介護しないと言う娘達

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家族・友人・人間関係

千鳥

60代後半の女性です。嫁いだ娘が二人います。帰省した際、長女の友人が認知症の実母を老人ホームに入れたという話を聞きました。「お母さん、お気の毒ね。娘なんだから面倒見るべきなのにそんな所に入れるなんて。。随分薄情な友達ね。」と言うと、「彼女は仕事があるんだから仕方がないじゃない。」と長女。「親の方が大切じゃない。仕事を辞めて介護すべきでしょ。

あなた達だって私やお父さんが動けなくなったら介護しなければいけないのよ。」と私が言うと「私達、兼業主婦なんだから無理だよ。そんなに簡単に仕事辞められるわけないじゃない。お母さんみたいな考え方してたら、『これだから女は』って言われるわよ。今はお金を貯めて、動けなくなったら子供をあてにしないで施設に入る時代だよ。」と言い、次女もうんうんと頷きました。長女も次女も大手企業の社員と結婚しています。親の介護のために専業主婦になっても十分生活できるはずです。

生み育てってやって、出産の世話や孫の世話までしてきてやったのに、その結果が「介護はしない。老後は施設に行け。」です。情けなくなりました。今はそういう時代なのでしょうか?

ユーザーID:2366263898

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  • そういう時代です。

    結果、介護してくれない子はいらない。と言う人がふえ少子化の一因になっています。

    ユーザーID:3378086577

  • あーーぁ。かわいそうに。

    トピ主も娘さんたちも。

    あのねぇ、介護は、してもらう側が
    「私たちを介護すべきでしょ」と言ってするものではないの。
    強制されて始まった介護なんて、すぐに崩壊するだけです。

    そうではなくて、
    今までお世話になってきて、
    その人のために何かしてあげたい、何でもしてあげたい。
    と思って初めて、自発的介護が始まるんです。
    そして、例え介護が始まったとしても、
    介護される側は、それを当たり前などと思ってはいけない。
    常に、
    自分でできることは自分で。
    申し訳ない。ありがたい。と思う。
    頼りっぱなしにならないように頑張る。
    それができて、初めて介護がうまくいくんです。

    ユーザーID:8767519488

  • あーぁ、2

    「子供に入れ込みすぎず、子供が自立できるようになったと
    判断したら、さっさと、子供と自分を切り離し、
    子供に余計な出費をせずに、自分たちのために貯める」
    ようにしなければ、ならないと思いますね。

    昨今の子供世帯を持つ親世代は、
    子供に”介護(老後の面倒をみてもらうこと)”を期待して、
    多大な出費(家を建ててあげる。
    なんのかんのと出資する)をするんでしょうが、
    結構、そういう美味しい思いをしている子世帯に限って
    「動けなくなったら、施設へどうぞ」と
    言いがちな人が多いような気がします。
    (まぁお嫁さんとかそういう関係もあるんでしょうけど)

    でも
    そういうお子さんに育てたのは、トピ主さんですので、
    後悔するなら、過去の自分の育児を恥じるべきですね。

    ユーザーID:8767519488

  • そういう時代なのかも

    わたしは2人姉妹です。

    姉は結婚すらしておらず、将来わたしたちが面倒を看なくてはならないかと不安になることがありますが、母はこんなことを言いました。

    「あなたの人生なんだから、あなたが看たければ看ればいい。お姉ちゃんにはお姉ちゃんの人生があるんだから、あなたが犠牲になってまでおねえちゃんのために尽くすことはない」

    親の介護についても同じです。

    両親は何も求めていません。ただ、老後の資金は貯めています。
    こんな親だから、わたしは結婚して実家を離れているけれど出来るだけのことはしたいと思います。結婚してから両親には何かと援助してもらったし、夫も「ぽこたまの両親にはお世話になっているから、恩返ししないと」と言ってくれています。
    親子関係が将来の介護にも関係してくるのではないでしょうか?

    でも今、子供に頼らず施設に入りたいという親が多いです。そういう時代だと思います。
    「産み育ててやった」。
    わたしは妊娠中です。でもお腹の子に頼まれて産むのではなく、わたしが子供を望んだから産み育てます。「してやった」なんていいたくありません。

    ユーザーID:5781838593

  • 時代は変わった

    どこかの国では、老後に手厚い介護サービスを受けるホームに入ることこそ幸せで(仲間もいる、夫婦で入る人もいる)、そのお金がない不幸な人が、家族を犠牲にして世話をしてもらうしかない、という感じになっているとか。
    北欧の福祉を取り上げた番組では、老人が「子供達は私の世話をするべきではない。自分の生活を大事にするべき」と言っていたな。それだけ福祉国家として徹底されてるんでしょうけどね。
    日本は現在、あっちもこっちも半端なんですよ。
    でも、確実に専業主婦は特殊なセレブ系を除いては(大手企業男性の妻は一般人です)、殆ど無くなる世の中になるでしょう。
    その分、専業主婦に「美徳」として無料でやらせていた事を、ちゃんと職業として確立させて、税金を納めて貰う形態に移行していくでしょうね。
    人口が極度に減ってきていますから、国家として税収を増やす手段が必要です。
    そういう時代に移り変わってきていますけど、現実にはあっちもこっちも機能していないので、当事者は大変です。
    でも、確実に意識はそちらに向かっているんですよ。
    実子介護のストレスのはけ口としての老人虐待、現在大きな問題になっていることはご存じですか?

    ユーザーID:4006928591

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  • エゴ

    あなたは、自分の介護要員を確保するために、子どもを生んで育てたのですか?
    <「あなた達だって私やお父さんが動けなくなったら介護しなければいけないのよ。」

    ↑こんなことを一方的に押し付ける親の面倒なんか看たくもありません。そういうエゴが全くない親だったら、子ども自ら「お母さん(お父さん)は私が看てあげたい、看てあげなきゃ」って思うんじゃないでしょうか。

    あなたは、子どもを愛してたと錯覚してますが、結局は自分を一番愛していたのではないですか。本当の愛は、自分のことよりも相手の幸せを一番に考えるものではないでしょうか。あなたの子ども達が、あなたにそういう風に育てられてきたのなら、きっとあなたにも同じようにするでしょう。

    私の親も、可愛がってくれた叔母夫婦(子どもなし)も、誰も私に介護を期待していません。(私は一人っ子です)彼らは私にそんなことを言った事もないし、介護のプレッシャーも一切ありません。そういう依存心のない人たちです。

    そんな彼らだからこそ、いざとなったら私が皆を引き受けたいと思ってますよ。打算なく愛されて育った子ども(私)の正直な気持ちです。

    ユーザーID:8425069773

  • 今の時代当然です

    千鳥さん、娘さんの考えは今の時代に見合った考えと私は思います。
    最初から子供に老後世話になろうと言う考えがおかしいです。
    親ならばどうして「子供に迷惑かけずできるだけ自分で老後を送ろう」と思えないのですか?
    「私の事はいいからオマエ達は自由におやり」と言えないのでしょうか?

    アナタは子供に老後の世話をさせるために産んだのですか?
    子供には育てる楽しみを与えて貰っただけで、見返りは求めてはいけません。

    人は老いてくると弱気になるようですから気持ちはわからなくもないです。
    しかし最初から子供に頼ろうと言うのは親のエゴです。
    「私の事は心配するな」という態度で言葉にすれば
    親に健気さも感じて「面倒看なくては」と言う気持ちになるのです。
    自分に迷惑かけまいと努力する親の姿に心を打たれる訳です

    千鳥さんは最初から子供が看て当然、と言う考えだから娘さん達もウンザリしてるのだと思います。

    親ならば自分の老後よりも娘達の将来を心配するものと思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:8484137707

  • 今はそういう時代かはわかりませんが。

    私が常に思っているのは、子供に迷惑をかけない事。

    もしも老いて手がかかるようになったら、施設に入る手続きをしてくれるように、話しています。

    「看てあげるから、そんな事言わないで」といつも言ってくれますが、
    成長した子供達にも守るべき家族、生活があります。

    心から子供達には迷惑をかけたくないと思っております。
    こんな考え方は変でしょうか?

    ユーザーID:4228124252

  • 上には上がいる時代

    トピ主さんは介護の経験がおありですか。
    ご主人やご自分の両親の介護をしながら、
    すべて看取られましたか。
    察するに無いのではと思います。
    もし介護経験があるなら、
    娘さんたちに簡単に頼ろうとする思考には
    まずならないはずなので。
    ご自分がやって見せてもいないことを、
    子供に期待するのは、見当違いと思うのですが。

    まぁ、どうしても時代のせい、との理由付けも
    山ほどありますが。
    トピ主さんの娘世代をピークに、
    現代は子供が減少する一方で、
    高齢者は逆に増え続けています。
    若者一人で、四人の高齢者を支えなければ
    ならない計算です。
    昔は兄弟が多く、長男家以外は
    介護を逃れたケースも多かったですが、
    少子化の今後は一世帯、夫婦両家親
    四人の世話を考えねばなりません。
    「長男嫁にまかせとけ」では、
    もうヒトもカネも回らないのですよ。

    そして、介護の現状は、「90代を60代が介護」です。
    老々介護って、聞いたことありませんか。
    トピ主さん世代は、まだまだ自分の介護など
    言ってはいけない時代です。
    まだまだ上に沢山、おられるのですからね。

    ユーザーID:0185117991

  • そうですよ

    私にも成人した娘が二人います。

    今はそうですよ。介護してもらいたいなんて思いませんし、
    して欲しくありません。夫も同じ考えです。

    その為にお金をコツコツ貯めて、出来るだけ健康でいられるよう
    気を付けています。

    世話までしてきてやったのに…の表現は感心しませんね。
    娘たちの生活を最大限に優先させ、素敵なおばあちゃんでいましょうよ。

    ユーザーID:1215100030

  • そういう時代だと思います

    私は、一人っ子の娘ですが、
    自分の両親を、施設などの援助も受けずに介護していく気はありません。

    もちろん、育ててくれた両親への感謝はあります。
    でも、感謝の気持ちと、実際に何ができるかは別問題です。

    自分達もこれから、
    子育て、マイホームの検討(場合によってはローン返済)、
    自分達の老後のための貯蓄など、
    やらなければならない事が山積みです。
    夫(長男)の両親のことも考えなければならないし、
    夫だって、この不況のなか、収入がずっと安泰である保障もありません。
    自分達のことで精一杯です。

    薄情かもしれませんが、そういう時代ですよ。

    ユーザーID:4619409023

  • そういう時代なのです。

    医療関係の仕事をしています。 

    認知症の介護って綺麗事じゃ済まないですよ。 最悪の場合、心身ともに共倒れです。自宅で簡単に看れるものではありません。 施設やプロの力を借りるのが賢い選択だと思います。

    介護は赤ちゃんを世話するような気持ちで、といった綺麗事も耳にしますが、介護の現実はそんな生易しいものではないです。 日々成長していく赤ちゃんの世話なら喜びもありますが、何年続くかわからない、今後症状もどんどん悪化していくかもしれない介護は悪夢ともなりえます。

    それに大手と言えども、いつ倒産、リストラにあうかわからないのが今の現実です。 私には介護の為に仕事を辞める余裕はありません。 仕事だって、今の時代、一度辞めたら再就職できるかどうかもわかりません。 親には感謝していますし、もしもの時はできる限りのことはしたいです。 しかし、冷たいかもしれませんが、私自身の家庭や生活を犠牲にしてまで親の介護をする自信はありません。 介護が長期にわたることになったら施設に入ってもらうことになるでしょう。  
       

    ユーザーID:5529061043

  • どこも同じかぁ・・

    >生み育てってやって、出産の世話や孫の世話までしてきてやったのに、その結果が「介護はしない。老後は施設に行け。」です。

    そういう貴女は老親の介護をされた経験があるのでしょうか?しなければならない現場にいなくても、親に対して思いやりをもっていたのでしょうか?

    うちの母も自分の親の面倒は全部叔父(自分の弟)に全部押し付けて、逆に親に夫婦喧嘩で出戻ったり、金銭面などで頼ってばかりいました。そんなアホみたいな事ばかりやって、私達には何一つ親のありがたさを教えてくれなかったくせに、「あんたを嫁に出さずに養子をもらえばよかった、老後も看てもらえたのに・・。」と言ったのです。

    正直、「何言っていやがる!!」と思いました。確かに産んで育ててはもらったけど、何の愛情もかけてもらえなかったし、子供を使う事しか考えなかったバカ親です。今はしおらしくしてはいるが時には「私は子育ては間違っていなかった」と息巻いています。

    対して、義母は義祖父を介護した苦労人。実親より義母を尊敬しています。学べる事も沢山あります。

    介護してもらえないのは、貴女の子供の育て方に問題があるんじゃない?

    ユーザーID:9015001847

  • 施設のイメージ

    「専業主婦になっても十分生活できるはずです」って、お金の為だけに仕事をしているわけじゃないですよ。
    仕事にやりがいを感じてずっと続けていきたいと考えている人もいると思います。

    私も義父に介護を頼むと言われましたが、自分の家庭で精一杯なのに、さらに介護は無理だと思います。

    施設というと寂しいとか見捨てられるイメージがあるかもしれませんが、高齢者専用住宅等でプロフェッショナルの方に支えられて快適に暮らせる方が、あなたも娘さんも幸せだと思います。
    施設に入れたっきりでほっておくと言われたわけではないですから、そんなに悲しまないでくださいね。

    ユーザーID:9122942438

  • 私は

    老母の世話をしてる60代の女性です。
    父を入れると10年程になります。母は自分の父親(私の祖父)が年老いた時に
    一人で介護しました。身近で見てたので私は自然と自分の親世話してます。
    私自身も年重ねるにつれて、老いさらばえたその時を考え込んでしまいます。
    老親の面倒看るというのは、身体 神経 とても疲労します。そして中々治りません。
    自分の娘達には辛い思いさせたくないのが本音です。親孝行も押しつけたくないです。
    私と同じ親の世話してる友達が少なからずいますが、認知症で大変しんどい思いしてる
    方々は子供には世話にならないと口を揃えて言います。
    私は、野垂れ死に 行き倒れ 孤独死 を受け入れる心の準備をしなければと、肝に
    命じてます。

    ユーザーID:5340864553

  • え?

    正統なというか、古い家制度では、娘は「婚家の」親を介護する存在ですよね。

    その考え方で行けば、
    主さんは
    「あなた達だってお姑さんやお舅さんが動けなくなったら介護しなければいけないのよ。」
    と言うべきだったのでは?
    主さんも婚家の義両親にお尽くしになったのですよね。
    どのようになさったのですか?
    福祉の手は借りず、全部自分で看られました?
    あ、お年からして現在進行形で介護中ですかね。
    実のご両親も介護なさった(なさってる)ので?
    だからそれを要求なさるのかな?

    勿論近年の風潮として、「実の娘が実の親を介護する」というのがかなり一般的になってますが、
    それは新しい風潮故に「実の娘が実の親を施設に入れる」も当然視野に入った介護形態です。

    私の実母は、地域の活動を頼まれるままに一生懸命やっていたら、
    町唯一の総合病院(別に特別なつながりはない所だったのですが)が特養を作る時に「理事をやってくれ」と声がかかり、引き受けてます。
    こないだ
    「私、動けなくなったらあの特養に入れるように手続きできたの。知っといてね」と言ってきました。

    ユーザーID:9409701896

  • 寂しいけれど…

    そんな時代なんですよ。
    金銭の問題もあるけれど、地域全体で社会的に弱い立場の子どもやお年寄りを見守るなんて感覚は無くなってしまい、そんな社会に住んでいる我々は親の介護をするとか隣の子の様子をそれとなく見ていて、何かあったら注意したり叱るなんて事をする余裕が無くなっています。
    寂しい時代です。

    ユーザーID:2440632931

  • そういう時代です。

    子供は老後の保障にはなりません。今時娘や嫁に介護してもらおうなどと考えている人はあまりいません。老後の面倒を見させるために子供を生んだのですか?読んでいて不愉快になりました。
    昔と違って今は共働きの時代ですからね。仕方ないでしょう。

    ユーザーID:6801049095

  • もちろん御両親の介護済みですよね?

    そういうトピ主さんは当然御両親の介護をされたのですよね。

    で、その介護体験から、実の娘は介護するべきだと思っていると。
    だとすると、相当楽な介護だったのでしょうね。

    トピ主さんがそんな楽な介護で済む保障はどこにもありませんよ。
    娘さん達をあてにせず、福祉を最大限活用してください。

    ユーザーID:4204285299

  • 1人息子の母親は

    そういう時代なのではなく、そういう育て方なんでしょう。
    ちなみに私は40歳。兼業ですが、実家の近くに住み、子供の面倒を見てもらったお礼に、体力が弱って来てから亡くなるまで(介護は必要にはなりませんでしたが)毎週休日に子供を連れて家事の手伝いに通いました。

    でもねー。こういう投稿、ちょっとうれしいな。
    私は1人息子の母です。
    小町ではもう、悲惨な将来を覚悟するように言われてます。
    息子は結婚相手の一家のものだからあてにするな。
    介護は実子がする。その場合、男性はフルタイム当然で、家族を養いつつ介護。女性はパートや専業になって夫の稼いだお金で実家の介護。
    でも娘だって当てに出来るもんじゃないってことなのね。

    安心してください。
    私も親が元気な時は冷たい娘でした。
    娘さんも本当に介護が必要になったらやってくれると思います。
    あくまでもそう思ってもらえるように育ててきているなら・・ですけどね。

    ユーザーID:2881291195

  • 少し気になった言葉

    「生み育てってやって」という部分が気になりました。
    「生ませて貰って育てる経験を子供が与えてくれた」というのが
    正しいのではないでしょうか…。

    娘さん達はあなた方が産んだために
    最後は少なからず苦しい思いをしながら死んでいくのですよ。

    つまりあなた方両親のために
    変な言い方ですが娘さん達は死んでくれる(死ぬしかない)のです。

    全ての親に対して思うのですが
    自分の人生が子供のいる方が幸せだと思い
    子供を作ったのかもしれませんが
    その子の死なんて、どうあがいても
    変わりに死んでやれないし、
    変わってやりたいと思ったところで
    結局、所詮他人事なのだなと思います。
    そう思うと「何と人の命の軽い事」と感じます。

    子供って生まれてきてくれただけで
    ありがたいものじゃないのですか?
    それ以上のことを子供に期待するのはやめましょうよ。
    子供が好意で世話してくれるのなら話は別ですが…。
    子供が望んでいないなら、その結果を受け入れましょう。

    良い人生を。

    ユーザーID:8672969748

  • そういう時代ですよ

    私も母の介護。看病などする気はさらさらありません。

    ま、私自身は子供もいないので自分で何とかするのが当たり前と
    今から思っています。

    孫の面倒。見る前に自分の面倒を見る約束させればよかったですね。

    残念。。。

    ユーザーID:1563063584

  • はざまの世代

    トビ主さんの世代は、ちょうど変わり目の世代なのかな、と思います。
    今までは自分の親を介護し、自分も子供に介護されるのが当たり前だった。
    それが、自分の親は介護するが、自分の子供に介護を期待する事はできなくなったのです。
    共働きや核家族化で子世代の介護能力はなくなって来ているし、親世代も、子供に介護されるのを良しとしない風潮があります。

    また、たとえ娘が専業主婦であっても、別所帯になっている親の面倒をみるのはとても大変です。
    疲れ果て、何らかの形で自分の家族を犠牲にしなければ出来ない事でしょう。
    誰でも本音は自分の生活で精一杯で、人の面倒を見る余裕はないはずです。
    子育ての終わっていない若い世代ほどそうでしょう。

    親の介護のために専業主婦にと言いますが、親の為に娘の人生設計まで変えさせるのはどうかと思います。
    生涯年収も全然違ってしまいますし、将来、教育費や家の問題で娘家族が経済的に困った場合、トビ主さんは責任を取れますか?

    寂しいでしょうが、子育ては自分自身が望んでしてきた事ですから、見返りを求めないのが爽やかな生き方だと思います。

    ユーザーID:4462151688

  • 専業主婦になれば、夫親の介護も回ってくる

    確かに時代が変わったのも事実でしょう。

    でも、トピ主さんも「娘さんが仕事を辞めてまで介護したい」と
    思ってくれるまでの感謝をされていないということです。

    注意しなきゃいけないのは、感謝されるのは
    トピ主さんが十分してあげたと思うかどうかでは無く、
    娘さんたちの希望に沿っていたかどうかということの方が大きいということ。
    要はする側の自己満足では感謝してもらえないということ。


    あとは、もし娘さんたちが専業主婦になった後、
    娘さんたちの夫親に介護が必要になった場合、どうなると思いますか?
    娘さんたちの夫が介護のために仕事を辞めれば生活できなくなりますから
    娘さんたちが夫親の介護をせざるを得なくなるのですよ。

    しかし、兼業主婦であれば仕事を理由に夫親の介護は断れます。


    最後に、時代が変わったといえば、一流企業でも
    倒産やリストラがあり得るようになったこと。
    共働きはリスクヘッジの手段として極めて有効です。
    娘さんの夫たちもいつ失業してもおかしくない時代なんですよ。

    ユーザーID:1156730648

  • ええ、そうですよ

    実子には、親を介護する義務はありますが、「自分たちのできる範囲で」です。
    ってか、自分の面倒は自分でしろよ。
    なんで子どもをアテにするの?
    意味不明。
    自分の子供の生活、考えたことある?

    私は3人姉弟ですが、母は「老後は施設に入る。そのお金も自分で用意する。あなた達には迷惑をかけない」と言っていますよ。
    ちなみに、主人の親も。

    ユーザーID:4215613548

  • 介護してほしいなら

    大学出して就職して、大手企業の夫を捕まえないように
    無職のままで実家にいるように
    すればよかったんじゃないですか?

    勉強しろといって尻をたたき、東大に進学させたものの
    「卒業したのに田舎の村に帰ってきてくれない」と嘆く母の
    ようです。

    ユーザーID:5009299301

  • 割り切りましょう

    老健で働いています。
    娘さん達にとってはまずは自分の家族が最優先ですよ。
    先の見えない今のご時世、子供さんの養育費、自分達の老後の蓄え…いくらかかるとお思いですか?
    おいそれと専業主婦になどなれませんよ。
    私もご家族に介護の為に頑張りすぎない事をお勧めしています。
    付きっきりで介護をされ、心も身体も病んでしまった介護者を何人も見てきました。
    子供に虐待されて避難的入所をされた利用者も見てきました。
    入所にもお金がかかります。ご自分でもある程度備えておかないと可愛いお孫さんから恨まれてしまいますよ。
    介護は嫌々する身内より、プロに任せる方が双方幸せだと思いますよ。

    一番はトピ主様がずっとしゃきしゃきと元気でおられる事ですよ!
    介護とは無縁が何よりなのですから。

    ユーザーID:4110826708

  • 娘さんを不幸にしたいですか

    トピ主さんの昔ながらの考えでいけば、嫁いだ娘は義親を介護するものです。それなのに、実親の介護をさせれば、婚家や夫は納得できないでしょうから、娘さん夫婦の関係は悪化し、最悪、離婚させられてしまいますよ。

    娘さんの不幸と引き換えに、安泰な老後を手に入れたいですか。

    ユーザーID:8235390046

  • そういう時代です

    私の母は今年で80歳になります。
    「もし遠くに住む姑たち(60代後半)が要介護になったらどうしたらいいかな」なんて母に愚痴っていたら(母の方が姑たちよりも先に要介護になる可能性が高いのに!というツッコミはナシでお願いしますよ!)母はこう言いましたよ。
    「施設に入って貰うしかないでしょ」
    80歳の母でさえ、今は子供の世話になるのではなく、施設や専門の方に介護をお願いする時代だってわかっているんですよ。

    トピ主さんは私の80歳になる母よりも遅れてるんですねえ。
    こうやってネットできるのに、時代に取り残されてるのって変なの。
    ちなみに私の母は携帯電話やパソコンなんて使えませんよ。

    ユーザーID:1741797617

  • 自分のほうから望む親御さんが増えている

    うちの親もです。そのための準備もしていますよ。

    娘さんに仕事を辞めろなんて、よく軽々しくいえますね。
    私は祖父母の介護を手伝ったことがありますが、
    トピ主さんは介護をする側の経験はあるのでしょうか?

    今どき、そんなことを言ってるトピ主さんこそ情けないですよ。

    ユーザーID:3873673047

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