性格が悪いお婿さんの両親

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家族・友人・人間関係

百合

娘夫婦が結婚した時、マンションを買う頭金を援助しました。
うちの近く(車で10分くらいの場所)に買うということでお婿さんの実家からは援助して貰えませんでした。しかし、昨年、お婿さんの両親が自宅を売って娘夫婦と一緒のマンションを買い、引っ越して来ました。家を売って、退職金もあり、余裕があるのでしょう。娘達を旅行に誘ったり、小学生の孫にしょっ中お小遣いをあげているそうです。
孫達は学校から帰ると入りびたりになることもあるそうです。お婿さんに「このマンションはあの頃(娘達が買った時期)に比べて随分、値下がりしたので安く買えてよかった。嫁の実家の援助は値下がりしたから消えてしまったな。」と言ったそうです。随分性格悪いと思いませんか?私達は娘夫婦が、頭金を出してくれれば近くに住むと言ったので無理して援助したのに、それを消えたなどと言うのですよ。しかも、同じマンションを買うなんて…。考えると腹が立ちます。

ユーザーID:5519975471

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  • だから何?

    彼らの性格が悪かったら何だと言うのでしょう。

    見返りを期待してお金を出し、当てが外れて地団太踏むトピ主さんもだいぶ見苦しいですよ。

    ユーザーID:7808297308

  • びっくり!

    普通同じマンション買いませんよねー。
    息子をとられたと思っているんですよ。だから娘を可愛がり見せつける。

    先にマンション買って自分たちの近くに娘夫婦住まわせた時点で向こうの闘争心に火をつけましたね。しょうがないです。向こうも怒ってると思いますよ。

    ユーザーID:4410708552

  • その発言を伝えたのは誰?

    その人が一番性格悪いですよ。
    相手が不快になるに違いないことを、わざわざ伝えているわけですから。

    でも、たぶん伝えたのは娘さん…ですね。
    自分の娘を悪く思いたくないと思いますが、
    『頭金を出してくれれば近くに住む(住んであげてもいい)』
    と言う足元を見た発言といい、
    『もうもらった援助は消えたも同然だから、改めてちょうだい』
    と人の発言(しかも真偽は定かでない)を使って匂わせるやり方、
    褒められたものではありませんね。

    第三者としてトピを読んで、冷静に考えてみて下さい。

    第一、同じマンションに住むのは、性格が悪いとイコールではないでしょう。
    トピ主さんだって、近くに住んで欲しかったから頭金を出してあげたのでしょう?
    娘さん夫婦に近くに来てもらうか、自分たちから近くに来るか、それだけの問題で、結果は変わりません。

    お金の使い方は自由だし、援助したのもトピ主さんの自由意志で決めたこと。
    相手のご両親に当たるのは筋違いですよ。

    ユーザーID:7884893766

  • 一緒のマンションで何が悪い?

    同じマンション買って何が悪いんですか? 私達夫婦だってあと2、3年して孫達に手がかからなくなったら息子夫婦と同じマンションか、売り物がなければスープの冷めない距離のマンションを買うつもりです。年をとるとマンションの方が住みやすいですし、息子の側にいたいですからね。

    ユーザーID:4907534663

  • トピ主さんが怒ること?

    トピ主さん、それは逆恨みでしょう。
    婿両親は何も悪いことをしてはいませんよ。

    娘さん夫婦が「頭金を出してくれれば近くに住む」と言ったんでしょう。
    いい年して親におねだりする娘夫婦もどうかと思いますが、トピ主さんにも下心があったわけでしょう。
    で、双方同意でマンション購入。
    婿実家がしゃしゃり出て援助したりしたら、余計ややこしいことになったんじゃないですか。
    両方から援助してもらったら、トピ主さんの近くに来れなかったかもしれませんよ。

    マンションが値下がりしてしまったのなら、援助分が「消えた」と言っても間違いではありませんが、別に援助そのものが無効になったわけではないでしょう。
    損したことになるかもしれませんが、それは婿両親のせいではありません。

    ユーザーID:9852998296

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  • トピ主です。

    向こうは全く悪くないというのですか? 普通はマンション購入の前に嫁の親である私共に一言相談があってもよかったのではないでしょうか? 馬鹿にされたみたいで腹が立ちます。誰だって姑が側にいるなんて嫌に決まっているではありませんか。娘が可愛そうです。多分、自分達が援助しなかったのを正当化したくてああいう発言をしたのでしょう。腹黒いと思いませんか?

    ユーザーID:5519975471

  • それは気分悪いですよね

    それはさすがに「喧嘩売ってる」って思いますよね。
    でも、娘さんは旦那様のご両親が引っ越してくること事前に
    ご存知だったんでしょ?
    じゃあ、なぜ引っ越す前にトピ主さんに
    相談しなかったんでしょうね。
    わたしが娘さんの立場だったら
    まず夫と話し合った上で両親(トピ主夫婦)に相談し
    夫両親が引っ越してきてもかまわないかどうか相談します。
    それは「援助を受けた者の当然の義務」です。

    たぶん、トピ主さんご夫婦を軽く見ているのは
    娘旦那&両親ではなく娘さんのほうなんでしょうね。

    自分達の今の生活がトピ主さんご夫婦の援助の上に
    成り立っていると自覚していれば
    なんの相談もなく事後報告などはしていなかったでしょう。
    娘さんは「援助」というモノの重みを理解してらっしゃらなかった
    のではないでしょうか。
    親からのお金だということで、黙っていても空から降ってくる
    ものだと思っているんじゃないですか?

    で、そういう娘に育てたのは一体誰なんだろう?と。
    今回のことで本当に恨むべきなのは誰なのでしょうね。

    ユーザーID:8817322560

  • なるほど!

    では、あなたは、向こうのご両親に
    「娘夫婦は、うちの近所に住みます」
    と相談されたのですね。
    誰だって、姑が側にいるなんて嫌に決まっていますもんね。
    娘さんのご主人がかわいそうですもんね。

    ちなみに親の援助って、しなかったら正当化しなきゃいけないような義務なんですか?
    私は、自分の家を自分のお金で買えないなんて恥ずべきことだとばかり思っていました。

    そうそう、レスにお礼の一つもないのも恥ずべきことですよ。
    読んでいらっしゃいますか?

    ユーザーID:7884893766

  • 何で相談が必要なの?

    別にあちらの両親が引っ越すのにあなたに相談する必要は無いでしょう。
    息子夫婦が同じマンションに住むのを納得したその上で引っ越されたのなら別に問題ないでしょう。娘さんは引っ越までその事知らなかったんですか?
    大体、誰だって姑が側にいるなんて嫌に決まっているではありませんか。娘が可愛そうですって、世の中長男夫婦と同居している家庭は一杯ありますよ。それに旅行に行ったり日頃から出入りしている様子からも上手く行ってるのなら親として喜ぶべきなのではないですか?
    結局、自分が娘夫婦への主導権が無くなって面白くないだけなんでしょ?
    まあその気持ちも分からなくはありませんが。
    別に同居じゃないんだし、いじいじせず娘さんの家にあなたも遊びに行かれたらいいのでは無いですか。
    どっちが上とか下でなく、両家とも仲良く息子・娘夫婦と上手く付き合って下さいな。

    ユーザーID:5095840276

  • 性格悪いですね。

    その一言に尽きます。でもね、それを貴女に伝えた娘さんもあまり性格が良いとは、言えませんよ?頭金を出してくれたら近くに住んでやるとか、旅行に連れて行って貰ったとか、子供にお小遣いを沢山くれるとか、、、。タカリ体質だと思います。そうやって、両方を争わせて自分達の思う様に親を動かそうとしています。

    ユーザーID:0204180983

  • お互い様

    >普通はマンション購入の前に嫁の親である私共に一言相談があってもよかったのではないでしょうか? 馬鹿にされたみたいで腹が立ちます。

    普通相談はないと思います。
    それならば トピ主さんは 娘さん夫婦にマンションの頭金を出す時に
    お婿さんの両親に 事前にちゃんとお伺いをたてましたか?
    「頭金を出すのを条件に うちの近くのマンションを買わせます」と。
    そんな事はされてませんよね。

    そして 娘さんはマンションを買う前に義両親に
    「実家に頭金を出してもらうのと交換条件に 
    実家の近くに住もうと思います」とお伺いをたてたのでしょうか?

    >嫁の実家の援助は値下がりしたから消えてしまったな。
    確かにこの発言は失礼だと思います。
    しかし今回の事は まずはトピ主さん側が
    自分本位な行動をされ(頭金を条件に近くに住ませる)
    それに気分を害した義両親が 同じマンションに越してくるという
    行動に出たのでしょ。お互い様です。

    他の方も書かれていますが 近居を条件に親に頭金を出させ
    今また 義親の発言を実親に言いつけている娘さんが
    一番「問題あり」だと思います。

    ユーザーID:2911516128

  • 慌てた先行投資

    娘夫婦が頭金を出してくれたら近くに住むと言った。

    近くに来てくれるなら嬉しい
    老後も寂しくない
    孫とも近く居られる
    婿実家より有利になれそう

    そんな下心や損得勘定が働いての判断の先行投資でしょ?

    私なら新婚早々夫婦にマンションの援助なんか、出来る余裕があっても
    慌ててなんかしませんよ。
    スタートしたばかりの若夫婦…以後の暮らしの変化(子供が増えるとか、
    子供の教育面での幼稚園や小学校などの選択とかで済む場所にも変化を
    求めるかもしれないし、仕事の変化とか、夫婦関係の変化とか…
    双方の親御さんの健康の変化とか…)何があるか解りませんから、慌てず
    新生活をただ見守っていたと思います。

    余程余裕のあるご家庭なら、そんなセコイ事も考えず、ポンと頭金の援助
    とかすると思いますが、トピ主さんの場合、無理して援助したとありますから
    先ずは、娘さんが婿実家に取られまいと、必死に先手の投資をしただけの
    事ですよね?

    でも私の懸念した通り、その後の暮らしに変化が起きただけの事です。

    ユーザーID:2256418199

  • 慌てた先行投資2

    年を取り、孫が生まれ、子供夫婦の傍に住むのが安心と考えた、婿実家さんが
    自宅を処分して引っ越して来た。
    しかも娘さんを苛めてる訳でもなく、旅行へ連れていったり、孫もなついて
    いたり、良い事づくめじゃないですか?

    最近は、自分達の住む場所を変えたり、決めたりするのに、いちいち、子供の
    婚家にお伺いを立てなきゃいけないのですか?
    子供に依存する親、親に依存する子供、学校や、ママ友や…何かとあちこちに
    依存したりお伺いを立てたり面倒臭いですね、最近。

    でも今回の本来怒る矛先は…
    引っ越してきた、婿実家さんではなく、マンション購入資金を無理して用立てた
    トピ主さんの気持ちを全く理解出来ていない、「お金出してくれたら近くに住んでもいい」なんて言う、ちゃっかり者の依存型の娘さんではないですか?

    その内、婿実家の親御さんが年を取って介護などがちらついて来たら…散々、
    良くして貰った恩義もコロリと忘れ、「ママ〜〜介護要員なんて嫌〜〜っ、
    義両親はこういう魂胆で同じマンションに住んだのね〜〜っ」て泣きついて来そうですね。

    慌てた先行投資の失敗ってだけですね

    ユーザーID:2256418199

  • よく聞く話ですよ。

    大規模新興住宅地に住む40代女性です。

    周りでは、20代は節約し頭金を必死に貯め、30代で長期ローンを組んで、戸建てを買うというパターンが多いです。

    実は、今回のトピ主さんようなパターンも(子供の新居が決定したら、以前から老後は子供世帯の近くに住む計画があった義理の実家のパターンです)結構聞く話です。

    ご存知なかったですか?

    それまで、住んでいた住まいを売却する、老後のその計画のために頑張って節約貯蓄する、足りなければ退職金を使ったりまたはお手頃価格で売りに出る中古物件を以前から探してもらったりと、、、随分計画的だな〜と思います。


    そして、親からの援助があったとしてもたっぷりローンを組んでいる若夫婦の方は、逃げるに逃げる事もできず「ぶつぶつ愚痴愚痴」とこぼしてらっしゃるお嫁さんの話を、ときどき聞いたりもしますよ。


    しかし>嫁の実家の援助は値下がりしたから消えて、

    という言葉は確かに失礼で言い過ぎの発言だと思います。


    でも近くに引っ越す事については、あるようですよ。

    トピ主様も同じマンションに引っ越されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1369663170

  • だって

    妻の両親のそばにいたいと思う夫はいないですよ。

    ユーザーID:2666895799

  • それはきのどく

    なんとなく腹立たしい話ですね。トピ主さんの仰ることは理解できます。

    実は私(娘2人)も同じようなこと考えているんです。今、大学生ですが娘ですし何処へ結婚していくか解りません。でも、老後の事を考えても娘の近くに引っ越したいと思ってるんです。

    トピ主さんの話を知ってお金を出すのは気をつけようと思いました。そのお金は娘さんの物になっていますか?

    私は一戸建てを夫と共有名義にしています。私は専業主婦ですが、親からの遺産もあり私が出した分、きっちり私名義にしてあります。
    不動産会社は普通、ご主人名義にする方が多い、なんていってましたが、そこはしっかり夫にやるようなことはしませんでした。だって、親からの相続金ですし。良かったと思っています。

    お婿さんのご両親が同じマンションに来たのは仕方ないですね。向こうが一枚上手だったのかな?
    気をつけなければならないのは娘さんを手なずけられないことですね。娘だからって本音をぶつけて喧嘩してたら向こうのおもうつぼだと思いますが。

    ユーザーID:9328958470

  • 流れのままに・・・静観しましょう!

    >・・・それを消えたなどと言うのですよ。
       ↑
    確かに、カチンとくる言葉ですよね。
    私もそんなことを聞いたら「意地悪だなぁ〜」と思います。
    但し、そこに至る経緯如何ですが。

    でも・・・、子世帯の近く(もしくは同じマンション)に買い替えをする親世帯・・・よく聞きますよ。

    私の友人の話ですが、長男さんが結婚してお嫁さん実家近くに賃貸で生活したまでは問題なかったのですが、直後に嫁実家の近くにマンションを購入!
    かなりの高級住宅地で、息子さん夫婦には到底手が出ないところ。
    当然、お嫁さんのご実家が資金援助されていて、しかも事前に何の相談もなしだったそうです。
    お嫁さんは女姉妹だけということで、見事に取り込まれてしまったとのこと!
    友人は、その根性(嫁親)が許せない!
    まっ、取り込まれた息子さんも情けないのですが。

    >・・・それを消えたなどと言うのですよ。
    のひと言は許せないかもしれませんが、今現在、娘さんは苛められたりしてらっしゃらないご様子、流れのままに見守るしかないと思いますよ。

    老後は穏かに過ごしたいですね!

    ユーザーID:2580731587

  • 悔しいお気持ちわかります。

    私もずっと子供の側にいたいと思っています。息子はまだ20代前半ですが、うちは敷地内にもう一軒家を建ててあり、今は人に貸していますが、いつか息子が結婚したらそこに住まわせるつもりです。この辺りは地価が高いですが、万が一嫁の親が引越して来ることがあっても敷地内同居のうちより近くには住めないでしょう。

    敷地内同居ではなくマンションを買わせたのは失敗でしたね。トピ主さんもそのマンションに引越して来るという手もありますが、子世帯と婿親世帯、嫁親世帯が同マンションだと滑稽ですものね。

    ユーザーID:5613839470

  • 息子ラブさん…

    >うちは敷地内にもう一軒家を建ててあり、今は人に貸していますが、いつか息子が結婚したらそこに住まわせるつもりです

    はたしてそううまくいくでしょうか。。。
    私の友人(女)のお母様もそんな事をおっしゃってますが、大企業勤務なお兄様は40過ぎて未だ独身でいらっしゃいます。
    昔は「憧れの○○君」として有名なお兄様で、眉目秀麗、文武両道、品行方正な少女マンガバリの王子様だったのですが、ご近所では「あれほどお母様に囲い込まれては怖くて嫁は来ないだろう」というのが最近もっぱらの噂でございます。

    それはともあれ。
    私もトピ主さんの悔しい気持ちはわかります。
    でも、そんな失礼な人達と同列に立っちゃ駄目です。お嬢様には「そういう言葉を私達に伝えるような下品なことをしてはいけない」と言ってあげてください。
    不満は小町で爆発させましょう。

    ユーザーID:6939474013

  • チョイチョイさん

    ご心配有難うございます。
    私は息子が結婚してもずっと独身でも、それはどうでもいいと思っています。

    男性には出産適齢期はありませんし、男性だったら40か50で結婚したって一生独身だっておかしくない時代ですからね。息子もまだまだ結婚する気はなく、複数の女の子達と遊ぶのが楽しいようです。
    私も「結婚は遅ければ遅いほどいい。早く結婚して後悔するほど馬鹿馬鹿しいことはない。女の子と遊ぶのはいいけど、避妊はきちんとしなさい。」とアドバイスしています。私はただ、息子が結婚してもしなくても側にいたいだけなのです。

    息子のガールフレンド達の前ではこういう子離れできないモード(?)は一切出さず、サバサバした母親を装っていますけどね。敷地内の家のことも近所の人には投資目的で建てたと説明しています。

    ユーザーID:5613839470

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