、色んな病院に通ってます。でも悩んでも仕方ないし、人に言っても仕方ないから夫や家族以外には内緒にしてて明るく生きてます。もしかしたらこういうところがトピ主さんはイラつくかもしれませんが(苦笑)
    妊娠がゴールではありません。
    命を託されてるということはとても大きな責任を感じてます。

    自分が辛いと相手のちょっとした表情につい敏感になりがちにですが、相手の立場そういうことに気づくことが出来るならば、トピ主さんも今よりもう少し楽に生きれるのになと思いました。

    最後に、トピ主さんにもコウノトリがやってくることを心よりお祈りしてます。

    ユーザーID:0165462372

  • 辛いんだから仕方ない

    マタニティは楽にさせる為のデザインばかりなのです。
    なので、どうしても独特デザインになってしまい
    ダサいデザインになってしまうのですよ。
    確かに見る人から見たら見苦しいですよね。
    彼女達が可哀想なのであまり見ないであげてください。

    ユーザーID:3851723311

  • なりすまし?

    トピ主さんは本当は不妊ではなくて、不妊女性になにか恨みでもあるんではないですか?

    本当に不妊なら同じ立場の女性を貶めるようなことはやめて下さい。

    ユーザーID:0324145178

  • だから何?

    長いジャンスカみたいなのかな?ダサいけど楽なんじゃない?でもあなたの言いたい事は一つ。

    「妊婦が憎い」

    それだけでしょ?そんな気持ちじゃこれからあなたの子供になろうとしてる子に、子供が嫌いなんだって思われるよ。

    子供は全部見てるんだからね。

    ユーザーID:2350014874

  • お不妊様連発です

    同じ不妊症として
    そういった発言はとっても恥ずかしいのでやめて下さい。

    妊婦がマタニティドレスきて何がわるい?

    ユーザーID:5363720041

  • あなたの心は蝕まれている

    妊婦がいかにもなマタニティドレスを着て何が悪いのでしょうか。
    逆に私は妊婦なのにピチピチの服を着ていたり
    海外の女優がわざわざヌードでお腹の大きな写真を撮って
    世間に披露したりする方が誇示してるように思いますよ。

    お腹ゆったりのいかにもなマタニティドレスは
    ほんわか幸せそうでそれが伝わってくるようで好きです。

    AKIさんは子供が欲しいあまり
    子供を身ごもっている人に対して関心が行きすぎ
    卑屈になりすぎていると思います。

    もっとゆったりした心を持たないと神経参ってしまいますよ。

    ユーザーID:3743492610

  • トピ主さんには分からないでしょうね。

    不妊様だか何だか知りませんが、妊娠されたことがないんですから。
    妊娠すると大きくなるのはお腹だけじゃないです。
    胸も大きくなります。
    普通服のワンピースやチュニックなどでは普段よりワンサイズ大きめをわざわざ買わないといけません。
    それで胸が入ってもお腹の膨らみの分、前身頃がずり上がってしまって格好悪い。

    以上の理由と、ワンサイズ大きめの普段着をわざわざ買うくらいなら二人目の妊娠の時のためにもマタニティーウェアを購入して着ています。
    友人が妊娠した時に貸してあげることも出来ますしね♪
    トピ主さんが妊娠できることがあれば、 どうぞお好きに普通着で過ごせば?

    ユーザーID:6068413261

  • マタニティ

    お腹大きくなると、見た目よりしんどいんですよ。
    服の脱ぎ着も一苦労です。

    マタニティ着てるだけで、そんな目で見られるんですね。
    ひねくれてます…。

    マタニティって、妊婦さんの体型のために作ってあるんです。
    別に自慢したくて着てるわけではありません。
    妊婦さんて、動作もゆっくりで幸せそうに見えるんですよ。
    でも臨月近くにもなれば、大きなお腹では似合う服はなく、歩くのだって一苦労。
    むしろ細身で綺麗におしゃれしている女性を見てはため息でした。
    トピ主さんも妊娠待ちなら、それまで好きな服装を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:5454648014

  • 意味も悪意もない

     妊婦さんがださかろうがマタニティを着て歩く、「おなかが楽だから」意外に大きな意味はありません。自慢(何を?)をしているわけでもないし、羨ましがられるためでもないでしょう。

     一言あなたへ。いかにも、なマタニティを着る妊婦さんの心理は、妊婦さんになれば今は分からないあなたにも理解できますよ。

     「不妊の私にそんなこと言うなんてひどい」というでしょうが、言った私も不妊主婦です。だからあなたと同じですよ。だけど、悪意なんて感じない、っていうか何も思わないです。一部のあなたのような「不妊様」のおかげで、不妊の人に対しては腫れ物を触るような態度をとらなくてはいけないなんて思われていたら心外ですね。

    ユーザーID:8134780906

  • 同意を求めてると思いますが…

    最近、不妊トピ多いですね。
    トピ主はイヤミ嫉妬の塊でしかないと思いますが。全然かわいそうとも思わないし。
    人が何着ようが勝手でしょ?こんなんだから、不妊様は…って言われるの分からないの?
    こんなんだからBabyちゃん授かれないんでしょうが!!

    ユーザーID:4103304068

  • 不妊治療はこのくらい辛い

    何でもそういう風に受け取ってしまう気持ちは分かりますよ。
    たぶん、不妊経験者は大なり小なり妊婦を見てフクザツな思いに駆られるものだし、私もIVFで流産が続いて心が病んでた時期、ありましたし。

    でも今、実際妊婦になってみるとマタニティ服をわざと着ている自分がいます。それは幸せオーラを感じたいからじゃなく、単に危険の回避です。
    正直、スーパーに行くのも人にぶつかられるのじゃないか、気軽にカートをお腹に当てられるんじゃないかなんてビクビクしています。
    人目で妊婦と分かるような格好をしていれば、多少なりともぶつからないように避けてくれるんじゃないかって思ったりしています。
    必要以上に親切になんてして欲しくないです。

    少しの危険も回避できるのなら、人からどう思われようとどうでもいいと思って生活しています。
    妊娠期間を全然楽しめていない自分はやっぱり不妊・流産を経験しているからなんでしょうね。

    お友達が嬉しげなのは、そう見えるだけ。そう見えている自分がいるだけです。アピールはしていないんですよ。お友達をなくしてしまう前に自らそれに気づけるといいのですが。

    ユーザーID:1202171584

  • でた、小町名物・不妊様

    マタニティとは一生無縁かもしれないトピ主さんには辛いかもしれませんね。
    妊娠、できるといいですね。頑張ってくださ〜い。

    ユーザーID:0143141034

  • ・・・・

    その友人が可愛いマタニティウエアを着たら着たで、
    「おしゃれしやがって」って思いませんか?

    私が妊娠中は、いとこからいただいたお下がりを着ていました。
    (主にジャンバースカートの類です)
    でも1着くらいは・・・とジーンズを買いました。
    が、お腹がゴムでも下腹にジーンズの硬い部分が当たって苦労し、
    結局ジャンスカにレギンスに戻りました。
    あのジャンスカは妊婦にはもっとも適したウエアだと思います。
    どうか理解してやってください。

    ユーザーID:0858155124

  • 着なきゃ着ないで気になるよ

    今、海外に住んでいるのですが、私がこちらで出会った妊婦さんはマタニティを着ないんです。妊娠前と同じ格好。
    よってシャツやパーカーがずりあがってお腹が見えてたり。
    出産歴のない私は「そんなお腹冷やして大丈夫なの!?Gパン苦しくないの?」となんだかヒヤヒヤしてしまいます。

    たぶんトピ主さんがこの妊婦さんを見たら「せっかく授かった赤ちゃんを大事にしてない!」「あんなお腹出しちゃってみっともない。それとも見せつけてるわけ!?」って思うんじゃないでしょうか。


    どっちがいいですかね?

    ユーザーID:6746260006

  • お不妊様的発想はやめましょう

    あなたのは単なる嫉妬です。
    「私が不妊治療しているのを知っていて、なんでマタニティ着るの?」ってことだとしたら、お不妊様です
    普通の不妊治療者まで白い目で見られるので、お不妊様的発想で掲示板で発言するのはやめたほうがいいです。

    お不妊様でないにしても、妊娠経験がない人が「なぜ妊婦がマタニティを着るのか」なんて分かるはずもないですよ。

    >今はマタニティなのかどうかも区別のつかない可愛い服が沢山売ってますし、マタニティを着る人も減ってきましたよね。

    ってどういう服でしょう?
    もしかしてチュニックのこと?
    あんなの、腹のでかくなった妊婦は入らないですよ。
    マタニティはマタニティです。
    あとね、妊娠初期でも、つわりで辛いと、締め付けがないマタニティのほうが楽なんですよ。
    経産婦は10週(妊娠3カ月)にもなれば、お腹出てきますしね。

    >一般的な服と変わらない人が多い

    妊婦全員を分析しましたか?

    ユーザーID:3020328804

  • あなたが妊娠しても…

    絶対絶対、マタニティを着ないでくださいね!!
    不妊症の方が悲しむので……。細身でイケテル、高い服を着てくださいね。
    お願いします。

    ユーザーID:3455421512

  • あなたは

    馬鹿ですね。

    5、6ヶ月過ぎればお腹が大きくなってきて、圧迫しないようにゆったりとしたマタニティを着るようになりますよ。

    妊娠したことなければ、分からないでしょうね。

    背中に「私は不妊様です!妊婦は近寄るな!」って書いた紙を貼っておいて。どうかお願いします。

    ユーザーID:3309099403

  • 意見、聞いてくれるの?

    聞く耳持ってるかなぁ、この不妊様は。

    お腹が大きくなるからマタニティドレスを着るんです。
    そのお腹は、どんどん大きくなり、出産までは小さくならないんです。ここまで分かる?
    よってあなたに会うのが出産前だったら、何度会ってもマタニティなの。それしか着られないの。
    お腹が大きかったらダサくなるの。ウエスト、キュッとなってないんだからね。

    もうね、不妊様は「不妊様バッジ」でもつけててください。
    「マタニティドレス着てる人、お断り」
    「子供の写真入りの年賀状、お断り」
    「子供と楽しそうにしてる人、お断り」
    とかも書いて分かるようにしててください。

    ・・・と、言いたくなるほど、バカバカしいです。
    「目が合った」でチンピラに殴られるくらい、腹が立ちます。

    ご意見伺えますか、との事だったので、忌憚ない意見を書かせてもらいました。
    不愉快はお互い様です。

    ユーザーID:7508053584

  • 息子が中学受験に失敗しました

    通学時はともかく、放課後、町をぶらつく時に制服を着られると、
    私立中学であることを誇張している?って感じに思えるんです。

    私の息子は受験に失敗して、友人もそれを知っているはずなのに、
    友達の息子は、必ず制服を着てくるのです。
    これって何か意味があるのでしょうか?

    さぁ。着替えるのが面倒だからじゃないでしょうか。
    あとは服を持っていないとか。

    妊婦も同じだと思いますけど。
    譲ってもらったマタニティだとか、服をたくさん持ってないのかも。マタニティなら流行があまりないけれど、服だと次の妊娠の時にはもう着られないですから。
    逆に私は、妊婦はマタニティだと分かる服の方が、好感が持てます。
    席やエレベーター内で譲ったりするのにも分かりやすいですしね。

    いっそのこと、あやかって着てみれば? マタニティ。

    ユーザーID:1870206656

  • 私はむしろ着て欲しいです

    でないと、単にふくよかな人なのか妊婦さんなのか判別付かないから。

    冗談でなく、最近はアラフォーで初産とい方も多いので、昔のように年齢で妊婦かどうかの判別が付かないので、出来れば胸と背中にマタニティーマークの付いたトレーナーでも着て「私妊婦です!」と主張して欲しいくらいです。

    私は妊娠経験ありませんが、職場で妊娠中の同僚を見てるとやっぱり色々大変みたいなので、働く妊婦さんも多い昨今、通勤電車や街角で妊婦さんがいたなら、同じ女性の端くれとして出来るだけ協力したいと思うので。(「生理痛の酷いのより辛い」言われたら、やっぱ助けたくなりますよ)


    でも、妊婦服然としたファッションて、妊婦さんの間でも「ダサイ」「嫌だ」という評判らしいので、最近はマタニティー専用の服もお腹が目立たないそれっぽくない服が多いですよね。(…って、それってもしかしてトピ主さんみたいな人対策の意味もあるのでしょうか?)

    あと、マタニティー服って高いですよね(汗)
    以前習い事の先生にストッキングをプレゼントしたら、高価でビックリしました。
    高いのに数ヶ月しか着られないなんて、他にもお金掛かるのに妊婦さんは大変ですね。

    ユーザーID:2718454433

  • だってラクなんだよ・・・

    不妊さまにはわからないかもしれませんが
    妊娠すると私の場合はもうおなかまわりが圧迫されると
    気持ち悪くて気持ち悪くて
    マタニティじゃないとどうにもこうにもって感じでした。

    妊婦が着ないなら誰がマタニティ着るんだ?

    しかし、多いですね、不妊さまトピ・・・
    まあ、本当に口に出せないからここで醜い気持ちを吐き出しているんでしょうけど。

    もし、ここでの反論レスが気に食わないのだったら
    不妊専用掲示板とかでやってくださいね。

    ユーザーID:5206828895

  • 歪んでますね…

    歪んでしまうのも仕方ないのかもしれないですが、
    酷いなぁ。


    私は妊娠すると体を締め付ける服装が一切できなくなりました。
    まだお腹がほとんど出てなくても ゆったりとした服出ないと気持ちが悪くて いられませんでした。

    フルタイムで仕事をして気が張っていて 動き安さ過ごしやすさ重視でした。


    こんな理由で スタイリッシュではないけどマタニティを身につける妊婦がいたことも知って欲しいです。

    メラメラしちゃうのもわからなくないですが、これみよがしにとか見方が狭いですよ

    ユーザーID:3985939906

  • 楽だから♪

    私は妊娠期間だけのために
    マタニティ服がもったいなく買えませんでした。
    仕事していたのでマタニティ用のジーンズは持ってましたけど。

    妊娠すればわかりますよ。
    楽な服(締め付けない服)が心地よいのです。
    お下がりのマタニティはいかにもって物ばかりです。
    おしゃれな物は比較的お高く
    ほーんとその期間だけ着るのにはおしいって価格だったり。

    妊婦様的な態度・言動は小町だけにしておくのがよろしいですよ。
    実生活でそんな態度していたら
    あなたが妊婦になった時誰も喜んでくれないし、
    皆あなたの態度・言動は覚えてますから
    「今更何言ってるの?」状態です。

    ユーザーID:5366410083

  • 妊婦さん=マタニティ

    これ間違ってませんよ?
    トピ主さんの隣に住んでるオッサンがマタニティを着てるって話ではないんでしょ?(笑)

    トピ主さんが怒る理由がわからないです

    ユーザーID:7858019806

  • なんでそんなところに(怒)がついているのかと思ったら

    そういう理由だったのね…はあ。
    わたしはまわりの人間に興味がないので「気づいて欲しくてしょうがないオーラ」なんて感じませんが
    マタニティの方がいらっしゃれば席を譲るとか
    一緒に幼児を連れていれば、なにか困ってはいないかな、くらいのことは気をつけますよ。

    もちろんあなたもそのくらいの気遣いはしてますよね?

    ユーザーID:8964970623

  • 頑張って

    そうすると、あなたが妊婦になった時は着ないんですかね?バリバリ着てたりして。

    早く着れるといいですね

    ユーザーID:4538221789

  • チョット…

    怖いですね。不妊でお辛い気持ちを逆なでされる気分になるんでしょうが…。
    立場が違うと、やはり考え方や受け取り方ってすごく変わるんですね。

    でも、独身の私から見たら、結婚しているトピ主さんは十分幸せだよなって思いますよ。…これも立場が違うから感じる事なんでしょうね。

    ユーザーID:5133320392

  • 性格わるっ!!!

    ホントにごめんなさいね。
    あなたみたいな性格の悪い人、子供が出来なくて正解かも。

    知らないかもしれませんが、普通の服の様に見えて妊婦服とかも多いし、普通の服と妊婦服ならお腹が出てくると妊婦服の方が動きやすかったり、体か冷えなかったりするんです。
    あなたには分かんないと思うケド!!!


    ひがみもホドホドにしないと子供できませんよ。

    ユーザーID:3543152485

  • 主さん、かわいそうに・・・

    色んな人がいるんですね。
    でも、主さんは不妊治療する前の性格にゆがみがあり、それに追い討ちをかけて、今妬みが激しくなっているのでしょう。

    世の中にはいろんな事情をかかえてる方がたくさんいます。
    一見、幸せそうに見えても、何かしらかかえてるものがあるものですよ。

    不妊なんだから皆私にもっと気を遣ってよ!という考え方は好きじゃありませんが、そうでないなら、友人と距離を置くのもOKなのでは?

    ユーザーID:0017907988

  • おーい。

    これからお母さんになるかもしれないトピ主さん。そんなカリカリしていたらダメですよ〜。人の幸せも喜んであげられる人間にならないと、お子さん出来た時、鬼みたいな顔になってますよ。

    ユーザーID:0315567463

  • えっ?

    私は普通のゆったりした服を妊婦服として着てましたが
    妊婦と認識してもらったほうが一人で出かける時は安心かなとも思ってました。
    が、物騒な世の中で妊婦をじろじろ見たり、変な人もいますから、お腹を強調するような服は怖かったので普通の服を着てました。
    でもどんどんお腹が膨らむので、八ヶ月あたりからはどんな服を着ても隠しようがなくなりましたが。
    妊婦帯や妊婦ガードルを着けるとあまりお腹が出てなくても普通の服だときつかったりもします。
    身内にマタニティ服をプレゼントされて着ている人もいるし、マタニティライフを楽しむために着ている人もいると思います。

    ユーザーID:4492100335

  • 被害妄想

    私も不妊治療してたからお気持ちわからなくもないですが…あなたのためにわざわざマタニティ着るわけないでしょう。
    ダサいマタニティ着てる方確かに見かけますが、ただ単におしゃれや流行に興味がない方なんだと思いますよ。

    ユーザーID:7749851343

  • 思ったことを

    トピ主さん、妊婦さんには何も罪はありません。
    妊婦がマタニティを着て何が悪いんでしょうか。

    これみよがしに見せている訳ではなく、妊婦に向いた機能の服だから販売されているのです。

    どこでもおしゃれなマタニティ(細いサイズがメインですから)が売られているわけでなく、価格で選ぶならデザインにこだわれないこともあり、もらいものだと服を選ぶことすらできないかもしれません。

    マタニティがダサいなんておっしゃっていますが、この先トピ主さんが妊娠することがあって着てみればわかると思いますよ。

    ユーザーID:6985955565

  • お値段でしょう。

    『いかにも』はお手頃な値段ですが、おしゃれな物は、高いのです。
    しかも、生地も妊婦さんは多めに使うし、デザインも目立たないような工夫をしています。だから、何着も買えるような値段ではありません。自分のファッションにお金をかけるより、我が子のために使いたいでしょう。

    ユーザーID:6469671568

  • 臨月に入ってくると、ソレしかない

    真面目な話、一体何を着たら気に入るんですか?

    臨月に入ったら、お洒落な私もコレしかない…って着てました。
    お気に入りの服を伸ばしたく無いです…


    お友達、可哀想…

    ユーザーID:4485648328

  • …ったく!!

    こんなことでいちいち腹立てられたら、やってらんないわ。

    頼むから、「不妊」っていう名札付けて街歩いてください。

    ユーザーID:3786360811

  • 妊婦服

    妊婦が妊婦服 着用 どこが悪いんですか?
    ダサい服が好きな人だって その人の勝手でしょう?
    妊婦を見て いたわってあげましょうと思いませんか?
    ひねくれてますね・・・

    ユーザーID:0316991230

  • 妊婦だからマタニティ着てるんですよ

    2人目妊娠9ヶ月です。
    はっきり言って、そこまで考えがゆがんでしまうんだ〜とびっくりします。

    産婦人科でいろいろな妊婦さんを見ますけど、”いかにも”なマタニティってどういうものかちょっと想像つきません。
    けっこう皆さんおしゃれしてますけどねぇ。

    私は結婚7年目で1人目が授かりましたが、別に妊婦がマタニティ着ていたって、それは当たり前のことなので気にしませんでしたよ。
    そして自分が妊婦になってみると、お腹が大きくなるにつれ、とにかくゆったりした服じゃないと気持ち悪い!ってことがわかりました。
    下着すら気持ち悪くなるんです。
    1人目も冬生まれだったので、お腹を冷やしちゃいけないと着込みましたが、布が肌に当たるだけでもう苦しい。
    出来る限りゆったりとした、妊婦のシルエットに合った服でないと。

    あなたも妊婦になればわかるでしょう。
    その時にはこんな考え方していたことを恥じてくださるといいのですけどね。

    ユーザーID:1560394876

  • でた、不妊様!

    あのね、マタニティーに見えない可愛い服もあるけど、あれだと(人にもよるけど)キツいの。
    だから、ゆとりのあるマタニティーを着るんです。
    そんなこと、言わないと分からない?
    これだから不妊様は…あぁ、やだやだ!

    ユーザーID:7433334892

  • 逆に・・・

    田舎のお局様たちは、マタニティを着ていないと
    「お腹の子よりも自分の身なりのほうが大事なんて、生まれる前からかわいそうに」
    と言ってきましたよ。

    実際8か月すぎてくるとマタニティしか入らなかったし。

    不妊様に気を使えって言われてこっちを立てるとこっちがたたない・・・・・。

    難しすぎます。

    ユーザーID:9428657762

  • お気持ちはわかります

    私自身も不妊治療や流産の経験があり、あなたのお気持ちはとても良くわかります。

    4度目の妊娠で、無事娘を出産したのですが、元々ポッチャリ体型だったので、妊娠中期、後期と周数が進むにつれ、普通のレディースファッションが入らなくなりました。

    おそらく、元々スリムだった方でしょうか、最近は普通の服を、着ている妊婦さんを見かけますが、パツパツ感があり、余計に妊婦さんを強調してしまっていて、窮屈そうで、お母さん、お腹の赤ちゃん、大丈夫かしら?と心配になります。

    私も、友人が妊娠していた時、辛かったので、分かります。

    少しお友達と会う頻度を減らしてみては?

    いつかトピ主さんにも、お子様に恵まれますように。

    ユーザーID:6801871137

  • もう小町を見るのはこれで最後にします。

    本当に考え方が一人よがりで、言葉は悪いですが考え方が醜い、の一言です。
    顔が見えなかったら何を書いても良いのか、あなた将来妊婦さんになった時にこの発言を後悔すると思いますよ。
    その妊婦さんがあなたに直接何か嫌な事をされたのですか?
    子供の命を守るためなら、本来服装は関係ないんです。自分の気持ちが抑えられないことで、何の関わりもない他人を責める。こういうトピ主さんがいる事に正直幻滅しました。
    理性を疑わずにいられません。

    ユーザーID:7868729216

  • お下がりの場合もあります

    夏に出産する人は、以前、夏に出産した人のマタニティーのお古を貰ったり、冬出産した人は、冬に出産予定の人から「譲って」と言われてあげたり、お下がりを着ている場合もありますよ。なので時代遅れの服と思われることもあるのかも。
    マタニティーウェアーなんて、一時期しか着ないのに買うのもバカらしいじゃないですか。ウチの社宅じゃこういう人多かったですよ。

    ユーザーID:9019891833

  • 被害妄想です。

    被害妄想以外の何物でもありませんね。

    現在、第3子を妊娠中ですが、いかにも!な服も着ていませんが「隠そう」なんて気持ちは一切ありません。どちらを着ていても妊婦は妊婦だし……。

    だいたい今の時期ってコート類を着ているし、よほど気をつけて見ていないと、妊婦とわかりにくいと思いますが。

    あなたが不妊で辛いことは同情します。だけど、なぜ?私たち見ず知らずの第3者に八つ当たりをするのでしょうかね??

    今回初めて冬にお腹が大きいですが、妊娠にはほぼ気付かれませんけどね。よほど目を光らせているのですね。恐ろしい限りです。

    ユーザーID:7758049293

  • 大きなお腹は誇らしい

    臨月ギリギリまで都内で勤務していたので、なるべくお腹が目立たない&おしゃれなものを探して着ていました。ただお腹が大きくなってくるとやはりマタニティーっぽい服よりマタニティーのほうが断然ラクでした。ダサいよりラク。ママがラクなら赤ちゃんもリラックス。人生で一時期しか着られないマタニティー、気持ち良く着させて下さいよ…。大きいお腹はとても誇らしかったです、出産した後でアカチャンホン○等で妊婦さんを見かけると「いいなぁ〜」と幸せな気持ちになります。最近不妊の方のトピは何だかすごいですね。マタニティーを憎んでいる人のところには赤ちゃんそりゃ来ないでしょう。

    ユーザーID:4623607458

  • 不妊様・・・

    不妊治療中でない人がそう思うのなら「どんな格好だろう」と思いますが、不妊治療中の人しかそう思わないのであれば、ただのひがみです。

    そんな気持ちで治療していて良い結果が出るんでしょうか。
    人の妊娠はあなたには関係ないです。
    憎む対象ではありません。
    あなたが不妊治療しているのはその妊婦さんのせいではないし。

    どうせ何してもムカつくんでしょ。

    もしあなたが妊娠したらどんな格好するんでしょうね。
     

    ユーザーID:4486598161

  • ああ、やっぱり不妊様か

    え〜かげんにしてくれんかなぁ 貴女のような自己中はもう うんざり!!

    端から言わせてもらえば、今時のチュニックで腹隠して、只のぽっちゃりさんなのか、はたまた妊婦さんなのか分かりづらい方が何万倍も迷惑…!!

    人混みでちょっとぶつかれば睨んでくる妊婦にもうんざりだけど、ある程度分かりやすい格好するのはお互いの為だよ。貴女のお友達は特に非常識では無い!

    トピ主さん、婚活時代は「結婚式は地下帝国でやれ」とかほざいてた口じゃない?
    それくらい自己中だよ!

    ユーザーID:1227539923

  • もう止めようよ

    あなたのような不妊さまがいるから普通の不妊で苦しんでいる人が困るんです
    ひっそりと傷付いても元気に笑う…
    そんな人ばかりですよ
    そう言う人を傷付けるからトピヌシのようなオカシイ人は引っ込んで下さい

    ユーザーID:6600216993

  • 妊婦です

    トピ主様には不快かも知れませんが…私もマタニティウェア着てます。着れる服がないだけで悪意は決してありません。お腹の赤ちゃんの為にも締め付けたくはありませんし。ごめんなさいね。

    ユーザーID:1833028082

  • 15年ぐらい前のマタニティ雑誌で、

    マタニティウェアってどうよ?みたいな特集があって、読者の意見が掲載されていたのですが、

    『働く妊婦が職場でマタニティウェアを着ることは、外でパジャマを着ているのと同じ(なので職場では決してマタニティウェアは着ない)』

    という意見を読んでびっくりしたことを思い出しました。

    マタニティ仕様の制服のある会社もあるし、普通の服をマタニティとして活用してても、お腹が大きくなってくると限度もあるし…。

    私の妊婦時代は、あんまりお腹が目立たなかったので、普通のジャンパースカートで間に合わせちゃったりしていましたが、今思えば、きっとお腹の膨らみでスカートが前上がりになったりして、相当みすぼらしくみっともなかったのではないかと(恥)
    たまに、ちゃんとしたマタニティウェアを着ると、やっぱり身体がラクでしたし、その時々に合った服を着るという意味では、マタニティウェアはありだと思います。

    ユーザーID:0933028651

  • 卑屈になりすぎよ

    妊娠できない人って、妊婦の服装にまで傷付くんですかぁ?
    そんなだから妊娠できないんですよきっと。かわいそう。
    あ、でもいかにもマタニティより普通の服の方がお腹目立つって知ってます?
    知らないよね、当然。
    お友達気を使ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:2437796766

  • それは所謂「いちゃもん」

    「独身の私の前で旦那の話をするなんて!」
    「ダイエット中の私の前でケーキを食べるなんて!」
    「リストラされた私の前で仕事の話をするなんて!」
    というのと同レベルだと思うけど。
    マタニティードレスは一つの機能服です。医者が白衣を着るのも、寝る時にパジャマを着るのも必然性があるから。妊婦がマタニティードレスを着るのもその機能ゆえです。
    たまに大きなお腹の妊婦さんがピッタリしたカットソーなどを着ていますが、そっちのほうが「なぜ!?」と思いますよ。

    ユーザーID:4158308819

  • そうかなぁ・・・

    どんなにゆったりとした服に見えても、実際着ると窮屈なものが結構あります。

    可愛い服を着て、
    『きついわ〜。マタニティはダサイから嫌だし、可愛いからと思って買ったんだけど・・・きつくてしんどいわ』

    そうやって言われる方が嫌じゃないですか?

    ユーザーID:4775491778

  • トピ主さんには辛いことかと思いますが

    いかにもというマタニティも今でも売ってますし、着やすいものも多いです。売っている以上誰かが買って着ますし、お友達も、トピ主さんと会うときだけそれを着ているということは無いのではないかなと推測するのですが・・・。
    仮に、チュニックなどの妊婦っぽくないものを選んだとしても、
    「わざとらしい」とおもうかもしれません。
    マタニティがいやなのではなく、その妊娠したお友達のことがいやなだけではないですか?

    ユーザーID:9312246667

  • 私がマタニティを着た理由

    姉から「いかにもなマタニティ」のお下がりがあったからです。私が不妊治療を経ての高齢出産だったため、姉の出産とのは開きは16年、おしゃれなチュニックなどありませんでした。

    正直私もちょっと気が引けるようなデザイン(古い・・・)が多かったのですが、姉が「取っておいてよかった。いつかかねこ(私)が着ると思って、友だちに貸しても必ず返してもらっていたの。」とうれしそうに言っていたので、妊娠中はずっと着せてもらいました。

    職場には治療中の人もいましたが、「いいな〜かねこさん、私が妊娠したらそのマタニティ貸してくださいね。」「もちろん!」なんて会話もあったので、彼女が嫌な気持ちを抱いていたとは思えないのですが。

    ユーザーID:8492453594

  • 何考えてるかって?

    「はぁ〜、マタニティジーンズでも苦しい〜(泣)」
    「これだけお腹出てくるとチュニックの丈も上がってもうダメだわ…(泣)」
    「立っても座っても、横になっても苦しい〜」
    とかですけど。

    欲しくて欲しくて授かった赤ちゃんです。
    とっても幸せだけど、妊娠中にはつらい事もあります。
    だからこそ赤ちゃんの為に気持ちも身体もゆったりと過ごすことはとっても大事な事です。
    マタニティドレスもその為の一つの手段でしょ?

    おつらいでしょうが、だからといってこんなトピ立てるのやめましょうよ。
    あなたが(これみよがしではなく)誇らしげにマタニティを着れる日が来る事をお祈りいたします。

    ユーザーID:2875187000

  • 大人になりなさい!!!

    あまりにも考え方が子供じみていて情けない。
    しっかりなさい。

    酷な言い方かもしれないが、そんな考え方しかできない今の貴方は人の親になる資格はないでしょう。

    もっと大人になりなさい。

    辛い気持ちはよくわかります。
    私も貴方と同じ立場だから。
    でも、それと他人は関係ない事。

    自分の辛さを人に当たれば、汚い心に染まって行くのは結局は自分自身だけです。なんの得にもならない。

    自分を忘れてはいけないよ。

    ユーザーID:4733118925

  • つられてみました

    私たちもそろそろ不妊治療始めようかと思ってるのですが、
    不妊治療が長く続いて結果が見えないトンネルに入ってしまうと、
    女って鬼になってしまうのかしら…。
    私はそうはならないって思っていても、どうかわからないですよね。

    不妊治療やめよーかなー。
    自分が豹変してしまいそうで怖いです。

    ユーザーID:8934363717

  • 頭を冷やしてね

    自分は子どもができなくて苦しんでいるのに、友人は楽しそうなマタニティライフ。
    辛い気持ちは分かります。分かるけど…

    どうして最近の小町って、「世の中は私が中心に回っているの」
    とでも言わんばかりのトピが増えちゃったんでしょう。

    トピ主さん、ご友人が普通の格好をしていたらしていたで、
    「妊婦のクセにマタニティを着ず、『妊婦だけどオシャレしてるのよ!』アピールがムカつく!
    『不妊症のあなたに気を遣ってあげたの』的な上から目線も憎らしい!」
    とか難癖付けそうです。

    あるいは数年後、
    「不妊症を乗り越えめでたく妊娠。幸せな期間を羨ましがらせるため、
    以前友人がそうしてたようにわざとマタニティ服を着て、
    友人に会いに行ったところ、子育て真っ最中のクセに
    オシャレな服を着てました。妊婦期間はダサかったのに、
    なんだか哀しい気もします。これって私への当て付け!?」
    などとトピ立てそうです。

    ユーザーID:7362216477

  • うーん

    別に 意識して着てる訳じゃなく 赤ちゃんの為にも締め付けない物を着てるんだけど…
    3人産みましたが そんな目で見られた事なかったな
    なんだか 凄い悲しい。
    妊娠したら おしゃれ出来なくて 逆に早く元の体型に戻して おしゃれしたいって妊娠さん多いと思うけどね。もっと 優しい眼差しで見てあげて下さいね。かりかりしてたら 幸せ逃げちゃうよ

    ユーザーID:3148484072

  • 坊主憎けりゃ袈裟まで

    ・・・という感じでしょうか。
    私も不妊症で、不妊治療の末双子を授かりました。
    でもその間・・・憎悪という感情はありませんでした。
    私が能天気だったからかもしれませんが・・・

    私は腹囲110センチを越えたと思いますが、
    とてもじゃないけれど、
    ゆったりチュニックなんて無理でした。
    お腹はどれくらい大きくなるか分かりません。
    臨月まで目立たない人もいれば、
    多胎妊娠じゃなくても、とても大きくなる方もいらっしゃいます。
    最初から買い替えしないように、
    ゆったりな妊婦用の服を購入される方もいらっしゃるのではないでしょうか。

    お友達があなたと会う時必ずマタニティ用をきているとの事ですが、
    普段からマタニティ用をきてらっしゃるんじゃないでしょうか。
    持ち服では動きが取りづらいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1620543816

  • >ひらさん

    >まだ六カ月なのに。

    6ヶ月ならお腹がけっこう目立って来てると思うのですが?(服の上からは分かりづらくても、手持ちの服ではもう対応出来ないレベルの筈…)

    お腹が出て来て、普通の服が着られないからこその「マタニティ」だと思うのですが?

    ユーザーID:2718454433

  • 意外と良かったマタニティタイツ

    出産経験ないですが・・・

    非常に冷え性で、仕事場で足が冷たくなってしまうので
    ネットでマタニティ用のタイツ買いました。
    太り気味でウエストが67から70に増えてしまい、
    通常のLサイズのタイツが苦しいのと、とにかく冷えないものが欲しかったので。

    で、購入して初めて知ったのですが、
    ウエスト位置がへそ上で、腹巻いらず。
    (ウエストが伸びるだけのものかと思ってました)
    さすがにちょっとづれてきますが・・・
    かなり温かいし、ウエストが楽で、こっそり愛用しています。

    パンツも最近腹を冷やさないデカパンにしようか悩んでます

    ウエアはさすがに買ったことないですが
    チュニック&デニムレギンスで楽チンな格好が多いです
    ウエスト締めると腰が痛くなるので

    ご友人も楽だからきてるんじゃないか・・・と思いますが。
    人の着るものに口出しするのはどうかなぁ・・・

    ユーザーID:6232454348

  • いい加減にしてください。すべて不妊基準に周りが合わせるのか?


    あの、、いちいち不妊の人の為に
    マタニティすら指図されたくありません。

    私は妊娠中ですが、
    出産前の体は、普段着では苦しくて
    マタニティが本当に楽なんです。ダサかろうが、
    これから生まれてくる赤ちゃんにお金がかかるので
    友人のお下がりや、兄弟のお下がりのマタニティで済ませてます。

    ましてや、不妊の方がどう思おうが
    服装まであなたにガタガタ言われる筋合いありません。

    八つ当たりもほどほどにしてください。

    あなたのような不妊の方のせいで
    そんなことを気にせずに不妊治療を頑張っている方までが
    迷惑ですよ。

    ユーザーID:8932066449

  • 私の場合

    私よりだいぶ前に出産を終えた姉に、たくさんマタニティウェアのお下がりをもらいました。
    今みたいにお洒落なマタニティウェアがなかった時代の、ちょっとダサいものです。
    でもマタニティウェアって、意外に安くないんです。一時期しか着ないのに、いちいち買い揃えるのがもったいなくって。
    特に臨月に近くなると、あとちょっとなのに買うのが余計もったいなくって、そのダサいのを着てました。

    ご友人も他意はないと思いますよ。マタニティじゃない服を着ると、やっぱりどこか違和感が出てきて、かえって目立つと思います。
    トピ主さんが妊婦さんを見る目をちょっと変えたら、トピ主さん自身の気持ちもちょっと楽になると思いますよ。

    ユーザーID:5097845758

  • メンドクサイなー

    「妊婦ですっ」という服を着ていたほうが、相手のお腹にぶつからなくて済みます。席を譲るのにうっかりポッチャリさんだったという、いたたまれない状況も避けられます。いっそ「妊婦制服」の方がマタニティマークなんかより目だっていいと思います。あんな小さいもの、ジロジロ見ないで見つけられるかい!

    「シアワセ、みせびらかすんじゃないよ!」
    こういいたいあなたも、ご主人と連れ立って腕なんか組んで、綺麗な服を着て髪も整えて、笑顔を浮かべてウキウキ歩くわけですよね。
    はっきりいって、彼氏や夫のいない女性に対して夫を見せびらかすのってどうかと思います。彼・彼女のいない娘・息子を持つ親世代に対しても、見せびらかすのはどうかなあ。そこを歩く人、離婚したばかりかもしれません。あるいは伴侶と永遠の別れをした人かもしれない。違和感と悪意を持ってあなたを見つめる人も、きっと沢山いますよ。

    この理屈って「私が気に入らない人間は消えろ!」ってことですよ?
    親になりたいならそういう考えは捨てないと、いつか生まれるかもしれないあなたの子どもの教育に良くないと思います。

    ユーザーID:4877404042

  • あくまでも私の場合ですが

    いかにも!なマタニティ服はダッサいのですが、切迫流産だった私はかっこいいマタニティ服だとおなかがガチガチに張ってしまうので、やむなくいかにもな服を着てました。なので、妊娠後期に入るよりもずっと前からダサダサでした。
    ちなみに私のまわりには「いかにも」服の妊婦さんはいませんでした。今は妊娠ライフを楽しむ余裕のある人は、ふつうの服と変わらないおしゃれなマタニティ服を着るのが主流ではないでしょうか?

    ユーザーID:2070376837

  • あーあ

    どこまで気を使われたら気が済むんだ。
    腫れものに触るように?
    それならそれでまた文句言いそう。
    どっちに転んでも、なんじゃないですか〜?


    私は不妊ではありませんし2人の子持ちですが、
    マタニティ、わざと着てました。
    これみよがしに、誇張して。
    気付いてほしくて、イジってほしくて。

    ママになることへの憧れ、少しはその中に入れたかな?って。
    そうそう味わうことのできない妊娠期間です。
    つわりも苦しくて仕方なかったし、気分的にも楽しんでなんとか乗り切ろうと思って。

    「ひら」さん、6ケ月でマタニティ着ますよ。
    あなたのその考え方、「性格悪いな」って思います。

    不妊の方の気持ちは分からないけど、
    流産を数回経験しています。
    その時も、妊婦さんに対して恨めしく感じたことは私はありませんがね。

    ユーザーID:4062167416

  • 休んでください

    トピ主様、心が相当すさんでいます。
    かなりお疲れのようですね。

    無理して友人に会うのはやめ、心を休めて下さい。
    私の親友も最近妊娠が判明して、なんとその場に居合わせたので辛かったです。
    でもそういう気持ちって表に出せませんよね。
    だから辛いんですよね。
    気持ちは分かるけど、主様の言い分はただの「八つ当たり」なんですよ。

    私も不妊です。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5545122993

  • ちなみに私がマタニティを着た理由

    二度目のレスです。

    実用的な面ではたくさんの方が仰ってるとおり、「体がラク」「動きやすい」などがあり、
    素材が体に優しかったり、産後の授乳期にも便利なデザインのものだったりと
    「マタニティっぽいけど普通の服」にはない機能があったからです。
    実際にお腹が大きくなる前は、普通の服でもいけると思ってたけど、
    やっぱり違いました。

    私が妊娠初期の頃、友人(20代未婚女性)が言ってました。
    「最近の妊婦さんは細いし、普通の服でもマタニティみたいなデザインが流行っているせいで、
    ぱっと見、妊婦さんと分からないことが多いけど、通勤ラッシュなんかだと怖い。
    (首都圏なので混み方が半端じゃなく、普通に歩いててもぶつかったりが日常よくある)
    周囲に注意を喚起するという意味では、マタニティ服のほうが有効だと思う。
    電車で席を譲るときも、妊婦さんとハッキリ分からないときは悩んでしまう。
    女の私が分からないくらいだから、男性はもっと分からないのでは?」
    なるほどなーと思いました。

    ユーザーID:7362216477

  • レスします。

    服装一つ一つでそんなにカリカリしてちゃあ授かるもんも授かりませんよ。

    子供も遠くから見てますよ。
    「人の服装ごときでいらつくようなお母さんの所に行きたくない」ってね。


    私も妊娠するまでは普通の服を着回しするつもりで大きなサイズのチュニックを大量に買いました。が、無駄でした。

    一枚、試しに買ったマタニティウェアがラクチンでたまらなかったです。

    ユーザーID:8835813140

  • おかわいそうにねえ

    なかなかお子さんに恵まれない方なんですね。
    だからマタニティドレス姿の妊婦を見るだけで、イライラモヤモヤ
    してしまうのですね。
    ホント、おかわいそう。。。

    それだったら、今後一切外出を控えたらどうでしょう。
    外に出ない、人に会わなければ見ないですみます。

    だってマタニティ服はおしゃれ優先よりも、妊娠期間を過ごしやすいようにデザインされている
    ものなのだから、それを着るなという方がズレているのです。
    自分が気に入らないものはすべてノーという身勝手ないい歳したトピ主さんて、おかわいそう。。。

    ユーザーID:6298172439

  • それはちょっと…

    マタニティを着たっていいじゃないですか。
    お腹が特に大きかったり、ふつうの服はピッタリしたものが着たいから「結局着回さないなあ」と思う人はマタニティ、買うんじゃない?
    あなたが不妊だからって妊娠した人はそんなに気を遣わなきゃいけないのはなぜですか?

    これが世にいう「不妊様」なのかな。

    そんなことばっかり言ってたら、友達、いなくなりますよ。
    だってあなたの話を聞いてたら、なにもできないし、居心地悪いもの。

    ユーザーID:6149007256

  • 人の着ているものまでケチつけるんだ

    あのさ〜

    お洋服屋さんに売っている限り、人が何着ようが自由じゃない?
    もちろん服装は最低限のTPOを弁えるのが普通ですが・・・まさか不妊治療の人がいる可能性のある場所でマタニティ服を着ることが、TPOに影響するといいたいわけじゃないですよね?

    着ている人を見かけるたびにいちいち怒りを感じるくらいなら、いっそ扱っている販売店などに直訴したほうが、建設的だと思いますよ。
    だって手作りして着る人はともかく、市場に出なければ買えません着られません。

    トピ主さんは妊娠を誇示しているといいますが、マタニティ着るまでにお腹が大きくなった妊婦さんは、自分の重い身体を少しでも動きやすく買い物だけでもなかなかの労働で、いちいち外に出てそんな自慢なんかしているヒマなんかないんですよ。

    もうね、そんな事鬱々と考えて、ここで愚痴って返り討ちにあって、いいことなんかありゃしないんですよ。
    それくらいならいっそお友達にぶちまけちゃいなさい、あなたが悪いわけじゃないけど、会うのがつらいと。しばらく会いたくないと。
    本当のお友達なら解ってくれると思います。

    ユーザーID:9518989013

  • 8年前の話

    今はいろんなデザインのものがありますよね。
    私が妊婦だったころにもありましたが、比較的高かったです。
    節約していた私は「少しの間だし」と安いものばかり着ていました。
    安いのって、いかにもなデザインのが多いんですよ。
    変だったけど楽ではありました。

    一目で妊婦とわかったほうが電車で譲ってもらえるから、と着ていた友人もいます。

    ユーザーID:3710913093

  • 自分に合った服装でしょ

    妊婦がマタニティ着てるのは、機能的にも合理性もあるし当たり前の事。
    それを凶弾して騒いだところで、トピ主さんの人間性を貶めるだけですよ。
    妬みの心は傍から見てとても醜いです。
    それよりもプラス思考で物事を考え、トピ主さんのいい部分を人に見せるようにした方がいいと思いますよ。
    幸せに振舞えば自然と幸せが舞い込んでくるもの。
    自分が見苦しく騒ぎ喚いて幸せが舞い込んでくるとは思えません。

    ユーザーID:2899225531

  • 何で最近こういう不妊様のトピが多いかな

    マタニティかどうかわからない服って要は普通のちょっとダボッとしたような服を着るってことですか?結局は妊婦用に作られてないわけだからどこかで無理が生じるんじゃないの?あなたは妊娠の経験がないからわからないんだろうけど。
    それにしても何で最近この手のトピック多いんだ。

    ユーザーID:0827594539

  • 電車の中だと

    一目で妊婦さんだと分かる服を着ていてくれた方が、席を譲りやすいので助かります。
    ただ太ってお腹が出ているだけなのか、分からないもん(笑)。

    トピ主さんが、そこまで思うほど精神的にまいってるのに、「不妊様」とか書き込む
    方が多いのがなんだか悲しいですね。

    トピ主さんも、誰もあなたを苦しめるために周りの人が妊婦服を着ているわけでは
    ないのですから、もう少し広い心で妊婦さんを見てあげられませんか?

    ユーザーID:6554027388

  • あなたが悪意を持っているから

    お友達からあなたが勝手に悪意を感じ取っているのだと思います。
    あなたのトピ文を読んで、人を呪わば穴二つと同じように感じました。
    不妊でナーバスになっておられるのでしょうか?
    もしそうならいっそ正直にお友達に告げてもいいのでは?
    伝え方はそれこそ繊細で難しいかもしれませんが、真摯に正直に、
    「ごめんなさい、気になってしまって悪い考えに捕われそうなので、しばらく時間が欲しい」みたいな?
    お友達とあなたの関係性や伝え方、態度など、成功率は保証出来かねますが、
    もし、あなたのトピ文中の思いが常態で「ない」なら、分かってくれるかも知れません。
    あなたが普段からトピ文中のような人だったら、あなた自身に悪意があると思います。

    ユーザーID:7641656172

  • 妊婦は病人でないとはいいますが・・・

    私の場合、妊娠初期から出産直前までつわりがつらくて、体にフィットするものを身に着けることができませんでした。
    普通のブラジャーもだめだったし、おしゃれなマタニティーウェアとかにまで気が回らなくて、義母が用意してくれた「いかにも」な服とか、友人から貸してもらった服とかで過ごしてました。

    徒歩五分の産婦人科に行くのもつらい日々。
    とにかく十月十日無事に過ぎていけるよう、ただその一心でした。
    はたからみたら「ダサいいかにも妊婦」に見えてたでしょうね。
    小柄で華奢だったので、お腹も大きく目立ってたでしょうし。
    がんばって出かけたスーパーでおしゃれな妊婦さんを見かけると、
    「おしゃれしてて素敵だなあ。」と思いましたよ。
    でも、私には無理でした。

    決して、これみよがしにしてる人ばかりではないのですよ。
    そのあたりの事、ご理解いただければ幸いです。

    ユーザーID:6611569675

  • 他に着られる服が無い

    たしかに可愛い服は確かにありますよ。でもそれが似合う、サイズが合う、好みに合うかというとどうでしょう?

    ダサイものを着る理由として、
    ・貰いものである(着られる期間が短いので妊婦の間でまわってきます)
    ・実際に楽
    ・短期間しか着られない服に多くのお金はかけられない

    服装は誰かの為に着る場合もありますがそれは冠婚葬祭程度でしょう。
    それ以外は誰もあなたの為に着飾ったり意味を持ったりはしません。

    ユーザーID:4811727945

  • 提案


    不妊って外見からは分かりませんが、お気持ちは分からなくもないので、バッジでもつけてはいかがですか?

    ユーザーID:1514768311

  • わざわざトピたてるほどなの?

    あなたが妊婦の気持ちがわからないように、妊婦の友人も不妊の気持ちはわかりませんよ。

    ださいと思うのはしかたないけど、そんなくだらない事考えるのやめた方がいいですよ。

    妊婦じゃなくてもださい人、いくらでもいますから。。。

    ユーザーID:9392749318

  • 別に

    どんなマタニティウェアを着ようがトピ主には関係ないし、妊婦を見るのが嫌なら外出しなかったらいいじゃん。

    不妊叩きをしたいだけにしか思えないんだけど…。
    トピ主さんは本当に不妊なの?

    ユーザーID:9119996440

  • ヒガミ?

    マタニチティードレスの下は、腹帯巻いていたり、お腹が冷えないように
    腹巻履いたりと、たくさんの重ね着をしているんです。
    お手洗いに行く時なんかは、絶対にドレス等の方が楽なんです。
    まぁ経験しないと分らない事ですが・・・。

    妊婦の時が一番いい時だよっ!
    って声掛けてくれる人だってたくさんいるんです。
    この時期を楽しんで何が悪いのでしょうか?

    あなたが妊娠したらおしゃれ派でいけばいいだけの話でしょ!!

    ユーザーID:3849517101

  • 妊婦がマタニティを着なければ誰が着るの?

    不妊で辛い思いをされてるのだろうと思いますが、これはちょっと酷いと思いますよ。妊婦がマタニティを着てることに対してこんな風に感じる人がいるというのに驚きました。

    これ見よがしに着たり、妊婦を楽しむために着たことはありません。私は結構ダサいマタニティを着てましたが、理由は『楽なこと』と『安価だった』ことが大きいです。マタニティってほんの数ヶ月着て終わりですから、あんまりお金をかけたくなかったし、かといって普通の洋服だときつくて着れませんでした。

    こんなこと不妊の人には言いたくないけれど、妊娠しないとわからないことなのかもしれません。将来あなたが妊娠したときに、『私は絶対マタニティなんて着ないからね』と宣言できるのかしら?

    ユーザーID:3149548226

  • 不妊症って必死な人多いね(笑

    子どもがいる、いないで、どうしてそんなに必死になるかな。

    欲しいもの手に入らないからって騒ぐのはみっともないよ(笑
    ゲームを買って貰えなくて友達をやっかむ子どもと一緒だよ。

    手に入らないのが子どもな位じゃ我が侭は許されないから。大人になりましょう(笑

    ユーザーID:1803404079

  • じゃぁ

    あなた、もし妊娠して臨月になっても
    ぜーーーーーーったいに妊婦服着ないでくださいね!!!

    ユーザーID:1223150477

  • ちがう、ちがうよ

    マタニティドレスだけど、妊娠したら貰うんですよ!
    しかも15年ぐらい前のデザインのダサいのを…
    みんな少しの期間しか着ないから、あえて着るんですよ。
    臨月近くになると、普通の服は入らないし…。
    今、デニムジャンパースカートが流行っているでしょ、しかも可愛いの!
    今買う人は、ダサいデザインのマタニティドレス買うより
    可愛いデザインの方買うでしょ。

    (妊婦さんなんだって気付いてほしくて、イジってほしくて仕方ないってオーラが凄く嫌いです)
       ↑

    私の場合だけど、そんなこと考えてない!
    お腹が大きくなると、動機・息切れでそれどころではなかった。
    しかも、出産の事で頭がいっぱいで、他の人の事考えている余裕ないし。

    結婚や子供がいなくても幸せな人、いっぱいいると思う。

    そんなに悲観的にならないで、もっと人生楽しんだ方がいいと思う。

    人生、楽しんだ人勝ちだよ♪

    ユーザーID:7232068102

  • 不妊の方のために着用しないわけではありません

    が、ダサくてもう着用しないですね。
    1人目妊娠時は、ガチガチに型にはまっていたのと、お洒落マタニティが主流でなかったので、トピ主さんの言う服を着ていました。
    お腹に余裕があるときにでも、太って見えるというか、妊娠初期からでも妊婦に見えるんですよね。
    2人目は季節も違ったので、1人目のマタニティは着ていません。
    後輩妊婦に、「部屋着にしなよ」とあげてしまいました。

    今では、お洒落でどこまで妊婦に見えないかっていう視点の服多いですね。
    私は次妊娠があれば、これかな。
    でも、人生で一回あるかどうかの短い妊娠ライフを「私、妊娠してます」という服でもいいかなぁとも思いますが。

    ユーザーID:3812822162

  • 坊主憎けりゃ袈裟まで憎い

    、、のですね。
    コドモみたいなこと、言ってるんじゃありませんよ!
    正直、あなたのような方には母親になって欲しくありません。
    モンスターペアレント予備軍ですよね。

    ユーザーID:6518932514

  • マタニティドレス、着用してほしい

    痩せていたりお腹が前に突き出ていない方だと妊娠中と気付かない場合があります。
    妊婦さんとわかれば電車で席も譲りますし、会社で気遣うこともできます。
    だからマタニティドレスを着用してほしいです。お母さんとお腹の赤ちゃんの
    安全の意味からも。周囲からの1意見です!

    ユーザーID:8697331594

  • ださいけど、着てます

    第一子の時は働いていたので、妊娠て分かりにくいものを着ていました。

    第二子妊娠中の今は家にいるので、マタニティー着ていますが、楽です。普通服とはぜんぜん違います。ださいって分かるけど、10ヶ月弱だし。

    無理やりジーンズ着たり、お腹の形がもろみえっぽいTシャツ着るのもださいといえばださいんじゃないでしょうか?

    でもマタニティーウェアの方がよりださいといわれても、着心地を考えるとこっちの勝利ですね。第一子の時はお腹も胸も苦しくて、ほんとよく我慢したな自分、て思います。

    それに近所はオフィス街ですが、おじさんたちにぶつかられたりするので、マタニティー着ていた方が危険が少ないかも。

    しかし、不妊治療していると知っている友人には、私は妊娠中は遠慮して連絡取らないし、相手も会おうとしませんけどね。相手が納得した時点で連絡がきます。

    トピ主さんの友人はその点、ちょっとひどいですね。思いやりがないと思います。そしてトピ主さんもなんでわざわざ会うんですか?避ければいいのに。もし職場が一緒なら仕方ないでしょう。毎日のことだし。トピ主さんが我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:6117643561

  • ラクだから着る それだけ

    私は3年半の不妊治療の末妊娠した者です。

    たしかに最近はチュニック等のゆったりめの服がたくさんあるのでお腹がそんなに大きくならない内はマタニティウェアにこだわらなくても良いかもしれませんね。でも後期になるとやはりラクなのはマタニティウェアなんです。妊婦用に作られてる物はやっぱり違います。

    自慢気にとかこれ見よがしに来ている人ももしかしたらいるかもしれないけどほとんどの人はラクだから着てるんだと思いますよ。ダサくても何でも母親がリラックス出来る服が結局はお腹の赤ちゃんにとっても良いですから。

    トピ主さんもいつか妊娠したら今と考えが変わるんじゃないかな。あまり妊婦に敵対心を持っていると自分が妊娠した時誰も喜んでくれませんよ。

    ユーザーID:7732143234

  • 妊婦がマタニティ着て何が悪いの(笑)

    妊婦用の服なんだから、着て当たり前じゃない。
    なんであんたに着るもまでぐちぐち言われなきゃならんのよ(笑)メーカーにでも文句言えば?売ってるから買って使ってんだもん。
    不妊様はこれだから嫌だね。

    トピ主のような不妊様ではない方達へ。
    どうかその手に可愛い我が子を抱ける日がくること、心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8455725119

  • 何ヶ月の妊婦さんかな?

    治療中の辛さは何でも憎くなるんですよね。

    妊婦さんは何ヶ月なんでしょうか?
    5ヶ月までならおなかも目立たずチュニックとかで過ごせばいいかなと思うんですけれど、それ以降は隠すのは難しいですよね?

    たしかにおしゃれなマタニティのたくさん有るので、ワンピース型のマタニティドレスをきている女性は少なくなってきたような気がします。少なくとも私が行く産婦人科ではあまりいません。

    おいくつなのでしょうか?
    40代だと親の記憶でついマタニティドレスを選択してしまうのでは?
    20代ならまず着ませんよねぇ?

    とりあえず、彼女とは生まれるまで会わないか、自分のお薦めのマタニティをプレゼントして「私と会うときに着て来て!」とお願いするとか。
    その場合、万が一、それでもおなかのふくらみが分かってしまったら、それはその人の責任ではないので責めないでくださいね。
    人によっておなかの大きさは違うと思うので。

    それにしてもダサいマタニティ。
    実は親のお下がりとかって可能性はないですかね?
    売ってるのかなぁ?

    ユーザーID:5339056867

  • お下がりでは?

    今は確かにそういうマタニティもあるけど、でも勿体ないでしょ。短い期間しか使わないのに。
    妊娠したと言えばどこからともなくお下がりがくるので、使ってますよ。

    あなたも、妊婦に会うのがつらいのだったら付き合いやめたらいいんじゃないの?
    妊婦に向かって「マタニティを着るな」なんて、こんな意見は聞いたこともないです。

    ユーザーID:0967593429

  • かわいそうな人・・・

    そんな気持ちだから、
    天の子供たちがあなたを選んでくれないんですよ。

    妊婦のために、
    (妊婦になると身体の変調があり、
    普通の服を着たくても着れなくなる人もいるんです。)
    妊婦の服があるのに、
    妊婦に妊婦用の服を着るなとは、
    これは一体どういう考えですか?

    お莫迦すぎて、あなたの常識を疑います。

    まさに坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、
    妊婦憎けりゃ、マタニティまで憎い。ですね。

    莫迦も休み休みに言ってください。

    ユーザーID:2286672343

  • じゃぁ トピヌシさんは着ないの?

    もし念願の子宝に恵まれたら、マタニティ着ないんですね?
    まさか自分だけは許されると思ってる?

    今のあなたは、妊婦が憎い。赤ちゃんを抱っこしてるママが憎い。
    でもね。 あなたも子供を授かるかもしれないのよ?

    他人から根も葉もない理由で憎まれたら、どんなキモチ?

    ユーザーID:4506154739

  • またですか。

    トピ主さん、あなた本当は不妊に悩む女性じゃないでしょ?
    普通もっと自分が悪く思われないよう無意識に文章を綴りません?
    あなたの文章は「誰から見てもトピ主が悪い」と思わせる内容
    すぎて不自然なんですよねえ。

    このようなトピをいくら立てても、世間は不妊女性を
    ひとくくりにして冷たい目を向けたりしませんって。

    ユーザーID:1582602888

  • 私の場合

    私は妊娠中、悪阻がひどくてゆったりしたマタニティしか着られませんでした。
    私はかわいい洋服を着たかったですけどね。
    妊娠中にマタニティをきるというのは普通だと思うんですが、
    トピ主さんみたいに思う人がいるんですね。
    残念です。

    ユーザーID:3299069095

  • うーむ

    単純に普通の服が入らないからマタニティを着るんじゃないでしょうか。
    最近、いかにもなマタニティ服は少なくなっていますが、経済的な問題などでちょっと古めの人のおさがりを着る人もいます(一時期だけだしね)。

    トピ主さんに妊娠を誇示してるんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:0670108224

  • あ〜

    ほんと、まさしく「出た!お不妊様」ですね・・・。
    マタニティウエアはそれ用にできていますから、
    普通の「区別のつかない可愛い服」とは違うんですよ。
    お腹が出てない時期でもつわりで気持ちが悪く、普通の服だと辛い人もいます。

    わたしにも不妊症に悩んだ友人が何人もいます。
    (年齢的にもう過去。そして妊婦になることなく今に至る人がその過半数。)
    でもトピ主さんのような人は一人もいません。
    だから、すべての不妊症に悩む女性がトピ主さんのような考えではないということは、よく知っています。
    「同じ不妊症に悩む女性として不愉快」と仰る方々、どうぞ安心してください。

    トピ主さん、いつか人の子の親になることを望んでいるならば、
    どうぞそのような黒い心をお持ちになることなくお過ごしください。
    妊娠がゴールじゃないです。

    ユーザーID:6226491140

  • ウリボウさんと一緒

    新しい傘を買ったから雨が降った日にウキウキ傘を差しているのと一緒だと思いますよ〜
    車買ったらドライブしたいし、家を買ったら友達を呼びたいのと一緒♪

    妊娠したからウキウキしてマタニティ着てるだけです。
    何が悪いのでしょう?
    世の中の誰かわからない不妊様に気を遣う必要がどこにあるの?
    自分の妊娠をめいいっぱい楽しんでいるだけです。

    不妊の悩みは私には全くわかりません。
    ほしいと思ったら即できましたので。
    本当にびっくりした程です。
    だからと言って妊娠を隠さなくちゃならないほど、不妊様の気持ちを汲まなければならない必要性ってないでしょ?


    横ですが
    >ひらさん
    6ヶ月だともう大きい人いますよ。
    妊娠されるとわかりますよ。

    ユーザーID:4521972262

  • う〜ん

    そんなにカリカリしてちゃ、治療の妨げになりませんか?
    お辛い気持ちは分かりますが。


    今時のマタニティ服は可愛いモノが多いですよね。
    パッと見、普通のと変わらないですもん。
    一昔前はジャンパースカートのいかにも〜ってヤツでしたけどね。

    ユーザーID:0523380979

  • お山に居たんだそうな

    昨日息子(4歳児)が話してくれました。
    生まれる前は、お山に居て一人でいたそうですが。
    お母さんに呼ばれて、歩いてお腹に来たんだそうです。
    あなたの赤ちゃんは、すぐそこまで来ているかも知れませんね。
    ママ見てて、妊婦さん嫌いなんだぁ。って思ったら悲しくなっちゃいますよ。

    少し歩くのがゆっくりなのんびり屋さんかも。
    お辛いとは思いますが、マタニティドレスは楽なんだ。くらいに気楽に気楽に。

    ユーザーID:6301161154

  • タイトルから不妊様と思ったらやっぱりそうだった

    妊娠してるんだからマタニティを着るのは当然。当人がどんなマタニティを着るかは勝手でしょ。
    なんであなた好みにしなきゃいけないのよ。

    あなたの友人の事はここで愚痴ってないで本人に聞いてみれば?
    「不妊症だからみんな言わなくても察して気づかいして」はいいかげんウゼェェェ。

    ユーザーID:3984396777

  • 私も不妊です。

    不妊治療は確かに辛いものです。
    これは経験した人にしか分からないと思います。
    しかし、私はマタニティを着ている人をそんな風に感じた事ないですよ。
    むしろ、憧れます☆

    そんな考え方では赤ちゃんはトピ主さんの所へ来てくれないよ!
    不妊治療で治すもの・・・・・それは赤ちゃんが出来る体だけではなくて、赤ちゃんを迎えることが出来る心も必要なのですよ。
    自分が目指している妊婦さんに対してそんな感情では子供は授からないと思うけどね。

    ユーザーID:7169929208

  • 単に

    センスの悪い妊婦なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4332470436

  • あなたも

    妊婦さんになってみりゃ〜わかるさ。

    ユーザーID:5492781966

  • いやいやいやいや

    妊婦がマタニティ着ないで、一体何者にマタニティを着れと?
    そのための服じゃん!

    ユーザーID:1912257878

  • 批判意見の言い分も解ります

    ただなんとなく着てるだけ、気にしすぎ、との意見も確かにそうだなって思います。
    私が気になるのは友人が私の不妊を知っているからなんです。
    普通は妊婦であることを強調してしまうマタニティを普段は着ても、不妊の友人の前にわざわざ着て現れるなんて
    しないのではないでしょうか?悪意がある気がしてモヤモヤするんです。もしかして私に逢う時だけマタニティを
    着てるのでは?と。

    友人は妊娠前はいかにも、なマタニティを貶してましたから。
    不妊と言う事をカミングアウトした甲斐が無いというか、言ってしまったばかりに、陰湿な事をされてしまう事も
    あるんだなって少しへこんでいます。

    ユーザーID:6070439411

  • 不妊様へ一言

    いかにもなマタニティを着る、てだってマタニティなんだもん。
    え〜と、訳解らないよ。
    妊婦以外でマタニティウェアを誰が着るの?
    昔から「マタニティウェア」として販売してるんだから、
    需要がある事くらい理解出来ないかね。

    ユーザーID:7325753634

  • 悪意なんて。。。

    お友達の服装だけで、悪意を感じると言ってたら、
    キリないですよ。
    「出産報告ハガキ」
    「子どもの写真付き年賀状」など、その度に
    イラつくんですか?

    友達と思っているんでしょ。
    心無い言葉を言われたとかなら、まだわかるけど。
    私も不妊治療しているけど、治療をしている人が
    子どもを意識するのがツライなどの気持ちを
    周りが理解できないのは、仕方ないと思うな。
    気を遣ってくれる人もいるけど、
    同じように理解してもらうのは無理。

    どうしても、我慢ならないなら、疎遠になるしか
    ないけれど、お友達が妊娠する度に、
    疎遠になっていったら、さびしいじゃないですか。

    相手に求めるよりも、自分の考え方変えた方が
    楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:0967346107

  • 1人目の妊婦さんとは限らないでしょ?

    トピ主様のご友人はそうかもしれませんが、町で見かける妊婦さんはわからないですよね?ちなみに私はもう2人目は年齢で諦めてますけど、もし妊娠しても家に処分しきれずに残ってる「いかにもマタニティ」を着ますよ。少なくとも後期はね。だってチュニックは何枚か持っているけど臨月近くのお腹は入らないし、もし今回幸運にも妊娠したとしてもその次はまず確実にないですから。今時の「マタニティに見えないマタニティ」買うのは勿体無いです。私が一人目産んだのは8年も前だからそんな服はあまりなかったんですよ。

    それに今時の「マタニティに見えないマタニティ」って、昔ながらの丈の長いスカートタイプと違ってトップスが短めだから、大抵ジーンズやパンツが必要ですよね。妊婦用のパンツってかなり特殊な形でしかも結構お値段がするので、上下で揃えるのってお金かかりません?いかにもタイプだと夏なら下着とガードル程度でいいし、冬でもタイツがあれば済むのでそういう意味では経済的なんです。そういう利点もちゃんとあるんですよ。

    ユーザーID:7582103092

  • 何を着たらイライラしないので?

    数ヶ月前に妊婦でした。
    いかにも、という妊婦服って何?ジャンバースカート?ワンピース?

    それを敢えて選ぶ人の心理は分かりませんが、妊婦服は楽。
    ある意味、妊婦であることを自慢するがために、そのような服を選ぶことはスゴイ。
    自慢はしたいけど、そんなダサいのは着たくありませんでしたもの。

    聞いてみたらいいのに。
    「お腹を自慢したくて、妊婦とわかるような服着てるの?」って。
    ただ単にそれを着てるだけかも。

    つーか、可愛いわが子の入っているお腹を自慢するのはいけないのですか?
    だって最高潮に幸せだもん。結婚式するのと一緒でしょ?
    それを哀しい事と思う、あなたの方が哀しいよ。

    うらやましいなら、うらやましい。
    私もお腹を自慢したい、
    そう素直に思えばスッとするのに。
    ま、そう思えないからこんなレスするんでしょうけど。

    続く

    ユーザーID:5752952481

  • 可愛いのは高い

    私も『いかにもマタニティ風じゃなくて、可愛いマタニティ服』は持ってませんでした。

    オシャレなのは高いんですよ。野暮ったいのは安い。

    服は毎日着る物だし、妊娠ライフを楽しむよりただ単に節約しようと思ってだけです。

    ユーザーID:6054012093

  • はぁ・・・

    妊婦が普通の服を着る方がピチピチして余計お腹が目立つ!

    ユーザーID:6898769640

  • 何を着たらいいので?の続き

    続き

    「私は不妊症で、友人もそれを知っているはずなのに、妊婦の友人は私に逢う時は必ずマタニティを着ているのです…
    これって何か意味があるのでしょうか?」

    マタニティは楽です。心身ともに。
    私も妊娠前はオシャレに気を使っていました。
    オシャレにしようしよう、と頑張ってたけど、気を使うところが違う。
    気を遣うところは「赤ちゃんと自分の体のこと」
    自分の体がキツイと赤ちゃんもキツイ=体に負担の来ない楽なのを着る
    ただそれだけ。
    マタニティ服が嬉しいのは当然。
    だって赤ちゃんが出来たら嬉しいもの。
    彼女にも聞いてみたら?
    「どういう意味があるの?」と。

    身しらずの人に聞いて、バッシング受けて…ってするより早道でしょう。

    不妊に気を遣え。
    (こっちも気を遣ってる。どこからどこまで気をつかえばいいのよ?
    気を遣って欲しいところをオープンに宣言してくれ!)

    そう言う前に妊婦に優しい気持ちを出してみたら?
    (実行してるかもしれないけど、あのレスじゃそうは思えない)
    素直な気持ちで。

    ユーザーID:5752952481

  • かわいそうに・・・

    トピ主さん、不妊治療のストレスで
    他人に優しい気持ちを持てなくなっているのですね。
    色々、発想を転換して大らかにお過ごし下さい。

    ちなみに、私の意見は「いかにもマタニティー」奨励です。
    機能的なので、是非妊娠初期から着て欲しいです。

    電車やバスで居合わせたときに
    「あ、妊婦さんだ!」と、一目瞭然に分るので
    座席を譲ってあげることもできますし、
    気分が悪そうにしていたら労わってあげられます。
    普通のファッションじゃ、気が付きませんもの。

    あれって、新入生の黄色のランドセルカバーや
    高齢ドライバーの「もみじマーク」と同じ意味合いがあるので
    他人に対して、危うい事を意識させてくれたり
    思いやりの社会のためにいいと思いますけど?

    かわいい赤ちゃんが授かりますように!

    ユーザーID:6178946269

  • 妊婦さんはしんどい

    生むまでお隣の奥さんが気付かないくらい体型維持してました。身長168cmです。お腹全然目立たなかったです。母にもらったW76のパンツで臨月まで過ごしました。皆さんが私のようだったら良いと思ってるんでしょう。でもね、お腹が出て苦しいですよ、可愛そうですよ妊婦さん。電車ではマタニティ着てる方には席を譲り安いし、周りの方も「妊婦さん=赤ちゃん」だから、大事に出来ます。周りの方も自分でも大切な赤ちゃんを守ろうって思いますから、マタニティ賛成です。どんどん着ちゃって下さい、一生のうちに何度も着られる物じゃ無し、ラクですからね。それより、きつい物を着てたら赤ちゃんに良くないでしょう。
    しかし、近頃のぶわっとした服、困りますね。先日電車で妊婦さんだと思って席をお譲りしたら、妊婦さんじゃなかったんです。ただ太ってただけ。こっちの方が、私は困りますね。

    ユーザーID:3867731812

  • 大丈夫ですか?

    精神的に追い詰められてしまっているようにお見受けします・・・
    妊婦さんの服装については、皆さんが仰っているように、合理的だから、それでないと体がつらいからなどいろいろ理由があるのだと思います。
    それを疑問に思ったことはありません。
    でも、トピ主さんは今そんなことすら目についてイライラしてしまう精神状態なのですね。

    ただ、こんなトピ立てたらトピ主さんが今聞きたくないであろう幸せな妊婦さん生活解説をたくさん読むことになりますよ・・・?
    つわりがつらくて・・・とかおなかが大きくなっちゃって入らないんだもの、とか、そういうことすら聞くのつらくないですか?
    厳しいお叱りコメントもあるようですし・・・
    わざわざご自分を追い詰めるようなことしない方がお体にも障らないのではと思います。

    私も婦人科疾患があるので不妊かもしれないんですが、未婚でスタートラインにも立ててないのでぼんやり不安と焦りを抱えた状態です。
    なのでトピ主さんのお気持ちを本当の意味で察することはできないと思いますが、心配になったのでコメントしました。

    ユーザーID:2568836899

  • 私の受け取り方はトピ主とは反対

    >いかにも、なマタニティドレス〜〜妊婦である事を誇張している?感じに思える

    ほえー。
    不妊サマってそういう捉え方するんですね。
    おもろ。

    私は妊婦が普通の服を着ている姿の方が、せり出した腹を誇張しているように見えて、見苦しくて嫌いですが。
    パッツンパッツンに着てるくらいなら、素直にマタニティを着りゃいいのに。

    ユーザーID:0577950061

  • 余計なお世話。

    妊婦さんに限らず、美脚の女性がミニスカートで足を披露したり、体つきのいい男性が筋肉を見せたがったり、巷には「いかにも」な人がいるものだと思います。

    そんなの、法に触れる露出魔じゃなし、別にトピ主さんの機嫌を伺うべきことじゃありません。
    人の自由です。

    「あ、妊婦さんなんだって気付いてほしくて、イジってほしくて仕方ないってオーラが凄く嫌いです!」
    とありますが・・・。
    トピ主さんだって、「あ、不妊なんだって気遣ってほしくて、配慮してもらいたくて仕方ないってオーラが凄い!」人じゃないですか。

    いつか妊娠できるときが来たら、出産を終えるまで、外見も言動も何もかも妊婦かどうか分からないように振舞ってくださいね。
    電車も立ったままでOK、仕事も休まない、もちろんマタニティーマークなんてつけない。
    どうぞご実践くださいな。

    ユーザーID:8476987400

  • いいでしょ!

    マタニティー着ました。診察の時楽だし、トイレも楽で普通の服だと、お腹がキツイから。不妊治療してる人って妊婦を目の敵にしてますよね!もっと素直な気持ち持てないかな!自分が妊婦になれないからって僻まないで欲しいわ!妊娠したら、わかるんじゃないかな。マタニティードレスの事!不妊不妊って不妊に妊娠が気をつかわなくてはいけないのですか?不妊ってそんなに同情されたいの?妊婦だって大変なんですよ!!親になりたいならもっと自分の事に力入れたらどうですか!

    ユーザーID:7767089513

  • 怖いです

     

    このトピを見ていて涙がでました。

    姉の経験を書きます。

     > 嬉しげに着ていると違和感と悪意を・・・

    「悪意」って・・・・・ぞっとします。

    姉がもう直ぐ臨月で電車に乗った時に、バッグでお腹を打たれたそうです。姉はマタニティを着ていました。産科に行き見てもらいましたが、大事には至りませんでした。姉は怖がって電車に出産まで乗れませんでした。今は打たれた甥っ子も3歳になりますが、あの時の姉を思い出すと怖くて・・・・。

    打った女性は意図してやったのでしょうか?このトピを見て「怖い」って思いました。

    どうか、お願いですから「不妊症」の方々は妊婦さんを精神的にも肉体的にも攻撃するのは止めてください。お願いします。

    ユーザーID:9594469057

  • 心を穏やかに…。

     トピ主さん、こんにちは。30代後半の既婚女性、子どもはいません。

     確かに、オシャレにすっきり決めている妊婦さんもいらっしゃいますね。以前、電車に座っているとき、すっきりしたパンツスーツ姿の女性に「どうして妊婦に席を譲らないのか」と指摘され、どこに妊婦さんが…と思ったらその女性だったということがあります。
     その格好ではわからないわぁと思ったものです。

     お友達は、妊婦であるという理由で、トピ主さんに気遣いを強要したのですか?

     トピ主さんの仰ることは、平日の夕方に会社員の友人と待ち合わせたらスーツを着てきた、「自分は今無職で求職中なのに、自分に対する当てつけか!」と思うのと同じです。
     求職中の友人と会うときは、会社にジーンズを持っていって終業後着替えなければならない!とは思いませんよね。

     トピ主さん、少し疲れていませんか。元気なら何ともないようなことがやたらに気にかかる時ってありますよね。
     少し体を休めて、お大事になさってください!

    ユーザーID:9274771692

  • 嫌ならあなたは着なければいいだけ

    ご友人はあなたに逢う時だけ特別にマタニティを着てきているのですか?
    それなら少し意地悪な気がしますが、あってない時もきているのではないですか?

    マタニティがダサくて不格好だとお感じならあなたが晴れて妊娠なさった際は着なければよいのではありませんか?

    ちなみに私は現在妊娠9カ月です。これまではなるべく最近はやりのゆったり系の服を着ていましたがさすがに最近は前が不自然に上がってしまうのでなるべくマタニティを着るようにしています。
    基本は動きやすくお腹が冷えないことを考え、自分のことよりお腹の赤ちゃん優先です!!
    自分のおしゃれ最優先で服を選べるのが羨ましくなる時もありますよ。
    あまりマイナス思考で刺々しくならずおおらかな気持ちで祝福してあげてはいかがですか?

    ユーザーID:9456987063

  • え・・・、ええっ!?

    私も子供がいませんが、そんなことでねたんだりしません。
    と言うか全然気になりませんっ!

    妊婦さん自身が好きな(選んだ)服を着ることが
    何がいけないのか全くわかりません。

    ユーザーID:6003517226

  • トピ主さん、ちょっと考えてみて

    トピ主さん、落ち着いて考えてみて下さい。お友達はトピ主さんにあてつける為に、妊婦を強調するような人ですか?

    妊婦だと分かるようなマタニティ服を着る理由はいくつかあります。
    まず楽だということ。妊婦と分からないおしゃれなマタニティウエアは、大概がゴムがお腹部分をすっぽり覆うような形状で、人によってはそのフィット感が嫌なようです。なので昔ながらのすとんとしたドレス型を好む人もいます。ゴムだと初期は下がって着づらいこともありますが、ドレスは初期から長い間着られるからお得なんです。

    また数ヶ月の為の服にお金をかけたくない人もいます。なのでマタニティ服の貸し借りは結構ありますよ。何年も前の物を着ている人だって多いと思います。

    ほとんどの人は妊娠が周りから羨ましがられることとも思っていないし、自分の為に服を選んでます。

    お友達がどういうつもりで着ているのか考えてみて、悪意を感じたらお付合いを止めればいい。でもそうじゃなければ、トピ主さんの見方を変えてみて。今お友達が着ている服だって、トピ主さんが妊娠したらお友達が貸してあげるって言うかもよ。ストレス溜めずに頑張って。

    ユーザーID:9359668120

  • それ専用にうまいこと設計?されてるからじゃ??

     初期から後期までおなかが膨らんでくる度合いによって買い足さなくてもいいから。或いは冷えない設計になってるとか。胸が張ってもそこも苦しくない設計になってるから?
     普通の服に比べて,わざわざ「マタニティ専用」なんですから,必要としている人に都合よく出来ているからじゃないですかね?だって普通の服と機能が変わらなかったら買う必要ないしね。
     あと,見ている我々普通の人(?)からも,ああ,妊婦さんだなってわかった方が便利です。万一目の前で倒れられて救急車呼ぶ事態にでもなったら,単なる普通服より明らかな妊婦とわかるほうが,要請の電話の時点で「妊婦さんが倒れた」って言えるから。或いは買い物時や電車内で配慮してあげられるかもしれないし。
     
     それに,その理屈だと誰も何も着れなくなっちゃう。
     デブから見たら細身の可愛い子の服は気分害するから体のラインを隠す服着ろ?
     貧乳から見たら胸の谷間強調のエロカワな服は傷つくからダメ?
     かっこよくない男から見たらイケメンの顔がそもそも不愉快だからブサに整形しろ?
     有名私立の制服は落ちた自分が傷つくから着るな?

    …全国民,外歩けない

    ユーザーID:7194526733

  • いらいらの種類は違うが

    まぁ・・・私はセックスしましたって言って歩いているようなもんですからね。妊婦さんて。
    恥ずかしくねえのかと思ってました。隣に旦那さんとか一緒に歩いていると生々しくて。
    高校くらいではものすごい抵抗あった。「大人ってキタナイ!!!」みたいなね。
    いやぁ、若かった若かった。

    そういう感情があるからいらいらする、というのであれば
    分からなくもないですが。

    ユーザーID:5974309337

  • 不妊シールでも貼る?

    妊娠中ですが、こういう神経の方が街に潜んでいることを思うと怖くてマタニティシールとか貼る気がしません。
    マタニティウェアは楽なので着たいですが、やはり悪意の人が怖いので着ません。どれも安全と健康のためのグッズなのですが、面倒を呼ぶ種でしかないのでしょうか。

    もういっそこういう方は、不妊シールを任意でつけてみればいいのではないでしょうか。きっとみんな気を遣ってくれます。

    それ言い出すと、いろんなコンプレックス内容のシールをいちいち貼らないといけないですよね。妬みの種類だけ、「気遣えシール」が必要です。

    こちらとしては、貼っていただけると避けて関わらずに済むのでとても安心して暮らせます。よろしくお願いします。

    ユーザーID:1977866286

  • 哀れですね。

    トピ主さん、考えが哀れですね。そんな考えした事も無いです。私も不妊症ですが、貴方のような考えしたこと無いです。心が貧しいですね。

    どんな服を着ようが勝手でしょう。いちいち貴方みたいな人の気を遣わなきゃいけないの?大き目の普通の服よりも、妊婦服は妊婦さんの為に作られてるからですよ。

    ユーザーID:7217829419

  • 趣味や思考は人それぞれ

    他人のプライベートな服装にファッションチェックをしても、相手がそれを気に入ってるのでは仕方ない話。
    利便性を取るか、見た目を取るか、ご友人的にはそのマタニティウェアがさほど見た目も悪くなく、着心地がいいのでしょう。
    相手は妊婦、それくらいお気遣いを。


    あなたの言い分だと、不妊症の人間がいるから昔ながらのマタニティウェアを作るメーカーも悪意に満ちているってことになりますよ?

    ちょっと自己の被害妄想を過大しずきでは?

    現に不妊症の方が妊娠されても、そういった服着てる方いますし。

    ユーザーID:5567950574

  • すみませーん

    職場の同僚(とても仲良し)が出産後に私が妊娠しまして、マタニティ一式を貸してくれました。
    出費が抑えられてとても助かったので、その「いかにも」なマタニティを着てました。
    趣味としては、ゆったりトップにスパッツ、みたいなのが好みだったのですが、万単位のお金ですからね。

    そういう人もいたりします。
    主様がご懐妊の際には、臨月でもそう見えないような、素敵なお召し物をどうぞ。

    ユーザーID:9916036071

  • ちょっとわかるかな

    主さんが不妊だと知りつつ、見せつけるようなマタニティーウェアを着ているのが許せない、ってことだよね。
    主さんの書き方もあら〜とは思うけど、傷ついてるがゆえの発言に、だから子供ができない、とか、これだから不妊様は、とか、どんだけ醜いの? ってちょっと思うよ。
    みんなスルーしてるけど、マタニティーウェアに憧れてて、を着たかったから着てます! みたいな意見もあったじゃん。これって、やっぱり自分の幸せを見せつけたい気持ちでしょ?
    私もあったよ。妊娠4ヶ月で、マタニティーウェア探してたもん。それまでスーツでバシッとキメて出勤してたのにね。残念ながら流産しちゃったんだけど…。
    そのときも、私の流産を知って慰めにきたついでに、まあ、自分はこれから産休だから〜、って、大きいお腹をこれみよがしになでまわして帰っていった友達もいたっけ。慰めにきたんだか、傷に塩塗りにきたんだか…(苦笑)
    だからわかるよ、自慢したい気持ちも、つらい気持ちも。隠されててもこぼれてくる幸せオーラがねたましくて仕方ないんだよね。

    ユーザーID:0077155635

  • 心がギスギスしてますね。心配です。

    私達からみたら「そんなマタニティ服で」って思いますが、
    トピ主さんにとっては心を締め付けられる気持ちになるのでしょうね。

    町をあるけば、ベビーカー・産婦人科・赤ちゃん用品店…。CМでも赤ちゃんが主演しているものもありますよね。

    辛いかもしれませんが、今の現状をしっかり受け止めて前向きに生きていきましょう!見方が変わってくると、心も晴れてきます。
    そうなると、もしかしたら…。

    私もこれを見ると辛くなる物、あります。パニックになりそうになりますが、その物を持っている人に対して「あれやこれや」文句を言う気にはなりません。その人には私の気持ちと関係ありませんもの。

    トピ主さんも関係ない人(物)にこだわらず、自分が幸せになる物を身につけたり、幸せになる事をしてみましょ!

    ユーザーID:6420067548

  • マジメにレスしてみます

    妊娠初期〜中期に着る理由としては
    ・ツワリで苦しい時期は、ほんの少しでも体を締め付けたりピッタリするデザインでも苦痛。マタニティにはそれがない。ゆったりしていて楽。
    ・中期以降になってくると、胸囲や腹囲が大きくなり、普段の服では入らなくなる。結局何かしら買わないといけない=臨月まで着られるマタニティを選択。

    妊娠後期・・
    ・言わずもがな。マタニティしか入らない。
    ・ジャンスカタイプはトイレや検診の時に楽。ズボンは上げ下げ時にお腹がつかえて億劫です

    全体を通して
    ・マタニティは着脱が普通の服に比べて楽にできるようになっている
    ・身幅や脇ぐり、ワタリなど、細かい部分で余裕があり、サイズアップに対応できるようになっている
    ・体を締め付ける事のないよう、腹囲が大きくてもずり上がったりシルエットが不自然にならないようなデザインになっている
    ・産後もすぐには体が元に戻らないし、授乳に対応できるように作られているものもあるので重宝。

    よって、妊娠中は必然的にマタニティウェアを着る事になるのです。

    ご理解くださいね。

    ユーザーID:6679464677

  • 縁切りませう

    不妊症のあなたへのあてつけでしょうか。
    そんなことするなんて・・ヒドイ。
    もう友達ではないので、一切連絡しないで下さい。

    友人もそのほうが、大事な出産に向け精神衛生上よろしいので
    丈夫な赤ちゃんがうまれます。

    ユーザーID:2984409656

  • それしか入らないから

    かわいいマタニティたくさんありますか。そうですか。
    私は今しか着ないし、産後お金もかかると思うと、ダサくて安い洋服しか買えませんでした。。。
    イヤミだなんてこれっぽっちも思わなかったしかわいい洋服着られるならそっちがよかったです。
    でもダサいマタニティはこれみよがしに着てる人そんなにいるかなぁ…
    自己満足やあてつけに見えますか?

    すみませんが被害妄想だと思いますよ。お友達が妊婦なのに超おしゃれで幸せオーラが出ていたらそれはそれで頭にきそうなんですが。。違いますか?

    ユーザーID:8526377065

  • 被害妄想

    気にしすぎでしょ。トピ主さん歪んでますよ。

    妊婦さんがマタニティ着ておかしいですか?
    人の服装なんて自由でしょう。
    そんな考え方しかできません?

    ユーザーID:5788760874

  • ごめんなさい

    妊婦です。

    いかにもマタニティ、という服を着ているのではなくて、お腹が大きくなればチュニックワンピース着ても「いかにもマタニティ」に見えます。

    ダサイ・・・と言われても・・・
    通販で安いチュニックワンピ買ってるから・・・ダサくても、一時しか着ないし・・・

    腹囲が100近くなったら普通のチュニックだと胸もきつくなるし。
    いつもより1つ大きいチュニックワンピ着てるんだけどな・・・

    わたしも不妊治療してました。
    でもトピ主さんみたいに思ったことはありません。
    悪意は相手にあるのではなくて、自分の中にあるものだと思います。

    ご自分が思っているほど、人はあなたに対してあれこれ考えていないんですよ。

    ユーザーID:0438448828

  • そんなに嫌なら

    「そんなマタニティなんて着ないでよ!私に対する嫌みなの?」
    って、一言言えばいいじゃないですか。

    ダサかろいが、可愛いかろうが、マタニティはマタニティ。
    マタニティは妊婦さんが着るもの。
    これ、常識。

    あなたが妊娠したら、何を着るんですかね?

    ユーザーID:4175884391

  • 会うの止めたら?

    トピ主さんのお友達は、意地悪で、妊娠を見せびらかすために着ているかもしれないですが、
    他の妊婦さんは、節約のために、貰い物を着ている人が多いと思います。
    私もそうでしたが、叔母からもらった昔の映画に出て来る様な
    ダサイ妊婦服を仕方なく着ていました。
    友達にも笑われたけど、裸で居るわけにはいかないし、お金ないし…。
    絵に描いた様な幸せな妊婦ばかりではないのが現実です。

    それはさておき、実際に会ったトピ主さんがトピを立てる位、強く感じるのだから
    ご友人は、トピ主さんに会うと優越感にしたれるので
    わざと妊婦って幸せオーラを出しているのかも…。
    子供が産まれたら、忙しくなって、中々会えなくなるし、この際疎遠にしては?
    その方がストレスがなくなるのではないかしら?

    ユーザーID:3047947232

  • 逆の立場でね

    「私妊娠してるんです。
    会う友達も私が妊娠してることを知ってるのに
    マスクもしないで会いに来たんです!
    これだけインフルエンザで騒がれてるのに!
    気遣いが足りないと思いませんか?
    それとも友達は不妊治療中だから、嫌がらせのつもりなんでしょうか!?」


    ↑こんなのと同じ話じゃない?
    ただの例えですけどね…
    あなたの言ってることが極端な要求だということが言いたいだけ。
    妊婦がマタニティー着てなにが悪いの?
    お腹引っ込めて歩けばいいの?
    妊娠したいのになかなか妊娠に至らない皆さん、私もそうでしたけど妊婦に八つ当りしてもなんにもいいことないよ。
    自分もいつか妊婦になるつもりなんでしょう?
    そうなっても誰も優しくしてくれなくなるよ。

    ユーザーID:3406311039

  • こわ〜い

    すごい!さすがですね。びっくり。

    いちいちそんな事まで気になるわけですね?
    両親や親戚からのいただきもので、一時物だから、自分の好みではなくても着ているとしたら?

    怒るほどのことなのでしょうか。

    笑えます。

    ユーザーID:3263531592

  • 着てました、ダサいジャンスカ。

    ただでさえ肺と心臓が圧迫されて息苦しい(実際脈も速くなる)
    せめて服くらいはゆったりしたい
    腹巻はいくらでも重ねられるし(冷えは禁物)
    着替えもラクチン(ジーンズ履こうにも大腿が上がらない)
    しゃがむ時もラクチン
    お手洗いもラクチン
    診察を受ける時もラクチン

    「どんな時でも」
    「必ず」
    お洒落を最優先しないといけませんか?

    ユーザーID:1878842747

  • ごめんなさい

    母が着ていた数十年前の、いかにもなマタニティを着ています。
    初めての妊娠、不安で一杯です。
    お守りにって着ています。

    申し訳ありませんでした。
    でも、着ます。

    ユーザーID:7605963442

  • 下品なレスがありますね

    トピ主さんの言っていることはめちゃくちゃですが
    トピ主さんに対して
    「そんなんだから子供ができない」とか
    「妊娠したこと無いんだよね。かわいそー」とかいうレスは
    それ以上に下品です。不快です。

    あなた方も同じ穴のむじなですよ。

    ユーザーID:9311030324

  • 横レスですが、子供が親を選んで生まれてくるのではありません

    >そんな事だから天の子供達があなたを選んでくれないんですよ
    とおっしゃってる方がいますが、最近こういう事おっしゃる方多いですよね。

    確かにトピ主さんは極端だし感情にまかせておかしな事を言っていると思いますが、だから子供ができないというのは新手のご宗教でしょうか。
    仏教では、子供は親を選べないし親は子供を選べない。だからこそお互いを理解してよりよく生きていく努力をしなきゃいけない。と言われています。

    ある産婦人科の先生が「私があなたを選びました」という子供が母親を選んで生まれてくるんだという詩を発表されてから、こういう事をおっしゃるお母さんが増えたように思います。
    アレはよく読めば分かる事ですが、子育てに疲れたお母さんに「せっかくあなたの所に生まれてきてくれた命なのだから感謝して大切に育てましょう」という励ましと、妊婦に酒や煙草やコーヒーなどを飲むなという、いわゆる「いつもトイレを綺麗にご使用いただきましてありがとうございます」的当てこすりが含まれた科学的根拠の伴わない詩です。
    ご自分の都合のいいように解釈して、不妊治療で苦しい思いをしている方々を無駄に苦しめるのはやめて下さい。

    ユーザーID:5374062998

  • ピチピチよりも。。。

    私の友人(外国人)はスタイルに自信があるのでいつもお洒落なんです。
    でも妊娠した時も変わらず普段の服で、それでも7ヶ月〜はどうやってもお腹だけ入らないんですよ。
    そしたらジーパンのチャックを開けてトップは少し長めのTシャツを着てジッパーが見えないようにしているんです(汗)
    でも、とってもお腹がピタピタで、もちろんジーパンはお腹の下・・・、
    そして妊娠するとお臍が出っ張ってきちゃう人もいて、ピタピタTシャツからお臍がピョコンと出てて、、、もう見ないフリをしましたよ(笑)
    あまりにもお腹のラインが見えるのは逆に不快感を覚えます。。。
    その点マタニティ服はお腹の出っ張りはわかりますが、ふんわりしているので「あぁ妊婦さんね!」と言うくらいです。

    最近同じようにお腹のラインがビッタリ見える妊婦さんが多いんですけど、もうちょっと何とかして欲しいなぁと正直思ってしまいます。。。

    ユーザーID:7306312644

  • 他トピックで

    不妊症の私の前に子供を連れてくるな!!

    とか言って、
    叩かれてた方じゃないですよね?
    似たような方いますよ(笑)

    ただ単に悔しい、羨ましいだけでしょう?
    不妊症で大変なのはわかりますが、
    そんな身勝手に人様の幸せをグチグチ言う人には
    幸せは訪れませんよ。

    ユーザーID:2112723952

  • 理解不能

    トピ主のレス(2010年2月18日 10:26)を読みました。

    理解不能です。さっぱり意味がわかりません。
    妊娠しているお友達が不妊治療中のあなたと会うためにわざわざマタニティではない服を選ばなければならないというその理屈が!

    皆さんのレスお読みになりました?
    妊娠すると、初期であってもしんどいんですよ!
    ゆったりとしたマタニティって本当に楽なんですよ。
    お友達も妊娠前はトピ主と同じ考え方だったかもしれませんが、妊娠したらそうではないことに気がついたんでしょう。

    これからどんどんおなかが大きくなるというのに、マタニティを着ると不妊様に悪意を持っていると思われるなんて…お友達もかわいそうですね。

    トピ主さん、あまりにもお友達がかわいそうですから、しばらくお友達と疎遠になさった方がよろしいのでは?
    あと、このトピで書かれたこと、ご主人やご家族、不妊治療の主治医の先生にお話になって、適切なカウンセリングを受けた方がよろしいと思いますよ。

    いい年をした大人が、何を言っているんだか。
    マタニティは妊婦服なんだから妊婦が妊婦服を着て当然でしょう。
    さすが「不妊様」ですね

    ユーザーID:6912499924

  • そんな事ないでしょう

    妊娠6か月の者です。できるだけマタニティは買いたくないと思ってパンツ類はボタン穴にゴムを通して凌いできましたが、いよいよダメそうなので週末買いに行く予定でいます。
    ひとまずトピ主さんが、きちんとレスを読んでくれて、落ち着いて話を聞いてくれそうで安心しました。その上で、やっぱりちょっと被害妄想強いんじゃないかと思います。

    今までたくさんのレスに出てくる通り、マタニティは楽で赤ちゃんにも負担がかからないように考えられています。
    だから妊娠中は常に着ることが当たり前なだけですよ。

    > 悪意がある気がしてモヤモヤするんです。もしかして私に逢う時だけマタニティを着てるのでは?と。

    ほら、ここが被害妄想です。何のためにそんな意地悪するんです?
    普段キツい思いをして普通の服を着て、不妊の友人に会うときだけマタニティ着るって相当性格悪いですよ。あなたのお友達は、不妊の友人にマタニティを見せびらかすためだけにマタニティを買うような人なんですか?

    > 友人は妊娠前はいかにも、なマタニティを貶してましたから。
    貶めるような服でも着なければならない状況なんですよ、妊娠って。

    ユーザーID:4043675960

  • トピ主さんのレス

    笑える(笑
    そんな風に思うなら友達やめたらいいのに。

    ホント不妊様ってこんなん多いですね(怒
    陰でバカにされてるんですよ?
    うちの会社の先輩みたい。

    ユーザーID:9543464985

  • 会わなきゃいいじゃん

    治療中ってホルモンいじるから感情をコントロールできないんですよね。私も以前治療してたんで分かります。

    トピ主さん、これだけ批判されて悔しいでしょうが
    自分が理不尽なこと言っているんだってことちょっとは自覚できましたか?

    妊婦がマタニティを着て何が悪いの?
    見たくないなら会わなきゃいいじゃん。
    しばらく距離おいたらいいだけのこと。

    ここでこんな「お不妊様」なトピ立てて、他の治療中の皆さんに迷惑ですよ!勘弁してくださいな。

    ユーザーID:0997272044

  • 私も不妊だけど…

    普段、マタニティドレス着てて、私の前でだけ普通の服着られる方が嫌だなぁ

    ユーザーID:8102004942

  • 10年不妊でしたが

    私は10年間不妊でした。
    高度治療(ICSI)を両手でもたりないくらいやってなんとか出産までこぎつけました
    だから治療がうまくいかないときとか結構黒くなってしまうことも
    あり、妊婦さんを見るのがつらいという気持ちも十分わかります。
    >マタニティドレスをこれ見よがしに着ている妊婦さん
    でもさすがにこれは被害妄想が酷過ぎると思います。

    ユーザーID:0072962698

  • 淋しい人ね

    赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてくるって言うよね?

    ユーザーID:5016861619

  • あはは。

    いかにもってさぁ、妊婦なんだから普通マタニティドレス着るでしょ。
    今はたしかに可愛い服もあるとは思うけど、結局は妊娠後期になればウエストも90センチ前後になるんだから、マタニティ服着ないとね。

    ・・・ほんと、最近不妊様のトピ多いよねぇ。
    なんで不妊様に気を使わなくちゃいけないのかねぇ。
    不用意な言動は気をつけなくてはいけないと思うけど、妊娠している人は別に妊婦をわざとやってる訳じゃないしねぇ。
    お腹も、わざと大きくしてる訳じゃないしねぇぇ。

    まあお子さん待ちでストレスが溜まってるのかもしれないけど、他人の幸せをとやかくケチつけるのはやめた方がいいと思うよ。

    お子さん待ちの辛さはわかるけどね。私はそんな卑屈にはなってなかったわぁ。

    ユーザーID:3727741296

  • お肉の付き方が1

    2月18日10:26を読みましたが、やっぱり勘違いをしてるようですね。。

    経験したことがないから仕方がないことですが、妊娠というのは単にお腹〜下腹部が膨らむだけではありません。トピ主さんはそう思って「まだ週数も短く、単にお腹だけが出てるだけなのになぜマタニティー?」と思ってませんか??
    妊娠すると、週数が増えるごとに胸に向かってお腹が膨らんでいくものなんです。段々胸近くが苦しくなります。
    しかも胸も大きくなるし、お腹が大きくなるにつれそれを支えるに為に脇腹に肉がついたり背中に肉がついたりもします。それは個人個人のお腹の出方にもよりますから、太り方も色々。
    だからか、妊婦用のパンツなんかはお腹だけが伸びるタイプとお腹・腰と全部が伸びるタイプがあるくらいです。
    大き目の普通の人の服を着ればいいんじゃないかと思ったでしょうけど、普通の人が着る大きめの服と、妊婦の着る服では元から型紙が違うのです。
    現に私は11号サイズでしたが、妊娠したからと持っていた13号の服を着ましたが、胸〜お腹の上がキツくて着れませんでした(汗)

    続きます

    ユーザーID:0165462372

  • お肉の付き方が2

    続きです

    色んなお腹の膨らみ方・お肉のつき方があるのですから、チュニックやワンピースは全部に対応出来るように出来てますのでどうしてもダボッしててダサく見えます。トピ主さんの言う素敵なものなんて、5千円以上〜数万円します。一時的に着るものにそんなにお金なんて掛けられませんよ(汗)

    あとそんなにお腹が出てなくても、体調によってどうしてもダボッとした服じゃないと辛い時もあります。
    お友達はツワリがない?まだ?終わった?のかもしれませんが、妊娠前の服だとお腹がキツくてつらいのかもしれません。

    逆にお友達が、パッツパツの服を着てきて「不妊に気を使っているのよ」ってあからさまな格好で登場したらどうでしょう?お腹がキツくて気持ち悪いと言われたら、なぜマタニティー服を着てこないんだと嫌味に感じませんか?お腹の肉がはみ出てダサいとは思いませんか?
    私なら大事な友達に、そこまで気を使わせたら申し訳ないなって涙が出そうです。。妊婦のも含め、友達に会う時は不妊の話を余りしなかったし流産したことも黙ってました。悲しませたり心配させたくなかったから。

    貴方にとって友達とは何でしょうか?

    ユーザーID:0165462372

  • 妊婦さんに対してというより

    要はお友達に対して不満があるのですね。
    心の内は本人にしかわかりません。
    お友達に直接聞いてすっきりするのも手です。
    但し、浅かれ深かれ溝ができる覚悟で。

    ストレスも不妊の原因の一つです。
    人の心の裏を読もうとすると疲れてしまいます。
    何か他に打ち込めるものがあれば良いですね。

    毎月結果に凹んだり辛いことはお察しします。
    それでも前向きな気持ちならきっと赤ちゃんはきます。
    その為にストレスになりそうなことは避けましょう。
    今後暫くはお友達と会わなくてもいいと思います。

    ユーザーID:6447752167

  • 18日のトビ主さんのレス読んで

    >友人は妊娠前はいかにも、なマタニティを貶してましたから

    それは誰でもありますよ
    「私が妊婦になったら いかにもマタニティなんて格好しないで
    お洒落なプレママになる!」

    ・・・でも現実はそう簡単じゃないんですよ・・

    正直 マタニティに見えないお洒落なタイプは値段もお高い、
    妊娠期間約8カ月の間には 季節も変わります
    それに合わせて何着もなんて買えません。

    お腹や腰をサポートする為 ガードルやベルトを巻けば
    いかにもマタニティです!という服じゃないと本当にしんどいんです
    トビ主さんには理解できないかもしれませんが・・・

    その友人も 妊娠前は「素敵な妊婦さん」を理想としていたんでしょうが
    実際なってみたら予想外に大変で そんなこと言ってられなくて
    見た目のカッコ良さより 機能重視の従来通りの妊婦服になってるだけのような気がします
    悪意なんてとんでもないですよ
    人も事より 今は自分とお腹の赤ちゃんの事でいっぱいのはずですから・・

    ただの被害妄想ですよ・・・何かでストレス解消してください。

    ユーザーID:5275435740

  • あなたの心理(呆)

    ふつう、
    妊婦のための服を、マタニティ(ウェア、ドレス)といいます。
    妊婦がマタニティを着ることにつべこべ言う人間を、アホといいます。

    ユーザーID:1332545346

  • 気にしすぎだと思う

    お友達は別に陰湿な事をするつもりなんてないと思いますよ。だってなんの為に?
    きっと妊娠中は心穏やかに過ごしたいって思っています。
    そんな時に嫌がらせなんてしないです、普通は。

    自分に会う時だけって、考えすぎ!
    普通の服で間に合うなら妊婦服わざわざ買いたくないです。
    お洒落な友人だったら尚更じゃないですか?

    でもそれしか着れなくなったり。
    普通の服は窮屈で赤ちゃんが可哀想に思えてくる。

    私はケチってマタニティで購入したのはボトム2枚・他にタイツや下着のみ。
    でも臨月が近づき、普通のニットは伸びるしお腹隠れない、ワンピースはピチピチ。
    何より締め付け感が嫌!
    今更買わないけど、早くにマタニティ服を買い着倒せば良かったと思います。
    お友達もダサいから嫌だったけど着てみたら楽さに気がついただけかも。

    不妊治療お辛いと思います。
    私も期間は短いですが治療経験者です。
    友人の妊娠出産を聞く度何故うちは・・・と思い主人に気持ちをぶつけたりしました。
    でも友人にお腹を触らせて貰い、
    うちにも赤ちゃん来るようにって祈ってましたよ。

    ユーザーID:4659621527

  • 友達やめたら?

    トピ主さんの二度目のレスを拝見しましたが、もし、そのお友達にトピ主さんが考えているような悪意があると思うのなら、お付き合いを止めればいい、それだけだと思います。

    お友達が妊娠前にマタニティを貶していたとしても、自分がその立場になったら動き易さや楽さに気がつかれたのだと思います。
    その立場になって初めて解る、という事はいっぱいあります。

    そういう事も理解できずに、悪意としか受け取れず、陰湿とまでと言うのなら友達付き合いは止めましょう。それがお互いのためです。
    また、トピ主さんと全く関係のない妊婦さんに八つ当たりをするような行動や発言はしないでくださいね。

    ユーザーID:2905476613

  • 間違えてはいけません

    「その友人」と「妊婦一般」をごっちゃにしてはいけません。
    友人との関係だけの話なら、不妊様なんて言われずに済むのですから。

    その友人に悪意があるかどうかは本人しかわかりませんが(あるいは本人も無意識な悪意かも)
    「カミングアウトしたばかりに陰湿なことをされてしまう」と、あなたが感じてしまうなら、
    そんな人とこれ以上付き合いたいですか?

    ユーザーID:8964970623

  • 楽チンだから

    私はそうオシャレではないのですが、それでも妊娠前は、マタニティウェアをなんてダサいんだーとおもっていたんですよね。
    しかし、実際妊娠してアレきると楽チンなんですよ。
    やはり妊婦さん用専門だけあって妊娠で体がキツイ時に合うように作ってあるんです!

    ユーザーID:7023674068

  • 相手による

    そうですねえ・・・。最近あまり妊婦服って見かけませんけどねえ。でもお腹出るし普通仕方ないのでは?

    私がイラっときた妊婦は、もともと依存的で社会性がなく、見栄っ張りで嫉妬深く、セコくたかりで自己中、というやつ。年下からも職場で苛められるという愚痴を聞いてその原因はオマエにある!としか思えなかったキャラです。妊娠してますマークのキーホルダーを付けている(ほかの妊婦の皆さんがつけるのはいいんですよ!)のを見て、これで「妊婦様」になったんだなーと思ったら案の定でした。

    「都合に合わせてー!やさしくしてー!だってあたりまえでしょ?赤ちゃんいるんだもん。」オマエの保護者になったつもりはない!これ以上振り回されるのはいやだから縁切りました。

    ユーザーID:3336252284

  • 悪く考えないで。

    お友達がマタニティウェアを貶めるような事を言っていたのに、トピ主さんの不妊の事を知っていて、これ見よがしにマタニティウェアを着ているんじゃないんですよ。
    いまはマタニティウェアもオシャレな服からスタンダードな服までありますが、本人が一番楽な服を選んでいるんですよ。
    特にスタンダードなものはオシャレなウェアよりも、お腹周りがゆったりしている服が多くて、身動きが楽なんですよ。
    マタニティウェアは高いので流行に左右されないスタンダードなウェアを着ているのでは?

    妊婦さんの事を悪く捉えていても、トピ主さんが辛くなるばかりです。
    ストレスも不妊の原因の一つと聞きました。
    いまは辛くても、将来逢えるかもしれない子供が人から幸せを願ってもらえるように、トピ主さんが人から幸せを願ってもらえるような人になれませんか?

    いまの状態のトピ主さんでは人から悪く思われてしまいますよ。

    ユーザーID:9119996440

  • そういう人は..

    赤ちゃんに選んでもらえないんじゃないですかね??

    私だって期間限定のマタニティー服にお金掛けたくなかったし、着たいわけじゃなかったけど、普通の服では入らないんですから!!

    仕方なく安いシンプルなマタニティー買いましたよ。

    3枚くらいをヘビロテで。ダサくてすいませんね。

    ユーザーID:8027317703

  • 何で陰湿なのよ?

    友達に不妊治療を告白されたら 自分が妊娠中だってことを 卑下したり隠さないといけないわけ?
    不妊の友達に会うときは 服装に気を遣い 話の内容に留意し 年賀状は自分の名前のみで 子どものことは 一切書かない。
    息を潜めるようにして 不妊の友達の妊娠する日を 待て?
    町でばったりあったら どうしたら?

    そんなに 不妊の友達って 重いもの?
    そんなに 友達のおめでたって 喜べないの?

    あなたの理論で行くと独身や離婚した友人の前では 結婚指輪は外すし 年賀状は自分一人の名前よね。
    リストラされた友人には仕事のことは 絶対触れてはならないのよね?
    仕事を連想させるようなこと(服装 持ち物)も 絶対ダメよね。

    太っちゃった友人に会うときは 頑張ってダイエットして維持してる体を隠さなきゃならないし 
    病気の友達のお見舞いに行くときは 自分も病気っぽくしなくちゃね。
    元気な姿なんて見せちゃいけないし 笑顔なんてとんでもないね。

    あなたそこまでやってるの?

    自分だけが 配慮されてしかるべきだと思わないでください。

    あなたの考えの方が よっぽど陰湿です。
    その心は自分で治すしかないです。

    ユーザーID:6744681363

  • トピ主批判が多いけど、分かる気がする。

    だって普段はお洒落さんなんでしょう?彼女。
    でも会うときはいかにもダサい妊婦服を着てくる、それもピチピチのやつ。

    なんだか私は読んでいて、その彼女の悪意を感じます。

    私が彼女なら、服装や話題には気をつけるけどなー。

    主さんと彼女がどのくらいの友人なのか分からないけど、不快ならその大きなお腹を見るとうらやましくてつらい、というようなことを
    はっきり口にしてみたら?
    理解を示してくれなければそれまでの友人だったということでいいんじゃないの?

    友達づらした意地悪な女性って確かにいるもの、世の中。

    ユーザーID:4400381317

  • マタニティってじゃあ誰が着るの?

    最近って可愛いマタニティ、沢山売ってて羨ましいです。
    かと言って『いかにもなマタニティ服』が今も売っているって言う事は、需要があるからじゃないでしょうか?
    ファッションって人それぞれだと思います。
    トピ主さんが思う妊婦に見えないようなファッションが好きって方もいるし、いかにも〜な妊婦服が好きな人もいるでしょうよ。
    私、ファッションって人に見せる為に着るんじゃ無くて、自分が着たい服を着るもんだと思ってましたよ。
    そりゃ皆さんに素敵って思われたくて流行を取り入れたりはあるとおもいますが、少なくともトピ主が認める服だけが素敵なファッションじゃ無いと思う。

    ちなみにマタニティってお腹を強く締めつけ無い工夫が施されています。
    それは自分を可愛く見せる為では無く、赤ちゃんが苦しくない為の工夫です。
    なのでデザインも選びたいけど、第一条件はそれぞれ自分のお腹が苦しく無い物と言うのが前提でその中で気に入った物を。
    着て苦しければデザインは皆さん諦めてると思う。
    我が子に気を使うのは解るけど、我が子を犠牲にしてまで服選びしないといけない理由が解りません。

    ユーザーID:6593116721

  • そんなに嫌なら

    仲のいい友達なら、さらっと聞けませんか?

    「アンタ、昔そういういかにもなマタニティってダサいって言ってたけど、
    やっぱり着るんだー。もうちょっとかわいいのとか着てみないの?」て。

    お下がりだとか、義母か実母が送ってきたとか、それなりの理由は聞けるんじゃ?

    友人も昔はそう思っていても実際妊婦になったら普通の服では着て疲れるとか支障が
    出てきたのではないでしょうか。
    今時の服って、ホント、細身に作られていて、胸から下がフレアのようにはなっていても
    腕の付け根は細いとかあるんですよ。
    妊婦って通常全身もふっくらしてくるから、ますます今時の服は着れないんだと思います。

    あなたの前でマタニティを着なくてもおなかが大きいことは隠しようもないでしょう?
    伸びる素材だからとぴちぴちした服を着られてはますます、ぼーんと出たおなかを見せ付けられて
    辛くならないですか?
    見るのがとにかく辛いなら、妊娠中の友人達とはしばらく疎遠にするしか無いと思いますよ。
    出産したらますます子供の都合を優先せざるを得ないので、独身の友人と同じような付き合いは
    出来なくなりますし。

    ユーザーID:0465119004

  • 着たくてしかたないんです

    ゴメンナサイ
    私も不妊治療の末、赤ちゃんが授かりました。

    マタニティーはつわりが楽なのと、バスや電車、エレベーターなどで人に押されないために着ています。

    妊娠してから、うれしくて、白やピンク色のダサくて、ブカブカの服が着たくて仕方ないんです。

    久しぶりに昔の黒いピッタリした服を着てみましたが、コタツに座ったら苦しくて無理でした。太ったのも原因ですが、食べ物の好みと同様に好き嫌いが変わったみたいです。

    独身時代のブランドに、結婚後、興味が無くなったことがありましたが、これも心境の変化のようです。

    トピ主さんもいつか治療が実って赤ちゃんを授かると思います。

    そのとき、お友だちに祝福されるためにも、今、お友だちを責めない方がいいと思います。

    ユーザーID:0349768866

  • それは無いと思う…。

    >私に逢う時だけマタニティを着てるのでは?

    トピ主さん、ちょっと自意識過剰では…。
    他人はそんなにあなたの事ばかり気にしてないと思いますよ。

    まぁ仮にその友人という人が、「他人が欲しがっている物を自分が手に入れたら、わざわざ相手にそれを見せつけて優越感に浸る」ような、性格ブスの性悪女だったとしても、それは彼女の個人の人間性の問題であって、世の妊婦さんすべてに怒りを向けるのはやはりお門違いだと思います。

    他の人も書いてる通り、ダサダサ妊婦服を着てる理由は「楽だから」だと思いますよ。
    本気で体調が悪い時には、ファッションよりも「楽ちんさ」を優先する人がほとんどです。

    さらに、格好の良いマタニティウェアは値段も良いので、予算の関係で泣く泣くダサ服に甘んじているという人も世の中には結構います。

    ユーザーID:2718454433

  • すごいですね

    不妊の人みんながあなたみたいな考えだとは思えませんが、なんとも醜すぎる心ですね。
    これって、あなたが不妊だからとかではなく、もともとそういう醜い心の人だったってだけの事でしょうか?
    それとも、本当は気持ちの優しい人だったのに、不妊があなたをそうさせたのでしょうか?
    それだとしたら、精神の病気になってしまったんでしょうか。

    とても酷い事を承知で書きますが、あなたのような人は妊娠しなければいいのにと思いました。
    トピを読んで正直、そう思いました。
    あなたのような醜い人が、母親面して子育てをするのかと思うとゾッとします。
    妊婦さんを見てあなたが何を思っても自由。
    それと同じで、私はこのトピを読んでそう思いました。

    ユーザーID:4280735834

  • あらあら

    だとしたら ご友人の妊婦さんは あなたに会う時に どうやっておなかをへこませろと?
    デブで太ってるわけじゃないんだからさ 仕方ないでしょ。

    あなたみたいな人がいるから 世の妊婦さんはおなかを目立たせないようにした方がいいかもね。
    殴られたり どつかれたりしかねないもん。

    そして 不妊治療してるようですが 病院が違いますよ。

    精神科や心療内科へ行かれた方がいいと思います

    ユーザーID:5642185481

  • 気持ちわかります

    私は、一昨年の流産後なかなか妊娠せず悩んでいます。
    パート仲間が現在妊娠中でして、大きなお腹で出勤してきており(いかにもなマタニティではないため、お腹が目立ちます)、目の前でお腹を撫でる仕草を見せられる度に落ち込んだり羨ましいやら妬ましいやらで…。
    生理が来てリセットしたときなんか、情緒不安定になってわけもなく涙がでたり、夫の前で号泣したり。
    早く辞めてくれないかな、妊婦なんて見たくない、と思ったこともあります。
    トピ主さんの気持ち、良く解りますよ。
    私は、ブログの非公開記事で沢山愚痴って、今はまた、気持ちを切り替えて頑張ってます(パート仲間を見るのは辛いですが、何とか普通に付き合ってます)。

    ここで沢山愚痴って、何とか気持ちを立て直してください。
    お互い赤ちゃんを授かれるよう、頑張りましょう。

    ユーザーID:4769179963

  • なんで?

    それを意地悪と思うほど心が疲れているのなら少し治療休んだ方がいいですよ。

    世の中貴方を中心に回ってませんから。

    ユーザーID:9443153258

  • 着たかった

    私も不妊で、治療のすえ結婚して7年目と13年目に子供が授かりました。
    憧れのマタニティだったので、いかにもマタニティも着まくりました。
    嬉しくて、嬉しくて。

    あなたも、きっとそんな日が来ますよ。

    ユーザーID:0220175631

  • だったら

    2月18日のレス拝見しました。

    そんなにご友人のマタニティウエアが気になるのでしたら、
    会わない日に、こっそりご友人の普段の服装を影からご覧になってみたらいかがでしょうか。
    普段使いでそのダサい(笑)マタニティを着ていらしたら、少なくとも主様に対して悪意が無い、という事だけは判りますよね。
    ここまで懐疑的で精神的にも辛いのなら、一度試してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5964714084

  • 直接言うべきです

    小町で見知らぬ人の意見を求めるよりも、まずは直接ご友人にお聞きになる方がよろしいのではないでしょうか。

    と言いつつ、一つだけ。
    私も妊婦ですが、お腹が大きくなってくると、マタニティドレスではない普通のワンピースやチュニックを着ていても、マタニティドレスを着ているように見えるようになりますよ。もしかして、ご友人も普通の服を着ておられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3177946433

  • おさがりもらったのかな?

    いつもおしゃれな友達がわざわざダサい服って事は、きっとおさがり頂いて着ているんですよ!

    これからは色んな事にお金もかかるし、一時の事だからダサいの割り切って着ているんです。

    という訳で、トピ主様もつまらない事気にしてイライラせずにご自身の体大事にしてくださいね。

    不妊でお悩みという事ですが、そういったイライラも良くないですからね。

    最近は寒い日が続いているのであったかくしてください。

    ユーザーID:3024991937

  • レス拝読。主さんの気持ちもわかる。

    確かに、気になる行動ではあるかもですね。お友達はマタニティーウェアを以前は貶していたわけですし。矛盾あると確かに主さんのような気持ちになりますね。

    ただ、気に障ることを言われたわけではないなら、スルーで!
    私は、未婚の時に、モテ自慢多いいい女風の40独女(結婚経験あり)に未婚を告げた時変にニヤリとされ、何となく見下されてるのが伝わって来て内心、ムカつきました、その時に「年齢じゃないのよね…」って言われて、こちらが黙って聞いとけばこいつ、どんだけ自惚れれば気が済むのかと(苦笑)こちらの結婚報告したら疎遠になりました。
    だから、同シチュではないにしろ、何かバカにされてると感じる気持ちはとてもよくわかります。

    私は子供がほしくて前向きにくじけず頑張っている女性は素敵だと思います。逆境は乗り越えるためにあるんだと、スケートの高橋選手を見ていても思います。だから、つらくても、妊娠してる方だからというだけで、嫌な感情は持たないでいて欲しいです。いずれ主さんも子宝を授かるのですから。

    ユーザーID:4836932818

  • マタニティドレス着ませんが・・・

    35w妊婦です。
    身長が153cmで、もともと洋服のサイズが3号とか5号だったため、
    妊娠中に着るものとして、マタニティ用ではない通常のMサイズで
    胸下にタックが入ったりしている、ふんわりしたシルエットのワンピースを
    アウトレットで購入し、現在も外出時に着ています。
    (下にはくタイツやレギンスはマタニティ用です。)

    だからと言って、別にお子さんがいない方のことをわざわざ気遣って
    着てるわけではないです。
    体型的に特に不自由を感じておらず、ただ自分が着たいから着ています。

    ちなみに、マタニティ専用の洋服をきている妊婦さんを見てダサいとも
    思いません。
    その人達が、不妊の方に自分の妊婦姿を見せつける目的で着ている!
    なんてことも考えたこともありませんでした(驚)。

    なんだかトピ主様の発言を見ていると、普通の洋服を着ていたら着ていたで
    『腹ボテのくせにお洒落ぶって普通服着て!!』って言われちゃいそうですね・・・

    ユーザーID:8436250792

  • じゃぁ・・・

    結婚したくてもまだしていない人の前では指輪をはずして・・とか?

    妊娠した事がないから分からないけど、マタニティドレスって楽なんじゃない?
    友達はそんなつもりではないかも・・って気持ちを微塵も感じないのなら、友達と距離を置いては?そうとしか思えないなら、それも少し哀しいですよ。

    マタニティドレスはお古が来るから買わない人も多いですよ。古臭くても一時の事だから出費を抑えたいって聞く事もあります。
    人間だから、以前とは考えが変わる事だってあるでしょう。
    AKIさんだって、今だからそう感じるのでは?昔からそう感じていましたか?
    感じる気持ちって、その時の状況で左右されるものだとは思いませんか?

    これからの事を考えると、AKIさんの場合、不妊ってカミングアウトしない方が良いような気がするのですが・・・私は一切妊娠しない理由を言ってないです。
    言ってどうなるものでもないですし。人にいろいろ知られるよりは知られないほうが気が楽だと感じるタイプです。1人知れば3人知るも同じ事です。

    ストレスを貯めすぎないで下さいね。

    ユーザーID:9439526266

  • とっても悲しいです。。

    このトビを見てとっても悲しい気持ちになりました。
    不妊治療がとっても辛いのは分ります。
    私も何年も不妊治療をしていますが授かりません。
    でも、友達に赤ちゃんが産まれたら、すっごくうれしいしこころからお祝いをしてあげたいし、すぐにでも赤ちゃんにお目にかかりたいと思います。
    不妊でナーバスになる気持ちも分りますが、だからこそ、生命の誕生はすごく奇跡的なことだと、治療しているからこそ分る事ってあるのではないですか?
    だから、友人でも親族でも赤ちゃんが誕生したことを一緒に喜んであげて欲しいと思います。皆さんの意見を聞いて、少しでもトビ主さんの気持ちが穏やかになってくれることを、そして、赤ちゃんができることを祈っています。

    ユーザーID:7871373240

  • イカズチさんに一票

    私も、酷いレスを見てなんだか胸が痛くなってしまいました。

    ユーザーID:9084069237

  • あなたって人は自分勝手ねぇ〜

    私もなかなか身勝手な人間ですけど。
    でもねぇ、あなたってちょっと可哀想よ。
    もっと穏やかにならないと。

    余裕がある人って魅力的だし、幸運が寄ってくるのよ。
    あなたもそういう人になんなさいよ。

    マタニティドレス、着たっていいじゃない。
    気になるなら彼女に似合う洋服をアドバイスしてあげなさいよ。

    そうカリカリすることじゃあないわよ!
    がんばって!

    ユーザーID:6516259419

  • マタニティってダサいけど、、

    妊娠してあんまりまだお腹が大きくない時からでも、洋服やパンツのゴムが苦しくて、下着は全部ゴムを抜いてました。
    マタニティはお腹が楽なので、仕方なく着ています。
    今はかわいらしいチュニックやワンピースなんかが売ってますが、下にはくタイツやレギンスが苦しくて、、、

    悪意があると感じるのはあなたの方に問題があると思います。不妊はつらいかも知れませんが、つらさは本人にしかわかりませんし(もしくは同じ経験をしている人)、同じ女であっても不妊でない人にわかってもらうのは無理です。
    現に私は、避妊していたにも関わらず望まない子を妊娠し、相手は結婚するつもりの人だったので、相手の希望もあり、迷いましたが半ばあきらめて産む事にしました。
    (もう過去に一度堕胎しているので)

    がんばらなきゃなと思いますが、本当にこれからの大変さを思うとブルーになります。トピ主さんのような方の話を聞くたびに、望んでいる人が妊娠した方がどれだけいいかといつも思います。トピ主さんに私の気持ちがきっと想像できないのと、お友達にトピ主さんの気持ちが想像できないのは同じですよ。

    ユーザーID:7524892310

  • 臨月妊婦ですが

    マタニティをきる理由は、やはりきていて楽だからですよ。
    わたしは五ヶ月の時点でも161センチ44キロとヒョロヒョロ妊婦でしたが
    それでもおなか周りは普通服は少しきつかったです。

    たしかに妊娠期間は人生でみたら短く、またたくさん生むわけではない以上とても貴重で、そんな妊娠期間を服装でも楽しみたい!お腹の赤ちゃんとマタニティ期間をフルにエンジョイしたい気持もあります。

    マタニティをきることでお腹に赤ちゃんがいることを改めて感じ幸せな気持になるところもあります。
    それは誰かにむけての気持ではなく自分自身の気持です。
    あまりかんぐらないで頂けたらと思います。

    ユーザーID:2802302602

  • 着ていた理由

     はい、着ていました。
     ファション関係の仕事をしていましたし、正直、抵抗ありましたが、臨月まで尋常ではないつわりに苦しみ、特に、首・胸・お腹周りは締め付ける以前に服が触れているだけで吐き気がこみ上げていました。
     想像できないでしょうが指輪でさえ気持ち悪くて無理でした。ので、お腹が出始める前から、マタニティを着ざるを得ませんでした・・・。
     それでも、子供が生まれたらなかなか自分の時間が取れないだろうと、ダサイな〜と自覚しつつもマタニティを着て友達に会いにいったりしていましたが、相手によってはそれを悪意ととる方がいらっしゃることを知って驚きです。
     お友達なら、ご自身の立場を主張する前に、あいての立場を思い遣れるようにお付き合いをされたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1135122092

  • 何でだろう〜!?

    妊娠したらわかるよ。

    ユーザーID:9535079909

  • あなたが嫌われているんでしょ

    >私に逢う時だけマタニティを着てるのでは?

    そんなことする人が友達?
    わざわざ妊婦のしんどい時期に時間作って会ってるのは
    嫌がらせをするためだなんて思ってるの?
    もしそうなら、あなたそうとう嫌われているんですね。

    >友人は妊娠前はいかにも、なマタニティを貶してた

    ということは、不妊様になっていくあなたを見て
    嫌がらせしたくなったということですかね?

    >不妊と言う事をカミングアウトした甲斐が無いというか、言ってしまったばかりに、陰湿な事をされてしまう事もあるんだなって少しへこんでいます。

    本来マタニティ着てることが陰湿だなんて思う人はいません。
    あなたのような不妊様だけです。

    万が一にもあなたに会うためだけに嫌いなマタニティをわざわざ買って
    しんどい中時間を作ってあなたに会っているのだとしたら
    あなたそうとう嫌われているんですね。

    普通の人はこんなくだらないこと考えないです。
    なんで妊婦の幸せな時間をあなたに嫌がらせするために割く必要があるの?
    そんなにあなたに関心ないですよ。
    そんなことするぐらいならとっくに縁切ります。

    ユーザーID:2094608102

  • 本人に聞いてみないのですか?

    悪意はないと思いますが、納得できないなら聞いてみたらどうですか?
    「あなた妊娠前は、ダサいマタニティーウェアなんて着たくないって言ってたよね。
    でも今着ているのはどうして?もっとオシャレなデザインのが似合うんじゃない?」って。

    予想される答えは、皆さんのレスにたくさん出ています。
    もし彼女に悪意がなく、理想通りにできない理由がわかったら、安心して笑えますか?

    どうせ聞いても納得できないから、悪意だと決めつけていませんか?

    聞いてみて、自慢含めた悪意があったとわかれば、友人付き合いを断てばいいです。

    今マタニティウェアには納得できたとしても、数ヶ月後に友達が出産して、いつも子連れになっても、楽しくお付き合いできますか?
    また何かに悪意を感じてしまいませんか?

    不妊治療は大変ですよね。
    出産育児も大変なんです。
    気遣いあう余裕がないときは、距離をあけるのも良い友人だと思います。

    ユーザーID:3773368592

  • いかにも、なマタニティが良いと思う

    私の知人は、久しぶりの妊娠で、お金がないのでマタニティには金銭をかけず
    だいぶ前妊娠した時の物を再利用されてたので、仕方なく、いわゆるマタニティを着て
    「独身」の私と度々会ってましたよ。妊婦さんにはこういう人もいらっしゃるという事で。

    私も、あれれ?というか、一緒にいるのが恥ずかしかったですが(ごめんなさい)
    ゆるゆるの方が、母体には良いんじゃないですか?

    それだけ、御友人との関係性が密だって事なのでは?
    堅苦しい間柄じゃないという事。会う場所も。

    であるなら、トピ主も、自分の気持ちを語ったら良くないですか?
    不妊にプレッシャーがあり、その手の服装を見ると悲しくなる、とでも。
    今の関係性、愚痴を小町にしか書けないなんて、本当に友人?

    でも、少し不妊の事で、辛い立場にいるのかな?
    何でも悪い方に解釈しちゃうのでしょうか?
    そういう方、身近にいて辛い思いをした事があります。
    そういう方に限って、「未婚者」に思いやりの欠片も無かったけど。

    友人の妊婦さんを気遣ってあげましょうよ。
    そこまでスレると、自分で自分が嫌になりませんか?

    ユーザーID:5365944103

  • イカヅチさんに全く同感

    トピ主さんの意見、見方は確かにひがみだと思いますよ。

    でも、返信の中にも人を見下したり、心無い発言をする方が多くいて驚きます。

    だからあなたのところには赤ちゃんが来ない
    着れないんですぅ、あ、あなたは妊娠したことないんでしたっけ、かわいそー
    等等。

    これが親になった人の書くことですかね。どういう子育てをされるんでしょうか!?いくら匿名板でも恥を知れと言いたいです。

    このトピを読んで、妊娠する、しない、親になる、ならない、そういうことは性格や人間性に全く関係ないということがよく分かりました。もっとも最近のニュース番組での報道を聞いていれば分かることですが。妊娠してもしなくても、人は心ひとつということがよく分かりました。

    ユーザーID:4327863749

  • 当然ながら、薬指に結婚指輪なんて、していませんよね(笑)

    心優しいトピ主さんのことですから、指輪は薬指にしませんよね。
    指輪をするなら、中指だけですよね。

    未婚やバツイチや夫婦仲が悪い人に失礼ですよね。
    世の中への配慮ですよね。

    ユーザーID:8074198891

  • しょうがないから着る

    マタニティ、皆が好きで着てるわけではありません。
    正直着たくないです。
    私そんなに元は太っていませんが、でも以前のようなスリムな服はお腹が入らないし、逆に見た目気持ち悪いですよ。
    普通の服だと胸やお腹周りがやけにムチっとリアルになります。
    トピ主は妊婦のそんな姿を見る方がいいですか?
    それはそれで何かおっしゃるんでしょうね。
    ちなみにチュニック着ても、中期以降お腹目立ちますから。
    トピ主のようにイラっとされてる方いらっしゃるのはわかりましたが、赤の他人よりお腹の新しい命を守る事が妊婦の役割だと思っています。
    勿論、偉そうにする気もないし公共の場ではマナーを守ってますが。
    妊娠を望んでいらっしゃるなら頭では理解されてますよね。
    実際お友だちの態度はどうだったかわかりませんが、赤の他人に嫉妬するのはおかしいですよ。

    ユーザーID:4839170999

  • 横気味だけど、少しトピ主さんの気持ち分かります

    私がまだ独身だったときの会社での出来事でした。

    結婚して数ヶ月くらいの女性が、「普通それ会社で着ないでしょ!」っていうジャンパースカートだったんです。昨日まで普通の服を着ていたし、小柄で細身の体型の人だったので、お腹が出ているからが理由ではないと思いました。

    それまで他の妊婦さんを見てきて、「最近はオシャレなマタニティがあるんだな。昔みたいにジャンパースカートしかありません、ってわけじゃないんだな」と思っていただけに、彼女の昔っぽい姿にびっくりしました。しかも、後で知ったのですが、そのときはまだ三ヶ月目くらいだったようです。

    後で分かったのですが、彼女は悪阻がつらくて、でもまだ安定期ではなく妊娠を公にはしたくなかった、でも妊婦服を着ていれば周囲が気付いて気遣ってくれるかも、と思って着ていたようです。無言のメッセージですね。

    結局出産までもたずに会社を辞め、その後別の機会であったときに、「やっぱり女は、子供産んどかないと!」などと、独身女性、既婚で子どものいない女性がいるなかで発言していました。妊娠中も舞い上がっていたけど、出産、育児でも舞い上がっているんだなと思いました。

    ユーザーID:8463681380

  • あえて着てる可能性高し

    私自身あえて着てます、それは妊婦として扱ってほしいし、自分が妊娠してる実感をより感じられるから。

    掲示板でしか言えませんが赤ちゃん待ちの人の前でマタニティを着ていると本当に幸せな気分になれます。
    友人も同じかも、だからって悪い人では無いと思います。

    ユーザーID:0804638545

  • これだけの情報で

    あなたの友人がどんな気持ちであなたに会っているかなんて分かりません。
    妊娠を自慢しているのか、無意識なのか、あなたの思い過しか・・・。

    あなたの友人の態度が、妊婦さんを代表しているかのような切れたトピはやめてください。

    嫌いなら友人とは言わないし、会わなきゃいいでしょ。

    世の中の幸せいっぱいな妊婦さんを不愉快にさせないでほしいです。

    ユーザーID:4486598161

  • 妊娠中もダメなら・・いつマタニティを着ろと?

    小町を見ていると、不妊の人にはどんだけ気を使わなきゃいけないんだろう・・と思います。

    ・妊娠してもマタニティを来てはいけない
    ・子供が生まれても写真入の年賀状は送ってはいけない
    ・年賀状に子供の名前を入れてもいけない
    ・子供を目の前で可愛がってはいけない・・・etc

    マタニティっぽく見える服と本当のマタニティとでは、着心地が全然違います。
    お腹が小さいうちはどちらでもいいでしょうが、お腹が大きくなればマタニティのほうが断然楽です。
    ご友人も自分が妊娠してみてそのことに気付いただけなのだと思いますが・・・

    でも・・不妊様って本当に疲れますね。
    きっとどんなに気遣ってもダメなんですよね・・・

    ユーザーID:2455778276

  • だって妊婦ですから…

    マタニティの服着て当たり前です。いかにもでダサいのは嫌ですけど、突き出てきたお腹に普通の服を身につけつづけられないし、胎児にもいいとは思えません。妊婦用の服を妊婦が着るのはあたり前でしょう?たとえ普通の服着てたってお腹ばかり目立ってしまうし、お腹が目立たない人は妊婦であることを服装で周りに知らせるのも危険回避の一つの方法だと思います。外で小さな子どもが自分の方へ突進してくるのさえ怖い時があります。

    最近不妊症の人がやたら妊婦や子持ちをデリカシーが無いと言わんばかりのトピが多いですが、、、授かった赤ちゃんが元気に育ってくれるのが嬉しくない妊婦なんているでしょうか?その程度の事を想像する力が無いのに、なぜ妊娠したいのです?それとも不妊症なだけで子供が欲しい訳ではないのにただ目障り?他人が子供を思う優しさなどまで否定するような人はどうして子供が欲しいのでしょうか?
    自分の子は特別とは言いますが、愛情の欠乏やしつけがなってなければ他人の子以上に憎む親にだってなりかねないのですよ?

    ユーザーID:7702183077

  • うーんっ、

    こーいうこと書いて情けない気持ちになりませんか???

    妊婦の友人さんは、妊娠してるからマタニティを着ているんであって、
    あなたに対して何の感情もないと思います。

    つらい不妊治療を頑張ってる人ではなく、
    妊娠を妬む哀しい人にしか思えません。

    ユーザーID:1012513394

  • 意外に少ない意見だけど...

    おなかの赤ちゃんのことが大事だから「いかにもマタニティ」を着るんじゃないですかね?
    自分の見栄えのために、おなかの赤ちゃんを締め付けるような母親はいないと思うのですが...。

    あ、当方独身男性でした。出すぎた意見、失礼しました。

    ユーザーID:5578016552

  • マタニティしか入らなくなった

    お腹が大きくなり、私はリアルにマタニティ仕様の服しか入らなくなりました。普通のは無理矢理着て壊しちゃったのもあるし。

    最初はチュニックとかで余裕かな〜とか思ってましたが、微妙でしたね。

    人にもよりますが、お腹が大きくなるタイプの人はマタニティじゃないと厳しいですよ。


    だから、ご友人の事もそんなマイナスな方向にお考えにならない方が精神衛生上よろしいのでは。穏やかに過ごされて早く赤ちゃん来るといいですね。

    ユーザーID:4990668504

  • 近づかない

    友達がいかにもなマタニティを着ている理由は、本人にしかわからないけど、もしかすると事情があるかもしれません。

    私は妊娠中、子宮が収縮しやすく胎児によくない影響があったため、収縮防止の薬を飲んでいました。マタニティぽくない服はお腹周りをゴムで締め付けられる感じで、お腹が収縮しやすかったため、敢えて避けていました。
    もしかするとお友達にはそんな理由があるかもしれません。

    理由はともあれ、マタニティを見たくないという気持ちなら、無理に会わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    私も子供がいない時期が長かったので、周囲からよけいなことを言われる機会が多く、妊娠の話は聞きたくないと思った時期がありました。

    自分の中で嫌な感情が呼び起こされてしまう場は、上手に避けた方がいいですよ。たぶんマタニティのことがなければ、よいご友人でしょうから、今はつきあいを控えめにして、気持ちよくつきあえる日まで待ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:3652780001

  • 「安いから」かもしれないよ?

    不妊治療⇒妊娠で、来月出産予定です。

    可愛いマタニティ服ってやっぱり結構高いです^^;
    ワンシーズンしか着ないものなのに、そんなに高いお金を出せません。

    一方、昔からあるような「いかにも」って言う感じのものは
    オークションで百円台で手に入ります。

    私は「いかにも」というものは持っていませんが、
    「短い期間だから、安いもので済ませたい」と思う人がいるであろうことは
    容易に想像出来ます。



    不妊の辛さは経験した人にしかわかりません。
    それと同じで、妊娠している人の事情は妊娠している人にしかわかりません。
    経験したことのない立場の人の文句を言うのは
    お互いにやめませんか?

    ユーザーID:1507766197

  • 自分が思うほど

    自分の不妊の事はまわりは気にしていないってことじゃないですか?

    カミングアウトの時に、「私の前で妊娠・赤ちゃんについての話はタブー、それを連想させるのもNG」と言ったのですか?
    「欲しいけどできないんだよね〜」くらいの話だったら、同じ立場で悩んでいる人ならまだしも、悩んでいない人には「ふ〜ん・・・」っていう程度で、時間が経てば忘れちゃいますよ。
    でもそれを責める事はできないでしょう。あなたも結局は妊娠している人の気持ちをわかることはできないんですから。

    今、お友達は自分の体の事を第一優先に妊婦服を着ているのであって、あなたの事をどうのこうのなんてこれっぽっちも考えちゃいませんよ。はっきりいって眼中です。

    トピ主さんも、もう少し気楽にいった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3602899845

  • 理由はありますよ

    主さんのことをみんなそれほど考えていませんよ。
    主さんを自分より大事にするわけないでしょう?

    マタニティ用の服でないと妊娠後期に入るとワンピースやチュニックの前のすそが浮いてしまうんです。
    体全体が大きくなるわけではないので大きいサイズ服を着るとお腹より上がガバガバです。なのでマタニティ用を着ることが1番手っ取り早いです。

    ユーザーID:8412468058

  • 直接言えばいいじゃん!

    私にはわざわざトピを出すアナタの神経がわからない
    腹立ったならその妊婦に直接言えばいい。

    世の中の大多数の妊婦が無神経、のようなトピをわざわざ出して皆をイラつかせないで下さい。


    …も〜、ホントにどうしてこんなに自己中でいられるんだろう。
    不妊様、ホント嫌い。

    ユーザーID:4009588092

  • 妊婦は体系の質が違うんですよ。

    いかにも、なものは
    ダサイけど楽なんです。
    妊婦服に見えるけどカワイイ普通服とは、やはり違います。

    入らないんです。
    着たくても。
    圧迫されるから。

    で、陰湿だと思ったらそれを口にだして言って下さい。
    ああしょうもない人だなあとこちらから縁を切ります。喜んで。

    ユーザーID:6169023940

  • 最新妊婦マナー誰か教えて

    「いかにもなマタニティを着てるダサい妊婦に(怒)!」なのかと思ってのぞいてみたら、違ってました。
    「マタニティを着て、妊婦アピールするなよ(怒)!」ということなんですね・・・。

    妊婦がマタニティ着てるだけでムカつかれるのかー。では、トピ主さんのような方とお会いする時はマタニティマークも隠しておかねば。妊娠に関する話題には一切ふれてはいけませんし、腹もさすってはいけませんよね。あとは、何をしてはいけないのでしょう。誰か最新の妊婦マナーを教えてください。私、現在妊娠中でして・・・。


    っていうか、もはや妊婦は、不妊治療中の方にはお会いすべきでないですね。小町をみてると、存在自体がゆるされないんだな、と考えさせられます。

    私自身しばらく不妊治療してましたけど、妊婦さんに対して悪意なんて感じなかったけどなあ。ましてや「アピールしてる! 陰湿!」なんて思わなかったし。

    ただ、よその妊婦さんを見て、うらやましくなったり、さみしくなったり、自分が悲しくなったり・・・、そういうことはありましたけどね。でもそれは、自身の心の持ちようだと思うんだけどな。

    ユーザーID:1826856989

  • 不妊に12年悩みました

    去年念願の長男を出産したアラフォーです
    不妊治療は苦しいし追い込まれるし、果てにはどうして子供が欲しいのかさえわからなくなったけど、私はトピ主さんの様な考えにはならなかったです。まわりは最初腫物に触れるように接して来ましたが、私から普通に接してとお願いしました。
    妊婦姿の友人を見て本当に羨ましくてたまらなかったけど、心から祝福することで自分にもチャンスがあると前向きに考えました。
    体質改善をして運動して、ちょっと疲れたから休憩と思いのんびりしょうと思った矢先に自然妊娠しました。
    心と身体は繋がってます。
    そんなふうに考えず、笑顔で過ごしてください。
    マタニティ服は妊婦さんのために作られた画期的な服です。悪意を持たないでください

    ユーザーID:8838176182

  • 気にしすぎ!!

    主さん、疲れてませんか?

    人のこと気にしすぎですよ。マタニティ、楽だし、おシャレでマタニティぽくない洋服より安いんですよ、きっと。。。 アカチャンホン○とか西○屋で安く買えますもの。ユニク○とかしまむ○の服より安いんだよきっと。。。

    人は人、自分は自分ですよ、明るく生きましょうよ♪

    被害妄想入っているように思われると、周りの人たちが避けていき、友人が減ると思うけどな・・・

    ユーザーID:4432002583

  • 眠れなくなってしまいました

    皆さん、レス有難うございます。もしかしたら友人は気が付いてないだけなのかと思いなおし
    思い切って夕食後に電話してみました。
    逢う度にマタニティを着てくる意味は何か?と言う事と、私が不妊治療をしてるのを知ってて何故?
    という二点です。

    …逆切れされてしまいました(泣

    何を着ようと私の勝手とか、被害妄想とか言われました。被害妄想…友人からこんな事言われるなんて。
    ただ単に気が付かなかった、悪気が無かっただけなら、何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか?
    私は真意を聞いただけで、相手を罵倒したわけじゃないのに。一方的に電話を切られ、腹が立つのとショックなのとで
    眠れません。不妊治療してるなんて言わなきゃ良かった、もう友達にもどれそうにないです。

    ユーザーID:6070439411

  • 男としては着てほしい

    男ですが、妊婦はマタニティな服を着て欲しいと思っています。
    結婚当初、妻はフルタイムで正社員として普通に働いていました。
    妊娠しても、妻はしばらく勤めていました。

    妊娠初期、妻から通勤電車の混雑が怖いと言われ、ハッとして背筋が凍りました。
    私の通勤時間帯は違いますが、同じ路線の電車に乗っているので、混雑具合を察しました。
    周囲の人は見た目で判断できませんし、本人もお腹が小さいから優先席に座りにくいと言っていました。
    私は我が子の安全に不安を覚えました。
    同時に、自分が相手の立場だったとしても、判らなければ配慮できないなと思いました。

    子どものいないや子供は見た目で判ります。しかし妊娠初期の女性は見た目で判断できません。
    不妊な方の気持ちも大事ですが、妊婦の安全も大事です。

    不妊さんのモヤモヤもあるでしょうが、妊婦の不安だって切実です。
    私は、妊娠しているなら、妊娠してる何かの目印があった方が合理的だし、配慮しやすいと思います。

    安全が最優先だと思います。

    ユーザーID:0160941139

  • 今あなたの優しい心と手で自分自身を撫でてごらんよ

    あなたが本当に怒っている相手は友人でなくあなた自身ではないのですか?
    怒りのポイントカードが一杯になった時ちょうどマタニティを視覚で見ただけで本当の怒りの本質はもっと違う所ではないのでしょうか

    あなたは自分に怒ってますね。思い通りにならない自己の臓器に怒ってませんか?焦り悲しみ、怒りを全てぶつけてませんか?潜在的に

    自分の体に怒ってはいけません

    臓器も頑張ってます。主人の希望に応えようと頑張ってます。それなのにあなたは「○○になりたい、○○ほしい」と要求し脳に怒り焦り悲しみイライラの信号を送って責めてばかり。これではボロボロになってしまうし臓器が可哀想
    あなたが胎児の時からずっと一緒にいた臓器を責めてはいけません臓器はあなたの感情をつぶさに感じ取っています
    臓器の部分に手を当て「イライラしてごめん」と言ってみて下さい「これから一緒に頑張ろう」と心で労ってあげてください

    優しく撫でてあげてください。あなたから愛情の信号を受け取ればくきっと頑張ってくれます毎晩寝る時に撫でてみてください
    妊娠してからでなく、する前からお腹に愛情をあげてください

    ユーザーID:8133178484

  • そのお友達とこれからも付き合いたいんですか?

    >悪意がある気がしてモヤモヤするんです。もしかして私に逢う時だけマタニティを着てるのでは?と。

    >不妊と言う事をカミングアウトした甲斐が無いというか、言ってしまったばかりに、陰湿な事をされてしまう事もあるんだなって少しへこんでいます。

    もし、お友達がトピ主さんの思っているように(わざと)マタニティを着て来てるのなら、お友達はトピ主さんに対して悪意がありますよね?
    そして、そうではないにしてもそう思ってへこむくらいならそのお友達ともう会わなければいいんじゃないですか?他にも妊婦でない友達もいるんでしょう?
    なぜ、そんな悪意しかもてないのに会おうとするのか理解できません。

    ユーザーID:5999921950

  • 不妊さんには妊婦の喜びわからないからね

    不妊だからそう思うのですよ。

    不妊ではなかったので私はそんな気持ちわいた事ありませんけど。

    私は美容関係にいたのでお洒落は大好きですが
    長女の時は妊娠した事が嬉しくて『マタニティ』というものに興味もあったので 無○良品などでマタニティを買ったりしていましたよ〜

    妊娠すればわかりますが
    初めて妊娠した時ってマタニティ一度は着たくなったって方もけっこういると思いますよ〜
    二人目はマタニティ買いませんでしたし三人目考えてないので買う気もしませんけどね。
    二人目はアジアン衣料で臨月まで乗りきりました〜

    そんな考え方や見方をしていたらまずいですよ
    神様がみてますよ

    ユーザーID:4904117024

  • ねじり鉢巻みたい

    >妊婦である事を誇張している?感じに思えるんです。
    別に誇張したいわけではないけど立派なお腹だから目立ってしまうのでは?トピ主さま、相当ひねくれてますね。もっとおおらかに見ましょうよ。

    ユーザーID:2934047734

  • そうはいいますが、皆さんもあるでしょうが。

    文章にしてしまえば、ビックリするけど今のトピ主さんの正直な感情なんだから仕方が無いと思います。
    程度の差はあるけど誰にでも、人をうらやんだりする気持がないと言えません。自分の中の感情に、向き合うトピ主さんがおかしいと思いません。

    私は、マタニティのことより自分より労せず授かった友人が許せないのだと思います。理不尽だし、身勝手な感情ですが、努力しても思い通りにならないことに直面したらそうなります。
    平常心を装って無理して付き合うことは必要が無いと思います。
    おめでとうと思えなければ、言わなくていいんです。
    存在が辛かったら、しばらくお付き合いもお休みしたらいいのです。
    何より大事なのは、トピ主さんの心の平穏。
    近づかなければ、傷つかないし、傷つけないでしょう?

    綺麗事は、言っている人が気分いいだけ。
    ワタクシは、マタニティこんなの着ていましたの〜レスって、やめません?
    トピ主さんしか、友人の服装はわからないし意味あるの?
    書いている人って、いまどきのマタニティをトピ主さんが知らないと思いこんで書くのですか。あなたが何を着ていようが、関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:8713214557

  • 当然

    妊婦だから妊婦服を着るんです

    ユーザーID:2607221373

  • 決めつけるのではなく



    貴女に不快な思いをさせる為だけに、貴女と会う時だけ着るマタニティをわざわざ購入していると思います?それこそ無駄な出費でしょ。これからお金がかかる時にそんな事するかな?


    マタニティ以外で何かお友達から心ない言葉を言われたとかではないでしょ?あればトピに書き込みますよね。

    貴女の勘繰り過ぎだと思いますが。

    普段お洒落な方でも妊娠中は仕方ないと諦めてマタニティを着るでしょうし、お友達も大きくなるお腹でダサイと思っていたマタニティを仕方なく着ているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5200549040

  • 逆の考えです

    妊婦や、子連れなのにおしゃれをしている人を見るとイラっとしますねー。
    おしゃれしてマタニティマークを付けていても「座るための嘘なんでしょ?」と感じるので絶対席を譲りません。子どもを大事にしない親のところに生まれてくるなら、空へ還る方がましでしょー。
    ふさわしい服装をして欲しいと思います。

    ユーザーID:0143367088

  • それ以前の問題ではないですか?

    妊娠云々というより、その前から意地悪な面があると感じてたのでは?急に嫌みっぽい事をするというのも考えづらいでしょう。それとは別にですが妊婦服は確かにダサいの多いです。以前に比べれば最近はそうでもなくなりましたけど、やはりそれでも「?…」みたいな物もありますよ。でもね、背に腹は、、ではないけれどどうしようもないんです。ジーンズの前全開にするにも限界があるし。わざと着て行く余裕もあるのかどうか疑問です。悪阻が酷い人もいれば臭いにやられて苦しむ人もいます。妊娠したからといって幸せ一杯とも限らなくて具合によっては入院なんて事もありますから産むまでは気が抜けません。私と同時期に産んだ知人は亡くなってしまいました。産むという事は命をかけているも同然なんです。嫌がらせを考える余裕は無いと思うのですが、どうでしょう。

    ユーザーID:0298369073

  • おしゃれマタニティは小さいのです

    前まではマタニティーっぽくないのを着ていたのに、
    最近になっていかにもに変わったっていうのなら・・・。

    単に月数が進んでお腹が大きくなってきて、前に来ていたおしゃれマタニティが入らなくなってしまって、
    仕方なしに、いかにもマタニティを着ているのでは?
    と思ったのですが。

    おしゃれマタニティは、確かに普通の洋服よりは余裕があるのですが、
    やはりいかにものやつよりも小さめなんですよね。

    私もおしゃれマタニティも持っていましたが、後半は入らなくなってしまって、
    結局、いかにもなマタニティを着用していました。
    結構きついんですよ。

    なので、トピ主さんへのあてつけって訳ではないと思うのです。

    嫌な気分になるのだったら、会わないって選択肢もあると思うのです。
    そんな無理しなくたっていいと思いますよ。

    ユーザーID:3825283056

  • 自己防衛の意味もある

    どこでお友達と会ってるのか分かりませんが、どうも自宅ではなさそうなので、どこかで待ち合わせなどするのでしょうね。
    その時、お友達は多分公共の交通機関を利用してその場まで行くと思うんですが、妊婦と分からないと危険な事が多いんですよ。

    オシャレな服着て、あまりお腹が目立たないと、乱暴にぶつかる人がいたり、しんどくて席に座りたくてもにらまれたり。
    妊婦服を着てると、一目で妊婦と認識されるので、多少なりとも周りの他人の当たりが柔らかくなるのです。

    私も妊娠中何度も「妊娠してなかったら大丈夫なんだけど、今は辛い」状態になって、妊婦服に助けられたので、出かける時はそうとわかりやすい格好をする事が多かったです。

    そして、ダサい方が安いっていうのも確かにあります。 オシャレマタニティは本当に高いんです。
    あんなしばらくしか着れないものに、そしてどう妥協しても出産後に着れないものにお金を出したくないです。

    ユーザーID:4380267038

  • 何着ててもいいじゃない

    その友達である事にかわりないのに。
    妊娠中は楽な格好でいたい、それだけだと思います。

    じゃ、今度は出産したらどうなの?
    授乳に便利な格好をしたり
    赤ちゃんの香りが残っていたり
    子供を預けられなくて連れてきたりしたら

    私の不妊を知ってて!って怒るの?

    知ってるかもしれないけど
    あなたはあなた。友達は友達です。
    関係ないです。

    それでも嫌なら
    会うのも交流も子供がオトナになるまで断つといいと思う。

    ユーザーID:9893275620

  • イカヅチさん、ちょっと違いますよー!

    トピ主さんは不妊様に近い考え(でもまだ理性も残っているようですが)だとおもいますが、不妊様に対して「だから子供ができない」とか「妊娠すれば分かりますよ」とか言ってるバカたちは人間のクズです。

    不妊様は精神的な病気です。 人間としての良し悪しを決め付けることは出来ません。

    でも、そういう人たちを蔑むクズたちは、存在価値さえない悪なんです。

    両社は決して同じ穴の狢(むじな)なんかではない。

    そういうクズたちが育てた子供が増えていく日本。。。世の中は崩壊していくんでしょうね。

    ユーザーID:2056477335

  • 会わないように

    トピ主さん、それは被害妄想強すぎです。
    意地悪されているなんて考えすぎでは。

    妊娠を機に、言うことや行動がコロッと変わる人って結構いますから
    お友達はマタニティー服に関しての自分の発言は忘れていると思います。

    マタニティー姿を見るのがつらければ、距離をおけばいいことです。
    無理して会うことないですよ。

    いらいらするのは勿体ないですよ。
    せっかくなのでトピ主さんはお気に入りの服を着て、
    ネイルなんかもきれいにして、気分よく過ごしてほしいです。

    ユーザーID:3047078319

  • マタニティを妊婦が着て何が悪い?

    マタニティドレスって「妊婦のために」作られてるんですよ?妊婦が着て何が悪いんですか?妊婦が着なかったら誰が着るんですか?

    そのうちメーカーに「マタニティドレスなんか販売するな!」とかクレーム入れるんじゃないでしょうね?

    ユーザーID:3869387770

  • 難しいよ

    いかにもマタニティじゃない服を探すのって難しいですよ。

    私、七ヶ月まで働いてたけど、お客様がある仕事だったし、職場の人にもいちいち気を使われるのも嫌で、絶対にマタニティに見えない服を選んで着てました。

    でも、そんな服って高いし少数派ですよ、三年前だったけど、ネットで散々探しまくった記憶があります。

    仕事やめてから、普通のマタニティ着て、職場に行ったら「急に妊婦になった」と驚かれました。

    それまでは、ただの腹の出た急に太った人だと思われてたかもな。

    お友だちはあなたに気を使ってないかもしれないけど、それは友だちだからじゃないかな。
    悪意はないと思うし、傷ついたなら言えばいいと思うよ。

    言って駄目だったら、時間を置くとか、縁を切るとか、不快だったら近づかなければいいと思います。

    いかにもマタニティに見えない格好をするのは難しい、ということをわかってあげるのも、あなたのお友だちに対する思いやりなのかなとは思いますけど。

    ユーザーID:3293017878

  • 37歳男性です。

    最近、頭髪が寂しくなってきました。。。

    長い髪が風にそよいでいる人を見て羨ましいだとか、
    ウィッグをつけている女性を見て怒りを感じるだとか、
    そういうことは私が言ったらおかしいと思われるでしょう?
    辛い気持ちはわかりますが、ちょっと八つ当たりです。

    折しもお受験のシーズンです。
    うちが落ちたのに隣は合格してはしゃいでいるのがムカつくとか、
    そういう書き込みが出てくる季節ではありますが、
    他所は他所、自分は自分。廻りにこだわらず、振り回されず、
    もうすぐ春ですよ。明るく行きましょう。

    ユーザーID:6792618913

  • トピ主さんみたいな人がいるから迷惑です。

    これだけははっきり言いたいです。

    我々「子供の居ない女性(特に既婚)」が誤解され、偏見的にみられるのは悲しいですね。

    「不妊様」って・・・・トピ主さんみたいな言い草をする人がいるから我々まで一緒にされると本当に迷惑です。

    安全のためにもマタニティはむしろ歓迎だし、乗り物で席を譲るにも声をかけやすいですし、順番待ちの番を譲ったりもできますし、コミュニケーションにも助かるとても温かいファッションだと思ってます。

    むしろ最近の「だれもがダボついたワンピースやチュニックをきてる」というファッション傾向もそろそろ下火になってくれないかなぁ・・・って思っています。体型も緩くなりそうだし。

    どなたかが言ってましたが、我々のことを「不妊様」なんて言わないでくださいね。
    トピ主さんみたいな攻撃的な目線送ってる人はそんなに居ません。

    「私もいつかマタニティ着れるといいなぁ・・・・」
    って純粋に願ってるマタニティ待ちの女性は、そんな嫌悪感持ってません。

    ユーザーID:2814067721

  • 基本的には分からないけど・・・・・

    トピ主さんの意見には賛同しがたいけど、ここでのレスほどマタニティを着ている人は多くないと周りを見る限りでは思います。

    人により(骨盤とかの関係かな?)凄くお腹が大きくなる人と臨月までほとんど目立たない人がいます。背が高いとか痩せてるとか太ってるとかは関係ないです。
    私の友人は凄くお腹が大きくなるタイプで6ヶ月の時には既に「もう臨月?」と言われるぐらいでした。腹囲も100は軽く超えたそうです。
    私は全然大きくならないタイプで臨月近くになるまでご近所の方も気付かなかったぐらいです。
    だからもちろん服も普通の服でしたよ。出産直前に撮った写真に写っている服も普通の服です。

    きっとトピ主さんの言うダッサイマタニティと言うのは、昔臭いダッポリとしたワンピースだと思います。
    これって今の時代かなり探すのが難しいほどの物だと思います。
    今のマタニティって一見それとは分からないほどオシャレですものね。

    お友達は妊娠してオシャレ魂がなくなってしまったのでしょう。あまり悪い方向に考えない方が良いですよ。

    トピ主さんに早く赤ちゃんが授かりますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:6018012824

  • 妊婦だから着るんですよ

    >妊婦である事を誇張している?感じに思えるんです。

    妊婦に合わせた服、妊婦以外に誰が着るんですか?
    楽だから仕方ないでしょ、普通のサイズ入らないんだし。

    どーせーっちゅうねん(呆)

    ユーザーID:1325598547

  • 不妊は辛いですけど・・・

     私は不妊治療、流産を経験しました。

     おなかの大きい妊婦さんをみるのは辛かったし、病院の待合室で超音波写真を嬉しそうに見ている人を見たときは顔を背けました。

     AKIさんの気持ち分りますが、イライラしたところで自分が妊娠するわけではなく余計にストレスが溜まりますよ。

     人は人、自分は自分。

     AKIさん妊娠できますように、祈ってます。

    ユーザーID:2224508257

  • ご友人に・・・

    AKIさん、いろいろと複雑な思いでこのトピを見ておられる事と思います。
    ご友人の件ですが、残念ながらご友人が着たい服をAKIさんが着させなくする権利は無いです。
    ですが「お願い」する事はできます。その結果どうするかはご友人次第ですが。

    もし、ご友人がAKIさんに悪意を持ってわざと着てくるのだと思うなら
    私と会う時だけでいいので「いかにも!」なマタニティは着ないで欲しい。とお願いしてみるのはどうでしょう?

    もちろん、そんなに嫌ならもう会わないという選択肢もありますが、せっかくの友人関係を
    もしかしたらAKIさんの思い込みだけで切ってしまうのは いかがなものか思うので。
    それでも「いかにも!」なマタニティを着てくる様なら残念ながら わざとそうしてるのでしょう。
    反対にあなたを気遣ってくださる様子が少しでも見られるなら、あなたの考え違いだったと言う事です。

    そして気持ちの上で、の話ですが「妊娠は伝染する」という話も聞きます。以前トピも上がってましたよね。
    ご友人もそう願っているのかもしれませんよ。
    どうぞAKIさんにも可愛い赤ちゃんが授かりますように・・・。

    ユーザーID:2033516935

  • 友人の話ですが

    雪道を運転中に、スタッグしてしまい困っていたところ、通りすがりのおじいさんが助けてくれた…のはよかったのでうが、「俺がハンドルを握るから、アンタ、後ろから車を押しなさい」って言われて(彼女はマタニティを着ていなかった)いまさら妊娠していますとも言いづらく、年寄りに車を押させるのもなんだし、困ったって。彼女は夫に電話しようかと思ってたそうです。

    わかりやすい服装をしていてくれると、周りも助かります

    ユーザーID:3414990998

  • 悪意がありそう

    その友達、妊娠前はマタニティはダサイって言ってたんですよね?
    それが妊娠して主さんが不妊って分かっていながら、そのダサイマタニティ着るなんて、嫌味じゃないですか。

    私も、マタニティはダサイと思っていたから、ほとんど普通の服で過ごしましたよ。
    妊娠した時点で胸がかなり大きくなったけど、ワンピースは11号なら入ったし、チュニック流行ってたから色々選べたしね。
    さすがに11ヶ月くらいになると11号もちょっときつかったかな〜。
    でも、いかにもマタニティな服は買わずに、オシャレに見えるマタニティワンピとか購入してました。
    おしゃれだった人なら、いかにもなダサイの着るなんて、いくら妊婦でもね…。

    私の友達で、不妊じゃないけどタイミングが合わずって子がいて、その子とお茶したりする時は、なるべくお腹が目立たない格好で行ったし、妊娠に関する話題は自分からはしないで避けたけどな。
    それが友達に対する気遣いじゃないのかなぁ。

    お友達の普段の格好がこっそり見れるといいですね。

    ユーザーID:6427682574

  • そんな妬み心で過ごしていると

    あなたのお腹に赤ちゃんはやってきませんよ・・・

    妊娠できた友人のことを妬んで何か得になることありますか?
    どんどん心が汚くなっていきますよ。


    正直にいいますが、そんなこと思ってるから妊娠できないって思います。

    ユーザーID:5086749675

  • 不妊さまにならない事!

    これ以上不妊様にならないでください。
    マタニティ服って、さすがに過ごしやすくやってますので、
    おなかのつきでた妊婦にはオススメですよ。
    チュニックでは、おなかが突き出た妊婦はかえってしんどいんですよ。
    下に履くリギンスが入りません。
    わたしは妊娠7ヶ月の終わりまでは、チュニックとかで頑張ったけど、
    おなかが出てきてしんどくなったので、マタニティ服を購入して、
    「もっと早くから着とけば楽だったのに〜」と後悔したくらいですよ。
    妊婦じゃない人がマタニティ服着てたら文句言っても問題ないけど、
    妊婦さんが来て文句言うのは筋違いです。
    かなり恥ずかしいトピですよ。
    わたしも不妊治療経験者ですから、気持ちはわかるけど、
    強制するような出来事じゃないです!

    ユーザーID:9112363289

  • 意外と着るもの、ないんですよ

    そりゃマタニティが妊婦に一番機能的だからです。
    他にマタニティを着られる機会があれば教えて欲しいんですが…
    私は妊娠当時おなかが張りやすく、
    お腹が目立ってからもつわりがあったり
    流産経験も何度かあるので
    できるだけゆったりしたマタニティウェアを着てました。

    トピ主さんもご友人も、
    今もこれからもお互いに心穏やかに過ごせるように
    ご友人の妊娠中は顔を合わせないほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7497694016

  • トピ主も負けずに

    「不妊さま服」を着ればいいのです。

    さらに、
    「不妊さまバッジ」をつけて歩き回りましょう。
    電車(特に優先席)にもぜひ乗ってね。

    服装はおまかせします♪

    不妊治療をされている方、ここまで心が歪むほど
    大変なのだな・・・と痛感致します。
    こんな人、どんな赤ちゃんでもお母さんに選ぶの
    嫌でしょうね。

    ユーザーID:6355166376

  • しばらく距離を置こう。

    今は妊婦さんや子持ちのお友達と少し距離を置きましょう。
    本当はトピ主さんは優しい人。
    お友達も良いお友達。
    でも、ちょっと噛み合わない時期なんだと思います。
    一人で映画やショッピング。ご主人と旅行も良いですね。
    今しか出来ない楽しい事をして、リフレッシュし

    心に元気を取り戻しましょうね。

    ユーザーID:5697618937

  • 何だか、見苦しいトピ・・・

    私は持病を抱えています。そのせいか中々出来にくい体で、結婚してから6年。子供には恵まれず、気がつけばもう
    「40歳」間近です・・・でも・・・さすがに「世界は自分を中心に回ってるのよ」的な発想は考えた事はありません。
    こんな考え方を持っていた人、初めて見ました。トピ主さんには分からないだけで、中には「散々不妊手術をしてやっと
    授かる事が出来た人」、「病気でもしかしたら『子供が出来ない』と医者から言われたかも知れないのに、苦しい思いを
    して授かる事が出来た人」様々です。私の友人は、筋肉が弱っていく病気で子供は難しいと言われる難病でした。それでも
    頑張って苦しみに耐え「自分と夫の子供だという証明が欲しい」と、何とか授かる事が出来ました。

    苦しい思いをしているのは、トピ主さんだけではありません。トピ主さんが私と同じ様に何かの持病で中々授かれない
    体かどうかは、ここで書かれてないので分かりませんが、どうか「マタニティを着ているから幸せそう」「妬ましい」
    という見苦しい発想は止めて下さい。

    ユーザーID:4071490417

  • かわいそうですが、

    それはあなたのひがみです。マタニティを着るのは楽だから。お腹の赤ちゃんと母親自身の事を考えた上での機能性の問題です。そんなことより、不妊症である自分を自分自身で勝手に卑下して、それを友人のせいにしてもあなたが惨めになるだけだと思いますが。
    子供がいようがいまいが、自分の人生なのですから、堂々と前向きに生きていってほしいです。他人からこのような事を言われても無責任発言としか聞こえないあなたかもしれませんが、母になりたいならもっと精神的に強くなって下さい。

    ユーザーID:4197465269

  • 不妊治療を言いふらすな!

    子供なし43歳主婦です。

    結婚十数年、病院などには一切行っていません。
    自然にできなければそれまで。

    不妊治療にものすごい偏見を持っています。
    そこまでして、ほしいか!?
    どこも具合悪くないのに「子供が欲しい」という「だけ」の理由で医者に行き、しなくてもいい注射や薬を飲んで勝手に苦しい、辛いって・・。

    苦行が趣味なのでしょうか?

    ご自分の変わった趣味(中にはご主人とふたりで悲劇の主人公にハマっている人もいますが)を他人に言い触らさないで下さい。

    ましてや気遣って下さいなんて・・冗談も休み休み言って下さい。

    不妊治療中の友人がいますが私を勝手に仲間だと思い半泣きで辛いと電話してきました。
    「あら、その辛さ苦しさが快感なんでしょ?倒錯した趣味よね」
    ときっぱり言ってやりました。
    大泣きして二度と電話来なくなりました。
    本当のことを言ったのに、不思議です。

    どうしても言いたいなら明るく言えば?
    「私、この辛さがたまらないんです!」
    ってね。

    ユーザーID:4363959039

  • なんでそんなに上から目線?

    意地悪が悪いというか、視野が狭いというか…

    人が何を着ようと良いじゃないですか。
    妊娠する前の価値観と、実際妊娠した後では好みが変わるだろうし。
    何をダサいと思うかは人それぞれだし。

    昔みたいに6人も7人も産むわけではないから
    マタニティライフを満喫したいのも分かります。

    何にしても友達が口を出したり
    陰で悪口を言う話題ではないです。

    一人でおうちにいなさい。

    ユーザーID:6951186651

  • 僻み根性

    その僻み根性が妊娠を遠ざけるのです。ダサかろうが見せつけだろうが、貴女には関係ない。私はこんなお洋服がいいなぁとか、いろいろ楽しいこと考えるクセつけましょう。穏やかな心になった時、コウノトリはやってきます。

    ユーザーID:1445679794

  • 言えない事情もあったかもしれませんよ

    不幸な例え話で済みませんが、

    いかにもじゃないマタニティ服を着ていた

    きついと感じたが我慢していた為に、赤ちゃんを失いかけた

    義母、夫、医者からも叱られる勢いで本来の機能的なマタニティを着るよう言われて納得した

    なんてことがあったとしたら、トピ主様は経緯を話してもらいたいですか?
    不妊と知っているからこそ気を使って伏せた事情があるのかもしれませんよ、友人なんでしょう?

    無いかもしれない悪意を探すよりも在るかもしれない善意を探しましょうよ。
    その方が気分がよくありませんか?

    ユーザーID:5748630626

  • 悲劇のヒロイン

    私は13年不妊治療しましたが、子供は授かりませんでした。

    治療を始めて11年目で初めて妊娠しましたが3カ月流産。
    とても辛かったです。
    私も自分にとって不愉快な事は全て相手に悪意があるように思えました。
    町ですれ違う妊婦さんさえも怨みました。
    気を使ってくれる母や姉にも八つ当たりしました。

    今思えばあの頃の私は世界で一番不幸な悲劇のヒロインでした。
    誰も自分の辛さを分かってはくれないと自分で自分を可哀そうな人に仕立てあげていました。

    あなたの辛い気持は十分理解できます。
    しかし、不妊だからと言って配慮するのが当たり前と考えるのは傲慢です。

    マタニティを着るご友人を見て逆恨みするくらいなら会わなければ良いのです。

    被害者意識を持ってはいけません。
    本当に大切なものまで見失ってしまいますよ。

    ユーザーID:2833801710

  • 妊娠してないのにマタニティ着てたらやっはりアレだけど

    妊婦がマタニティ着て何か問題でも?

    トピタイトルの(怒)の意味がトピ本文後半で納得しましたネ・・・

    妊娠したことがない人に大きいお腹を抱えた妊婦の大変さなんてわかる筈ないですよね。

    お腹が全体的にふっくらする人、ほとんど前にだけポッコリ出る人、いろいろです。
    私が妊娠してた時は派手に前にだけ出てました。
    自分では靴下も履けず、地面も前傾姿勢にならないと見えず・・とにかく大変。
    あの状態でゆったりめの普通の服を着ろって言われても無理です。

    妊婦が楽なものを着ちゃダメですか?
    あなたのために窮屈な服を着てなくちゃダメってこと?

    >私が気になるのは友人が私の不妊を知っているからなんです。
    だったらそのご友人に直接お話しされるか、会うのを止めるか。
    ここで世の中相手に言わなくてもいいんじゃない?

    どうしてわざわざ自分が悲しくなるようなトピ立てるの?

    ユーザーID:6844402127

  • 不妊様、妊婦様

    自意識過剰。それ程世間は貴女に注目している、とは思っていません。

    ユーザーID:4864754322

  • 心理も何も

    妊婦さん用の服だからマタニティドレスって言うんでしょ?
    心理も何も、そこまで深読みするほうがめずらしいよ!私は外出時に妊婦さんだってわかるようにした方が危険がなくて良いと思うけどね。

    結局友人がマタニティ着てのが気に食わないんですか?
    トピ主さんが不妊なのは気の毒とは思うけど、既に妊婦だとわかっている友人なのにマタニティ着るのは許せないっていうトピ主の心理のほうが理解できません。

    結局友人だけがターゲット?妊婦さん全て?
    皆さん書いている通り、楽だから着てるだけでしょ?悪意なんてないでしょう。
    そんなに友人憎しなら会わなきゃいいのに。
    いくら不妊だからと言って友人の妊娠を悪し様に言うのは人としてどうなんだろう?怖いです!

    ユーザーID:5669843796

  • 友達も同じこと思ってると思います。

    「もう友達に戻れない」と。

    だって、妊婦がマタニティ着ていることに理由を求められて、「わたしが不妊治療してるの知っているんだからマタニティを着ないでよ」って言われたようなものでしょう?

    そこまで配慮しないといけないの?

    じゃあ、独身の友達に「わたしが結婚できないの知ってるんだから、子供作らないでよ。不妊治療しないでよ」って言われたら「ごめん」って言えますか?

    お友達が「ごめん」といわなかったのは、お友達はごく当たり前「妊婦がマタニティを着る」ということをしているだけで、何も悪くないからです。

    マタニティを着ることに文句を言うような友達、わたしならいらない。

    不妊治療をしていることを友達に話したのも、自分の都合ですよね。
    配慮して欲しいとか、自分が気持ちを吐き出すことでラクになりたい。
    重すぎる悩みを告白されると、相手には重い荷物を持たせることになります。
    一生誰にも不妊治療のことを言わずに過ごせばよかったのに。

    ユーザーID:0438448828

  • 皆さんのレスを読んでいますか?

    他の方も仰っているでしょう?
    ご友人が何を着ても自由だし、そんな悪意は無いって。

    それをご友人が言ったら逆切れなんですか?

    「不妊」ってカミングアウトしたら常に気遣いされるのが当たり前と思っているんですか?
    どうしてご友人が謝らないと駄目なんですか?
    どうしてご友人を攻めるんですか?

    不妊だとカミングアウトしたのは、気遣って欲しかったからなんですか?

    妊婦だからマタニティを着ているんです。
    ただそれだけです。
    他の服が苦しいんです。機能的なんです。

    結婚できない人から見たら不妊治療をしていても結婚しているAKIさんがうらやましいかも知れません。
    お金がない人から見たら、不妊治療が出来るAKIさんが憎たらしいかもしれません。
    世の中には色んな人が居て社会なんです。

    他人を自分の思うとおりなんて出来ませんよ。
    他人を思うとおりに動かそうとするから憤り、ストレスとなるんです。
    人は人、自分とは別の生き物。
    そうまず認めてみては如何ですか?

    ユーザーID:2934956872

  • なんで謝らなくてはいけないの?

    お友達は別に謝らなくてはいけないことなにひとつしていませんが?
    なぜ謝らなくてはいけないの?

    彼女がマタニティを着ることを謝らなくてはいけないなら
    あなたは不妊であることを謝りましたか?

    そういうことを言ってるんですよ。あなたは。

    ユーザーID:1687918248

  • あなたが不気味

    あなたが…
    おかしくなってるだです妊娠中のマタニティーウエアきたって(笑)
    いいじゃない
    ちゃんとした機能性があるんだもん

    ユーザーID:2648698369

  • 心配しなくても

    向こうから縁を切ってくれますって。

    妊婦なのに妊婦が着て当然の妊婦服を着ていたら
    「私が不妊なのを知っているくせになぜ妊婦服を着るの?」
    なんてアホ丸出しの質問をしてきながら暗に
    「不妊でかわいそうなワタシへの配慮」を強要しようとする人なんぞ
    友人なんかにしておきたくないでしょうし。

    ユーザーID:4767149231

  • 妊婦さんになんてことを・・・

    妊娠中はただでさえ気持ちが不安定になりやすいのになにかあったらどうするの!

    ユーザーID:8720128689

  • 着てくれた方がいいです。

    電車やバスなどを利用する場合
    妊婦・高齢者・子供などの近くは出来るだけ避けます。あと酔っ払いも
    何かアクシデントがあったとき、厄介なことから逃げたいので。(スイマセン、卑怯者です)
    マタニティ着ててくれたら一目で判るし。
    個人的には友達少ないんで、気を使わなきゃいけない不妊様いないし。楽だわ。

    ユーザーID:5825194151

  • 質問じゃなくて責めたから,怒ったんだと思うよ。

    あら,直接電話をしてみたんですね。
    >逢う度にマタニティを着てくる意味は何か?
    >私が不妊治療をしてるのを知ってて何故?

    聞いたの?そりゃ彼女が怒るのも当然です。
    マタニティを着る意味は皆のレスでわかったと思いますが,妊婦は体型自体が普通のサイズをただ拡大した型では困るからです。妊婦専用の型でないと,たぶん腕の付け根や袖辺りの今までのサイズでもいいあたりはガバガバです。

    不妊治療をしているのを知っていてもいなくても,TPO的な(就職活動にはリクルートスーツで,アウトドアにはミニスカはかないみたいな)ものと違って,常に妊娠期間中には何処へ行くも・誰に会うも関係なくそういう服を着ているのです。あなた以外の人と会うのも。

    >何を着ようと私の勝手とか、被害妄想
    そのとおりでしょ?仮に他の友人がゴスロリ好きで常に着ていても,あなた別にやめろって言う筋合いがないようなものです。見たくないなら会わない・疎遠になればいいんです。

    >気付かなかった・悪気がないなら何故謝れない
    彼女が悪いことをしたわけではないから。むしろ,妊婦に無駄なストレス与えたことを謝ったら?

    ユーザーID:7194526733

  • 最新のレス、拝見しました

    前回のレスや、だってだってさんのレスを読んで、もしか
    してご友人の服装だけでなく、言葉の端々にもトピ主さん
    が『悪意がある』と感じてしまう何かがあるのかなぁ・・
    と思っていたのですが、最新レス中の

    >何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか?

    にとっても違和感を感じてしまいました。
    悪気や悪意が無いのなら、『妊婦がマタニティを着る』こ
    とは必然であり、そこに謝罪は必要ですか?
    『自分の前でマタニティを着ている』ということであらぬ
    言いがかりをつけてしまった主様こそがご友人に謝罪す
    るべき立場だと思います。

    『ごめんと言えないのか』という言葉はとても上から目線
    で、『私は気を遣われて当然』という主さまの傲慢さの表
    れでは?と思えてしまうのです。
    ご友人もそれを感じ取ったから、あるいは常々感じられ
    ていたから、今回の電話で怒ってしまわれたのかも・・
    と思えてなりません。

    冷静にレスをなされている主様だからこそ、今一度、ご
    自分の言い方や態度に誤解を与えるような所が無かっ
    たか、考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6726405007

  • トピ主さん、傷つけあわないで

    2度目のレスです、トピ主さんの最新レス読みました・・・。そりゃあお友達も驚かれたことでしょう。多くの妊婦は「なんでマタニティを着てはいけないの?」と感じると思います。悪意も嫌味でもなんでもないですよ。着ていてラクだからってことなだけ。とはいえ、お友達もあなたに対して少し配慮の足りない人なのかもしれませんね。

    トピ主さん、そのお友達と関わるのをしばらく休んでみてはどうですか? 今は、自分のことを守るのでせいいっぱいで、お互いのことをいたわることのできない関係なのだと思います、あなたもお友達もどちらも、ね。 
    不必要に傷つけあうなんて、さみしいです、友達だからこそ。
    あなたは「不妊様」ではなく、不妊治療中の女性。
    心穏やかに、赤ちゃんが来るのを待ちましょう。

    ユーザーID:1826856989

  • 別に逆切れではありません

    >何を着ようと私の勝手とか、被害妄想とか言われました
    その通りです。全然逆切れではありません。

    あなたは自分に気を使え!とばかり言いますが、少しは相手に気を遣ってあげましたか?
    妊婦がマタニティを着ていて、どうして謝らなくちゃいけないのですか?

    ユーザーID:8964970623

  • AKIさん…

    ご友人、そりゃあ…逆切れもします。

    友人だからこそ、遠慮はないでしょうね。あなたの失礼な態度には。

    >何を着ようと私の勝手とか、被害妄想とか言われました。
    言われて当然。
    逆に聞きたいのは、トピ主は自身の服を選ぶのにどなたかに気遣いをされてるんですか?
    洋服を着るのに、誰かに許可を得なければいけない義務も義理はありません。

    フラグが上がりましたから、ご友人もあなたから離れるでしょう。これを期に、ご自身も自分を見つめなおして、そのお友達からも離れて差し上げましょうね。

    ユーザーID:4246931699

  • 優先順位の変化

    AKIさんは、その方との友人関係を止めるつもりは無く、でもやっぱり姿を見るのはつらい… という気持ちなんじゃないかな? 全くの無関係な他人がマタニティー着てても、全然気にならないでしょう? 友人が着ている事が気になるんだよね。

    友人は、これまでは『友人AKI』を気にする事が多かったでしょう。でも、今は母親。優先順位のトップ、自分の守るべき者が『お子さん』に変わっただけですよ。胎児ならなおさら、母親がいい加減な気持ちだと子どもにダイレクトに影響するし。

    AKIさんが幼い頃も、貴方のお母さまは同じようにAKIさんを守ってくださったんですよ。是非、お母さまに話しを聞いてみてください。

    ユーザーID:5424538092

  • やっぱり理解不能

    2010年2月19日 1:37のトピ主のレスを読みました。


    ただ、ただ驚いているばかりです。
    皆さんのレスを読んでも全く理解していないのでは?

    もうお友達と連絡するのはやめなさい。
    かわいそうです、お友達が。
    妊娠している人に対して何を嫌がらせしてるんだか。

    不妊治療以前の問題です。

    ユーザーID:6912499924

  • 逆ギレはあなたのほう

    僻むのも妬むのも仕方ないことですよ。大きなお腹や変わってゆく体型を見たら…。羨ましいとは思いますよ、私もひとり目を流産して暫くして1人出産、その後はふたりめ不妊(なんでしょうね)→一人っ子です。でも妊娠中の友人に悪意があるとか自分を気遣って服装を普通にしろてなんて思いませんよ。あなたは相手に面と向かって電話口で言ってしまったのですね?
    たぶん寝られなくなっているのは彼女の方です。マタニティーウエアは楽なんです。ちょっとした締め付け感が気分を悪くさせたり、普通の服だと前が上がったり。ダサいのなんの言ってられないんです、体と赤ちゃんの成長を考えたら。あなたは自分にどんな気遣いを望むのでしょうか?
    あなたのためには無理をしてでも体型をごまかしてぴったり服で接しろと?自分が不妊症と言ったのだから最大限の配慮をせよ、と?でも体型の変化やそれに会わせた服装の変化まで自分に合わせろ、は被害妄想と言われても仕方ないですね。妊娠してない人にならともかく、妊婦さんに言ってどうなることではない無理な要求。
    同情はされたくないけど私を大切にしてよ!のパターン。いずれお母さんになれるかもしれないのに…可哀想。

    ユーザーID:7949345283

  • 被害妄想も甚だしい

    2月19日 1:37のレスまで読みました。

    >ただ単に気が付かなかった、悪気が無かっただけなら、何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか?

    この言葉を、そっくりそのままAKIさんへお返しします。
    配慮が足りなかった、悪気が無かった友人を、
    勝手に疑ってネットにまで書き込んで、
    何故後友人に「どうしても気になっちゃって…ごめんね」と言えないのでしょうか?

    ユーザーID:7092871061

  • それは衝突するよね

    「いかにもマタニティな服はダサい」と言っていた友人が、ダサいマタニティ服を着てトピ主さんの前に現れる…これが嫌がらせなのかそれとも友人がマタニティ服の効用を知って考えを改めた故の行為なのかは分かりません。
    その判断は普段からの友人の言動を知るトピ主さんでないと判断できないことでしょう。

    追加によると、トピ主さんは友人に電話で質問してしまったようですが、そんなに友人のマタニティ服を目にするのが精神的に厳しいなら、いっそのこと「不妊治療中なので、正直マタニティ服を見ると心が乱れます。こちらの勝手ですみませんが、しばらく会うのを控えさせてください。」としてしまえばよかったのでは。
    嫌味だろうが何だろうが友人が妊婦であることは事実なのです。「マタニティを着るな!」というのはちょっと乱暴な気がします。

    どちらにせよトピ主さんは不妊治療中で友人は妊娠中。お互い精神的に不安定になったり攻撃的になったりしても仕方がない状況です。衝突しても仕方がない状況。
    『眠れません』とのことですが、「相手は妊婦で精神的に不安定」と思えば少しは気が楽にならないでしょうか。どうかご自愛くださいね。

    ユーザーID:4728529220

  • ぶーさんへ

    人の事クズ呼ばわりするあなたこそ、最低ですね。

    言葉使いとても醜いです。

    トビ主の考えがおかしいから、みなさんあえて厳しい言葉だしてるんですよ。

    あなたこそ同じ穴のむじなです。

    ユーザーID:8934704468

  • お話されたのですね

    どういうふうに話されたかはわかりません。
    レスの質問を読む限り、逆切れするものではないと思います。
    もしかしたらお友達はお友達で妊娠後に身体的、精神的トラブルが
    あったりで非常にナーバスになっているのではないでしょうか。

    もし普段お友達の気遣いがあったとしても、今回のマタニティーの
    ように指摘されて初めてAKIさんの気持ちに気づくこともあるでしょう。
    ここで不妊経験者ならあの時AKIさんは辛かったんだとわかって
    くれたかもしれません。でももし経験したことがないのなら、
    今の状態のお友達にこれ以上の理解を求めるのはお互い傷つくだけです。

    当時お友達に悪意はなかったとわかってよかったではないですか。
    本当の友達なら元に戻れる日は来ると思います。

    怒りが収まらないのならひとまず他の何かで発散させましょう。
    あとは心穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:6447752167

  • いいじゃん

    悪意も違和感もありません。ただマタニティライフを楽しんでるだけです。どうか、ほっといて下さいませ☆

    ユーザーID:5990501910

  • 気持ちはわかるよ

    あなたに今必要なのは、心の休養だと思います。
    被害妄想と言われたのは、そんなつもりはこれっぽっちもなかったのに、そんな風に受け止められていたことがショックだったからではないですか?
    友人だと思っていたあなたが、暗い疑いの目で自分を見ていた。悲しいでしょう?

    私も不妊治療してました。
    心に何の余裕も持てない中で些細なことが気に障り、何をしていても満たされず悩んだ時期もありますので、気持ちはわかる。
    でもね、自分で自分を追い詰めてるだけなんですよ。
    辛いことから遠ざかるよう自分で出来ることもあるのでは。
    妊婦の友人と距離を置くとかできませんでしたか?理由は何とでも付けられますよ。
    私は家でパンを焼いたりヨガをしたり、違うことに目を向けて、生活を楽しむことに励みました。
    結果、思い悩むことから遠ざかり、双子の母となりました。結果論ですけど、やって良かったと思っています。心の荒波は確実に穏やかになって、安定してきましたから。

    友人には私なら、最後に手紙を書きますね。少なくとも傷付けてしまったのですから、自分に余裕がなくてひどいこと言ってごめん、とね。

    ユーザーID:4660002163

  • 機能性

    スーツでスポーツをしないのと同じです。

    運動着やジャージが良いからです。

    妊娠しているのに、隠そうとする方がいやみです。

    だって、友人の妊娠は事実だから。

    妊娠を喜べないなら、その人は友人ではありません。

    ユーザーID:4122912775

  • あちゃー…

    19日1:37のレス見ました。

    それはお友達の方こそショックだったんじゃ?
    「えっ!?それは私が悪意でマタニティを着てると思ってるって事!?
    会っておしゃべりしてた間、私の事をそんな目で見てたの!?」って。
    ショックを受けたがゆえの攻撃(逆切れ)のような印象です。
    もし本当にお友達が悪意でその服を選んでいたのなら、
    「え〜?そんなつもりなかったんだけど〜?」とかもっと余裕かましてそう…。

    「いっつも“いかにも”な服着てるよね?
    羨ましくってさ、今の私にはちょっぴりキツイんだよね…」って言い方しておけば
    「ごめん、配慮が足らなかった」になったかもしれないのに。
    で、そのあと
    「でももうこれ以外は入らなくて仕方なく」とか、ちゃんと理由が聞けたかもしれないのに…。

    ユーザーID:1878842747

  • マタニティー服って

    「マタニティー服を着る」って事は、妊娠して体型が変わって、つわりで体がつらいせいもあるけど、妊娠が嬉しくて、誇らしいから着るんですよ。

    マタニティーが買えた事や着れた事は、嬉しい事でした。

    ユーザーID:2706859848

  • ご主人には?

    こんなところで愚痴っているより、ご主人に今の行き場のない思いをぶちまけてみてはどうですか?

    妊娠は一人ではできません。こんな時に支えあってこその夫婦なのではないですか?

    ユーザーID:9456987063

  • もうそっとしておいてあげて

    お友達も、もうトピ主さんの考えについていけないんじゃないでしょうか。
    お互い不快な思いをするだけなので、もう疎遠になさった方がいいかと思います。
    だってこの先、友達が出産したらもっと辛くなるだろうと予測できませんか?
    マタニティーだけでこんなに心乱されて平常心でいられなくなるんですから、
    幸せそうに赤ちゃんを抱いてるお友達を見たらどうなってしまうのか・・・

    お辛い気持ちはわかりますが、妊婦さんにマタニティー着るなっていうのは、ほとんど言いがかりですよ。
    それじゃあ、自分は医学部の受験の落ちて辛いんだから、医者に白衣を着るなって言ってるようなものです。
    まあ友達なので親しい分だけ、察して欲しいという甘えがあるんでしょうけど。
    お友達は妊娠中なので、トピ主さんの気持ちを受け止めさせるのは気の毒だと思います。
    妊娠中のストレスは良くないですし、恐らく初めての妊娠でしょうから色々不安もあるでしょう。
    本来なら赤ちゃん待ちで幸せな時期なのにお友達が気の毒です。
    もうこれ以上、お友達に毒づいて精神的の甘えるのは止めましょう。

    ユーザーID:9956470212

  • トピ主さんに厳しいレスが多いですね

    トピ主さんは、見ず知らずのマタニティー妊婦さんに苛立っているのではなく、友人と思って自分の辛い状況を打ち明けた相手、しかも日頃の彼女の服装の趣味を知っている、そんな相手のしたことだから苛立っているのですよね。

    私は不妊も不育もあり、それでも一子を授かった身です。
    友人達は順調に次々妊娠し出産しましたが、服装はともかく私と会っているときには気遣いを感じました。
    だからこそ私は逆に彼女達の身体を気遣うことも、いろんなことを好意的に考えることもできました。
    今、不妊で悩んでいる友人に会うときは気遣っています。

    トピ主さんもきっと、友人の服装はともかくその場での気遣いを感じられたなら、ここまで攻撃的な悲しい気持ちにはならなかったんじゃないかな。

    私は、その友人がトピ主さんに対する優越感をあえて見せている気はします。
    ただ、妊娠すると自分のことでいっぱいいっぱいになりやすく、多少感覚がおかしくなったりもするので気が回らず仕方ないこともあります。

    ともかく今は離れるのがお互いのためです。

    ユーザーID:9299072022

  • 聞き方がよくなかったのでは?

    今更遅いですが、
    「妊娠する前は、マタニティなんてダサいって言ってたよね〜」って軽く聞ければ、
    「うん、ダサいって思ってたけど、実際着ると楽ちんだから」という軽い答えが返ってきたかもしれませんよね。

    実際のお友達の性格がわからないので(実はもともと意地悪な性格だった・いつも嫌みをいう人だった等)なんともいえないのですが、どうですか?
    私は、トピ主さんの電話での発言はちょっといただけないなと思います。

    不妊なので辛い、その気持ちに寄り添いたいとは思いますが、だからといって何でも言っていいわけではないと思いますよ。

    みんなが平等に同じものが食べられるわけではないのです。
    「あの子はあれ持ってるのに、私には手に入らない、なんで?ずるい」
    今回の件に限らず、そう思っているとこれからいろいろなことが辛く感じるのではないでしょうか?

    とりあえず落ち着いて、気分転換でもしてみては?

    ユーザーID:6716602225

  • 一度心のカウンセリングも受けた方がいいんじゃないかな

    お友達に「不妊のアナタを私の妊婦姿で苦しめてたのね。
    ゴメンね。」と言ってもらえれば満足だったわけだ。
    で、そういう言葉を発したとしてその後会う時の服はどうするの?
    おしゃれでお腹の目立たないステキな服をわざわざ買えと?
    そこまでアナタに気遣って会う意味はどこに?

    お友達が怒るのは当たり前です。
    あなたに妊娠をアピールするために着てたのはないから
    お友達は「被害妄想だ!」と言ったのですよ。
    謝るのはあなたです。
    あなたが勝手に妊娠アピールをしていると妄想し、
    勝手に傷つき、挙句の果てに私を傷つけたのだから
    一言謝れですか。

    友達に戻らなくてもいいですよ。もう連絡しないでね。

    言っておくけど妊娠できたからって連絡もなしだよ。

    ユーザーID:3743492610

  • 本当の話ではありませんように

    私は子供がいませんが、トピ主さんの文章を見ておどろきました。
    これは、どうか本当の話ではありませんように。

    赤の他人に着ても良い服を強制するのですか?
    ありえません!
    どうせ子供がいない不妊様だから、みたいなレスがたくさんつくでしょうけれど、子供がいない人がみんなトピ主さまのように思われたら、ホント非常に迷惑です!
    私は知り合いの人が妊娠されていたなら、体の為にも遠慮なくマタニティウェアを着てほしいです。
    自分が着て欲しい服を強制するのはおかしいと思います。

    ユーザーID:0088809728

  • 着るものが無いから

    お洒落なのは高い。いかにもなのは安い。これから子育てにお金がかかるし,安い妊婦服を着るんです。
    主さんもお母さんに聞いてみてください。多分そうだったと言われますよ。あなたのお母さんも,あなたを妊娠しているときは,嬉しくてお腹に話しかけていた事でしょう。
    お友達も,同じ気持ちなんですよ。

    ユーザーID:4053751266

  • そんなだから不妊なんだ、と言うのは暴言ですが・・・

    失礼にあたるかもしれないとは思いますが、真面目に考えました。

    トピ主さんの言動から察するに、ホルモンのバランスが崩れているのではないかな、と思いました。
    人は人、自分は自分の人生を大切にしよう、とゆったりと構えてみてはいかがでしょうか。女性の身体は微妙なものですから、心の穏やかさと身体の健康はつながっていると思います。

    恐怖に駆られている時には、風に揺れる葉っぱがお化けに見えたりするように、今のトピ主さんには、お友達のマタニティドレスも、自分を愚弄しているように感じるのではないでしょうか。

    よっぽど追い詰められた気持ちでいるのでしょうけれど、何か気分転換でもして、気持ちを落ちつけてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4888408794

  • どっちもどっち

    仲が良いのか悪いのか、お話からはよくわかりませんが、どっちもどっち、似たもの同士な気がします。

    友達とはいえ、何の配慮もなしに「私に気を遣え」的な電話をしてしまうトピ主さん。
    友達の不妊を知りながら、何の配慮もなしに妊婦をひけらかすご友人。

    トピ主さん、ご友人の妊娠に対して祝福しましたか?
    ご友人はトピ主さんの辛い心を少しは斟酌した行動を取りましたか?

    お互い似てらっしゃるので、今後もお互いに言いたいことを言い合ういい間柄になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:2488577026

  • 今は、

    トピ主さんには理解出来ないのでしょうね
    私にもトピ主さん不妊治療の辛さ本当には理解出来ませんもの…早くトピ主さんの努力が報われる日が来るといいですね、その時にはご自分が如何に理不尽な事を友達に言ったか、理解出来ると思いますよ
    誰も悪意を持ってマタニティー服なんて来ませんよ、お腹が大きくなると辛いの楽なのが一番なの
    こんなレス読むと余計気が滅入るんじゃない?
    皆さんが言うように、お友達とは距離を置いてください!マタニティー服だけで、それだけ被害者意識が芽生えるんだから、お友達の赤ちゃん見たら精神病んじゃうわよ

    ユーザーID:5939943243

  • 可哀想ですね!

    もしかして、世の中はトビさん中心に廻っていると考えているのでは?

    是非 不妊症が治り子供さんが元気に育てられるよう、今から常識と言うものを身につけられては良いと思います。

    でないと、生まれてきた子供が可哀想です。自己中毒を治しましょう。

    ユーザーID:9692963895

  • 考えすぎ

    お腹の変化に対し、ワンピースは機能的で優しい作りになってます。 もし彼女に悪意があったら妊娠したとたん主さんを避けて会わないと思うよ。 チュニックは妊婦じゃなくても着るけど、 妊娠中にチュニック着てたら男性にぶつかられそうになったよ。 けっこうデカいお腹になってたけど、チュニックはわかりにくいみたい。

    ユーザーID:2829175136

  • レスされてる皆さん、酷くないですか?

    いかづちさんに賛同したします。
    レスされてる皆さんの『そんなだからトピ主さんは子供ができない』とか『トピ主さんは妊娠してないからわからないよね』というレスに凄く悪意を感じます。
    批判通り越してただの意地悪では?

    私自身、二年前に流産を経験、それから現在まで妊娠できず悩んでいます。
    職場の休憩室で私の目の前に座る妊婦のパート仲間が羨ましく、また妬ましく感じたこともあります。
    自分で感情のコントロールが出来ず、辛い思いをしています。
    未だに、彼女のお腹を見ることができません(普通に世間話もしますし、ちゃんと彼女の目を見て会話できてますが)。
    トピ主さんもきっと私と同じ状態で、気持ちを持て余しているのではないかと思うのです。

    悪意のあるレスでトピ主さんを追い詰めるのはもうやめませんか?

    ユーザーID:4769179963

  • 悪意のある人も実際いますからね〜・・・

    トピ主さんもちょっと過剰反応しすぎな面があるかとは思いますが、実際悪意的な人達もいますので、トピ主さんがそう感じるのであればやっぱり何かあるのかな・・と思いました。

    私は不妊症ではありませんが、子供はいません。だから悪意のある人、ない人ってすごく分かります。例えば私は海外在住なのですが、それまで年に1回メールが来るか、来ないかのような人が子供ができるといきなり、お腹の大きい写真とか子供の写真を送ってきます。日本に帰省して、いままで会おうなんて一言も言わなかった人達が子供ができたとたんに寄ってきます。それで満足するのか?子供と会うとまたピタッと連絡が途絶えます。

    悪意のない人は、ごくごく普通に年賀状で家族が増えましたという報告とともに、こちらから写真を送ってね!といわない限り絶対に送ってこないです。会う時も、子供を連れて来てね〜って言わない限り連れてはこないです。年に一回しか機会がないので、子連れではゆっくり話もできないから・・・と言ってくれます。

    トピ主さんのお友達も悪意があるかないかはお付き合いされているお友達のトピ主さんしか分からないのでは?

    ユーザーID:7546521262

  • ものすごい被害妄想ですね!!

    私は長い間子供に恵まれず、不妊治療の末子供を授かることができました。
    ですので不妊の辛い気持ちはわかりますがあなたのような歪んだ気持ちを持ったことはありませんよ!あなたは妊婦の気持ちわかります?臨月になったら身体が本当にしんどくて何をするのも大変なんです。なのに、あなたのような不妊様の為にマタニティ着るなと??今はマタニティに見えない服も売ってますがそれが着れるのも初期〜中期までのこと。後期に入るとお腹を締め付けて苦しいんです!お腹の赤ちゃんも苦しんでるってことです!お友達の赤ちゃんが苦しい思いをしても自分さえよければいいんですか!?そうゆう人は不妊様→妊婦様→モンスターペアレントになるんでしょう。自己中心的で人を思いやる気持ちに欠けてます。
    お友達には正直に「申し訳ないんだけど今はマタニティ姿のあなたを見るのが辛いからしばらく会わないようにしたいの。心が狭くってごめんね。」って言うべきでは??それを「どうゆうつもりでマタニティ着てるのか」って
    難癖つけるなんて…ありえない。嫌なら会わなきゃいいだけのこと!あなたの方こそ妊婦にいらぬストレスを与えて謝るべきです!!

    ユーザーID:0762148900

  • 不妊さま

    って言い方、好きではないですが、妊婦さんの身体を気遣うくらいの思いやり持とうよ、大人なんだからさ。

    ユーザーID:9407578049

  • 逆ギレじゃないから!

    トピ主さん。本気でそれ友人に言ったのですか?

    …すみません。私もトピ主さんの考え方は被害妄想だと思います。
    不妊治療のストレスから軽いうつに罹っているのではないでしょうか?
    治療している病院では、メンタルケアは行なっていないのですか?
    一度お医者さんに相談して、心の健康状態にも気を配った方が良いと思います。
    ストレスは不妊治療の妨げですし、本格的なうつ状態になってしまっては、不妊治療の継続自体が難しくなってしまいますよ。

    トピ主さん。あなたが友人に対して言った発言を、トピ主さん風に深読みすると「逢う度にマタニティを来て来るなんて、貧乏でおしゃれマタニティが買えないか、太り過ぎて他の服が着れないんでしょ?(嘲笑)」という嫌味にも取れますよ。

    まずはトピ主さんの方から折れて、失言を詫びてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2718454433

  • 落ち着いて。

    精神が不安定な時は正しい判断が出来ません。
    病んでいる時は会って自分が不安定になるような状況の人間(妊婦など)とはコンタクトをとってはいけません。亀裂がはいるだけですよ。
    「赤ちゃん」「妊婦」と聞いても、冷静でいられる時がきたら、お友達とも接して大丈夫でしょう。
    なるべく、不妊仲間と気持ちを分かち合う時間を沢山とる方がいいでしょう。

    ユーザーID:9765583441

  • 友達やめて良いと思います。

    そのお友達とは、もう違う道を歩いていると思います。
    まず、お友達にそんな電話をする時点で、主さんは心がかなりお疲れだと思います。
    私だったら、そんな電話が来た時点で本当の友達だったら逆ギレしません。鬱になったら・・・とか、思いつめてるんじゃないか・・・と心配になります。

    主さんが妊娠しても、仲直りって訳にはいかないでしょう。
    思い切って、そのお友達と距離を置くのも手ではないでしょうか。 

    ちなみに私も不妊です。私は妊娠を望んでないので、不妊治療はしていませんが。不妊が肉体的にも精神的にも金銭的にも大変ってことは知っています。

    ここで、心無いコメントしてる人もいますが、私はあなたを応援してますよ。
    1度妊娠から距離をとって、ご主人と旅行とか行ってリフレッシュしてみては?
    妊娠したら夫婦2人でゆっくり旅行なんてできませんよ。
    今だから楽しめることをいっぱいしてください!!

    ユーザーID:7576015316

  • ・・・・・・

    私も不妊治療中です。
    私は、マタニティを着ている妊婦さんを見かけると、いつかはあーなるぞ!と憧れの眼差しで見詰めてしまいます。不快な気持ちが全くないわけではないですがね。
    私は逆に妊婦さんが着られない洋服や靴を履いてます。負け惜しみとは思ってません。不妊治療は辛いですが、今を楽しんでみては?

    ユーザーID:9679152914

  • ごめん、と言ってもらうには

    お友達に、【 妊娠したから、マタニティ着てたの、ごめんね 】と言って貰うなら、

    あなたは、【 不妊だから、マタニティ着てないの、ごめんね 】と返すべき、ってことにならない?

    おかしいですよ、そんなの。

    ご自分の要求を相手の立場になって受けると、今度は自分が何を要求されるか。

    それをきちんと想像すると、
    常識的な発言や行動が自ずとわかってきますよ。

    これからは、そんな風に自分の相手に対する要求が、相手方にとってはどんな自分への要求になるだろうかと、考える癖をつけたらいかがでしょうか。

    もっともっと人間関係がスムーズに運ぶんじゃないかしらね。

    それから、横ですが、19日、13時56分の子猫さんのレスを拝読して、
    非常に頷けるものがありました。

    子猫さんのレスをトピ主さん、もう一度じっくり読まれてはいかがでしょう。
    不妊を悩んでおられる今のトピ主さんにとっては、受け入れられない考え方かも知れませんが、自分で自分をどうにもならない所に追い詰めてしまう前に、一息ついてみて。

    ユーザーID:5536659464

  • 無茶苦茶だね

    不妊が辛いからと言ってもやる事が普通じゃないですね。妊婦がマタニティ着たら全てが嫌味にしか受け取れないなんて。ましてなんで謝罪しなくちゃいけないの?不妊治療中でまだ可能性があるのならば、友人のマタニティ姿をあれこれ言うより治療に全力投球したら?友人とはしばらく会わなければいいでしょう。まあご友人もご立腹のようだし、あちらから会いましょうとは言ってこないでしょうけど。通院中ならこのこと医師に話してカウンセリングでも受けたら?精神衛生上すごく良くない状態だと思います。これ以上友人には関わらないであげて下さい。こんな状態ではどちらも不愉快になるだけです。

    ユーザーID:5669843796

  • マタニティは他者に妊婦であることを知ってもらうため 

    妊婦がマタニティを着るのは、ゆったりしていて体が楽が理由だけど、意味はもうひとつあるんですよ。


    【 他者に妊婦であることを知ってもらうため 】 


    なのです。 

    なぜだかわかりりますか?
    母体と胎児を守るためです。

    僻み妬み嫉みもたいがいにしないと、誰も相手にしてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:6997202937

  • 結局は…

    一番コンプレックスに感じているところが目につくだけなのではないでしょうか? 私はシングルマザーですが、人の集まるところに行けばにこやかな家族に目がいきます(私の場合は特に嫌悪感とかはないですが)

    そして、もしその友達が本当に自慢で着てきたりする方なら、あなた様にとってもお友達様にとってもそれはまっとう友達関係ではありませんよね。手放しましょうよ。

    人生いろんなことがありますが、出来るだけ負の感情を手放して、良いところが滲み出るような素敵な主様になって下さいね♪

    ユーザーID:7965738900

  • 言っちゃ〜悪いケド

    アナタお子さん産んでもそんなヒネくれた考え方なら
    まともに子育てできませんよ!?

    ユーザーID:7071517700

  • 褒められることではないが、激しく気持ちがわかる

    怖ろしく絶望的な不妊を卒業した者です。
    かつて全く同じ事を考えてました。妊婦・マタニティを目の敵にしないと
    心のバランスがとれないんですよね。
    妬み、僻み、被害妄想だということ、またそういう返事がつく事は
    トピ主さんが一番良く判っていると思います。
    こういった掲示板で顔の見えない他人に感情をぶつける方が
    身近な人よりいいですよね。一時的な感情ですから。
    私も誰にも気づかれないブログで自分の恨み辛みを、
    個人情報を出さないように出来るだけ洒落た頓知のきいた
    言い回しをするように頭を使って書いて、気を紛らわせていました。

    お友達も、自分が妊娠できたからトピ主さんも出来ると安易に考えて
    その上、マタニティハイで配慮が足りなくなっているのかもしれません。
    最近の珍妙な子どもの名付けからもわかるとおり
    妊娠は冷静な判断力を失わせる作用があるようです。
    今は距離を置くべきです。

    あと、私もあんなに腐していた「いかにもマタニティ服」、着ました。
    たった数ヶ月しか着ないものにお金を使うのが嫌で
    お下がりのお下がりのお下がりくらい古いのを貰ってきたので。

    ユーザーID:1343183600

  • 悲しい

    このトピを読んでいて、泣けてきたよ。私も不妊です。
    正直言えば、妊婦さんを見るだけで泣きそうになったり
    なんでこんな時間の電車に乗るの?なんて怒りたくなったり
    妊娠は病気じゃないんだし、などと思ったり
    そんな自分に落ち込む毎日です。

    隠れてだったら言える悪口を、トピ主さんはいいたかったんじゃないかな。
    なんだか自分を見ているようで悲しくなってきた。
    レスにあった、「そんなだから・・・」という意見は私も反対です。
    けれど私は、今までの不妊の経験から
    人にはいろんな事情があるんだ、と言う事は思えるようになりましたよ。
    お互い、いいことがあればいいですね。

    ユーザーID:3623412578

  • 怪獣の戦いじゃないんだから

    >気が付かなかった、悪気が無かっただけなら、何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか?

    それは向うも思ったと思います。妊娠しているのは知っているのだから、どうして妊婦の服を
    着ていることに何か言うのか、と。

    結局、あなた方はゴジラVSナントカのように互いに不妊様VS妊婦様の戦いだったように思います。
    今はどちらも譲れない事態になっていますし、どちらもそれなりに自己の主張について正しさが
    あります。
    寂しいでしょうが、譲り合えない分、距離を置くしか無いでしょう。

    ユーザーID:0465119004

  • 最近のぶっ飛び自己中不妊様を見ていると…

    産婦人科で大惨劇!
    刃物を持った女性が妊婦を次々と襲撃!

    犯人は「私は不妊よ!気を使いなさい!」とワケの分からない事を口走っており…。




    なんて事件が起こりそうで怖いんですけど…。

    ユーザーID:4353776781

  • 妊婦さんに

    電話して文句言うなんて・・・ひどい人だ。
    友達とは思えない・・・。

    時期を考えろ!
     

    ユーザーID:4486598161

  • 過剰反応

    どう考えても、あなたがわがままでしょ?

    マタニティーは妊婦が着るために売ってるんです。じゃ?誰が着るんですか? 業界は廃業しろとでも?それとも、「あなた」の前では気を使ってきるなと? あなたは妊婦になっても、ぜーったい妊婦マークも付けず、大きなおなかも極力隠すと約束できますか?もちろんヒールですよね。

    いったい、どこまで他人に配慮を要求すれば気がすむのですか?
    例えば、ジョギングをしている人は、車いすの人が来たらまさか走るのをやめろ!とか?
    太り気味の人の前で、これ見よがしにスタイルを強調する服をきるな!といいます?

    ところで、あなた婚活中の友達の前では、マリッジリングは外して普通のファッションリングにしてますよね? もちろん。

    そんなこと言ってません!とキレそうですが、はっきり言って同レベルです。

    ユーザーID:9019980020

  • 引き返しましょう。

    トピ主さんはまだ引き返せますよ。

    「写真つき年賀状」「不妊ストレスで友人を」「義母にビンタ」に比べ
    たら、ここまで悪し様に言わんでも。

    もっと余裕もちましょう。
    買えない宝石に、あんなでっかい宝石恥ずかしいよね、とか
    言ってても実はほしいとかよくある話ですよ。

    ご友人も「マナニティいいなぁ」「子供ほしいな」といえなかっただけ。
    それを責めるように指摘されたら取り繕うために攻撃しますよ。
    かわいいじゃないですか。

    トピ主さん、上にあげたトピ見てください。一緒にされたら嫌でしょう?

    ユーザーID:9729079910

  • どの程度の付き合いのお友達?

    それにより、またコメントも変わってくるのですが。

    >逢う度にマタニティを着てくる意味は何か?と言う事と、私が不妊治療をしてるのを知ってて何故?


    なんて、友達に言われたら、それこそカチンとくるし、ショックですよ。
    悪意なんてない人にはね。
    そもそもそんな「悪意」を持ってると思われることが心外。
    「被害妄想!」といいたくもなりますよ。

    例えば、婚約破棄したばかりの人が婚約したばかりの友人と会うのはどう考えてもぎくしゃくするように、あなたたちにも無理があるのでは?ちょっと距離をおいてはいかが?お互いの状況がおちつけば、本当の友達ならまた仲良くできると思いますよ。

    申し訳ないけど、トピ主さんがちょっと神経過敏の気が。

    ユーザーID:8441088218

  • お下がりとか・・・。

    マタニティは着られる期間が決まってます。
    用が済んだら押し入れの奥、です。
    だから、親戚や友達に譲ったり、譲られたりしました。

    少ししか着られないマタニティを山ほど買い込むのも勿体ない、だからと言って、いつも同じ服じゃつまらない。

    なので、本人のセンスだけではなく、意外と誰かから頂いたものなのかも知れませんよ?

    あぁ・・・このデザインは今イチだなぁ・・・なんて思ってても、譲り受けて着てみたら着心地は楽だったりすることもあるし。

    なので、トピ主さん、あまり気になさらない方がいいと思いますよ。
    リラックスして日々を過ごせることを祈ってます。

    多分、ご友人も、咄嗟にキレてしまったけれど、時間が経つにつれてトピ主さんの気持ちも分かると思いますよ。

    ユーザーID:4201076454

  • それはそうでしょ

    だったら、「不妊です、妊婦さんお断り」という札を下げたらどうかな。

    不妊キーホルダーがあったらわかりやすいよね。
    危険人物として扱ってくれるよ。

    あくまでも、妊婦さんお断りってとこがポイントですよ。

    ユーザーID:7087642357

  • 嫌なら。

     ご友人の服装が嫌なのならお友達考えれば良いだけでしょ?
     どおしてこんなにも不妊の方に気を遣うことを要求されるのでしょうか?ご友人が不妊だと自分の妊娠まで隠さないといけないのでしょうか?
     何故にご友人の妊娠を喜んであげられないのか?気を遣うのは相手の好意であって他人が強制するべきものではないと思いますが違いますか?
     それより何より主様はご友人の妊娠を喜んでないのになぜにご友人は主様に気を遣わねばならないのか?

    ユーザーID:5418860775

  • 服の趣味が変わる人もいる

    妊娠前はヘビメタ系で黒・革・鎖にシルバーアクセをジャラジャラつけていた人が、妊娠したとたん紫のリボン付きチュニックを着てきて驚いたことがあります。
    本人曰く「これでも紫で我慢してるけど、本当はピンクとか水色とかが着たい」とも言っていて…これがホルモンバランスの変化というものかとビックリしました。
    出産したらまた少し戻っていましたよ(さすがに鎖は着ないけど…モノクロ系に)。
    もしかしたらご友人もそのタイプかも?
    そして「バカにしていた服を着たい自分」に混乱しているとか、考えられませんか?

    または、本当は着たくないのにやっぱり体調が優先だからと着てしまって、自分ではセーフだと思っていたのにトピ主さんに指摘され「やっぱりセーフじゃなかったのか…」とショックを受けたとか。

    トピ主さんもナーバスになって気づきにくいかもしれませんが、妊婦さんもけっこうナーバスになりやすいんですよ。自分じゃどうしようもないみたいです。
    産前のご友人とは違うんだと思った方がいいです。

    ユーザーID:6398148405

  • まず…

    書き込む場所間違ってしまったと思います…。こういう場合は不妊の広場みたいな所で吐き出すのがいいですよ。だって気持ちわかる人少ないし…。私は不育症です。妊娠できても毎回流産です…。
    だからひがんでしまう気持ちはよくわかります。ただ私も妊娠してすぐから、ゆったりな服着てました。それは人によって妊娠中の体調は違いますが初期からお腹が張っていたり、違和感があったりパンツに下腹が食い込むのが不安だったりするのです。初期は便秘が酷くなりパンパンになりすぐにキツくなってしまうし、流産が心配な人は少しでも負担をなくそうと必要以上に大事にします。色々変化が起るのですが、見た目ではわからないので…。そんな時は妊婦とは会わないのが一番です。私も実際に私が流産の危険の最中にも妊婦の友達は、mixiで毎日幸せ妊婦生活を綴り私が見てるの知ってて書き、読まなくても題名だけですぐわかる内容だったから本人には悪気なくても辛くて、日記を読めないように設定しました。同じ体験しなきゃわからないし連絡取るのも辛いので、しばらくは自分で精一杯だからごめんとメールして今距離置いてます。

    ユーザーID:7343371524

  • いかにも、なマタニティは着たくて着てるわけではない

    長い不妊治療の末に、昨年やっと第一子を授かりました。
    不妊治療はほんとに辛いものですよね。
    私はホルモン剤の影響で、長い間鬱々としていました。

    で、やっと妊娠。
    おしゃれな妊婦ライフを楽しみたくて、普通の服でゆったりしたものを選んで着ていました。
    が、6ヶ月でギブアップ。。。
    おなかが圧迫されて苦しいんです。
    そこではじめてマタニティ用の服を着てみました。
    とっても楽!体がホッとしました。
    もっと早くマタニティ用の服を着るべきだったと思ったものです。

    長くなってしまいました。。。
    この経験から何が言いたいかというと、お友達は決して悪意はないと思うということ。

    不妊治療中ってグチャグチャな気持ちになってしまいますよね。
    でもそれは一時の感情です。
    これ以上人間関係を壊さないように、ぐっとこらえることをお勧めします。

    ユーザーID:4574776054

  • 大丈夫 心配しなくても

    お友達はもうトピ主さんに会おうとは思わないでしょうから。

    「友達に戻れない」のではなく、
    「もうアンタなんて友達じゃない!」って思われてます。

    トピ主さんは不妊症であることと一緒に「精神的におかしい」ことも
    カミングアウトされたのですよ。

    そんな人とはもう怖くて友達付き合いなどできません。
    だって、僻みと嫉妬のあまり何をされるかわかりませんもの。
    そんな危険な人物になど金輪際近づきたくないでしょう。

    お友達がマタニティウェアを着なければトピ主さんは妊娠できるんですか?
    なんで妊娠してマタニティウェアを着るためにアナタに謝罪しないといけないの?
    アナタが不妊なのはお友達や他人のせいなんですか?

    それから、お友達の態度は「逆ギレ」ではありません。
    「わけのわからない言いがかり」に腹を立てただけです。
    もっともなことだと思います。

    この世の中、他人には言わないだけで大なり小なりトラブルや辛いことを抱えながら
    生きている人がほとんどでしょう。
    自分で自分を可哀想がる人って、他人には同情されませんよ。
    鬱陶しいだけです。

    ユーザーID:8458526651

  • 気を遣えというなら…

    マタニティーを着る理由は、突き出たお腹をカバーする為ですよ。
    お腹が大きくなると、普通の服では前が上がってしまうのです。ゆったりした服でも同じ。マタニティーは臨月のお腹もカバーできるように、前の部分が長くなっているのです。
    マタニティーがダサいですか?でもね、無理に普通の服を着て、お腹半分出てるほうがよっぽどカッコ悪いと思うけど?
    これみよがしのマタニティーがいやだと、トピ主さんは言うけど、何を着ようと臨月にはお腹は隠しきれない程大きくなりますよ。
    マタニティーは着るな→
    大きくなったお腹は見せるな→生まれた赤ちゃんも見たくない→赤ちゃんの写真入りの年賀状なんてもってのほか…ってなっていくのかな?
    不妊は確かにつらい事でしょう。でも、気遣いがほしかったら、相手にも気を遣いましょう。
    残念ながら、お友達に非はありません。
    いい加減大人になって、あなたから謝りましょう。

    ユーザーID:2183108657

  • 女同士なんてそんなものでしょ

    いちいち騒ぐようなことじゃないですよ。

    相手と比較することで、自分の幸せを実感できる人もいるし、優越感にひたって喜ぶ人もいます。
    逆に、比較して自分をおとしめる人やひがむ人もいます。

    どっちになるかは、自分が勝手に選んでいるんです。

    自分が惨めな気持ちになる人と、いちいち逢ったり電話したりするのが理解できませんが。
    一人で過ごせる趣味とかに没頭したらいかがですか?

    ユーザーID:1097207415

  • 妊婦も精神が不安定です

    不妊治療は、きっと肉体的にも精神的にも辛い事だと思います。
    もちろん違う次元の話かとは思いますが、
    妊娠も肉体的にも精神的にも辛く、不安定になるものです。

    妊娠してなければ何とも思わない事や、言われ方なども、妊娠中は落ち込んだり、カッとなったり、イライラしたりするものです。

    お友達は逆ギレしたわけではなく、トピ主さんに『悪意がある』と思われていた事にショックで、なおかつカッとなってしまったのでは?
    電話の後、泣いていたかもしれませんよ。
    …いえ、きっと泣いたと思います。

    ユーザーID:6054012093

  • たしかに被害妄想

    腫れ物のように接してほしいみたいですね。

    こういう人が親という立場になったらと思うと恐いです。

    ユーザーID:4864124347

  • 不妊症って、どこかの病院で言われたの?

    結婚11年目でやっと「不妊専門病院」に行った。
    それまで10年ほど、不妊=「産婦人科」と思って、産婦人科で不妊の治療を受けていたが全く妊娠せず。
    が、不妊専門病院に1周期通っただけで妊娠できた。

    今思えば、不妊専門病院の科学的根拠のある治療と比べ
    産婦人科の勧める治療なんてかなりオカルトに近かったと思う。

    1・男性不妊かも知れないことを考慮せず、いきなり排卵誘発剤を渡されたり、
    2・「これ効くから」と2週間分1万円の漢方を処方されたり(これ、妊娠するまでやらされるらしかった。かなり怪しかったのでこの病院には行かないことにした)
    3・本当に不妊かどうか調べて欲しいと懇願して2万円払ってやっと造影検査したら、卵管も子宮もOKだった。
    4・男性不妊でもなかった。
    (1〜4まですべて違う病院。特記するほどは4つだけど、20以上の婦人科に通った経験あり)

    結果、不妊ではあったが不妊症ではなかった。

    ちなみに、8ヶ月まで妊娠がバレないと思っていたが、同じマンションに住む経産婦には5ヶ月ごろからわかっていたと言われた。

    ユーザーID:8027714772

  • ここにも不妊様が…。

    そりゃ、被害妄想だって怒られて当たり前だよ…。

    トピ主さん
    相手に悪気は無かったが、自分は不愉快だったので謝って欲しい。

    お友達
    自分に悪気は無かったのに、言いがかりをつけられた。

    お互い平行線だと思います。

    僻み根性が出ちゃうなら
    妊婦の人には近づかないほうがいいと思いますよ。
    自分だけじゃなく、相手に不愉快な思いをさせちゃうしね。

    トピ主さんさー、赤ちゃん抱いた友人なんて、
    もう憎らしくて平常心で会えないでしょう?
    お付き合いやめなさいな。

    不妊の人にいちいち気を遣っていたら
    妊娠も申し訳なくてできないし、子供を連れて街も歩けないよ。

    ユーザーID:3247438942

  • 無いものを嘆くより、あるもので満足しましょうよ。

    30代後半の独身女性です。私は不妊で悩む貴方が羨ましいです。だって既婚でしょ?

    例えば、とっても結婚したい私が、料理教室とか色々努力していても結婚できない。
    既婚の友達に会った時に「何で指輪してるの?、私が結婚したくてもできないの知ってるでしょ。私と会うときは指輪外してよ」って言ったらどう思われますか?

    指輪をしてもしてなくても既婚であることには変わりがないんです。
    トピ主さんの友人だってそうですよ。いかにもマタニティドレスを着ても・着て無くても妊娠している事は一緒です。

    私も、もう15歳以上年下の子達に先を越され、彼女達が子を産み家庭を築いていくのを見てました。あの子が結婚できるのに、どうして私はできないのかなあと心が荒む事もあります。
    父が亡くなった時は、嫁入り姿も孫も見せられずゴメンねと泣きました。
    でも私は独身だったから、父の看病を精一杯できました。負け惜しみかもしれないけどそれって同じくらい幸せなことだったと今は思います。
    考え方一つで、幸せになりますよ。
    ちなみにまだまだ、結婚諦めてません(笑)
    余り思いつめないでね。

    ユーザーID:1961619079

  • 悪いように考えすぎだと思います

    自治体によっては、再利用できるマタニティウェアやベビー服を家庭から回収して、希望者に無料で提供しているところがあります。
    例えば、そういうのを利用したらデザインは選べませんよね?

    私は結婚も妊娠もしていないから、詳しいことはわかりませんが、デザイン性の高いマタニティって、お値段もよろしいんではないですか?

    出産って意外とお金が掛るらしいんです。
    私の友人が春に出産するんですが、出産一時金が下りるけど全然足りないって嘆いてました。
    最近、産婦人科は減少傾向にあるみたいで、安いところは予約で一杯で受け付けて貰えず、仕方なく高い病院で産むことにしたと言っていました。
    それじゃあ、マタニティウェアにお金を掛けてる場合じゃないですよね?
    妊娠前はお洒落なのを着たいと思ってたとしても、ダサくても安いウェアを選びますね、私なら。

    貴女のご友人の場合も、そんな風に事情があるものと考えられませんか?
    勝手に想像力を働かせましょう。事実とは違うかもしれませんが、それで心の平安は得られるならいいではありませんか。

    ユーザーID:9761185222

  • 単純に

    トピ主は不妊様
    友だちは妊婦様

    お互いのことを考える余裕のない人たちなだけでしょ。

    ユーザーID:3326736075

  • 大丈夫ですか?

    ご友人は間違っていないですよ。
    赤ちゃんがいるから、マタニティを着るんです。
    なぜあなたに気遣って普通の服を着るんですか?
    不妊で辛いことはわかりますが、あなたの気持ちは自分だけの事。

    あなたに気遣っていたら、妊娠して会えません。
    ご友人のほうがショック受けていると思いますよ。

    ユーザーID:5070151927

  • とげをとってください

    一児の母ですが、結婚後数年間子供が出来ずに悩んでいた一人です。
    妬ましい気持ちで心がとげとげしくなっていませんか?
    レスも拝見しましたが、お友達が逆切れされるのは当然です。
    配慮がほしいのかもしれないけれど、ご自身は彼女に配慮されてますか?

    つわりがきつくて、早くからマタニティを着る人、身内のお下がりがある、両親からプレゼントされたとかそういう理由で私はきていました。
    マタニティではない服もきていたけれど、それこそトピ主さんが言うように短い期間のために何着も買えないし…そんなことより出産費用、赤ちゃんの服とかにお金を回したいのが本音。ただ単におしゃれな服は洗濯が間に合わなかったのかも。

    逆に「いかにもっていうマタニティがださいって言ってたから」とトピ主さんからオシャレな服を贈られたらどうですか?
    「自分が妊娠した時は貸してね」って一言をそえて…
    そういう余裕が赤ちゃんを呼ぶのかなって思います。
    っていう私も友人の妊娠を心から喜べない時があった器の小さい人間です。

    とりあえず、お友達なら謝った方がいいですよ。これからもお付き合いしたいならね。

    ユーザーID:6234536377

  • もうともだちじゃない

    そんな電話して(呆)

    マタニティがダサイと言っていたけど着るものなきゃしょうがないじゃん。今の服って細身でしょ?チュニックとかだって好みがあるし。

    あなたは電話して「私に気を使え」って言ったんですよ?結局のところ。

    それじゃ切れられて当たり前。

    もう近づかないでください


    そして いつの日かあなたが妊婦になれた日 おなかが苦しくて普通の服が着れなくなった時
    今のあなたの行動を思い出してくださいね
    自分がどんだけの事を友達にしいたのかを


    ほんっとフニンサマあなたって

    ユーザーID:5642185481

  • 不妊治療5年、39歳で出産しました。

    道のりは長かったです。体はえらいし、お金もえらい。
    同じクリニックで顔を合わせるうちに不妊仲間ができました。総勢5名。皆でマタニティー服を着るぞって誓い合い辛い治療を乗り越えました。
    仲間のうちで妊娠した人はちょっとおなかが目立ったらマタニティー服を着て皆に会って、ケーキをカフェでおごるのがお約束。そしてそのおなかを触らせてもらい「ご利益」をもらうってのです。結局私がラスト1人でしたが、先にママになった彼女達が自分ごとのように喜んでくれてケーキをご馳走するのに集まってもらったらサプライズでマタニティーをプレゼントしてくれました。本当に嬉しくて泣けました。最初に妊娠した人はすでにお子さんは2歳半。でも皆約束を忘れず、時間に都合がつく限りは集まってくれました。そういう仲間がいて私も不妊治療にがんばれたと思います。今もメールで育児のアドバイスを貰ったり愚痴をこぼしたり良いお付き合いをさせてもらっています。トピ主さんもマタニティー服を目標に前向きに不妊ライフを過ごしてくださいね。

    ユーザーID:8530096489

  • 怖い世の中・・

    車椅子の人に「かまって欲しいんだろ。歩け。」と言えますか?

    妊婦は口には出しませんがしんどいんですよ。悪阻、合併症や異常妊娠してる人だって多いですよ。
    私は外出時ですらブラのホックは息切れと吐き気をもよおすため外していました。
    妊婦の裸を知らないのでしょうけど、ただの肥満とは違いますよ。
    お腹だけせせり出てきてあとは元のサイズですから、普通の自分のサイズではお腹が出るし、普通のLサイズでは他のパーツが
    大きすぎるのです。

    ユーザーID:0229501630

  • 大丈夫ですか

    健康な精神状態なら、そんな電話出来なかったんじゃないかと思うのですが・・・

    どちらにせよ、お友達とも距離を置かれたほうがいいと思います。

    妬みとか嫉みとか黒い感情が湧いてしまうのは理解出来ます。
    でもそんな感情を持ってまで友達に会うことはないんでは。
    今のトピ主さんには心の休養が必要だと思います。

    このままだとトピ主さんが妊娠されたとき報告出来る友人も妊娠出産に関して相談したり、育児に関してアドバイスをもらえる友人も全くいなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:6152185664

  • 悲しいんですよね。

    最新のレスを拝見しました。AKIさんは悲しいんですよね。きっと。マタニティの問題じゃなく。
    今まで同じスタートラインにいた友達が、お互いが目指していた妊娠というゴールに一人で先にたどり着いてしまったこと。そして、その友達が苦しんでいる自分を思いやってくれるでもなく、逆にちょっと得意げに自分を見ているように感じることに。悲しくなる気持ち、わかります。自分の辛さをわかってほしい人だったんですよね。きっと。

    でも他の多くの方が書いている通り、お友達はただ妊娠したから、赤ちゃんを守る為、自分が着ていて苦しくない為にマタニティを着てると思いますよ。それを妊婦なのよ!と見せびらかすために着ている→自分を思いやってくれないと悲しくなり怒ってしまうのは、AKIさんが今、辛くて心が疲れているんだと思います。どうか自分をいたわってあげてくださいね。

    妊娠中は神経が過敏になるように感じます。お友達が怒ったのはそのせいもあるかもしれませんね。いつもなら「ゴメン、嫌な気分にさせちゃった?そんなつもりは全くないよ。」と言えたかもしれないけれど。お互いの為、少し距離を置いた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7928229512

  • 良かった!

    あなたは、人の幸せを喜ぶことができないのですか?だから妊娠しないのだと思います。

    よく聞きませんか?
    欲しい時に限って出来ないって。

    あなたが、友達の妊娠を心から喜んでいたら、妊娠したかもね。
    心にゆとりがなきゃ、妊娠してもダメでしょ。
    しかも妊婦さんは、情緒不安定になりやすいのに、あなたの発言で友達はかなりショックだったでしょう。

    「私も早く赤ちゃんが欲しい!ちょっとお腹触らせて〜!」ぐらいの前向きな気持ちはなかったの?

    ユーザーID:2041102662

  • あなたも相手の気持ち考えてますか?

    マタニティウェアを着ている方はあなたのためにその服を着ているわけではないでしょう。
    ダサくては着てはいけませんか?
    自分が好きだったオシャレ以上にお腹の子供が可愛いのでは?

    勿論、お子さんができないということは辛くて辛くて辛いことだと思いますし、その気持ちはあなたにしか理解できないことです。
    でもそうやって新しい命を祝福しないで恨みつづけるんですか?
    「私は不妊症なのよ気遣いなさい」というのはあなたが相手に要求していることと同じです。

    あなたに本当に見せびらかしている相手ならもう会わなければいいじゃないですか。
    自分は不妊症であなたは妊娠中だからって言ってみればどうですか?
    そうしたら「あ、気づいてほしかったんだ?」ってわかってくれるかも知れませんよ。ご希望通り。

    ユーザーID:9923534532

  • 眠れないです

    不妊の辛さってやっぱり簡単に妊娠できる人には理解してもらえないみたいですね。
    あれから皆さんのレスを読み直し、考えましたが、やはり素直に謝れない友人には怒りを
    感じてます。

    何故彼女に不妊の事を話したか、その気持ちを汲めない彼女も哀しい人です。
    今は不妊人口も多いし、世の中に不妊に対する配慮も広がってます…
    ひと目で妊婦と解る服を着るならば、逢う相手を選ぶべきだと思います、親族とかママ友とか。

    でも…もうこういう事は口にしません、ネットのみにします。罵倒されるだけですから。
    トピは閉めますが、改めて思ったのは、ひと目でわかるマタニティを着る人も不妊様?の私と変わらないってこと。
    私が勝手ならマタニティ着た人は無神経。お互い歩み寄れないのでしょう。
    勉強になりました!ありがとうございました!

    ユーザーID:6070439411

  • トピ主さんに質問です。

    次元が違う話だったらごめんなさい(私の中ではいっしょなんですが)。

    例えばの話ですが、貴女だったらどうするか教えてください。

    職場の同僚あるいはお局様が結婚願望が強く、婚活を続けています。
    貴女は同僚が結婚したがっているのを知っています。

    ある時、長年付き合っていた彼から貴女はプロポーズされました。
    結婚式の日取りも決まりました。

    さて、トピ主さん、婚活をしている同僚に婚約したことは話さず、さらに
    婚約指輪もつけないでいるのでしょうか?

    貴女が言っている事ってそういうレベルの話のような気がするんですけど。

    ユーザーID:3505831703

  • カウンセリング等にかかった方がいいかも

    友達関係を修復する前に、あなたの心を修復した方が良さそうです。
    お友達はマタニティを着てたことに対して、あなたに謝罪する必要はありません。謝罪が必要なのは、むしろそれを責めたあなたの方でしょう。

    以前にもレスしましたし、他の人のマタニティを着る理由などを読めばきっと納得してくれるんじゃないかと期待してたのですが、あなたには無意味なようですね。お友達がかわいそうです。あなた自身の心が病んでるのを自覚してください。

    ユーザーID:3149548226

  • 強くなろう

    そんな被害妄想な発言をしてしまうなんて、あなたは少し病んでますね。

    私がもしそのお友達なら、発言内容から、
    頭に来るより、心配になりますね。


    不妊治療を長く続けているとホルモン剤の影響で不安定になる人もいますし、
    それが無くても精神的に不安定になる人、多いです。

    お友達は妊婦さんだから、多くを期待してはいけません…が、もしお友達が
    「被害妄想だよ」だけでなく、もう一言、温かい言葉をかけてくれれば違ったのかなと思います。

    「そんな精神状態になるまで追い詰められたのかな、
    不妊治療って想像以上に大変なんだね…私が謝って気持ちが少しでも軽くなるなら謝るよ」

    ぐらいの言葉を。


    辛いとは思いますが、色々と周りに期待して
    結果的に苦しむのはあなたです。

    強くなりましょう。
    期待しなければ傷付く事はグッと減るはずです。

    そんな事より、もっと大事な事があるはずですよ!
    ドンマイ、ドンマイ

    ユーザーID:9213316139

  • 電話での言葉・・・

    >逢う度にマタニティを着てくる意味は何か?
    >私が不妊治療をしてるのを知ってて何故?

    この聞き方はマズイ。

    最近の荒れるトピ同様、「私は真っ当。相手が悪い。」という図式。

    こういう指摘したい言葉を言う時は「私は〜」という主語で始めないと。
    いきなり、態度を指摘され文句言われたら、誰でも腹立つのですよ。

    本当にいきなりだし、相手はマタニティも無意識で着てたんだろうし。

    それとなく「私が神経質なんだけど気にしてしまうの・・・」とでも始めたら
    良かったのに。あなたって、本当に攻撃的な近頃なのね。

    >何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか?

    って。何様?という所もあるし。

    でも仕方ないよ。不妊の事、思ってるより心が参ってるんだよ。
    自分をいたわってあげて、優しくしてあげて。
    誰かの協力が必要だよ。

    相手の妊婦さんも可哀想。妊娠期に誰でも腹立てたくないでしょ。
    お互い傷つくのはこれ以上止めよう。

    相手の幸せを喜ぶ事で、あなたも幸せになって行くんだよ。

    本当に、このトピ、読むだけで悲しいよ。荒んでる。

    ユーザーID:0909663042

  • いっそプレゼントする

    そんなにダサいマタニティ服を見るねが辛いなら、あなたが思うダサくなくていかにもーじゃないマタニティ服をプレゼントして、「私と会うときはこれを着て」といってみてはいかがでしょう?

    それならいいんですよね?
    彼女がダサいマタニティを着るのが嫌なんでしょ?
    それでだめなら、もうどうしようもないので、友人に戻るのは難しいと思います。
    普通、友人の幸せは一緒に喜ぶものじゃないんですか?
    出来ないのなら、その時点ですでに友情は壊れてしまってるんです。
    どっちが壊したわけではなく、ですよ。

    ユーザーID:7911992973

  • 仕方ないでしょう

    妊娠初期の頃は お腹も目立たないから普通の服でも大丈夫ですが 後期になれば お腹も大きくなって 普通の服が着られなくなります 嫌がらせでも 自慢でもなく マタニティーウエァを着なければならないわけです
    あなたの考え方の方が おかしいと思いますが

    ユーザーID:5441690887

  • 少し酷くない?

    あなたも辛いかもしれないけど、お友達の体は考えないのですか?

    ユーザーID:0298369073

  • 感覚の違いですよ

    私が妊婦だったころは、もろマタニティって感じの服しかありませんでした。
    そういう服を着ない妊婦さんを母や義母は買えないのかしら・・・
    って言ってましたよ。

    今の服は普段着とあまり変わらないのに、お腹もすっぽりみたいで
    私からしてみれば、最近のマタニティのほうが、お腹を強調して
    わたしは妊婦よぉおおおおおおおおおおおおおおおお!と強調してる
    感じに見えますね。
    そしてなんか怖い・・・危ない感じがします。

    でも、服装は自己満足なんだから、誰が何を着てもいいと思いますが・・

    ユーザーID:3451355275

  • 不妊治療中ですが、賛成できません。

    私も不妊治療をしています。不妊症であることは不妊症である私たち自身の問題であって、私たちの周囲の人々の問題ではありません。

    どうして他人様があなたの状況を考えて服装にいちいち気を使う必要があるのでしょうか?しかも妊婦がマタニティドレス着ちゃいけないなんて、ものすごーく変な話です。

    自分の言っていることが変だってことを、ご自身が妊婦になったときに読み返すと気づくかもしれません。母親になりたいんですよね。もっと温かい心で物事やひとを見れないものでしょうか?

    ユーザーID:4812208743

  • 多くて

    最近この手の不妊様トピ多いですね。
    いつか見たいな「モンぺVS不妊様」ってタイトルの映画。
    だれか撮ってくれないかな。
    最後はみんな仲良くハッピーエンドみたいなやつ。
    自分に気を遣ってと言う前に他の人の立場でみんなもう少し考えましょうよ。
    ご友人は逆ギレじゃないよね。
    普通に考えれば怒って当然なんですよ。

    ユーザーID:2681891797

  • お気持ちわかりますよ

    いかにも!なのを着ている人はたいていファッションセンスの無いダサい人ですよね。元々おしゃれな人は妊婦だと分かりにくい服を着ているような気がします。

    トピ主さんのお友達もおそらく前者でトピ主さん余計に腹立たしくなるのかもしれないですね。

    そんなお友達とは縁を切ればいいのです。不愉快な人と縁切りするとすっきりしますよ。

    体を温めて、いらいらしないで、食べ過ぎないようにして生活してくださいね。お子さん授かるといいですね

    ユーザーID:5739760085

  • 変なこと。

    「私がこんなに太っているのに、痩せているあなたが私の前でケーキを注文するのはなぜ?嫌味?」
    「私の父が他界したの、しってるよね?どうして、あなたのお父さんの話をするの?」
    「私、目が見えないのだけど、あなた、私の前では目をつぶってるわよね?」
    「私、彼氏に振られたばかりなのに、あなたの結婚式に呼ぶっていうの??どういうこと?」

    ってみんな変なこと言ってますでしょう?トピ主さんが言ってることも同じに感じてしまいます。

    人は人。自分は自分。確かに、不妊で辛いときに、赤ちゃんを抱いた母を100%温かい目で見れないかもしれないけれど、それは赤ちゃんを抱いた人とはなにも関係ないこと。あなたの心の問題。
    そういうふうに感じたっていいんです。悲しみも、不満も自分の心の成長のためにある感情です。自分の心の葛藤と戦うのは自分自身であって、その戦いの矛先を他人に向けるのはやめましょう!!
    お友達には、あなたが謝るべきです。ごめんね、ちょっと、心が不安定だった。と。

    他の不妊の方に失礼な発言をしてることも気づいてくださいね。私はその方々がお気の毒でしょうがありません。

    ユーザーID:4983154120

  • 子猫さんに同意します

    私も、苦行だと思います。

    エゴ=子供 のような価値観になっているようにも見え滑稽です。

    体は言うこときかないモノ、どんな行いしていても病気にはなるし、生きていくことすら困難な人からみたら、贅沢としか思えません。

    小町で「不妊」という言葉が横柄してますが、病人ではないし、このトピックでは妊婦への差別さえ感じます。

    人間は妊婦から生まれてきたはず。トピ主宇宙からきたんでしょうか?
    妊婦が罪なら被害届を出してください。

    トピックまで立てて不満を撒き散らし、掲示板だとおもって自由すぎます。
    恥ずかしいにもほどがあります。

    ユーザーID:7087642357

  • 体にフィットする服を着てほしいの?

    レスタイの様な服だったら余計に『妊婦って事を強調して嫌味!!?』
    って思うんでしょうが。

    勝手に僻んでなさいな。

    ユーザーID:8192804343

  • 横レス失礼します。

    初めまして。既婚子供なし女性です。

    私の場合、夫が結婚するまで子供が欲しくない事を隠してしたのが理由ですが、
    子供のいない妻の辛さははかりしれませんね。

    私は下半身が太っていて着る服はチュニックやゆったりしたものが多いです。
    普通の服だと締め付けられて苦しくなり眩暈で倒れそうになるのです。
    そんな私は今まで何度も通勤電車で席を譲られそうになり、
    その度に断って恥しい思いをしています。
    街中の妊婦さんと思ってる女性には私のようなただの肥満もいる事も
    覚えていて下さいね。

    あと、友人さんの事ですが、一緒にいるとお互いの為によくないと思いますので
    しばらくはお会いされないほうがいいと思いますよ。

    どうかお友達に元気な子供さんが産まれ、主さんに念願のお子様が授かりますように。

    ユーザーID:0148887006

  • 不妊様ですって!?酷い

    トピ主さんの意見判ります。皆さん不妊の気持ちわからないくせに酷すぎです。不妊でも色々なタイプの人はいますが、不妊のストレスは癌闘病のストレスと同じレベルって知ってますか?もちろん被害妄想が強いかもしれないけど、そうなる時期もあるんですって!

    友達とはもう生き方が違うんです。どっちも悪いんです。きっと前から友達に対して不満があったはずです。今回がきっかけで爆発したんですよ。確かに友達は苦労なしに妊娠しそうではない人の気持ちなんて気付きもしないし見ようともしません。だから分り合うのは不可能です。全てトピ主さんが正しいのではないけど、少なくとも悪意を感じるなら多少相手は妊娠を自慢してるはずなので、貴方が傷付くだけですよ。

    結婚すると家庭環境によっても友達が変わることがあるのは仕方ないんです。友人関係が壊れたからと言って自分を責めないで下さい。ただもう少し客観的に見れるよう落ち着く必要があるので、自分を癒してあげて下さい。

    みんなこそ偽善者ぶって言葉の暴力しすぎです…はぁ…

    ユーザーID:7343371524

  • トピ主、いい加減にして!

    >なんで妊婦服着てくるの?
    >わたしが不妊治療してるのを知ってるの?

    友達によくそんな失礼なこと聞いたね。
    あなたは自己中で他人も自分の意のままにならないと気が済まない、そういう性格なのよ。
    妊婦が妊婦服着て何が悪い?
    なんで妊婦が不妊治療の人にそこまで気を遣わなきゃいけないの?
    そんなこというなら、妊娠中の人に失礼なこと電話で聞いてどれだけ妊婦の気持ちをかき乱したか。そこまで相手に気を遣うべきじゃないの?

    悲劇のヒロインにならないでね。
    もう友達は嫌気さしてると思う。
    かかわらないでね。

    ユーザーID:1650310580

  • 普段のあなたの行いは?

    >不妊の友人の前にわざわざ着て現れるなんて
    しないのではないでしょうか?

    逆にあなたは普段からそのくらい他人に対して気遣いをしてらっしゃるんですか?
    独身の友人に対して結婚生活の不満を愚痴ったことが一度もありませんか?
    仕事で忙しい人に「暇だから遊ぼう」と言ったことも一度もありませんか?

    あなたがそこまで他人に対して気遣いの出来る人ならともかく、自分にだけ気を使って欲しいというのは我が儘です。

    ユーザーID:2089908219

  • わざわざ

    電話しなくても・・・・

    妊婦さんに精神的ストレス与えて

    もしもなにかあったら心配ですね。



    もうあなたが付き合わなくても

    相手の方が縁を切ってくれるでしょうね。



    そうやって、どんどん人が離れて行ってしまいますよ。

    周り見てください。

    今、頼れる・素直に弱み見せられる友人いますか?




    トピ主さんはお仕事されてますか?

    仕事が忙しいとか?

    ご主人とゆっくり話してますか?

    心に余裕もちましょう。

    ユーザーID:9343612934

  • お友達の序列

    >逢う度にマタニティを着てくる意味は何か?

    答え お腹が出てきてマタニティじゃないと苦しい、普通の服は着られないから。

    >私が不妊治療をしてるのを知ってて何故?

    答え 主さんの不妊治療は自分は何もして上げられないし、自分がマタニティを着てるから主さんが不妊なわけではない。自分の妊娠と主さんの不妊は「無関係」。けど、お腹にいる赤ちゃんには元気に育って欲しいしきつい思いをさせたら自分の責任。

    お友達の妊娠とそれに付随するマタニティは、主さんと全然関係ないんですよ。妊娠は伝染しません。お友達がマタニティを着てたら、主さんは妊娠できないんですか?それに、妊婦にとって一番大事なのは、「お腹の赤ちゃん」です。守るためには、みっともない服もペタンコの靴も医者に言われたら化粧だって止めます。つまり、お友達の不妊の精神不安定より自分のお腹の子の成長が大事です。いっぱいいっぱいなんですよ。でも、お友達は主さんに「私は妊婦だから気を使え」って言ってないでしょう。誰にも迷惑掛けないでマタニティを着てるんです。だから謝る必要ありません。

    もう、その友達とはお会いしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3617019224

  • 嫉妬する気持ちは分かる

    私は、自分の生活環境と友達の生活環境が違うようになった時点で、距離を置いていますよ。

    やっぱ嫉妬してムカついちゃうんですよね。
    自分が彼氏に振られて傷心中なのに、既婚者から結婚生活の話をされると「ふざけんな!」って心の中で思いましたしね。
    みんな、自分より不幸な人を作って、幸せをアピールしたいんですよ。
    でもそれに一々反応しちゃ、あなたの負けですよ。

    私なんか自分が結婚したら「久しぶりー」とか言って、調子よく連絡しましたね。

    で、友達が妊娠・出産したらまた距離を置きました。
    私が妊娠したらまた調子よく連絡を取りますよ。

    主さんも、妊婦の友達と気が合わないのなら、距離を置くべきだったと思います。
    妊婦に文句はダメですよ。

    ユーザーID:0318790512

  • 不妊でした

    わたしも同じような感情を持ったことあります。
    素直におめでとうが言えませんよね。
    現在はこどもも生まれ、そのような感情を懐かしく感じます。

    両方の立場を経験したわたしとしての想像ですが、
    わたしがお友達の立場なら、お友達であるあなたならそのような目で見られたことが一番悲しいです。
    マタニティは楽ですし、あると着てしまうものです。
    妊娠したことは事実ですし、あなたを気遣い過ぎて隠されるとかえって傷つけることになりませんか?。
    わたしなら、会う必要があるのなら、敢えて隠さずに会います。
    あなたが不妊と知っているからこそです。

    ユーザーID:8813819751

  • イマドキなもの着ても

    いつかはお腹が出るでしょうに。

    ユーザーID:7346733494

  • 配慮が足りない?

    トピ主さんは、友人に不妊の自分に対する配慮が足りないと憤ってますが、妊婦のご友人も、身重の身体で肉体的にも精神的にも大変な時。
    そういうお友達に自分の都合を押し付けるなんて、とても配慮が足りないと思います。

    トピ主さんとご友人のどちらも配慮が足りないとして、どちらがより自分勝手かと聞かれれば、ここで多くのレスが示しているように、トピ主さんの主張の方が圧倒的に自分勝手だと世間では解釈していると思います。

    自分の主張が通らず腹立たしい事でしょうが、世の中自分中心で回っているのではない事をご自覚なさるほうがよいと思います。

    ユーザーID:2899225531

  • なぜ、その友人にこだわるの?

    トピ主のレスすべて読みましたが・・・。

    友人ってその人しかいないのですか?

    そのマタニティ服が気になって嫌なのだったら、マタニティを着ている友人と会わなければ良いだけでは?


    >何を着ようと私の勝手 
     ↑ごもっともです。

    >被害妄想 
     ↑それ以外の何者でもないでしょう。

    >ただ単に気が付かなかった、悪気が無かっただけなら、何故一言「ごめん」と言えないのでしょうか? 
     ↑何で悪気も無いのに、誤らなくてはいけないのでしょうか?

    >不妊治療してるなんて言わなきゃ良かった 
     ↑これだって、主が勝手に言っただけでしょ?

    >もう友達にもどれそうにないです 
     ↑友人もそう思っていると思います。

    だから、その友人に拘らず、別の友人と会ってお茶して楽しんでください。
    もうその友達にこだわるのはやめてください。

    それから、もう一点大切なことがあります。

    次から、会ったり、お茶したり、友達になるのは、不妊の人だけにしてくださいね。
    そしたら、お互いに気を使ってうまくいくでしょうから。

    ユーザーID:2749220400

  • マタニティしか着れなくなるんです。

    妊娠が分かった時、絶対にダサい妊婦にはなりたくないと思いました。

    できるだけ産後も着られる服を選らんで来ていましたが、7か月8カ月頃から、マタニティしか着れなくなりました。

    デブと妊婦はお腹の出方が違うんですよね。

    だけどマタニティを着る期間は短いので、おしゃれなものを買うよりも、誰かからオサガリをもらったり、オークションで落札したり。。。

    これみよがしにマタニティを着てるように思えるのはトピ主さん(不妊様)だけの発想ですね。

    むしろこんな発想されることに驚きました。

    ユーザーID:4938183887

  • まあまあ、落ち着いて。

    私も不妊です。
    マタニティー着てていかにも「妊娠している」方を見るとうらやましくて仕方ないです。

    でも、それは「隣の芝生」ですよ。

    それに悪意を感じてはダメですよ。

    あなたもいつかお母さんになる日が来たら着るんですから。

    随分と神経質になっていらっしゃるみたいですね。
    ストレス溜めないように少しの間は妊娠の事を考えずに好きな事をしてみては?(全然考えないというのは無理ですけど)

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:1055410844

  • 何様?

    あなたのために世界があるわけではない。不妊の苦悩もあるのだろうけれど、
    あなたのためだけに、友人はマタニティ服に気を遣わないといけないの?
    あなたはそんなに重要人物?何様?
    もう少し自分を客観視する事も大事だと思う。

    ユーザーID:8734043868

  • ここまで来たとは…

    妊婦も、赤ちゃんも、母親も、もはや存在自体がいけない事なのですね。
    いい加減になさい!!

    ユーザーID:6682404438

  • おいおい!

    妊娠したらマタニティーを着るもんだんだよ!


    普通の服は入らないんだぞ!
    そんな事も分からないのか?
    何言ってるんだ?????

    ユーザーID:4486598161

  • 簡単妊娠できる人って誰?

    元不妊です。あなた、どのくらいの年月、どのレベルまでの治療をされていますか?不妊で出来ないから、見せびらかすな!なんて意識が持てるなら、まだ治療もしていないか、しても数年程度じゃないですか。他人の妊娠は簡単なように思えるんですか?裏に痛みや苦しみや悩みがあるのは、不妊治療をしていればわかりませんか?
    確かにぽんぽん産んでいる人はいますし、虐待や放置のニュースをみて「私が親だったら」と憤りを感じる事もあると思います。

    親なんてやってたら、マタニティ見せびらかされるのと同じような出来事なんて、腐るほど遭遇するんです。「子どもを産むなら計算しないとー」「もっと早く産めばいいのに」等、相手が不妊と無縁な生活から無神経な発言をされることも多々あります。一人産めば「二人目は?」「きょうだい、いないと可哀想よ!つくったら?」学校に入れば「成績は?どこぞの誰ちゃんが○○凄いんですってー!おたくは1人っ子だからいいわねー」等々。

    あのお洒落さんがマタニティ着て浮かれてるな〜とニヒルに笑えるくらい神経が太くならないと、今後もやっていけませんよ?

    ユーザーID:4877404042

  • 理解不能

    妊婦が気に入らないなら会わなければいいのに。
    妊婦だからマタニティ着ても不思議ではないし。
    トピ主さんは仮に妊娠しても絶対マタニティ着ないんですよね。
    不妊で悩んでいる人に悪いから・・・

    でももしかして自分には大甘かな。

    友人が妊娠期間終わっていざ出産されたら、怒りの矛先は赤ちゃんに向かいそうで怖いです。

    ユーザーID:0226705160

  • 歩みよりは両者の努力でなさもの

    人生で辛いのは「不妊」だけではないのですよ。

    例えば大学入学が決まった人、何度も浪人している人
    就職がきまった人、就職活動が長引いている人、
    結婚が決まった人、婚活中のひと などなど。
    みんな共存しているのです。

    「不妊」は特別だとか、経験した人にしかわからないといったり、
    そしてマタニティー着用で配慮が無いと思うのも、やはり心が病んでいると思います。

    お大事になさってください。でないともっとこれから大切なものを失っていきますよ。

    ユーザーID:6956933265

  • 妊婦さん

    いいじゃん、別に。

    ユーザーID:0849965320

  • トピを閉められる前に

    最後に一言。

    妊婦と不妊婦の歩みよりは難しい、わかります。
    お友達の妊娠がわかった時点で少し距離を置くべきでした。
    今の状態だと、多分他のお友達が妊娠しても会えば辛いと思います。

    マイナスの感情が出そうだったら、相手に配慮を求めるより
    先に自分から避けるほうが楽になることもあります。

    今は怒りで一杯でも、時が経てば今とはまた違った感情があるかも
    しれません。他の皆さんのレスにあるマタニティーの意味に対しても。
    その時またこのトピを読み返してみてください。

    AKIさんのところに赤ちゃんがきますように。

    ユーザーID:6447752167

  • 勉強になりました・・・って何も学んでいらっしゃらない

    >私が勝手ならマタニティ着た人は無神経。

    マタニティを着る人が無神経じゃない、ただ普通のことだからあなたが勝手になるんです。

    何故彼女に不妊のことを話したか、何故彼女はあなたの気持ちを汲めないのか・・・話したあなたの勝手なんですけど、お分かりですか?
    彼女だけでなく誰もあなたの気持ちは察せませんよ。
    彼女に話そうと思ったのはあなたの勝手です。
    それを一方的に「気持ちを汲んでほしい」と言うのも勝手です。
    どういう汲み取り方をするかは彼女が決めることです。
    眠れないのもあなたの勝手です。

    口にしない限りあなたはずっとマタニティを着た人を心の中で罵るんでしょうね。
    あなたがそんな気持ちで接しているなんて周囲の妊婦さんは可哀想です。
    是非口に出して下さい。
    そして妊婦の知人友人、出産経験のある知人友人とは一切の縁を切って頂きたいです。

    ユーザーID:2422604941

  • あなたもですか…

    自分の言い分が100%受け入れてくれないと「もういい!!」と、逆ギレ自己完結。
    何のためにトピたてたのかしら。こうやってずっと自分に同調支持してくれる人が現れるまで毒を吐き続けるのでしょうね。この先どれだけ多くの人と衝突して、周りの人もあなた自身も傷つけてゆくのでしょう、本当に可哀想な人です。これからどんなに嬉しい楽しいことがあってもどれだけの人があなたと一緒に喜んでくれるか…やはり寂しい人です。

    ユーザーID:7949345283

  • こっちも眠れなくなりました

    わたしは人から羨まれるようなものは何一つ持ってませんが
    ただ歩いているだけでも、こんな風に逆恨みされることがあるなんてね!

    で、もしあなたが妊娠したらどうするの?
    不妊の方を気遣ってお腹が大きくならないようにがんばるわけ?
    あるいは座敷牢にでも閉じこもって誰とも会わないの?

    ユーザーID:8964970623

  • なこ

    トピ主さんは既婚者ですよね。
    周囲への気遣いをとても考えておられるトピ主さんは、まさか結婚式でウェディングドレスや白無垢なんか着てませんよね!?普段は結婚指輪をしたりしてませんよね!?世の中では結婚したくてもなかなかできない人、離婚した人等さまざな方がいらっしゃいます。まさか、そのような方が見たら傷つくかもしれないのですから、してないですよね!?もしも配慮が足りなくて悪意はないといえども上記のようなことをしていたら、該当するの方々に謝罪なさってくださいね!


    というくらいトピ主さんの考えはおかしいです。
    花嫁がウェディングドレスを着る、看護師さんが白衣を着る、妊婦がマタニティを着る…どこに違いがあるのだろう?

    ユーザーID:6777120286

  • 私のような考えはマレみたいですねー

    不妊治療2年の末妊娠した妊婦です。治療はお金的にも精神的にも本当にきつかったです。
    だから子供ができない人の気持ちが良く分かります。

    で、苦労して授かった大事なお腹の中の子ですが、私的には他人に「妊婦」だ思われるのがイヤでずっとお腹を隠していました。
    妊娠とかって本当にプライベートな事柄ですよね。そういう姿を赤の他人に見られたくありません。

    トピ主さんの言うとおり、妊婦検診にクリニックに行くと、ボディコンみたいな服を着てる妊婦が結構います。
    上は股スレスレ丈のピッチリニット、下はスパッツみたいな・・。
    どういう神経なのか1000%理解不能。なんの為にでかい腹にボディコンシャスなニットを着る必要があるのでしょう。
    不妊の人がこういう姿を見たら変な気持ちを抱いてしまうのも理解できるような気がします。
    ちなみに私は現在腹回り90cmを超えてしまいましたがドルマンスリーブ系の服なら普通の服も全然着られます。

    トピ主さん!応援してますよ!

    ユーザーID:8493746896

  • ヨコなんですけど

    トピ主さんみたいなタイプって、今は赴任で悩んでらっしゃるみたいですが、妊娠したら一転してマタニティ服を自慢げに着そうですけど…

    ユーザーID:3409687310

  • ヨコなんですけど

    トピ主さんみたいなタイプって、今は不妊で悩んでらっしゃるみたいですが、妊娠したら一転してマタニティ服を自慢げに着そうですけど…

    ユーザーID:3409687310

  • 恥ずかしいと思ってください

    小町では「妊婦様」トピックがとても多いですが、不妊はあくまでも、持たざるものの辛さ、というカテゴリの一つでしかないですよね。
    妊娠じゃなくても、健康でもお金でも学歴でも仕事でも愛でも国籍でも、すべてに通じる話です。
    世の中は不平等で、もって生まれたものから後天的なものまで、すべてに差があります。

    あなたはマタニティドレスに悪意を感じるそうですが、不況の昨今、巷には明日の生活もままならない人があふれています。
    街中で新しい服を着たり、外食したり、携帯で話したりしてませんか?
    早くに親をなくして家を失い、進学を諦めた人のそばを、母親と仲良く無神経に、横切っていませんか?
    死や、病にあふれたこの世の中で、明日の予定を口にしたりしていませんか?

    あなただって、他の分野の「持たざる者」の苦痛に、一から十まで気を配って生きてはいないでしょう。
    そこに非はないでしょう?それをすべての人に要求することは、あまりにも傲慢で横暴では?
    不妊の辛さの認知はされるべきでしょうけれど、不妊以上に切羽詰った状況の人たちは、星の数ほどいる。
    一般的な想像力を持ってください。

    ユーザーID:2180667106

  • 思いやりの心を

    お互いがそれぞれ、思いやりの心を持って接していけばよいのでは?

    トビ主さんは、妊娠したご友人を祝う気持ちをもって、
    お友達は、不妊だというトビ主さんの気持ちを配慮して。

    人には良い時期も悪い時期もあります。
    ご友人と同じ時期に幸せとも限らないし、あなたが幸せなときにご友人がツライこともあったかもしれません。
    でも、あなたの人生とお友達の人生は、別のもの。
    ご友人の幸せを祝ってあげられる人間になりたいと思いませんか?

    あなたを中心に世界は回っているわけではありません。
    みな、自分の人生を精一杯生きています。
    人に求めるのはやめましょう。

    ユーザーID:5159556769

  • ネットに書き込むのではなく

    こういう事は一緒に不妊治療を行なっているご主人にこそ話すべきではないでしょうか?

    一度トピ主さんの胸の内を洗いざらい打ち明けてみたら良いと思います。
    不特定多数の他人の意見は聞けなくても、家族の意見なら素直に聞けるのでは?

    確かに不妊治療をしている女性は珍しくありません。
    けれど、トピ主さんのような考え方の人は、やはりほんの一握りだと思いますよ。(最近小町内で同様のトピが乱立しているからと言って「沢山いる」と思い込むのは早計です。単に悪目立ちしているだけですよ)

    トピ主さんが心の平安を取り戻す日が来ますように。

    ユーザーID:2718454433

  • マタニティ着てないけれど

    現在妊娠9ヶ月です。
    マタニティ用の洋服は自分の趣味に合わないので着ていません。
    (ただしデニムパンツは1本購入しました)
    現在も手持ちの服でワンピ中心に今も工夫して着ていますが、
    やはり大きなお腹は隠しようがなくどうしても目立ってしまい、
    自然とマタニティ服でなくてもそれっぽく見えちゃうのが現状です。

    あまり悲観的になることなく、明るい気持ちで毎日をお過ごし下さい。
    今のままどと、負のスパイラルから抜け出すことはできませんよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4095485224

  • 何がいけないの?

    赤ちゃんができたことがうれしくて、「私は妊娠したのよ!」という気持ちを満喫したいんでしょう。
    別にいいじゃないですか。
    そういう姿を見るのが嫌なら、会わなければいいだけのことですよね。
    私はまだ子供はいませんが、妊娠したらマタニティー着て、妊娠した!って幸せをいろんなことで感じていたいですね。
    もし周りに不妊の人がいたら、あまり接点を持たないようにしたいです。
    でも、不妊の人が私に会いたがったら普通にマタニティー着て会うと思いますよ。
    嫌なら誘わないと思うし。
    あなたの場合、友人はプライベートな付き合いなんですよね。
    ならまだましなんじゃないですか?
    職場にマタニティー着て大きなおなかで毎日出勤してくる方がいますよ。
    おそらく職場には不妊で悩んでいる人もいるんじゃないかなって思います。
    きっと見ていて辛いですよね。
    職場だから行かないわけにはいかないでしょうし。
    あなたは会わなければいいだけなんだから、簡単なことでしょう。

    ユーザーID:7633390996

  • 無理難題

    それって足が長くて細くて真っ直ぐな友人(実在)が
    ミニスカ穿いてきてすご〜く似合っていたら
    脚が太くて短くてO脚(実話)な
    「私にに対するあてつけ?」
    「二度と穿いてくんな!!」ってことですか???
    個人の自由ですから、とても言えません。

    ちなみに私第1子8ヵ月の時「臨月?」と聞かれ
    第2子8ヵ月の時友人のだんなに
    「うちの嫁が双子の臨月の時よりデカイ!!」
    と言われました(泣)
    体重増は平均範囲内、スイミングに通い
    天気の悪い日以外は2時間くらい歩いたり。
    運動しても大きくなったし
    結構いろいろな人「大きい大きい」言われて嫌でしたよ。
    妊娠線も思いっきりできましたし。
    いかにもなマタニティーしか入らなくなる人間もいるんです。
    主さんの感覚だと私みたいな体質の人間は
    妊娠後期は外出できなくなります。
    実際問題無理なので、どうか理解してください。

    あと第2子以降は節約もあって第1子の時の流行遅れの
    妊婦服着てたりします。
    主さんは妊娠中の人や出産したことのある人全てに
    敵意を持ってる感じがするので何を言っても無駄かなあ。

    ユーザーID:2931601148

  • 妬みの固まりだね

    石の女とはうまくできている漢字ですね。
    不妊様になる様な人って、元々の性格が悪いんだろうね。
    もう誰とも付き合わないで一人で生きていってください。
    あなたの様な人間は周りを不快にさせるだけです。
    あなたの様な人間を育てた親の顔が見てみたい。

    ユーザーID:2167863247

  • ひえぇ〜〜

    わからない気もしませんが…
    なら昔風で言う「ボディコン風な格好」で
    お腹のかたちわかる格好ならどうなのでしょう?
    こっちの方が嫌味っぽいですけど。
    私マタニティ持ってなかったので
    13号サイズの服貰って着てピッタピタでした。
    こんな奴もいるので人それぞれなんですよ。服装は。

    目に入れたくないのであれば
    会わずにして心穏やかに過ごされる事をお勧めします。

    ユーザーID:5366410083

  • 質問です

    1.不妊人口って何人ですか?

    2.不妊への配慮とは具体的にはどういった行為?

    3.不妊のつらさとは何を指しているのですか?

    簡潔にお答えください。

    ユーザーID:7087642357

  • 答えてください

    トピ締めの前に、

    1お友達は何を着ていればよかったのか。

    2トピ主さんは、妊娠してもマタニティ服は着ないのか。

    この2点だけは知りたいです。
    お答えください。

    ユーザーID:0312651387

  • では

    あなたが 妊娠したら マタニティーウエァは絶対着ないで 出歩くわけですね
    ご苦労様です

    ユーザーID:5441690887

  • それだけはお門違い

    >私が勝手ならマタニティ着た人は無神経

    全くもってあなたがお門違いです。
    あなたの不妊についてあなたがどのように対処するかはあなた自身の問題です。
    しかし妊婦は体型そのものが変わってしまうため、必要に迫られて
    マタニティを着るんです。気持ちの持ちようでなんとか出来る範囲を
    越えています。
    その考えが、不妊に悩んでいる人と不妊様との分かれ道かと思います。

    そしてあくまでも友人が謝罪すべきと思うことも。妊娠していても体が締め付けられて
    苦しくてももこのワタクシの前では妊婦だとわからない服を着るべきだ、同然のことを
    言ったあなたは謝罪の必要は無いと考えるその考えが、不妊様ですよ。

    友人に非があるとしたらマタニティを着るしか無い状態なら、トピ主さんとは
    もう会わないという選択をしなかったということですね。

    ユーザーID:0465119004

  • 距離

    不妊様どうこう以前に、友達との距離が近すぎるのではありませんか?
    精神的にちょっと依存しているような…。

    「友達のマタニティ姿を見るのが辛い」という気持ちは、誰も否定も批判も出来ないでしょう。自然にわき上がった気持ちなのだから。
    でも辛いのだったら、今はそっと距離を置けば良いんですよ。
    このことに限らず、「私は○○が気に入らないから相手に直してもらいたい」というのは、傲慢だし間違っていると思います。
    友達にベッタリしなくたって、生きて行けますよね?
    彼女がトピ主さんにとって、元々は大切な友達だったのなら、一言謝って少し距離を置いてはいかがですか?
    とにかく「押しつけ」は、例外なくNGですよ!

    ところで大変失礼ですが、独身でまだ結婚願望の無い私には、「妊婦さんってダサくなって可哀想」と内心思ってました。(ごめんなさい)
    だけど違うのですね。
    中には「見せびらかしたくて着る」という人もいるのですね。
    見せびらかしたくなる対象は誰なのか、私には分かりませんが。(まさか不妊の方への自慢じゃないですよね?)
    ホルモンってすごいですね。色々勉強になりました。

    ユーザーID:5062895923

  • そのストレス

    不妊にもよくないと思う。
    今はとりあえずあまり妊婦さんに近寄らないようにして、幸せ気分になれるものに熱中しましょう。ね。

    ユーザーID:7508010863

  • いかにもな服を選ぶ理由

    私も妊娠したとき、いかにもなマタニティはいやだな〜と思っていましたが、マタニティの、おなかがニットになっているパンツをはくと、なぜかお腹が痛くなってしまうので、結局チュニックスタイルなんてできなくて、かっこ悪いジャンパースカートオンリーになってしまっていました。

    やっぱりあれが一番お腹に負担がかからず、結局着やすいんじゃないかなと思います。
    ただでさえ動きにくいし…楽な服が一番よかったです。

    悪意とか、ないとおもいますよ〜
    誰だって、やっぱりかわいい服着たい気持ちはあるもの…

    ユーザーID:1975593319

  • レスします。

    妊婦さんがマタニティドレスを着て何がいけないんでしょうか?
    大体、マタ二ティドレスは妊婦さん向けに作られているんです。妊婦さんが着るのは当たり前の事です。貴女の好き嫌いや不妊症だからと言って、人の服装をとやかく言う資格はないのではないでしょうか?
    あまり馬鹿な事は書かない方が良いと思いますよ。
     
    最近、本当にお馬鹿な書き込みが多くなりましたね

    ユーザーID:6730978973

  • こういう人に限って

    自分が妊娠したら嬉々としてマタニティドレス来て、不妊の人前で自慢しまくりますよ。
    元々が自分勝手で傲慢この上ないから。
    皆さん関わらないように気をつけましょうね。

    ユーザーID:7885497536

  • トビ主さんの言う思いやり、配慮とはこういう事?

    ・不妊治療中の友人の前で マタニティ着て妊婦姿を見せるのは配慮が欠ける
       (会う時は妊婦に見えないよう服装、持ち物で完璧に装う)

    ・婚活中の友人を結婚披露宴に呼び ウエディングドレス姿を見せるのは無神経極まりない
        (呼ぶのは既婚者か独身主義者のみ)

    ・結婚後、婚活中の友人に会う時は 結婚指輪は外すのが大人の気遣い
        (常に独身のような会話を心がける)

    ・子供が生まれても 不妊治療中の友人には一切知らせない 年賀状にも写真はもちろん子供の名前も絶対載せない
        (大人の配慮) 

    ・両親と外出中 親を亡くした友人を見かけたら 会わないよう避ける 又は会っても知らん振りする
        (大人の気遣い)

    ・痩せたくても全然痩せられないという友人に会う時は 着膨れする服を着ていく
        (当然の配慮)

    ・薄毛で悩んでいる友人の夫の前では 自分の夫にニットキャップなどを被らせふさふさの髪を隠す
        (配偶者にも思いやりを)

    ということでしょうか?

    勉強になりました  大変ですね・・・。

    ユーザーID:5275435740

  • 頑張って

    マタニティの存在否定??(笑)
    私は妊娠したらマタニティ着ます。
    だって、妊婦のための服なんだもの。

    本当の友達なら、その人の幸せ祈って、マタニティ見て苛ついても祝ってあげましょうよ?
    辛いかもしれないけど、自分の辛さを他人に理解してもらうのって、本当に難しい。
    このままだと孤立しちゃうよ?
    自分の中の怒りや嫉妬に勝ちましょうよ。
    それに勝てた時、ものすごく楽になりますよ。きっと。

    本当の友達には、見返りを求めてはいけないんだって。
    常に友達に与える側でいなければいけないんだって。
    だから、嫉妬や怒りの感情は捨てて、祝福してあげて。
    そのお友達に、無事に赤ちゃんが産まれてくることを祈ってあげて。
    出産されたら、「おめでとう!」って言ってあげて。
    それが出来たら、トピ主さん、不妊治療頑張れるって!

    本当にその友達が大事なら、自分の否を謝って!
    けど、相手に謝ってもらおうだなんて思わないように!
    それが出来ないなら、離れるべき。

    ユーザーID:6230853453

  • 主婦さま

    >不妊のストレスは癌闘病のストレスと同じレベルって知ってますか?

    長い間不妊治療をしましたが、そんな話は聞いた事が有りません。
    ソースはどこですか?きちんとした統計、科学的根拠は有るのですか?
    もし良ければ教えて下さい。

    治療中に、癌だった家族の最期を見届けました。
    それはそれは苦しみ抜いての闘病、最期でした。
    そんな家族を看ていた私には、高度不妊治療さえも自分の為の気晴らしの時間に感じた程、壮絶でした。
    いくら、不妊の方を慰めようとして出した言葉だとしても、
    もし、なんの根拠も統計もないのでしたら、私はあなたを許しません。

    ユーザーID:4918824134

  • 勉強になりました


    こういう種類の女は、どんな場面でも、妊婦様、子育て様、モンスターママ、小姑様、消費者様、ご利用者様、お客様、姑様、高齢者様、障●者、、、となって、あらゆる事象に難癖つけるんだろうな。

    くわばらくらばら。
    近づかないでおこう。。

    世の中にこんなタイプの人がごくわずかにでもいるということがわかって、ほんと、小町は勉強になります。
    感謝です。

    ユーザーID:4020788949

  • 嫉妬なのは、自分でも分かってますよね。

    きっとトピ主さんは、心の奥では子供がいて羨ましいという思いからそういうことを言ってしまうんではないでしょうか。

    嫉妬なのは、自分でも分かってますよね。
    ご友人も、トピ主さんの不妊話をされても、どう反応して良いか戸惑ってしまいますよ。
    当てつけ?被害妄想?・・・無理もないです。
    ちょっと、トピ主さんは無神経ですね。
    もう少し気遣いが出来てもいいのに。

    不妊を理由に、他人に迷惑かけるようになっちゃおしまいだと思います。
    妊娠した人が悪いんじゃない。

    トピ主さんは、そっと身を引きましょう。

    ユーザーID:0017907988

  • 逆ギレかよ

    友達が逆ギレですか?貴女でしょうよ。
    妊婦がマタニティを着て何が悪いの?

    私も5年前に妊婦やってたけど、やっぱマタニティだったよなぁ。
    何が悪いのか、ぜんぜんわかんないけど。
    トピ主さんから見たら、きっと無神経なんだろうなぁ、私。

    あ、そうだ、思い出した!
    私が妊婦だった頃、私の妊娠が気に食わないと言っていた
    同居の(元)義母が、私のマタニティに水をわざと引っかけたり
    キッチンに立っている時に、私のお腹がシンクに当たるのを知っていて
    わざと後ろから私の腰の辺りにどついてたっけ。。
    私には、元義母の気持ちは全く理解できないけど
    貴女なら、きっとわかるんでしょうね。
    貴女も当時の義母と同じ、妊婦が憎たらしいようだから。

    失礼を承知でものを言いますが
    いつまでも人を憎んだり妬んだりの性格では
    いくら妊娠したと言っても、誰も祝福してくれないし
    お子さんが産まれて母親になる事ができても
    「正しい」母親にはなれないでしょうね。

    ユーザーID:6296072185

  • トピ〆後なので

    …というかトピ主逃亡後なので見てないかも知れないけど
    万が一あなたが妊娠したとしても絶対絶対ぜ〜〜〜ったい!!マタニティは着ないで下さいね〜。
    あ、だからって膨らんだお腹が目立つファッションもダメですよ。
    トピ主さんはとっても人の気持ちを思いやれる方のようなのでできますよね。

    あと、不妊治療と癌治療を同列に語ってる方。癌治療なさってるかたに謝ってくださいね。
    不妊じゃ死にませんから。

    ユーザーID:4125823577

  • 一目でわかるマタニティー

    一目でマタニティーと分かる服を着る妊婦は無神経??

    そんなわけないでしょ!!!

    不妊の人でも皆がそんなこと思う訳ないです。
    とりわけてトピ主さんの心がすさんでいる証拠です。

    認識を改めた方がいいですよ。

    謝るのはトピ主の方です。
    「今、不妊で辛すぎて正常な判断が出来なくて」ってね。

    いつか子供が出来たら、そう謝れる気持ちになるでしょうね。
    ホント、トピ主さんの認識おかしいですから。

    ユーザーID:6560391533

  • マタニティは

    妊婦だから歩くの遅いよ〜。って、周りに気づいて貰える様に着るんだよ。ぶつかっても、ぶつかられても危ないないからね。

    浮かれている?そうかもね。何で浮かれちゃ駄目なの?貴方は妊娠したくて治療を受けているのに、妊娠したとしても浮かれないの??

    何で素直におめでとうって言えないかな。
    妊娠前から僻み根性丸出しで・・
    正直、貴方は子供を産まない方が幸せだと思うな。

    ユーザーID:1666263961

  • 捉え方かな。

    傷つき、不愉快なものを排除するのに一番良い方法は、自分が近付かないことです。
    不妊だからと一方的な気遣いを求めていますが、相手だって、あなたの悪意のない行動に不快感を持っているかも知れない…人のふり見て我がふり直すという考え方はできませんか?
    外に出たら、どんな不愉快が待っているかわかりません。
    それらを責めずにいられないのなら、家にこもるしかないですね。
    ……どうですか?『そんな極端な』と思いませんか?
    …要は取りようです。

    ユーザーID:6868815166

  • 妊婦が妊婦らしくするのは無神経?

    じゃあ、歩けない人の前で普通に歩くのは無神経?
    海に行って、泳ぎたいけど泳げない人の前で泳ぐのは無神経?

    妊婦がマタニティドレス着るのってそんなに無神経で不自然な事?

    私も、マタニティドレスって正直好きじゃなかったですよ。
    何かオシャレじゃないし..。
    だから、自分の時は出来るだけ着ないで、オシャレにも気を遣って頑張りました。
    それで、周りに「妊婦さんに見えないね♪」なんて言われると密かに喜んじゃったり..。(今じゃ笑話です)
    でも、お腹が大きくなってくると、普通の服なんて着てられない。
    どんなに大きな服でも、普通の服とマタニティでは違うんですよ。
    習字をやるのに、絵画の筆で書きます?同じ筆でも違いますよね。
    服なら何でもいいってモンじゃないんですよ。

    気を使って欲しいって気持ちも分からないでもないんです。
    でもね、よく考えてみて下さい。
    どう考えても、損するのは御自分ですよ?

    ユーザーID:7133132941

  • お互いさま

    >不妊の辛さってやっぱり簡単に妊娠できる人には理解してもらえないみたいですね。

    そうだと思います。
    不妊の辛さ…経験したことのない人には想像を絶するものです。
    理解しようにもできなくて、「配慮がない」発言や行動をとることも多々
    あるかと思います。

    同じように、妊婦さんの気持ちや状況、大変さ等もトピ主さんには
    今もこれからも理解できない。だから「配慮がない」発言や行動をとることも多々ある。お互いさまですね。

    ユーザーID:3963691082

  • 友達、悪気はなかったんだよ

    2回目です。前は、お友達も気が利かないな。トピ主さんかわいそうだな。と思いました。

    でも電話でのその友達の反応(=怒った)からすると、悪気はなかったみたいですね。わざとしていたなら、やり過ぎたと思って「ごめん」と言ったはず。

    言い方いまいちで、相手を傷つけてしまいましたね。妊婦さんなのにかわいそうです。

    相手も友達に戻れないと思っているでしょう。今は離れましょう。

    そして、このトピ全部プリントアウトして保管しておいて下さい。自分が妊娠して、こっち側からあっち側の人間になった時、読み返してみて下さい。自分が間違っていたと分かるはずです。

    その時、お友達に謝って下さい。(できれば今謝ってほしいけど)

    不妊でも、他人の妊娠を喜ぶ「ふり」できます。私が流産して入院中、友達が同じ病院で赤ちゃん産みました。その日はさすがに会えなかったけれど、2週間後、全ての気力をふりしぼり、お祝いに行きましたよ。笑顔みせて祝福しました。ある意味、これが社会のマナー&課せられた使命だと思います。嫌でもしないといけないことって生きているといっぱいありますよね。

    ユーザーID:6117643561

  • ご友人は命を宿して幸せなんですよ

    私は、妊娠してマタニティを着たいです。
    母のストレスは子供に影響するといわれているので
    ファッションよりも自分の体がストレスを感じないように作られている
    マタニティを着たいです。
    やっと私のところに来てくれた赤ちゃんを
    うれしく思ってなにがいけないの?

    妊娠がゴールじゃないですもん。
    無事にマタニティを乗り切って
    元気なわが子をうみ落としたいですもん。
    妊娠したら、しますよ「妊婦アピール」。
    「妊婦だから、わたしにぶつかったり、後ろから押したりしないでね」
    とアピールしたいですもん。

    今の心境が。ご友人の幸せを一緒に喜べないなら
    会わなきゃいいじゃん。
    「こんなに幸せなの!!はやく、あなたも会えるといいね」
    そんな気遣い、欲しくないと思うなら
    会わなければいいんです。

    小さな親切、大きなお世話

    そんな気持ちになること、あるあるある。
    ただ、負の気持は自分も周囲を不愉快にするよ。
    AKIさん、根暗思考スパイラルから抜け出して!!
    このトピあなた、自覚ないかもだけどすっごいネクラ(←死語?)。

    ユーザーID:7529867534

  • トピ主さん精神病?

    妊婦がマタニティ着るのは体に負担がない服装なだけですよ。
    トピ主さんが不妊だからってなぜ妊娠した友人があやまらなければならないの?
    ガンの人に健康な人が謝る?バカじゃないの?
    不妊は辛いのだろうけど人に当たるのは良くない。
    妊娠中はいろいろナーバスになることがあります。友人さん可哀想に…

    自己中も大概にしとかないと周りに誰もいなくなるよ。

    ユーザーID:4952787691

  • このトピは・・・

    叩かれますよ・・・

    書き込んでいるのは出産経験のある人も多いし、妊婦さんは弱者ですからね

    ただでさえ不妊治療でつらい思いをされているのに赤の他人からわざわざこんなに叩かれるような内容のことでトピ立てるってことは精神的にかなり参っちゃてますね

    ここではない不妊様のサイトで痛みを分かち合った方がいいですよ

    無駄に傷つかなくて済みますよ



    ちなみに私は独身で出産経験はありませんが確かに妊婦さんの横柄な感じが嫌です
    でも身重の辛さは知りませんし誤解していることがたくさんあると思います


    子供がいなくても幸せな人もたくさんいますしそんなふうに精神状態が良くないと妊娠にもつながらない気がします

    今後は専用のサイトで相談されることを希望します

    ユーザーID:4367627613

  • へんなの…

    妊婦の為にあるマタニティーウェアを、妊婦は着たらいけない!ってことですね。

    早速、新聞にでも投稿して、「不妊様の為に着ちゃだめ運動」を展開してください。

    ユーザーID:1465387763

  • 自分を大切に

    不妊はとても辛いですよね。

    私にも経験がありますので少しは理解できるつもりです。
    ですが、ある程度お腹がでてきたら、いかにもなマタニティも仕方ない部分もありますし、おしゃれなマタニティは・・・正直お財布に痛いのです。

    トピ主様が妊婦をみるのが辛いと感じるのであれば
    お友達と距離を置くのが正しい判断だったのではないでしょうか?

    また、お友達がそこまで逆切れする理由は・・・
    私の経験からして一つだけ思い当たる事があります。
    不妊仲間だった友人から
    「えるはいいわね。妊娠できて・・・。」
    心からはげますと
    「妊娠できたからそんな事言えるんだよ」
    こうした会話を重ねるうちに・・・辛くなってきました。
    身に覚えはありませんか?

    そうした状況でマタニティの服の話しまでされると、私でもカチーンときそうかも?
    じゃあどうすればいいの?と思いませんか?

    とても苦しい気持ちを他の人にぶつけるのは簡単ですが、一つ冷静に考え、自分自身を貶めないよう大切になさってくださいませ。

    ユーザーID:4591955154

  • トピ主主張を受け入れると生活が成り立たない

    トピ主の論法で行くと、例えば結婚式でウェデイングドレスさえ着られませんよ。
    未婚の友人には辛いから配慮しろとなります。結婚式そのものができません。
    私はサラリーマン(男です)が、スーツ着て出勤も出来ません。世の中には失業してる人もいます。
    車に乗るのもタブーですか?、中古のファミリーカーですが買いました。これは人を傷つけますか?
    住宅ローン組んで、マイホームを手に入れました。これは自慢で人を傷つけますか?
    子供を家に残して外出できません。家族で出かけます。これは止めた方がいいのですか?
    トピ主の言う配慮をしたら、私の生活は成り立たなくなります。


    私は総合的には比較的恵まれている方ですが、色々な苦労もありますし、人の傷みも理解できます。
    年収一つとっても、私は人の並より少々下。経済面の1点だけでも、私以上の方は沢山います。
    でも高収入の人に、見せるなと言う気持ちは微塵も思いません(自慢されれば、少々複雑なのは確かですが)。

    そこまで相手に配慮を求めるのは、やり過ぎです。XX様はダメだと思います。

    ユーザーID:0160941139

  • カウンセリングでも受けたら?

    おっそろしく自己中心的で自分勝手でトゲトゲなあなたには、
    コウノトリも怯えて近づけませんよ。
    カウンセリングでも受けてみたらいかが?
    あなたが不妊症なのは誰が悪いわけでもないでしょう?
    あなたが悪いわけでもない。勿論お友達が悪いわけでもない。
    他人を恨んで呪った所で、お子さんが授かるわけでも無いんですから…
    もうやめた方が良いですよ。
    あなたはこのままでいいですか?
    今の自分が好きですか?
    自分で自分を追い詰めない方がいいですよ。
    自分を苦しめているのは、自分に他ならない事に早く気付いて欲しいです。
    深呼吸して良く考えてみてください。
    今のあなたは人間としてどうなのかを…
    お大事に…

    ユーザーID:9575911366

  • 笑えるんですが

    あの…妊婦ってマタニティーウェアを着てなくても、おなかの大きさでわかっちゃいませんか?
    臨月ともなれば、マタニティーを着ていない方がおなかが強調されて、トピ主からすればもっとこれ見よがしに思えるのでは?
    もしトピ主が妊娠したら、さぞかし配慮されるんでしょうね?
    その方法を聞いてみたいです。

    ユーザーID:1018675746

  • なぜ、そんな女と友達でいるの?

    そんなに嫌なら、会わなければ良いのですよ。
    貴女が傷つくだけの友達づきあいなど止めましょう。

    大丈夫。あなたと友達でいたい、なんて誰も思いませんから。
    たとえ貴女が妊娠して、不妊様から脱けだせたとしても、
    何かある度に難癖つけられそうで怖いです。

    ユーザーID:3465981930

  • 不妊症であることが辛いのなら

    妊娠することがこの上ない喜びだということは解るのですよね?
    だったら何故 妊娠したお友だちのことを一緒に喜んであげないのでしょうか?『不妊症は辛いから貴女は妊娠して良かったね』と言えませんか? 貴女の方にそういう配慮があればお友だちだって浮わついた言動は避けるのではないですか?お互いに配慮できない仲であれば、それは友達では無いですね。

    マタニティを着てきたからといって、それが『不妊症である私に気を遣ってない』となるのか私には判りません。マタニティを着ても着なくても妊娠した事実は同じですが、着ているものが変われば貴女の気持ちは済むのですか? 普通の服でしのいだとしても いずれは隠しきれないくらいにお友だちのお腹は大きくせりだしますよ。その時に貴女はどう思うのでしょうか?心配です。

    ユーザーID:5163092227

  • ぉお

    妄想系の方って怖いです,,,
    過去の様々な犯罪者の自分勝手な言い分とまったく変わらない所が怖い、
    人が何を着ようが自由ですし、あなたの着ている洋服に誰か文句をつけているのですか?
    お願いですから、
    周囲やあなたが凄く嫌いなタイプの方に
    危害だけはくわえないでくださいね。

    ユーザーID:5979390921

  • ネットでしか言いません。罵倒されるから。

    ご自身が一番分かってるじゃないですか。

    現実の友達に言えないって「非常識」だって自覚があるからでしょ?

    引っ込みつかないのも分かりますが、ほどほどにね。

    ユーザーID:8323409059

  • 去年妊婦でした。

    私もマタニティ服は2着持っていましたが、お腹を冷やさない為とお腹を締め付けない為に着ていました。
    お店でマタニティ服を見ていたら、通りすがりの人から「わざわざマタニティ服を買わなくても、普通の服で代用出来るのにね〜」と言われた事があります。
    普通の服ではサイズを探すのが大変でしたので、マタニティ服のほうが楽でした。
    マタニティ服を着ていたら、通りすがりの人から「あの人妊婦〜?」と指を指された事もありました。
    妊婦と気付いて貰いたくて、着ていたわけではないです。
    着ている人にも理由があるんです。

    ユーザーID:7065220572

  • ///

    あなたが卑屈になっているだけです。
    妊婦さんらしい格好して良いじゃないですか。人それぞれ考えがあって色んな服装をしているのです。

    あなたが他人を思うように、あなたの服装をおかしいと思う人だっていますよ。

    不妊だからって卑屈になるのは、幼稚です。他人をけなすあなたは醜いです。

    あなたが嫌うその人たちに、あなた何か直接嫌なことされたんですか?

    不妊なら不妊らしく心を磨いたらいいじゃないですか。悪いことしてない周りを僻むのは、本当に醜い。
    欝っぽいですね。病院にいくことをおすすめします。

    ユーザーID:9228644518

  • 妊婦さんへお願です!!

    いかにもなマタニティ、ガンガン着てくださーい!!!!

    もし電車やバス車内で妊婦さんと間違えて「太った不妊様」に
    「席どうぞ」なんて言ってしまったら、私たち、

    被 害 妄 想 で 何 を さ れ る か わ か り ま せ ん !

    -----------------------------------------------------------------------------

    しかし、『いかにもなマタニティを着るな!』?
    これが「妊娠を望んでいる人」の思考とは…。
    これって『不妊の自分に気を使え!』だけでなく、

    『胎児なんぞ苦しめておけば良い!』

    と言ってるのと同じですよ?わかってますか?
    恐ろしい…。

    こんな人が子を慈しみ、育てていけるなんて、誰が思えますか!?(怒)
     

    ユーザーID:9414942962

  • 妊婦だからマタニティーを着てる。

    だけだと思いますよ。お腹が大きくなるにつれて普通の服は着れないからマタニティー服を着ているだけではないんですかね。

    不妊治療中との事、つらいんですよね妊婦さんを見るのも妊婦服を見るのも。
    これは私の話ですが流産後なかなか妊娠できなかった時(2年)、妊婦さんを見ると涙そして嫉妬のような気持ちになったのを覚えています。

    でも、決してお友達は悪気はないと思います。

    今は確かにつらいと思います。でもいつかAKIさんが無事に妊娠された時にお友達も先輩ママとしてAKIさんのことを助けてくれると思うし、お友達も喜んでくれるはずです。

    ユーザーID:7086542280

  • いつか・・

    お気持ち分かります。涙が出ます。
    私が神様なら、悩んでいる方にこそ可愛い赤ちゃんを授けてあげたい。
    せっかく産んでも虐待してしまうようなひどい親もいるのに
    本当に理不尽な話です。
    今は辛いでしょうが、ご主人と仲良くね。
    専業か兼業かわかりませんが、日々忙しく過ごしましょ。

    この町の住人は怖い人が多いですね。
    長く住める所ではなさそうです。

    ユーザーID:2716976291

  • 赤ちゃんと妊婦自身の安楽>不妊女性の気持ち

    何故、命をやどす妊婦の安全と安楽に配慮できないのか、命をみごもるその不安な気持ちを汲めないのか、貴方は哀しい人です。

    今は少子化時代で、妊婦に対する配慮は必要でしょう。
    命をやどす妊婦に対し、そうでない女性がフォローしてあげる立場なのではないですか。

    ユーザーID:7033684854

  • 残念・・・・・

    引き返せなかったようですね。

    ユーザーID:8611043499

  • お気持ちはわからくもないですが・・・

    うちは現在子供2人に恵まれましたが、結婚当初はなかなか妻が妊娠できず、周囲から治療しろと強いプレッシャーがありました。
     
    また社宅だったので、自分たちより若い夫婦がどんどん子供をつくるのを見て、正直あせりました。

    妻もご近所さんに頼まれて子守の手伝いとかしてましたが、本当は早く自分の子供が欲しかったと思います。

    私の母が私を身ごもったとき、不妊だった伯母がねたみ、私の母にいろいろ重労働を押し付けて流産させようとした、と今でも母は話してます。

    便利なマタニティーを着るなということは、ある意味でこの伯母と同類扱いされるかもしれません。伯母にも長男の嫁を差し置いて、次男の嫁が先に子供をつくるとはけしからん、という立派な?理由があったみたいです。

    お辛いかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:1984680889

  • まるで子供喧嘩

    トピ主さんがまだ読んでくれているといいけれど…

    トピ主さんが、その友人を目敏く思う気持ちはよくわかります。実際には、その友人は、何も考えていない、つまりはあなたの気持ちをよく考えていない、自分勝手なんだと思います。なんと言っても不妊の辛さは分かりませんから。でも、妊娠した喜びも、不妊さんにはわからないでしょう。不妊さんに気を遣えないほどに喜びに舞い上がってしまいます。

    この場合、どちらも、お互いの気持ちを分かり合おうとする気持ちが無い、どちらも、自分勝手だと私は思います。

    不妊様と名付ける妊婦様も、マタニティを着ただけでひがむ不妊様も、私は両方わがままで自分勝手でまるで子供だと思います。

    ユーザーID:0690716434

  • 妊婦の皆さん、ぜひマタニティを着てください。

    電車でチュニックを着ている人は妊婦なのか判別がつかないので、席を譲るのを躊躇してしまいます。
    妊婦さんとわかりやすい格好をしている人がいたら、全力で守りたいので、トピ主さんが妊娠したら、ぜひマタニティを着用してください。
    お子様に恵まれますよう祈っています、ガンバレ。

    ユーザーID:0848567755

  • 締切直前に横ですが…いかりさまへ

    締切直前のようですので、間に合うかどうか判りませんが
    いかり様のコメントにとても共感致しました。

    最近、小町をロムするようになって、妊婦様、不妊様などの
    ○○様などと揶揄される立場の人々の存在を知りました。
    自分も今まで、周りの友人知人や、世間の見知らぬ方々へ、
    知らず知らずの内に不快な思いをさせてしまっていた事も
    あったのかも知れない…と、数々のトピックのご意見をロム
    しながら気になっていました。

    でもいかり様が仰るように、人の人生は、他人には判らない
    「持たざる者」の苦痛があるという事。

    >「持たざる者」の苦痛に一から十まで気を配って生きては
    いないでしょう

    本当にその通りだと思いました。
    全ての苦痛、全ての悲しみ等を解って、配慮しきれるものでは
    ありません。
    でも苦しみの渦中に居ると周りが見えなくなってしまう…

    お互いが、相手の立場を想像力を持って理解してあげる配慮は
    必要かと思いますが、それを過剰に、お互い要求しあったり
    するのは傲慢なことなのでしょうね。

    大変学び自分も十分気を付けたいと思いました。

    ユーザーID:0470426080

  • 友達はあなたの鏡かも・・・。

    私の場合は、不育症です。
    流産を繰り返すために、子どもはできません。
    トビ主さんのような「不妊症」の方の辛さは、一般の人よりよく分かるほうだと思います。

     ただ、マタニティって、妊娠すれば着るものだと思います。
    また、妊娠して、「気づいてほしくて、いじってほしくて仕方ない」なんていう妊婦さんは、私の周りでは、見たこともありません。

     どの妊婦さんも、幸せオーラ全開というお気楽さよりも、「無事に産まれるだろうか」「きちんと育てられるだろうか」といった不安、を抱えておられる方のほうが多いようにも思います。また、友人である以上、私にも配慮してくれていると思うし、私のほうも、手術後など気持ちが滅入っているときは、その旨を伝えています。

     もし、100歩譲って、あなたの友人が、「私は、妊娠して幸せ。見てみて。お祝いして!あなたが不妊だろうが、私には関係ないわ!」というような態度を取る女性であったとするならば、そういう女性を「友人」として選択してしまっている、’あなた自身の人となり’を顧みた方が良いのかもしれません。
     類は友を呼ぶ、と言います。

      

     

    ユーザーID:7513432837

  • 主婦さま(追記)

    >ある研究によりますと、不妊であることで感じる気持ちの落ち込みのレベルは、
    ガンや心臓病、エイズ患者が病気を宣告された時の気持ちの落ち込みと同じくらいのレベルであると言われています。

    この一文をあるサイトで見つけました。
    でも、、まさか、この一文を読んでそのまま鵜呑みには出来ませんので、
    ある研究とは具体的にいつごろの(西暦何年頃の)どんな研究か、信憑性はあるのか、
    具体的な測定方法、研究者の名前や著書名等、詳しく教えて頂ければ幸いです。
    宜しくお願い致します!

    ユーザーID:4918824134

  • トピ主さん妊娠しないでね

    そんな母親じゃ、赤ちゃんが可哀想だから。

    ユーザーID:7825779327

  • あ〜あ

    そんなことで悶々としてたらストレス溜まって、妊娠できないですよ〜〜
    他人を受け入れることも大切ですよ〜

    ユーザーID:9965310512

  • 逆ギレはトピ主

    マタニティじゃないと他の服が入らないんだから仕方ないじゃない。
    たかが不妊様の為にお腹の子を苦しめさせたくないです。

    お友達は謝る必要ないし。むしろ謝るのはトピ主!


    不妊様には分からないだろうな

    ユーザーID:6672276983

  • 着比べてみた

    ゆったりしたチュニックやジャンスカと
    妊婦用のそれらを着比べてみたことがありますが
    マタニティのほうが余程すっきりして見えるんですよ?
    普通服のほうが、寧ろ悪目立ちする感じ。
    ああ、計算尽くされているのねぇ〜と、感心したものです。
    着ている自分がみっともなく見えるお洒落な普通服と
    多少世間の流行から外れていても
    自分の立ち姿が少しでも美しく見え、お腹の出っ張りが強調されにくい作りマタニティとなら
    私は後者を選びましたね。

    それにやはり、ワンピースやジャンスカタイプは、体が楽です。
    子宮って、体の外ばかりでなく、内側にも膨らむんですよ。他の内臓圧迫しながらね。
    私はどうも胃を持ち上げられてしまったらしく、悪阻が過ぎても胸やけがとれず
    下着のゴムすら苦痛でしたので……

    トピ主さんに限らず、マタニティマークと優先席のトピなんかでも
    いかにもなマタニティに嫌悪感を持つという書き込みを拝見したりしますが
    見せびらかす意図など無く、やむを得ない事情があるのかも…と、ちらとでも考えていただければ
    嬉しいですね〜……。

    ユーザーID:8332779355

  • 別に妊娠したからって偉いわけじゃない

    だってさ、わんこやにゃんこやにわとりさんだってぽこぽこ子供というか卵とか産むじゃん。だからといって別に不妊の人より偉くないでしょ?

    人間だって、せっかく子どもを授かっても若く無軌道な性行為によるものゆえ命を簡単に絶ってしまったり、生まれた子どもを捨ててしまったり虐待したり世話しなかったり、あくまで生き物の性行為の結果として無自覚に産んだくせにまともに育てられず、なのにさらに産み続ける人間様もよくニュース欄なんかで見聞きします。そんな人間が上等だと言えますか?

    ということで、産んだから偉いってわけじゃないぞと思います。不妊様もどうかと思いますが、たたきがひどすぎます。そういう人は、子どもを立派に成人するまで育ててから、でかいことは言えと思います。

    ユーザーID:3336252284

  • えらそうに

    お答えください、という質問に答える義務はないけど答えてあげます。


    1.不妊人口って何人ですか?

    潜在140万組です

    2.不妊への配慮とは具体的にはどういった行為?

    レスを読め

    3.不妊のつらさとは何を指しているのですか?

    解らないなら馬○

    4.お友達は何を着ていればよかったのか。

    マタニティ以外、こんなこともわからない?頭悪い。

    5.トピ主さんは、妊娠してもマタニティ服は着ないのか。

    着ないに決まってます(笑 当たり前です。

    解りましたか?ちゃんと考えれば質問しなくてもいいはずなんですけどね、読解力ないのですね。
    私はmanoさんのレスを支持します、それらは当然のようにしていますし、何故出来ない人がいる
    のかが理解できません、大変ですか?簡単な事です。

    ユーザーID:6070439411

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