幸せなのはどっち?ご意見聞かせて下さい。

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いちご

ひと

A子:結婚3年長男の嫁
2歳の子供がいる32歳の専業主婦(夫の希望で)。
夫の年収300万弱
毎月夫の独身時代の借金と義父(故)の借金を払い(あと100万ほどあります)、貯金もできずギリギリの生活。夫の実家は持ち家もなく、財産もない。アパート暮らし。義父義母は亡くなっている。

B子:結婚10年目長男の嫁
38歳不妊治療中の地方公務員
夫婦の年収1000万強
夫の実家は家庭環境の良い本家の為、財産も多い。現在は仕事に通いやすい市内のアパート暮らしだが、いずれは夫実家で同居予定。



どちらが幸せだと思いますか?あなたならどちらがいいですか?
どっちも幸せではない。などの意見は不要ですので悪しからず…

あと選んだ理由も教えて頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0701161353

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    生き方によってはどちらも幸せに思います。

    A
    借金さえ返せば、介護の心配はなく子どもの成長を存分に楽しめる。
    お金は無いながら、夫と子どもと節約生活を楽しみながら
    つつましく身の丈に合った生活を送れば幸せ

    B
    不妊治療が叶わなかったときは夫婦二人の時間を趣味などにかけて過ごし、
    時に義両親を伴い旅行にも。
    義両親と付かず離れずの関係を保てるよう努め
    かつ身の丈に合った生活を心がければ幸せ

    私は独りなのでどちらも幸せにしようがあると思いました。
    あ、でも独りなのも幸せです。
    もっともいらない回答かもしれません。

    ユーザーID:7626767617

  • どちらかと言えば、B子さんかな?

    主さんはA子さんですか?子供が大きくなれば仕事出来るのでしょうか?だとすれば、初めはA子の方が身軽でいいかな?と思いました。
    でも夫の職の安定、将来の実親の介護、子供の教育費に不安が。
    (この場合、夫婦愛が強く、A子が上手に家計を握って、子供が優秀でガッツの有る子なら、全く問題ないです。)

    あえてB子と書いた理由。それはお金が有れば、何もかもお金で解決出来るから、選択肢の巾が広いかも?と思ったからです。
    今後は、少子化が進んで日本の国力も弱まるでしょう。その場合でも公務員は比較的安定しています。又、子供が出来なくても養子縁組という手も有ります。

    同居も、同じ敷地で別棟という手も。もし介護が必要になっても、お金で何とでもなります。
    ただ、本家の嫁として、長男の嫁がどうの、しきたりにうるさい等、精神面で苦労は有るかも知れません。
    この場合も、ご主人が盾になってくれれば、乗り越えられます。

    でも幸せって自分の努力で掴み取るものだし、人と比べず今の自分に感謝出来れば簡単に幸せになれるんです。
    要は本人の心の持ちようなんですが、若い人にはその辺は分からないかな?

    ユーザーID:1874829714

  • ちょっと質問いいですか?

    >義父(故)の借金を払い・・・・と有りますが、相続の時、何故義父の借金を放棄しなかったのですか?

    ユーザーID:1874829714

  • 愛があるほう!

    家庭環境は食べていけないほど貧乏じゃなければあまり気になりません。

    そこに愛があるかどうかが私は重要です。
    愛が強いほうが幸せだと思います。

    ユーザーID:8417837337

  • 何が知りたいの?

    人の幸せなんて見た目だけで計れるモノじゃないし
    優劣つけて勝手に評価して、何がしたいわけ?

    少なくても、そのようなモノサシでしか
    人をみないトピ主さんは、AB以下だと思います

    ユーザーID:2724333928

  • 幸せなんて主観的なもの

    生活の安泰だけ見れば断然B子さんがいいですが。
    「とりあえず安泰♪」ではなく「私って幸せ!」と感じることがあるかどうかで言えば、本人が希望を満たされていると感じるかどうかによる、としか言いようがないですよ。

    子供が欲しい・義理親との同居はどんなにいい人たちでも嫌だなどの欲求が強く、しかもその望みが限りなく叶いそうになければ、主観的な幸福感はかなり低いのでは?
    望んでいる気持ちがそれほど強くはなく、収入があるのだから後は何とでもなるわと楽観しているなら、幸せと言えるでしょうね。

    A子さんの場合は、将来に不安を抱えつつも夫と子供と心底愛し愛されて仲睦まじく暮らすことが幸福の全てだと思っているなら、日々ささやかな幸せを感じながら生きていけるでしょう。
    子供など欲しくなかった面倒だ、借金だけは御免だ貧乏情けなや、働きたいのに夫は頑なに拒否するばかり・・・なら、不幸でしょう。

    もちろん一般論としては、経済的な余裕が気持ちの余裕を生み出すのはわかります。
    ただそれでも、本人が選んだ道も捨てた道も、それが覚悟の上で受け入れたものなら傍で見るほど不幸ではなかったりすることがあります。

    ユーザーID:2404581587

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    お察しの通り私はAです。
    ご質問を頂きましたので、お答えします。

    Q何故、義父の財産放棄をしなかったのか?
    A夫には姉が2人居ます。38歳B子は下の義理姉なんですが、姉達が財産放棄に反対したのです。義父の借金はとあるカード会社数社から借りていて、もちろん財産放棄の書類を請求したのですが、どうやら借金も財産と同じ扱いで兄弟全員に分与されるとか?なので兄弟3人が財産放棄の手続きをしなくてはいけないそうなんですが、上の姉が『家裁まで行くのが面倒だから誰も放棄はせずあなた達が払いなさい』下の姉は『借りたものは払うのが筋。長男なんだからあなた達が払いなさい』何度も話し合いをしましたが女性特有のしつこさに夫が負けました。『姉達と話す面倒くささより、数年貧乏な方がマシ』との事。私は専業主婦ですし、まぁ、ギリギリですが生活はできるので放棄をしませんでした。


    あと、私は当分専業主婦です。夫の希望です。夫は幼い頃に母を亡くしているので、子供が中学に入るまでは家で家族に尽くして欲しいそうです。
    まぁ、子供が小学生くらいになったら軽くパートなどはいいかもしれませんが。

    ユーザーID:0701161353

  • トピ主、続き

    あと、私の実親の介護負担はないと思います。うちは実父しかおりませんし、その実父も介護が必要になっても私たちには困らせない様にと、貯蓄に励んでおりますし(未だに現役で働いております)兄弟も3人(私*妹*弟)で、幸い仲の良い兄弟なので実父に何かあれば3人で協力できるでしょう。
    あと、夫婦仲はどちらも良好で愛はあります。


    そして、勘違いして頂きたくないのは私は誰も羨んだりしてないです。
    このトピを建てたのも、38歳B子(下の義理姉)の一言がきっかけです。

    B子(義理姉)は夫婦で海外旅行や日帰り旅行に行ったとか、ブランドバックや高級腕時計の自慢をしてきます。
    その日もイタリアの自慢を聞かされていて『お姉さんご夫婦のセレブっぷりに憧れます〜』と言ったんです。そしたら『でもいちごちゃんは自分の方が幸せだって思ってるんでしょ?まぁ、そうよね、私もいちごちゃんの方が幸せだと思うわ』と怒ってしまったのです。
    でも私には出来ない旅行や買い物が出来る義理姉を良いな〜と思う事は時々あるし、私の方が義理姉より幸せだなんて思った事はないんですけどね…

    ユーザーID:0701161353

  • トピ主、続き

    長々とすみません。文字制限…1000文字に増やして欲しいです…

    さて、続きですが
    私は、義理姉を良いな〜と思っても『どっちが幸せ!』とか言うつもりもないんです。私には私の幸せがあります。貧乏ですが、節約ご飯のブログをしていて読者も多少居たりして…なかなか料理の腕前も上がってたり、ママ友達と手作りお菓子を持ち寄ってお茶をしたり、なかなか楽しんでます。
    あと、私から見れば不妊治療は苦しい事もあるでしょうが、裕福に暮らしてる義理姉B子も夫婦でそれなりに楽しんで充実した生活をしていると思っていたんですが…

    なので、世間一般から見て義理姉の言うとおり私の方が幸せなのか?どうか知りたかったんです…

    あと、義理姉はなぜ怒ってしまったのか…

    私は身の回りには不妊で悩んでる方が義理姉の他にも居るので、自分の子供の事などには聞かれた時にしか話題に出さないようにしたり、聞かれた時も話を広げ過ぎない様にしたりなど一応、配慮はしているつもりですし、嫌みで『セレブで羨ましい』なんて言ってないんです。

    義理姉の事が分からず、これからどう接して良いのやら迷ってます…
    引き続きご意見お願いします

    ユーザーID:0701161353

  • tanaka様トピ主です。個別ですみません。

    なんだかご気分を悪くさせてすみません。
    続きを記載しましたので、お読み頂き再度ご意見頂けるとうれしいです。

    不快なトピ建てをしてしまいすみません。

    ユーザーID:0701161353

  • 質問はストレートにした方が良いですよ。

     なるほど、本来の疑問は「幸せ比べ」ではなくて「なぜB子の機嫌が悪くなったのか?」ですね。
    私が思うに、B子は心の隅であなたに嫉妬していたんでしょう。自慢話したのも「私はあなたより幸せ」を演じていたかった。
    だからあなたの言葉が、カンに障った。「セレブ」が嫌味に聞こえたのかも知れません。

    生き生きしたあなたの生き方を見て、自分の満たされない気持ちに、多分イライラしたんだと思います。
    不妊治療で精神的に参っているのかも知れませんね。場合によっては謝った方がいいかな。ご主人と相談して最善策を探って下さいね。

    それから遺産放棄出来なかった件は、筋が通りませんね。本来は平等に払うべきです。(もう間に合わないのかな?)
    又、ご主人も司法書士に代理を頼むなり、弁護士に相談するなり何か手を打てたのでは?話し合いが面倒というのは無責任ですし、奥様に対しても不誠実です。

    主さんも優し過ぎます。うちの旦那は、家族を守る為、親戚トラブルでの嫌な思い、何度もしてくれていますよ。   
    この失敗は旦那に大いに反省して貰い、今後の人生に生かして貰いましょうね。

    ユーザーID:1874829714

  • 難しいけれど

    わたしも不妊治療をずっと続けていたのでB子さんの気持ちが分かる気がします。

    どんなに素晴らしい仕事を持ち、海外旅行や国内旅行に出かけてブランド物を買っても心は満たされません。
    常に不足、の状態です。

    頻繁に病院に通い、痛い筋肉注射を打ち金銭的にも肉体的にも非常に辛い状態なのに親戚などから子供の催促をされ追い込まれます。
    どんなにお金があっても子供だけは授かり物、どんなに頑張ってもわたしはママになれないんだなぁ、とか夫をパパにしてあげられないんだなぁと思いよく泣きました。

    治療に失敗したら旅行によく行きましたが子供のことばかり考えて落ち込む毎日からは抜け出せませんでした。
    欝状態になる人も少なくないそうです。
    ほんとに辛くて一時期は死んでしまおうかと思ったくらいです。

    トピ主さんは気配りもされていて十分だと思います。
    受け取る側の義理姉さんが変わるしかないと思います。
    本当に子育てしている人は輝いて見えましたから。
    義理姉さんにもお子さんがいつか授かるといいですね。

    ユーザーID:7007027249

  • たぶん…

    B子さんが、幸せではないのでしょう。

    トピ主さんが、借金などで苦労して、夫婦仲が悪くなってもよさそうなのに、いつも楽しそうにやりくりして、専業主婦をしている。自慢のお嫁さんという感じなのでしょう(旦那様からみて)

    かたや、自分はお金はあって贅沢はできるけど、子供の事などで、周りから色々なプレッシャーをかけられている。夫もはっきりと自分の味方をしてくれないなどでしょうか。本家となのつく所は、子供が出来ないなら、離婚して、新しいお嫁さんを貰いなさいと言われかねないですからね。

    しかも、トピ主さんはB子さんはいいなぁ位に思っても、本気で羨ましいと思ってない所が、余計に気にさわるんでしょうね。

    どうしても、仲良くしたいなら、ポイントを作って、お芝居でいいので、本気で羨ましいという所をみせる位でしょうか。

    ユーザーID:9835149980

  • お金は必要ですが…

    借金の返済大変ですね。

    A子(トピ主)さんの話を聞けば、大変充実されていて幸せそうだと思いましたが、+ケチで気難しい義姉×2が付いてくるならちょっとA子が不幸かも…。

    というのは半分冗談で、やっぱり今は優劣着け難いですね。
    『幸せだったなぁ』って死ぬとき決まるもんでしょう。
    明るく前向きなA子(トピ主)さんならきっと幸せな人生だと思います。
    B子に負けないでね!

    ユーザーID:0367278522

  • 私ならA!

    付き合う義父母はすでにいない…というところと、可愛い子供がいるのは何より幸せだから。ダンナさまの収入も300万弱ならそれほどヒドいわけじゃないです、愛があれば!

    子供が幼稚園に入れば、最初は短時間からだけど自分も働きに出られるし、家族を大切にして生きて行きたいなー。

    一点ひっかかるのはダンナさんの借金の額。あまりに大きいとまた話は別だな。

    ユーザーID:1990525637

  • 義理姉達よ・・

    私も最初「どうして相続する遺産もないのに借金を放棄しなかったんだろう?」と疑問でしたが、そういう理由があったんですね。。
    義理姉達の性格の悪さというか、大切なことを面倒くさいと思うところとか、借金を弟に押し付けて他人事のようにしている態度に、なんともいえない図太さを感じさせます。
    そんな性格だから幸せじゃないんでしょうね・・

    レスも読んで、全体的にみるとBよりはAの方が幸せでしょうね。
    Bは幸せを感じることができない人のようですし。

    それに、なんと言ってもAは義理両親との付き合いや介護問題がないのが素晴らしいです!
    子供もいるし♪

    義理姉さんは子供がほしかったり、義理両親との付き合いもあるし、トピ主さんからはわからないところで苦労しているんでしょうね。
    お金持ちの義理両親なんて干渉がうるさいでしょうから。
    私の義理両親は多少の借金があり、それを肩代わりしてあげようと考えています。
    そのくらいの方が大きな顔されなくて楽です。

    義理姉とは距離を取って付き合っていればいいと思います。
    こういう人には何を言っても勝手に意地悪く解釈しますしね。

    ユーザーID:6991825148

  • 経済安定のみB子さん

    どちらも、長所、短所、ありますが、A子さん
    会社員でまだ若いから給与少ない、借金100万だけ。幸い子供小さくお金小額しかかからない為、この金額主さんの遣り繰り一つですぐ返済出来る。カード会社に返済してる?1銀行の方が返済金利が安い場合もあります。1度銀行の融資窓口相談行く事勧めます(気軽に相談してくれます)2会社によっては社内融資あり銀行利息より安い金利で可能です。1.2とカード会社金利比較し賢く完済めざしましよう。
    地方公務員は倒産、リストラの恐れなく安定してるだけ。国家公務員に比べると・・非上場企業でも地方公務員より年収多いい所沢山ある。
    B子さん子供なし。出来ても、同居予定、両親健在、長男の嫁だけで理不尽な事多々あり苦労すること想像できます。
    義理の親は難しいです。妥協点探すのが大変です。
    主さんと夫二人の協力の下で財産は築く事できます。子供が幼稚園に入るとパートで家計支る心がけ良いことです。働く場合、働く時間は子供の年齢と共に少しずつ増やす。子供の帰宅時間には在宅する。フルタイム希望は中学生になってからが良いと思います。

    ユーザーID:5586520299

  • Aさんでしょう。

    トピ主さんであるAさんだと思います。
    49歳のおばはんの私にとりましてはまず若さがある事。舅姑と長年同居していた母を見てきましたのでそういうわずらわしさが無いのが何よりです。
    今お金が無くても今後ご主人が借金を重ねる性質で無いなら、返済はできます。

    お義姉様とのお付き合いですが、適当にでよろしいと思いますよ。
    義父母様がすでに他界なさっている以上、法事などの形式的なお付き合いをしていけば良いと思います。

    おそらくお義姉様は進まない不妊治療にちょっとナーバスになられているのだと思います。私は不妊治療をするクリニックで事務をしていまして子供を持つ=幸せと信じて疑っていない、それこそが幸せのゴールと思いすぎている女性達を見る機会が多いのです。辛い治療を重ねるうちに追い込まれていく方もいらっしゃいます。そういう方にとっては子供のいる、いないが幸せの目安になっているのだと思います。

    お義姉様にお子さんが恵まれることを祈っています。

    ユーザーID:3744145805

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    B子(下の義姉)から電話がありました。何事もなかった素振りをしときましたが、上の義姉の娘(姪)がこの春高校に入学で(推薦合格したそうです)その入学祝の事についての連絡でした。B子は3万円包もうと思うので、私達があげる物もそれに合わせる様にと…
    でも、私は3〜5千円くらいの図書券で良いと思うのです…
    それを伝えると、●●の家(私の嫁ぎ先B子には実家)が恥をかく様な金額にだけはしないで!と言われました。

    高校生に3千円は少ないかもしれませんが、うちには精一杯なんです…と言うと
    『3万円貸してあげるわ』
    などと言うのです。コレって完全に馬鹿にしてますよね?普段あまりイライラする事もないのですが、この度は堪忍袋の緒が切れました…

    『3万円は貸してくださらなくて結構です。でも私は私が思うお祝いを贈ります。お姉さんは子供が居なくてお金も自由になるかもしれませんが、うちは義父の借金と自分の子供に回すお金でギリギリなんです』と言ってしまいました。B子は『日曜日にお宅に行くのでその時ゆっくり話しましょう』と言われました。日曜日どうしたらいいですか?私は言い過ぎましたか?

    ユーザーID:0701161353

  • 母よ〜がんばれ!!

    母は強し。これのみ。
    こんな調子で、何でも巻き込まれて決められていきますよ。最初が肝心。
    あなた方に出来る事をすればそれでよしですよ。
    無理して深いお付き合いしなくてもいいですよ。なにかあるときだけ、連絡しましょうのスタンスでいいと思います。

    日曜日にきたら、にっこり笑って、夫婦で仲のいいところを見せながら、家はこの意見でまとめましたので。
    と、先に言い切り、話を終らせます。

    もう、何を言われたっていいじゃないの。家族仲良しならそれですべてよし。うじうじすると、体によくないですから、さっぱり、すっきり。そして、にっこり。

    ユーザーID:0462601497

  • なんと言うべきか・・・

    こんにちは。非常に残念な義理姉をお持ちでとても同情いたしました。きっといちごさんは明るく、性格が良い方なんだろうと感じました。そして、お子様にも恵まれ、性格の悪い義理姉達はそなんあなたを疎ましく思い、とにかく意地悪なことをしたい、そんな結果が義理父の借金を負わせるという結果になったのでしょう。
    ちなみに義理姉達は相続放棄の法的手続きはされたのでしょうか?していないのであれば、義姉達にも支払う義務はあると思います。
    姪御さんの高校入学の件も、超余計なお世話で想像するだけで腹立たしいです。馬鹿にしてるのではなく、とにかく意地悪をしたいだけだと感じます。普通そんな事で家に押しかけようなんて考えませんよ。
    私の意見としては徹底的に戦うべきだと思います。ただ、ケンカ腰にはならず、淡々と自分の意見を述べます。B子をたてながらこれ以上借金は増やせないことをアピールします。自分達の家の状況を泣きながら語り、弱弱しく見せます。それでもしつこいようであればあるタイミングで突然切れます。「てめぇ〜、舐めんじゃねーよ、こら!!」見たいな感じで。今まで下に見ていた人間から切れられるとビビリますよ。

    ユーザーID:6072415868

  • すいません、続きです。

    すいません、文章能力のなさで文字数オーバーしました。
    人の相談を500文字で解決しようなんて無理ですよね(笑)

    さて、続きですが、突然切れるパターンはホントビビリますよ。ただし、やはり今後の付合いを考えた場合、これを実行しろとはとても言えません。

    ただ、義理姉の性格はおそらく一生変わらないし、この類の意地悪はずっと続くと思います。それにずっと耐えるか、あるいは一度変わったことをやるか。こんなもんしか、思いつかず申し訳ないです。

    月並みになってしまいますが、本当に頑張ってください!!

    ユーザーID:6072415868

  • お祝いは気持ちで充分ですよ。

    主さんの基準で、お祝いの気持ちをお渡しすれば良いと思います。

    日曜にお金の話をするなら、あなたと子供は公園にでも行って、ご主人と義姉さんで話し合って貰いましょう。
    折角だからこの機会に義理親の借金の明細を見せて、苦しさをアピールすれば良いと思います。

    「うちが立て替えた分、返してください。」って言っても良いくらいだと思いますが、又喧嘩になっちゃうかな?
    まぁそれが出来なくても、あくまで夫が「妻に苦労させていて申し訳ない。」と説明すれば良いと思います。

    ご主人頑張れ!

    ユーザーID:1874829714

  • トピ主です

    コメント*アドバイスありがとうございます。
    日曜日、B子はやって来るなり悪口をいい始めました。『馬鹿親に育てられた馬鹿娘がうちの嫁だなんて恥ずかしい』と好き勝手に言ってました。
    夫は仕事だったので、私が1人で対応したんですが、とにかく話にならないくらい私を罵るのです。
    『アンタみたいな女が子供を作って!!!きっと●●(我が子の名前)は犯罪者になるわ』
    『▲▲(夫の名前)もこんなお嫁さんじゃあ浮気するに決まってる』
    などなど、まぁ〜そりゃ〜そりゃ〜呆れるくらいいろいろ言って来ました。
    私的に、最後まで聞いて反撃してやろうと思っていましたが我慢出来なくなって、言い返しました。私は独身時代はバリバリの営業マンだったので、本気でB子を負かせてやるため頭をフル回転させました。
    まずは、財産放棄の手続きを我が家だけ行う事(これで月々5万円の支払いがなくなる)と、そんなに私が嫌いなら義父母の法要のお知らせもしないし、関わりを全て切りましょう。と提案しました。すると、その話を軽く流すのです。で、また『短大しか出てないから常識が分かってない』とか『財産放棄なんてしたら親戚に笑われる』と言うのです。

    ユーザーID:0701161353

  • トピ主です2

    あまり無駄に時間を使いたくなかったし、子供のお昼寝をさせたかったので
    『体裁を気にしてらっしゃいますが、私達は義父の借金のせいで結婚式も出来なかったし(旦那の貯金は借金返済の頭金にしました。私の貯金は生活の為に残しております)、今だって借金があるから切り詰めて生活してるんです、それは〇〇家(嫁ぎ先の名字)にとって恥ずかしい事じゃないんですか?ハッキリ言って〇〇家に守る物も何もないですよ。借金まみれでろくな財産もないくせに何でそんな大きい顔するんですか?私的には、将来うちの子には私の実家と養子縁組させて実家の名字を名乗らせようかと思うくらい〇〇家の価値が分からないんですけど!!!』と一気に言いました。するとB子は私の顔にコーヒーを…
    私は、話にならないと思い別室で顔を拭きながらB子に何も言わずB子の旦那(義兄)に電話をし、家に来てもらう事にしました。B子の元に戻ると、子供が泣いていたので『何したんですか?』と聞いたら『私の鞄を触ったからゲンコツをした』と言うのです。本当に最低じゃないですか?私はB子の目の前で旦那に電話し状況説明をし帰って来て欲しいと伝えました。

    ユーザーID:0701161353

  • トピ主です3

    長くてすみません…
    夫は1時間だけ仕事を抜けて帰って来てもらう事になりました。B子の旦那さん(義兄)とうちの夫は同時くらいに到着しました。B子はうちの夫だけなら、何とかなると思っていたのか義兄の登場にカナリ驚いた様子。私は男2人に今までの話の内容を説明すると義兄がビックリ発言をしたのです…
    『義父には財産があったでしょ?それで借金は返せなかったの?』
    『………………????』
    私と夫は何の話か分からなくてポカーンとしてたら義兄が『年金暮らしの高齢者が担保もないのにあんなに借金できないでしょ?』と言うのです。実際、義父の借金は亡くなった時点でウン百万ありましたが、借りたのはもっと高額だそうで、市街地にある土地が担保になってたんだとか…
    その市街地の土地を売って1千万+αになったそうです。って、義姉2人で勝手に売ってお金を山分けにしたんだそうです。
    何も知らない私と夫…
    夫はその土地は昔に売ってしまったと思ってた様で、義姉2人に騙されたと怒っていました。
    私は法律などに詳しくはないのですが、義父が亡くなる直前に土地を売らせて、兄弟3人で分ける様にと言ってたらしいのですが

    ユーザーID:0701161353

  • トピ主4

    こんな場合はどうするのがベストなのでしょうか?

    因みにB子夫婦は私達が相続するはずだった金額と義父の借金の1/3の金額を直ぐに振り込むから、大きな問題にしないで欲しいと言います。あと、上の義姉(C子とします)にB子から電話をしてもらいました。するとマイホームの繰り上げ返済?に当てたから私達に渡せるお金は50万ほどしかないと言うのです…


    もう、弁護士さんに相談するしかないのでしょうか?


    詳しい方がいましたらアドバイス頂けませんか?

    因みに、B子からは謝罪がありました。C子は開き直って『兄弟を訴えたりしないよね?』と笑いながら言っていました。本当の悪はこの長女C子かもしれません…
    とりあえず、水曜日の夜に私達夫婦、B子夫婦、C子夫婦で集まる事になっています。

    にしても、これで借金はなくなるので、マイホームも夢ではなくなりました。
    それだけが本当にうれしくて、救いです。

    長くなりましたが、私達夫婦は今後どうすれば良いかお知恵をお願いします。

    ユーザーID:0701161353

  • 勿論弁護士同伴!

    前回も書きましたが、夫君、詰めが甘いですよ。もう失敗は許されません。

    こういう事は、姉弟間だからこそ、きっちりすべきなんです。

    必ず弁護士を入れてください。それも遺産相続を得意とする弁護士をね。

    頑張れ!

    ユーザーID:1874829714

  • すげぇ!!

    日曜日にB子に会うと書かれていたのですごく気にはなっていたのですが、
    まさかこんなドラマティックな展開になっているとは予想外でした。
    こんな状況に対しアドバイスなんて全く適確性に欠けそうで恐縮です。
    ひとまず裁判沙汰にすれば間違いなく勝てると思います。
    いままで未払いだった分(何年か分かりませんが)プラスその利息や生活が精神的に辛かった事などを武器にすればプラスアルファもらえるような気がします。
    ただし、B子夫婦は謝罪と当初から相続するべきお金を渡すと言っているので、素直に受け入れるべきだと思います。
    C子夫婦に関してはC子夫がどんな人かによって出方を変えたほうが良いと思います。
    C子は50万円しかないと言っていますが、B子夫みたいに人が出来ていれば
    大きな問題にする必要はないと思います。

    私としてはB子、C子にはメチャクチャ痛い目にあって欲しいと願いますが、今後もいちごさんがお付合いをされる事を考えた場合、出来る限り穏便にして、
    逆に今回のことをネタに少し優位な立場に立たれたら良いのではないでしょうか?
    基本、争いは避けた方が良いと思います。

    ユーザーID:6072415868

  • 義兄たちと連絡を取り合う

    義姉たちは旦那さんの身内だし強そうなので、連絡を取るのは旦那さんが義兄たちと男同士で話したほうが良いのではないでしょうか?

    義姉さんたちは絶対にお金にうるさいと思います。
    で、渡せないと言うなら「書面にでも何でも公にします」としたら世間での体裁を気にする義姉たちは条件を飲むのでは?

    法テラスなどで無料相談をしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1097084520

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