嫁さんが怒ってます

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家族・友人・人間関係

麻子

初めまして今年還暦の麻子と申します。
真向かいに住む息子夫婦とは良い関係を築いていましたが、最近嫁さんの態度がおかしいのです。
原因が分からず孫もこちらに来なくなったのでトピを立てました。
寂しいです。宜しくお願いします。

思い当たる事が一つありますがその事でしょうか。
先日夜7時頃嫁さんから電話で夕飯だから子供に帰るようにとありました。
私は驚きました。孫は30分も前に帰ったのです。
大騒ぎをしてるところに孫が帰って来て無事でしたが嬉しいやら心配したやらで大声で孫を叱りました。孫は5歳です。外は真っ暗で本当に心配したからです。
興奮が収まらず嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いましたがそれは孫を思っての事です。事故にあってからでは遅いですから。

それ以来、毎日のように遊びに来てた孫が来なくなり忙しいのかなーと思ってましたが嫁さんの態度もなんだかよそよそしいのです。
原因があるとすればこの騒動のような気がしますが、そうでしょうか。

孫を叱った事がいけなかったのか?
嫁さんに強い言い方になった事の逆切れなのか?
分かりません。
嫁さんは気が強いですがしっかり者です。子育てもきちんとしてますので、やはりこの騒動の私に対して怒ってるように思えます。
世間では孫を叱るのは駄目なのですか?
悪い事をしたら親でも祖父母でも先生でも怒るのが自然だと思うのですが。

昨日、息子に孫と最近遊んでないと話したところ「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。
何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました。やはり叱ったのが気に入らなかったのでしょうか。

長くなりましたが状況が分かりやすくと思いましたので
乱文失礼しました。

ユーザーID:0024701614

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  • ・・・

    まず、催促されるまで孫を帰さないこと。
    外が暗くなって心配なら、暗くなる前に帰すのが当たり前じゃないの?

    心配なら送り届ければいいのに。
    それすらせずに、一方的に母親を叱りつけてる。

    ついでに嫁さん呼ばわりも、ここでは禁句。
    どんだけ上から目線なんだ、とね。

    小町では袋叩きですよ。お覚悟召されい。

    ユーザーID:5086141984

  • 気の強いお嫁さんなら・・・

    孫を叱るよりも、お嫁さんに一言お詫びをいれたほうが・・・

    散歩で一人で帰ったときなんか
    「ごめんなさい、私の不注意で・・・今度から気をつけるようにするから」と。

    孫を叱るよりは注意する程度にしないと母親としてお嫁さんの面目がたちません

    トピさんはお嫁さんよりも人生経験も育児経験も豊富です
    お嫁さんなりに一生懸命されて、気が強い=プライドも高いかも?
    孫の母親であるお嫁さんの前で子供を叱るということが気に障ったのではないのでしょうか?

    おじいちゃん、おばあちゃんは親の前では一歩引いてあげないと親の役目を奪ってしまうのは考えものです

    ユーザーID:3575131004

  • 言い方がひどいのでは

    60歳男性です。小5と小1の孫がいますがひどく叱ったことはありませんが、やはり躾でいけないことはきちんと言いますよ。

    嫁を貰った息子は親よりは嫁の言いなりですよ、その辺を考えて会話される方がいいですね。

    ユーザーID:8268600183

  • 原因はわかっているじゃありませんか

    息子さんの言う通りにするしかないでしょう?
    それとも、素直にお嫁さんに謝れますか?

    ユーザーID:5116395667

  • 事故/事件にあったらどうするの?

    >息子に孫と最近遊んでないと話したところ「もう散歩には連れて行かなくていい。
    >お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われました。
    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました。
    >やはり叱ったのが気に入らなかったのでしょうか。

    違うね。
    孫に対して「保護者」としての責任感が無いからだよ。

    あなたが目を放した隙に、事故にあったり、事件に巻き込まれたりすることをおそれているのさ。

    ユーザーID:4915408133

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  • と、いうか…

    悪い事をしたら、親じゃなく祖父母でも叱っていいと思います。

    その前に気になったんですが、いくら真向かいに住んでるからといって
    5歳のお孫さんを1人で帰らせたのですか?むしろ、そんなに近いんだったら
    散歩がてら送って行くか、お孫さんが向かいの息子夫婦宅に入るまで
    見届けるぐらいしてもいいんじゃないでしょうか。
    最近は多少日が長くなってきましたが、それでも7時だと真っ暗ですよね。
    そんなに叱るぐらい心配するのなら、なぜ玄関に入るまで確認しなかったのでしょう。
    (ちなみにその30分の間、お孫さんはどこで何をしてたんですか?)

    お嫁さんの前で叱ったのが、育児に口を出されたようで気に入らなかった
    …という可能性もありますが、どちらかというと
    ちゃんと見ててもらえなくて安心できないので預けたくない
    ということのような気がします。

    ユーザーID:3435192467

  • 怒るのがダメというより

    トピ主さんは若いつもりでしょうけれど、お嫁さんから見ると、年齢的に頼りなくなっているんじゃないでしょうか。
    息子さんから、孫二人の散歩はもう無理だと言われたんですよね。
    真向かいといえども、お孫さんを玄関まで送って行くことは考えないのですか?何度かお孫さん、一人で帰ってしまってるのでしょ?

    これからどんどん、お孫さんは活発になって、体力的について行けない事が多くなると思いますよ。
    真向かいに住んでいても見失ってしまうようでは、預けるのはかなり心配になっているのでは。
    ご自分ではまだ大丈夫、まだこれくらいできると思われるでしょうけど。
    お孫さんとの関わり方を変える時期が来たんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6339162439

  • 反省すべきはご自分では

    お孫さんを預かったのでしたら、たとえお向かいでも、お子さんの家に送り届けるか、親が迎えに来るか、それまでは預かったトピ主さんに監督責任があると思います。
    ですから、預かっているお孫さんを一人で家に帰したり、散歩中見失ってしまったりした場合、誰が一番問題かと言えば、お嫁さんではなくトピ主さんです。

    もちろん、普段から言い聞かせることは大事でしょうが、5歳の子なら、幾ら叱っても何かに気をとられれば迷子になる危険はあるので、大人が家の外で目を離してはいけないのです。
    逆に言えば、そこまで面倒見切れないと思われるのでしたら、幼児を預かるのは、息子さんが仰る通り無理だということです。

    お孫さんを叱るのがダメなのではありません。
    そういう5歳の幼児を自分が見失っておきながら、自分を反省して詫びるどころか、お孫さんやお嫁さんを責めるようでは、また何度でも同じことを繰り返すと思われても仕方ありません。
    今までは無事でも、次も無事という保証はありませんから、これ以上は危なくて預けられないと思われたのでしょう。

    ユーザーID:0896152253

  • え?

    真向かいに住んでいるんですよね?
    なんで5歳のお孫さんを送っていこうという思考にならないのでしょう。
    お嫁さんにしてみれば、「おばあちゃまが喜ぶし、遊びにいかせてやっている」気持ちだったのではないでしょうか。ほんの少しでも行方不明になり、懸命に探した結果、自分の行動(送っていかなかったとか、確認をしなかったとか)を反省することなく、5歳の子供と嫁を叱り飛ばされたら、逆ギレとかじゃなく「じゃあでかけさせない。行かせたくない」ってなりませんかね。おばあちゃんなんだから、あなたが言い聞かせることもできますよね。お嫁さんだけのせいじゃない。

    私だったら勝手に帰らせたことをお嫁さんに謝罪して「おうちに帰るときにはおばあちゃんにいってね。」と孫に約束させ、たとえ目の前が家だとしても送っていきます。学校から家に帰るほんの少しの間にさらわれちゃった子もいるのですよ。

    自分の行動を反省することなくすべて人の責任にしいきなりしかりつける態度に無責任さを感じたのではないでしょうか。孫に来て欲しいなら、孫の安全策を自分で考え、自分が行動すべきです。

    ユーザーID:8752573273

  • トピ主さん拙いですよー

    六時半に5歳の子を一人歩きさせちゃダメでしょう
    貴方が手を引いておうちまで連れて帰ってあげないと

    お嫁さんからすれば、放り出したトピ主さんに叱られるのは納得がいかないでしょう
    自分の事を棚に上げてはいけません

    ユーザーID:1280999278

  • ところで

    一緒に散歩に出かけて、お孫さんを放置してきたのですか?

    それで行方不明にしたのであれば、絶対的にトピ主が悪いですが。
    5歳の子を一人で歩かせる危険性は考えて居ないのでしょうか?

    真向かいに住むといっても、ドアまでちゃんと見送る位しませんか?
    事故や誘拐は起きてからでは遅すぎます。

    お嫁さんは、孫を叱ったのを怒っているのではなく、完全に放置して
    要る事を怒っているのです。

    トピ主のような人に子供を預ける気がしなくなっても仕方ないですね。

    ユーザーID:9475766603

  • 孫を見送らないのでしょうか?

    6時半なら、もうずいぶん暗いのでは?

    孫を叱ったことが問題じゃなくて、自分の責任(夕方6時半に5歳の孫を真向かいの自宅まで送って行く)を果たさず、それを反省することもないトピ主さんを「もう信用できない。子供を預けられない。」と判断したのではないかなーと思います。

    息子さんが、「もう散歩には連れて行かなくていい。お母は孫二人の散歩は無理だ」と言うのは、トピ主さんに子供を預けるのは危ないから、もう任せられない、ということじゃないのかなー。

    私がお嫁さんでも、もうトピ主さんには子供を預けたくないです。トピ主さんが目を離したすきに、例えば、子供がキッチンでぐらぐら煮立ったやかんのお湯をかぶって火傷したとして、トピ主さんって自分の不注意を反省して謝るって感じじゃなくて、怪我をした子供を「どうして勝手に台所に入った!どうしてコンロに近づいた!」と叱り、またその時そこにいなかったお嫁さんのしつけの悪さを責めるような気がするから。

    ユーザーID:5346056968

  • そんなに心配なら

    たとえ真向かいでも、きちんと送り届けて下さい。ちょっと、無責任ですね。

    ユーザーID:9252720445

  • 嫁の立場の私は有り難く思います

    まずは、お孫さんが無事で良かったですね。

    うちも真向かいに義両親が住んでおります。祖父母が大好きな子供たちは第二の我が家の様に
    暇さえあれば「ばあばんち、行ってくるね〜」と出かけてます。
    義母は面倒見が良いのですが、過剰な可愛がりはしないので、私も安心して任せております。

    さて、うちがそのような状況になったら…
    当然、私も祖父母もきつく叱ると思います。
    特に祖父は怒ると怖いので(暴力ではないですよ)効果てき面です!
    子供の躾けで、親以外にも「叱る人」って私は必要だと思うのですが、
    人それぞれですからね。それを面白くないと思う人もいるんでしょう。

    ひとつ気になる事があるんですが。
    うちは同じ敷地内に2軒住まいが建っている状況です。
    子供のみの行き来も庭を横切る程度で大人がついていなくても安心して行かせられます。
    トピ主さんのところはどうなんでしょう?
    道路挟んでとかでしたら、子供一人で帰したトピ主さんにも落ち度はあったのかな。
    お嫁さんも叱った事よりその事が引っかかってるのかな…と勝手に推測してしまいました。

    事実と違っていたらすみません。

    ユーザーID:4632341560

  • 怒ってるのではなく、困ってるのでは?

    嫁世代です。ふだんから良好な関係を築いておられるようですし
    お嫁さんが意地悪して子供を遊びに来させない、というのとは
    ちょっと違うんじゃないかな?と思いました。

    原因は息子さんの言葉が的を射てる。

    自宅の玄関先で子供が連れ去られる事件だって起こる現代。
    5歳の子から目を離して30分も行方がわからない、となれば
    さぞ大騒ぎだったことでしょう。

    今回の件や、散歩中のことも含め
    お孫さんは「勝手に」どこかへ行ったのではなく
    見ていたはずのトピ主さんが「勝手」をさせた、と言えませんか?
    体力的に追いかけるのが無理でも
    先に帰ったよ、と電話一本でもあればよかったのに。
    昔と違うのですからもう少し危機意識を持たれないと。

    息子さん夫婦は多分、トピ主さんに子供を安心して任せにくいなぁと
    困ってらっしゃるのだと思います。

    この状況下で自分のミスを謝る前に孫の行動だけを叱ったってことは
    トピ主さんに「監督者の自覚」がなかったことを証明したも同然。
    失敗しましたね〜。

    「これからはもっと気をつけるわね」と謝られてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0938418318

  • 叱ることは・・

    子供が悪いことをして叱ることは
    問題ないと思うのですが・・・

    いくら真向かいの家に住んでると言っても
    玄関からお孫さんが自宅に入っていくのを
    見守らなかったんですか?
    5歳ですよね、6時過ぎてたんですよね?
    お嫁さんは安心してトピ主さんのおうちに
    お孫さんを預けたと思うんです。
    そういうところから預けたくなくなったのかも。

    ユーザーID:5704897074

  • 自分には責任が無いと思っていますか?

    もう5歳、されど5歳。
    自分の家に来ているのであれば、トピ主さんに監督責任があります。

    息子さんから「無理だ」と言われたのは、お孫さんの監督を任せられないという意味だと思います。

    何度か勝手に帰ったとあるので、何度もお孫さんから目を離していて、
    監督責任を果たされていないという事ですよね。
    ですので、もうこれ以上は任せられないとご夫婦で判断されたのかと。
    決してお嫁さんだけの意見では無いでしょう。

    小さい子供は常に大人がしっかりと見張っていなければなりません。
    けれど、トピ主さんは孫を監督する責任は無いのだと思っている。
    そんな人に、大事な子供を預けられません。
    (かと言って、勝手に帰る孫。しつけていない息子夫婦が悪い。のは当たり前です)

    もし、歩みよるとすれば、今後は目を離したり絶対しないからと約束して必ず守る事。
    ではないかな?
    そして、息子んやお嫁さんも同席して遊ぶのはダメなのでしょうか?
    その場合は、監督責任はトピ主さんにはありませんので、
    今までのスタンスのまま遊べますよ。

    ユーザーID:5378610906

  • でしゃばりすぎかな?

    子供を叱るのは親の役目。おばあちゃんは見守るスタンス、相談されれば
    助言を与えるくらいのほうがいいと思います。

    興奮して孫を怒鳴りつけ、次いでに嫁さんにも「ちゃんと言い聞かせないと!」といったんでよね。これは「嫁の教育がいきどどいてないわよ!ダメ嫁!」といったと受け取られても仕方ないと思います。

    孫には叱るんじゃなくて、優しく言い聞かせることはできませんか?

    お嫁さんには、でしゃばりすぎたことをあやまったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3163216532

  • 同じような環境でした

    私も同じような環境で育ってきました。ただ真向かいではなく
    同じ通り道ですが数件分離れていました。

    悪いことをしたら孫を叱るという事はアリだと思います。
    私も小さい頃は祖父母に叱られてたりしました。

    ただ・・・
    今回のことは麻子様の家で遊んでいてその帰りのことですよね?
    麻子様の方からも孫に帰り際にちゃんと言い聞かせるべきではなかったのですか?
    「寄り道しないでまっすぐ帰りなさいね」と。
    (キチンと伝えていたのならすみません。。)

    まだ5歳ですので真向かいに住んでいるとは言え
    家に入るまで見届けることも必要だったのではないかなと思います。

    この件でお孫さんを叱るのはアリですが
    お嫁さんに対して「ちゃんと言い聞かせないと」と言う言葉は・・・。
    少し無責任かな?と思ってしまいました。

    私事ですが、私もちゃんとまっすぐ帰るタイプでは無かった様で
    祖父は毎回通りで家に入るまで見送っていたそうです。
    小学生の高学年になるまでずっとこの言葉を言われていた記憶があります。

    ユーザーID:6439874105

  • 叱られるべきはあなた

    30代未婚の若輩者ですが、トピ文を読んでいて呆れてしまいました。

    「孫を預かったことに対するトピ主さんの責任はどこに…?」というのが、率直な感想です。


    まだ「5歳」ですよ?
    例え家が隣同士だとしても、玄関でお嫁さんに引き渡すまで、目を離すべきではありません。

    7日前といい過去といい、預かったあなたが目を離すから、お孫さんはいなくなるのです。

    こどもとは、好奇心の塊です。
    こどもとは、ふとしたときにいなくなるものです。

    それは、こどもが悪いわけでも、ましてやお嫁さんの躾がなっていないわけでもなく、一緒にいる大人の責任です。

    ご自分の責任を、お孫さんやお嫁さんに転嫁するから「お母は孫二人の散歩は無理だ」と言われるのです。

    ご自分の責任を全うしないあなたがお孫さんを叱るのは、あまりに筋違いです。恥じて下さい。

    むしろあなたは、お孫さんと一緒に「心配かけてごめんなさい」とお嫁さんに謝るべき立場ですよ。

    ユーザーID:7593065367

  • 簡単に予想できますが、

    お孫さんが、
    「おばあちゃん、怖いから行きたくない」
    って言ってるんだと思いますけど。

    で、嫁さんが
    「そうね、私も怖いから行かなくていいよ」
    って言ってるんだと思いますよ。

    なにかあってからでは遅いと書かれていますが、5歳の子供が
    「僕のことを思って叱ってくれてるんだ」と思うと思いますか?

    「北風と太陽」というお話知ってますか?
    あなたは今、北風です。

    ユーザーID:1270096497

  • 私だったら

    義理両親宅は徒歩圏内です。息子達=孫に実母(父は他界していますが)も義理両親も、叱ったり、注意しますよ。私は注意や叱ってもらう事、良いと思います。実母は私に対しても直球意見etc述べてくれますが、義理両親は「やんわり」です。私に気を使ってくれているからだと思いますが「お母さん(お父さん)に心配かけちゃ駄目でしょ!!」が最初にきて、次は息子達です。「申し訳ない!!」と、強く思うし反省します。主様と息子さん宅が近くて、お孫さんも「近いからいいやぁ!!」になってるのかな? お嫁さんが主様に「自分ばかり責められてる」と気に入らないのかな…

    ユーザーID:1794562359

  • 本当には面倒見ないから

    想像してですが。

    トピ主は孫の面倒を見ているわりには、勝手に家に帰すのですか?近いから?母親のもとまで送り届けないの?電話もしないの?

    5歳だからと思っているかもしれないけれど、危ないですよ?子供を叱り、子供に分からせないとと言うことは、子供の自己責任にしようとしているんです。何かあっても自分には罪は無いという考えの方に、子供は預けたくないと思います。自己責任と言うのはまた、母親の育て方が悪いと言っているようなもの。

    子供も、「帰れ」と言われて帰らなかったから叱られたとなると、「言うことを聞かなくてはならない」。面倒なところには行きたくないと思います。

    トピ主さんがきつく叱ったのは、トピ主は悪くないという皆へのパフォーマンスで、母親には育て方が悪いと言われ(ているようなもの)。子供は「自己責任」を押し付けられて、自己責任なら命令されるところより好きな所へ行きたいというだけになります。わーーと騒げる子供同士のほうが気楽ですよ。

    その一件で、トピ主さんの自己防衛が裏目に出たと言う感じかも。

    ユーザーID:2812549230

  • 幼稚園児から目を離しちゃダメなんですよ

    ああ、昔は…昔って、私が幼稚園児だった40年ほど前のことですが、
    幼稚園児が保護者の目を離れて家のそばの空き地なんかで遊んでても、
    別に何てことはなかったですね。
    親は平気で家にいたりしてね。

    でもね、今は、大人が幼稚園児から目を離しちゃダメなんです。
    特に自分の子じゃない子を預かったら、親御さんに直接渡すまでは絶対にずっと一緒にいないと。

    どの話も、主さんが「私が見るから」って園児さんを預かってたんでしょ?
    それなのに目ぇ離して(一人で帰らせるとはそういうことです)行方不明にすると。
    一度ならず何度も何度も。
    はいダメです。
    行方不明になったお子さんが叱られるべきではない、
    行方不明にした主さんが叱られるべきなのです。

    これが全く分かってない主様は、残念ながら
    「小さな子を預けてはいけない人」です。
    まあお孫さんがもうちょっと大きくなって、
    んー、そうですね、小学校中学年くらいになったらまた一緒に遊べますよ。
    今はダメ。

    ユーザーID:4737492369

  • あなたが言うな、と

    小学校の遠足で、『家に無事に着くまでが遠足です。寄り道をせず、まっすぐ帰りましょう』と先生方から再三言われました。

    今回の件も、もちろん日常的に親から子供へ言って聞かせておくべき事ですが、
    トピ主さんはお孫さんが帰る時に、一声かければよかったのでは。
    もしくはそれだけ近いなら、見送るまではともかく、見届け位はしてもよいのでは?
    可愛い5歳のお孫さんなんですよね?

    可愛い孫を思っての割には、行動がいまいち伴っていない気がします。

    預かってる間は『保護者』としての自覚をもった方がよいですよ。

    ユーザーID:2807982923

  • お母さんがずれてます

    >先日夜7時頃嫁さんから電話で夕飯だから子供に帰るようにとありまし
    >た。私は驚きました。孫は30分も前に帰ったのです
    淡々と書かれていて「孫は5歳です」で、びっくり。おまけに、

    >嫁さんに「ちゃんと言い聞かせないと!」と強く言いました
    ちがう!そこは「一人で帰らせてごめんなさいね。私が送っていけば心配をさせなかったわね」と嫁に謝るのがスジ。

    >何度か5歳の孫が勝手に一人で帰ったのでその時も嫁さんの前で叱りました
    勝手に帰る子だと分かっていて、目を離すのも当然なのでしょうか。
    自分の親だから子どもを預けても大丈夫だと、息子さんはお嫁さんに言っていたのでしょう。現実は孫を放置した(勝手に帰る=目を離している)挙句、嫁に「ちゃんと言い聞かせないと!」と責任放棄。

    祖父母に預けていたお子さんが、用水路に落ちたり、電車や車にはねられたり、行方不明になった事件は沢山あります。

    預かった以上、親元に帰すまではトピ主さん自身の責任です。

    ユーザーID:9662189035

  • 孫を叱る前に

    「嫁さん」という表現から、男の人の投稿かと思いましたが
    お姑さんなのですね。普通「お嫁さん」と表現するかと思うのですが…
    まあ、それはいいとして。

    息子さん夫婦は真向かいに住んでいるということですが、
    5歳のお子さんを自宅に帰す時に、付き添いはしていないのでしょうか。
    すぐ近くだから家の中での見送りしてるのかもしれませんが、
    私なら5歳の子供を一人で返すのは不安です。せめて玄関からでも
    帰る姿を見ています。

    それに、散歩中にお孫さんが一人で勝手に帰ってしまった事も、
    確かにお孫さんにダメだということはいい聞かせないといけないけど
    お孫さんだけでなく監督しきれなかった大人の責任も重大なのでは?
    それを感じずに子供だけの責任であるように叱ったので、お嫁さんは
    疑問に思ったのではないでしょうか。

    確かに、自分の子供が自分達親以外の人間から叱られるのは面白くありません。
    が、子供に非があると思えば納得しますよ。
    今回の事は、「子供だけが悪いのか?」と思ったのでお嫁さんも納得いかなかった
    のでは?

    ユーザーID:6529362475

  • 私独身ですが、

    経緯をもう少し詳しく教えて頂きたいのです。

    1.息子さん一家の家と、主様のお宅の距離はどのくらいですか?
    2.5歳のお孫さんが遊びに来て帰る時、主様が送ったり、お嫁さんが迎えにはしないのですか?
    3.問題となった日、お孫さんが独りで帰る事を、主様は知って送り出したのですか?

    おうちが隣同士だったとしても、私が母親なら、送ってもらうか迎えに行くかどちらかします。

    もし3の状況であったなら、主様が怒るのは理不尽と言うか、筋が通りません。
    今は何歳でも誘拐され、殺されてしまう事が多いです。
    小さい子なら、ちょっと寄り道なんて無意識にしてしまうものですから、おうちに大人と戻るのは当たり前かと思います。
    勝手に帰ろうとした段階で、止めるべきですし、そのまま送るか、迎えに来てと連絡するのが適切なのではないかと思います。

    叱った事自体は間違いではないと思いますし、私が嫁だった場合、結構有り難いです。
    しかし、その状況を作り出してしまったのが子供ではなく、主様(祖母)なら、叱る事に理解が出来ません。

    安心して預けられない。
    そう思ったのかもしれません。

    ユーザーID:6958394411

  • 状況によります。

    文面だと、誰が悪くて今回のことが起こったのかが、解りません。

    今までも帰る時は、1人で帰させていたんですか?
    それとも今回は、たまたま1人で帰らせたら、どこかに遊びに行ってしまったという事でしょうか?
    前者なら、トピ主さんもお嫁さんも同罪(それなのにお嫁さんに叱責したなら、逆切れと取られますよね?)。
    でも後者なら、今までしていた事(トピ主さんが送るorお嫁さんが迎えに来る)を怠った側に罪があると思います。

    また状況にもよるでしょう。
    同じ敷地内に2軒家があり、玄関がほぼ隣り合わせ。
    向かいの家の前に車が通る一般道がある。
    後者ならば、必ず親の手に直接子供を引き渡すべきだと思います。

    又「孫が何度か勝手に1人で帰った」との事ですが、「帰ろうとした」ではなく、「帰ってしまった」のでしょうか?
    その時にすぐに気が付かない側(トピ主さん)に非があると思い、「きちんと子供の動向を見ていられない(気が付かない)人に、幼児を預けるのは心配」という事で、息子さんが散歩を断ったのではないでしょうか?

    ユーザーID:5175802774

  • これ以上迷惑はかけられない

    要するに、勝手に帰った孫を叱る=お嫁さんは自分が叱られていると感じたのだろうと思います。
    私もそうですから。

    そして、そんなしつけのなっていない孫を義母に預けるなんて
    自分が恥ずかしい。もう預けるわけにはいかないと。

    だから接触がなくなったのだと思います。

    ユーザーID:8921012717

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