流産後の実妹の妊娠

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妊娠・出産・育児

匿名希望

1ヶ月前に、妊娠7週目で胎児の心拍が確認できず、
繋留流産と診断され、手術を受けました。
すでに2人の子どもがいるので、日々の育児や家事に追われ、
何とか気が紛れていました。
それでも、時々一人で思い出しては涙することがあります。

そんな中、婚約中の妹の妊娠がわかりました。
正直、どうしてこのタイミングなんだろうと思いました。
別に、私に子どもをつくってもいいかお伺いを立てる必要があるわけではありませんが、
もう少し、配慮があってもいいのに、という気がしてなりません。
妊娠の報告も、「子どもができた♪」とメールしてきたり、
先日も、健診に行って母子手帳をもらったというメールが来ました。
私はもらえなかったのにな、と思うと、やっぱりまた涙が出てきます。
今は、妊娠・結婚と妹にはおめでたいこと続きなので、
自分の正直な気持ちを彼女に伝えてしまうと、
水を差してしまうような気がして、ずっと一人で悶々としています。
幸い、遠方に住んでいるので、大きくなっていくお腹を見ることはないと思いますが、
今度、招待されている結婚式に出席するのも、何だか気が重いです。

ユーザーID:1408370547

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  • 自分勝手な考えだと思う

    同じく、けいりゅう流産から1ヶ月程たとうとしています。

    5年待ちで初めての妊娠で、心拍確認後の心拍停止でした。
    トピ主さんの辛い気持ちはわかるけど、

    他の人のセックスのタイミングや妊娠のタイミングをずらせって
    いくら自分が辛くても、おかしいと思います。
    二児の母でしょう?
    自分が辛い時期だから、人の幸せは許せないって
    そんな考えは間違ってます。


    もしかしたらホルモンバランスが崩れてるせいかもしれませんが
    私はそのせいで、手術後筋腫が大きくなってしまい経過観察中です。

    人の生死のタイミングなんて選べないし、どうしても辛いなら
    メールか親や夫などを通して、実は流産したばかりで
    そっとしておいて欲しいとさりげなく伝えたらどうでしょうか

    もしかしたら、トピ主さんの妊娠中も、気付かなかっただけで陰で泣いていた人がいたのかもしれないですよ・・・

    ユーザーID:2430608943

  • あのー

    自分だけには気を遣えって事ですか?

    妹さんには流産の事を伝えたのでしょうか?
    妹さんは
    「今婚約して幸せな気持ちで結婚するんだから暗くなる様な話しをするな」
    って事は考えられないのですか?

    ユーザーID:4343132345

  • それはお辛いですね

    流産されたとのこと、とても辛い思いをされましたね。

    妹さんの妊娠を素直に喜べないのですね。
    私は結婚するとき神父様から「子供は作るものではなく授かりもの」という話を聞きました。
    そのときは聞き流していましたがこのトピを見て思い出しました。
    私には三歳の娘がおり現在妊娠中ですが、私も欲しいと思ってすぐできたわけではないので、今となっては確かにそうだなと思います。
    妹さんだって悪意があって妊娠したわけではないし、それこそ授かりもの。トピ主さんにとっては辛い時期だったでしょうが、この時期に”授かった”のです。
    トピ主さんは今回は残念ながら流産でしたが、その赤ちゃんはそういう運命にあったのです。今はお辛いでしょうが、また赤ちゃんを授かることもあるでしょう。そのときはこの赤ちゃんの分まで愛情を注いであげて下さい。
    健康な赤ちゃんが生まれるって、本当に奇跡だと思います。
    日々育児に追われていると生まれてきてくれたことに感謝する気持ちを忘れていますが、トピ主さんも二人のお子さんに感謝して過ごしていると、時が経てばきっと妹さんの妊娠を素直に喜べるようになると思います。

    ユーザーID:7880336898

  • トピ主です

    厳しいお言葉をいただき、ありがとうございます。

    言葉足らずだったので、一つ補足させていただくと、
    妹が妊娠したこと自体に対してとやかく言いたいわけではなく、
    順調に妊娠が経過していることをわざわざ報告されることで、
    せっかく立ち直りかけた気持ちが崩れてしまうので、
    その辺りを、もう少し察してほしい、ということでした。
    それでも、やはり自分勝手な話ですね。
    ちなみに、妹は流産のことを知っていますし、
    妊娠・流産もまだ心拍が確認できていない状態だったので、
    夫と母と妹しか知らないことでした。

    考えを改めて、妹の妊娠もおめでたいことだとちゃんと受け止めたいと思います。

    ユーザーID:1408370547

  • つづきです

    先程書ききれなかったので再びレスします。
    妹さんの妊娠報告メールですが、検診に行くと赤ちゃんが大きくなっているその感動を誰かに伝えたくなる気持ち分かります。
    確かにトピ主さんにはお辛いと思いますが、妹さんは一番身近なお姉さんにその喜びを伝えたかっただけなのだと思いますよ。
    流産の経験を持つ人でないと本当の辛さは分からないのかもしれませんが、トピ主さんにはもうしばらく時間が必要なのかもしれませんね。
    トピ主さんが早く立ち直られて、妹さんの結婚と妊娠を心から祝福してあげられるようになることを祈っています。

    ユーザーID:7880336898

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  • 同じ感じでした

    流産して治療しようかとまで落ち込んでいたときに妹ができちゃった婚。


    喜びのメールが来たときは「流産した人しかやっぱこの辛さはわかんないんだな」と思いました。
    その後も動いた!とか全部のメールが心に突き刺さり辛くて。なのでお気持ちよくわかります。
    どす黒いキモチは心にしまって、割り切り、子供なんていらねー!
    と決意したら妊娠してました。



    みんなが一斉に幸せな時なんてないんですし、私は流産して色んな経験してその分相手のキモチもわかるようになったから最初の子には感謝してますよ。

    ユーザーID:8525019322

  • 経験しないとわからない事も

    私も流産経験してますので辛さはわかります。
    その後二人の子供に恵まれましたが、この世に生まれてこれなかった我が子の事や流産した時の事を想い出すと今でもつらい気持ちになります。

    でも、自分が流産するまではこんなにつらくて忘れられない事とは思いませんでした
    そりゃ悲しい事だと思ってはいましたが、またすぐ妊娠できるよ。くらいの励ましをしてました。また、既にお子さんがいらっしゃる方ならば、他に子供もいるしそんなに悲しくないかもと失礼な考えを持ってました。
    授かった子は他には代えられないたった一人の子とは思えずに。

    妹さんもトピ主さんが深く悲しんでいることに気付いてないんだと思いますよ。すんなり子供を授かられたようですし、妊娠や出産って何事もなく進んで行くものだと思ってらっしゃるんじゃないでしょうか?

    妹が自分と同じような辛い思いを経験せずに済んでよかったと思ってあげてはいかがですか?
    このままの気持ちだと生まれてくる赤ちゃんに対しても、流産してしまった赤ちゃんと重ねてしまって辛くなるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1499637369

  • 私なら・・・

    仲の良い姉がいます。
    もしも私が妹さんの立場なら・・・
    そうしない、というよりも「できない」かな。
    流産した姉のことを思うと、
    無邪気にはしゃげない。

    でもこれも、人それぞれですから。
    純粋に喜ぶ妹さんの気持ちも、
    トピ主さんの気持ちも・・・わかります。
    お互いにどこかで辛いものを抱えていることは、
    間違いないと思うのですが。

    どうぞお身体を大切になさってください。

    ユーザーID:5115790206

  • 自分勝手な人だね

    >私に子どもをつくってもいいかお伺いを立てる必要があるわけではありませんが
    全くそのとおりです。

    流産は不幸なことは思いますが、トピ主さんはなぜ実の妹さんのオメデタを素直に
    喜べないのでしょうか。
    すでに二人のお子さんをお持ちのトピ主さんには、初めての子ができた妹さんの
    うれしさを理解してあげられないとはなんと心の狭い人間なのかと呆れます。

    いい歳してまったくおとなではないトピ主さんに同情の気持ちが持てません。

    ユーザーID:2763441017

  • 初産婦と経産婦の違い

    お姉さんは 子供が2人いるから 流産も大したことないと思われてるのかもしれません。

    私が流産した時も1人子供がいたので 「まだいるからいいじゃん」という扱いでした。

    何人目が流産しようが辛いものなのにね。

    そして 初産婦というだけで なんでも経験者に聞いて安心したい節があります。

    私が流産したと知ってるのに 友達も義妹も「こんな症状があるんだけど流産かな」って電話してきましたよ。呆れたけどね。

    妹さんの結婚式のころには 少しは流産の傷がいえるといいですね。

    ユーザーID:7478658358

  • 同じ立場です

    私の妹はもう結婚していて、二人目妊娠中です。
    私もそれより少し早く二人目を妊娠したのですが、6週で流産してしまいました。

    妹はいちいち経過の説明はしてきませんが、自分が妊娠していて、今後の生活をどうするかなど、
    普通に私にも話しますし、相談もされます。
    私は何とも思いませんし、今は妹の体調を気遣っています。妹の妊娠はとても嬉しいです。
    私にできることはしてあげたいと思っています。自分自身はは残念な結果になってしまったので、
    尚更そういう思いが強いです。

    トピ主さんは姉妹仲が良くないのではないですか?
    自分のことは自分のこと、妹の慶事に水を差すのは、ぜひやめてあげてください。
    二人お子さんがいるなんて、私から見たら、トピ主さんはなんて恵まれてるんだろうと思いますが。

    ユーザーID:3304116404

  • 若干、逆の立場です

    わたしが二人目の臨月だった時に、姉の二人目妊娠発覚、
    直後に流産となりました。
    わたしはその後無事に出産しましたが、一人目の時とは
    違い、姉には直接報告はしませんでした。
    (母から報告してもらいました)

    その後の経過もよくないみたいでホルモン剤を飲んでる
    ようです。
    わたしは医療関係の仕事をしているので、余計に姉の
    状態が気になるのですが、でも詳しくは聞いていません。
    というか、聞けません。
    無事に出産できたわたしにだけは詳しく聞かれたくない
    だろうなと思いましたので。。。

    実の妹さんでしょ?
    「妊娠はよろこんでいるけど、いちいち経過を報告される
    のは心情的にちょっとつらいので控えてもらえるか?」と
    はっきり言えばいいと思います。

    妹さんは初の妊娠で舞い上がっているのも理解できますが、
    喜びを随時共有するのは姉でなくても構わないはずです。
    というか、やっぱりそういう思いやりって姉妹でも大切
    だと思います。

    あなたから言うのがつらいなら、お母様から言って頂いたら
    どうでしょうか?

    ユーザーID:0517755229

  • 似たような事がありました

    似たと言っても、微妙に違うのですが、非常に苦しい思いをした事があります。
    なんで、そんなに逐一報告してくるのか・・・ヘコミましたよ。
    お気持ち、よーく分ります。

    恐らく、妹さんにとっては、「流産をした姉」ではなく「二人の経産婦の姉」の意識なんだと思います。
    なので、
    自分にとっては初めての事なので分らない。姉なら二人も経験してるんだから、今の自分の気持ちを分ってくれるだろうと。

    私もつらかったけど、笑ってお祝いはしていました。
    あんまりにつらいなら、妹さんに「今はちょっとつらいからそっとしていて」とお願いしてもいいと思いますよ。

    無理はしなくていいと思いますいよ。

    ユーザーID:0142980737

  • 私の友人は祝ってくれましたよ。

    私、友人共に26歳です。
    今は仕事の関係で遠くにいますが、妊娠がわかってまず連絡した所、実は先月流産して辛い気持ちだったけど、代わりにゆいの所に赤ちゃんが来てくれたみたいで嬉しいって言ってくれました。その後も私からは連絡し辛かったですが、2週に1回ぐらい、元気?って連絡くれて、経過を一緒に喜んでくれました。出産後も一番に連絡したら、写真見せて!!ゆいがお母さんになるなんて、すごいね☆ってすごく喜んでくれました。出産祝いも一番に送ってくれました。

    妊娠中1度、こういう話辛くない?って聞いたら、私の流産は私と夫が受け止めていく話でゆいの妊娠とは関係ない。ゆいの妊娠はゆいの妊娠でとても嬉しいし、元気に赤ちゃんを産んで欲しいって心から思ってるって言ってくれました。
    大人な友達を持ててすごく幸せです。

    ユーザーID:8024659891

  • お辛いですね

    何人目の子供だろうと、流産は辛いことだと思います。

    私も初めての妊娠で流産し、悲しい思いをしました。ですので、妹さんの言動は正直配慮不足だな〜と思うのですが、やはり経験しなければわからない事もあるのかもしれません。

    今、妹さんは『結婚・妊娠』というダブルのおめでたの中にいるので、多少配慮に欠けている部分はあるのかもしれません。

    無理をすることはありません。時間が解決してくれます。
    ご主人なり誰かに今の気持ちを思うままに話して、思い切り泣いて下さい。心から妹さんを祝福できる日が来ることをお祈り致します。

    ユーザーID:8693552336

  • こころの中は自由だよ。

    こころの中は自由だよ。

    笑顔でつくろっておけばいいじゃない。

    幸せを壊す必要もないし、疎む必要もないんだよ。

    ただ、自分の心が回復するまで、自分で演技して嘘をついてればいいんだよ。
    この笑顔は嘘で、本当は悲しいのよって。

    数年たてば、悲しみも時が持っていてくれて、笑っていることが嘘でないことも出てきます。

    悲しみは消えません。
    人前で軽く無理して笑うくらいでいいんです

    その妹は、きっと、人の心を理解することが出来ないんです。

    そういう人なんだと、自分の中で諦めがつくと、ふっと、なにかが落ちる感じがします。親子兄弟でも、私の事を分かってくれているなんて思わなくなります。

    ただ、思わなくていいんじゃないんです。
    あなたが、人の苦楽を理解することが出来ればいいんです。

    嫌な人間にならないように、気をつけて、心の風邪にも気をつけてすごしてくださいね。

    でも、まだ2人お子様がいるだけ、私は幸せだと思います。

    ユーザーID:6851795234

  • メールを無視すれば

    ハッピーな妹にも伝わりますよ。
    披露宴も欠席ならなおのこと。

    そっとしておいて欲しいけど、関係を悪くしたいわけでないのなら、
    まだ辛いからごめんねとメールしたら?

    伝えちゃいけないわけじゃないんだから。


    あなたに嫌なことがあったら、他の誰かが幸せじゃいけないなんてことないんですよ。
    あなたが幸せなとき、ちゃんと配慮してましたか?配慮しても相手が傷ついたらどうにも出来ないのでは?

    私は上の子連れて産科に行ったら婦人科の女性の視界に入り泣かれました。
    何も声を掛けられないけど、申し訳ない気持ちになりました。
    病院の間取りに問題はあるけど、私も彼女も悪くはないって思います。

    辛いときは辛くない振りじゃなくて辛いと言ってください。
    聞いたひとは出来る限りのことをしてくれるはずです。
    まず、辛いって言わなきゃ。

    ちゃんと伝われば、出席しないでお祝い金でも妹さんは感謝してくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:8504098201

  • 姉のくせに

    ええー?

    じゃあ、あなたは結婚もまだ、妊娠もまだ、の妹さんには気を遣って、そういう報告はしなかったのですか?

    妹さんは、「私はまだ独身なのに」「まだ子供いないのに」と思ってモヤモヤしたりしたのでしょうか。

    自分にばかり気を遣え!という人間はみっともないです。

    ユーザーID:3938169119

  • 実妹なのに

    実妹なんだから「申し訳ない、私、流産したのから立ち直ってないんだ。あなたに赤ちゃんが出来たのは、とっても嬉しいんだけど、母子手帳とか、産科の話とかまで、聞ける心の余裕がないんだ。本当にごめん。」と言ってしまえばいいのに。

    私なら、言います。

    察してというのは、我が侭です。
    言わなきゃ伝わらない事も多いですよ。

    ユーザーID:6734755988

  • 共感します。

    二人目の母親であろうと流産は悲しいですし、実の妹であろうと話を聞くのは辛いと思います。
    私の場合は姉と同時期にお互い第一子を授かりましたが、姉が流産しました。
    私からは一切妊娠の経過を話しませんでした。姉が体調を心配し、聞いてくれた時だけ言いました。
    実の姉妹であろうと、ねたみや悔しさ・悲しさを感じるものです。
    姉はその後も授からないまま、私は二人目を妊娠しましたが、病院で妊娠が発覚した翌日に切迫流産になりました。
    一人目の時は切迫早産は経験しましたが切迫流産はなかったので、一体どうしたらいいのかわからず姉に相談しました。
    その時も「悲しい事を思い出させるかもしれないが、相談にのって欲しい。」と断りを入れてから切迫流産時に気をつける事等教えてもらいました。
    私は「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。普通はわざわざ言わなくても配慮するもんでしょ。
    姉は母に私の幸せな姿を見るのは辛い。」と言ったことがあり、私からさりげな〜く距離を置いて事もありますが、
    今は姉の心のキズも癒え、私の子供を十分かわいがってくれています。

    ユーザーID:0908551846

  • 辛いですね

    流産されて悲しい気持ちは分かります。
    私も経験あります。

    でも実の妹さんのおめでたい事に、心からの祝福が出来ないお姉さんに引いてしまいました。
    自分の事と妹さんの事は全く別の物。
    そんな醜い心は捨てて、妹さんにお祝いしてあげてください。

    ユーザーID:7227582322

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