嫁さんが怒ってます

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麻子

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  • 行くのを阻止してるかもしれませんね

    もう皆さんが何度もおっしゃってるのを本当に読んでますか?
    「あなたには預けるのが怖いのでもう預けるのを辞めたのではないか」って事を。
    預けるのを辞めた=行くのを阻止してるんじゃないでしょうか?

    でもお嫁さんの躾を尊重してるトピ主さんなら、その方針に従った方がいいでしょう。
    それが息子さん夫婦の出した結論なんですから。
    息子さんに話を聞けばいいと思うんだけど、何でそんなにお嫁さん本人に拘るんですか?
    お嫁さんの気が強くて怖いなら息子さんに聞く方が気兼ねがないと思うんですがね? 不思議です。

    そうそう、「○○に怒られるよ!」というのは最低の躾だと、私は今年93歳になる祖母に小さい頃から言われていました。
    小さい子供には、どうしてそれがいけない事なのかきちんと話して聞かせないとだめだと言って、私にもそうしてくれていました。
    今回どうして手を離して先に行ってはいけないのかと言えば、「車が来て危ない」「誰かに連れて行かれたらいけない」「置いて行かれたおばあちゃんがとても心配する」等いくらでも理由がありますけど、どうもあなたもお嫁さんもそれ全然言ってなさそうですね。

    ユーザーID:7772571351

  • 気をつかう、と言ってもね。

    >世の姑も同様に大変気を使ってるのですよ。夫も同じです。嫁の悪口など孫に言うものですか

    この「気を使っている」がクセモノで・・・。
    あなた流の気使いなのでしょう?それが間違っているんですよ。

    「ママが怒ってるよ!」
    孫に向かってこのセリフが、お嫁さんに気を使っている、と思ってるのでしょ?これはね、孫に向かって、母親よりお祖母ちゃんのほうが(孫にとって)良い人、と思い込ませるセリフなのですよ。お嫁さんの悪口を孫に言ってしまっているのです。普通、お嫁さん(孫の母)に、気を使っていたら、こんな酷いことはできません。

    なのに、あなたは「お嫁さんに気を使って言った」とぬけぬけと仰る。あなたの感覚、トンチンカンもいいところですよ。

    その感覚から、直すことを考えてみては如何でしょうか?とりあえず、皆さんのレスをよく読んでみましょう。一つ一つの言葉に、言い訳することを考えずに、よく読んで学んでみるのが良いと思います。

    お嫁さんに謝罪するにしても、自分の何がいけないのか理解していない状況では、謝ることもできないでしょう。

    ユーザーID:0516944621

  • ○○に怒られるよは、最低の叱り方

    >ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?今も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。
    最悪の叱り方だとは知りませんでした。聞いた事も無かったです。

    本気ですか?
    「○○に怒られるから」ではなくて、危ないから、人の迷惑になるから、お行儀が悪いからという理由で、注意し叱るものではないですか?
    躾をするときは、「怒る」のではなく、「叱る」のです。

    私は、30代で、母は60代です。
    私の母も、トピ主さんのような注意の仕方などしたことはありません。

    あなたのような方が姑なら、私も子供をみて欲しくありません。

    5歳の子供の散歩にさえ付き添えないならば、子供をみるなどと言ってほしくありません。
    私たち親がいるときのみ、会うようにしてほしいです。

    ユーザーID:3285777189

  • レス5 読みました

    トピ主さん、本当に嫌なおばあちゃんなんですね。
    皆さんの言葉は、あなたに届きませんか?

    「お嫁さんが阻止してる」「お嫁さんが」「お嫁さんが」
    だから!孫の子育ては、あなたの息子もしてるんでしょう!?
    なんでお嫁さんばかりを責め続けるの!?
    あなたの息子は、あなたと同じく、子育てに無知で何もできないんですか?
    孫の子守もできない、その上お嫁さんに悪意の塊。
    自分の大事な妻を疎んじる人がいたら、嫌になりますよ。
    「悪口など言って無い」とおっしゃるでしょうが
    こんなにお嫁さんを疎ましく思っているのですから
    確実に態度と表情に出ているでしょうね。
    あなたが気が付かないだけで、悪口と取れるような発言もしてるかもしれませんね。
    気が付かず非常識な躾をしていた「ママが怒るよ」は良い例です。
    「叱られるからやっちゃダメ」なんて、叱る人が居ない時はやるようになります。
    そんな教育では、善悪を教えられないんです。
    おばあちゃんが大間違いです。

    私は先日「静観したら」とレスしましたが、撤回します。
    もう関わらないで下さい。
    お嫁さんが、本当に気の毒になりました。

    ユーザーID:9148974974

  • そんなにトピ主さんが叩かれることなのか?

     確かにトピ主さんの監督不足とお嫁さんに叱り方を誤ったのが、今回の原因かと思います。
    でもお嫁さんもどうかなー。
    だって、いままで勝手に子供が外に出るということがあった→今回起こったことも想像できる。
    でもその上で子供をあずけていた。
    また、日頃からそんなに活発なんだから、息子さんのうちでも同じこと起きているんじゃない?

    それなのに、トピ主さんに対する態度ってなんだかなーって気がします。


    うちでそんな事があったら、『じゃアンタがちゃんとみてなさいよ。わたしに何でも頼らずに』とか
    『(かってに外に出て)私だって注意しているけど、もっとアンタからも子供に言い聞かせなさいよ。』

    とか、いわれそうです。

    でもこれからもお孫さんの面倒みたいなら、麻子さんから少しずつお嫁さんに寄っていって、時間をかけてお話しするしかなさそうですね。  少しずつ歩み寄っていくことで、相手を理解する気持ちでいれば、関係は回復すると思います。

    でもだめなら、おもいきってあなたの好きなことをやってみたらいいじゃないですか?

    嫁にやらせばいいんですよ。自分の子供なんだもの。

    ユーザーID:7854875322

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  • どうでしょうかではないですよ

    やっと、トピ主はお孫さんの面倒が見られないと理解したみたいですが・・・

    >やはりお嫁さんが阻止してると思いますがどうでしょうか。

    当たり前です、息子さんに孫の面倒を見るのは無理と言われたのでしょう?
    お孫さんが来るはずはありません。

    原因と結果の因果関係を考えるようにしないと、老化が早まりますよ。

    ユーザーID:9475766603

  • 『トピ主です5』に同意

    >お嫁さんが阻止していると思うのですが…

    の下りに同意。
    ついでにお嫁さんだけでなくご夫婦で阻止していると思います。

    大事な子ども達を無責任な祖父母から守るための措置です。
    何か問題でも?

    時間がたったから謝れない、嫁は気が強いから…、姑も気を遣ってるのに…

    もう言い訳ばかりでうんざり!!

    どうせ気を遣うなら、孫の面倒をきちんと見るために遣って下さいよ。
    孫が訪ねてこなくて暇なうちに育児書よんだりして現代の育児事情でも勉強することを薦めます。

    ユーザーID:5480872262

  • とことんお嫁さんを悪者にしたいようですね

    >多分孫守失格者と怒ってるのでしょうね

    お嫁さんだけでなく、息子夫婦がですよ

    >孫は夫が大好きで夫の車があるとじーじと遊ぶとすぐやって来たのに今は来ません。
    >やはりお嫁さんが阻止してると思いますがどうでしょうか。

    孫を管理できないひとに子供は預けられないのは当然ですが?

    トピ主夫婦がこの先も孫と遊びたいなら、息子夫婦と孫の遊ばせ方について相談してください

    ユーザーID:6994895435

  • 落ち着いて

    孫はかわいいでしょうよ。
    かわいい・かわいいでだけではだめでしょう。
    面倒みたいのであれば、責任・体力必要です。

    今回のことで
    自分の能力以上に頑張ってもできないことが
    はっきりしたと思いますよ。
    それに、トピ主さんは自己弁護ばかりじゃないですか!

    息子さん夫婦と少し距離をおいてはいかがですか

    ユーザーID:0831507446

  • ご自分でも分かっているなら

    >息子から散歩は無理と言われた件にも異存はありません。

    異存が無いのであれば、もうお孫さんを預かる事は諦めて、他に楽しみを探したら良いと思います。

    >孫らが「まだ帰りたくないまだ遊びたい」と言いますから尊重してお嫁さんを返してました。

    お孫さんの意見を尊重してお嫁さんを帰すという事は、トピ主さんが「送っていくから」と言外に言っている事になるんですよ。
    お孫さんを送り届ける気が無いなら、帰りたがらなくてもお嫁さんに連れ帰ってもらうべきでしたね。
    多分今までにも何度か、その事についてやんわりと息子さんから忠告されていたのではありませんか?
    その度に、トピに書いたレスのような「言い訳」を繰り返していたのであれば、息子さんたちが不安に感じても仕方無いと思います。

    何度も書きますが、今回の行方不明事件はきっかけでしかありません。
    トピ主さん自身が、息子さん夫婦の信頼を裏切り続けて来た(幼い孫が言う事を聞かないという事を理由に監督責任を放棄し続けた)結果でしかありません。

    ユーザーID:2057732256

  • おばあちゃんは怒らない

    だって 怒るのはママだもん!

    お孫さんたちにそう思われていますよ。
    はっきり言って おばあちゃんを馬鹿にしているんです。
     
    手を繋がない? そうさせてしまったのは トピ主さんです。
    うちの子も すぐに手を離そうとしましたよ。
    でも 絶対にさせませんでした。
     手を離したら その場で 引っ張ってでも帰りました
    そして なぜ手を繋がなければいけないのか 何度も何度も言い聞かせました。
    躾ってそういうものではないでしょうか?

    「○○が怒るから」←人のせいにする 最低の言い方です。

    ユーザーID:6176704870

  • 麻子さんが少しかわいそうです

    私が子供の頃と状況がそっくりです。

    50m離れた距離に祖父母の家があり、4〜5歳の頃から孫達(私)は自由に行き来していました。下の兄弟はいいこで手をつないでお散歩出来ますが、私は手を振り払って勝手にどんどん行ってしまう・・・
    私が見つからなくて祖父母が必死に探しまわった事が何回もあるそうです。
    小さすぎて記憶がありませんが・・・
    麻子さんのトピを読んで、私もおばあちゃんに大変な思いをさせていたんだな、と懺悔中です。

    ひとつ違うのは、うちの場合、母方の祖父母だったというところ・・・
    これはやっぱり大きいですよね??
    それ以外は状況がそっくりです。
    血がつながっていても、互いに神経使って疲れている事もありました(やんちゃすぎる私のせいで・・・)だから、義理親子の関係だと余計かもしれませんね、育て方の考えも違うでしょうし。

    ただ、私が子供の頃は祖父母より先に親から思い切り怒られました。
    祖父母も私を叱りますが、両親の目の前では怒らなかった気がします。でしゃばらない様にしていたのかも知れません。

    ユーザーID:1048774823

  • 私もばあちゃんです

    トピ主さん、息子さん夫婦の子育てを邪魔しちゃ駄目ですよ。

    お孫さんがトピ主さんの言う事を聞かないのは、トピ主さんがお孫さんの母親の躾を無視して我が儘をさせているからです。

    例えば、母親が迎えに来ても、孫を帰さなかったりした事ですよ。
    多分他にもしているでしょうが、これでは躾のしようがありません。
    トピ主さん夫婦は、お孫さんを我が儘な三文安にしたいのですか。

    それに私達は、自分が子育てしていた頃のような体力はないし、孫には子育ての頃のような緊張感は持ち続ける気力もありません。
    お孫さんとのふれ合いは、息子さん夫婦のお考えに合わせた形でされるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2972402994

  • トピ主です5

    ママが怒るよの件ですが正直驚いています。今時の子育てなのですか?今も昔も皆「○○に怒られるよ!」と言ってると思いますが。
    最悪の叱り方だとは知りませんでした。聞いた事も無かったです。
    レスの多さからお嫁さんも知ってる事でしょうか?
    そう考えるとそんな気もします。何となく反応が薄い感じで孫を叱るのが気に入らないのかとばかり思ってました。
    多分孫守失格者と怒ってるのでしょうね

    それとお嫁さんへの謝罪ですがこんなに日が経ってしまいタイミングを逃してしまい何も出来ません。
    気が強いので怖いです。明らかに孫を会わせてくれないし困ってるだけと言われても委縮しています。
    嫁は姑に気を使うと言いますが世の姑も同様に大変気を使ってるのですよ。夫も同じです。嫁の悪口など孫に言うものですか
    夫は一人で息子宅に行きません。行ったのは私が旅行中息子宅で食事に呼ばれた時だけです。
    孫は夫が大好きで夫の車があるとじーじと遊ぶとすぐやって来たのに今は来ません。
    やはりお嫁さんが阻止してると思いますがどうでしょうか。

    ユーザーID:0024701614

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • だだをこねるのはいけませんね。

    麻子さん、全然反省してませんね。息子さん夫婦や皆さんの意見も馬耳東風といった感じです。

    問題の本質は、麻子さん夫婦の孫を預かる上での責任感のなさと、能力の欠如です。これからもお孫さんたちに遊びに来てほしいようであれば、今後散歩はしないで家の中だけで遊ばせるとか、帰る際には家の中に入るのを見届けることを約束するとか、息子さん夫婦が安心できるような約束をしないと無理でしょうね。

    今の麻子さんは、お気にいりのおもちゃ(孫)を取り上げられてだだをこねているだけの子供と一緒です。もう少し息子さん夫婦に誠意をみせても良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6449373130

  • 完全二世帯や同敷地内別宅と、近居は全然違います!!!!

    二世帯や同敷地内別宅と、近居は全然違いますよ!近居の場合、第三者や車などが自由に行きかう空間が家の間にあるじゃないですか!相変わらずご自分本位の理屈ですね。第二の家でありたいというのは素敵ですが、家は、まず第一に安全でなくてはなりません。少なくとも今は、上のお孫さんは、安全にそういう行き来ができる状態ではないのでしょう。子供から目を離す監督者しかいない家も、同じです。そんな保育園に子供を預けた時の気持ちを想像してみてください。保育園でなくて祖父母宅でも同じことでしょう。
    不思議で仕方ないのですが、とぴ主さんはお孫さんのことが心配じゃないのですか?子供が一度行方不明になってしまったら、その後は、理屈じゃなくて、体が勝手に動いて、目を離せなくなると思うんですけど。そして、どうやったらお孫さんの安全が保てるか、必死で考えるはずです。お嫁さんの躾や、5歳児に分別がないのが悪いとか言わずに。とぴ主さんは、お孫さんが自分に都合のいい状態になって遊びに来るべきだ、と言っているんですよ。
    うちの姑舅は、孫に健康で無事でいて欲しい、と心から思って、行動してくれます。だから、信頼して預けられています。

    ユーザーID:3230023824

  • ご要望どおり批判させていただきます

    批判覚悟で書かれたとのことなので、批判させていただきます。

    完全二世帯や同敷地内別宅や近居の場合だとその家の有り様があるのですよ。孫らが気楽に遊びに来れる第二の家なのですから。
    ⇒保護者である両親の考え方というのならわかりますが、「その家の有り様」というのは理解できません。
     家ってなんですか?あなたが、「孫は気楽に遊びに来るべき」とルールを決めているとでもいうのですか?
     家制度は遠い昔の話ですよ。

    友達の家とは違いますし、昼飯夕飯に間に合えば自由に行き来の出来る状態で良いと思っています。
    その方がお嫁さんだって楽に家事が出来ますから。その辺りはお嫁さんも同じ考えだと思います。
    ⇒それは、息子さんとお嫁さんとは違う考え方だから、今の状態があることが、なぜ、理解できないのですか?
     第二の家として、自由に行き来の出来る状態で良いと思っているのは、あなただけです。

    息子から散歩は無理と言われた件には異存はないとのことなのですが、上の2つのあなたの意見は矛盾してますよ。散歩すら任せられないと言われているのに、孫を自由に行き来させるなんて、できるわけないでしょ。

    ユーザーID:3948615952

  • どっちもどっちです

    嫁側の立場です。

    私は男の子2人の母ではありませんが、
    2歳と5歳の男の子を義両親に預けようとは思いません。

    色々な意味で無理なことがあるはずです。
    そういう意味では、薬を飲んで眠ってしまったこと自体を責められないし、
    2歳の子供をおんぶしながら5歳の子供を追いかけられないのも当然です。


    今後はお孫さんと会う時は、息子さんかお嫁さんと一緒であることを前提にしたらいかがでしょうか?
    その場合もしも何か起こったとしても(変な想像ですみません)、息子さんご夫婦がトピ主さんご夫婦を責めることは無いと思います。

    今までがお互い変だったと思えば、今後違ったかたちで新しい関係を築けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7083795421

  • こうすれば問題なし

    孫は自立心が強いとはいえ、5歳です
    目を離すと大惨事がおきるのは目に見えています

    手をつないで歩けないなら散歩は不可
    送り届けるまで面倒みれないなら、遊びに来るのも迎えてはいけない。


    簡単です!!!

    これができないのだから、お嫁さんは距離をおかれているのでしょう


    孫が・・嫁が・・・ではなく

    自分が孫の相手をできずにいることに気付くべきです。
    手をふりはらった孫が車にひかれたら・・・どうするのでしょうか?
    近いからと一人で夜道を帰宅した孫が誘拐されたらどうするのでしょうか?

    それは全てトビ主様の責任です
    お嫁さんは、孫の面倒をみれないトビ主様に大切な我が子を預けないという方向で我が子を守ろうとしているにすぎません。

    ユーザーID:5871134655

  • 身の危険を感じました

    上孫さんはちょっとやんちゃなのですね。しつけの問題でなく、そういうお子さんがいるのは事実です。お嫁さんが「落ち着くまで預けるのは危険」と判断されるのは仕方ない事です。残念かもしれませんが。

    私の場合も義母が子供達をお祭に連れて行きました。人ごみもすごかったそうですが(何十万規模)「二人で先を歩きなさい」と言われ、二人で手をつなぎ歩いていて、ふと後ろを見るとおばあちゃんがいなかったそうです。

    当時小2だった長女が「ここで待ってよう」と弟に言い聞かせて、その場で待つとしばらくして義母が現れたそうです。興味のある夜店を二人に断る事無く覗いていて、それに気がつかなった二人とはぐれてしまったそうで。

    義母はお祭りに行った事もはぐれた事も何も言わず、翌朝「昨日おばあちゃんがいなくなっちゃって、ビックリした」と娘に言われ、万一幼い二人がパニックを起こして探しまわっていら・・・とぞっとしました。

    以前にも卵アレルギーの娘に「これは高い卵だから大丈夫」と食べさせようとしたりしていたので、その件で「もう二度と預けない」と固く誓いました。

    子供を守れるのは自分ですから。何かあってからでは遅いと思います。

    ユーザーID:6116687434

  • お嫁さんはどう思ってるのかな?

    そちらに行くことをお嫁さんは普段からどう思ってるんでしょうね??
    うちも義理の両親宅は近いですが、近いからしょっちゅう行きたいと言われたら、「自分が母親なのに…」とショックだし、寂しい気持ちになります。
    うちも下が産まれて赤ちゃんの時は、祖父母が見てくれて助かることも多かったけど、下が大きくなると、上と下が遊んでくれると一番家事がはかどるんですよね。
    だから、上が祖父母宅に行きたいと言うと、寂しいし、下の相手で家事ができないので、余計大変でした。

    それに下が赤ちゃんのときに、上をほったらかしになった分、上の子に愛情をやっとかけられるようになった時期なんじゃないかな?
    そろそろ勉強の習慣をつけたりとか、家ですることも沢山あるのかも。

    祖父母に預けると危ないし、やっと母親に戻ってきてくれたと嬉しい気持ちがあると思います。

    母親に見てもらうのはお孫さんの幸せでもあると思いますよ。

    近いとなあなあになってる部分が多いと思うので、「預かるのは目が届く短時間にする、外には連れて行かない」など、一度ルールを決めてみるのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2774772777

  • もう、原因はお嫁さんに確認してください。

     20日のレス4も読みました。
     『その家の有り様がある』とのことですので、他人に問うよりも、お嫁さんと直にお話しされた方がいいのでは。
     『良い関係を築いていた』のですから出来ますよね?その方がスッキリしますよ!

     第三者の客観的な意見を聞きたくて、トピ立てしたはずなのに…なんだか真面目にレスしてきて疲れました。

    ユーザーID:9743809338

  • あさましいトピ主さん

    5歳の子を見逃してしまうようでは散歩に連れて行く能力はない。

    それを、2歳の孫もいるので走れずどうしようもない、と自己弁護するような人は、もとより外遊びが足らないなどと育児を批判できる資格はない。

    おまけに見つかったとき「ママに叱られるよ」で母親を立てたと保身し、その実は巧みに自分の罪を棚にあげて逃げ、母親に恩着せながら母親を悪者にするしたたかさ。

    あなたは本当に60歳ですか?
    80代の嫁憎しの姑が書いたとしか思えないほど文章が年寄りくさく、意地悪い。

    だいたい家が道ひとつ挟んで真向かいだろうが、
    「それぞれの家の事情があるのですよ」だろうが、
    5歳と2歳のやんちゃ盛りを二人見るのは貴女には能力的に無理。
    ただの傲慢。
    事情がどうあろうがあなたには子守は無理。

    寧ろ謙虚に「私はとても面倒見られない、私には出来ない」と断ったほうがお嫁さんは納得したと思う。
    お嫁さんは全部見通して嫌気がさしていることだろう。
    嫁の躾を日頃から歯がゆいと思っていたことも、全部お見通しで拒否しているんだろう。

    ユーザーID:2359560365

  • あきらめましょ。残念ですが…。

    >完全二世帯や同敷地内別宅や近居の場合だと
    >その家の有り様があるのですよ。
    >孫らが気楽に遊びに来れる第二の家なのですから。

    お気持ちごもっとも。
    でもね。
    「有り様」が恙無くそうあるためには、

    「あなたと旦那さんが、第二の家のなか、および息子夫婦の家までの間の空間において
    どんなことがあっても、お孫さんを見失わず、お孫さんの命を守ることができる。」

    ↑これが必須条件かと。

    でも、そうしていくだけの力(体力、腕力、注意力、集中力、気力)と
    知恵と責任感が
    主さん夫婦には、残念ながらもうないと思います。

    もう一度書きます。
    孫の命、守れるだけの力が
    あなた方には、もうありません。

    爺さんの不機嫌がいやだから
    第二の家の有り様が保てないから
    そんな理由だけで、お孫さんの命を危険にさらさないでくださいね。

    ユーザーID:6936219324

  • 「こうした方がかっこいいよ」

    ちょっとヨコです。
    幼い頃の一時期、母が大病を患ったために父方の祖父母宅に預けられていました。
    その後も、少しの間、母と妹と私は敷地内同居でした。
    祖母は、母に対してはかなりの暴君だったようですが(田舎の旧家です)、私達には決して声を荒げて叱ることは無かったですね。
    私は子供の頃は食べ物に好き嫌いが多かったです。
    サラダに生のタマネギが入っていた時、除けて食べていました。
    その時、祖母が私の耳元で小さな声でこう言いました。
    「食べられた方がカッコいいよ。」
    一生懸命何でも食べられるようにしましたよ!
    廊下の雑巾がけも遊びのような感覚で教わりました。

    そんな祖母も、父が子供の頃は苦手な物を口に押し込むような躾をしていたそうです。
    父は今でも偏食家で、ジャンクフード大好き人。

    主さん、幼い子供の躾は大切ですよ。
    それに子供は感情的に怒鳴りつける人を嫌います。
    分りますもん。自分のためを思ってくれているのか、そうでないのか。
    主さんが立派なおばあちゃんなら、息子妻さんも子供達を預けてくれるでしょう。

    ユーザーID:0607437848

  • 預けられない・・・

    読めば読むほど、あなたには子ども預けられないです。
    私もそれで子どもを預けなくなりました。

    「ママが怒るよ!」ですって?
    手を離すから仕方ないですって?

    だいたい、最初にお嫁さんがお迎えに来た時点で、
    「又明日おいで」と返すべきなのです。
    それが、お嫁さんを立てる行為です。
    「良いよ、良いよ」って帰さないのが間違い。
    子どものことを考えているようで、
    親の言うことは聞かなくてもよいって教えてるようなものです。
    それなのに「ママが怒るよ!」ですか?
    お嫁さんを馬鹿にしていますね。。。

    それで、第2のうちって。。。笑っちゃいます。
    それなりにけじめをつけをつけさせてこそ。
    そんな小さなうちから、第2の・・・って、
    お子さんを混乱させてどうするんです?

    もう、お孫さんの世話に手を出さない方が良いでしょうね。
    させてもらえなくても、自業自得と言うことで我慢してください。

    ユーザーID:0721570514

  • 反論や言い訳ばかりといわれるのは

    反論や言い訳ばかりと言われるのは、他の方のレスに対して理解したとか、
    どのように感じたなどのご自分の考えを書かずに、
    頓珍漢なことばっかり書いていたからですよ。
    それで、事情を説明された上で色々なレスがついていますが、
    それについてはどのようにお考えですか?
    そして今後、どうされるおつもりですか?
    事情の説明はもうかまいませんから、レスを受けての貴女の意見をお聞かせください。

    ユーザーID:1354062067

  • とりあえずすべき事

    まず、あなた夫婦と息子さん夫婦(お孫さん抜きで。孫が寝た後とか)の4人で話す事が必要でしょう?本当なら、以前勝手に帰った時にしておくべきはずなんですが…。
    何で孫が居なくなったのか?どうすれば良かったのか?お互い悪いとこもあったろうし、言いたいこともあるでしょう?
    話をして、孫なんか面倒みない!(怒)となればそれまで、やっぱり孫に来て欲しいとなれば、「孫を見る時、預ける時のルール」を作りましょう。
    ◎散歩は1人ずつ。その時は絶対に手を離さない!孫が嫌がろうが何だろうが!
    ◎帰る時は玄関に入るまで見届けるか、麻子さんが「帰るよ」と電話をして母親が玄関の外で待っとく。
    ◎預かる時は家の中でも目を離さない。…などなど。子どもは何歳でも、何をするか、どんな災難がふりかかるかは本人にも周りの人にもわかりません。特に、外や台所、水のある所。それを防ぐのが大人の役目。過保護とは別問題です。
    自分達も気を付けるからルールを作ろう、前みたいに遊びにやってくれないだろうか?とおっしゃってみては?

    ユーザーID:7381461928

  • 一言が無い

    はっきり言ってトピ主さんでは、散歩はおろか面倒なんて見れないと
    危なっかしいと息子さん夫婦は感じているのでしょうね。

    下の孫をおぶってたから〜
    手をつながないから〜
    ってお孫さんをコントロールできてないです。

    そんな義両親には預けられないでしょう。

    それに家が近いからといって勝手にして良いということじゃないです。
    息子さん一家には息子さん一家のペースがあるんです。

    ご主人と何か趣味でも見つけられたらいかがですか?

    ユーザーID:9883418420

  • 結局責任の無い「おばあちゃん」

    言い訳ばかりですね。そんなにお嫁さんが気に入りませんか?
    お孫さんの事は、両親である息子さんとお嫁さんの二人で決めているんでしょうに。
    おばあちゃんが気に入らない事は、全て嫁が悪いんですか?
    あなたの息子は、孫の父親としてそんなに無能なんですか?

    20日10:03レス迄読みましたが
    トピ主さんは結局、最後まで責任を負って孫の世話ができず
    孫のワガママを諌めることもできず簡単に認めてしまい
    「尊重」なんて言葉に置き換えて、母親(=両親)の「躾」の邪魔をし
    自分の分が悪くなると、嫁どころか5才児のせいにまでして責任転嫁する
    アマアマで面倒臭い、困ったおばあちゃんなんですね。
    もしもが有ったら、息子さん達は悔やんでも悔やみ切れないんです。

    トピ主さん、少し静観しませんか?
    息子さんもお嫁さんも、何も金輪際預けない!なんて思っている訳では無いと思いますよ。
    反省すべき点は十分に反省して(言い訳ダメ!)気長に待ちませんか。
    お孫さんは成長します。もっと早く走り、力も強くなります。
    益々手に負えないかな?
    でもおばあちゃんを思い遣るようにも、きっとなります。

    ユーザーID:9148974974

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