娘(中学生)と話すのが苦痛

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ビーン

よろしくお願いします。
私は30代後半女性、現在中学生の娘が5歳の時に離婚し、以来娘と二人暮らしです。
元々私は怒りっぽい性格でそのせいで人とうまく付き合えないことが多かったように思います。
最近は娘に対して怒ると(はじめは些細なことです)反抗的な態度、「なに切れてんの?」など言い返されることが多くなり(それは成長していることだ、とは認識しています)益々苛々して更に怒る、ということの繰り返しです。
喧嘩のあと何日かはお互いに気も遣い、何事もなく過ごしますが、何日も持ちません。

ただ楽しく暮らしたいだけなのに私にはそんなことすらできないし、楽しい家庭というものを娘に教えてあげることもできない。
私なんかに育てられないほうが娘のためにいいのではないか…と、最後に行き着くのはそんな考えばかりです。実際に手離せはしないし、当然大事には思っています。

同じような気持ちの方や乗越えられた方からのご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

ユーザーID:0268950579

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  • 娘側でした

    父と暮らした記憶はなく、母と二人で暮らしています。
    私も反抗期から母と会話が減り、最後はお互い怒って口をきかなくなりました。

    中学生の頃って色々考える年頃だと思います。そして親を必要とする頃です。
    私の場合は、やはり父親がいないのと母親と別々で食事をしていたのが寂しかった事です。

    トピ主さんは働いていますか?ちゃんと一緒にお食事をしていますか?
    相手はなんでも言う事を聞くという年ではありません。
    自分の意思を持ち、考えています。かといって大人でもないです。

    >私にはそんなことすらできないし
    諦めて、良いのですか?娘さんから動いて欲しいという事ですか?
    あなたは、母親です。娘さんと向き合って話すべきです。

    恐らく、「何?あらたまってんの」という態度ですが
    そこで怒らず、優しくゆっくりと話してください。
    大切に思ってると伝えてあげて下さい。
    ただし思っているだけでは駄目です。言うだけでも。
    大切にされてるという事が、日々の言動や行動で伝わるように心がけてください。

    ユーザーID:2863598718

  • 大丈夫

    トピ主さんの子育てはうまくいっていると思います。
    きちんと自分の欠点を見つめて、悩み、子供を愛しているのが分かるからです。

    楽しく暮すためにはルールが必要です。
    子供のために必要な躾もあるでしょうが、怒った時に体調が優れなかったり八つ当たりだったりすることもあるのではないでしょうか?
    冷静になって考えた時にあれは躾でも子供のためでもなかったな、と思うことがあれば子供に謝ればいいと思います。

    感情的に怒ってしまって悩んでいるのであれば自分の姿を鏡に映しながら怒るのも効果的だそうです。

    一生反抗期な子供はいないし、ちゃんと愛情を伝えていれば思いが届く日が来ますよ。
    お子さんの誕生写真をすぐに見られるところに持っているのもお勧めですよ。

    友人はお母さんと二人暮しで反抗期もあったようですが結婚式の手紙に母親への溢れる愛情と反抗期の謝罪の気持ちと感謝を綴り涙を流して読んでいました。

    トピ主さんも大変でしょうがストレス発散をしながら頑張ってください。
    娘さんにいつか思いが届きますように。

    ユーザーID:0913304344

  • 同じ立場ではないので僭越ですが・・・

    私は中学の実技教科の教員です。
    課題についてひとりひとりと話す際、生徒が甘えてかまってほしがるので、なかなか本題にたどりつけないことがあります。
    愛に飢えてると言ってはおおげさですが、今時の中学生は寂しさを抱えていることを感じさせます。
    話しかけるとうるさそうにする子も、褒められるとうれしそう。(にやけそうなのを必死で隠します)
    これは家庭の違いは関係なく、どの学校でも一般的。
    お子さんの反応は、今時の中学生そのものです。

    お母さんが幸せなら、お子さんにはそこが楽しい家庭だと思います。
    私なんかとおっしゃっていますが、もっとご自分に誇りを持ってほしいです。
    現状を打破しようとする立派なお母さんです。

    今は、お互いになんで私のこと解んないの?っていう状態なのでしょうか・・・。
    安心して彼女が心情を吐露できるよう、まずはお母さんから自分の殻を破ってお話ししてください。
    例えば、お母さんの背中を見せるだけでなく、ご苦労を共に泣き笑いしてはいかがでしょう。
    お子さんも、自分の存在がお母さんを支えているのだという自覚が持てたら、きっとうれしいと思います。

    ユーザーID:9820053790

  • 勉強中です

    同じ立場です。

    離婚してから
    子どもに寂しい思いをさせたくない。
    金銭面で苦労をかけたくない。
    ひとり親だからと後ろ指を指されたくない。

    と、頑張ってきました。

    不自由させないように、休みの日はなるべく子どもの用事に付き合ってコミュニケーションをとっていたつもりでした。

    逆に、世間様に恥ずかしくないように、必要以上にしつけに厳しくしてきました。

    でも、私は頑張りすぎて、子どもに負担をかけていました。
    心配のあまり、いろいろと口出しをしてきました。
    すべて、良かれと思ってのことでした。

    子どもは、思春期に入ってそれがわずらわしくなったようです。
    いままで期待に答えるように良い子でいたけど、良い子でない私は愛されないのだろうかと・・・
    それから反抗が続きました。
    私は今まで良好な関係だったのに、突然変ってしまった訳がわからず、「問い詰め」ました。

    結局、私は子ども自身を信用していなかったんですね。
    まずは、すべてを信用して接していれば言葉のかけ方も変り、今では良い状態になりつつあります。

    まずはすべてを認めてあげてみてください。

    ユーザーID:5541735939

  • うちの娘も15歳

    うちの娘も15歳。母子のバトルはよくやります。でも、そういう年頃だと思っています。言いたいことを吐き出させることも必要だし、かといって言いたい放題言わせるわけにも行かないし、じっさい腹の立つこともあって、その結果、バトルです。
    主さんがシングルだからと、悩まないでください。
    お互いに、大切な家族なのですから。喧嘩したら仲直りすればいいんです。
    言いたいことが言えるのが家族です。

    ユーザーID:0277034420

  • トピ主です。

    トピを見てくださった方、更にレスいただいた方々、ありがとうございます。
    トピを立てた時はイライラがピークでして、トピ立てが初めてでもあり、漠然としているというか、だから何?と思われても仕方ないと思っていましたので、皆さんの励ましに涙がでました。

    アイコさん
    娘の立場に立っていただきありがとうございます。
    私は仕事はしております。ありがたいことに正社員で休日はほぼ土日、残業はまずありません。ので食事はほとんど一緒にとっています。

    >相手はなんでも言う事を聞くという年ではありません。
    自分の意思を持ち、考えています。かといって大人でもないです。

    そうですよね。わかっていたつもりでもわかっていなかったのかも。言うこと聞いて当たり前、みたいに思ってたからイライラすることもあったかもしれません。我が子でも一人の人間ですものね。肝に銘じます。

    アイコさんは今はお母さんとは仲良しなのですか?
    お母さんもきっとアイコさんを大事に思っていますよ。(私が言うのもなんですが)

    がんばります。ありがとうございました。

    ユーザーID:0268950579

  • トピ主です。2

    きりさん
    やさしいお言葉ありがとうございます。
    八つ当たり的に怒ることは確かに多いです。自分の姿を鏡に映す…恐ろしい気もしますがやってみようと思います。怒り始めたら一度鏡を見に行こうかと。

    実は先週娘の誕生日がありまして、お祝いして産まれた時の話しなどしていたらそれ以降嫌な雰囲気になることがなく、ほっとしていました。誕生の時の写真を持つのも効果的かも。やってみますね。

    せんせえですさん
    先生の立場からの貴重なご意見ありがとうございます。
    確かに私が落ち着いていると娘も楽しそうですね。

    >今は、お互いになんで私のこと解んないの?っていう状態なのでしょうか・・・。
    まさにそうですね。でも私が母なのだからそれでは駄目ですよね。同じ土俵で怒っている母親…駄目ですね。
    殻を破るのは苦手ですが、がんばってみます。

    ユーザーID:0268950579

  • トピ主です。3

    春よこいさん

    ありがとうございます。
    びっくりするほど同じです。
    違うのは、まだ反抗らしい反抗がないことでしょうか。口答えする程度です。
    信用する。認める。簡単ではないですが大切なことですね。私もその日が来たら「問い詰める」タイプですのでしっかり頭に叩き込んでおきます。

    春よこいさんは、気づいて、お子さんとの関係が良くなってきてよかったですね。

    ななしさん

    ありがとうございます。
    少し気が軽くなりました。
    シングルは確かに関係ないのかもしれませんね。ただ、二人しかいないと煮詰まってしまうというか、間に入る人がいないのは娘にとっても不幸かもしれないと思うことはあります。
    でもそうですね。あまり色々考えすぎないようにしようかな、と思えました。

    ユーザーID:0268950579

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