バレンタインデーに悩む息子(小6)

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妊娠・出産・育児

親馬鹿です

トピを開いて頂いて有難うございます。

私は40歳の主婦で、親馬鹿ですと申します。

息子の事で悩んでいます。どうぞ宜しくお願いします。

先日、息子が同じクラスの女の子(Aちゃん)からチョコレートをもらいました。
息子は喜んでいるかと思っていましたが、なぜか元気もなく悩んでいます。
もらったチョコレートも食べたくないし、同封されていた手紙も見たくないと言います。
Aちゃんには申し訳ないですが、手紙を見てしまいました。
内容は、

息子が大好きなので仲良くしたいこと、電話番号を交換して個人的にお付き合いがしたいことが書かれていました。

息子はAちゃんにまったく興味がなく、自分の好きなタイプではないので、『正直、迷惑している』と言います・・。

子供の付き合いに親が口を出すのは良くないなと思っていたので、しばらく静観しているつもりでしたが、息子は夜も眠れないほど悩んでいます。Aちゃんが息子に好意を持っていてくれている事は、担任の先生もクラスの子たちも全員知っているようで、息子も断りづらいようです。

私は転勤族なので、今の小学校は昨年からお世話になっており、Aちゃんのお母さんとは一度も会ったことがありません。

また、手紙を見た夫の感想は、『男から見ると、怖いタイプの女の子かもしれない。息子が嫌がる気持ちがわかる』と言います。

ホワイトデーのお返しはもちろんするつもりです。ですが、息子は返事は絶対書かないと言い張ります。

Aちゃんの手紙には『なるべく早く返事が欲しい』と書いてありました。
どうしたら良いのか・・・。悩んでいます。
どうかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6128712716

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  • 我が子も小6

    我が家はチョコがなかったので、そんな悩みもありませんが・・・。
    ホワイトデーのお返しをするなら、一言書き添えればいいと思いますよ。

    「チョコレートありがとう。中学校に行ったら、勉強に部活にがんばろう」

    みたいに。
    お付き合いにも触れず、電話番号は書かず。
    あくまでも普通に社交辞令っぽく書けばいいと思いますよ。
    何も書かないのはかえって相手の想像を膨らませると思います。

    息子が言っていましたが、女子の方が妄想が強く、また暴走しがちだそうです(笑)
    なので淡々と相手に興味が無さそうな態度で接する方がいいと思います。
    断るのではなく、現状維持って感じで。

    ユーザーID:9725938031

  • 今は、、でごまかせ

    今小6なら、中学はどうされるんですか?
    このテのタイプ(告白とか)はすぐに新しい目標を見つけますよ。

    「今は好きな人が居ない。女とつきあうつもりはない」でごまかしておけばいいんじゃないですか?はっきり断ると怖いかもしれないので。
    他に好きな人が居ると言うと、犯人探しのように調査されまくりますよ。

    1年2年たてば、「つきあってくれる」それ相応の人を見つけます、きっと。

    ユーザーID:9775095371

  • お返しはしない方が.....

    ホワイトデーはお返しするつもりの様ですが。この状態なら、お返ししない方が良いかと思います。
    義理でのお返しのつもりでも、相手は本気ですから、脈有りと勘違いされる可能性が高いからです。

    息子さんとしては勇気が要る行動ですが(「Aちゃんもチョコを渡すのに、同じ位、勇気を出したんだよ」と説得し)。
    息子さん1人でAさんの家に行き
    「ごめんなさい。チョコを貰って何日も眠れず考え続けたけど、Aちゃんは恋愛対象ではなく他の女の子と同じクラスメートとしてしか思えない。友チョコとしてなら有り難く受け取れるけど、気持ちの籠った本気チョコであれば僕には重くて受け取れない」とAさんに話す。
    そして、友チョコでもOKとしてなら、そのまま貰い、ホワイトデーに義理のお返しをし。
    ダメであれば、チョコはAさんにそのままお返しするのはいかがでしょうか?。

    ユーザーID:3631689448

  • お名前どうり

     親馬鹿ですね。(笑)
     ほっときましょうよ。
     こういう悩みや、それで出した決断。そして出した決断による結果。 それが人を成長させるものではないでしょうか?
     ここは親の出る幕はないように思えますが・・・

    ユーザーID:0007170030

  • あらあら

    こんなことで親が悩んでどうするの?

    放っておきなよ!!!

    ユーザーID:9605001077

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  • どうして「もちろんお返し」?

    ホワイトデーのお返しは、息子さんをますます追い込みませんか?

    返事もお返しもしない。
    それが息子さんの「返事」であるということを、息子さん本人に伝えさせるべきではありませんか?

    悩むだけ悩ませて、自分で結論を出させればいい。
    親が要らぬ気を回すことは、せっかくの息子さんの成長機会を潰してしまうことになりませんか?

    ユーザーID:8786391043

  • ホワイトデーに

    お返事のお手紙に「個人的にお付き合いする気は
    ない」「クラスメイトの一人として仲良くしてほしい」と
    書いてお返しを添えてはどうですか。

    ユーザーID:6022776823

  • ドキドキしますね

    女の子の方が成長が早いのか大人とそう変わりないんですね。お返しをするのであれば、やはり一言でもお断りをしなければ誤解してしまいそうな気もしますが、どうでしょう。断るにも気を使いますが、ここは少し我慢して、嘘でも、「チョコはおいしく食べた」という所を強調しておきながら携帯はごめん、みたいな具合で。だめかしら。

    ユーザーID:4018425629

  • ホントに親バカですね。

    小6ですよ?
    自分で考えられる年齢でしょう。
    放っておきましょう。

    >ホワイトデーのお返しはもちろんするつもりです。
    誰がするんですか?
    主様ですか?
    息子さんに決めさせましょう。

    >ですが、息子は返事は絶対書かないと言い張ります。
    書かないと言っているのだからそれで
    いいのでは?


    >Aちゃんの手紙には『なるべく早く返事が欲しい』と書いてありました。
    返事がなければその気はない。
    そのくらい理解出来る年齢だと思います。

    ユーザーID:3123078978

  • 返事は書かないと

    返事は書かないとOKしたことになりますよ!

    お付き合いするつもりがないならホワイトデーは返さないかホワイトデーのお返しに「今は、友達と遊んでるほうが楽しいから彼女はいらないのでお付き合いでしません」と一言書いたほうがいいです。

    返事がないのにお返しをしたら、付き合ってもいいと前向きに取られたら取り返しがつきませんよ!

    ユーザーID:4823110115

  • 単なる感想です


    「放っておけばいいのに」

    あと、トピ主ご夫婦も「何だかなぁ……よほど暇なのね」です。

    ユーザーID:1573749465

  • 辛口です。自分で乗り越えられるのでは?

    私にも小6の子供がいます。
    小6なら親が口を出す必要ないと思います。
    印象として・・
    そんなことで夜も眠れないようでは弱すぎる。

    バレンタインのことならつい数日のことですよね?
    眠れないといってもほんの数日間でしょ。
    気が済むまで悩んで悩んで悩み尽くせば
    自分で解決できるのではないでしょうか。

    その前に親が口や手を出すと些細なことも
    乗り越えられないひ弱な人間になってしまいますよ。
    春からは中学生なのにそれでは困ります。

    ほっておくことも愛情です。
    1番の問題はそれが出来ないトピさんだと思います。

    本人が開封していない手紙を勝手に見てしまうのは
    もうやめましょう。
    子供にも人格があり1人の人間です。
    あなたの所有物ではありませんよ。

    ユーザーID:7265116305

  • お返し不要、手出し無用。

    小学生ならプレゼントのやり取りはある程度親が把握しないと
    いけないのかもしれませんし、礼儀を教える機会でもあると思います。
    もらったらお礼を言うとかね。

    でも、バレンタインは別でよいと思います!
    ホワイトデーのお返しあり=両想い、
    のような図式がある人もいるからです。
    子供同士でどんな認識になっているか、おそらく息子さんは
    男子なので、女子ほどはっきりわかってないかもしれませんけどね。
    お母さんが「もちろんお返しはします」と大人ルールで決めつけては、息子さん可哀相。

    私だったら、「早めにハッキリ返事をすることが人間として大事だ」と
    言います。

    でも、自分の過去を振り返っても、優柔不断で、面倒なことは
    極力避けて何もしない男子、多かったなあ。
    そうして女子も、「何も返事がない=フラレた」と認識していく
    と思います。

    Aちゃん友達の女子に取り囲まれて「どうなってんの?」と
    詰め寄られたり、無理やりカップルにさせられてもっと困ったりするかも
    しれないけど、
    それも人生経験・・・と思って見守ってほしいです。

    ユーザーID:3311847549

  • お母さんは何もしない

    息子さんに相談されているんじゃないんですよね?

    まだ小学生だし・・恋愛事自体が嫌なんじゃないかな年代的に。
    夜も眠れなくなるほど悩むのが嫌になれば相手に「嫌い」なり「迷惑」なりの言葉を自分から伝えるでしょうし、辛くても耐えられるのならそのままにしているでしょう。

    とりあえず手出しはやめたら?
    自分で考えてたとえ出した答えが間違っても、それは今後の息子さんにとっての経験値になっていくと思います。
    大人になるまで色々悩んで遠回りしていく事だと思います、恋愛は。

    ユーザーID:1978021325

  • 難しいですね

    我が家は女児です。
    娘にはトピの女の子のような積極性は全くありませんが、学校での話を聞いていると、お友達の中にはかなりマセた子もいるようです(今、小4です)。
    そういう子は何というか、恋に恋してしまうタイプというか、おそらく想いが叶った途端にスっと冷めてしまうと思うのですよ。
    ですので、あまりまともに付き合ってしまうと、結果的に男の子の方がつまらない思いをしてしまうかも。

    本当は、チョコレートを受け取らないのが一番良かったですね。
    それが意思表示になったはずですから。
    でも、できなかったのでしょうね。お優しいですね、息子さん。

    ホワイトデーのお返しは、むしろしない方が良いのではないでしょうか。
    息子さんだって、渡す事に抵抗を感じると思いますし。
    ただ、返事は早くしてあげた方が良いですね。
    電話でも手紙でも良いので、付き合う気持ちが無い事を伝えてはどうでしょう。
    「チョコレートはありがとうね」の一言を忘れなければ、大丈夫ですよ、きっと。

    ユーザーID:9060776011

  • 中学生日記で

    好きではない女子からチョコを渡され「良いお返事期待してるわ」と言われる男子の話がありました。
    断れないのは,その子の兄が怖いらしいという噂から,断って「よくも妹を泣かしてくれたな」と兄に脅されるのでは…と想像して,という理由です。
    結末は,勇気を出して女子の家に行きチョコを返す。「やはり受け取れません。ごめんなさい」と男子が頭を下げる。女子も残念そうだけれど「分かったよ」と答える。兄も怖い人ではなかった。
    相手に気を持たせないのも優しさ,という事でしょう。

    私なら息子に,早めに女の子にチョコを返すように言います。女の子は真剣な様子なので,来月まで気を持たせるのはかわいそうです。
    その際「お付き合いは出来ません。ごめんなさい」と言う(言えないなら手紙を書かせる)ようにします。
    来月にお返しすると,女の子は「僕も君が好きだよ,付き合おう」という意味かとぬか喜びさせてしまう気がするので。

    ユーザーID:8852139832

  • そんなの

    放っておきます

    うちの子もチョコ貰ってきます。毎年
    で、毎年好きでもない子からも頂いてしまいます

    そりゃー中には熱烈なラブレターも入っていますよ

    でもスルーします。
    だって好きじゃないんだもん。

    そういう子には市販品を買って返します。
    メモも手紙も入れません

    それだけです。ダメですか?
    返事しないと何か事件でも起きますか?

    ユーザーID:2223213327

  • 過保護じゃ?

    小6でしょ?

    >息子は返事は絶対書かないと言い張ります。

    お返しも子供の意に沿わないなら
    する必要はないのでは?

    私なら、子供に、「断るのも礼儀」と教えますが。
    それでもいやというなら、ほっておきます。
    (もう、学校での態度でAちゃんには伝わるでしょ?)

    子供あての手紙を盗み見て、
    「早く返事をあげなきゃ」とは思わないですね。
    自分あてじゃないんですから。

    お母さん、見守りましょう。

    モテ男は、断り上手にならなくちゃ。
    自分で考えさせましょう。

    ユーザーID:2239502557

  • 辛口ばかりと思ったら

    辛口意見ばかりかと思ったら、意外にも「小6の男の子」を持つお母さん達はそうでもないのですね。
    ナルホド、道理で小町では結婚してから嫁の酷さに気付いたものの、気弱で何も対応できずに「どうしましょう」と相談する成人男性が多い訳です。

    小学校6年生頃なら女の子の方が「おませさん」な傾向はあるかもしれませんが、男の子だってそれなりに思春期で成長してきているのですから、女の子に貰ったチョコレートや手紙をお母さんに丸投げというのもちょっと信じられません。12歳であれば、自分がどうしたいかという意思はハッキリしていますよね。
    それで夜も眠れない程悩むなんて・・・。4月に中学に入学したら、もっと凄い上級生達も出てきますよ。

    これからお子さんは、友人・異性関係でもっと悩むことは出てきます。その前哨戦としても今回の事はいい機会なのではないでしょうか。女親というのは、どうしても息子に甘くなってしまうようですが、小町に相談してくる気弱な男性にならない為にも「お母さんが何でも解決してあげる」は止めましょう。

    ユーザーID:7095640340

  • あらまあ

    こんな事でお悩みなんて。。。
    奥様もだんな様も。ふつう男親なら、心配過剰の貴女を
    なだめるのが当然かと思いますが、逆に煽っちゃって。。呆)

    うちも中1の息子がいくつかチョコを頂いようですが、
    いちいち誰からなんて言わないし、聞きませんよ。

    ユーザーID:4122604026

  • 担任がAちゃんを応援?

    返事は書きたくないと言っているなら、息子さんAちゃんと気まずくなるのは別にかまわないみたいですね。

    問題は友人と担任ということなんでしょう。
    担任が「Aちゃん頑張れ!」みたいな空気を作っている可能性はありませんか?両思いなら微笑ましい話ですし、担任は息子さんが迷惑がっているの知らないのでは?

    外堀を大人しかも担任に埋められたら、子供には対応できないでしょう。担任にそれとなく聞いてみてはどうでしょうか?
    例えば「チョコを頂いたが学校的には持ち込みは認めているのか?また、お返しを持っていくのは問題ないのか」みたいな所から担任が今回の件をどう感じているのかわからないでしょうか。

    ユーザーID:4453321123

  • まだわかんない

    まじめですね。
    カワイイ・・・

    うちの子は海外でインターに通っていましたが
    白人女子から熱烈なラブレター貰って
    無視していました。
    「キモっ」とか言っていました。
    確かに小学生女子にあるまじき
    情熱でした。

    絶縁かな?と思いきや
    学校に行ったら楽しそうに一緒にサッカーしてました。
    子供なんてそんなもんです。

    ただ6年生は微妙なのかな?
    思春期さしかかってますからね。

    本人が決めるでしょ。
    無視でも構わないと思うけど、
    他のレスにもあるように
    「まだ子供だし良くわかんないけど
    チョコレートは好きだからありがとう」という
    文面とクッキーくらいあげたらどうですか?

    ユーザーID:5787210611

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆様の真摯なお返事何度も読み返しております。
    ありがとうございます。
    もっとボコボコに叩かれて、怒られるかなと思っていました。

    息子は今日、体調不良のため、学校をお休みしました。
    昨日、夫は仕事が休みでしたので、息子と話をしていたようです。

    まだ、息子の気持ちに整理がつかないようですので、改めてご報告させて頂きます。

    引き続き、皆さんのご意見を伺いたいです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:6128712716

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 立場違いですが… 1

    小6の娘がいます。

    4年生の時にお友達の間で好きな男の子に手紙を出すというのが流行ったようです。
    娘はA君に手紙を出しました。

    A君のお家とは何度か家族ぐるみでお出かけしてお母さんとはちょくちょくランチをしたり旅行に行けばおみやげをお互いに買ってきたりしていました。

    私は娘がA君に手紙を渡した後、娘の部屋から出てきた下書きの紙で手紙のことを知りました。

    次にA君のお母さんに会った時にA君のお母さんからうちの娘が手紙を渡したことを知っているか、うちの息子は悩んでしまって困っている、と言われました。
    私は渡した後に気付いたことを話しましたがA君のお母さんには親としての監督不行ととられたようです。

    以降A君のお母さんからランチなどに誘われることもなくなりました。


    うちにも息子がいますが、私なら「好きになってもらえたのは嬉しいこと」と話します。
    そして小学生のうちから付き合う付き合わないと言っていることの方が早すぎるのだから「みんなと同じお友達として」と言うのが良いんじゃないかという事を話します。

    ユーザーID:2345192447

  • 立場違いですが… 2

    娘はA君の事があってから「もう誰にも手紙も書かないし、バレンタインにもチョコをあげない」と言って友チョコをお友達とやりとりしています。

    相手の女の子への接し方を間違えないであげて下さい。
    何もお宅のお子さんを取って食おうなんて思っているわけでもいつか結婚したいわなんて思っているわけでもなんでもないはずです。
    たかだか小学生。
    ちょっと仲良くしたいだけなんですよ。
    トピ主さんだって小学生の時に男の子にチョコくらいあげたでしょ!?
    自分があげたときの気持ちを考えたらどうしたらよいのか少しは考えつきませんか?

    ちょっと手紙を読んだだけで、『男から見ると、怖いタイプの女の子かもしれない。息子が嫌がる気持ちがわかる』と判断してしまう御主人と、転校して間もなくて相手の女の子のこともよく分からないのに同調しているらしいトピ主さんの方が怖いです。

    ユーザーID:2345192447

  • 例えそうだとしても自分で伝えましょう

    >外堀を大人しかも担任に埋められたら、子供には対応できないでしょう

    いやいや。
    小6ですよ?自分の意志くらい伝えられなくてどうするんですか。

    いきなり母親が出ていってバレンタインについて話すなんて
    ドン引きです。
    トピさんは親ばかじゃなくて過保護だと感じます。

    観賞せずに本人にひと山越えさせる。
    できたあとに「しっかりしてきたね」って
    ホメてあげればいいんです。

    ユーザーID:7265116305

  • お返しだけして

    チョコレートをもらった事に対しての『礼儀』としてホワイトデーにお返しした方がいいと思います。

    お手紙の返事については電話番号を書かずに『チョコレートありがとう。』だけ。変にゴチャゴチャ書くと内容によっては期待を持たせて、息子さんにしつこく付きまとうかもしれないのでシンプルに一言。

    トピ主さんは見守るだけでいいと思います。ただ息子さんにチョコレートを渡したAちゃんの気持ちを大切にする事やホワイトデーのお返しを息子さんが嫌がった時にきちんとお話したらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9717435562

  • 誰にももらえない二人の子供

    大学生と高校生tの男の子、
    ふたりとも男子だけの学校ですが、
    いままで、もらったことがないです。
    これも心配です。
    女性の友達もいないみたいです。

    これも親ばかですね。

    ユーザーID:6476911984

  • 息子さんの意思で毅然としてチョコと手紙を送り返す

    息子さんが体調を崩すほど嫌いな相手なら、ベストな選択肢はその場で受け取り拒否をする事でした。現時点での最善策はチョコと手紙を送り返した上で、きっぱりと「付き合えない」旨返答する事です。もし既にチョコは手を付けた(もしくは処分した)後なら同じ製品を買って弁償するか、手紙だけでも突き返して明確に拒否の意思を示すのです。相手は返答を非常に待ち望んでいますので、うやむやにしたり回答を先延ばしにしても回避しきれません。ましてやホワイトデーなど気を持たせるような態度は論外です。

    無論以上の事はあなたではなく全て息子さん自身が勇気を持って自ら行なわなければなりません。今の段階であなたが動けば皆さんおっしゃる通り過保護との謗りは免れないでしょう。
    あなたもしくはご主人がなすべき事は、もし今後相手の親がゴネたり担任がその事を曲解し息子さんを理不尽に扱った場合には息子さんをかばって相手と対決する事です。曰く「息子にはその気がない、そもそも小学校は勉学の場であり教師が交際を煽るのは筋違いではないのか」と。大人が介入していいのは、先に相手が子供のケンカに親を出して来た時だけです。

    ユーザーID:8595250970

  • スルーです

    うちの息子は中学の三年間同じ子に片思いされ、告白されないので、スルーしてたみたいです。
    卒業式に告白されてようやくお断りでき、ほっとしたとか。
    親は一年位してから知りました。子供自身に任せてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:2044479298

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