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幸せなのはどっち?ご意見聞かせて下さい。 携帯からの書き込み

いちご
2010年2月16日 22:30

A子:結婚3年長男の嫁
2歳の子供がいる32歳の専業主婦(夫の希望で)。
夫の年収300万弱
毎月夫の独身時代の借金と義父(故)の借金を払い(あと100万ほどあります)、貯金もできずギリギリの生活。夫の実家は持ち家もなく、財産もない。アパート暮らし。義父義母は亡くなっている。

B子:結婚10年目長男の嫁
38歳不妊治療中の地方公務員
夫婦の年収1000万強
夫の実家は家庭環境の良い本家の為、財産も多い。現在は仕事に通いやすい市内のアパート暮らしだが、いずれは夫実家で同居予定。



どちらが幸せだと思いますか?あなたならどちらがいいですか?
どっちも幸せではない。などの意見は不要ですので悪しからず…

あと選んだ理由も教えて頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0701161353  


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タイトル 投稿者 更新時間
うむ
ぐりえいてぶ
2010年2月17日 10:46

生き方によってはどちらも幸せに思います。

A
借金さえ返せば、介護の心配はなく子どもの成長を存分に楽しめる。
お金は無いながら、夫と子どもと節約生活を楽しみながら
つつましく身の丈に合った生活を送れば幸せ

B
不妊治療が叶わなかったときは夫婦二人の時間を趣味などにかけて過ごし、
時に義両親を伴い旅行にも。
義両親と付かず離れずの関係を保てるよう努め
かつ身の丈に合った生活を心がければ幸せ

私は独りなのでどちらも幸せにしようがあると思いました。
あ、でも独りなのも幸せです。
もっともいらない回答かもしれません。

ユーザーID:7626767617
どちらかと言えば、B子さんかな?
まめ
2010年2月17日 11:28

主さんはA子さんですか?子供が大きくなれば仕事出来るのでしょうか?だとすれば、初めはA子の方が身軽でいいかな?と思いました。
でも夫の職の安定、将来の実親の介護、子供の教育費に不安が。
(この場合、夫婦愛が強く、A子が上手に家計を握って、子供が優秀でガッツの有る子なら、全く問題ないです。)

あえてB子と書いた理由。それはお金が有れば、何もかもお金で解決出来るから、選択肢の巾が広いかも?と思ったからです。
今後は、少子化が進んで日本の国力も弱まるでしょう。その場合でも公務員は比較的安定しています。又、子供が出来なくても養子縁組という手も有ります。

同居も、同じ敷地で別棟という手も。もし介護が必要になっても、お金で何とでもなります。
ただ、本家の嫁として、長男の嫁がどうの、しきたりにうるさい等、精神面で苦労は有るかも知れません。
この場合も、ご主人が盾になってくれれば、乗り越えられます。

でも幸せって自分の努力で掴み取るものだし、人と比べず今の自分に感謝出来れば簡単に幸せになれるんです。
要は本人の心の持ちようなんですが、若い人にはその辺は分からないかな?

ユーザーID:1874829714
ちょっと質問いいですか?
まめ
2010年2月17日 11:33

>義父(故)の借金を払い・・・・と有りますが、相続の時、何故義父の借金を放棄しなかったのですか?

ユーザーID:1874829714
愛があるほう!
usagi
2010年2月17日 11:38

家庭環境は食べていけないほど貧乏じゃなければあまり気になりません。

そこに愛があるかどうかが私は重要です。
愛が強いほうが幸せだと思います。

ユーザーID:8417837337
何が知りたいの?
tanaka
2010年2月17日 13:43

人の幸せなんて見た目だけで計れるモノじゃないし
優劣つけて勝手に評価して、何がしたいわけ?

少なくても、そのようなモノサシでしか
人をみないトピ主さんは、AB以下だと思います

ユーザーID:2724333928
幸せなんて主観的なもの
みさき
2010年2月17日 15:02

生活の安泰だけ見れば断然B子さんがいいですが。
「とりあえず安泰♪」ではなく「私って幸せ!」と感じることがあるかどうかで言えば、本人が希望を満たされていると感じるかどうかによる、としか言いようがないですよ。

子供が欲しい・義理親との同居はどんなにいい人たちでも嫌だなどの欲求が強く、しかもその望みが限りなく叶いそうになければ、主観的な幸福感はかなり低いのでは?
望んでいる気持ちがそれほど強くはなく、収入があるのだから後は何とでもなるわと楽観しているなら、幸せと言えるでしょうね。

A子さんの場合は、将来に不安を抱えつつも夫と子供と心底愛し愛されて仲睦まじく暮らすことが幸福の全てだと思っているなら、日々ささやかな幸せを感じながら生きていけるでしょう。
子供など欲しくなかった面倒だ、借金だけは御免だ貧乏情けなや、働きたいのに夫は頑なに拒否するばかり・・・なら、不幸でしょう。

もちろん一般論としては、経済的な余裕が気持ちの余裕を生み出すのはわかります。
ただそれでも、本人が選んだ道も捨てた道も、それが覚悟の上で受け入れたものなら傍で見るほど不幸ではなかったりすることがあります。

ユーザーID:2404581587
トピ主です携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 17:27

皆様レスありがとうございます。

お察しの通り私はAです。
ご質問を頂きましたので、お答えします。

Q何故、義父の財産放棄をしなかったのか?
A夫には姉が2人居ます。38歳B子は下の義理姉なんですが、姉達が財産放棄に反対したのです。義父の借金はとあるカード会社数社から借りていて、もちろん財産放棄の書類を請求したのですが、どうやら借金も財産と同じ扱いで兄弟全員に分与されるとか?なので兄弟3人が財産放棄の手続きをしなくてはいけないそうなんですが、上の姉が『家裁まで行くのが面倒だから誰も放棄はせずあなた達が払いなさい』下の姉は『借りたものは払うのが筋。長男なんだからあなた達が払いなさい』何度も話し合いをしましたが女性特有のしつこさに夫が負けました。『姉達と話す面倒くささより、数年貧乏な方がマシ』との事。私は専業主婦ですし、まぁ、ギリギリですが生活はできるので放棄をしませんでした。


あと、私は当分専業主婦です。夫の希望です。夫は幼い頃に母を亡くしているので、子供が中学に入るまでは家で家族に尽くして欲しいそうです。
まぁ、子供が小学生くらいになったら軽くパートなどはいいかもしれませんが。

ユーザーID:0701161353
トピ主、続き携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 18:00

あと、私の実親の介護負担はないと思います。うちは実父しかおりませんし、その実父も介護が必要になっても私たちには困らせない様にと、貯蓄に励んでおりますし(未だに現役で働いております)兄弟も3人(私*妹*弟)で、幸い仲の良い兄弟なので実父に何かあれば3人で協力できるでしょう。
あと、夫婦仲はどちらも良好で愛はあります。


そして、勘違いして頂きたくないのは私は誰も羨んだりしてないです。
このトピを建てたのも、38歳B子(下の義理姉)の一言がきっかけです。

B子(義理姉)は夫婦で海外旅行や日帰り旅行に行ったとか、ブランドバックや高級腕時計の自慢をしてきます。
その日もイタリアの自慢を聞かされていて『お姉さんご夫婦のセレブっぷりに憧れます〜』と言ったんです。そしたら『でもいちごちゃんは自分の方が幸せだって思ってるんでしょ?まぁ、そうよね、私もいちごちゃんの方が幸せだと思うわ』と怒ってしまったのです。
でも私には出来ない旅行や買い物が出来る義理姉を良いな〜と思う事は時々あるし、私の方が義理姉より幸せだなんて思った事はないんですけどね…

ユーザーID:0701161353
トピ主、続き携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 18:20

長々とすみません。文字制限…1000文字に増やして欲しいです…

さて、続きですが
私は、義理姉を良いな〜と思っても『どっちが幸せ!』とか言うつもりもないんです。私には私の幸せがあります。貧乏ですが、節約ご飯のブログをしていて読者も多少居たりして…なかなか料理の腕前も上がってたり、ママ友達と手作りお菓子を持ち寄ってお茶をしたり、なかなか楽しんでます。
あと、私から見れば不妊治療は苦しい事もあるでしょうが、裕福に暮らしてる義理姉B子も夫婦でそれなりに楽しんで充実した生活をしていると思っていたんですが…

なので、世間一般から見て義理姉の言うとおり私の方が幸せなのか?どうか知りたかったんです…

あと、義理姉はなぜ怒ってしまったのか…

私は身の回りには不妊で悩んでる方が義理姉の他にも居るので、自分の子供の事などには聞かれた時にしか話題に出さないようにしたり、聞かれた時も話を広げ過ぎない様にしたりなど一応、配慮はしているつもりですし、嫌みで『セレブで羨ましい』なんて言ってないんです。

義理姉の事が分からず、これからどう接して良いのやら迷ってます…
引き続きご意見お願いします

ユーザーID:0701161353
tanaka様トピ主です。個別ですみません。携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月17日 18:25

なんだかご気分を悪くさせてすみません。
続きを記載しましたので、お読み頂き再度ご意見頂けるとうれしいです。

不快なトピ建てをしてしまいすみません。

ユーザーID:0701161353
質問はストレートにした方が良いですよ。
まめ
2010年2月18日 1:50

 なるほど、本来の疑問は「幸せ比べ」ではなくて「なぜB子の機嫌が悪くなったのか?」ですね。
私が思うに、B子は心の隅であなたに嫉妬していたんでしょう。自慢話したのも「私はあなたより幸せ」を演じていたかった。
だからあなたの言葉が、カンに障った。「セレブ」が嫌味に聞こえたのかも知れません。

生き生きしたあなたの生き方を見て、自分の満たされない気持ちに、多分イライラしたんだと思います。
不妊治療で精神的に参っているのかも知れませんね。場合によっては謝った方がいいかな。ご主人と相談して最善策を探って下さいね。

それから遺産放棄出来なかった件は、筋が通りませんね。本来は平等に払うべきです。(もう間に合わないのかな?)
又、ご主人も司法書士に代理を頼むなり、弁護士に相談するなり何か手を打てたのでは?話し合いが面倒というのは無責任ですし、奥様に対しても不誠実です。

主さんも優し過ぎます。うちの旦那は、家族を守る為、親戚トラブルでの嫌な思い、何度もしてくれていますよ。   
この失敗は旦那に大いに反省して貰い、今後の人生に生かして貰いましょうね。

ユーザーID:1874829714
難しいけれど
りこ
2010年2月18日 2:44

わたしも不妊治療をずっと続けていたのでB子さんの気持ちが分かる気がします。

どんなに素晴らしい仕事を持ち、海外旅行や国内旅行に出かけてブランド物を買っても心は満たされません。
常に不足、の状態です。

頻繁に病院に通い、痛い筋肉注射を打ち金銭的にも肉体的にも非常に辛い状態なのに親戚などから子供の催促をされ追い込まれます。
どんなにお金があっても子供だけは授かり物、どんなに頑張ってもわたしはママになれないんだなぁ、とか夫をパパにしてあげられないんだなぁと思いよく泣きました。

治療に失敗したら旅行によく行きましたが子供のことばかり考えて落ち込む毎日からは抜け出せませんでした。
欝状態になる人も少なくないそうです。
ほんとに辛くて一時期は死んでしまおうかと思ったくらいです。

トピ主さんは気配りもされていて十分だと思います。
受け取る側の義理姉さんが変わるしかないと思います。
本当に子育てしている人は輝いて見えましたから。
義理姉さんにもお子さんがいつか授かるといいですね。

ユーザーID:7007027249
たぶん…
そうだなー
2010年2月18日 3:17

B子さんが、幸せではないのでしょう。

トピ主さんが、借金などで苦労して、夫婦仲が悪くなってもよさそうなのに、いつも楽しそうにやりくりして、専業主婦をしている。自慢のお嫁さんという感じなのでしょう(旦那様からみて)

かたや、自分はお金はあって贅沢はできるけど、子供の事などで、周りから色々なプレッシャーをかけられている。夫もはっきりと自分の味方をしてくれないなどでしょうか。本家となのつく所は、子供が出来ないなら、離婚して、新しいお嫁さんを貰いなさいと言われかねないですからね。

しかも、トピ主さんはB子さんはいいなぁ位に思っても、本気で羨ましいと思ってない所が、余計に気にさわるんでしょうね。

どうしても、仲良くしたいなら、ポイントを作って、お芝居でいいので、本気で羨ましいという所をみせる位でしょうか。

ユーザーID:9835149980
お金は必要ですが…携帯からの書き込み
ごまこ
2010年2月18日 4:40

借金の返済大変ですね。

A子(トピ主)さんの話を聞けば、大変充実されていて幸せそうだと思いましたが、+ケチで気難しい義姉×2が付いてくるならちょっとA子が不幸かも…。

というのは半分冗談で、やっぱり今は優劣着け難いですね。
『幸せだったなぁ』って死ぬとき決まるもんでしょう。
明るく前向きなA子(トピ主)さんならきっと幸せな人生だと思います。
B子に負けないでね!

ユーザーID:0367278522
私ならA!
sakiko
2010年2月18日 8:40

付き合う義父母はすでにいない…というところと、可愛い子供がいるのは何より幸せだから。ダンナさまの収入も300万弱ならそれほどヒドいわけじゃないです、愛があれば!

子供が幼稚園に入れば、最初は短時間からだけど自分も働きに出られるし、家族を大切にして生きて行きたいなー。

一点ひっかかるのはダンナさんの借金の額。あまりに大きいとまた話は別だな。

ユーザーID:1990525637
義理姉達よ・・
リボンの騎士
2010年2月18日 10:11

私も最初「どうして相続する遺産もないのに借金を放棄しなかったんだろう?」と疑問でしたが、そういう理由があったんですね。。
義理姉達の性格の悪さというか、大切なことを面倒くさいと思うところとか、借金を弟に押し付けて他人事のようにしている態度に、なんともいえない図太さを感じさせます。
そんな性格だから幸せじゃないんでしょうね・・

レスも読んで、全体的にみるとBよりはAの方が幸せでしょうね。
Bは幸せを感じることができない人のようですし。

それに、なんと言ってもAは義理両親との付き合いや介護問題がないのが素晴らしいです!
子供もいるし♪

義理姉さんは子供がほしかったり、義理両親との付き合いもあるし、トピ主さんからはわからないところで苦労しているんでしょうね。
お金持ちの義理両親なんて干渉がうるさいでしょうから。
私の義理両親は多少の借金があり、それを肩代わりしてあげようと考えています。
そのくらいの方が大きな顔されなくて楽です。

義理姉とは距離を取って付き合っていればいいと思います。
こういう人には何を言っても勝手に意地悪く解釈しますしね。

ユーザーID:6991825148
経済安定のみB子さん
結婚26年目
2010年2月18日 12:03

どちらも、長所、短所、ありますが、A子さん
会社員でまだ若いから給与少ない、借金100万だけ。幸い子供小さくお金小額しかかからない為、この金額主さんの遣り繰り一つですぐ返済出来る。カード会社に返済してる?1銀行の方が返済金利が安い場合もあります。1度銀行の融資窓口相談行く事勧めます(気軽に相談してくれます)2会社によっては社内融資あり銀行利息より安い金利で可能です。1.2とカード会社金利比較し賢く完済めざしましよう。
地方公務員は倒産、リストラの恐れなく安定してるだけ。国家公務員に比べると・・非上場企業でも地方公務員より年収多いい所沢山ある。
B子さん子供なし。出来ても、同居予定、両親健在、長男の嫁だけで理不尽な事多々あり苦労すること想像できます。
義理の親は難しいです。妥協点探すのが大変です。
主さんと夫二人の協力の下で財産は築く事できます。子供が幼稚園に入るとパートで家計支る心がけ良いことです。働く場合、働く時間は子供の年齢と共に少しずつ増やす。子供の帰宅時間には在宅する。フルタイム希望は中学生になってからが良いと思います。

ユーザーID:5586520299
Aさんでしょう。
おばはん
2010年2月18日 14:13

トピ主さんであるAさんだと思います。
49歳のおばはんの私にとりましてはまず若さがある事。舅姑と長年同居していた母を見てきましたのでそういうわずらわしさが無いのが何よりです。
今お金が無くても今後ご主人が借金を重ねる性質で無いなら、返済はできます。

お義姉様とのお付き合いですが、適当にでよろしいと思いますよ。
義父母様がすでに他界なさっている以上、法事などの形式的なお付き合いをしていけば良いと思います。

おそらくお義姉様は進まない不妊治療にちょっとナーバスになられているのだと思います。私は不妊治療をするクリニックで事務をしていまして子供を持つ=幸せと信じて疑っていない、それこそが幸せのゴールと思いすぎている女性達を見る機会が多いのです。辛い治療を重ねるうちに追い込まれていく方もいらっしゃいます。そういう方にとっては子供のいる、いないが幸せの目安になっているのだと思います。

お義姉様にお子さんが恵まれることを祈っています。

ユーザーID:3744145805
トピ主です携帯からの書き込み
いちご(トピ主)
2010年2月19日 17:23

ご意見ありがとうございます。

B子(下の義姉)から電話がありました。何事もなかった素振りをしときましたが、上の義姉の娘(姪)がこの春高校に入学で(推薦合格したそうです)その入学祝の事についての連絡でした。B子は3万円包もうと思うので、私達があげる物もそれに合わせる様にと…
でも、私は3〜5千円くらいの図書券で良いと思うのです…
それを伝えると、●●の家(私の嫁ぎ先B子には実家)が恥をかく様な金額にだけはしないで!と言われました。

高校生に3千円は少ないかもしれませんが、うちには精一杯なんです…と言うと
『3万円貸してあげるわ』
などと言うのです。コレって完全に馬鹿にしてますよね?普段あまりイライラする事もないのですが、この度は堪忍袋の緒が切れました…

『3万円は貸してくださらなくて結構です。でも私は私が思うお祝いを贈ります。お姉さんは子供が居なくてお金も自由になるかもしれませんが、うちは義父の借金と自分の子供に回すお金でギリギリなんです』と言ってしまいました。B子は『日曜日にお宅に行くのでその時ゆっくり話しましょう』と言われました。日曜日どうしたらいいですか?私は言い過ぎましたか?

ユーザーID:0701161353
母よ〜がんばれ!!
sahara
2010年2月19日 21:01

母は強し。これのみ。
こんな調子で、何でも巻き込まれて決められていきますよ。最初が肝心。
あなた方に出来る事をすればそれでよしですよ。
無理して深いお付き合いしなくてもいいですよ。なにかあるときだけ、連絡しましょうのスタンスでいいと思います。

日曜日にきたら、にっこり笑って、夫婦で仲のいいところを見せながら、家はこの意見でまとめましたので。
と、先に言い切り、話を終らせます。

もう、何を言われたっていいじゃないの。家族仲良しならそれですべてよし。うじうじすると、体によくないですから、さっぱり、すっきり。そして、にっこり。

ユーザーID:0462601497
 
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